Xin hiến dâng

lên Mẹ

Copyright © 2011 by Totus Tuus Press

All rights reserved. Except for quotations, no part of this book may be reproduced or transmitted in any form or by any means, electronic or mechanical, including photocopying, recording, uploading to the Internet, or by any information storage and retrieval system, without written permission from the publisher.

Published by Totus Tuus Press

P.O. Box 1702

Spring Valley, CA 91979

Contents

LỜI GIỚI THIỆU

1. KHÔNG HẸN HÒ ĐỂ THỰC HIỆN SỨ MỆNH

10 loại đàn ông không nên hẹn hò

Còn Lại Ai Nữa Đâu?

2. HẸN HÒ CÓ MỤC ĐÍCH

Tình Yêu Đến Trước

Hẹn Hò Để Làm Gì?

3. YÊU CHỒNG CỦA BẠN TRƯỚC KHI GẶP ANH ẤY

Lý do cho việc sống khiết tịnh

Mười lợi ích của một đời sống trong sạch

Bảo vệ sự ngây thơ

4. ỨNG DỤNG PHÉP THỬ TÌNH YÊU

Bài kiểm tra tình yêu

Sự mãn nguyện của việc có tiêu chuẩn

Nói “Không” với anh ấy (và với chính bạn)

Khi bạn dễ bị sa ngã

Món quà tình yêu

5. NGỪNG BIỆN HỘ. ĐỪNG SỢ SỰ THẬT

1. Anh ấy thật sự ngọt ngào

2. Chúng tôi không luôn làm thế. Có nhiều điều trong mối quan hệ hơn là tình dục

3. “Chúng tôi đã ở bên nhau rất lâu rồi”

4. Tôi đã trao thân cho anh ta rồi

5. Gia đình tôi thật sự thích anh ấy.

6. “Nhưng chúng tôi thực sự yêu nhau.”

7. “Anh ấy không ép tôi phải quan hệ.”

8. “Anh ấy sẽ bị huỷ hoại nếu chúng tôi chia tay.”

9. “Anh ấy sẽ thay đổi.”

10. Dù sao chúng tôi cũng sẽ kết hôn.

6. PHÁT TRIỂN SỰ QUYẾT ĐOÁN CỦA NGƯỜI PHỤ NỮ

Yếu đuối là một chọn lựa

Bạn còn sự lựa chọn nào khác?

Làm cho sự quyết đoán bền vững hơn.

Đặt ra những tiêu chuẩn đạo đức cho bản thân và không chấp nhận với những gì thấp hơn

Bị quấy rầy về việc sống trong sạch

Chờ đợi với sự khôn ngoan

7. GÁC BỎ VIỆC “TÌNH MỘT ĐÊM”

Tâm lý của mối quan hệ tình một đêm

Đi chơi, tình một đêm và hy vọng tìm được tình yêu?

Sẽ thế nào khi vướng vào một mối quan hệ tình một đêm

Cái giá của việc tình một đêm

Làm sáng tỏ lời nói dối

Làm tình vì yêu hay làm tình để chế nhạo tình yêu?

Tình một đêm và ý nghĩa của cuộc sống

Làm thế nào để ngưng việc tình một đêm

8. HÃY THỪA NHẬN RẰNG: MỐI QUAN HỆ BẠN tình (FWB) THẬT RA KHÔNG CHO BẠN LỢI ÍCH GÌ

Vấn đề ở đây là gì?

Khoa học của tình dục

Cơ thể của bạn không phải là một lợi ích

Tìm hiểu về một ngôn ngữ tình yêu mới

9. HÃY NHỚ Ý NGHĨA VỀ MỘT NỤ HÔN

Món quà của một nụ hôn

Anh ấy đang nghĩ gì?

Ao ước trong sạch

Sống và yêu sự trong sạch

10. ĂN MẶC ĐOAN TRANG THỂ HIỆN NHIỀU ĐIỀU HƠN VỀ CON NGƯỜI BẠN

Bikini, dụng cụ và quét não

Sức hấp dẫn của sự trong sạch

Những lợi ích của sự đoan trang

Không cầu xin tình cảm

Đoan trang trong mọi việc

Những lời khuyên thực tế

Thay đổi nền văn hóa

Bạn sẽ cống hiến điều gì cho thế giới?

11. HÃY YÊU LẤY CƠ THỂ CỦA BẠN

Hãy yêu lấy cơ thể bạn

Trân trọng cơ thể bạn

Hãy yêu cuộc sống của bạn

Hãy yêu lấy khả năng sinh sản của bạn

Bảo vệ khả năng sinh sản của bạn

Bảo vệ bản thân bạn

12. HÃY TÌM NHỮNG PHÙ DÂU TRƯỚC VÀ SAU ĐÓ LÀ CHÚ RỂ

Sắt bén nhờ sắt, con người nên sắc bén nhờ bạn bè

Bạn bè làm thương tổn, bạn bè vẫn chân thành

Làm thế nào tôi có thể hoán cải bạn bè mình?

13. GẶP GỠ PHỤ HUYNH

Đừng che giấu

“Giúp Tôi Với! Cha Mẹ Không Cho Tôi Hẹn Hò.”

Chúa tôn vinh những ai tôn kính Ngài

14. ĐỪNG CHƠI TRÒ THỬ LÀM VỢ CHỒNG

Việc cần làm trước khi nói lời thề hứa

Đừng vội vàng về chiếc nhẫn kết hôn

Bạn Có Quá Trẻ Để Kết Hôn?

15. HÃY CHIA TAY NGAY, MẶC DÙ ANH TA CÓ VẺ TỐT

Đối mặt với nỗi sợ hãi khi chia tay

Làm thế nào để buông bỏ một chàng trai

Giữ chặt quyết định chia tay của bạn

Hãy gác lại nỗi buồn và bước tiếp về phía trước

16. THA THỨ CHO BẢN THÂN

Chữa Lành Quá Khứ

Hãy chọn để nhận được sự tha thứ

Tha Thứ Cho Bản Thân

17. CHỌN ĐỂ ĐƯỢC CHỮA LÀNH

Đừng Tự Trách Mình

Đừng che giấu nỗi đau

Đừng Che Giấu Đi Vết Thương Của Bạn

Học Cách Tin Tưởng Một Lần Nữa

Tìm sự chữa lành nhờ lòng thương xót

18.VƯỢT LÊN TRÊN NHỮNG TIN ĐỒN NHẢM

Đừng ngồi lê đôi mách

Đừng trao cho người khác quyền điều khiển cuộc sống của bạn

Hãy sang chảnh, đừng xấu tính

Sống tốt là sự trả thù tuyệt vời nhất

19. TẬN HƯỞNG KHOẢNG THỜI GIAN ĐỘC THÂN

Kiên nhẫn chờ đợi

Mục đích sống

Độc thân hay độc nhất?

20. HÃY TIN TƯỞNG MỘT LẦN NỮA

Hãy chấp nhận lời mời gọi của Chúa

“Tôi biết Chúa yêu tôi nhưng tôi muốn một chàng trai yêu mình.”

Bước đi với Chúa nghĩa là bước đi theo cách của Ngài

Khát khao một tình yêu vĩnh cửu

Tìm thấy bản thân trong Chúa

Thay đổi đời sống tâm linh

21. LỜI CHỨNG CỦA CRYSTALINA

NOTES

LỜI GIỚI THIỆU

Từ TRONGSACH.COM

Nếu bạn đã từng trải qua những mối quan hệ tồi tệ hay vẫn chưa thể nào tìm cho mình một mối quan hệ thật sự. Đừng tự trách bản thân mình! Điều này không phải lỗi của bạn, không phải do bạn không đủ xinh, không đủ giỏi, không đủ giàu... Mà vấn đề ở đây đơn giản là bạn chưa có đủ kiến thức về hẹn hò và hôn nhân - những kiến thức mà thậm chí cả ba mẹ, người thân không hề dạy cho bạn, để rồi dẫn đến việc bạn ra ngoài, thấy những bạn khác giới thú vị khác và lao vào “thử” mà không hề nhận thức được việc mình đang làm.

Và để giúp bạn trang bị những kiến thức về “hẹn hò và hôn nhân” một cách đúng đắn nhất, hôm nay Trongsach.com muốn gửi đến bạn quyển sách “Bạn Xứng Đáng Với Một Tình Yêu Đẹp” - một quyển cẩm nang mà các bạn nữ có thể dùng qua những năm chưa có gia đình: từ tuổi teen hỗn loạn, qua những năm đại học và cả những năm độc thân trong nghề nghiệp – hay là người sống đời độc thân chuyên nghiệp.

Ngoài ra, Trongsach.com còn có rất nhiều tài liệu hay về “hẹn hò và hôn nhân”. Bạn có thể theo dõi tại các kênh dưới đây.

Website: trongsach.com

Facebook: facebook.com/tinhyeuvatrachnhiem (Tình Yêu Và Trách Nhiệm)

Youtube: www.youtube.com/c/Trongsachcom/videos

Instagram: https://www.instagram.com/tinhyeuvatrachnhiem/

Lời giới thiệu của Jason

Khi lái xe đến bãi biển với người bạn cùng phòng cách đây vài năm, tôi phát hiện một băng rôn neon treo trên mái nhà của một trung tâm mua sắm: “Tưng bừng khai trương! Cắt tóc: 2,99 đô la.” Bất kỳ người phụ nữ nào cũng sẽ bỏ chạy khi thấy lời mời như vậy, nhưng tôi thì không thể từ chối. Vài ngày sau, tôi thấy mình đang ngồi trên ghế của nhà tạo mẫu, tự mãn về sự thật rằng tôi vừa vớ được một món hời. Như bạn có thể đoán, cô ấy đã phá tan nát đầu tóc tôi.

Thế rồi tôi đã làm gì? Ba mươi ngày sau, tôi đến cửa hàng và nghĩ, “Lần này sẽ khác. Mình sẽ nhờ người khác cắt tóc. Có ba đô la thôi, cũng đáng thử mà. Bên cạnh đó, tóc sẽ mọc lại nhanh thôi.” Nhưng rồi một lần nữa, nhà tạo mẫu non tay gần như cạo luôn da đầu tôi. Bạn có thể tưởng tượng những gì tôi làm sau trải nghiệm kinh khủng này. Đúng vậy: Một tháng sau đó, tôi lại lái xe đến cửa hàng này, tin rằng nhà tạo mẫu tóc thứ ba sẽ không gây thiệt hại nhiều như hai người đầu. Bạn có thể nghĩ chắc tôi sẽ cảm thấy nghi ngờ về chương trình giảm giá kéo dài đến hơn ba tháng. Nhưng không! Tôi không hề nghi ngờ gì.

Bạn có thể đoán được chuyện gì xảy ra. Nhưng hãy cảm thấy tự hào khi biết rằng tôi đã không quay lại đó lần thứ tư. Mặc dù hầu hết phụ nữ thà tự cắt tóc bằng một cặp đá nhọn còn hơn để ai đó chải chuốt cho mình với giá ba đô la, nhưng món hời này là không thể cưỡng lại đối với một chàng trai mới ra trường.

Bằng cách này hay cách khác, tất cả chúng ta đều làm điều này. Vì một lời đề nghị hấp dẫn, chúng ta quay trở lại với những gì ít có khả năng làm hài lòng chúng ta nhất. Đối với các mối quan hệ, đã bao lần chúng ta tìm kiếm tình yêu ở nơi chúng ta biết rằng nó sẽ chẳng bao giờ được tìm thấy?

Mọi người đều khao khát tình yêu và gần như mọi cô gái lớn lên đều hình dung về người bạn đời lý tưởng – một quý ông đích thực, người nổi bật giữa những người đàn ông hiện đại ngày nay như một hiệp sĩ giữa các cậu bé. Tuy nhiên, khi anh ta không xuất hiện, giấc mơ của cô gái bắt đầu tan biến. Mặc dù khao khát tình yêu đích thực đã ăn sâu trong trái tim, cô ấy có thể bắt đầu nguôi ngoai dần và đặt hy vọng vào những chàng trai kém xa họ. Một phụ nữ nhận xét:

Nếu tôi thực sự dừng lại để nghĩ về mối quan hệ hẹn hò của mình, thì rõ ràng ngay từ đầu, tôi đã bị phụ thuộc vào những người đàn ông tôi không bao giờ muốn. Và tất cả những người phụ nữ tôi biết đều cảm thấy y vậy. Chúng tôi đã cùng nhau hạ thấp các tiêu chuẩn của mình mà không hề nhận ra.1

Lý do tôi đã dành nhiều năm để viết cuốn sách này là vì tôi muốn bạn biết rằng bạn không cần phải cam chịu trong các mối quan hệ hiện tại và bạn chắc chắn không cần phải cam chịu trong cuộc hôn nhân tương lai của mình. Tôi đã viết từng lời cho bạn như thể tôi viết cho một người chị và một người bạn. Vì đàn ông chúng tôi không phải là những người giao tiếp xuất sắc, tôi hy vọng sẽ cung cấp cho bạn một cái nhìn thoáng qua về ý định, nỗi sợ hãi và mong muốn của chúng tôi khi nói đến các mối quan hệ.

Vì tôi không phải là phụ nữ, nên tôi chỉ có thể tưởng tượng việc bạn lớn lên trong một nền văn hóa không ngừng làm suy giảm sự nữ tính và mong muốn được yêu của bạn sẽ khó khăn như thế nào. Từ góc nhìn của một chàng trai, có vẻ như tạp chí dành cho các cô gái tuổi teen thỉnh thoảng có một bài báo chỉ trích những người mẫu biếng ăn và còn lại là hàng trăm trang quảng cáo khác tôn vinh họ. Các tạp chí sẽ cảnh báo về sự nguy hiểm của chứng rối loạn ăn uống và sau đó nhắc nhở các cô gái rằng họ nên bắt đầu cố gắng để hướng tới thân hình hoàn hảo cho bikini vì mùa hè đang đến gần. Các dòng tiêu đề thường có nội dung “10 cách để khiến anh ấy muốn bạn!” “Làm thế nào để có được cơ bụng hoàn hảo trong 20 phút!” và “Làm thế nào để trông hoàn hảo cho buổi dạ hội của bạn!” Dù bạn có nhận ra hay không, mỗi dòng tiêu đề đều thể hiện mong muốn sâu sắc nhất của một người phụ nữ là được yêu.

Ngay cả khi một cô gái tốt nghiệp các cuốn tạp chí tuổi teen rồi thì văn học dành cho phụ nữ cũng không tốt hơn là bao. Lấy ví dụ, những sách hướng đến người độc thân. Trong một cuốn sách về các mối quan hệ, với tiêu đề “Nâng cao tiêu chuẩn và vươn tới tình yêu”, chuyên gia về mối quan hệ Ian Kerner, Tiến sĩ, khuyến nghị, “Hãy sử dụng vòng 3 của bạn: Các chàng đang lợi dụng bạn, vì vậy hãy ăn miếng trả miếng. Hãy xem quan hệ tình dục qua đường như một cách để xác định mong muốn và nhu cầu tình dục của bạn.” Nhưng Tiến sĩ Ian không giải thích đầy đủ làm thế nào những lời khuyên như vậy có thể nâng cao tiêu chuẩn của một người phụ nữ và giúp cô ấy đạt được tình yêu.

Ý niệm về tình yêu của anh ấy khác xa với những gì giằng xé trong tâm hồn người phụ nữ. Tôi biết điều này bởi vì trên trang thư màu xanh da trời với những đám mây và cầu vồng, một người phụ nữ 82 tuổi đã viết cho tôi về chuyện tình của bà ấy. Vào những năm 1940, bà là một “sinh viên y tá sôi nổi” ở San Diego. Bà hồi tưởng cuộc sống đại học của mình:

Tất cả chúng tôi đã liên tục vui vẻ “hẹn hò” với những chàng trai hải quân và thủy quân trẻ tuổi. Trong những ngày đó, sự trong trắng là một món quà. Hầu hết chúng tôi nhận được nhiều hơn một hoặc hai lời cầu hôn. Quay trở lại thời điểm tôi bắt đầu hẹn hò lần đầu tiên vào năm 1940, đến năm 1945, số lời cầu hôn tôi nhận được là mười. Trong suốt năm 1946, những ngày sau lễ tốt nghiệp là ngày cưới của hầu hết tất cả mười lăm người trong lớp chúng tôi. Đó là những cuộc hôn nhân kéo dài suốt cuộc đời.

Không lâu sau ngày kỷ niệm 50 năm ngày cưới, chồng bà bị bệnh. Sau nhiều năm chăm sóc cho ông với sự dịu dàng của một cô dâu, bà bảo ông đã “ra đi thanh thản trong vòng tay của tôi.”

Mười lời cầu hôn, một cuộc hôn nhân kéo dài 55 năm, và ôm trọn trong vòng tay người tình của bà cho đến khi ông bước vào cuộc sống vĩnh hằng. Không tệ.

Thật khó tin là cách đây chưa đầy một thế kỷ, đàn ông coi trinh tiết là “một món quà” và chớp lấy cơ hội trao lời cầu hôn cho người nữ. Ngày nay, một số chàng trai cảm thấy thất vọng nếu một người nữ mong đợi quá nhiều, ví dụ như một tin nhắn sau cuộc gặp gỡ tình dục. Liệu có thể khôi phục sự tôn kính đối với người nữ và khơi dậy cảm giác ngạc nhiên, mong đợi trong lĩnh vực tình dục của con người không? Nếu không, chúng tôi sẽ chẳng buồn viết cuốn sách này.

Khó mà đong đếm được đóng góp của vợ tôi cho việc tạo ra cuốn sách này. Trong mười năm qua, cô ấy đã đồng hành cùng tôi trên khắp thế giới, can đảm mở lòng và chia sẻ chứng ngôn của mình với vô số người độc thân. Khi đọc bạn sẽ thấy, cô ấy hiểu điều gì đang đè nặng lên trái tim bạn – cả nỗi sợ hãi về tương lai và lo lắng về quá khứ. Cô ấy biết việc tìm kiếm tình yêu trong một thế giới dường như chỉ dành cho bạn những điều ngược lại sẽ khó khăn như thế nào.

Trong những trang tiếp theo, mục tiêu của chúng tôi là cung cấp cho bạn tầm nhìn về tình yêu thương thần thánh, niềm hy vọng rằng tình yêu thực sự tồn tại, sự tự tin rằng bạn xứng đáng có được điều tình yêu và phương tiện mà bạn có thể dùng để tìm được nó. Rồi bạn sẽ sớm khám phá ra, chúng tôi không ngại thử thách bạn đâu. Nghĩ mà xem: Bạn đã đạt được bao nhiêu thành tựu to lớn mà không cần cố gắng nhiều? Vậy thì tại sao lại bỏ ít công sức hơn vào thứ mà bạn mong muốn nhất – đó là tình yêu?

Nếu bạn quyết định tuân theo các nguyên tắc của cuốn sách này, tôi không thể hứa rằng bạn sẽ gặp được tri kỷ của mình vào tháng tới. Tôi không thể đảm bảo rằng bạn sẽ nhận được mười lời cầu hôn, chứ đừng nói đến một lời cầu hôn. Nhưng tôi có thể đảm bảo rằng nếu bạn không bao giờ thử 21 bí mật này, bạn sẽ luôn tự hỏi điều gì đã có thể đã xảy ra nếu bạn chịu thử chúng.

Lời giới thiệu của Crystalina

Sau khi đã cắt đứt mối quan hệ tệ hại nhất mà phụ nữ có thể gặp, tôi thu mình trong phòng và có cảm tưởng như tôi đã sống qua hai cảnh ly dị – ở tuổi 18. Tan vỡ, bị dùng, và rối loạn, tôi biết phải có con đường khác cho cuộc sống. Tôi đã đầu tư quá nhiều để xác định bản thân và giá của mình ở những người bạn trai cũ và bây giờ phải đối chọi với quyết định: Tôi sẽ trở lại với lối sống cũ hay tôi sẽ khởi cuộc đi tìm tình yêu mà tôi sợ chỉ hiện hữu trong trí tưởng tượng của mình?

Đứng giữa ngã tư của cuộc đời, tâm trí tôi tràn ngập sự tự ti: tôi còn xứng đáng để nhận được tình yêu sau mọi việc đã làm ư? Không còn người con trai nào tốt cả và giả sử mà còn, tại sao họ lại muốn đến tôi? Tôi có thể thay đổi con người mình không? Nếu tôi thay đổi, tôi sẽ vững bước được bao lâu? Liệu tình yêu ấy có đáng giá cho sự liều lĩnh này không?

Tôi đã trở nên quá quen thuộc với sự an toàn trong việc luôn có bạn trai và sống một mình dường như là một cực hình với tôi. Nhưng rồi nghĩ lại, việc sống độc thân còn đỡ hơn mọi sự lạm dụng, ngoại tình và thảm kịch mà tôi đã chịu đựng từ hai quan hệ vừa qua.

Bây giờ tôi nhìn từ bên ngoài vào chính mình, tôi bắt đầu nhớ mình đã là ai trước khi có bạn trai. Đã có quá nhiều thay đổi. Quá trình hạ thấp tiêu chuẩn của tôi xảy ra một cách từ từ và tinh vi đến nỗi tôi không hề nhận ra điều ấy. Tôi bước vào những năm trung học ngây thơ và khờ dại nhưng dần dần trở nên chán ngấy, tức giận và cay đắng về người nam. Một người bạn tóm tắt sự bất mãn của tôi về những chàng trai bằng cách gọi họ là “những con heo được socola bao phủ.” Bạn có thể nói tôi có vài vấn đề để giải quyết.

Trong những năm trước khi có gia đình, người nữ sẽ đi tìm bản thân hoặc là đánh mất đi cả con người mình. Vì tôi không đi tìm bản thân trước khi có bạn trai, tôi đã dựa vào họ để xác định giá trị của mình. Sau một thời gian, tôi không còn biết mình là ai vì tôi luôn cố gắng để tìm cách để giữ chân họ ở lại. Tôi luôn nghĩ rằng mình là người nữ mạnh mẽ và biết tự lập, nhưng tôi dần càng trở nên yếu ớt và lệ thuộc vào sự chấp thuận từ người bạn trai đối với giá trị của mình.

Đã đến lúc thay đổi. Nếu tôi muốn tìm được tình yêu, tôi cần phải đánh giá chín chắn về những cách mà tôi đã bán rẻ con người mình. Nếu tôi không làm điều này, tôi sẽ bị sụp đổ vì cứ lặp đi lặp lại những sai lầm đã xảy ra. Sau một thời gian, tôi nhận ra được rằng nếu tôi tôn trọng và yêu thương chính mình, tôi sẽ không chấp nhận điều gì kém hơn từ người khác.

Tôi biết thứ tình yêu tôi muốn nhưng tôi không biết đi đâu để tìm được nó. Tôi mơ về tình yêu và ao ước về nó nhưng tôi không có tấm gương nào trong đời sống của mình. Khi còn là thiếu nữ, tôi đọc một câu trích “Những khoảnh khắc mà cảm xúc bùng nổ mạnh mẽ không chứng minh được tình yêu, nhưng vô số thời gian cam kết cùng nhau lại chứng minh được điều này.” Khi đọc những điều tương tự, trái tim tôi vươn lên cao và rộng mở như thể được kêu gọi bởi thứ tình yêu duy nhất có thể làm thỏa mãn niềm ao ước sâu thẳm này.

Dù tôi đã thấy nhiều tối tăm, tôi biết rằng để có một đời sống tươi đẹp hơn, tôi cần nuôi dưỡng hy vọng trong trái tim mình. Thế là một đêm mùa hè cô đơn sau ngày sinh nhật 18, tôi ngồi trong phòng mình và viết lá thư tình đầu tiên cho người nam mà tôi chưa bao giờ gặp:

Đây là lá thư đầu tiên trong số những lá thư tôi sẽ viết cho anh. Như anh có thể thấy tôi không biết viết cho ai hay gọi tên anh. Tôi sẽ từ từ từng bước một. Tôi biết anh đang ở một nơi nào đó trong thế giới rộng lớn này. Có những lúc thật khó để tin điều này, tôi biết nó là sự thật…

Với những lời này, tôi bắt đầu viết thư cho người chồng tương lai của tôi. Tôi không biết liệu tôi có bao giờ gặp được anh ta hay không, ngay cả việc anh ta thực sự hiện hữu trên thế giới này. Nhưng sau tất cả những gì tôi đã trải qua, tôi chỉ còn có thể hy vọng vào tình yêu. Mỗi khi tôi bị cám dỗ để quay lại đời sống trước đây, tôi đọc lại những lá thư này và viết thêm lá thư nữa.

Trong đêm tân hôn, tôi trao tặng Jason tất cả những lá thư này. Một chồng thư tình tôi viết nguệch ngoạc từ tuổi thiếu niên và tuổi đôi mươi là cách để tôi bày tỏ rằng dù tôi không có một quá khứ hoàn hảo, tôi đã bắt đầu nghĩ về anh ấy. Qua quyển sách này tôi không chỉ muốn chia sẻ với bạn những thử thách trước và sau khi tôi thay đổi lối sống, mà tôi còn muốn chia sẻ với bạn về những món quà của việc lựa chọn để hy vọng trong khi bạn có mọi lý do để chẳng hy vọng gì nữa.

Jason đem cái nhìn đặc biệt của người nam vào quyển sách này vì anh đã thuyết trình cho hơn một triệu người độc thân trên khắp các lục địa. Sau bài thuyết trình của Jason, thường có hàng dài các bạn nữ chờ cả đến năm bảy tiếng đồng hồ để nói chuyện với anh ta. Nhiều lần hơn tôi có thể nhớ, tôi nhìn thấy Jason đứng hàng giờ trong các hành lang của trường trung học, các trường đại học, và các nhà thờ nghe họ tâm sự về trái tim của mình cho anh. Họ tin vào Jason như người bạn tốt và đã cho phép Jason đi vào những góc khuất của tâm hồn, vào những khó khăn họ phải tranh đấu hằng ngày. Phần lớn trong quyển sách này là kết quả của hàng ngàn cuộc chia sẻ này.

Chúng tôi muốn soạn ra một cuốn cẩm nang mà các bạn nữ có thể dùng qua những năm chưa có gia đình: từ tuổi teen hỗn loạn, qua những năm đại học và cả những năm độc thân trong nghề nghiệp – hay là người sống đời độc thân chuyên nghiệp. Vì thế, một phần của cuốn sách dành cho vấn đề của tuổi teen, và những phần khác về những thách thức người nữ lớn tuổi phải đương đầu. Mỗi người nữ có hoàn cảnh riêng biệt, tuy nhiên nhiều người trong chúng ta gặp phải những điều tương tự dù bất kể tuổi tác. Hãy trung thực: vô số tuổi vị thành niên phải đối phó với những vấn đề của người lớn tuổi và người lớn tuổi phải vật lộn với những bi kịch mà đáng lẽ họ đã phải vượt qua khi học xong trung học. Trong việc tìm kiếm tình yêu, chúng ta đôi khi trở nên mệt mỏi và cần sự khuyến khích. Đôi khi chúng ta chỉ cần người khác nói với chúng ta “Bạn – và tiêu chuẩn bạn, hãy nắm giữ thật chặt – chúng không có vấn đề gì cả!”

Khi bạn đọc những trang tiếp theo, chúng tôi hứa sẽ cầu nguyện cho bạn tìm được người bạn đời của mình và bạn có thể trao ban tình yêu theo cách bản thân vốn được tạo dựng nên.

1. KHÔNG HẸN HÒ ĐỂ THỰC HIỆN SỨ MỆNH

Một hôm giữa giờ giải lao các tiết học, Paul người bạn của tôi buột miệng nói: “Jason, cậu có nghe những gì Jerrod rủ bạn gái làm không?” Tôi biết người bạn gái mà anh ta đang nói vì cô bạn ấy ngồi cạnh tôi trong lớp buổi trưa. Cô ấy và tôi thường đùa với nhau trong lớp và cô có vẻ là một người vui tính để hẹn hò. Tôi nhớ cô luôn dính chặt với Jarrod trong một thời gian rất dài.

Khi Paul tiếp tục kể cụ thể hơn về những chi tiết bẩn thỉu, tôi ngạc nhiên đến độ há hốc mồm không thốt lên được một lời. Từ ngày đó tôi tự hỏi “Cô bạn này thấy cái gì ở thằng đó chứ?” Không may là cho đến khi cô gái này thực sự muốn điều gì đó tốt đẹp hơn cho bản thân, không ai có thể cung cấp nó cho cô. Vấn đề là cô đã không quan tâm đủ về bản thân mình.

Mọi người nữ đều biết khi có điều gì không đúng trong một mối quan hệ, đó là thiếu bình yên. Nhưng cô ta chỉ có hai lựa chọn: thay đổi nó hoặc rời khỏi mối quan hệ. Nhiều người nữ nghĩ “Tôi đã đầu tư quá nhiều vào mối quan hệ này rồi, vậy nên điều cuối cùng tôi muốn làm là vứt đi hết tất cả.” Để tránh những đau khổ, họ nằm lì trong hoàn cảnh kết hôn với người đó về mặt tình cảm và mãi không chịu ly hôn. Thay vì từ bỏ mối quan hệ ấy để đi tìm một quan hệ lành mạnh và có thời gian tự do hơn, phụ nữ ở lại và cố gắng khôi phục mối quan hệ cũ. Nói cách khác, họ bắt đầu việc hẹn hò như là một sứ mệnh, một nhiệm vụ Thiên Chúa gửi gắm cho họ.

Để tránh những cạm bẫy của việc hẹn hò như là một sứ mệnh, người nữ trước hết phải tránh đi vào cam kết với những chàng trai dưới đây. Thật khó để tìm được người bạn đời tâm giao khi bạn quá bận rộn để cố gắng biến con cóc thành hoàng tử. Vì thế, trước khi tiếp tục, chúng ta nên bắt đầu bằng cách chỉ ra những chàng trai bạn nên tránh như bệnh dịch.

Khi nào bạn nên bỏ qua một người có thể là bạn trai? Sau đây là 10 người đứng hàng đầu:

10 loại đàn ông không nên hẹn hò

1.Chàng Dép Xỏ Ngón

2. Đứa Trẻ Có Vấn Đề

3. Chàng Nội Tiết Tố

4. Tên Tội Phạm Ngọt Ngào

5. Chàng Kiểm Soát

6. Chàng Lớn Tuổi

7. Chàng Tục Tĩu

8. Kẻ Ngoại Tình Đẫm Lệ

9. Chàng Có Đức Tin Yếu Ớt

10. Quý ông Internet

1. Chàng Dép Xỏ Ngón

[Một đôi dép xỏ ngón rất tiện dụng vì nó dễ dàng để bạn xỏ chân vào hoặc rút chân ra. Dép xỏ ngón đem lại cho bạn cảm giác thoải mái vì không có quai hậu bao quanh gò bó. Điều này được dùng để ví von với một chàng trai luôn mang thái độ không dứt khoát, mập mờ giữa vị trí người yêu hiện tại và chắc chắn sẽ trở thành người yêu cũ của bạn trong tương lai. Anh ta luôn muốn kéo dài mối quan hệ thể lý mà chần chừ cam kết với bạn. Đi đôi dép xỏ ngón thì dễ chịu thật đó, nhưng không ai thích một chàng trai Dép Xỏ Ngón, bởi anh ta dễ dàng đến cũng dễ dàng đi và thậm chí anh ta có thể đến cùng lúc với nhiều cô gái khác nhau nếu anh muốn.]

Chàng Dép Xỏ Ngón ở trạng thái không dứt khoát, mập mờ giữa vị trí người yêu hiện tại hoặc mấp mé trở thành người yêu cũ. Nhưng có một điều chắc chắn là trong tương lai anh ta sẽ luôn luôn trở thành người yêu cũ của bạn. Anh ta không thể sống thiếu bạn, nhưng anh ta cũng cần có thêm bạn gái. Đó là quyển tiểu thuyết dài tập về một anh chàng không thể tự đưa ra quyết định của mình. Một cô bạn gái đứng lại và đợi chờ anh ta cũng giống như chú chó nhỏ ngồi sau cánh cừa đợi chủ về. Khi anh chàng mở cửa, chó con vẫy đuôi và vui mừng chạy vào nhà. Nhưng đó chỉ là vấn đề thời gian trước khi anh ta cuộn tờ tạp chí lại và xua con chó nhỏ ra bên ngoài.

Thường anh chàng này sẽ khó quyết định xem anh ta thích cô nàng nào hơn trong cùng một thời điểm. Anh ta sẽ đến ngay với một cô gái khác sau khi hết bận rộn với cô kia. Trong nỗ lực để chiếm lấy tình yêu của anh chàng Dép Xỏ Ngón, cô gái từng hẹn hò với anh có thể vẫn cố gắng dùng tình dục để quyến rũ anh sau khi họ đã chia tay với hy vọng nhóm lên một tia lửa nhắc về những gì anh đã bỏ lỡ. Cố gắng của cô chỉ phản ứng ngược lại vì cô nhắc nhở anh lý do tại sao anh ta không cam kết với cô ngay từ đầu: Cô không tôn trọng bản thân mình.

Khi một cô gái hẹn hò với chàng Dép Xỏ Ngón, cô giống như một người đứng bên cánh cửa xoay. Một lúc thì cô ở trong, thoáng chốc sau đã ở ngoài. Sự kịch tính trong mối quan hệ này đủ làm cho đám bạn của cô gái chóng mặt. Trong khi họ cố gắng theo dõi tình trạng bấp bênh ở mối quan hệ của cô, cô lại cố gắng phớt lờ đi sự không ổn định của nó.

May thay, những chàng Dép Xỏ Ngón rất dễ bị phát hiện. Họ kéo dài mối quan hệ thể xác mà chẳng hề bận tâm đến việc hứa hẹn cam kết rõ ràng. Khi ai đó hỏi cô gái có hẹn hò với chàng trai nào không, cô ấy trả lời lấp lửng, “Ừ thì, cũng đại loại là như vậy.” Bởi anh chàng thì thiếu trưởng thành, còn cô nàng thì đang say đắm và liều lĩnh nên chàng trai không có khả năng duy trì sự quan tâm đến cô gái lâu dài. Thay vì cam kết với cô như một dấu ấn đích thực của tình yêu, anh ta để cô trong tình trạng treo lơ lửng. Bất cứ phụ nữ nào thề nguyện cùng chàng trai như vậy (hoặc cố gắng cam kết với anh ta) thì bản thân người đó vẫn chưa sẵn sàng cho một mối quan hệ, bất chấp là họ có mong muốn một mối quan hệ nhiều như thế nào.

Những cô gái mê tít các chàng Dép Xỏ Ngón thường là bậc thầy tự lừa dối chính mình. Một thiếu nữ hỏi tôi về một tình trạng khó xử của cô ấy: “Chúng tôi là tri kỉ và chúng tôi dự định đi cùng nhau cho đến hết cuộc đời. Vậy tại sao anh ta lại sợ thừa nhận tình trạng mối quan hệ lúc này và tranh thủ tình một đêm nhiều hết mức có thể?”

Anh ta không sợ thừa nhận tình trạng mối quan hệ. Anh ta biết rất rõ và còn đang hưởng thụ nó. Cô gái mới là người sợ chấp nhận tình trạng thật sự giữa cô và anh. Anh ta từ chối cam kết với cô. Đây mới là tình trạng mối quan hệ của họ, thật đau lòng khi thừa nhận điều đó. Cô gái tự hỏi, “Tại sao anh ấy cần đến những người con gái khác? Một mình tôi không đủ cho anh ấy sao? Tôi có điều gì không ổn nên khiến anh ấy thích các cô gái khác hơn sao?” Cô muốn tin khi anh ta nói về những người con gái kia rằng “Họ chẳng có ý nghĩa gì hết”, nhưng nếu việc họ cưới nhau chắc chắn sẽ xảy ra, tại sao anh chàng này lại có những buổi tình một đêm với những cô gái khác trong khi đang chờ đợi đám cưới? Anh ta cơ bản là đang nói, “Chờ anh trong lúc anh ‘dùng’ những người phụ nữ khác nha. Khi anh ‘xài’ họ xong, anh sẽ chẳng còn hy vọng đến với ai được nữa, lúc đó anh sẽ yêu em mãi mãi.” Chắc chắn đây là giọng điệu của kiểu chàng trai này.

Đàn ông là những sinh vật đơn giản. Nếu bọn con trai chúng tôi muốn ở bên một cô gái, chúng tôi sẽ đến bên cạnh cô ấy. Chỉ đơn giản vậy thôi. Nếu chúng tôi cần tấn công một tòa lâu đài và giết con rồng hung dữ để chiếm được trái tim nàng, chúng tôi sẽ làm ngay.

Phụ nữ thường sáng tạo ra các lời biện hộ cho gã đàn ông không muốn cam kết với họ. Ví dụ, “Anh ấy chỉ bận quá thôi;” hay “Anh ta chưa sẵn sàng công khai mối quan hệ với tôi;” hoặc “Anh ấy sợ việc chịu trách nhiệm.” “Anh ấy đang chịu nhiều căng thẳng và áp lực quá”, vân vân và mây mây. Đây là tất cả những cách đối phó của phụ nữ khi không chịu chấp nhận sự thật rằng anh ta chẳng thèm quan tâm đến cô nữa. Những lời bao biện như vậy đơn giản chỉ là để đánh lạc hướng.

Khi một chàng trai thật sự yêu một cô gái, cô ấy không cần phải cầu xin anh ta thề nguyền với mình. Anh ta sẽ tự cam kết với cô cho dù cô có sống trên mặt trăng đi chăng nữa.

Các chàng trai nổi tiếng là sợ phải cam kết. Nhưng ao ước được tự do của chúng tôi không mạnh mẽ bằng nỗi khao khát để yêu và được yêu. Sẽ đến một thời điểm trong cuộc đời khi người nam tìm được người nữ anh ta yêu hơn cả sự tự do của bản thân. Anh ta sẽ từ bỏ sự do của mình để đến bên người nữ, bởi vì tự do tồn tại là để cho đi vì lợi ích của tình yêu.

Bạn không cần cầu xin sự chú ý của bất cứ ai. Hãy để cho anh ấy phải vận động để chiếm lấy trái tim bạn thay vì trao nó vào tay anh ta một cách dễ dàng. Nếu bạn thích một chàng trai, hãy giữ tình bạn với anh ta, nếu anh ấy thích bạn, điều này sẽ trở nên rất rõ ràng. Nếu một chàng trai thích một cô gái, anh ta dễ dàng nắm bắt những gợi ý tinh tế của cô. Còn nếu cảm xúc giữa hai người lệch pha nhau, bạn có dán một tấm bảng trước mặt anh ta, anh ta cũng chẳng thèm để ý đến.

Đuổi theo một chàng Dép Xỏ Ngón làm trái tim của một cô gái trở nên nặng nề. Một bạn gái mô tả về trải nghiệm này với tôi:

“Một ngày nọ anh ấy đi chơi với tôi, tất cả đều tốt đẹp vui vẻ, nhưng sau đó tôi chỉ muốn hét vào mặt anh ta, ngồi trước mặt anh ta và khóc sưng ù mắt. Tôi biết có nhiều điều đang đợi để dành cho tôi nhưng tôi đã đặt trái tim mình ở nơi anh từ lâu, điều này thật khó khăn cho tôi. Tôi phát ốm với trò vờn đuổi của anh và tôi không thể tham gia trò chơi lâu hơn nữa. Nó giống như anh ta đang nói, ‘Không, Emily, em không thể đi với mấy thằng khác được. Anh muốn em phải cần anh ngay cả khi anh chẳng cần đến em nữa.’”

Tình yêu chỉ khởi sắc khi có sự hiện diện của tấm lòng. Vì vậy đừng lãng phí năm tháng của cuộc đời bạn để lê lết ở một mối quan hệ chỉ tồn tại trong trí tưởng tượng. Những lời khuyên như thế này có vẻ khó nghe nhưng bạn sẽ càng đau đớn hơn nếu phớt lờ đi nó. Bên cạnh đó, bạn có thật sự muốn trải qua cuộc đời này với một chàng trai quá bị động và sợ cả việc mời bạn đi chơi?

Bởi vì một chàng Dép Xỏ Ngón thì thiếu trưởng thành và thiếu quyết đoán, anh ta thường chẳng cho bạn cái gì ngoại trừ cảm xúc thất thường. Một gã trai như thế không đáng để con gái khao khát làm bạn gái, hãy để họ cứ đơn độc như vậy đi. Nếu bạn cố gắng chia tay và anh ta vẫn tràn đầy sức sống, đừng làm mồi nhử và hy vọng anh ta quay lại. Tránh xa gã trai này và đừng cho anh ta niềm vui sướng được đánh gục bạn lần nữa. Bạn sẽ cảm thấy tốt hơn nhiều đấy.

Tôi phải báo trước là bạn càng đẩy anh ta ra xa bao nhiêu, anh ta sẽ càng muốn bạn quay lại bấy nhiêu. Nhưng nếu bạn càng bám dính vào anh ta thì anh ta sẽ càng thấy mất hết hứng thú và chán ngấy bạn. Bạn không thể chiến thắng anh chàng Dép Xỏ Ngón. Hãy hiểu rằng vấn đề không phải nằm ở chỗ bạn. Anh ta mới là người có vấn đề. Bạn có thể bị cám dỗ để kiên nhẫn chờ đợi, hy vọng anh ấy sẽ đến bên bạn. Nhưng đừng làm như vậy. Anh chàng Dép Xỏ Ngón không biết tình yêu là gì đâu. Không phải bạn không đáng yêu, chỉ là anh ta không biết khái niệm yêu là gì.

Một người phụ nữ có thói quen đi chơi với những người đàn ông như vậy đã nhận xét:

“Khi phụ nữ quen với một người đàn ông sai lầm và anh ta rõ ràng thiếu đi những phẩm chất mà chúng ta cần nơi người bạn đời, chúng ta không ngại để gán cho họ những phẩm chất tuyệt vời ấy. Chúng ta lấp đầy vào chỗ trống đó thay vì nhận ra là anh ta bất ổn ngay từ lúc bắt đầu…Và tôi chợt thấy…toàn bộ thời gian qua tôi đã lo lắng về việc tại sao anh ta không thích tôi mà quên bẵng đi chuyện tự hỏi lại chính mình xem tôi có thích anh ta hay không.”1

Thay vì chờ đợi một chàng trai thiếu kiên định, hãy nhận ra rằng bạn sẽ trở nên tốt hơn khi hẹn hò với người luôn mong đợi cam kết với bạn. Đừng đợi chờ một chàng Dép Xỏ Ngón, rồi hy vọng anh ta sẽ muốn bạn. Hãy tránh xa anh ta và để anh ta phải ao ước được sánh đôi cùng bạn! Can đảm lên. Tình yêu đang đợi bạn đấy!

2. Đứa Trẻ Có Vấn Đề

Đứa Trẻ Có Vấn Đề là một chàng trai điển hình đến từ một gia đình bất ổn và có những khó khăn trong việc chấp nhận kỷ luật, họ có vấn đề ở trường, chỗ làm và họ có thể nghiện thuốc, nghiện rượu, có tiền sử về bạo lực, hoặc lạm dụng. Có vô số các cô gái phải lòng các chàng trai được gọi là “trai hư”. Nhưng một khi cô nàng dần hình thành sự liên kết gắn bó với chàng trai này, cô bắt đầu cảm thấy hối tiếc và nhận ra không ai hành động như anh ấy. Cô gái mơ về hình ảnh tiềm năng của anh ta trong khi coi nhẹ sự thật rằng anh ta từ chối trưởng thành và không muốn cải thiện đời sống của mình. Kết quả là, cô có thể cố kéo dài mối quan hệ trong nhiều năm và làm ngơ mọi thứ khi trực giác bảo cô phải từ bỏ.

Bạn có bao giờ xem những chương trình truyền hình trong đó có một đội trang hoàng một ngôi nhà đổ nát suốt cả đêm? Nhiều phụ nữ cũng đang hy vọng về một loại phép màu sửa lại người bạn trai của họ như vậy.

Tuy nhiên, mối quan hệ không phải là chỗ để thay đổi một chàng trai.

Khi phụ nữ phớt lờ thực tế này, họ thường mất một khoảng thời gian khổng lồ để cố gắng cứu thoát chàng trai khỏi chính bản thân anh ta. Họ ước rằng mình có thể ngưỡng mộ anh ấy, nhưng họ không làm được. Họ khao khát vào ngày có thể nhìn thấy anh mang những thứ mà họ hy vọng.

Khi một người phụ nữ phải lòng chàng trai là “Đứa Trẻ Có Vấn Đề”, cô ấy sẽ phớt lờ vấn đề hiện tại của anh ta và dùng thời gian của mình để nghĩ xem trong tương lai anh ấy có thể trở nên vĩ đại đến nhường nào khi anh ta thay đổi hoàn toàn khác đi. Nó cũng giống như việc bạn chuyển tới một ngôi nhà hoang tàn xơ xác với kế hoạch sẽ tu sửa nó lại ngay khi bạn trúng xổ số.

Sau nhiều năm cho mối quan hệ này, vài cô gái đã sáng mắt ra. Một cô nàng đã viết cho tôi: “Tôi không muốn bị dùng như vật để chữa trị cho chứng trầm cảm, các vấn đề hay nhu cầu thể lý của anh ta. Tôi cảm thấy mình bị dùng như là một thứ thuốc vậy.” Tôi nhớ đã gặp một phụ nữ khác, cô ta hẹn hò với một gã đàn ông lớn tuổi – người vừa mới bị vào tù. Khi tôi hỏi về lý do anh ta bị tống giam, cô ấy trả lời, “Tôi cũng hỏi anh ấy vì sao anh vào nhà tù, và anh nói ‘Họ bắt gặp anh có mặt trong một đoạn quay camera, nhưng tất cả những gì anh ta làm chỉ là đứng ở đó mà thôi.’” Tôi đã chỉ ra vấn đề cho cô ấy rằng đa số mọi người không bị bắt giữ chỉ vì lý do “đứng đó”. Nhưng cô gái lại tin sái cổ vào sự vô tội của anh chàng.

Một cô gái 15 tuổi viết cho tôi:

“Bạn trai của tôi từng hút thuốc và dùng chất kích thích rất nhiều, nhưng anh ấy thật sự đang tốt lên. Anh ta vẫn dùng mấy thứ đó thỉnh thoảng khi gặp căng thẳng. Có lẽ bạn nghĩ tôi điên khi không bỏ anh ta. Nhưng bố và mẹ kế đối xử thật tệ với anh ta, và tôi sợ anh ta sẽ làm gì đó tự hủy hoại mình nếu tôi rời đi. Anh ấy nói không thể sống nếu thiếu tôi. Tôi không biết nên làm gì nữa.”

Nếu một chàng trai nói với bạn rằng anh ấy không thể sống thiếu bạn, hãy tin tôi: Anh ta không cần một cô bạn gái. Người anh ta cần là một nhà trị liệu. Cho đến khi cả hai bạn là hai con người như hai cá thể hoàn chỉnh, thì mối quan hệ mới trở nên lành mạnh.

Trong trường hợp của gã trai này, anh ta muốn bạn gái mình phải cảm thấy có trách nhiệm để cô ở lại bên anh. Anh ta muốn cô nghĩ rằng nếu cô rời đi, anh sẽ không còn lựa chọn nào khác ngoài việc xây luôn một phòng hút chích ngay trong tủ đựng đồ của mình! Đừng có mà tin! Đó chỉ là cách những chàng trai thiếu trưởng thành lôi kéo những cô gái bất an. Phụ nữ không cần phải giải cứu người đàn ông của họ. Chỉ anh ta mới có khả năng thay đổi bản thân. Một cô gái càng ở lại lâu hơn để dạy dỗ bạn trai mình, thì quá trình trưởng thành của anh ta sẽ càng trở nên kéo dài hơn.

Tuổi mà một chàng trai bắt đầu dùng thuốc hay rượu để đối phó với các vấn đề trong cuộc sống là độ tuổi tình cảm của anh ta.

Nếu một chàng trai dùng thuốc, có hành vi bạo lực, hoặc uống rượu như một cách đối diện với áp lực, anh ta sẽ dùng sự căng thẳng đó để bào chữa cho các hành vi lỡ lầm của mình. Sự thiếu trưởng thành trong tình cảm như vậy có thể tàn phá cuộc hôn nhân tương lai, bởi hôn nhân và sự trưởng thành có liên quan nhiều đến căng thẳng và áp lực cuộc sống.

Bất cứ người nữ nào cố gắng làm mẹ của một chàng trai nên xem xét ảnh hưởng lâu dài nó gây ra trong một mối quan hệ. Một người đàn ông không muốn cưới mẹ mình. Anh ấy muốn cưới người bạn đời tâm đầu ý hợp. Khi một chàng trai bắt đầu coi bạn gái như mẹ của anh ta, bạn sẽ phải hôn chào tạm biệt những tình cảm lãng mạn mà anh ta dành cho bạn.

Tệ hơn, khi một phụ nữ kiên quyết đóng vai trò như đấng cứu tinh, cô thường bị đẩy vào chung vấn đề của anh ấy thay vì lôi anh ta ra khỏi đống bùi nhùi đó. Cô gái quá quan tâm đến anh nên đã quên chăm sóc đi bản thân mình. Anh ta có thể tạm thời tiến triển, nhưng hiếm khi thay đổi vĩnh viễn. Trong sâu thẳm, cô biết rằng mình không thể thay đổi người bạn trai này. Hơn nữa, trong quá trình cô cố gắng thay đổi người bạn trai, anh ta dần biến đổi cô thành một người nào đó mà cô không bao giờ muốn trở thành.

Nếu một cô gái thật sự muốn giúp chàng Đứa Trẻ Có Vấn Đề, cách hiệu quả nhất là làm điều cô sợ nhất: Rời khỏi anh chàng này. Điều này sẽ dạy cho anh ta bài học vô giá rằng hành vi nghèo nàn của anh ta sẽ mang lại một hậu quả tiêu cực. Bằng việc chia tay, cô gái đang làm điều tốt nhất cho anh chàng. Cô đang yêu anh khi rời xa anh.

Thậm chí nếu anh ta quay lại và nói rằng anh đã thay đổi, cô phải giữ vững lập trường và không quay lại. Anh ta cần thời gian để đi bằng chính đôi chân của mình, còn cô cần tìm ra lý do tại sao cô thích anh lúc đầu. Có lẽ bởi vì sự thật là anh ta thích cô trước. Có thể cô phải lòng anh trước khi cô nhận ra vấn đề anh gặp phải. Hoặc có thể cô muốn một thử thách và mạo hiểm để cứu một chàng trai tệ hại. Cũng có thể là những điều sâu xa hơn như cô gái cố gắng có được tình cảm từ người đàn ông có vấn đề tương tự như cha cô. Nếu cô không có được tình yêu của cha và giúp cha thoát khỏi những vấn đề bất ổn, có lẽ cô cũng muốn cứu giúp anh chàng này giống như cách cô muốn giúp cha mình. Dù bất cứ nguyên nhân nào dẫn đến sự say mê dành cho gã trai có nhiều vấn đề này, điều tốt nhất cô nên làm là quay lưng lại và mở rộng cuộc sống của mình để đón nhận một mối quan hệ mới bình an hơn.

3. Chàng Nội Tiết Tố

Suốt thời kỳ thanh thiếu niên, nam giới có lượng testosterone (nội tiết tố nam) trong cơ thể cao gấp 20 lần nữ giới.2 Vì lý do này, đa số các cô gái nghĩ “thanh niên” và “chàng Nội Tiết Tố” đồng nghĩa với nhau. Tuy nhiên, điều này không đúng, nhiều phụ nữ xác nhận rằng một số người nam đã lớn vẫn còn chưa đi qua giai đoạn này.

Có một sự khác biệt ở đây: Mặc dù đàn ông có số lượng hoóc-môn nam phong phú nhưng có một số đàn ông điều khiển được lượng hoóc-môn này còn một số thì bị chúng kiểm soát ngược lại. Chúng ta sẽ nhìn hai kiểu đàn ông sau.

Chàng Nội Tiết Tố luôn nghĩ về một điều trong đầu: tìm sự thỏa mãn bằng cách lợi dụng phụ nữ. Để đạt được mục đích của mình, anh ta sẽ thường lôi kéo những cô gái vào áp lực hay tội lỗi. Anh ta có thể được ca ngợi như là một tay chơi trong phòng thay đồ, nhưng thật ra anh lại chẳng hơn gì một gã nô lệ cho sự yếu đuối của mình.

Thường, người đàn ông như thế rất dễ nhận ra bởi những lời họ hay nói. Ví dụ:

- Em đúng là một cô nàng hay chọc ghẹo anh.

- Nếu em yêu anh, vậy thì em chứng minh cho anh xem đi.

- Có gì là không ổn? Chúng mình từng làm nó trước đây mà.

- Em không thích anh sao?

- Anh cảm thấy em không còn hấp dẫn nữa nếu em không chịu làm việc này cùng anh.

Vài chàng Nội Tiết Tố có thể khá sáng tạo trong chiến thuật của mình. Ví dụ, một tờ báo tại California tường thuật lại rằng một huấn luyện viên 28 tuổi của bộ môn bóng đá đã thao túng các nữ cầu thủ để ngủ với anh ta. Anh chàng cho họ xem một tấm bùa hộ mệnh màu đỏ có đổ đầy chất lỏng và nói đây là “tinh lực sống” của mình. “Tinh lực sống” này sẽ cạn kiệt dần nếu anh không quan hệ tình dục và một khi nó biến mất thì anh ta sẽ chết. Một vài cô gái trẻ tin lời và ngủ với anh ta. Nhờ ơn trời, hắn đã bị tống giam, bây giờ cả hắn và lá bùa hộ mệnh đều nằm ở trong tù.3

Đa số đàn ông không thuyết phục một cô gái rằng sự kiêng cử tình dục của mình có thể nguy hiểm đến tính mạng, nhưng chàng hoóc-môn lại rất thích làm cho cô gái cảm thấy họ thật là độc ác, vô tâm, và giả bộ đoan trang khi từ chối “nhu cầu thiết yếu” của anh ta. Nếu cô ấy đã có những hành vi tình dục nào đó với anh, anh ta sẽ nhắc nhở cô về những việc đó để  thuyết phục cô rằng “Điều đó chẳng có gì to tát đâu em”. Nói cách khác, cơ thể cô gái chẳng quan trọng, và tâm hồn cô cũng như vậy.

Nếu cô gái tôn trọng chính mình, cô đã đá anh ta mất rồi. Thật sự, cách duy nhất để anh ta ngừng sử dụng cô là không cô cho phép anh ta thực hiện điều đó nữa. Tuy nhiên, nói lại dễ hơn làm. Hãy xem những cuộc đấu tranh ở hai cô gái trẻ dưới dây:

“Anh ta đến, và mặc dù tôi cố gắng trò chuyện hay xem tivi, tất cả những gì anh ta muốn làm là cùng nhau thực hiện các hoạt động tình dục. Tôi cảm thấy khó chịu với điều này, nhưng sợ mất đi một người bạn nên đã chọn cách im lặng. Tôi biết mình bị “dùng”, nhưng tôi cố bào chữa để không cảm thấy kinh tởm về những gì mình làm. Tuy nhiên, cảm giác tồi tệ lại không thể tránh khỏi được.”

“Tôi tự nói với mình, ‘không, anh ta thật sự quan tâm đến mình mà… Anh ấy vừa trải qua một khoảng thời gian khó khăn, anh chỉ bị rối trí trong lúc này thôi… Không, anh ấy không lợi dụng mình,’ và cứ như vậy tôi tự lừa dối bản thân mình trong vài tháng cho đến khi mối quan hệ kết thúc.”

Điểm giống nhau giữa những người phụ nữ này là họ dùng lời biện hộ để kéo dài vấn đề của mình. Trực giác – cái la bàn mà Chúa ban tặng cho bạn để tìm thấy tình yêu đích thực đã bị chôn vùi dưới những lời lẽ hợp lý hóa này. Khi phụ nữ bắt đầu nghi ngờ hay làm ngơ trước tiếng nói của lương tâm, họ trở thành kẻ thù tồi tệ nhất của chính mình. Họ có thể tự hỏi bản thân sau đó rằng tại sao tình yêu lại khó nắm bắt đến như vậy.

Chàng Nội Tiết Tố có những sở thích riêng về phụ nữ. Ví dụ như, một con mồi dễ dàng là người có lòng tự trọng thấp hơn mức trung bình. Bởi vì nỗi sợ hãi bị từ chối, cô ấy ít có khả năng nói “không” trước những ham muốn của chàng. Thậm chí cô ấy có thể sẽ bắt đầu những hành động âu yếm trước với hy vọng rằng anh sẽ thích cô hơn. Tuy nhiên, một cô gái trở thành trò vui cho anh như vậy sẽ không bao giờ được anh đưa về nhà để ra mắt cha mẹ và càng không thể được cưới về làm vợ. Anh ta chỉ đi lừa phỉnh các cô gái cho đến khi anh ta thực sự trưởng thành và sau đó đi tìm một cô gái trong trắng, tốt bụng để cưới. Không cần phải nói, bạn chắc hẳn muốn tránh xa những người đàn ông đạo đức giả như thế này.

Nếu bạn không thể tránh xa chàng Nội Tiết Tố vì lợi ích của bản thân, ít nhất hãy chạy xa vì những đứa con tương lai của bạn. Những người đàn ông đó sẽ trở thành những ông bố lười biếng và các con bạn xứng đáng với một người cha tốt hơn. Lý do tôi nói sâu hơn vào việc này chính là vì: Ngủ với một kẻ ăn chơi thì cũng giống như rước về nhà một ông chồng sẽ đánh đập con cái của bạn. Anh ta có vẻ quyến rũ ở hiện tại, nhưng hãy hỏi 12 cô gái gần đây của anh ta xem họ đã bị bỏ rơi họ một cách “quyến rũ” như thế nào vào buổi sáng.

Đàn ông Nội Tiết Tố là những người hay xem phim ảnh khiêu dâm và yêu cầu bạn gửi một tấm hình hở hang cho anh ta. Nếu một chàng trai kêu bạn gửi một tấm hình như vậy, cứ gửi cho anh ta nhưng là một tấm hình chụp mỗi bàn tay của bạn, đang giơ lên vẫy vẫy vĩnh biệt anh ta.

Nếu bạn nghiêng về hướng chịu đựng hành vi kiểu này của anh ta hơn thì xin hãy cho phép tôi – với tư cách một gã trai đã từng xem kha khá ảnh khiêu dâm khi còn ở tuổi thiếu niên – giải thích cho bạn cái gì xảy ra trong tâm trí người đàn ông.

Về mặt thần kinh, phim ảnh khiêu dâm huấn luyện não của nam giới liên kết giữa niềm vui tình dục với những hình dung sai trái rác rưởi. Không có người vợ nào có thể cạnh tranh với chúng. Hôn nhân cần đòi hỏi sự tôn trọng và hơn nữa là kính trọng, chứ không phải chỉ trên hình thức vợ chồng. Nhưng ngay cả khi một cô dâu cố gắng trở thành hình ảnh người phụ nữ méo mó như vậy để có được sự quan tâm của anh chàng, chiến thắng này cũng sẽ chỉ tồn tại trong thời gian ngắn. Hãy nhớ rằng, một chàng trai xem phim ảnh khiêu dâm thường nhảy từ trang web này đến trang web khác. Anh ta cảm thấy chán sau khi ngắm các cô nàng siêu mẫu thiếu vải trong vòng vài giây!

Khi một chàng trai nghiện phim ảnh khiêu dâm, anh ta phá hủy khả năng biết say đắm một người phụ nữ. Thay vì tình dục giải phóng một người nam, khiêu dâm biến anh trở thành nô lệ của tình dục.

Người nam làm biến dạng khả năng yêu thương của mình khi tập luyện cho bản thân sự ích kỷ và dâm dục. Thay vì thực hiện hành vi yêu thương trong hôn nhân, một người đàn ông sẽ nhìn vào vợ mình như một phương tiện cho nhu cầu tình dục. Bởi vì anh ta thiếu khả năng kiềm chế tình dục, nên anh không thể trở thành một món quà dành cho vợ mình.

Một người đàn ông thừa nhận: “Trước khi tôi quan hệ tình dục lần đầu, phim khiêu dâm dạy tôi làm tình.”4 Cái nhìn của chàng trai về tình dục sẽ như thế nào khi các nhà sản xuất phim ảnh khiêu dâm là giáo sư của anh ta? Tại một trường trung học nữ sinh, một giáo viên có đạo bảo rằng cô ấy đã mời một hội những chàng trai ở đại học tới trả lời các câu hỏi liên quan đến sự trong sạch trước lớp toàn các nữ sinh. Trước khi mời các chàng trai trẻ, cô đã nghĩ rằng họ đang thực hành đức tin của mình trong trường đại học. Khi một trong số họ thừa nhận xem khiêu dâm là chuyện cơ bản, cô chất vấn: “Bạn không nghĩ làm như thế sẽ gây ra vấn đề cho cuộc hôn nhân tương lai của bạn sao?” Chàng trai trẻ bối rối trả lời: “Thế không phải cưới vợ là để làm điều đó sao?” Bị chỉ trích mạnh mẽ từ lớp học của các nữ sinh, anh chàng đã học được rằng cưới vợ không phải chỉ là để quan hệ tình dục.

Khi những mong đợi về thân xác phụ nữ và hành vi của đàn ông được định hình bởi ngành công nghiệp khiêu dâm, nó gây ra sự tổn hại không thể đo lường được cho cuộc hôn nhân tương lai của anh ta. Một người vợ bất mãn viết cho tôi:

“Anh ấy trấn an và thề hứa với tôi rằng điều này sẽ không xảy ra nữa và tôi tin anh ấy. Tuy vậy, trong nhận thức muộn màng, tôi ước là mình có thể tin. Tôi vô cùng bực bội và phát ốm vì những gì anh làm. Tôi nghi ngờ anh. Tôi không tin tưởng anh ấy chút nào khi nói về những người phụ nữ khác. Đi bất cứ đâu tôi cũng thấy đôi mắt anh ta dính như sam lên thân hình của các cô gái. Điều này làm tôi rất khó chịu vì tôi biết anh ta đang có những suy nghĩ đồi trụy về tình dục bởi ảnh hưởng từ phim ảnh khiêu dâm. Tôi chắc chắn anh ấy đang nghĩ như vậy và điều đó làm tôi phát ốm.”

Tôi đã gặp một người phụ nữ từng ly hôn, chị đã tìm thấy một xấp tạp chí khiêu dâm dưới giường ngủ của họ sau khi anh và chị chia tay. Chị ấy biết họ cãi vã mỗi khi gần gũi và bây giờ chị hiểu tại sao: Anh ấy dùng thân xác của chị để làm tình với những người phụ nữ trong trí tưởng tượng của anh.

Khi một người chồng xem văn hóa phẩm đồi trụy, điều đó không chỉ tiết lộ anh ta coi phụ nữ như một đồ vật mà còn cho thấy anh ta có một khái niệm niệm sai lệch về sự chung thủy. Một người vợ khác viết cho tôi:

“Người chồng mới cưới một tháng của tôi mê phim ảnh khiêu dâm. Tôi cố gắng nói với anh về chúng, nhưng tôi cảm thấy lo lắng, bối rối và cuối cùng gật đầu với bất cứ điều gì anh ấy nói. Anh ấy không tin việc ham muốn phim ảnh khiêu dâm là lừa gạt hay làm hại đến bất kỳ ai nên không cần phải xấu hổ. Anh ấy biết tôi không đồng ý, nhưng tôi cũng biết anh bắt đầu hiểu rằng phim ảnh khiêu dâm làm tan nát trái tim tôi thế nào.”

Trừ khi bạn muốn cuộc hôn nhân của mình rơi vào cảnh tương tự, còn không đừng bao giờ hẹn hò với một chàng trai xem phim ảnh đồi trụy. Khi phim ảnh khiêu dâm bị tiêm nhiễm vào một mối quan hệ, người phụ nữ là người phải trả giá cao nhất. Một nhà tâm lý trị liệu tên Douglas Kenrick trình bày những nghiên cứu nổi tiếng của mình về ảnh hưởng do phim ảnh khiêu dâm gây ra.5 Trong một nhóm thí nghiệm, ông đưa ra hình ảnh khiêu dâm của những người mẫu với sức hấp dẫn trung bình và chia những người nam thành các nhóm. Sau đó, ông yêu cầu họ đánh giá về sức hấp dẫn của một nữ sinh viên trung bình. Những người đã xem phim ảnh khiêu dâm xếp nữ sinh viên là người ít hấp dẫn nhất so với các người mẫu. Và họ cũng xếp bạn gái mình ở cùng một mức độ như vậy. Hãy nhìn xem cách mà họ yêu cô gái của mình.

Vài cô gái nhận ra sự phổ biến của phim ảnh khiêu dâm ở đàn ông nên cũng không mong muốn giải quyết vấn đề này. Thay vào đó, các cô gái dùng điểm yếu của đàn ông để thu hút sự chú ý của họ. Các cô thâm nhập vào nền văn hóa khiêu dâm bằng cách trở thành những bảng quảng cáo cho công ty khiêu dâm, tô điểm bản thân bằng những thứ từ tạp chí khiêu dâm như bông tai, ví, xỏ khuyên rốn hay hình dán xăm trên người. Những cô gái như vậy thậm chí còn đồng ý lời mời xem phim khiêu dâm với một chàng trai. Anh ta hy vọng cô sẽ bị kích thích khi xem những hình ảnh này và muốn thực hiện những gì giống trên phim. Nhưng cô ấy nên biết rằng những kẻ lạm dụng tình dục trẻ con cũng thường xuyên dùng chiến thuật này với nạn nhân của họ. Thật là lãng mạn làm sao!

Một kẻ nghiện phim ảnh khiêu dâm có thể cố gắng đổ lỗi cho bạn là một kẻ giả vờ đoan trang và cho rằng máy tính của đàn ông có chứa những hình ảnh khiêu dâm là điều rất bình thường, tuy nhiên, đừng đầu hàng trước lý lẽ này. Nó là một nguy cơ cho tương lai của bạn. Đừng sợ hãi khi bị một chàng trai “đá” nếu bạn kiên quyết tìm một người có đôi mắt chung thủy và trái tim trọn vẹn. Nếu anh ta rời bỏ bạn để kiếm một cô gái ít “khắt khe” hơn, bạn nên làm một điều: Tạ ơn Chúa. Nếu anh ta thích phim ảnh khiêu dâm hơn yêu một người nữ có thật, hãy để anh ta cam kết với cô nàng tưởng tượng của mình.

Chúng ta cũng nên nói thêm rằng phim ảnh khiêu dâm không phải vấn đề độc quyền của nam giới. Bởi vì sự có sẵn của phim ảnh khiêu dâm và chat sex trên Internet, nhiều phụ nữ cũng vấp ngã và thậm chí tìm kiếm đến chúng. Nếu không có Internet, phụ nữ chẳng bao giờ mạo hiểm đi vào một hiệu sách “người lớn” và mua một quyển tạp chí khiêu dâm. Mặc dù phụ nữ thường cảm thấy xấu hổ về thói quen xem phim ảnh khiêu dâm của mình, họ không biết cách để dừng lại. Đa số những người phụ nữ này không ham muốn những hình tượng dâm ô hoặc tìm những tình huống làm tình. Mà hầu hết, họ tò mò và khát khao sự gần gũi thân mật. Ảo tưởng về khiêu dâm, tình dục qua mạng, hoặc những tiểu thuyết dâm ô lừa dối họ, và sau đó họ tự hỏi vì sao mình cảm thấy trống rỗng trong tâm hồn.

Một chàng trai mô tả về tình yêu mà bạn đang tìm kiếm, anh ấy viết:

“Người vợ phải yêu chồng như thể không có người đàn ông nào khác trên thế giới này, và cũng giống như vậy, người chồng phải yêu vợ như thể ngoài cô ấy ra không còn người phụ nữ nào tồn tại trên đời.”6

Khách quan mà nói, nếu một người nuôi dưỡng mối liên kết với phim ảnh khiêu dâm, một tình yêu như thế sẽ chẳng tồn tại trong trái tim họ.

Bạn tin không, vẫn có những chàng trai tốt ở ngoài kia. Một chàng trai tâm sự với tôi tại sao anh ấy từ chối xem phim ảnh khiêu dâm:

“Phim ảnh hiêu dâm hạ thấp mọi thứ tôi yêu thích ở người nữ có trái tim trong sạch. Nếu xem phim khiêu dâm, tôi không thể thành thật nói với bản thân rằng lý do tôi bị thu hút bởi những người phụ nữ là lý do Chúa muốn. Hoặc tôi không thể nói đó là tình yêu thực sự.”

Anh ta từ chối phim ảnh khiêu dâm bởi vì anh biết nó đe dọa đến khả năng yêu thương một người nữ của anh. Đừng xây dựng tổ ấm với một chàng trai không sẵn lòng làm điều tương tự vì bạn.

Nếu bạn muốn một người đàn ông đích thực, bạn cần biết đàn ông đích thực là một người như thế nào:

Đầu tiên, một chàng trai được xem là người đàn ông thực sự khi anh ta biết đối xử với người phụ nữ một cách trang nghiêm. Khi một cậu trai học cách quên đi bản thân để làm điều tốt cho người khác, anh ta trở thành một người đàn ông. Sự chuyển đổi này không diễn ra ở tuổi dậy thì, nó xảy ra khi anh ta học được ý nghĩa của sự hy sinh.

Chàng Nội Tiết Tố bị nhốt vào tâm lý sử dụng người khác thay vì biết yêu thương. Vì thế, hãy tránh xa những gã đàn ông chỉ biết đến hoóc-môn của họ. Thay vì phí thời gian cho những chàng trai xem sự trinh khiết của bạn như một vấn đề cần được giải quyết hay tình trạng rối loạn thần kinh, hãy giữ gìn bản thân để dành cho người nam coi trọng giá trị của bạn hơn là thân xác.

4. Tên Tội Phạm Ngọt Ngào

Tên Tội Phạm Ngọt Ngào cũng giống như chàng Nội Tiết Tố nhưng anh ta đủ thông minh để khiến mình trở nên đặc biệt nguy hiểm. Anh hiểu rõ đa số phụ nữ không thích đụng chạm thể lý với người không quan tâm đến họ. Anh ta biết trong khi người nam cần một lý do để không quan hệ tình dục, người nữ cần một lý do để quan hệ tình dục.

Một người đàn ông như thế sẽ dùng bất cứ chiến thuật nào để thuyết phục người phụ nữ tin vào ý định tốt đẹp của anh ta. Ví dụ, sau buổi nói chuyện với các chàng trai tại một trường trung học, một bạn trai trẻ đến chỗ tôi trước khi tôi rời đi để tham gia buổi họp mặt tại trường nữ sinh gần đó. Cậu hỏi, “Anh có từng nói với các cô gái rằng con trai sẽ nói ổn nếu không quan hệ tình dục để cô trao thân cho anh ta?”

Chúng ta không cần đến những điều này, các nhà khoa học đã công bố một cuộc nghiên cứu chứng tỏ rằng: Các chàng trai đại học thừa nhận họ thường giả vờ tử tế, chân thành và đáng tin cậy hơn thực tế để các cô gái khao khát quan hệ tình dục với họ.7 Hãy cẩn thận với một chàng trai nói ra những lời quá đỗi ngọt ngào để có thể trở thành sự thật. Phụ nữ thường hay say đắm bởi những lời đường mật của người đàn ông và bỏ qua con người thật của họ. Nếu bạn nghĩ bạn có thể hẹn hò với chàng trai này, hãy lùi lại và tự hỏi rằng: “Bạn trai tôi đang làm những gì tốt nhất cho tôi hay chỉ làm những gì cảm thấy tốt cho anh ấy?”

Trong khi chàng Nội Tiết Tố tạo áp lực rõ ràng lên cô gái để có thể quan hệ tình dục, tên Tội Phạm Ngọt Ngào sẽ tỏ ra đủ dịu dàng để thuyết phục việc quan hệ tình dục là hoàn toàn phụ thuộc vào cô. Bởi cô cảm thấy anh ta thật giống một quý ông khi chờ đợi cho đến khi cô sẵn sàng, cô sẽ trở nên mong manh dễ vỡ hơn. Thật sự, cô không cảm thấy bị áp lực nữa. Nó có vẻ như cô được tự do để tự quyết định. Song, anh chàng này sẽ lấy tất cả những lợi ích tình dục ngay khi cô sẵn sàng trao cho anh.

Anh ta không dẫn cô đến lối sống trong sạch, anh ta làm cô dần rời bỏ lối sống đó.

Nhưng bởi vì phụ nữ ngày nay sống trong nền văn hóa có quá nhiều nam giới tấn công tình dục và thiếu tôn trọng việc quan hệ tình dục, nên khi một người đàn ông có vẻ thoải mái về vấn đề này sẽ trở nên rất hấp dẫn trong mắt phụ nữ. Tuy nhiên, trong trường hợp của tên Tội Phạm Ngọt Ngào này, việc không quan trọng chuyện quan hệ tình dục lại là sự thao túng.

Một chàng trai trẻ viết thư cho tôi, chia sẻ cảm giác của anh sụp đổ thế nào khi phát hiện ra cô bạn gái anh yêu cắm sừng anh 6 tháng qua. Sau đó, anh ta đã thay đổi:

“Cách tôi đã nhìn nhận việc này như sau, tôi đã trao thân mình cho một cô gái và cô ấy đã chơi đùa rồi làm tổn thương tôi. Sau đó, tôi biết được rằng các chàng trai cũng thường hay gặp phải những chuyện này nên tôi quyết định đứng lên để bảo vệ họ. Tôi xung phong đi lừa gạt các cô gái trước. Thật ngạc nhiên, việc lừa gạt này lại rất dễ làm, miễn là bạn có đủ tự tin. Tôi hay đến các bữa tiệc và uống rượu, đối với một chàng trai trẻ mà nói, tiệc tùng, rượu chè và quan hệ tình dục luôn đi cùng với nhau. Tôi dần đánh mất bản thân mình trong những thứ này và sau 3 năm, tôi chẳng cảm thấy khác hơn gì. Tôi chỉ tiếp tục lừa gạt các cô gái với hy vọng thỏa mãn được bản thân.”

Nhiều cô gái bị thu hút vì sự tự tin của anh chàng và anh ta biết điều đó. Điều này rất bình thường khi một cô gái bị hấp dẫn bởi sự tự tin. Đó là phẩm chất mà mỗi người nam nên sở hữu, trái với tính bất an hay tự mãn. Nhưng giống như những điều tốt đẹp khác, sự tự tin có thể bị bóp méo và sử dụng cho những động cơ ích kỷ.

Hầu hết các chàng trai không có ý định mưu mô như vậy. Thường thì khi một chàng trai nói, “Anh thấy ổn thôi nếu chúng ta không quan hệ tình dục”, anh ta thực sự nghĩ thế. Nếu cô gái không muốn làm điều gì, anh ấy vẫn cảm thấy bình thường. Nhưng hãy cẩn thận: Trong trường hợp của một tên Tội Phạm Ngọt Ngào, mặc dù anh ta không gây áp lực bắt bạn làm điều gì, anh ta cũng không gây áp lực để bạn giữ sự trong sạch. Nếu bạn sẵn sàng trao thân, anh ta cũng sẵn lòng lấy đi.

Bởi vì anh không hiểu được ý nghĩa về sự trong sạch và không quan tâm đến việc bảo vệ sự trong trắng của bản thân, anh ta chắc chắn không quan tâm đến việc bảo vệ sự trong trắng cho bạn.

Nhưng nếu bạn hy vọng tìm thấy một tình yêu đích thực, hãy tìm một chàng trai có đạo đức chứ không phải một anh chàng chỉ đơn giản đang cố “chịu đựng”.

Một cô gái trẻ nói với tôi, “Tôi thấy mình nợ bạn trai mình vài việc bởi anh ta thấu hiểu về quyết định không quan hệ tình dục của tôi.” Đừng để bị ấn tượng chỉ vì chàng trai không gây áp lực lên bạn. Anh ta không có chút quan điểm nào về việc sống trong sạch trong khi đó là bổn phận của một quý ông thực thụ. Vả lại, anh ta nên khuyến khích bạn sống trong sạch chứ không phải chờ đợi để bạn trao thân cho anh ta.

Hãy tránh xa những người đàn ông như vậy, bởi vì sẽ có một ngày bạn cảm thấy bị cám dỗ và lời hứa cam kết sống trong sạch này sẽ bị ném đi mất.

Trong giây phút bị cám dỗ, khi bạn cảm thấy yếu lòng, nhân cách của một chàng trai sẽ được bộc lộ. Nếu anh ta có một trái tim trong sạch, anh sẽ nhắc bạn về những tiêu chuẩn khi hai người sắp đi quá giới hạn. Tuy nhiên, nếu anh ấy là một tên Tội Phạm Ngọt Ngào, sự trong sạch của mối quan hệ sẽ biến mất vào lúc bạn cho đi.

Hãy nghĩ về chàng trai như một trong những chú chó tập giữ thăng bằng cho miếng thức ăn trên mũi. Ngay khi người huấn luyện ra hiệu, nó sẽ ngấu nghiến thức ăn. Mọi thứ sẽ vận hành y như vậy khi bạn hẹn hò với một chàng Tội Phạm Ngọt Ngào. Ngay khi bạn bật đèn xanh, anh chàng cũng sẽ lấy đi mọi thứ bạn có.

Nếu bạn muốn một tình yêu dài lâu, hãy bắt đầu chuyện tình của mình bằng cách từ chối hẹn hò với chàng Tội Phạm Ngọt Ngào. Giữ khoảng cách với những chàng trai như vậy bởi vì bạn càng đến gần họ, bạn sẽ càng trở nên yếu đuối.

5. Chàng Kiểm Soát

Khi mối quan hệ bắt đầu, một cô gái có thể cảm thấy mình tự hào nếu chàng trai có tính muốn sở hữu và ghen tuông. Cô gái có thể nghĩ, “Ôi. Thật là tốt biết bao khi anh ấy để ý đến cuộc sống của mình.” Nhưng không lâu sau cô bắt đầu hiểu ra “sự tận tâm” của anh ta là không lành mạnh. Đây có phải trường hợp của bạn không? Dưới đây là 25 dấu hiệu cảnh báo cho bạn:

-Anh ấy tra hỏi bạn: “Em đã nói chuyện với thằng nào khi ra ngoài vậy?”

- Anh ấy cư xử tệ và đổ lỗi cho người khác hay việc nào đó.

- Anh ta nhấn mạnh hoặc nói quá rằng cuộc sống của anh tệ hại thế nào (trong khi chẳng làm gì để cải thiện nó).

- Anh ta đập đồ để đối phó với cơn giận dữ.

- Anh ta có vấn đề về ghen tuông, nhưng lại nói đó là vì quá yêu bạn.

- Anh ta chửi mắng bạn, và sau đó nói anh chỉ đùa thôi mà.

- Anh ta khiến bạn cảm thấy có lỗi về điều thật sự không phải lỗi của bạn.

- Anh ta làm bạn có cảm giác anh không thể sống thiếu bạn.

- Anh ta cố gắng kiểm soát lượng thời gian bạn ở bên bạn bè và gia đình.

- Anh ta làm bạn thấy tội lỗi khi ở cạnh những người khác.

- Anh ta cố gắng kiểm soát cách bạn ăn mặc.

- Anh ta luôn cần biết bạn đang ở đâu và làm gì.

- Tâm trạng của anh ta thay đổi giữa cực kỳ ngọt ngào và ích kỷ tột cùng.

- Anh ta mong đợi bạn nhấc điện thoại hoặc trả lời tin nhắn ngay lập tức.

- Anh ta thiết lập một dãy các tiêu chuẩn muốn bạn giữ, còn anh ta thì không tuân thủ.

- Anh ta khiến bạn cảm thấy công việc của bạn làm anh giận dữ.

- Anh ta buộc tội bạn đang lả lơi với gã trai khác hoặc không chung thủy (trong khi chính anh ta mới là người có lỗi).

- Anh ta gây áp lực để bạn quan hệ tình dục.

- Anh ta hành động như thể mình là nạn nhân thay vì chịu trách nhiệm với cuộc sống của mình.

- Anh ta khiến bạn cảm thấy mình thật là may mắn khi “vớ” được anh ta, thay vì khiến bạn cảm nhận anh mới là người may mắn khi được ở bên bạn.

- Anh ta khiến bạn cảm thấy những vấn đề trong cuộc sống của anh sẽ được giải quyết nếu bạn yêu anh đủ nhiều.

- Bạn cảm thấy cần giấu sự thật về mối quan hệ này với những người yêu thương bạn. Bạn sợ nếu mọi người biết thì bạn sẽ không được phép thấy anh ấy nữa.

- Bạn không cảm thấy bình yên trong mối quan hệ và thường thấy buồn về nó.

- Lòng tự trọng của bạn bị ảnh hưởng do mối quan hệ này.

- Bạn luôn thấy mình đang sống theo tâm trạng và ước muốn của anh chàng.

Càng nhiều dấu hiệu trong dãy liệt kê trên đây thì bạn càng nên nhanh chóng cuốn gói ra khỏi mối quan hệ này. Bất cứ ai giống như vậy đều có thể phá hủy cuộc hôn nhân tương lai của bạn. Nếu bạn chỉ nhận ra vài dấu hiệu, cũng đừng níu giữ hy vọng rằng anh ấy sẽ cải thiện. Hãy cẩn thận! Chàng Kiểm Soát có mọi loại mánh khóe để khiến bạn phải ở lại. Ví dụ:

- Anh ta có thể cố gắng tách bạn ra khỏi những người thân yêu vì thế bạn chẳng còn ai ngoài anh ta. Bạn sẽ nghĩ mình chẳng còn nơi nào để đi.

- Khi bạn muốn chia tay, anh ta có thể trở nên hiền dịu như một chú cừu đúng như ý bạn. Bạn sẽ không muốn bỏ anh trong khi mọi thứ đang tốt lành như vậy. Bạn muốn tin rằng anh chàng đang thay đổi. Nhưng đừng ngu ngốc. Điều này chỉ kéo dài cho đến khi anh ta lại thay đổi tâm trạng.

- Anh ta có thể là người lạm dụng thể lý hoặc thao túng bằng lời nói làm cho bạn thấy mình thật khó ưa. Mục đích của anh chàng là làm bạn có cảm giác không còn ai muốn bạn nữa. Trong khi thực tế, tôi cá anh ta mới là người không ai thèm.

- Anh ta có thể dùng cảm giác tội lỗi để xích bạn lại, khiến bạn thấy như anh ta sẽ chết ngay nếu thiếu bạn. Anh ta sẽ làm ầm ĩ, nước mắt lăn trào về nỗi buồn không thể vơi đi để thao túng những cảm xúc ở phái nữ của bạn. Đừng để sự đồng cảm đánh lừa bạn.

- Anh ta có thể cố gắng vội vã hứa hôn hoặc tặng bạn chiếc “nhẫn hẹn ước” mà không có ngày đám cưới. Hoặc anh ta cam kết sẽ cưới bạn vào thời điểm nào đó trong nhiệm kỳ tổng thống tiếp theo. Những lần anh nói “mãi mãi” làm bạn mơ tưởng đến tương lai mà quên đi vấn đề của hiện tại.

- Khi tất cả những điều trên không làm cho bạn sợ, anh ta có thể đe dọa bạn, những người thân và cả thú cưng của bạn nữa với hy vọng sẽ làm cho bạn sợ hãi.

Trong những trường hợp này, anh ta đang cố gắng nắm giữ sự điều khiển và bạn phải gánh chịu sự điều khiển đó.

Mấy chàng Kiểm Soát đó từ đâu ra? Anh ta có lẽ là người cảm thấy không an toàn. Thậm chí nếu anh ấy xuất hiện với vẻ tự mãn và quả quyết, anh ta vẫn bị bao trùm trong sự thiếu tự tin. Một người đàn ông tự tin sẽ không sợ bạn nói chuyện với người khác hay ở bên gia đình. Anh ta biết mối quan hệ yêu thương không bao giờ đòi hỏi bạn giấu giếm điều gì với những người thân yêu.

Một người đàn ông tự tin sẽ làm bạn cảm thấy tự tin và tự do, còn một chàng trai bất an sẽ làm bạn cảm thấy bất an theo để anh ta dễ dàng điều khiển.

Mặc dù anh ta thiếu sự tự tin, hãy tự giúp bản thân và không cần phải tội nghiệp cho anh ta. Anh ta không phải là nạn nhân. Anh ta tự chọn lựa cách sống của mình. Đáng buồn thay một cô gái có thể sập bẫy và quay lại với mối quan hệ bị thao túng và lạm dụng này. Cô gái có thể bị thu hút bởi một chàng trai có ý chí mạnh mẽ bởi vì cô thiếu đi ý chí của riêng mình. Nếu cô không hiểu bản thân, cô sẽ tìm một người đàn ông để định nghĩa bản thân qua họ. Như một cô gái trẻ nói, “Sau khi vượt qua bạn trai cũ, một thời gian khá dài sau đó tôi mới nhận ra tôi vẫn còn đang đi tìm bản thân mình trước khi gặp anh ấy”.

Khi tôi (Crystalina) rơi vào một mối quan hệ bị lạm dụng và kiểm soát, tôi luôn luôn cảm thấy cần xin lỗi về mọi chuyện, kể cả khi chúng không phải lỗi của tôi. Bạn có liên quan đến những việc đó không? Nếu không, tại sao chúng ta phải luôn luôn xin lỗi? Tại sao chúng ta phải chịu trách nhiệm cho mọi lỗi lầm xung quanh cuộc sống chúng ta? Lời “xin lỗi” hời hợt không thay đổi được điều gì cả. Xin lỗi có làm cho mọi thứ tốt hơn hay thay đổi hoàn cảnh của bạn không? Không hề! Bạn và tôi đều biết rằng nó không hề thay đổi gì, nhưng bằng cách nói “xin lỗi” với mọi người, chúng ta tự nhận lỗi về bản thân và tạo ra một cảm giác tội lỗi – thứ vốn không thuộc về chúng ta. Việc luôn luôn nhận trách nhiệm về bản thân sẽ âm thầm cho phép những suy nghĩ và cảm giác bất an bao quanh bạn.

Nếu bạn đang bị như vậy, hãy bắt đầu đối diện với sự thật trong mỗi tình huống và nhìn nhận mọi thứ đúng với thực tế. Trong tương lai, đừng cho phép bất kỳ ai kéo bạn xuống, hoặc làm bạn cảm thấy tệ hại hay yếu đuối. Hãy từ chối và phản đối lại những lời đổ lỗi sai lầm và chỉ xin lỗi khi bạn thật sự làm điều gì đó sai chứ không phải vì mặc cảm hay tội lỗi. Khi làm như vậy, lời xin lỗi của bạn sẽ bắt đầu trở nên có ý nghĩa và nó thừa nhận rằng bạn đã làm tổn thương đến người mình quan tâm. Đây mới thực sự là ý nghĩa của lời “xin lỗi”. Bạn cần ngưng sử dụng hai từ này một cách hời hợt.

Nếu bạn thấy khó khăn để tách ra khỏi mối quan hệ này, hãy làm một bảng liệt kê những sự kiểm soát kì quặc của anh chàng. Đây là cách làm chúng:

Lấy một tờ lịch trống và viết xuống mỗi khi anh ta kiểm soát, ghen tuông, chửi rủa hay lạm dụng bạn. Phụ nữ thường quay lại với những mối quan hệ không có tương lai bởi vì họ “quên” anh chàng từng tồi tệ đến thế nào. Vậy nên, khi có một bảng ghi chú lại những hành vi của anh ta sẽ giúp cho chứng “hay quên” của bạn không xảy ra.

Hãy chắc chắn rằng mối quan hệ của bạn luôn giữ được giữ trong sạch bởi vì những hành vi âu yếm thân mật sẽ ràng buộc hai người. Nó làm tăng sự tin tưởng, giảm khả năng phán đoán và suy giảm trí nhớ của bạn về những việc tồi tệ đã xảy ra trong quá khứ. Hãy đưa yếu tố tình dục ra ngoài để bạn có thể nhìn nhận mọi thứ được rõ ràng hơn.

Sau đó vài tuần, nhìn vào tờ lịch bạn đã làm và lắng nghe tiếng lòng mình. Tôi cá là bạn đã bỏ qua những dấu hiệu xấu trong một thời gian. Bạn có thể sợ bị bỏ rơi và đấu tranh với sự thiếu tự tin. Tất cả chúng ta đều sợ ở một mình, nhưng có lẽ điều bạn sợ nhất chính là không có bạn trai – điều mà sẽ cho bạn sự độc lập cần thiết để tìm thấy một tình yêu thực sự.

Giống như Chàng Kiểm Soát, bạn không phải là nạn nhân. Bạn không thể thay đổi hành vi của anh ta nhưng bạn có thể thay đổi hành vi của chính mình. Nếu bạn đang hẹn hò với chàng Kiểm Soát, hãy rời khỏi anh ấy ngay. Còn nếu bạn chưa có cam kết gì, đừng bao giờ nghĩ về việc hẹn hò với anh ta.

6. Chàng Lớn Tuổi

Khi mối quan hệ có chênh lệch tuổi tác, cặp đôi càng bên nhau lâu dài thì sự khác biệt tuổi tác càng ít thành vấn đề. Không ai thật sự quan tâm nếu một chàng trai 36 tuổi hẹn hò với một cô gái 30 tuổi. Nhưng khi một chàng trai học cấp ba theo đuổi một cô bé học lớp tám, chúng ta có vài vấn đề để nói. Theo nguyên tắc phổ biến, nếu bạn quan tâm đến một người lớn tuổi, hãy tự hỏi bản thân: “Khi tôi bằng tuổi anh ấy, liệu tôi có quyết định hẹn hò với một chàng trai bằng tuổi tôi bây giờ không?” Nếu suy nghĩ đó làm bạn bật cười, tốt hơn hết bạn nên kết thúc mối quan hệ trước khi nó bắt đầu.

“Có điều gì đó giữ tôi bên anh ta,” cô gái tên Madison giải thích với chúng tôi về việc cô ấy không thể cắt đứt mối quan hệ không lành mạnh với người bạn trai lớn tuổi.“Sự thật có lẽ là vì tôi đang có ai ở đó bên cạnh, Tôi muốn tìm sự đồng cảm, yêu thương, một người để tâm tình, một người ôm tôi, khiến tôi cảm thấy an toàn và chăm sóc tôi”

Bạn có thể thấy rằng tất cả những điều Madison khao khát trong một mối quan hệ (sự đồng cảm, yêu thương, một người tâm tình, ai đó cho cô những cái ôm, làm cô thấy an tâm và được chăm sóc) là những điều mà một người cha có thể cung cấp cho đứa con gái nhỏ của mình. Không ngạc nhiên khi cô gái vẫn tìm kiếm những điều đó thật lâu sau khi cha bỏ rơi cô từ thuở nhỏ. Thậm chí nếu người cha vẫn hiện diện, ông vẫn có thể xa cách về mặt tình cảm với con gái của mình.

Khi một cô gái không nhận được sự chấp nhận từ người nam trong gia đình, cô ấy dễ bị thu hút vào sự chấp nhận như vậy từ người nam khác.

Nếu cô thấy một người đàn ông tận tình, cô sẽ nhanh chóng trao trái tim mình cho anh ấy. Một chuyên gia nói rằng:

Một kết quả chính của việc lớn lên mà thiếu vắng cha là những cậu con trai thích cầm súng Kết quả khác là những cô bé với đứa trẻ… Người cha đóng một vai trò đặc biệt trong việc hình thành định dạng giới tính và hiểu biết của con gái về mối quan hệ nam nữ.

Tình yêu và sự tham gia của người cha giúp con gái tự tin vào sự nữ tính của mình, góp phần giúp cô cảm thấy mình đáng được yêu thương. Cảm giác xứng đáng với tình yêu này mang lại cho con gái cảm giác tự do và độc lập hơn trong các mối quan hệ sau này với nam giới. 8

Một cô gái được cho là có thể ngưỡng mộ cha mình và so sánh những người đàn ông khác với ông ấy. Điều này giúp loại bỏ những gã đàn ông rắc rối vì cô gái biết mình phải được đối xử như thế nào. Ngoài hình mẫu của cha, tình yêu của ông ấy cũng sẽ mang lại sức mạnh cho đứa con của mình. Một thiếu nữ đến từ Brazil chia sẻ với chúng tôi suy nghĩ của cô ấy về cha mình: “Cha tôi là tấm gương sáng cho tôi, ông là chỗ dựa và là tất cả của tôi. Tôi yêu cha rất nhiều.” Tương tự như vậy, một cô gái 24 tuổi viết:

“Khi một chàng trai bỏ tôi với lý do tôi không chịu lên giường để ‘xem cả hai có tương thích với nhau không’, điều này rất dễ để nghi ngờ bản thân. Nhưng những lúc như vậy, thật không có gì bằng một giọng nam bùng nổ ở bên kia đầu dây điện thoại.” 9

Khi một cô gái thiếu “giọng nam bùng nổ” của một người cha thân thương và không cảm thấy mình quý giá trong mắt cha, cô sẽ đi tìm sự khẳng định đó ở bất cứ người đàn ông nào khác. Thật nguy hiểm vì đó là những tên lớn tuổi hơn – người điển hình thiếu các kỹ năng xã hội để hẹn hò với các phụ nữ cùng lứa tuổi với anh ta – Họ biết cách để làm cho các cô gái trẻ cảm thấy mình được cần đến.

Trong một thế giới mà mỗi bảng quảng cáo và tạp chí đều khiến một cô gái cảm thấy mình không đủ đẹp, thật thích thú làm sao khi có một người đàn ông cảm thấy cô đáng mơ ước. Điều mà cô gái không nhận ra là cô hầu như không yêu anh ta. Cô chỉ yêu cái cảm giác được người nam mong muốn, bởi vì cô thậm chí còn không hài lòng về chính mình.

Một nhà nghiên cứu nói rằng các cô gái không có cha thường tự hỏi, “Tôi cần làm gì và trở thành ai để tìm được một chàng trai không bỏ rơi tôi như cách cha đã làm với mẹ?”10 Nỗi sợ hãi bị bỏ rơi sâu sắc có thể ảnh hưởng đến việc cô quyết định theo đuổi những mối quan hệ tồi tệ vì sợ rằng không có gì tốt hơn hay vì tuyệt vọng cho rằng bản thân không xứng đáng với những điều tốt đẹp.

Một cô gái trẻ viết cho tôi về những khó khăn trong cuộc sống liên quan đến một người cha lạnh nhạt, ngược đãi và khó làm hài lòng:

“Tôi nhận ra rằng mối quan hệ với cha đã hình thành trong tôi – mong muốn làm hài lòng người khác và phụ thuộc vào họ để lấp đầy nỗi trống trải của bản thân. Tôi nhận ra nếu tôi không quyết định một cách sáng suốt hơn, tôi sẽ để các chàng trai làm những điều tương tự như cha tôi đã làm. Tôi biết mình phải làm điều gì đó để ngưng làm hài lòng một chàng trai và giữ cái gọi là “tình yêu” của anh ấy.”

Trong khi những điều này cho ta một cái nhìn sâu sắc tại sao các cô gái trẻ thích những chàng trai lớn tuổi, nó không giải thích tại sao những chàng trai lớn tuổi ấy lại tồi tệ. Nói chung, các chàng lớn tuổi biết một sự thật quan trọng: Các cô gái trẻ dễ có khả năng đồng ý với những lời mời tình dục vì họ mong muốn giành được sự chấp nhận từ chàng trai. Một nữ sinh cấp ba nói với tôi rằng gần đây cô nghe một trong những gã trai ở trường nói chuyện với nhau, “Chúng ta đã “thử” hết bọn con gái lớp 12 và lớp 11 rồi. Bây giờ hãy đi phá trinh mấy đứa sinh viên năm nhất và năm hai đi.” Đương nhiên đa số con trai không quá nhẫn tâm. Nhưng những chàng trai nhẫn tâm thì biết cách để xu nịnh các cô gái với sự ngọt ngào và quan tâm. Khi họ chiếm được lòng tin của cô nàng, họ sẽ ngay lập tức tước đoạt sự trong trắng của cô.

Một nam sinh lớp 12 được phỏng vấn bởi tờ New York Times về chủ đề ai có thể dễ dàng chấp nhận tình một đêm tại ký túc xá của trường. Anh ta nói các nữ sinh lớp 9 và lớp 10 là chủ yếu. “Một số bạn gái lớp 11, 12 thậm chí không thèm nhìn chúng tôi, nhưng các em lớp dưới lại nhìn bọn tôi như thể chúng tôi là thần tượng. Những em này, đương nhiên, bọn tôi dễ dàng hành động hơn.”11 Tôi không thể tưởng tượng được tại sao các bạn gái lớn hơn lại không thèm nhìn mấy gã trai này.

Thành kiến của chúng tôi về việc hẹn hò với các chàng lớn tuổi không phải dựa trên lý thuyết. Những cuộc nghiên cứu cho thấy cứ 3 trong 4 cô gái (học lớp 8, lớp 9 hoặc nhỏ hơn) mất đi lần đầu dưới tay của những chàng trai lớn tuổi hơn.12 Ngoài ra, những cô gái nhỏ tuổi hẹn hò với các anh chàng trên cô hai tuổi hoặc nhiều hơn thì có khả năng nghiện rượu cao gấp hai lần và khả năng sử dụng chất gây nghiện cao gấp 6 lần bình thường.13

Chắc chắn không phải tất cả những người nam lớn tuổi đều giống vậy. Nhưng một vấn đề xa hơn khi hẹn hò với các gã trai lớn tuổi là chúng không thực tế. Nếu một nữ sinh lớp 10 đang hẹn hò với một nam sinh lớp 12, cô có hy vọng anh sẽ trải qua hai năm tại đại học mà không có cô ở cạnh không? Việc này cũng không khôn ngoan khi cô chọn cùng một trường đại học chỉ để ở bên anh sau này, hoặc nếu cả hai học khác trường thì họ chắc chắn phải trải qua 6 năm kế tiếp trong xa cách. Đây không phải là cách xây dựng nền tảng cho một mối quan hệ lâu dài. Nhưng vì các cô gái nhỏ tuổi “sống cho giây phút hiện tại”, cô sẽ không buồn nghĩ về tương lai. Cô sẽ không dừng lại để tự hỏi, “Khi anh ta gặp những cô gái khác trong trường đại học vào năm sau, anh vẫn sẽ theo đuổi một nữ sinh trung học như mình chứ?”

Hẹn hò với một chàng trai lớn tuổi không chỉ thiếu thực tế, gặp nguy hiểm về mặt đạo đức mà điều này còn có thể trở nên bất hợp pháp khi một chàng trai “ngủ” với trẻ vị thành niên (10-19 tuổi). Nếu một người đàn ông ngủ với một cô gái trẻ, anh ta có thể bị buộc tội hiếp dâm theo pháp luật. Việc này có vẻ lạ khi gọi một chàng trai là kẻ hiếp dâm trong khi cô gái sẵn sàng ngủ với anh ta, nhưng có một lý do mà họ gọi nó như vậy. Theo một định nghĩa:

Luật cưỡng hiếp dựa trên khái niệm rằng: Một người trẻ tuổi có thể có ham muốn tình dục, tuy nhiên họ còn thiếu kinh nghiệm của người trưởng thành để quyết định về hành vi quan hệ tình dục. Do đó, luật cho rằng, ngay cả khi trẻ vị thành niên có sẵn sàng quan hệ tình dục với một người trưởng thành hợp pháp, bạn tình của người đó cũng có thể đã sử dụng các thủ đoạn thao túng hoặc lừa dối đối với người trẻ chưa đủ nhận thức và phòng vệ.14

Cô gái trẻ sẽ cảm thấy rất thú vị khi có một anh chàng lớn tuổi quan tâm đến mình. Bởi vì bộ não của phụ nữ trưởng thành sớm hơn so với nam giới từ hai đến ba năm nên sự non nớt của những chàng trai cùng tuổi có thể khiến cô ấy không có hứng thú gì.15 Tuy nhiên phụ nữ trẻ cần phải nhận ra rằng những chàng trai lớn tuổi thường không hẹn hò với những cô gái trẻ hơn họ. Nếu chàng trai đó lớn như vậy, anh ta sẽ hẹn hò với những người cùng tuổi với mình.

7. Chàng Tục Tĩu

Gọi một cách lịch sự, Chàng Tục Tĩu là người bạn trai thật sự có vấn đề về kỹ năng diễn đạt ngôn ngữ.

Việc phân tích lời nói của một chàng trai rất quan trọng vì lời nói luôn tiết lộ những ý định trong trái tim của anh ta.

Trong trường hợp này chàng trai Tục Tĩu có cái miệng Không Thơm Tho, thói quen thô tục này của anh chàng có thể biểu hiện qua nhiều cách.

Ngôn từ có thể tiết lộ đôi mắt hư hỏng và trái tim không chung thủy của anh ta. Ví dụ, một phụ nữ viết cho tôi, “Tôi đi dạo cùng với bạn trai và vài người bạn khác, khi anh ta thấy một cô gái đi ngang qua, anh cùng với đám bạn cứ liên tục bàn tán về việc cô ấy trông ‘nóng bỏng’ như thế nào. Tôi cảm thấy mình hoàn toàn không được tôn trọng.” Đây là anh ta nói khi có mặt bạn gái, chúng ta có thể tưởng tượng được nội dung của câu chuyện sẽ còn như thế nào khi cô ấy không có ở đó!

Nếu bạn trai cô là một anh chàng thật sự đàng hoàng, anh sẽ im lặng và quan tâm nhiều hơn đến bạn gái khi có người phụ nữ khác đi ngang qua để cho cô cảm thấy an tâm về tình yêu của anh. Nhưng chàng Tục Tĩu không trưởng thành như vậy. Anh ta có lẽ đã như vậy trong nhiều năm và cô gái nên tìm hiểu rõ về anh chàng trước khi hẹn hò. Bằng cách đó cô gái sẽ biết được tính cách của anh ta và tránh xa mối quan hệ không lành mạnh này. Mặc dù anh ấy có thể không lừa cô về thể xác, nhưng cô chắc chắn có thể đoán được anh ta nghĩ gì khi nhìn thấy cô gái khác.

Kiểu thứ hai của chàng Miệng Không Thơm Tho là người có vốn từ như được học ở các bức tường trong phòng tắm nam. Anh ta có thể đùa cợt, nói về chuyện tình dục một cách bình thường hay hư hỏng với bạn gái để xem phản ứng của cô. Nếu cô ấy biết tình dục là một thứ đòi hỏi sự kính trọng lớn lao và cách một người nam thực thụ hành động như thế nào, cô sẽ cự tuyệt ngay những chuyện tục tĩu ấy.

Nếu cô không biết những điều này, cô có thể không nhận ra anh chàng đang làm gì. Cô sẽ nghĩ chắc anh ấy đang đùa. Nhưng mục đích của anh thật đơn giản: Đổ đầy vào đầu cô những suy nghĩ dục vọng rồi để sự tò mò của cuộc trò chuyện dẫn đến hành động. Những điều này không khác gì so với 18 thế kỷ trước, một Kitô hữu đã viết:

“Nói những chuyện tục tĩu khiến chúng ta cảm thấy thoải mái để hành động tục tĩu.”16

Bởi vì một chàng Tục Tĩu coi trọng cuộc sống của mình, anh ta sẽ muốn những đoạn trò chuyện thô tục được giấu khỏi gia đình cô gái. Những chuyện nhơ bẩn có thể xảy ra khi gặp mặt, qua điện thoại, văn bản hoặc trên mạng. Nhưng bất kể là diễn ra ở đâu, những đoạn trò chuyện tục tĩu vẫn là một dấu hiệu nghiêm trọng.

Kiểu thứ ba của chàng Miệng Không Thơm Tho là những người hay chửi bới. Trong một mối quan hệ như vậy, cuộc tấn công lời nói thường xoay quanh ba vấn đề: cơ thể, não và những hành vi tình dục trước đây của cô. Bằng việc tấn công sự thông minh, sự hấp dẫn và không còn ngây thơ, tên bạo hành bằng ngôn ngữ đang ngầm phá hỏng lòng tự trọng của nạn nhân. Điều này khiến cô gái cảm thấy gắn bó với anh chàng một cách kỳ lạ như thể không còn ai muốn bầu bạn với cô nữa.

Một cô gái nói với tôi, “Bạn trai hai năm của tôi thỉnh thoảng chê tôi mập hoặc ngu rồi sau đó bảo anh chỉ đùa cho vui thôi. Tôi nên làm gì bây giờ?” Anh ta nói cô thừa cân rồi bảo rằng mình chỉ đùa thôi? Hay thật! Nói với một cô gái rằng cô ấy quá mập rồi bảo cô quên đi những gì anh vừa nói. Để phù hợp với sự hóm hỉnh này, cô cũng nên chạy xe cán qua chân anh và bảo rằng cô cũng chỉ đang đùa. Thay vì xúc phạm người khác và bảo mình chỉ đùa thôi, tại sao anh ta không khen ngợi cô rồi nói rằng anh nghiêm túc đấy?

Lý do một chàng trai hạ thấp lòng tự trọng của cô gái là vì anh nhận thức thấp về bản thân. Khi một người có lòng tự trọng thấp (có thể vì anh ấy đã bị lạm dụng về mặt tình cảm trong gia đình), anh ta học cách sử dụng những lời sỉ nhục như một dạng thao túng cảm xúc. Anh ta cảm thấy cách duy nhất để bạn ở bên cạnh là làm cho lòng tự trọng của bạn thấp hơn lòng tự trọng của anh. Những lời anh ta nói không liên quan gì đến bạn, vòng eo hay trí thông minh,... mà nó nói lên tất cả sự bất an và vết thương nội tâm của anh chàng.

Khi không nhận ra được điều này, cô gái trong mối quan hệ như vậy thường thích nghi với hành vi lạm dụng để duy trì mối quan hệ. Sự hiện diện của cô dạy anh ta rằng việc anh đối xử thô bạo với phụ nữ là điều có thể chấp nhận được. Trong khi đó, cô thì cố gắng thuyết phục bản thân rằng hai người còn thứ gì đó đáng để giữ lại.

Nếu bạn đã từng bị lạm dụng, bạn nợ chính mình một sự chữa lành. Để được giúp đỡ, bạn cần đưa tay ra để nhận sự trợ giúp. Nếu chàng trai lạm dụng bạn là người trong gia đình, đừng ngần ngại nói với ai đó bên ngoài có thể trợ giúp bạn. Như lời một cô gái trẻ can đảm nói, “Tôi quá mệt mỏi vì phải cắn răng chịu đựng mọi thứ rồi. Tôi sẽ không im lặng nữa. Tôi sẽ không giả vờ nữa. Nếu tôi không nói ra tôi sẽ chẳng bao giờ được lắng nghe.”

Một cô gái ở càng lâu trong tình trạng lạm dụng, cô ấy sẽ càng dễ nghĩ mình đáng bị như vậy. Lý do: Đàn ông lạm dụng thường khiến phụ nữ nữ cảm thấy mọi sự sỉ nhục xảy ra đều là lỗi của cô. Những lời xúc phạm của anh ta củng cố hình ảnh tiêu cực mà cô gái có về bản thân. Nói cách khác, khi một người phụ nữ có lòng tự trọng cao, cô sẽ không bao giờ chịu làm thảm chùi chân cho tên lạm dụng.

Làm thế nào để xây dựng lòng tự trọng? Bạn có thể xây dựng lòng tự trọng bằng cách đưa ra những quyết định thông minh, vượt qua khoảng thời gian đau khổ và trở thành một người phụ nữ mạnh mẽ hơn. Để bắt đầu, hãy đá hết những người không tôn trọng bạn và tránh xa những tên như vậy trong tương lai. Bạn sẽ ngạc nhiên vì mọi thứ trở nên tốt đẹp đến thế nào.

Mỗi khi bạn thoát khỏi thứ tình yêu giả tạo, bạn sẽ tiến gần hơn một bước đến tình yêu đích thực.

Bất kể bạn làm gì, đừng tiếp tục duy trì mối quan hệ hay quay lại với anh chàng Tục Tĩu với hy vọng cứu anh ra khỏi các vấn đề tình cảm. Anh ta cần học cách để chúc phúc thay vì là chửi rủa, và cách duy nhất để anh học được điều này chính là mất đi tình bạn và tình yêu mà anh hằng mong muốn.

Nếu bạn đang ở trong mối quan hệ bị lạm dụng, hãy nhận ra rằng bạn đã lựa chọn để chịu đựng những thứ này. Người ta thường nói về các mối quan hệ lạm dụng như sau: Lần đầu hành vi lạm dụng xảy ra, bạn là nạn nhân. Lần thứ hai hành vi lạm dụng xảy ra, bạn là kẻ tình nguyện. Vậy nên, câu hỏi được đặt ra ở đây không phải là “Bạn có nên rời bỏ anh ấy không?” Câu trả lời của nó hiển nhiên là có rồi. Câu hỏi thực sự ở đây nên là: “Bạn làm cái quái gì mà ở với anh ấy lâu như vậy?” Bạn cần trả lời câu hỏi này cho chính mình. Hãy dành thời gian để thiết lập lại ranh giới của sự tôn trọng và tình yêu. Hãy buông tay anh ấy và để dành tình yêu cho một chàng trai đối xử với bạn như một nữ hoàng.

Nếu bất kỳ người đàn ông nào làm bạn cảm thấy không có ai tốt hơn anh ta, hãy nhận ra anh ta mới chính là kẻ tồi tệ nhất bạn từng hẹn hò. Nếu bạn muốn chứng tỏ rằng mình thông minh với một anh chàng như vậy, hãy chia tay với anh ta.

8. Kẻ Ngoại Tình Đẫm Lệ

Một số người có những câu thoại yêu thích trong phim. Và tôi là người thích sưu tầm những câu thoại giả dối yêu thích này. Hãy cho phép tôi chia sẻ với bạn một số câu thoại đáng nhớ nhất sau đây.

Khi một ngôi sao bóng rổ bị bắt quả tang ngoại tình, một cuộc họp báo sẽ diễn ra. Khi có vợ ở bên cạnh, anh ta đưa ra một lời xin lỗi rất dài dòng. Trong đó, tôi còn nhớ anh nói rằng: Vợ là ngọn gió nâng đôi cánh của anh bay lên cao, vợ chính là không khí anh thở, hay một thứ gì đó gợi nhớ lại giai điệu của những bản tình ca năm 1980. Nhưng có một câu hỏi ở đây: Vợ anh cũng trở thành không khí khi anh ở trên giường với cô gái khác phải không? Và liệu anh có nói những điều tốt về vợ mình trên sóng truyền hình nếu không bị bắt quả tang ngoại tình?

Đàn ông yêu bằng mắt, đàn bà yêu bằng tai. Một số đàn ông dùng những lời rất ngọt ngào để phụ nữ quên đi hành vi của anh ta. Ví dụ yêu thích của tôi về vấn đề này là lời chia sẻ từ một cô gái đang học cấp ba. Cô nói mình phát hiện ra bạn trai lừa dối cô ấy. Nhưng cô đang nghĩ về việc quay lại do anh ta nói “Khi anh hôn một cô gái khác, tất cả những gì anh có thể nghĩ là về em!”

Câu hỏi tôi đặt ra cho cô gái là, “Tại sao anh chàng không thể nghĩ về bạn để giữ lòng chung thủy?” Nhưng tôi nghĩ anh ta đang nói sự thật. Bất kỳ chàng trai nào ngoại tình cũng nghĩ về người phụ nữ mà anh ta đang lừa dối. Anh không nghĩ về chuyện ở bên cô ấy mà nghĩ tới cái bạt tai cô “tặng” khi phát hiện ra anh ngoại tình.

Bởi vì lòng tự trọng mạnh mẽ của phái mạnh, người nam thường sẽ đổi lỗi khi biết mình đã phạm tội. Ví dụ, khi Adam bị bắt trong Vườn Địa Đàng, ông không chỉ đổ lỗi cho Evà mà còn đổ lỗi cho Thiên Chúa! Theo lời của Ađam, “Người đàn bà Ngài cho ở với con, đã cho con trái cây ấy, nên con ăn.”

Vậy nên, hãy đề phòng với những lời bào chữa việc ngoại tình. Chẳng có cái cớ nào là chấp nhận được cả, hãy xem xét vài trường hợp sau.

“Nó chỉ là một tai nạn thôi.” Chính xác thì tai nạn đó xảy ra như thế nào? Có phải anh ta trượt ván ở góc phố rồi bất ngờ va chạm với một cô gái đang chạy bộ không? “Ối! Tôi xin lỗi. Có phải tôi vừa ngoại tình với bạn không? Tôi thậm chí còn không thấy bạn ở đó. Hãy đợi tôi nói với bạn gái về sai lầm ngớ ngẩn này.” Nếu bạn nghe lời biện hộ về “tai nạn”, hãy nói với chàng trai rằng: Anh lừa dối em vì “tai nạn”, thì em chia tay anh vì cố tình.

“Cô ấy bỗng nhiên hôn anh.” Khi nghe điều này, tôi tưởng tượng đến cảnh một người phụ nữ vùng Amazon lực lưỡng cưỡng bức một chàng trai yếu đuối. Thật khó tin là anh ta không có đủ sức mạnh để đẩy cô ra xa. Cũng như lý do đầu, các cô gái nên có đủ trực giác để nhìn thấu lời nói dối. Ngoại tình luôn là việc được thực hiện bởi chủ ý của cả hai người. Bởi suy cho cùng, phụ nữ không thường hôn những chàng trai không gửi tín hiệu.

“Anh không biết chuyện gì đã xảy ra, hai người bắt đầu làm vài thứ rồi sau đó không thể dừng lại được nữa.” Nếu đúng là anh ta không thể dừng lại, hãy nghĩ xem điều gì sẽ xảy ra nếu bạn đột nhiên xuất hiện? Thực tế là anh ấy có thể ngừng lại ngay bất cứ khi nào mình muốn, chỉ là do anh thiếu đi động lực.

“Anh uống nhiều quá.” Lợi ích của cái cớ này là cho bạn một lý do để đá anh ta, ngay cả khi anh nói dối hay nói thật.

Bốn kiểu biện hộ trên đều gần như đều được theo sau bởi câu nói này, “Em yêu, em là người con gái duy nhất mà anh yêu. Anh không cảm thấy như vậy với bất kỳ ai cả. Việc với cô gái kia, anh không biết mình đã nghĩ gì nữa. Nó sẽ không bao giờ xảy ra nữa đâu em.” Đôi khi những lời biện hộ như vậy nghe êm ái như tiếng vĩ cầm trên nền nhạc. Song, nếu bạn nghe được bất cứ lời thoại nào trong đây, hãy cuốn gói và chạy ngay!

Nếu anh ta gọi lại trong một tuần nói rằng mình đã thay đổi và sau năm năm vẫn sống theo lối sống của con người đã được cải thiện, lúc đó hãy nói anh ta có thể trở lại. Ngay lúc này, anh chàng có thể nhận ra mình đã đánh mất điều gì, nhưng anh đã không còn là người đàn ông xứng đáng với bạn nữa. (Nhân tiện, tôi cũng nghiêm túc khuyên bạn nên dừng mối quan hệ trong năm năm với bất kỳ ai lừa dối bạn). “Bạn có thể nghĩ rằng, “Mình có nên tha thứ cho anh ấy không?” Đương nhiên, hãy tha thứ cho anh ta. Nhưng đừng hẹn hò với anh một lần nữa!

Nếu ai đó lừa dối bạn, xin đừng tự trách mắng bản thân mình. Khi chàng trai lừa dối, một cô gái thường tự nhiên cho rằng: “Nếu tôi đủ xinh đẹp, anh ấy đã không ngoại tình rồi.” Nguyên nhân của ngoại tình không phải là do thiếu sự hoàn hảo ở ngoại hình. Đó là do anh chàng thiếu sự chung thủy ở trong tim. Nếu vẻ đẹp có thể đảm bảo sự chung thủy, tại sao mấy tờ báo lá cải ở Hollywood lại đăng tải những câu chuyện ngoại tình?

Nằm trong danh sách ngoại tình còn có một loại chúng ta gọi là“Kẻ nghiện tán tỉnh”. Anh ấy sẽ tán tỉnh bạn trong khi đang cam kết với người khác. Hoặc anh ta cam kết với bạn trong khi đi thả thính những cô gái còn lại. Nếu bạn trai của bạn tán tỉnh người con gái khác, anh ta đang lừa dối bạn. Và bạn cũng lừa dối bạn trai mình nếu ve vãn với những chàng trai khác.

Sự chung thủy không chỉ nói về thể xác. Nếu bạn đã cam kết với một ai đó, bạn cam kết với họ bằng chính cả con người mình. Điều này bao gồm đôi mắt, trái tim, trí tưởng tượng, lời nói, định hướng và tất cả những gì tạo nên con người bạn.

Việc tránh xa những kẻ tán tỉnh quyến rũ không phải lúc nào cũng dễ dàng. Một cô gái trẻ viết trong thư của mình:

“Bạn trai cũ của tôi đang hẹn hò với một cô gái khác, nhưng một đêm nọ anh ta gọi cho tôi. Đêm đó rất lạnh và anh bảo muốn đến ủ ấm cho tôi. Tôi bảo không cần, nhưng cảm thấy tan nát cõi lòng, tôi thật sự muốn quay lại. Tại sao tôi vẫn cảm thấy bị thu hút bởi anh ấy?” Rất may, cô gái đã gạt đi lời đề nghị “cung cấp dịch vụ sưởi ấm” của anh chàng. Đó vốn không phải một quyết định dễ dàng.

Dù cho anh chàng có giả dối và tồi tệ thế nào, một cô gái vẫn luôn bị thu hút ở mức độ nào đó bởi chính sự nịnh nọt của anh. Nhưng bất cứ cô gái nào cảm thấy say mê vì sự quan tâm như vậy nên nhớ rằng: Người ngoại tình với bạn cũng sẽ ngoại tình với người khác.

Vì vậy, hãy tránh xa bất cứ người đàn ông nào để mắt đến bạn khi anh ta đang bên cạnh cô gái khác. Nụ cười của anh ta bây giờ thì dễ thương thật đấy, nhưng nghĩ về lâu về dài: Có ai muốn kết hôn với một kẻ tán tỉnh chứ?

Bạn thích bạn trai mình cố gây sự chú ý với những cô gái khác sao? Tại sao anh ta cần sự chú ý của họ? Mỗi lần tán tỉnh người khác, anh ta gửi đến bạn một thông điệp: Bạn không đủ cho anh ta. Ngay cả khi anh ta không ngủ với những người phụ nữ khác, việc tán tỉnh vẫn là thiếu tôn trọng và là điều không thể chấp nhận được trong mối quan hệ yêu đương. Anh ấy có thể rất ngọt ngào và quyến rũ với bạn, nhưng hãy biết rằng những người đàn ông không chung thủy có xu hướng rất lịch sự bởi anh ta biết làm kẻ ngốc thường không giúp ích gì được. Việc trở thành bạn trai / bạn gái và phụ thuộc tình cảm qua điện thoại thì dễ, nhưng giá trị của tình yêu đích thực được chứng minh bằng 100% sự chung thủy.

Trong tương lai, hãy nhớ rằng: Nếu bạn không thể tin tưởng bạn trai, bạn chính là đang hẹn hò với sai người. Khi một người phụ nữ cảm thấy hơi do dự, cô ấy thường bắt đầu làm gì đó như nói chuyện với bạn bè và gia đình để xem trực giác của mình có chính xác hay không hay chỉ do nghi ngờ còn tồn tại từ mối quan hệ trước. Ngoài ra, đừng vội vàng đi vào một mối quan hệ. Việc lừa dối gần như sẽ không tồn tại nếu mọi người có cơ hội tìm hiểu nhau với tư cách bạn bè – trong một thời gian dài – trước khi hẹn hò. Bằng cách này, những kẻ ngoại tình sẽ không bao giờ có cơ hội lừa dối bất kỳ ai bởi không ai muốn hẹn hò với họ nữa.

9. Chàng Có Đức Tin Yếu Ớt.

Thử tưởng tượng một ngày nào đó bạn đi trên hành lang về phòng ngủ của mình vào lúc 8 giờ tối. Bạn khẽ nhìn vào phòng ngủ của cô con gái nhỏ và chợt nhìn thấy chồng mình đang quỳ bên giường, dạy cho cô con gái cách cầu nguyện. Tựa đầu vào cửa, bạn hít một hơi thật sâu và tạ ơn Chúa vì đã mang họ đến.

Hoặc hãy tưởng tượng bạn chuẩn bị rời khỏi nhà vào sáng Chủ Nhật để đi lễ với cô con gái cưng. Bạn quay lại thì thấy chồng đang ở chỗ ngồi quen thuộc mỗi sáng để xem tivi. Tại nhà thờ, bạn không thể không chú ý đến những gia đình khác. Bạn lặp đi lặp lại những lời cầu nguyện cho sự chuyển đổi của người chồng và sau đó về nhà vẫn thấy anh ngồi ở đó.

Cả hai người đàn ông đều có thể là những người chồng chung thủy và người cha chu đáo. Nhưng nếu bạn thích khung cảnh đầu tiên hơn khung cảnh thứ hai, vậy thì đừng hẹn hò với những chàng trai có đức tin yếu ớt. Chàng trai có đức tin yếu ớt là một chàng trai có thể có nhiều phẩm chất tích cực khác nhưng không có khả năng dẫn bạn đến gần với Chúa. Anh ta thậm chí có thể làm suy yếu đức tin của bạn, hỏi rằng làm thế nào bạn có thể tin vào Kinh thánh và Chúa. Anh ấy có nhiều câu hỏi nhưng không chịu dành thời gian để đi tìm câu trả lời.

Trưởng thành trong đức tin đã đủ khó, bạn không cần người bạn đời làm cho mọi thứ trở nên khó khăn hơn. Trong tương lai, nếu có mối quan hệ nào làm bạn xa rời xa đời sống tâm linh, thì đó chính là mối quan hệ sai lầm và không đến từ Chúa.

Bạn có thể nói, “Anh ấy không phải như vậy đâu. Anh ấy tôn trọng đức tin của tôi và không kéo tôi ra khỏi Chúa.” Nhưng anh ấy có dẫn bạn đến gần với Chúa không? Vì sự mãi mãi, đó là tất cả những gì quan trọng.

10. Quý Ông Internet

Khi phần lớn thông tin bạn biết về một chàng trai đến từ hồ sơ trên Internet, đã đến lúc bạn nên bước đi tiếp. Nếu bạn cho rằng một mối quan hệ đang trở nên nghiêm túc vì bạn đã nói chuyện qua mạng với anh chàng hết bốn tiếng vào đêm qua, đã đến lúc bạn nên thực hiện một số sở thích ở ngoài trời.

“Quý ông Internet” là những người dành rất nhiều thời gian để trò chuyện trên mạng bởi vì họ thiếu các kỹ năng xã hội cũng như sự tự tin để gặp gỡ phụ nữ ở bên ngoài. Hơn nữa, việc trò chuyện trên mạng còn mang lại cho quý ông Internet cảm giác họ có sự điều khiển vì anh chàng có thể vẽ ra cho bạn bất cứ hình ảnh nào về anh ta mà anh ta muốn bạn thấy. (Rõ ràng, những nhận xét này cũng áp dụng cho phụ nữ tìm kiếm các chàng trai trên mạng).

Những mối quan hệ qua mạng thường chỉ tồn tại trong thời gian ngắn và tiềm ẩn nhiều nguy cơ. Đặc biệt là trong các mối quan hệ yêu xa, cặp đôi thường hình thành một hình ảnh lãng mạn về mối quan hệ do thiếu sự tương tác hàng ngày làm nền tảng. Khi một cặp đôi bắt đầu yêu đương qua mạng, họ thường có những kỳ vọng về bản thân của người kia. Thậm chí, ngay cả khi hai người có gặp nhau, những kỳ vọng này cũng không dễ dàng quên đi để nhìn vào con người thật của đối phương.

Để hai người thực sự hiểu nhau cần phải mất nhiều năm gặp nhau hằng ngày. Ví dụ, bạn có để ý các cặp đôi đã kết hôn thường nói họ thực sự không biết nhiều về người kia cho đến khi kết hôn trong nhiều năm, trong khi những cặp đôi đang hẹn hò say đắm lại bảo rằng họ biết mọi thứ về nhau? Hãy cứ từ từ tìm hiểu để bản thân không bị đánh lừa.

Trong thời gian chờ đợi, nếu bạn mong muốn gặp được một người bạn đời tâm đầu ý hợp, hãy bỏ mình ra bên ngoài nhiều hơn. Trừ khi người bạn đời của bạn là người giao thư, may ra anh ta mới đến gõ cửa nhà bạn. Hãy chọn lọc nơi bạn gặp gỡ những chàng trai. Theo một cuộc khảo sát ở nam giới: Những kỳ vọng về một mối quan hệ sẽ phụ thuộc vào nơi họ gặp gỡ người phụ nữ. 18 Nếu cuộc gặp gỡ đầu tiên diễn ra ở một quán bar hay câu lạc bộ khiêu vũ, đàn ông nhiều khả năng mong đợi một cuộc gặp gỡ ngắn ngủi và mãnh liệt về thể xác. Theo cách nói của họ, cô ấy là “người ít có phẩm chất làm vợ”. Nếu hai người biết nhau trên mạng, đàn ông thường sẽ phàn nàn chính đáng về việc miêu tả sai và chiêu trò lừa gạt của phụ nữ. Kết quả là, trong cuộc khảo sát về những người đàn ông độc thân, không có báo cáo nào cho thấy mối quan hệ lâu dài là kết quả của việc gặp gỡ qua mạng.19 Song, nếu cuộc gặp gỡ là thông qua bạn bè, nhà thờ hoặc nơi làm việc, mối quan hệ sẽ trở nên có nhiều tiềm năng.

Với tất cả những điều đã được nói, có những trang web hẹn hò dành cho Kitô hữu giúp những người độc thân tạo ra mối quan hệ lành mạnh và hôn nhân hạnh phúc. Nhưng những dịch vụ này khác xa với việc một cặp đôi gặp nhau trong phòng trò chuyện trên mạng. Tuy nhiên, thực sự không có cái nào gọi là hẹn hò qua mạng cả. Bạn có thể gặp một người trên mạng, nhưng bất kỳ mối quan hệ thực sự nào cũng cần diễn ra ở bên ngoài – mặt đối mặt.

Còn Lại Ai Nữa Đâu?

Sau khi đọc liệt kê của chúng tôi (Jason & Crystalina Evert) về những chàng trai bạn nên tránh, bạn có thể nghĩ: “Danh sách này có lý nhưng chỉ có một vấn đề nho nhỏ: Những người đàn ông duy nhất còn lại là người đã có vợ, ở trong chủng viện, nơi huấn luyện linh mục tương lai… hoặc viện dưỡng lão. Tôi biết điều ấy vì bảng liệt kê của bạn mô tả hầu hết bạn trai cũ của tôi!”

Vì những lý do rõ ràng, nhiều cô gái cảm thấy chán nản trước sự thiếu thốn về phẩm chất của đàn ông hiện đại. Nhưng phụ nữ có quyền để cứu chữa tình hình này. Nếu bạn nghiên cứu lịch sử của các nền văn minh, bạn sẽ nhận thấy rằng theo truyền thống, phụ nữ là những người canh giữ đạo đức. Người ta đã nói nếu phụ nữ không đuổi theo những cách cư xử đúng đắn, thì không ai khác sẽ làm được. Hoặc, theo lời của nhà triết học thế kỷ 19 Søren Kierkegaard, “Phụ nữ là tiếng lương tâm của người nam.”20 Bạn có thể tin hay không nhưng đàn ông xem quyền lực của phụ nữ là điều hiển nhiên. Một người đã nêu:

Tình yêu càng cao cả càng đòi hỏi ở chúng ta nhiều hơn để phù hợp với tình yêu đó. Mức độ của bất cứ nền văn minh nào đều tùy thuộc vào giá trị của người phụ nữ. Khi một người đàn ông yêu một người phụ nữ, anh ta phải cố gắng để trở nên xứng đáng với cô ấy. Khi người phụ nữ có phẩm hạnh, nhân cách cao thượng, tận tâm với sự thật, công bằng và tốt đẹp, người đàn ông sẽ phải khao khát trở nên tốt đẹp hơn để xứng đáng với cô ấy. Lịch sử của nền văn minh thực sự có thể được viết theo giá trị của phụ nữ. 21

Điều này không có nghĩa phụ nữ sẽ trở thành cảnh sát bảo vệ cho sự trinh khiết hay đàn ông có quyền gây áp lực với phụ nữ cho đến khi cô ấy ra lệnh cho anh ta dừng lại. Điều này cần có sự tôn trọng và trách nhiệm với nhau. Nhưng thực tế phụ nữ vẫn là người sở hữu một sức mạnh duy nhất để định hình các nền văn hóa. Đàn ông nhìn vào bạn để biết cách bạn muốn được đối xử. Nếu một người đàn ông cư xử thô lỗ và phụ nữ không làm gì để khiển trách anh ta, anh sẽ xem hành vi đó là được chấp nhận. Nhưng khi phụ nữ, với tư cách là một nền văn hóa, mong muốn được đối xử một cách công bằng, một điều đáng chú ý sẽ xảy ra: Đàn ông hiểu rằng họ sẽ phải trở thành một quý ông nếu muốn đồng hành cùng phụ nữ.

Nền văn hóa của chúng ta không hình thành đạo đức luân lý (hoặc thiếu nó) trong một sớm một chiều. Xã hội cũng sẽ không thay đổi trong chốc lát. Đàn ông sẽ không nhiệt tình tôn trọng tất cả phụ nữ chỉ vì bạn khám phá ra được phẩm giá của mình. Nhưng khi một nền văn hóa quý cô xuất hiện, một nền văn hóa quý ông sẽ theo sau.

Hãy xem danh sách những anh chàng nên tránh: Chàng Dép Xỏ Ngón, Chàng Nội Tiết Tố, Tên Tội Phạm Ngọt Ngào, Đứa Trẻ Có Vấn Đề, Chàng Kiểm Soát, Chàng Lớn Tuổi, Kẻ Ngoại Tình Đẫm Lệ, Chàng Tục Tĩu, Chàng Có Đức Tin Yếu Ớt, Quý Ông Internet. Bây giờ hãy tưởng tượng một người đàn ông có tất cả những đặc điểm ngược lại: Anh ta sẽ là một nhà lãnh đạo chung thủy, trưởng thành, trong trắng, trung thực, tôn trọng, độc lập, chân thành có đức tin. Nếu bạn coi việc gặp một người đàn ông như vậy là điều không thể, bạn sẽ không bao giờ bận tâm đến việc đặt tiêu chuẩn đủ cao để thu hút anh ta. Những người đàn ông như vậy CÓ tồn tại. Họ đến với chúng tôi và hỏi, “Tất cả những cô gái đoan trang đang ở đâu? Nếu bạn muốn được đối xử như phụ nữ, tại sao không nói chuyện, ăn mặc hoặc nhảy múa giống phụ nữ?”

Đừng làm ngơ trước tiếng nói lương tâm hoặc từ bỏ những ước ao sâu thẳm nhất bên trong trái tim bạn. Nếu bạn đang trong một mối quan hệ không lành mạnh, hãy rời khỏi đó. Đừng lãng phí cuộc đời bạn để cố gắng thay đổi một chàng trai hay hy vọng rằng anh ấy sẽ trở nên tốt hơn nhờ phép lạ. Bạn xứng đáng với những điều tốt đẹp hơn.

2. HẸN HÒ CÓ MỤC ĐÍCH

“Hôn cô ấy đi!” bạn bè của tôi thúc đẩy. “Đúng vậy, tất cả bạn bè của cổ đều bảo cậu nên làm vậy.” Tôi (Jason) nhìn ngang qua sân trường và thấy bạn gái lớp sáu của mình đang tụ tập giữa một nhóm bạn gái cười khúc khích. Cô ấy cao hơn tôi 30cm, vì vậy tôi không chắc làm thế nào để hoàn thành thử thách oái oăm này nữa. Một người bạn “khá” nhạy cảm về sự chênh lệch chiều cao của tôi và bạn gái còn bảo, “Tôi thậm chí đã chạy đến phòng thể dục và lật ngược một cái xô để cho cậu có thể đứng trên đó hôn cô nàng!” Rất may, tiếng chuông giải lao đã vang lên trước khi có thêm bất kỳ tổn thương tinh thần nào. Cô ấy và tôi đã hẹn hò đến cuối năm học, tận hưởng một vài buổi hẹn hò lãng mạn và được chở đến trung tâm thương mại trên chiếc xe tải nhỏ ốp gỗ của mẹ tôi. Cuối cùng, bạn gái chia tay vì tôi quên là tôi đang hẹn hò với cô ấy. Đúng vậy. Tôi thật là quan tâm đến cô!

Mối quan hệ vô nghĩa của một cặp đôi 11 tuổi như vậy không có gì là lạ. Nhưng thời nay, những người 30 tuổi cũng hẹn hò với sự vô nghĩa giống như vậy. Chưa từng có nhiều người hẹn hò mà không biết họ đang làm gì và hướng đến đâu như bây giờ. Tôi nhớ một phụ nữ trẻ nói rằng cô ấy hẹn hò với một chàng trai bởi vì “nó đại loại là một thứ gì đó mới mẻ khiến người ta muốn thử.” Mặc dù đây là lý một do hay để thưởng thức món khai vị mới ở nhà hàng, nó không phải là một lý do thỏa đáng để hẹn hò. Cuối cùng khi cô chia tay với anh vì “Cơ bản là tôi đã hết hứng thú.” Một lần nữa, đây là một lý do hay để ngừng xem một quảng cáo nhàm chán trên TV, nhưng nó không phải là một lý do để kết thúc mối quan hệ.

Nếu một người phụ nữ hẹn hò với mục đích trải nghiệm những điều mới mẻ và kết thúc khi nó trở nên cũ đi, cô sẽ không bao giờ tìm thấy được tình yêu đích thực. Một người đàn ông dù cho có hoàn hảo đến đâu, cuối cùng anh ta cũng sẽ làm cho bạn bực mình. Vậy nên, nếu bạn hy vọng xây một tình yêu lâu dài, bạn phải học cách yêu vượt lên trên những cảm xúc.

Tình Yêu Đến Trước

Một hôm lái xe trở về từ bãi biển, tôi bật radio và nghe thấy anh chàng DJ mời mọi người gọi điện đến đài phát thanh và nói cho anh nghe về định nghĩa tình yêu của họ. Người gọi số một nói về những cảm giác “ấm áp, thỏa mãn”; người gọi số hai nói điều gì đó lúng túng về sự đổ mồ hôi và cảm giác hồi hộp. Cuộc gọi này đến cuộc gọi khác, tình yêu được định nghĩa bởi cảm giác và cung bậc cảm xúc.

Nếu đây là cách chúng ta hiểu về tình yêu, thì các mối quan hệ của chúng ta đều tiêu tùng trước khi chúng bắt đầu. Một số có thể nói:

Nhưng không phải có thứ gọi là tình yêu sét đánh sao? Hồi cấp ba, thầy giáo dạy lịch sử của tôi nói rằng lần đầu tiên nhìn thấy vợ ông qua đường, ông ấy đã biết đó là tình yêu. Ông băng qua dòng xe cộ, ngay lập tức rủ bà đi ăn trưa và cầu hôn bà ngay tại đó.

Liệu có tồn tại thứ gọi là tình yêu sét đánh không? Để trả lời điều này, người ta phải định nghĩa tình yêu là gì. Hầu hết mọi người nghĩ về tình yêu như một loại cảm xúc tạo ra niềm vui. Trong trường hợp đó, hẳn là có rất nhiều người trải qua việc “yêu” từ cái nhìn đầu tiên. Nhưng nếu tình yêu là quyết định làm những gì tốt nhất cho người kia, hầu hết mọi người còn không nghĩ về điều này khi họ gặp một người lần đầu tiên.

Thông thường, tình yêu sét đánh xảy ra khi hai người ngay lập tức say mê, rồi mối quan hệ may thay cũng có cái kết đẹp. Nhưng lý do mối quan hệ này lâu bền không phải nhờ vào cảm giác bí ẩn mà họ có khi lần đầu tiên chạm mắt nhau. Nó thành công bởi vì họ chọn yêu nhau thông qua những hành động tử tế và hy sinh sau khi sự say đắm mất dần đi.

Một nhà nghiên cứu não bộ cho biết:

Nhiều người . . . cho rằng sự mất cảm giác lãng mạn của tình yêu thuở ban đầu là dấu hiệu cho thấy mối quan hệ một cặp đôi đang vụn vỡ dần. Tuy nhiên, trên thực tế, cặp đôi này có thể đang chuyển sang giai đoạn quan trọng và lâu dài hơn của một mối quan hệ do các mạch thần kinh bổ sung thúc đẩy. Các nhà khoa học lập luận rằng “mạng lưới gắn kết” là một hệ thống não bộ riêng biệt – một hệ thống não bộ thay thế cường độ thích thú của sự lãng mạn bằng một cảm giác lâu bền hơn của sự yên bình, tĩnh lặng và gắn kết.1

Cảm giác “đang yêu” rất thú vị, nhưng chúng không nên nhầm lẫn với tình yêu. Một người có thể trao lời hứa nguyện sẽ yêu thương, nhưng không ai có thể hứa chắc với cảm xúc của họ cả. Cảm xúc đến và đi. Nếu đánh đồng cảm xúc với tình yêu, chúng ta sẽ kết luận rằng khi cảm xúc phai nhạt thì tình yêu cũng biến mất. Khi chuyện này xảy ra, bạn có thể nghe thấy mọi người nói mấy điều như, “Anh yêu em nhưng anh không còn ở trong tình yêu với em nữa.” Nếu đúng như vậy thì từ đầu người đó đã chẳng yêu người kia bao giờ. Họ yêu cảm xúc của chính mình.

Hẹn Hò Để Làm Gì?

Khi bạn xem xét về những lý do sai lầm để hẹn hò, tôi (Crystalina) thấy danh sách này sẽ trở nên dài vô tận. Một số bạn gái hẹn hò để củng cố hình ảnh hoặc mức độ nổi tiếng. Những người khác hẹn hò để tìm người bạn đời vì họ sợ sự cô đơn. Một số khác, cảm thấy áp lực có bồ quá nghẹt thở hoặc hy vọng sẽ tìm được sự gần gũi mà người khác đang có được. Một số người nữ khác thậm chí còn không rõ tại sao họ hẹn hò. Họ nhảy vào một mối quan hệ không phải vì có lý do chính đáng mà chỉ vì: “Anh ấy quá dễ thương và còn hỏi tôi làm bạn gái, cớ gì lại từ chối chứ?”

Dù những lý do sai lầm thì có cả triệu, lý do đúng đắn chỉ có một thôi: tìm người bạn đời. Lý do bị hạn chế như vậy nghe có vẻ cứng nhắc hoặc lỗi thời, đúng vậy. Nhưng nếu hàng ngàn nền văn hóa trong suốt lịch sử đã kết nối việc tán tỉnh với hôn nhân, sự khôn ngoan của ngần ấy lớp người có lẽ đáng để chúng ta suy xét.

Việc hẹn hò vì mục đích tìm bạn đời có thể là lỗi thời, nhưng số đông lại coi nó như một lựa chọn mới mẻ so với việc hẹn hò ồn ào, cũ rích và thiếu lý trí. Những người đã bỏ nhiều năm tháng hẹn hò vì những lý do hời hợt thường than phiền về phần lớn cuộc đời bị lãng phí mà chẳng đi đến đâu. Nếu bạn đang hẹn hò mà không phải vì mục đích mãi mãi (hôn nhân), bạn chỉ hẹn hò để rồi chia tay. Nói cách khác, bạn đang thực hành cách để ly dị.

Vậy một cô gái phải làm gì đây? Mỗi khi nhắc đến chuyện hẹn hò, người nữ thường được dặn về những việc cô không nên làm. Dù rằng sự hướng dẫn đó thường là cần thiết, nó đôi lúc cũng khiến cô băn khoăn không biết nên làm gì cho đúng. Cô cảm thấy đơn độc trong hành trình tìm câu trả lời cho những câu hỏi thầm kín về tình yêu và sự thân mật. Vì thế, cô gái trẻ dễ lao mình vào những tình huống sai lầm vì cảm xúc và sự thu hút thì mạnh mẽ nhưng hướng đi lại mù mờ.

Chúng ta có thể nhìn thấy những mối quan hệ đau khổ đã bắt đầu chỉ vì cả hai đều không nghĩ đến sự thật đơn giản này: chỉ vì bạn thích chàng trai nào đó, không có nghĩa nó là dấu hiệu từ thiên đàng rằng bạn nên hẹn hò với anh ấy. Trong suốt cuộc đời, bạn sẽ gặp vô số người đàn ông với sức quyến rũ và tính tình cực kì xuất sắc… những người mà sẽ là thảm họa nếu bạn hẹn hò hoặc cưới họ. Khi các bạn nữ không hiểu điều này, họ mù quáng đi theo cảm xúc rồi sa vào những mối quan hệ đầy ác mộng.

Vậy làm sao bạn biết chàng trai nào đáng để nói “Em đồng ý”? Đây là những nguyên tắc hẹn hò mà người ta đã dùng qua các thế kỷ.

1. Bắt đầu với nền tảng từ tình bạn. Tòa nhà càng cao thì nền phải càng phải chắc. Bên dưới tòa nhà cao nhất thế giới, Burj Khalifa, là hơn 100.000 tấn bê tông và thép. Tương tự, nền tảng của một mối quan hệ quyết định sự ổn định của nó. Nếu bạn muốn xây dựng một tình yêu bền vững, hãy bắt đầu bằng một tình bạn lâu dài.

Khi tôi gặp Jason, chúng tôi đã yêu nhau ngay từ lần gặp đầu tiên. Nhưng bởi vì chúng tôi hy vọng nó sẽ kéo dài, chúng tôi đã không vội vàng. Thay vì thế, chúng tôi đã dành thời gian để xây dựng nền tảng từ một tình bạn trong sáng và giản dị. Mặc dù tôi đã nói rằng chúng tôi phải lòng nhau, nhưng nhân đức yêu thương không phải là điều xảy ra chớp nhoáng với các cặp đôi. Đó là một nhiệm vụ lâu dài. Phim ảnh Hollywood dễ khiến bạn tin rằng tình yêu thường xảy ra trong tích tắc, nhưng hôn nhân của các sao Hollywood cũng kéo dài bấy lâu đó thôi. Tình yêu trung thực đòi hỏi thời gian. Tình yêu thì kiên nhẫn vì thế chúng ta phải có sự kiên nhẫn.

Trong cuốn sách Boy Meets Girl (Khi Chàng Gặp Nàng), Joshua Harris viết:

Sự kiên nhẫn không chỉ quan trọng trong việc chờ đợi thời điểm thích hợp để bắt đầu một mối quan hệ mà còn cho phép nó diễn ra với tốc độ lành mạnh. Sự thiếu kiên nhẫn làm vội vàng mọi thứ. Nó thúc giục chúng ta bỏ qua thời gian và sự chú ý mà ở một tình bạn lành mạnh đòi hỏi và tiến thẳng vào sự gần gũi về tình cảm và thể lý.2

Bạn có thể đếm được bao nhiêu mối quan hệ, mà trong đó chàng trai hóa ra hoàn toàn khác với người mà cô gái đã tưởng tượng? Nếu cô dành thời gian để hiểu anh ta hơn với tư cách là một người bạn (không có sự ham muốn tình dục xen trộn vào) cô đã có thể tránh được sự kinh ngạc lớn như thế.

Đừng cảm thấy bị ngột ngạt bởi ý tưởng nên dành thời gian để xây dựng nền tảng của một mối quan hệ. Khoảng thời gian cho tình bạn trong sáng với một chàng trai cần là một thời gian thú vị, không phức tạp và không có kịch tính. Nếu không, đừng mong đợi là sự việc sẽ khác khi bạn hẹn hò – hoặc kết hôn với anh ấy.

2. Chỉ bước vào mối quan hệ hẹn hò khi bạn thấy mình có thể cưới anh ấy. Khi bạn đã có nền tảng xây từ một tình bạn lâu dài, bạn sẽ có thể xác định liệu anh ấy có thể cùng với bạn gầy dựng hôn nhân hay không. Nếu anh ta không phù hợp, thì đừng bước vào mối quan hệ. Vậy thì những phẩm chất nào bạn cần nhìn thấy nơi anh? Dưới đây là mười câu hỏi cần thiết bạn có thể tự hỏi mình trước khi quyết định hẹn hò với anh ấy:

- Tôi có thể tin tưởng anh ấy bằng cả trái tim không?

- Anh ấy có coi trọng mục tiêu và ước mơ của tôi trong cuộc sống không?

- Anh ấy có đối xử với mọi người nữ bằng sự tôn trọng hay chỉ tỏ sự tôn trọng với người anh ấy muốn gây ấn tượng?

- Anh ấy có chia tay với một cô gái nào khác gần đây không? Nếu vậy, hãy thả chậm tốc độ bước vào mối quan hệ để bảo đảm anh ấy có thời gian riêng tư cần thiết cho chính bản thân.

- Những người bạn gái cũ nghĩ gì về anh ấy? Hãy nghiêm túc nhìn lại lý do tại sao anh ấy kết thúc mối quan hệ gần nhất.

- Anh ấy quan tâm đến hạnh phúc của tôi, hay anh ấy chỉ biết đến mình?

- Qua việc gặp gỡ, tôi có trở thành một người tốt hơn hay tôi cảm thấy cần thay đổi anh ấy?

- Anh ấy có tiềm năng để trở thành một người cha tuyệt vời trong tương lai không?

- Sau thời gian ở bên anh ấy, tôi cảm thấy được trân trọng hay bị lợi dụng và sợ hãi?

- Khi nghĩ đến thiên đàng, anh ấy là người giúp tôi đến đó hay sẽ là vật cản trở?

3. Chỉ bước vào mối quan hệ hẹn hò nếu việc kết hôn là điều sẽ xảy ra trong tương lai gần. Chẳng có ý nghĩa gì nếu hẹn hò trong khi việc kết hôn là cả một thập kỷ sau. Vì thế, hẹn họ khi đang học trung học là điều vô nghĩa. Ngoài thách thức về giữ đức trong sạch, hãy xem xét vấn đề này một cách thực tế hơn. Nếu mục đích của việc hẹn hò là để tìm một người bạn đời, thì bạn thử nghĩ mối quan hệ này sẽ kéo dài suốt thời gian đại học và rồi đến hôn nhân? Nếu bạn đang học trung học, hãy nhận ra rằng những mối quan hệ lâu dài, xa cách nhau hiếm khi tồn tại được lâu, nhưng tình bạn thì có thể. Do đó, hãy tận hưởng thời gian giao tiếp với người khác giới và không cần phải gánh lấy áp lực từ bạn bè, xã hội để hẹn hò khi chưa đến lúc. Nếu bạn vừa mới vào đại học, hãy cứ chậm rãi trước khi lao thân vào việc hẹn hò.

4. Hãy rõ ràng về việc bước vào hẹn hò. Đừng chỉ “cặp bồ” với bất kỳ ai. Nếu anh chàng không đủ can đảm như một quý ông để thể hiện rõ ràng cam kết với bạn, anh ấy không xứng đáng ở bên bạn. Khi các cô gái cho phép các chàng trai có thái độ “mập mờ”, anh chàng sẽ không tôn trọng cô gái vì cô quá rụt rè. Vậy bạn có thể tự hỏi “Tôi phải làm gì đây? Đưa ra tối hậu thư và yêu cầu anh ta phải biến tôi trở thành bạn gái sao?” Không. Chỉ cần giữ khoảng cách cho đến khi anh quyết định. Nếu anh ấy vẫn không quyết định, thì đừng ổn định với thứ “hẹn hò cho vui”, điều mà thường dẫn đến bạn bè vì lợi ích.

5. Bao gồm gia đình của bạn. Bạn có thể nhận thấy trong các mối quan hệ của bản thân, mối quan hệ nào càng trưởng thành và lành mạnh thì bạn càng muốn mang cả gia đình của mình vào. Khi mối quan hệ thiếu sự trưởng thành và không trong sạch, bạn thường có xu hướng tự cô lập bản thân. Các thành viên trong gia đình cần là những đồng minh của chúng ta trên con đường đi tìm tình yêu. Nếu bạn cảm thấy họ như thể là đối thủ, hãy làm những gì có thể để hàn gắn với gia đình trước khi bạn bắt đầu gia đình mới của riêng mình.

6. Tìm kiếm thánh ý của Chúa. Nếu bạn muốn một mối quan hệ có mục đích và ý nghĩa, mối quan hệ đó không thể tách rời với mục đích và ý nghĩa cuối đời bạn. Chính Chúa đã nói rằng: Con người ở một mình thì không tốt. Nhưng ước muốn được kết hợp làm một với người khác, trước hết phải được lấp đầy bằng mối tương quan với Chúa. Trước khi bạn có thể thực sự yêu người bạn đời, Thiên Chúa muốn bạn an toàn và bằng lòng trong tình yêu của Ngài. Chỉ khi đó, bạn mới có thể để tình yêu của Ngài xuyên qua bạn và đến với những người khác.

Nếu không, mối quan hệ nam nữ có thể chiếm chỗ của Chúa. Thay vì phản ánh tình yêu của Chúa, nó chiếm chỗ của Ngài. Nhưng không có tình cảm nào của con người có thể thay thế được sự an tâm khi biết được tình yêu của Thiên Chúa. Nếu mối quan hệ của bạn với Chúa chỉ xếp thứ hai so với mối quan hệ với người nam, mối quan hệ giữa con người với nhau có thể trở thành một thần tượng. Thần tượng đó sẽ chiếm ngự trái tim và quyết định mức độ hạnh phúc của bạn. Điều này không chỉ không công bằng với người nam mà cuối cùng mối quan hệ sẽ kết thúc trong thất vọng. Để mọi việc diễn ra suôn sẻ hơn, hãy đặt Chúa lên hàng đầu và để Ngài lo lắng mọi sự cho bạn.

3. YÊU CHỒNG CỦA BẠN TRƯỚC KHI GẶP ANH ẤY

“Em là Crystalina nhận anh Jason làm chồng và hứa sẽ giữ lòng chung thủy với anh, khi thịnh vượng cũng như lúc gian nan, khi bệnh hoạn cũng như lúc mạnh khỏe, để yêu thương và tôn trọng anh mọi ngày suốt đời em.”

Tôi đã nói những lời này trong ngày cưới của chúng tôi, mọi cô dâu cũng sẽ nói lời thề hứa này với chú rể của họ. Bạn có lẽ nhận ra trong những lời hứa này là cặp đôi thề sẽ yêu nhau suốt cả cuộc đời. Nhưng nếu bạn có ý định tôn trọng người chồng tương lai của mình hết mọi ngày trong đời bạn, tại sao không tính cả những ngày trước khi gặp anh ấy? Bạn có bao giờ nghĩ đến việc yêu người bạn đời của mình trước khi gặp anh ấy không?

Vì bạn chưa kết hôn nên bạn không bị ràng buộc bởi những lời hứa này. Bạn không chung thủy với người chồng tương lai vì lúc này bạn đang hẹn hò với những người khác. Ý tưởng yêu người chồng tương lai nghe có vẻ phi lý đối với một số người vì không phải phụ nữ nào muốn kết hôn cũng sẽ kết hôn. Theo cách chính xác mà nói, bạn không thể yêu và tôn trọng một người đàn ông không tồn tại. Tuy nhiên, bạn có thể thực hành cho tình yêu mà bạn hy vọng sẽ tìm gặp. Nếu bạn hy vọng sẽ kết hôn, bạn hãy bắt đầu suy nghĩ về trái tim người chồng tương lai của bạn. Hãy suy xét xem cuộc sống của bạn lúc này, nó sẽ mang lại cho anh ấy niềm vui hay nỗi buồn.

Mặc dù chúng ta đang tập trung vào việc tìm kiếm người bạn tâm giao, nếu bạn chỉ nghĩ đến tình yêu mà bạn hy vọng sẽ tìm được thì vẫn chưa đủ. Một người phụ nữ cũng phải tập trung vào thứ tình yêu mà cô ấy nên trao ban. Một thiếu niên đã viết thư cho chúng tôi và nói rằng để giữ những hy vọng tồn tại và tiêu chuẩn cao, cô ấy đã bắt đầu viết thư tình cho người chồng tương lai của mình, như tôi đã làm cho Jason trước khi gặp anh ấy. Người thiếu nữ ấy viết:

Viết xuống giấy và tưởng tượng ai đó yêu mình đủ để có thể đọc được những lời này thực sự khiến việc học trung học của tôi trở nên dễ dàng hơn, điều này cũng khiến tôi muốn làm cho tương lai của mình thành công nhất như có thể, không chỉ cho bản thân mà còn cho cả anh ấy nữa.

Nếu bạn muốn kết hôn, một trong những cách tốt nhất để chuẩn bị cho tình yêu hôn nhân là tập luyện để có một trái tim, một tâm trí và một thể xác trong sạch. Đúng là, khi hầu hết mọi người nghe thấy từ “trong sạch, trong trắng”, họ nghĩ đến sự đoan trang kiểu cách. Nó không được coi như là một nhân đức, mà là quan niệm của một chứng thần kinh bị rối loạn và không lành mạnh về tình dục. Ví dụ: nếu chúng tôi nói với bạn rằng đây là một chàng trai “trong trắng”, bạn có thể mỉm cười với chính mình và nghĩ: “Ồ, thật dễ thương. Tôi đoán anh ấy không thể tìm được người để hẹn hò.” Nhưng sự trong trắng của một người đàn ông không liên quan gì đến việc anh ta đã hẹn hò với bao nhiêu phụ nữ. Khi một người đàn ông trong trắng, điều đó có nghĩa là anh ta có được tự do, anh không có thái độ ích kỷ lợi dụng phụ nữ và vì thế có khả năng yêu một cách chân thực. Nghĩ như vậy, anh ấy sẽ có vẻ hấp dẫn hơn với bạn.

Nếu một người phụ nữ thực sự ước muốn tình yêu, cô ấy có thể cần thay đổi quan niệm của mình về đức trong sạch. Cô ấy có thể cần phải bỏ đi ý tưởng cổ hủ của sự trong sạch như là việc gì đó kiềm chế, nhàm chán và mở rộng tầm mắt để thấy rằng đức trong sạch giúp chúng ta có sự tự do để yêu.

Có lẽ điều đầu tiên bạn cần biết về đức trong sạch là nó không phải thứ gì đó bạn tích lũy theo thời gian hay bạn đã kiêng khem trong bao lâu. Nó cũng không giống như chữ “trinh”, bởi vì có rất nhiều người không còn trinh tiết đã trở nên trong sạch, và nhiều trinh nữ lại không còn ngây thơ. Bất kể quá khứ của bạn là gì, bạn có thể là người trong sạch. Nhưng đó là điều bạn phải chọn.

Lý do cho việc sống khiết tịnh

Vài tháng trước đám cưới, tôi (Jason) nhận được một cú điện thoại từ Anh hỏi liệu chúng tôi có sẵn sàng tham gia một bộ phim tài liệu của BBC về sự trong sạch không. Rõ ràng tin tức đã được truyền đến Châu Âu rằng có một cặp vợ chồng người Mỹ đã không sống thử hay “ngủ” với nhau trước khi kết hôn. Vì cơ hội này có vẻ thú vị, chúng tôi nghĩ, “Sao lại không?” Chủ nhiệm và nhóm quay phim của bà đã bay đến California và đi với chúng tôi trong một buổi hẹn hò của hai đứa ở Gaslamp Quarter, trung tâm thành phố San Diego. Họ trà trộn với một vài phù rể khi chúng tôi lướt sóng, và đi cùng Crystalina khi cô ấy thử váy cưới lần đầu tiên. Người dẫn chương trình đã hỏi chúng tôi đủ loại câu hỏi khó xử về việc tại sao chúng tôi không ngủ cùng nhau và cố gắng hết sức để hiểu về một khái niệm kỳ lạ như vậy.

Vài tháng sau khi tôi và Crystalina trở về từ tuần trăng mật, chúng tôi nhận được một gói hàng từ Anh có chứa một đoạn đã được chiếu cho toàn thể Vương quốc Anh xem. Quá phấn khích, tôi và vợ bật TV lên, cùng nhau nhảy lên ngồi trên chiếc ghế dài để xem câu chuyện của chúng tôi sẽ được kể như thế nào. Chương trình có tên là Anna in Wonderland (Anna Ở Xứ Sở Thần Tiên), người đóng vai chính là người đã phỏng vấn chúng tôi, Anna, người đã đi khắp thế giới để trải nghiệm các nền văn hóa khác biệt và kỳ dị. Khi phần danh sách những người đóng góp vào bộ phim sắp kết thúc, chương trình tiếp đến được hiện ra: “Tuần tới, hãy cùng chúng tôi với Anna đến thăm một thuộc địa của ma cà rồng!” Sau chút nghiên cứu – hơi muộn về việc này về phía tôi – tôi phát hiện ra rằng Anna cũng đã thực hiện các show về nữ đô vật chuyên nghiệp, nhà tâm linh, gái mại dâm và những người tin rằng có động vật nào đó sống bên trong họ. . . và lúc này, tôi và vợ tôi.

Rõ ràng, ý tưởng về một cặp vợ chồng trẻ đợi cho đến khi kết hôn để động phòng quả thật là kỳ dị và được so sánh ngang hàng với thuộc địa của ma cà rồng.

Nếu bạn quyết định sống một cuộc sống trong sạch, đừng mong cả thế giới sẽ hiểu quyết định của bạn. Đây là lý do tại sao: Cuộc cách mạng tình dục của thế kỷ 20 xuất phát từ mong muốn nổi dậy chống lại quan niệm tình dục không lành mạnh, kiểu cách, của thời Victoria. Kết quả, những người này chấp nhận ý tưởng sống lang chạ như là một biểu hiện của sự tự do, đương nhiên ý tưởng về sự trong sạch với tâm lý cứng nhắc đã bị đạp nát bởi cách mạng tình dục của Margaret Sanger, Alfred Kinsey và Hugh Hefner. Vì không muốn quay ngược kim đồng hồ và thoái lui về quy chuẩn đạo đức cứng nhắc, nhạt nhẽo về tình dục, nhiều người vẫn chưa hiểu rằng đức trong sạch khước từ sự giả vờ đoan trang kiểu cách.

Đức trong sạch không phải là về kìm nén ham muốn hoặc từ chối thừa nhận sự tốt lành và vẻ đẹp của tình dục con người. Thay vì đánh giá cao sự trơ trẽn của tạp chí khiêu dâm hay sự xấu hổ của những kẻ làm bộ làm tịch, đức trong sạch từ chối và vượt lên trên cả hai thái độ không lành mạnh của sự thân mật. Trong sạch là không đỏ mặt khi nhìn thấy mắt cá chân của người phụ nữ, và cũng không hề đỏ mặt khi nhìn thấy người ăn mặc thật hở hang. Trong sạch đặt tình dục trong bối cảnh tình yêu – đó là điều mà cả những người theo chủ nghĩa thuần túy và những kẻ ăn chơi quên làm.

Mặc dù những điểm khác biệt này rất hữu ích để tìm hiểu, lý lẽ thuyết phục nhất cho đức tính trong sạch là các cặp vợ chồng thực hành nó. Thật không may, phụ nữ hiện đại hiếm khi nhìn thấy những mối quan hệ trong sạch. Nhưng không phải là không có. Ví dụ, trong cuốn sách A Case for Chastity (Sống Trong Sạch), Heather Gallagher kể lại một buổi tối đáng nhớ thời đại học:

Đêm sau khi cô bạn cùng phòng trong đại học của tôi mất trinh, các cô gái lao vào phòng chúng tôi để ăn mừng. Beth và bạn trai đã hẹn hò qua nhiều năm; do đó, hầu hết đều đồng ý, “Đã đến lúc rồi!” Sau khi Beth mô tả một số chi tiết, mọi người trong phòng bắt đầu chia sẻ lần đầu tiên của họ. Hai người đã mất trinh với bạn trai lâu năm, một người khác thì ở ghế sau của chiếc ô tô với một gã mà cô ấy không bao giờ muốn gặp lại, và rồi đến lượt tôi. Mặc dù không phải là thành viên của “câu lạc bộ”, nhưng tôi đã chia sẻ trải nghiệm lãng mạn nhất của mình.

Ryan và tôi đã là bạn trong nhiều tháng, nói chuyện qua điện thoại vài giờ mỗi đêm. Chúng tôi đã chia sẻ rất nhiều với nhau và cảm thấy hai chúng tôi kết nối ở nhiều cấp độ. Chúng tôi cũng rất bị thu hút bởi nhau. Một đêm mùa hè, anh ấy đến nhà tôi. Vì đã muộn nên chúng tôi đi đến một công viên gần đó và cùng nhau đi bộ qua khu rừng. Anh ấy rất ngọt ngào theo cách mà anh ấy đối xử với tôi – với sự tôn trọng hoàn toàn. Chúng tôi thậm chí không hôn nhau đêm đó, nhưng chúng tôi đã nắm tay nhau lần đầu tiên. . . và trải nghiệm sự đẹp đẽ khi ở gần người mà bạn vô cùng quan tâm. Căn phòng im lặng, khi tôi mô tả xong tất cả các khoảnh khắc vui cười và lãng mạn của đêm đó. Một người bạn nhìn tôi và hỏi: “Heather, tại sao câu chuyện của bạn cuốn hút hơn câu chuyện của chúng mình nhiều thế?”1

Heather biết từ kinh nghiệm của mình rằng sự trong sạch không chỉ ngăn ngừa các vấn đề như mang thai ngoài ý muốn và các bệnh lây truyền qua đường tình dục. Sức quyến rũ sâu sắc nhất của đức trong sạch không phải là những gì nó ngăn ngừa, mà là những phước lành mà nó đem lại.

Mười lợi ích của một đời sống trong sạch

1. Lối sống trong sạch giúp loại bỏ những kẻ “dùng” bạn. “Chỉ quan hệ tình dục với người đã cưới”, một người đàn ông từng than, “thì như việc mua một gói truyền hình cáp mà chỉ được xem một kênh duy nhất.” Không may là bạn hẳn đã gặp những người đàn ông như vậy. Điều đáng buồn về tình trạng này là họ bước vào một mối quan hệ giống y hệt như đăng ký một gói truyền hình: để được giải trí.

Một trong những điều tốt đẹp nhất mà trong sạch mang lại là bạn sẽ không phải đối mặt lâu với những người đàn ông như vậy. Bạn có biết những người cho rằng phẩm hạnh của bạn đang phá hỏng mối quan hệ không? Trong tương lai, nếu bất kì người đàn ông nào ám chỉ ước muốn sống trong sạch của bạn đang gây chia rẽ mối quan hệ, hãy nhanh chóng thông báo cho anh ta biết rằng: Đức trong sạch chính là mục tiêu đạo đức của bạn. Trong sạch hợp nhất những người yêu nhau và chia rẽ những người tìm kiếm tình dục. Trong sạch là một chiếc áo giáp giúp bạn bảo vệ tình yêu tránh khỏi sự ích kỷ và xâm phạm. Nó như một ngọn lửa thanh luyện một mối quan hệ và thiêu đốt đi mọi điều giả dối.

Đức trinh khiết mời gọi một người đàn ông sống trong sạch. Nhiều chàng trai có thể sẽ chùn bước trước lời mời này, nhưng đó là lựa chọn của họ. Tuy vậy, vì cuộc sống trinh khiết tốt lành của bạn, ít nhất hãy đưa ra thách thức để mời gọi người đàn ông sống trong sạch. Nếu người nữ không dựa vào đức trong sạch để chọn lựa cho mình người bạn đời tương xứng, làm sao cô biết được liệu anh ta có yêu cô thật lòng hay không? Vậy cô sẽ phải tin vào những lời ngon ngọt của anh ta hay là những món quà chu đáo mà anh dành cho cô? Hy sinh chính là một thước đo đáng tin cậy hơn hết để đo lòng chính trực ở một người đàn ông.

Một người phụ nữ trẻ đã email cho chúng tôi kể rằng cô cảm thấy hài hước khi một thiếu niên đang cố dụ dỗ cô. Cậu bé đã nhắn tin mời mọc với lời lẽ không mấy lãng mạn, “Nếu em làm chuyện đó với tôi, tôi chắc chắn sẽ mời em đi chơi sớm thôi.” Điều gì sẽ xảy ra nếu một người phụ nữ không biết cách để từ chối những lời mời như vậy? Một cô gái đã đánh mất trinh tiết với anh bạn cùng lớp chỉ vì muốn anh ta mời cô tham dự buổi dạ tiệc cuối khoá. Cô ấy giải thích:

“Tôi qua nhà và anh ta chẳng thèm nhìn mặt tôi trừ một tiếng trước khi tôi phải về. Anh đã cương quyết muốn tôi làm nhiều thứ hơn cùng anh ta và sau đó là quan hệ tình dục. Tôi không thể từ chối vì tôi là loại người không biết từ chối ai bao giờ. Tôi không vui tí nào và chúng tôi đã không nói chuyện với nhau có lẽ một tuần sau đó, hoặc là sớm hơn nữa. Vì vậy, tôi đã không tìm được người tham dự buổi dạ tiệc cuối khóa như đã định. Tôi chẳng biết nữa. Tôi không tâm sự chuyện này cho những người bạn của mình bởi vì bọn họ sẽ kiểu, “Vậy là mày mất rồi à? Hay đấy!” Chả hay ho chút nào. Lần đầu thậm chí không có ý nghĩa gì… Chả có gì vui. Và tôi biết tôi đã không hề muốn nó.”

Thử nghĩ xem câu chuyện của cô sẽ như thế nào nếu cô sống trong sạch. Cô có thể vẫn không tìm được ai cùng đi buổi dạ tiệc cuối khoá, nhưng cô sẽ không kết thúc với sự đau khổ. Đôi khi, người phụ nữ học được sự trưởng thành từ những mối quan hệ bi thảm như vậy. Những lúc khác, họ sẽ phải mất vài chục năm để thừa những nhận hậu quả mà mình đã gây ra. Một người phụ nữ khác cũng chia sẻ với chúng tôi về việc cô cưới một người đàn ông sau khi mang thai với anh ta. Cô kể rằng:

“Tôi phát hiện ra chồng mình là một kẻ nghiện phim ảnh khiêu dâm và thiếu trưởng thành khi mang thai ở tháng thứ chín. Nhưng làm sao bây giờ? Tôi đã bị kẹt ở đây rồi. Hôn nhân của chúng tôi kéo dài đã 16 năm, và anh ta vẫn là một kẻ nghiện khiêu dâm. Anh ta luôn xa cách về mặt tình cảm, do thói nghiện khiêu dâm và những “gần gũi giả dối” với phụ nữ khác. Tôi khóc nhiều đêm vì nỗi đau và sự cô độc do chính sự lựa chọn cả đời của mình. Anh ấy bị sa thải trong mỗi công việc anh có suốt 18 năm qua. Tại sao tôi lại không để ý điều này ở những năm đầu của mối quan hệ? Bởi vì chúng tôi quá chú tâm vào tình dục thay vì tìm hiểu nhau nhiều hơn. Tôi không chắc anh ấy có yêu tôi đủ nhiều để bỏ qua những người phụ nữ khác hay chỉ yêu tôi, vậy thôi. Tới tận hôm nay, tôi nghĩ mình sẽ chẳng bao giờ biết anh có yêu tôi hay đã sẵn sàng cho cuộc hôn nhân này chưa.”

Tới tận hôm nay, tôi nghĩ mình sẽ chẳng bao giờ biết anh có yêu tôi hay đã sẵn sàng cho cuộc hôn nhân này chưa.”

2. Lối sống trong sạch mang lại sự rõ ràng. Khi một người phụ nữ quyết định giữ sự thân mật tình dục tới khi kết hôn, cô không hoài nghi về những tiêu chuẩn của mình. Một bạn sinh viên sống trong sạch nói rằng: “Tôi không bao giờ cảm thấy đau khổ về việc phải chờ đợi bao lâu để quan hệ tình dục với bạn trai.”3 Sự rõ ràng về mặt nhân đức này giúp người nam và người nữ có thời gian để tập trung vào những điều quan trọng hơn – cũng giống như cuộc hôn nhân sáng suốt khi người ta yêu nhau vì những lý do chính đáng. Khi một cặp đôi trở nên thân mật tình dục trước khi kết hôn, họ sẽ lãng phí nhiều năm tháng sau đó để phát hiện ra mối quan hệ này sẽ chẳng đi tới đâu.

Trái ngược lại với điều mà nhiều người nghĩ, đức trong sạch không đòi hỏi người nữ phải trở nên vô cảm, khó gần, hay lạnh lùng. Mà nó hoàn toàn ngược lại. Wendy Shalit, đã có sự bảo vệ khôn ngoan về việc sống trong sạch trong cuốn sách A Return to Modesty (Trở về với sự đoan trang), viết rằng:

Đầu tiên, bằng việc nói không với quan hệ tình dục trước hôn nhân, bạn đang đòi hỏi quyền để tôn trọng tình dục trong khi nhiều người xung quanh dường như không làm vậy. Bằng việc gìn giữ phần thân thể của mình cho người khác, bạn đang nhấn mạnh quyền để giữ gìn sự thánh thiêng; bạn đón nhận viễn cảnh sẽ có người thề nguyền trọn đời bên nhau với bạn. Nhưng quan trọng hơn cả, không quan hệ trước hôn nhân là một cách để nói rằng phần tuyệt vời, thú vị nhất trong đời sẽ xảy ra sau khi kết hôn, và nếu nó thú vị hơn, thì có thể sẽ bền vững hơn.4

Một số người có thể phản đối, “Làm sao bạn biết mình có muốn cưới người đó hay không nếu không ngủ với họ?” Nhưng làm sao bạn biết được bạn có nên cưới người này hay không khi lên giường với họ? Trái lại, bạn trở nên ít khách quan hơn, bởi vì tình dục không được xem là một bài kiểm tra trượt hay đỗ để tìm người bạn đời tương lai. Tình dục không giúp bạn hiểu hơn về một chàng trai. Tình dục làm mù mờ khả năng phán xét của bạn, và thường làm những cặp đôi chưa kết hôn nghĩ rằng họ có nhiều điểm chung hơn là trong thực tế. Nếu họ thực sự cưới nhau, sự bất đồng sẽ dần lộ diện.

Thử tưởng tượng người phụ nữ đã cưới một người đàn ông cảm thấy thèm khát về cô hơn là yêu thương cô. Theo thời gian, những giá trị tình dục sẽ đóng vai trò ít quan trọng hơn. Một khi làn khói của dục vọng biến mất, một phiên bản khác của người bạn đời dần lộ ra rõ ràng hơn. Một điều phước lành của lối sống trong sạch là nó mang những lầm lỗi ra ánh sáng sớm hơn.

Muốn hiểu thêm về một người trước khi cưới họ là điều hợp lý; tuy nhiên có một số điều mà chúng ta cần phải đợi. Khi sự giao hợp được đề cập trong Kinh Thánh, từ yada trong ngôn ngữ Hebrew thường được dùng có nghĩa là “biết” về một người. Ví dụ, “Adam biết Eva là vợ mình, và nàng đã thụ thai.”5 Đó là một thành ngữ để chỉ cách người vợ và người chồng bộc lộ bản thân cho nhau trong hôn nhân.

Những người muốn biết mọi thứ về người kia trước hôn nhân – bao gồm sự gần gũi của tình dục – thực ra nói rằng họ ít có niềm tin ở mối quan hệ đó. Hãy tưởng tượng một người nói với vị hôn thê của anh ta rằng: “Em à, chúng ta thật sự hòa hợp, nhưng anh cần biết em như thế nào trên giường trước khi cam kết cả đời cùng em.” Điều đó có nghĩa là gì? Nếu anh ta cưới cô và cô thất bại khi mang lại khoái cảm tình dục, liệu anh ta có yêu cô ít đi? Nếu vậy thì chắc chắn anh ta chẳng yêu cô ngay từ đầu.

Bạn không bao giờ có thể hoàn toàn biết về một người trước khi kết hôn, bởi vì bạn phải mất cả đời để biết hết một người. Ngoài ra, nếu bạn cho phép quan hệ tình dục diễn ra để có thể hiểu mọi thứ về người kia, vậy bạn muốn chồng mình hiểu hết bao nhiêu người phụ nữ? Có bao nhiêu người đàn ông trong đời mà bạn muốn hiểu toàn diện? Chúng tôi cá rằng đa số phụ nữ sẽ chỉ muốn tìm hiểu về một người mà thôi.

3. Đức trong sạch làm tăng thêm sức hút. Trong sạch không những ảnh hưởng sự đánh giá của một người đàn ông về bạn, mà còn khiến bạn nhìn anh ấy theo một cách khác biệt. Một nữ nhà báo từ London đã quyết tâm không quan hệ tình dục trong một năm để tránh xa những mối quan hệ trống rỗng và tình một đêm mà cô cho là đã “định hình nên những năm 20 tuổi của tôi.” Sau đó cô nói:

Chẳng bao lâu, tôi nhận ra rằng tôi đã bị thu hút bởi một kiểu đàn ông khác. Bởi vì tình dục đã bị loại bỏ lúc này, tôi muốn một người mà tôi có thể trò chuyện cùng. Thay vì sự ve vãn, tôi tìm kiếm những đặc điểm không làm mê hoặc như chung thủy và lòng tốt.... Trước đó, tôi tìm kiếm sự kết nối chóng vánh, chốc lát hơn là những thứ mà cần thời gian lâu hơn để được thể hiện rõ ràng – thứ mà có thể tồn tại bền bỉ về lâu về dài.6

Sự kết nối “chớp nhoáng” mà cô đã mô tả có thể rất thú vị lúc ban đầu. Nhưng nếu bạn chỉ cần sự thú vị đó để duy trì mối quan hệ, thì nó sẽ nhanh chóng sụp đổ bởi sức nặng của sự hời hợt.

4. Đức trong sạch giải phóng phụ nữ khỏi bi kịch. Ngoài việc được giải phóng khỏi những rủi ro của bệnh tật và mang thai, trong sạch còn giải vây người nữ khỏi những trò chơi cân não và những bi kịch không cần thiết. Bởi vì cô có lập trường vững vàng, cô không phải lo lắng về việc liệu mình có đang bị lợi dụng hay không và có thể loại bỏ những gã đàn ông có ý đồ dụ dỗ cô bằng chiêu trò.

Cuộc cách mạng tình dục hứa hẹn mang lại quyền lực cho phụ nữ thông qua việc tự do tình dục, nhưng sự lang chạ thì chẳng mang lại quyền lực gì cho ai. Nó chỉ đơn thuần cổ xuý người nữ dùng thân thể mình như một quân cờ để kiểm soát các mối quan hệ. Nhưng nếu một người cần phải trao đi cơ thể của mình để cảm nhận được quyền kiểm soát, nó cho thấy cô đã trở nên bất lực. Nếu quan niệm về tự do không dựa trên sự thật về người phụ nữ, nó không thể giải phóng cho cô.

Kết quả của việc tin vào quan niệm tự do sai lầm thật khó có thể làm ngơ. Năm 2005, tờ Washington Times phát hành một bài báo với tựa đề: “Trầm cảm: Một căn bệnh truyền nhiễm qua đường tình dục mới.” Tác giả đã đưa ra rằng theo American Journal of Preventive Medicine (Tạp chí Y học Dự phòng Hoa Kỳ), trầm cảm thường xảy ra sau hoạt động tình dục ở tuổi mới lớn. Cuộc nghiên cứu đã theo dõi 13,000 học sinh trung học suốt hai năm. Đối với những thanh thiếu niên kiêng cử, chỉ 4% trong số họ trải qua trầm cảm. Mặt khác, những cô gái quan hệ bừa bãi có khả năng cảm thấy chán nản cao hơn gấp 11 lần. Điểm quan trọng trong nghiên cứu này là trầm cảm không gây nên những hành vi tình dục mà ngược lại: Hành vi dẫn đến trầm cảm.

Bất cứ ai làm việc gần với phụ nữ trẻ đều biết những cô gái làm tình thường xuyên hay cười liên tục để che đậy đi sự thật rằng họ đang bối rối, cô đơn, và bực bội. Một số người mà chúng tôi gặp sợ việc phải khóc vì họ sợ nếu mình khóc thì sẽ không thể nào dừng lại được. Không thể nói rằng tất cả những người phụ nữ quan hệ thường xuyên đều phiền muộn. Nhưng đối với đa số, tình dục được dùng để che đậy những điều không vui trong cuộc sống của họ.

Khi tôi (Crystalina) còn quan hệ tình dục thường xuyên ở trường trung học, tôi sẽ xuất hiện với một nụ cười lớn trên mặt. Dù đau khổ, tôi vẫn thấy tự hào khi người khác đang ghen tị bởi những mối quan hệ của tôi. Tôi nuôi niềm tự hào qua vẻ ngụy tạo của mình. Nhưng cuối cùng, mặt nạ của mỗi người cũng sẽ được bỏ xuống. Của tôi là khi tôi cô đơn, khóc trong đêm hay lật qua lật lại que thử thai vào buổi sáng. Những người ghen tị với cuộc sống của tôi sẽ chẳng bao giờ hiểu được nỗi đau khi đi ngang sảnh vào sáng thứ hai sau khi làm điều gì đó thật ngu ngốc với một chàng trai vào những ngày cuối tuần. Họ chẳng thấy những giọt nước mắt của tôi khi bị bạn trai đánh đập, xúc phạm, lừa dối, và rời bỏ tôi để đến với cô gái khác.

Tất cả những bi kịch này đã kết thúc vào ngày mà tôi quyết định trở nên trong sạch và tôn trọng bản thân. Quá trình để có được một cuộc sống trong sạch chắc chắn sẽ không hề dễ dàng. Một số người đã chế nhạo tôi, và một vài “người bạn” không chấp nhận lối sống này rồi nhanh chóng ra khỏi đời tôi. Đây là lần đầu tiên tôi lựa chọn sống độc thân, thay vì gọi cho các chàng trai để cứu vớt tôi ra khỏi chính bản thân mình. Tôi biết đã đến lúc tự xoay sở với cuộc sống mà không cần phụ thuộc vào một gã trai nào. Trong khi đó, những tin đồn cần thời gian để phai đi khi tôi tạo dựng những danh tiếng mới. Nhưng những lần cam chịu đã làm tôi trở nên mạnh mẽ hơn, thay vì những bi kịch của lối sống không trong sạch làm tôi trở nên yếu đuối.

5. Trong sạch làm tăng thêm sự mong đợi. Người ta thường cho rằng, nếu đi theo quan điểm của Kitô giáo thì tình dục không khác gì sự đè nén những ham muốn. Mười Điều Răn được coi như những thế lực kìm hãm, cướp đi tình dục và tước đoạt những trải nghiệm vui thích mà đáng ra con người phải có. Nhưng có thật là Giáo hội đang cố lừa lọc để lấy đi hạnh phúc và cướp sự ly kỳ của việc có nhiều bạn tình? Giáo hội không cướp đi của bạn thứ gì, nhưng lại đặt cho bạn một câu hỏi: “Cảm giác của việc chỉ có một bạn trai/ bạn gái thì sẽ như thế nào?”

Vì tôi (Jason) chưa bao giờ xem phim The Notebook (Nhật Ký Tình Yêu), Twilight (Chạng Vạng), Titanic, Letters from Juliet (Thư Gửi Juliet), or Pride and Prejudice (Kiêu Hãnh và Định Kiến), tôi không thể cho bạn những ví dụ tình yêu từ những bộ phim lãng mạn nổi tiếng. Nhưng từ góc nhìn của một người nam, tôi có thể nói cho bạn tôi đã xem những gì. Ở Braveheart (Trái Tim Dũng Cảm), khi William Wallace kết hôn với người phụ nữ mà ông say đắm từ thời thơ ấu, ông nói: “Anh sẽ yêu em suốt cả cuộc đời. Em và chỉ duy nhất một mình em mà không phải ai khác”. Khi vua King Leonidas của người Sparta kêu lên đau đớn trước khi chết trong phim 300, ông đã hét lên những gì? “Nữ hoàng của ta! Vợ của ta. Tình yêu của ta.” Khi Maximus Decimus Meridius trong bộ Gladiator (Võ Sĩ Giác Đấu) được mời để trở thành Hoàng đế tiếp theo của Rôma bởi Caesar, ông đã chọn gì trước những vinh quang và quyền lực đó? Ông đã chọn trở về nhà với vợ. Trọng tâm của những bộ phim đẫm máu, tức ngực, đầy ắp testosterone này là quan niệm về tình yêu dành cho người phụ nữ duy nhất.

Ý tưởng về tình yêu duy nhất sẽ thú vị, lãng mạn, và nồng cháy hơn nhiều so với việc phân tán tình yêu cho nhiều người, giống như người ta có thể phân chia trái tim mình. Tình yêu được bộc lộ hoàn hảo nhất thông qua sự hy sinh, và đây là lý do tại sao bạn sẽ chẳng bao giờ tìm được tình yêu đích thực nếu thiếu đi sự hy sinh. Đây chính là điều làm cho tình yêu trở nên thật lãng mạn.

Ngày nay, nền văn hoá của chúng ta đang tách lìa thú vui nhục dục ra khỏi sự hy sinh. Thay vì có một tình yêu sôi động, chúng ta thể hiện sự ham muốn trống rỗng qua tình dục rồi hứa hẹn rằng nó sẽ làm chúng ta thỏa mãn. Khi Giáo hội khuyên bảo chúng ta tránh xa sự trống rỗng của thứ tình yêu giả tạo như vậy, thế gian lại muốn chúng ta tin rằng quyền tự do của chúng ta đang bị tước đoạt.

Không chỉ thanh thiếu niên bị nhồi não về ý niệm sai lệch của tự do. Trong cuốn Girl Gone Mild (Cô Gái Dịu Dàng), Wendy Shalit chỉ ra rằng Care Bears and Hello Kitty giờ đây đã được in trên các mẫu quần lót dành cho học sinh lớp 12, và các cửa hàng bách hóa cũng bắt đầu bán những chiếc áo lót thể thao giúp “nâng ngực”. Bình luận về sự lan tỏa của nền văn hóa khiêu dâm, cô viết, “Không còn bất kỳ sự bí ẩn hay sức mạnh nào đối với tình dục nữa – bây giờ người ta chỉ mong mọi thứ sẽ là tình dục và chỉ tình dục. Không còn gì để trông đợi hơn nữa.”8

Có lần một người nữ trẻ gửi mail cho tôi về quyết định cô và bạn trai sẽ bắt đầu tập sống trong sạch lần đầu tiên trong mối quan hệ. Cô nhận thấy rằng, “Mối quan hệ thật sự lãng mạn hơn rất nhiều.” Cô cũng bắt đầu khám phá ra sự thiếu sót đáng buồn trong cuộc sống thiếu đức trong sạch chính là: Sự mong đợi.

Khi cặp đôi giữ lại những thân mật thể xác cho hôn nhân, họ phát hiện trong sạch không làm giảm đi sự phấn khích mà còn làm nó tăng thêm. Lý do họ không đầu hàng sự cám dỗ là vì họ có một mục tiêu rõ ràng trong tâm trí. Như nhà triết gia Dietrich von Hildebrand đã giải thích, “Đức trong sạch có nghĩa là giấu kín những bí mật tình dục... Nếu tình dục chỉ dành riêng cho người đàn ông mà nó được trao tặng, giá trị của mỗi món quà sẽ được nâng lên.”9 Với quan điểm này về sự gần gũi tình dục, người ta có thể hiểu được vì sao ông nói, “Trinh khiết là một thứ gì đó hoàn toàn tích cực, đẹp đẽ và đầy quyến rũ”.10

6. Đức trong sạch giúp bạn tự do để là chính mình. Quan hệ tình dục trước hôn nhân thường làm trì trệ sự phát triển bản thân nơi người nữ. Thử nghĩ về một nữ sinh trung học, nếu cô ngủ với một người đàn ông, thì đời cô sẽ đi về đâu? Có thực tế không khi hy vọng một mối quan hệ với các hành vi tình dục thời trung học có thể kéo dài đến hết đại học và kết thúc bằng một cuộc hôn nhân hạnh phúc? Hàng triệu cô gái mơ mộng mình sẽ có một cái kết như vậy, và cũng hàng triệu cô nhìn lại với trái tim tan vỡ khi nhìn thấy họ đã là ngây ngô biết chừng nào.

Giả sử cả hai sống cùng nhau cho tới khi tốt nghiệp. Rồi sao? Cô sẽ tiếp tục theo học ở một ngôi trường đại học để theo đuổi công việc như mơ ước, hay cuộc đời cô sẽ phải đi theo những nơi anh sẽ đi? Nếu cô theo anh để học cùng trường hoặc ở yên trong nhà vì sợ nhớ hoặc mất đi anh. Vậy những cơ hội nào đang bị mất?

Nhiều năm trong cuộc đời người phụ nữ có thể bị lãng phí ở những mối quan hệ tình dục không có tương lai. Nếu người ta biết sống tiết chế trong những mối quan hệ như vậy, người nữ sẽ không đánh mất quá nhiều năng lượng về mặt cảm xúc và tinh thần. Thậm chí một người phụ nữ độc thân lớn tuổi cũng có thể nhận ra những mối quan hệ tình dục thường kìm hãm ước mơ trong cuộc sống của cô. Những mối quan hệ này có giúp người nữ phát huy tiềm năng của mình không? Thường thì chúng làm giảm tiềm năng do cô luôn cống hiến bản thân mình cho một người đàn ông thay vì cho thế giới.

Là một phóng viên âm nhạc ở New York, Dawn Eden đã sống một cách điên cuồng trước khi cô thay đổi. Cô đã xây dựng một sự nghiệp thành công và bước vào nhiều mối quan hệ, nhưng chỉ khi cô chấp nhận một cuộc sống trong sạch, cô mới phát hiện ra người mà Chúa kêu gọi cô trở thành là một người phụ nữ. Cô nhận xét, “Nhờ lối sống trong sạch và chỉ thông qua lối sống trong sạch, tất cả những nét đẹp của một người phụ nữ mới có thể nở rộ.”11

7. Lối sống trong sạch bộc lộ tình yêu. Trong sạch không chỉ bộc lộ phẩm chất của một người nam, nó còn thử thách khả năng yêu của một đôi nam nữ. Bạn cũng biết, người nam không phải là người duy nhất có những ham muốn dục vọng. Thông thường, những ham muốn tình dục của người nữ bị làm ngơ do hoóc-môn tình dục cuồng nhiệt của người nam chi phối bất kỳ cuộc trò chuyện nào liên quan đến sự trinh khiết. Cuộc chiến này là vấn đề của cả hai, và cũng không lạ gì khi người phụ nữ cảm thấy hối hận vì đã thôi thúc người nam làm cho mối quan hệ trở nên thể xác hơn.

Để một đôi nam nữ trở nên trong sạch, cả hai phải từ chối bản thân và tập cách tự kiềm chế. Một tình yêu như vậy không phải là đè nén những ham muốn. Đúng hơn, nó khơi dậy một hình dạng tình yêu sâu sắc hơn. Nó thử thách tình yêu của một cặp đôi để xem liệu họ có sẵn sàng hy sinh hay không. Liệu họ có sẵn lòng làm những điều tốt đẹp nhất cho nhau, hay họ ngã quỵ trước những cảm giác khoái lạc nhất thời?

Tình dục thường được nghĩ như là “làm tình”. Ít người nghĩ rằng tiết chế tình dục cũng là cách bày tỏ tình yêu. Nếu tình yêu có nghĩa là làm những điều tốt đẹp nhất cho người bạn yêu, thử nghĩ xem bạn đang yêu bao nhiêu người khi thực hành sống trong sạch (Nếu mối quan hệ không đi đến hôn nhân, qua việc sống trong sạch với nhau, bạn đã làm điều tốt đẹp nhất cho người đó và những người mà họ sẽ gặp).

Bằng việc tôn trọng thể xác và tâm hồn của bản thân, bạn đang bày tỏ tình yêu với chính mình. Bạn đang làm điều tốt nhất cho bạn, thay vì phục vụ cho những người đàn ông. Bằng việc sống trong sự cao quý, bạn cũng mang niềm vinh dự và niềm vui cho gia đình. Nếu một ngày nào đó bạn kết hôn, hãy tưởng tượng niềm vui trên khuôn mặt của người bạn đời khi nhận ra rằng bạn vẫn đang chờ đợi anh. Nếu bạn đã mắc vài sai lầm, hãy biết rằng bạn vẫn có thể trao tặng cho anh mỗi ngày từ giờ cho đến mãi về sau. Nếu sự chờ đợi dường như quá lâu, hãy nhớ rằng bạn không chỉ đang chờ đợi một bí tích; bạn đang chờ đợi một người bạn đời. Nếu bạn có thể hình dung ra khuôn mặt xứng đáng với những sự hy sinh của bạn, điều này sẽ trở nên dễ dàng hơn.

Nhờ việc sống trong sạch, một người phụ nữ cũng bày tỏ tình yêu của cô với người nam đang hẹn hò. Thật vậy, trong sạch và tình yêu dựa vào nhau để tồn tại. Một người nữ không thể sống trong sạch nếu không có sự thúc đẩy của tình yêu. Mặc dù một người có thể tiết chế vì bất kỳ lý do nào, nhưng chỉ tình yêu mới là động lực cho sự trinh khiết trung thực. Một người phụ nữ trẻ tuổi quyết định giữ tình dục cho hôn nhân nói với bạn trai rằng, “Cả hai chúng tôi đều đồng ý quan hệ tình dục sẽ phá hỏng mối quan hệ và chúng tôi thì quá yêu nhau để cho phép điều đó xảy ra.”

Nhờ việc sống một cuộc sống trong sạch, bạn cũng đang yêu con cái ở tương lai bằng việc không mang thai trước khi có đủ khả năng để chăm sóc tốt cho chúng. Ví dụ, những đứa trẻ được sinh ra bởi những bà mẹ đơn thân có nhiều khả năng trở thành tội phạm, sống trong sự nghèo khổ, làm những công việc lương thấp, gặp phải những vấn đề về hành vi, cảm xúc, trở nên nghiện ngập, học tập kém, ly dị, dựa vào trợ cấp xã hội để sống, và trở thành những ông bố, bà mẹ bất đắc dĩ, cứ như thế chúng tiếp tục lặp lại chu kỳ mồ côi cha, mồ côi mẹ.12 Phản ứng với điều này, một số người nói, “Chúng ta không thể sống dựa trên những số liệu.” Đây là những người không hề quan tâm đến con cái của họ.

Quan trọng hơn cả, quyết định sống trong sạch của bạn sẽ là một cách bày tỏ tình yêu với Chúa. Điều đó làm Ngài vui về bạn. Bạn có bao giờ nghĩ bạn – một con người hữu hạn – lại có thể làm tăng thêm muôn vàn niềm vui trên thiên đàng? Thật vậy: Kinh Thánh có chép rằng trên trời sẽ vui mừng khi một người tội lỗi ăn năn sám hối. Hãy mang niềm vui đến với Chúa và sống theo cách khiến Ngài mỉm cười về bạn. Sống với niềm khát khao tôn vinh Chúa sẽ giúp bạn thăng tiến trong đời sống nhân đức nhanh hơn bất cứ điều gì khác. Hãy sống cho Chúa, và yêu thương Chúa.

8. Lối sống trong sạch bày tỏ niềm hy vọng. Ở độ tuổi 13, Hannah được ba mẹ trao cho chiếc nhẫn trinh tiết. Trải qua những năm tháng cấp ba và đại học đầy khó khăn, cô vẫn thường nhìn vào chiếc nhẫn bạc như là một dấu hiệu của hy vọng – dù cho hoàn cảnh có buồn đến thế nào, cô vẫn cố gắng cho một điều gì đó lớn lao hơn. Nhiều năm sau đó, khi vị hôn phu cầu hôn, cô đã gỡ chiếc nhẫn, đưa lại cho anh và nói rằng cô đã để dành chiếc nhẫn ấy cho anh, cũng như là đã giữ bản thân mình để chờ anh. Anh cám ơn cô về món quà và trong bí mật, anh đã nhờ người thợ kim hoàn đang làm nhẫn cưới, nung chảy chiếc nhẫn bạc của cô để hòa vào nhẫn vàng của anh. Là chồng cô, anh giờ đây đeo một chiếc nhẫn có hai chất kim loại được pha trộn vào nhau.

Bằng việc giữ vững sự trong sạch, Hannah đã thể hiện được sự can đảm với hy vọng của mình. Những tiêu chuẩn của cô là một lời tuyên bố: Cô chọn sống cho một điều gì đó lớn lao hơn so với những gì ở thời điểm hiện tại mang lại. Bởi vì cô có niềm tin, cô hiểu rằng niềm hy vọng không chỉ đơn giản là một thái độ lạc quan, tin tưởng mọi thứ rồi cũng sẽ đi theo ý mình. Hy vọng là nhân đức đối thần (là nhân đức bắt nguồn từ Thiên Chúa, chúng ta không thể có nó nhờ những nỗ lực riêng của mình), giúp chúng ta không nản lòng, nâng đỡ chúng ta trước những thử thách và nhắc nhở chúng ta về phần thưởng cuối cùng được nhận ở thiên đàng.

9. Lối sống trong sạch củng cố đức tin. Một sinh viên đại học tên là Matthew viết thư cho chúng tôi, anh nói rằng, “Chúa Giêsu dạy chúng ta giữ tâm hồn trong sạch để được nhìn thấy Thiên Chúa. Chỉ vậy thôi là đủ cho tôi rồi.” Anh nói đúng: Còn phần thưởng nào lớn hơn chính Chúa?

Những người giữ tâm hồn trong sạch sẽ không chỉ nhìn thấy Chúa ở đời sau, mà còn ở đời này. Khi một tâm hồn được trong sạch, nó có thể được ví như một chiếc cửa sổ sạch mà thông qua đó người ta có thể nhìn thấy Thiên Chúa. Tội lỗi làm vẩn đục tấm kính và tầm nhìn của một người về những điều thiêng liêng. Điều này không có nghĩa là tất cả những điều huyền bí, thiêng liêng đều sẽ trở thành hiển nhiên với những người đơn sơ và Chúa sẽ xuất hiện trước họ. Đúng hơn, sự trong sạch của một người cho phép họ có được sự gần gũi với Chúa. Theo sách Châm Ngôn 22:11, “Ai chuộng lòng thanh khiết và ăn nói dễ thương sẽ được đức vua nhận làm bằng hữu.”

Trong sạch mời gọi bạn nhìn cuộc sống thông qua một lăng kính mới. Bạn không chỉ có nhiều khả năng để thấy Chúa qua con mắt đức tin, mà bạn còn có nhiều khả năng để thấy Ngài qua những người khác. Trong sạch kết hợp những người yêu nhau và họ nếm trước hương vị của thiên đàng, bởi vì họ bắt đầu nhìn thấy sự phản chiếu dung mạo của Chúa ở nơi nhau. Chẳng phải thật tuyệt vời khi bạn không chỉ nhìn thấy Chúa nơi người bạn trai, mà còn biết được rằng anh cũng nhìn thấy Chúa trong bạn sao?

Cùng với món quà là chính Chúa, đức trong sạch còn mang lại cho ta một món quà là lương tâm trong sạch. Nếu ta cố gắng đạt tới sự trong sạch như các thiên thần, ta sẽ được hưởng một phần của bình an và niềm vui như các ngài.

10. Lối sống trong sạch mang lại sự tự do từ sự tiếc nuối. Hãy kể tên một người mà bạn biết cảm thấy tiếc nuối khi thực hành lối sống trong sạch. Bạn gặp khó khăn, đúng không? Nào, hãy bắt đầu với những người bạn biết đang tiếc nuối vì đã không thực hành sống lối sống trong sạch. Tôi dám cá là danh sách đó không ngắn đâu. Thực sự, bạn có thể thêm cả tôi vào đó nữa. Mặc dù tôi (Jason) cơ bản vẫn còn trinh tiết khi kết hôn cùng Crystalina, điều đó không có nghĩa là tôi có một quá khứ tốt đẹp. Tôi nhớ những lần bản thân đi quá giới hạn với các cô gái. Sau đó thì, cảm giác như có một đám mây đen bao phủ mối quan hệ. Một sự nặng nề không hề mong đợi đi kèm với ham muốn nhục dục thay vì không khí yên bình bao quanh những mối quan hệ trong sạch.

Khi tôi hẹn hò với Crystalina, sự trong sạch đã không hề huỷ hoại niềm vui của chúng tôi. Như bất kỳ người nào đang yêu có thể làm chứng, bạn không cần gì nhiều để tận hưởng thời gian bên cạnh người yêu. Những sự bình thường nhất trong cuộc sống có khả năng đem lại niềm vui, tạo nên những kỉ niệm đáng trân trọng nhất. Khi bạn thực sự yêu một người, tình dục có thể được chờ đợi bởi vì bạn đã quá bận rộn để tận hưởng nhân cách, cá tính của họ. Khi có sự thu hút sâu sắc và tình yêu thì không hiện diện, tình dục thường được dùng để thay thế cho sự thiếu thốn đó.

Bảo vệ sự ngây thơ

Sau buổi thuyết trình về chủ đề đức trong sạch ở trường trung học, một cầu thủ bóng bầu dục mặc chiếc áo khoác của đội đến gần tôi. Hơn một tiếng đã trôi qua sau khi nhóm nghe thuyết trình giải tán, nhưng anh ấy quay lại để nói với tôi những gì mà anh đã làm trong một tiếng ấy:

Trong giờ học, tôi không thể nghe bất cứ điều gì giáo viên đang nói. Tất cả những gì tôi có thể nghĩ đến là những gì mà anh đã chia sẻ. Tôi đã lên giường với một cô gái ở trường đại học và tôi thực sự yêu cô ấy. Nhưng tôi biết chúng tôi không nên làm điều này. Tôi không biết liệu anh có nghĩ rằng tôi thật kỳ quặc vì làm điều này hay không, nhưng đây là điều mà tôi đã làm trong giờ học. . .

Với lời ấy, anh mở tập tài liệu của mình và đưa cho tôi xem một tờ giấy rời, mặt trước và mặt sau có đầy chữ viết tay. Phía trên của trang giấy ghi, “100 cách để yêu Kelsey mà không cần quan hệ tình dục”. Tôi lướt qua liệt kê ấy và thấy những thứ như “Cùng nhau ngắm sao”, “Cùng trông trẻ” và nhiều những hình thức thân mật ngây thơ khác. Vài ngày sau, anh ấy gửi email cho tôi nói về hiệu quả của việc thay đổi:

Bây giờ tôi không chỉ lướt qua đôi mắt của Kelsey – tôi nhìn vào đôi mắt đó. Tôi không xem thường những cuộc nói chuyện— chúng thật quý giá đối với tôi. Chúng tôi thậm chí biết cách giải quyết các vấn đề và những cuộc tranh cãi tốt hơn trước đây (khi chúng tôi chỉ biết dùng tình dục để thiêu đốt thời gian). Và tôi muốn nói cho anh biết: danh sách 100 điều để làm mà không cần dựa vào tình dục của tôi tăng lên khá nhanh. Tôi sẽ có đến 1000 điều để làm cho đến ngày cưới. Điều này sẽ làm nên sự khác biệt sau này.

Vì cặp đôi sống trong sạch cũng mong muốn sự gần gũi như bất kỳ cặp đôi nào khác, việc thực hành đức trong sạch theo nghĩa nào đó buộc họ phải học cách thể hiện sự thân mật không thông qua tình dục. Điều này không bóp nghẹt tình yêu mà còn cho phép tình yêu phát triển đến mức tối đa theo khả năng của họ. Thực vậy, các bạn nữ đôi khi than phiền với chúng tôi về mối quan hệ của họ, nói rằng: “Tôi thường hay nhớ lại lúc mà anh ấy và tôi ngồi bên nhau nói chuyện, tận hưởng khoảng thời gian bầu bạn với nhau. Giờ đây, tất cả mọi thứ chúng tôi làm dường như chỉ là hành vi đụng chạm, kích thích thân xác lẫn nhau về tình dục.”

Nếu bạn không đọc nhiều Kinh Thánh, bạn có thể ngạc nhiên khi biết rằng Kinh Thánh có câu chuyện tình yêu trong văn thơ gợi tình của sách Diễm Ca. Sách ấy cảnh báo những cặp vợ chồng mới cưới hãy tìm bắt “lũ chồn, lũ chồn con phá phách vườn nho, ngay giữa mùa hoa nở” (Diễm ca 2:14). Như những kẻ săn mồi nhỏ nhoi này có thể lặng lẽ phá hủy một vườn nho, dục vọng thường phá hoại sự giản dị của một mối quan hệ mới chớm nở.

Để giúp bạn gìn giữ đức trong sạch, hãy nhớ rằng nếu Chúa gọi bạn sống ơn gọi hôn nhân, thì người chồng tương lai của bạn đang ở đâu đó ngoài kia, ngay lúc này. Bạn hy vọng anh ấy đang sống theo cách nào? Về những tình cảm mà anh ấy chia sẻ với người nữ khác, bạn muốn anh ấy có những kỷ niệm gì? Nếu bạn đang nghĩ, “Càng ít càng tốt”, thì tại sao bạn không bắt đầu cất giữ những kỷ niệm thân mật của mình cho anh ấy? Như vậy, sự trinh khiết của bạn sẽ là một món quà và tình cảm của anh ấy sẽ là duy nhất đối với bạn. Về lâu dài, điều này sẽ gắn kết hai bạn chặt chẽ hơn nhiều so với tất cả “kinh nghiệm” mà thế giới khuyên bạn nên có trước khi kết hôn.

4. ỨNG DỤNG PHÉP THỬ TÌNH YÊU

Bạn đã bao giờ để ý đến sự khác biệt giữa cách đàn ông và phụ nữ chỉ đường chưa? Khi bạn hỏi một người đàn ông, bạn sẽ nghe:

Đi về phía nam của quốc lộ 5 khoảng 12 dặm. Khi đến lối ra 1A, bạn sẽ rẽ phải vào phố chính. Sau đó, rẽ phải vào đường Cedar và rẽ phải một lần nữa vào đường State. Ở cuối ngã, bạn sẽ thấy tòa nhà đó bên trái.

Khi một người phụ nữ chỉ đường, họ sẽ tìm mọi cách để bạn an tâm rằng bạn đang đi đúng đường:

Đi xuống đường số 5, giống như bạn đang đi đến Sea World. Trước hết, bạn sẽ thấy một khách sạn ở bên phải của mình. Sau đó, bạn sẽ băng qua một xa lộ lớn, rồi đến một trạm xe điện ở bên trái. Cứ tiếp tục đi. Khi bạn đến gần trung tâm thành phố gần nơi chúng ta đã dùng bữa tại nhà hàng Ý nhỏ dễ thương vào tháng trước với Nicole, bạn sắp đến nơi rồi đấy. Lúc đó, bạn cần bắt đầu đi vào làn đường bên tay phải của mình. Nếu bạn bắt đầu nhìn thấy các biển báo cho Mexico, bạn đã đi quá xa rồi.

Khi người phụ nữ đi đến một nơi hoàn toàn xa lạ, cô ấy muốn biết rằng mình đang đi đúng hướng. Không có gì sai với điều này cả. Cô ấy muốn cảm thấy an tâm khi biết mình đang ở đúng nơi cần đến. Khi người đàn ông mạo hiểm đi đến một khu vực chưa được khám phá của thị trấn, anh ta chẳng quan trọng việc đảm bảo vị trí của mình. Nếu anh ta mất phương hướng, anh sẽ xem đó đại loại như một trò giải trí thôi.

Điểm mấu chốt của vấn đề là trong những năm tháng độc thân, người nữ cần cảm thấy an tâm mỗi khi cô đưa ra những lựa chọn đúng đắn. Đôi khi cô ấy cảm thấy như mình đang lái xe một mình qua một khu vực tối tăm và không an toàn của thị trấn, ao ước tìm thấy một điểm mốc cho cô biết rằng mình không hề bị lạc.

Đây, ví dụ, hãy nhìn vào sự lo lắng được thể hiện trong email sau của một nữ sinh đại học:

Những gì bạn trai hiện tại và những gì xã hội nói, chỉ khiến tôi cảm thấy mình đã sai lầm khủng khiếp. Có sai không khi mong muốn người bạn trai, người chồng tương lai hay người chồng yêu bạn như cách Thiên Chúa yêu bạn? Có sai không khi nghĩ rằng sự gần gũi thể xác có thể trở thành một cản trở? Hẳn là tôi phải rất kỳ lạ.

Một cô gái khác viết, “Tôi nghĩ họ chỉ thích khi tôi thật gợi cảm thôi. Một khi họ đã có được tôi, tôi nghĩ có điều gì đó không ổn với mình.”

Cuốn sách của chúng tôi phần nào có thể giúp người nữ dập tắt nỗi sợ hãi rằng cô không bình thường khi muốn có tình yêu đích thực. Chúa đã gieo trong bạn một công cụ đáng tin cậy để khám phá ra tình yêu: trực giác phụ nữ.

Một trong những hướng dẫn sâu sắc và đáng tin cậy nhất trên thế giới là trái tim của người phụ nữ – đặc biệt nếu cô ấy là một phụ nữ thường xuyên cầu nguyện. Chẳng hạn cách đây không lâu, chúng tôi gặp một người cha đang phải vật lộn với thói quen xem phim khiêu dâm trên mạng. Anh ta là trưởng nhóm mục vụ giới trẻ và cũng là một người chồng. Không ai biết về chứng nghiện thầm kín này của anh ta. Một hôm trong lúc cầu nguyện, anh ấy nói, “Chúa ơi, con thực sự muốn có một mối quan hệ sâu sắc với Chúa.” Không lâu sau, một phụ nữ tại nhà thờ đến với anh và nói: “Tôi nhận được một lời Chúa dành cho anh. Tôi không xét đoán anh. Nếu anh muốn có sự thân mật với Chúa, anh cần phải vứt bỏ tài liệu khiêu dâm của mình. Anh phải quyết định giữa Chúa và phim khiêu dâm”. Người phụ nữ này không thể biết được những gì anh ta làm trong nhà riêng của mình. Anh ấy được thức tỉnh và thật lòng sám hối. Anh dứt khoát từ bỏ thói quen xấu đó và cầu xin sự tha thứ nơi gia đình.

Nếu trực giác của một người phụ nữ kính sợ Chúa có thể hướng dẫn người đàn ông khác vượt qua những thói xấu, hãy tưởng tượng trực giác ấy sẽ hữu ích như thế nào trong cuộc sống hằng ngày của cô.

Mỗi ngày, trái tim của bạn vẫn luôn đều đặn lên tiếng. Mỗi phút giây, Chúa Thánh Thần thúc đẩy bạn. Nhưng cũng giống như lương tâm của mỗi người, trực giác của một người phụ nữ có thể bị lu mờ nếu cô ấy liên tục gạt qua những cảnh báo của nó. Do đó, nếu bạn đang ở trong một mối quan hệ, đừng phớt lờ trái tim của mình nếu nó đang cố gắng nói với bạn: “Nghe tôi này. Bạn đang bị lợi dụng đấy. Hãy ra khỏi đó đi.” Bạn có thấy chúng ta thường hay hối tiếc khi bỏ qua trực giác nhưng dường như không bao giờ hối hận khi lắng nghe nó chưa?

Trái tim bạn không hề nói dối. Nếu bạn đang nghi ngờ mình bị lợi dụng, có thể bạn đang bị như vậy. Khi một người phụ nữ được yêu thương, được trân trọng và được dẫn đến với Chúa, cô ấy sẽ chẳng bao giờ phải tự hỏi, liệu mình có đang bị lợi dụng hay không. Khi lời cảnh báo “mình đang bị lợi dụng” vang lên trong trực giác của người phụ nữ, cô ấy cần phải hành động trước khi những điều tồi tệ hơn xảy ra. Cô ấy nên làm gì đây? Không do dự, cô ấy nên ứng dụng cái gọi là “phép thử tình yêu”.

Bài kiểm tra tình yêu

Trong khi đứng trên bục giảng trước hàng trăm học sinh trung học, tôi (Jason) lục lọi một chiếc hộp chứa những câu hỏi về việc hẹn hò và trong sạch. Sau khi mở một trang giấy đã được gấp cẩn thận, tôi đọc công khai câu hỏi của một học trò ẩn danh. “Tôi có nên chia tay bạn gái nếu cô ấy không quan hệ với tôi không?”

Toàn thể học sinh im lặng chờ đợi câu trả lời của tôi. “Có!” Tôi tuyên bố. “Dĩ nhiên rồi.” Mắt các em trợn tròn còn miệng thì há hốc. Trong khoảnh khắc đó, khuôn mặt của nhiều nữ sinh lộ vẻ thất vọng, trong khi các nhóm nam sinh thì cười khúc khích trong vui sướng. Sau đó tôi nói thêm, “Bạn chắc chắn nên chia tay với cô ấy. Tại sao? Bởi vì cô ấy xứng đáng có được một người tốt hơn bạn gấp ngàn lần.” Và lập tức tiếng hò reo từ các bạn gái.

Nếu bạn muốn xem xét kỹ lưỡng những động cơ của một người nam khi yêu, một trong những cách hiệu quả nhất để làm là áp dụng bài kiểm tra tình yêu sau đây: Loại bỏ yếu tố tình dục ra khỏi mối quan hệ và xem những gì còn lại. Khi người nữ áp dụng bài kiểm tra tình yêu với bạn trai, cô ấy sẽ thường gặp một trong ba phản ứng.

Phản ứng #1. Ngay khi nghe tin về bản án kiêng cữ sắp tới của mình, chàng trai có thể trở nên cáu kỉnh và khó chịu. Anh ta có thể dùng bất kỳ thủ đoạn nào để một người phụ nữ phải xem xét lại. Các thủ đoạn đó có thể bao gồm sự nổi giận, sự đổ lỗi hoặc sự âu yếm. Anh ấy có thể nói với cô rằng anh yêu cô nhiều như thế nào hay nhắc cô về những gì hai người đã làm (như thể cô đã quên).

Tại sao anh ta lại phản ứng như vậy? Đó là vì nếu một người nam không thể điều khiển tính dục của mình, anh ta sẽ tìm cách kiềm chế người phụ nữ, khiến cô nghĩ việc cho anh ta những ân huệ tình dục sẽ đáp ứng nhu cầu thân mật thật sự của cô. Nếu điều này không thể lay chuyển người nữ, anh ta sẽ rời bỏ ngay lập tức hoặc từ từ rời đi. Trong mắt anh ta, thú vui là nhiên liệu của mối quan hệ. Khi nó hết, anh cũng hết. Tình yêu không bao giờ là trọng tâm của những mối quan hệ này. Nội tiết tố của người nam mới là trọng tâm. Khi mọi thứ không còn xoay quanh anh ta nữa, anh ta sẽ bỏ chạy. Ở thời điểm này, người nữ cần phải đối mặt với một phát hiện đau đớn (mà có lẽ cô ấy đã biết từ lâu): Anh ta quen cô vì muốn quan hệ tình dục, chứ không phải là bản thân cô.

Nếu một cô gái cảm thấy hối hận vì những tiêu chuẩn đạo đức mình đưa ra, cô nên nhớ những cô gái trong quá khứ có thể đã nhượng bộ anh ta. Nếu bây giờ cô nhượng bộ, cô cũng giống như họ. . . những người trong quá khứ của anh. Một số cô gái nghĩ, “Nếu tôi không ngủ với anh ấy, thì anh ấy sẽ bỏ tôi. Nếu tôi ngủ với anh ấy, có lẽ anh ấy sẽ ở lại”. Thật ra, nếu chiến lược này hiệu quả, có lẽ anh ấy vẫn đang hẹn hò với cô gái lên giường cùng anh trước đó. Bạn có bao giờ để ý nếu một cô gái ngủ với chàng trai càng sớm thì anh ta càng bỏ cô nhanh? Và cô gái bắt một chàng trai chờ đợi càng lâu thì mối quan hệ sẽ càng kéo dài hơn?

Hãy can đảm và buông bỏ. Trên đời còn có những điều tồi tệ hơn là việc chia tay với một chàng trai dễ thương nhưng chỉ biết yêu bản thân mình. Và nếu bạn vẫn chưa bắt đầu hẹn hò với anh ấy, hãy bỏ qua cơ hội này đi. Thay vì trao cho một chàng trai những gì anh ta muốn như cách để giữ sự hứng thú— trong khi bạn thầm tự hỏi liệu anh ta có yêu bạn hay không – hãy áp dụng bài kiểm tra tình yêu trước khi hẹn hò. Nếu anh ta không vượt qua được bài kiểm tra, bạn sẽ biết mình đã né được một cú đau và có cơ hội để đón nhận tình yêu thực sự khi nó đến.

Phản ứng #2. Khi người nữ nói với bạn trai về việc muốn sống trong sạch, cô có thể sẽ nhận được phản ứng sau đây: Dù anh ấy không mấy hào hứng nhưng sẽ nói một vài lời mang nghĩa như này: “Không sao đâu. Anh là con trai, và em biết đó, con trai có ham muốn. Nhưng anh tôn trọng em. Nếu em muốn giữ sự trong sạch, anh có thể hiểu được”. Thoạt đầu, cô ấy có thể rất ấn tượng vì anh chàng không tức giận. Nhưng chẳng bao lâu, ham muốn của anh ta nổi lên. Anh ta bắt đầu hỏi, “Chà, ít nhất chúng ta có thể làm điều này hay điều kia không?” Bởi vì anh ấy không hiểu lý do của việc sống trong sạch, anh chỉ tập trung vào một điều: anh có thể đi bao xa mà không khiến cô cảm thấy tội lỗi.

Sau khi vứt bỏ viên thuốc tránh thai như một lời tuyên bố về sự trong sạch, một bạn nữ đã gửi email cho tôi chia sẻ về phản ứng của bạn trai. Anh đã nhắn tin cho cô ấy, nói:

Về lâu dài, em sẽ hạnh phúc và khỏe mạnh hơn, thì sự trong sạch là điều đáng giá…. Anh yêu em. Anh yêu em không phải vì bao nhiêu lần em với anh quan hệ… em là một trong những người bạn tốt nhất của anh, một cô gái tuyệt vời và anh thích dành nhiều thời gian ở bên em. Vì vậy, dù em có muốn tiếp tục quan hệ hay dành những ngày còn lại của mình để sống trong sạch, anh vẫn ở đây vì em (một cái hôn nhẹ trên trán nhé). Anh yêu em, cưng ạ.

Nghe khá hay. Không may là vài tuần sau đó, anh ta cực kỳ không vui khi cô không thay đổi ý định. Những đòi hỏi về tình dục bắt đầu thúc đẩy, anh không biết phải làm gì. Anh nhắn lại cho cô:

Xin em đừng nghĩ rằng anh muốn mọi thứ kết thúc. Anh thực sự không nghĩ như vậy. Anh cứ luôn nổi cơn thịnh nộ vì giờ đây anh không biết điều gì sẽ giữ em ở lại. Anh cảm thấy mơ hồ không biết chúng ta rồi sẽ đi về đâu.

Cô ấy thắc mắc về tình huống của mình và hỏi tôi:

Nếu tình dục không phải là một yếu tố trong mối quan hệ, thì còn gì khác? Liệu tôi cần phải dùng thuốc và trở lại như cũ? Hay chúng tôi nên tìm cách để hiểu nhau nhưng không dùng thể xác? Tôi cảm thấy nếu lựa chọn dùng thuốc, chúng tôi sẽ ở bên nhau lâu hơn, nhưng sự bên nhau đó chỉ là để thỏa mãn tình dục.

Bạn sẽ khuyên cô ấy làm gì? Dùng lại thuốc ngừa thai không giải quyết được vấn đề, nó chỉ che đậy đi thôi. Vấn đề thực sự là anh ta thiếu tình yêu chân thành và vô điều kiện dành cho cô.

Sống trong sạch là một bài kiểm tra tình yêu thực sự và thật đáng buồn khi anh chàng này không vượt qua được thử thách ấy. Nhưng giải pháp không phải là bỏ bài kiểm tra. Làm như vậy sẽ giống như bạn đi thi và nghĩ, “Tôi sẽ rớt thôi. Vậy tôi sẽ làm gì đây? Tôi biết rồi! Tôi sẽ xé toạc bài thi và ném nó vào thùng rác để không bao giờ thấy điểm của mình!” Cuối cùng điểm số vẫn sẽ niêm yết, kể cả khi bạn đã cố thủ tiêu bài thi. Cũng giống như vậy, bạn không thể trốn tránh điều mà bài kiểm tra trong sạch sẽ làm lộ ra.

Một bạn nữ kể lại với chúng tôi:

Khi tôi nói với Jacob, anh ấy tỏ ra điềm tĩnh như thể anh ấy tôn trọng ý muốn của tôi, nhưng sau đó là cả một bài giảng về tình dục an toàn và các thứ. Tôi thì, “Không, em không muốn quan hệ tình dục với anh. Chúng ta chưa kết hôn.” Thế nên hiện tại anh ấy trông có vẻ ổn với nó, anh ấy vẫn muốn gặp gỡ và có những việc thể lý với tôi, nhưng phản ứng của tôi kiểu, “Jacob, anh định sẽ tiến tới bao xa?” Anh ấy trả lời, “Sẽ không vượt mức em cảm thấy ổn.” Theo kiểu anh ấy không gây áp lực cho tôi, nhưng tôi cảm nhận được áp lực. Thật là kỳ lạ. Anh ấy có vẻ rất ngọt ngào nhưng đôi khi tôi cảm thấy nó có vẻ giả tạo.

Nếu một phụ nữ đã từng hẹn hò với những người nam hung hăng, cô sẽ ấn tượng bởi một chàng trai sẵn sàng tuân theo những ranh giới. Tuy nhiên, vấn đề là mối quan hệ sẽ bắt đầu giống như một con chó con quá khích và người chủ gắng giữ nó lại trong cái hộp các tông: “Nếu mày ở lại đây, ranh con, tao sẽ coi mày là một con chó ngoan hiền!” Chủ nhân của chú chó thừa biết nếu ranh giới bị gỡ bỏ, con vật sẽ tung tăng khắp nhà, cắn ghế sofa và đi bậy lên thảm. Vì thế nữ chủ nhân đặt ranh giới cho chú chó và biết ơn vì nó không phá bỏ ranh giới đó.

Tương tự như vậy, nếu ước muốn sống trong sạch chỉ đến từ người nữ, người nam sẽ xem nhiệm vụ duy nhất của anh là tôn trọng những quy tắc đạo đức của cô. Trong tâm trí, anh ấy sẽ bắt đầu nghĩ cô nợ anh một món quà vì anh đã tuân theo các quy tắc. Mọi thứ có thể diễn ra suôn sẻ một thời gian và cô sẽ cảm thấy ngưỡng mộ vì anh giữ ranh giới rất tốt. Có lẽ anh ấy là là người “tử tế.” Nhưng thực tế: Hầu hết mọi đàn ông trên trái đất đều có khả năng trở nên “tử tế”. Tôi từng có một con chuột hamster rất tử tế. Câu hỏi thực sự là: Có bao nhiêu người nam đủ trưởng thành và dũng cảm để dẫn bạn đến với gần thiên đàng hơn? Nếu anh ta không có phẩm chất đó, thì bạn không việc gì phải hẹn hò với anh ta.

Một phụ nữ nói với tôi rằng mặc dù bạn trai cô thực sự khó chịu về quyết định không tiếp tục hành vi tình dục, anh ấy vẫn sẵn lòng ở lại với cô. Thật là một anh hùng! Lúc đầu, anh hoàn toàn làm lơ cô như dấu hiệu của sự phản đối về lời tuyên thệ sống trong sạch. Sau đó, anh ta chất vấn đức tin, các tiêu chuẩn đạo đức và bắt đầu nổi cáu về những quy tắc thân mật mà cô đặt ra. Cô ấy nói, “Tôi không muốn chia tay vì anh ấy quá hoàn hảo.”

Nếu đây là ý tưởng của bạn về người nam hoàn hảo, thì đã đến lúc bạn nên tạm dừng hẹn hò. Nếu bạn trai đợi bạn trình bày cho anh ta về đức trong sạch như người bảo vệ luận án tiến sĩ, thì có gì đó không ổn. Cảm giác của bạn phải đủ để anh ấy tôn trọng và bạn không cần phải xin lỗi ai vì tiêu chuẩn đạo đức của mình. Tất cả những gì anh ấy cần biết là anh ấy không xứng đáng nhận được món quà thân xác trọn vẹn ở bạn, trừ khi anh trở thành món quà trọn vẹn dành cho bạn trong hôn nhân. Bất kể anh ấy nghĩ gì, đừng để bất kỳ ai khiến bạn cảm thấy như họ đang giúp bạn rất nhiều bằng cách không quan hệ tình dục. Đó là nghĩa vụ của một quý ông, bạn không nợ anh ta vì những gì anh đã làm.

Nếu anh ấy cố làm cho bạn cảm thấy tội lỗi, thì anh ấy đang thao túng bạn. Tôi nhớ một phụ nữ trẻ nói với tôi về việc bạn trai cô phàn nàn, “Thật không công bằng khi em tự mình ra quyết định sống trong sạch mà không bàn trước với anh.” Giống như cô ấy cần giấy phép từ anh để chăm sóc bản thân! Nếu một chàng trai đang hờn dỗi về việc bạn có tiêu chuẩn đạo đức, hãy cứ để anh ta hờn dỗi. Thà để một gã trai thất vọng còn hơn là hạ thấp tiêu chuẩn. Phụ nữ ngày nay thường rụt rè và sợ làm tổn thương tình cảm của người nam nên cuối cùng họ thường tự gây ra cho mình những tổn hại khôn lường.

Do đó, nếu bạn nói với một chàng trai về việc sống trong sạch, và thoạt đầu anh ấy có vẻ vui mừng đón nhận, đừng chú ý nhiều đến những gì anh nói. Hãy quan sát hành động. Hãy sống trong sạch và xem anh ấy thực sự yêu bạn đến nhường nào. Đừng sợ tình yêu sẽ đi qua bạn nếu bạn rời bỏ một mối quan hệ không trong sáng. Việc rời bỏ có thể mở ra cánh cửa mới cho thứ tình yêu bạn luôn mong chờ. Như một nhà viết kịch người Anh có nói, “Mỗi lối ra là một lối vào của một nơi nào khác.”1

Phản ứng #3. Nếu Phản ứng #1 là sự bực bội và bất đồng quan điểm ngay lập tức, Phản ứng #2 là sự giả vờ đồng ý và sau đó là thao túng một cách tinh vi, thì Phản ứng số 3 là sự đồng ý trọn vẹn. Khi nghe tin bạn muốn sống trong sạch, một chàng trai nên vui mừng vì đã tìm được một người phụ nữ có cùng tiêu chuẩn đạo đức với mình. Ngay cả khi hai người đã từng mắc sai lầm trong quá khứ, anh ấy có thể nói, “Em à, anh cũng đang nghĩ như vậy. Chúng ta hãy làm lại từ đầu.” Một chàng trai như vậy không chỉ đơn giản là sẵn sàng chờ đợi bạn. Anh ấy sẽ đợi với bạn. Nếu bạn yếu đuối, anh ấy sẽ mạnh mẽ. Nếu anh ta bị cám dỗ, bạn có thể giữ vững lập trường. Nói cách khác, đó là sự cộng tác trong đó hai bạn có cùng mục tiêu hướng về đức trong sạch.

Trong ba phản ứng về bài kiểm tra tình yêu, phản ứng thứ ba là ít phổ biến nhất. Lý do nó hiếm là vì nếu một cô gái cần đưa ra ranh giới về hành vi tình dục, điều đó có nghĩa anh chàng không hề quan tâm đến việc giữ gìn trong sạch. Bạn không cần cầu xin một chàng trai cư xử đúng đắn. Tôi (Crystalina) từng ở trong những mối quan hệ mà luôn cảm thấy gánh nặng về kỳ vọng tình dục của một người đàn ông. Nhưng khi tôi hẹn hò với Jason, mối quan hệ của chúng tôi hoàn toàn được tự do khỏi những áp lực như thế. Trên thực tế, chúng tôi chưa bao giờ phải bảo nhau dừng lại. Bởi vì chúng tôi coi trọng sự trong sạch, chúng tôi không đặt nhau vào tình huống mà một trong hai phải thỏa hiệp.

Sẽ có lúc bất kỳ cặp đôi nào cũng cần phải nói không với những cám dỗ. Nhưng có một sự khác biệt lớn giữa cùng nhau phấn đấu cho đức trong sạch và phải xô một chàng trai ra khỏi người bạn vào cuối buổi hẹn hò. Một sinh viên đại học đã gửi email cho chúng tôi về nỗ lực của cô và bạn trai để giữ mối quan hệ tập trung vào Chúa. Cô nói về sự cùng nhau “chiến đấu cho đức trong sạch – một cuộc đấu tranh đầy những niềm vui.” Lời nói của cô ám chỉ mối quan hệ hợp tác với bạn trai hơn là xung đột vì lợi ích.

Việc kiểm tra tình yêu không phải là thứ bạn phải nói với một người đàn ông nhiều lần. Anh ấy sẽ đồng ý hoặc không đồng ý. Khi bạn nói “không,” điều đó không có nghĩa là “ta hãy thử lại sau”. Thông thường, một cô gái cứ cảm thấy mình phải yêu cầu bạn trai hết lần này đến lần khác. Thử thách của cô không phải là học cách nói “không” với anh ta, mà là hãy tìm ra lý do tại sao cô tuyệt vọng vì tình yêu của một gã trai không tôn trọng mình. Hãy tưởng tượng xem cô sẽ cảm thấy tốt hơn thế nào khi ở trong mối quan hệ mà không cần dành nhiều thời gian và năng lượng để dạy bạn trai mình cách cư xử!

Ngay cả khi bạn và bạn trai đã mắc sai lầm trong quá khứ, anh ấy vẫn có thể bắt đầu lại. Nhưng quyết định phải là của hai bên, không phải người này áp đặt lên người kia. Một sinh viên đại học cho chúng tôi biết cách cô ấy và bạn trai đã làm được điều này:

Tôi biết điều này thật tệ để nói ra, nhưng tôi nghĩ nếu chúng tôi cứ tiếp tục sống như cách chúng tôi đã từng, thì mọi chuyện có lẽ đã kết thúc trong tồi tệ. Bây giờ, tôi nhìn anh ấy và tôi biết rằng anh ấy muốn ở lại với tôi vì những lý do chính đáng. Việc này khiến tôi vui lắm. Trong tháng qua, tôi cảm thấy có một sự gắn kết tuyệt vời giữa chúng tôi và điều đó thật là tuyệt!

Mặc dù một số phụ nữ mãi trì hoãn việc áp dụng bài kiểm tra tình yêu với bạn trai của mình (vì họ biết anh ấy sẽ thất bại), nhưng điều họ không nhận ra là bài kiểm tra tình yêu luôn xứng đáng với công sức bỏ ra. Nó giúp bạn sáng mắt để nhìn thấy một tình yêu giả dối hoặc mang lại cảm giác yên tâm cho mối quan hệ vững chắc của bạn. Bằng cách nào đi nữa, bạn vẫn thắng. Nhưng một cô gái không bao giờ học cách từ chối là người sẽ gặp khó khăn nhất trong việc tìm kiếm tình yêu. Cô ấy đã lãng phí quá nhiều thời gian của mình với thứ dục vọng giả mạo của tình yêu.

Sự mãn nguyện của việc có tiêu chuẩn

Tyler và Amanda đã hẹn hò được 8 tháng trước khi họ có quan hệ tình dục. Hai người là sinh viên năm hai và chưa bao giờ ở trong mối quan hệ muốn tiến đến hôn nhân. Nhưng sau vài tháng ngủ với nhau, Amanda nghĩ cô cần nói với Tyler về việc dừng lại. Không phải cô ấy không thích sự gần gũi, nhưng đây không phải là cách cô được dạy dỗ, thậm chí, nếu cha mẹ cô biết, họ sẽ rất đau lòng..

Cô lo lắng Tyler sẽ phản ứng thế nào, nhưng cô tin anh sẽ tôn trọng mình như cách anh vẫn làm. Trong một cuộc trò chuyện dài, cô đã mở lòng với anh. . . và anh ấy đã đồng ý! Cô ấy đã gửi email cho chúng tôi:

Tôi hơi sốc khi anh ấy nói điều này, nhưng tôi rất hạnh phúc và cảm thấy được yêu hơn bao giờ hết, điều mà hơn cả quan hệ tình dục. Tôi thấy mình thật hạnh phúc và hào hứng với mối quan hệ này. Mọi thứ chúng tôi làm cùng nhau chỉ là để vui vẻ! Nó ít căng thẳng hơn và chúng tôi thích nắm tay và trò chuyện. Tôi cảm thấy thật may mắn khi có một người bạn trai như thế. Tôi có thể nói “không” và thực sự cảm thấy rất vui khi anh vẫn tôn trọng cái “không” của tôi. Điều tuyệt vời hơn là tôi đã học được cách để có sự tôn trọng cho bản thân mình.

Một phụ nữ trẻ khác viết thư cho chúng tôi khi tìm được tình yêu trong sạch sau chuỗi quan hệ vô nghĩa: “Tôi có thể mỉm cười khi biết mình đã tìm thấy tình yêu trong sạch. Không có cảm giác nào tuyệt vời hơn cảm giác này.”

Như bạn có thể thấy, sống trong sạch không nhất thiết buộc bạn phải chịu một số phận cô lập hay cô đơn. Ngay cả khi mối quan hệ có kết thúc vì một người đàn ông không thể sống theo tiêu chuẩn của bạn, bạn vẫn có thể bước đi với phẩm giá còn nguyên vẹn. Thay vì hối hận về cách bạn thỏa hiệp để giữ anh ấy, bạn có thể ngẩng cao đầu mà rời khỏi mối quan hệ. Điều này không chỉ giúp bạn nâng cao lòng tự tôn của bản thân, mà còn giúp bạn để lại ấn tượng sâu sắc trong lòng chàng! Sau khi rời bỏ một người đàn ông không tôn trọng cô, Alexis đã viết:

Gần đây tôi đã gặp lại bạn trai cũ của mình và anh ấy trở nên khác hoàn toàn. Anh ấy tôn trọng phụ nữ nhiều hơn và anh ấy cũng có vẻ hạnh phúc hơn rất nhiều. Anh ấy nói sau khi tôi đột ngột chấm dứt mối quan hệ (vì anh ấy không thể chấp nhận lời hứa sẽ chờ đợi đến kết hôn), anh ấy đã suy nghĩ rất nhiều về việc đó. Giờ đây, anh ấy đang học cách tôn trọng phụ nữ và quyết định thực hành lời hứa của riêng mình: chờ đợi cho cô dâu. Anh ấy có thể có quá khứ, nhưng anh ấy đang bỏ qua quá khứ đó và hướng về một tương lai tốt đẹp hơn. Tôi rất vui vì tôi có thể, e hèm, đặt anh ấy vào vị trí của mình! (nhờ việc cô ấy cắt đứt mối quan hệ)

Khi bạn giữ vững những giá trị đạo đức của mình trong hẹn hò, bạn sẽ thấy các mối quan hệ kết thúc theo một cách khác. Nếu một chàng trai đồng ý với các tiêu chuẩn của bạn nhưng mọi thứ diễn ra không suôn sẻ giữa hai người, việc kết thúc sẽ không trở nên cay đắng. Bạn sẽ dễ dàng bước ra khỏi mối quan hệ hơn. Đây là lý do tại sao nhiều cặp đôi sống trong sạch vẫn là bạn bè sau chia tay. Việc này có thường xảy ra với những cặp đôi không giữ trong sạch không? Câu trả lời là một vài cặp thậm chí còn cần luật sư ly hôn để giải quyết những bi kịch giữa họ!

Chia tay không nhất thiết là một bi kịch. Bạn có thể tưởng tượng mình sẽ trở nên hoàn thiện hơn sau khi kết thúc một mối quan hệ? Bạn có thể tưởng tượng mối quan hệ sẽ giúp bạn trở thành chính mình? Đây là những gì mà các mối quan hệ nên có. Ngay cả khi mọi thứ không suôn sẻ trong quá khứ thì bây giờ chính là cơ hội để bạn bắt đầu lại. Hãy giữ vững các tiêu chuẩn đạo đức, bởi vì nếu một người phụ nữ cần phải hạ thấp tiêu chuẩn để tìm thấy tình yêu, đó không phải là tình yêu mà cô tìm kiếm.

Nói “Không” với anh ấy (và với chính bạn)

Ngay cả khi đã bước vào một mối quan hệ tốt, bạn vẫn cần giữ tiêu chuẩn đạo đức của bản thân. Những cám dỗ không biến mất chỉ vì hai bạn quyết tâm sống trong sạch hay nghiêm túc đến nhà thờ. Thật ra, càng gần gũi với một người đàn ông, bạn càng muốn thể hiện sự kết hợp tình cảm qua thể xác. Một người phụ nữ phải làm gì với những ham muốn của mình?

Câu trả lời không đầy đủ cho câu hỏi này: “Những ham muốn của cơ thể là xấu, nhưng phần thiêng liêng của bạn là tốt. Vậy nên, hãy cố gắng sống thiêng liêng nhất có thể.” Lý do câu trả lời này chưa đủ là vì Chúa đã tạo nên thể xác và linh hồn của bạn. Chính Ngài đã đặt những ao ước sâu thẳm đó vào nơi bạn. Mặc dù điều này có thể làm một số người đọc sợ hãi, nhưng Ngài cũng là người phát minh ra tình dục. Khi chúng ta khao khát sự kết hợp tình dục, chúng ta khao khát một điều gì đó tốt đẹp.

Không có gì xấu hổ khi người phụ nữ muốn kết hợp một xương một thịt như vợ chồng. Tuy nhiên, mong muốn về những gì tốt đẹp có thể bị ô uế bởi sự ích kỷ hoặc thiếu kiên nhẫn. Bổn phận của chúng ta là phát triển mối quan hệ tin yêu với Chúa để có thể trưởng thành trong đời sống nhân đức. Khi chúng ta trở nên tiến bộ trong tình yêu, kiên nhẫn và lòng vị tha, những phẩm chất này sẽ ảnh hưởng đến cách chúng ta tìm kiếm sự thỏa mãn trong mong muốn của mình. Những đức tính này sẽ ảnh hưởng đến ước muốn của chúng ta, giúp chúng ta mong muốn về những gì trong sạch. Theo thời gian, chúng ta sẽ học cách hòa nhập với những ham muốn tình dục để mối quan hệ hẹn hò có thể trở thành biểu hiện hữu hình của tình yêu mà chúng ta dành cho Chúa.

Cám dỗ chắc chắn sẽ đến, nhưng bạn nên làm gì khi chúng xảy ra? Để làm dịu một tình huống cám dỗ, hãy nhận ra rằng bạn có quyền lựa chọn giữa đức hạnh và tội lỗi. Nếu bạn không có động lực để nói “không” với những thú vui nhất thời, hãy nhanh chóng hướng lòng về Chúa và nói nhanh một lời cầu nguyện để có thêm sức mạnh. Sau đó đừng trì hoãn, hãy dừng ngay việc bạn đang làm. Điều này sẽ luôn khiến một hoặc cả hai thất vọng, nhưng một trong hai người phải làm điều đó. Bạn không phải đang cố phá hủy ham muốn của cả hai. Bạn đang đầu tư sự phấn khích thay vì tiêu xài hết. Bạn đang tích lũy sự phấn khích cho nơi nó thật sự thuộc về: trong hôn nhân. Khi bạn làm điều này, hãy biết rằng: Mỗi lần bạn cưỡng lại sự ham muốn, bạn đang củng cố khả năng yêu thương của mình.

Mọi cám dỗ sẽ dễ dàng vượt qua khi bạn giữ khoảng cách với chúng. Hãy tưởng tượng nếu một tên cướp đến nhà và bạn nhìn thấy hắn qua lỗ nhòm. Việc đơn giản nhất bạn có thể làm là chỉ cần khóa cửa. Nếu bạn không khóa cửa, hắn có thể cố mở nó ra. Nếu hắn đặt được một chân vào cửa, việc đóng cửa liền trở nên khó hơn. Và nếu một khi hắn vào được trong nhà, việc đẩy hắn ra ngoài hầu như là bất khả thi. Tương tự, bạn càng chờ đợi lâu để từ chối sự cám dỗ, bạn càng trở nên yếu đuối và không có khả năng cưỡng lại. Do đó, hãy đặt ra những nguyên tắc giúp bạn tránh những cám dỗ trước khi chúng bắt đầu nảy sinh. Bạn có thể thử những điều sau đây:

1. Tránh xa những tình huống mà sai lầm sẽ xảy ra. Chẳng hạn như đừng bao giờ say xỉn. Và đừng ở bên nhau một mình trong phòng ngủ của bạn. Nếu bạn đang học đại học, hãy nhớ phòng ký túc xá là phòng ngủ của bạn. Do đó, nếu hai bạn hẹn nhau đi dạo trong ký túc xá, hãy rủ thêm những người khác đi cùng. Nếu bạn ở một mình với anh ấy, hãy để cửa phòng luôn mở rộng và tránh xa chiếc giường.

2. Lập ranh giới rõ ràng. Ví dụ, không đụng chạm thân mật hoặc nằm xuống với nhau. Những cuốn sách xưa dạy về sự trong sạch thường khuyên các cặp đôi tránh “vuốt ve”. Chúng tôi rất thích thú với thuật ngữ này vì nó khiến bạn trai giống như một con chó labradoodle [thích được vuốt ve]. Nhưng có sự khôn ngoan trong lời khuyên này. Việc sờ mó và ôm ấp thân mật kích thích cơ thể và làm cho sự trong sạch của mối quan hệ trở nên khó khăn hơn. Hãy đơn giản hóa những cử chỉ âu yếm, bởi vì khi bạn đi xa, bạn sẽ càng muốn đi xa hơn. Nói cách khác, bản chất bạn càng trong sạch thì mối quan hệ sẽ càng dễ trở nên trong sạch.

Bạn có thể xem điều này như một chủ nghĩa đạo đức khắc nghiệt, nhưng hãy suy luận một chút. Người ta hay nói: “Nếu bạn không muốn đến Cleveland, vậy bạn lên tàu làm gì?” Tại sao bạn lại khuấy động những ham muốn tình dục để rồi phải dập tắt? Bạn càng có nhiều cử chỉ âu yếm với anh ấy, cả hai sẽ càng trở nên mơ mộng về nó. Rồi khi ở bên nhau, bạn sẽ dễ dàng trở về với thói quen cũ. Các ranh giới sẽ trở nên mơ hồ và việc dừng lại sẽ trở nên khó khăn hơn.

3. Nếu hai bạn đã đính hôn, hãy giữ ngắn thời gian đính hôn (tốt nhất là từ 6 đến 9 tháng). Hãy từ chối việc nhận chiếc nhẫn nếu hơn một năm nữa hai người mới kết hôn. Thời gian đính hôn được cho là thời gian thú vị để chuẩn bị cho hôn nhân như chọn đầm cưới và gửi thiệp mời. Thời gian ấy không nên làm bạn cảm thấy dài như 40 năm Môsê lang thang trong sa mạc.

4. Không bao giờ chấp nhận mối quan hệ mà cô lập bạn với bạn bè và gia đình. Sau khi tốt nghiệp đại học, một phụ nữ chia sẻ với chúng tôi về sự hối hận khi đắm mình vào mối quan hệ không cân bằng:

Tôi nói chuyện với những người bạn đại học về thời gian còn ở trường, họ nhớ khoảng thời gian đó rất nhiều: những buổi tụ họp, tình bạn, cha tuyên úy, cộng đồng. Cuối cùng, người bạn thân duy nhất mà tôi có ở trường đại học là Matt. Tôi nhìn lại và thấy bốn năm lãng phí cho một người – chàng trai hoàn toàn không xứng đáng với tôi. Tôi đã suy nghĩ rất ít về bản thân để dành hết tâm trí cho anh ấy.

5. Cầu nguyện và ăn chay. Cuộc sống của bạn sẽ phản ánh chiều sâu về đời sống cầu nguyện. Mối quan hệ của bạn với Chúa càng khắng khít, nó càng có khả năng biến đổi cuộc sống hàng ngày của bạn. Một hình thức cầu nguyện hay bị quên lãng là ăn chay, nghĩa là nhịn một thứ gì đó bạn thích. Nó có thể là bất cứ thứ gì: từ việc bỏ qua nước sốt cà chua, đồ ăn vặt giữa các bữa đến ăn chay một cách nghiêm ngặt, chỉ ăn bánh mì và nước trong một bữa hoặc một ngày, nếu bạn có thể.

Trong mắt người đời, lời khuyên này nghe có vẻ thật ngớ ngẩn. Bạn hỏi làm thế nào để tránh những sai lầm tình dục với bạn trai và chúng tôi khuyên bạn nên cắt giảm lượng tương cà. Nhưng việc chay tịnh có rất nhiều lợi ích. Nó giúp bạn rèn luyện khả năng làm chủ bản thân, nhờ đó bạn có thể kiểm soát được những ham muốn cơ thể mình. Nó dạy cơ thể bạn phải tuân theo ý muốn của bạn. Nói cách khác, bạn dạy cơ thể mình rằng: Ngươi vẫn sẽ vẫn sống nếu không đạt được mọi thứ ngươi muốn. Bạn đã bao giờ thấy một đứa trẻ bị chiều hư “làm trận làm thượng” ở cửa hàng đồ chơi chưa? Đôi khi khi chúng ta chiều hư cơ thể mình với những thú vui và nó trở nên giống những đứa trẻ không thể chấp nhận khi bị từ chối. Nhịn ăn giúp bạn trở thành người có thể làm chủ cơ thể mình.

Khi bạn quyết tâm ăn chay, cơ thể bạn cũng giống như đang cầu nguyện. Nó nâng trái tim và tâm trí của bạn lên tới Chúa, giúp việc cầu nguyện dễ dàng hơn. Bạn cũng có thể nhịn ăn như một lời cầu nguyện cho sự trong sạch hoặc bạn có thể dâng nó lên cho bạn trai hoặc người chồng tương lai của mình.

6. Tạo ra các chiến lược để có một cuộc sống trong sạch. Hãy nói chuyện với nhau về cách bảo vệ sự giản dị trong tình yêu của bạn. Ví dụ, nếu bạn và bạn trai đã đi quá xa, hãy hôn lên trán anh ấy. Đây là một tín hiệu yêu thương mà hai bạn có thể dùng để làm dịu đi những cám dỗ. Hãy để những cử chỉ âu yếm đơn giản và bạn sẽ khám phá ra sự bình yên của mối quan hệ. Sau khi thử cách này, một phụ nữ trẻ đã phát hiện ra: “Tôi cảm thấy tự hào về mối quan hệ của mình thay vì xấu hổ về nó”.

Khi bạn dễ bị sa ngã

Một trong những email phổ biến nhất mà chúng tôi nhận được: “Mặc dù tôi và bạn trai đã đặt ra ranh giới, chúng tôi thường phá hỏng và đi quá xa cùng nhau. Tôi thực sự cảm thấy tồi tệ, nhưng điều này vẫn tiếp tục xảy ra. Chúng tôi phải làm gì đây?”

Chỉ vì bạn vi phạm ranh giới không có nghĩa là bạn không cần phải tuân theo ranh giới đó nữa. Khi cặp đôi đã vi phạm ranh giới về gần gũi tình dục, họ sẽ đặc biệt khó tránh khỏi những sai lầm tương tự trong tương lai. Điều này một phần là do Thiên Chúa thiết kế những ham muốn tình dục ảnh hưởng lên tất cả mọi sự. Nói cách khác, khi chúng ta thắp lên ngọn lửa đam mê tình dục, nó giống như một ngọn lửa rừng không thể dập tắt cho đến khi nuốt chửng mọi thứ trên đường đi. Nếu ngọn lửa không thể được kiềm chế, nó có thể tiêu hủy một mối quan hệ.

Thật bi thảm biết bao khi cặp đôi yêu nhau sâu đậm lại để cho dục vọng ăn mòn tình yêu của họ. Làm thế nào để bạn đề phòng điều này? Nếu bạn cảm thấy mình đã đi quá xa với bạn trai, bạn có thể nói:

Anh biết em thích ở bên anh và em đã muốn nói với anh về điều này lâu rồi, nhưng em hơi ngại. Em biết anh muốn em cởi mở và trung thực, nên em sẽ nói những gì trong tâm trí em nhé: Khi chúng ta bắt đầu có những đụng chạm thể xác, mọi việc đều diễn ra quá nhanh, một phần trong em muốn tiến về phía trước nhưng trái tim em bảo phải dừng lại. Em không muốn nói bất cứ điều gì vào lúc đó vì em không muốn làm anh tổn thương hoặc khiến mọi thứ trở nên khó xử. Và đôi khi em cũng không muốn dừng lại. Đó là một cuộc chiến bên trong và em cảm thấy em không bình yên. Em không trách anh về điều này, nhưng em muốn nói với anh là em thực sự anh giúp đỡ để chúng ta không đi xa đến đó. Xin đừng đợi em nói dừng thì mới dừng. Đây là điểm chính. Bằng cách giữ mọi thứ trong sáng, em biết tình yêu của chúng ta sẽ phát triển mạnh mẽ hơn.

Hãy nói với anh ấy rằng bạn cảm thấy yếu đuối và bạn muốn anh ấy dẫn dắt hai người đến với sự trong sạch. Hãy cho anh ấy biết bạn muốn tin tưởng vào anh bằng cả linh hồn mình. Đàn ông làm việc tốt nhất khi họ có nhiệm vụ phải hoàn thành. Đây không phải là để bạn trốn chạy, mà là khiến anh ấy cảm thấy có trách nhiệm trong việc giữ gìn mọi thứ trong sáng. Anh ấy sẽ giữ ranh giới tốt hơn nếu phần trách nhiệm không chỉ là của bạn. Cùng lúc đó, hãy đảm nhận cùng một vai trò mà bạn yêu cầu anh ấy hoàn thành. Đừng đợi anh ấy nói không, vì linh hồn anh ấy cũng nằm trong tay bạn.

Trong tương lai, bạn sẽ biết mình đi quá xa khi lương tâm bạn bắt đầu dày vò. Bạn nghĩ, “Hai đứa sẽ dừng lại sau một phút nữa” hoặc “Hai đứa đã làm điều đó rồi. Một lần nữa có sao đâu?” hoặc “Anh ấy sẽ dừng ngay thôi.” Nhưng rồi sau đó, bạn sẽ tự dằn vặt mình: “Phải chi hai đứa dừng lại sớm hơn. Tại sao chúng ta lại làm điều đó một lần nữa?” Sau đó, bạn “nói chuyện” với anh ấy:

- “Chúng ta cần cố gắng tốt hơn.”

-“Ừ. Anh rất tiếc vì điều đó đã xảy ra.”

- “Em cũng vậy.”

Một phụ nữ trẻ nói với chúng tôi rằng cô ấy biết mình đã đi quá giới hạn với bạn trai: “Tôi cảm thấy rất kinh khủng và tôi vẫn cảm thấy không hài lòng về điều đó, nhưng tôi biết ý định của mình là tốt. Vậy tại sao tôi lại cảm thấy xấu hổ như vậy?”

Để ngăn chặn màn kịch này, hãy tìm một người mà bạn có thể trình bày và giải thích cho bạn. Cả hai bạn đều cần tìm người cho mình. Bạn không thể giành chiến thắng ở cuộc chiến trong sạch nếu chiến đấu một mình. Bạn cần một cặp vợ chồng gương mẫu, sống đời hôn nhân lành mạnh, một mục sư, người sống gương mẫu, hoặc người hướng dẫn nhóm giới trẻ mà bạn có thể gặp gỡ thường xuyên. Hãy cởi mở và trung thực với họ về vị trí của hai người và lúc bạn sa ngã. Nếu không có sự hỗ trợ này, chúng tôi không biết bạn có thành công được hay không. Nó quan trọng như thế đó.

Mặc dù người giúp đỡ có thể làm cho lối sống trong sạch trở nên khả thi hơn, sự trong sạch của mỗi người cuối cùng vẫn nằm trong tay họ. Bằng cách cùng nhau phấn đấu hướng tới sự trong sạch, các bạn sẽ luôn xem nhau như là một món quà.

Món quà tình yêu

Trước khi Thánh lễ bắt đầu, tôi (Jason) đứng trên cung thánh đón chờ cô dâu và thấy hình bóng Crystalina đi qua khung cửa sổ ở cổng sau của nhà thờ. Khi cánh cửa mở ra; tiếng nhạc violin và organ vang lên; mắt của Crystalina đẫm lệ rồi lăn xuống trên đôi má; cả tôi cũng vậy. Ngay khi Crystalina bắt đầu bước về phía tôi, chăm chú nhìn tôi qua tấm màn che của mình; tôi choáng ngợp với ý nghĩ Thiên Chúa Cha, tay dẫn đưa Crystalina và trao cô cho tôi như là một món quà. Tôi chợt nhận ra vì chúng tôi chiến đấu cho đức trong sạch; chúng tôi cũng đang ca ngợi Chúa bằng cách để món quà trong tay Ngài cho tới khi được trao ban.

Trong suốt quá trình hẹn hò, tôi có thể cảm nhận được Chúa không ngừng mời gọi tôi sống đức trong sạch sâu sắc. Không phải Chúa không bao giờ hài lòng về chúng ta, Chúa luôn dịu dàng mời gọi chúng ta tin tưởng vào Ngài hơn, thông qua cách chúng ta bày tỏ sự âu yếm dành cho nhau. Chúa luôn kêu gọi chúng ta ngày một trở nên quảng đại với Ngài, để đáp lại sự rộng lượng Chúa đã luôn dành tặng chúng ta. Dường như chúng ta cho Chúa càng nhiều, chúng ta càng có thể nhận được nhiều hơn từ Ngài. Như thể Chúa muốn chúng ta rộng lượng hơn với Ngài vì lợi ích của chúng ta hơn là vì lợi ích của Ngài.

Nếu bạn cảm thấy mình và bạn trai liên tục lặp lại lỗi lầm, bạn cần phải thay đổi hành vi hoặc dừng mối quan hệ đó lại. Nếu cả hai không có khả năng tìm hiểu nhau theo cách trong sạch; đó là dấu hiệu cả hai bạn đều chưa sẵn sàng cho việc hẹn hò. Điều này không chỉ áp dụng cho các thiếu nữ ở độ tuổi 15, mà còn với cả những cô gái 35 tuổi. Nếu chính bạn còn không rõ bản thân mình phải làm gì, thì tôi, tôi vẫn luôn tin câu trả lời cho tất cả câu hỏi này là hãy yêu thương. Hãy yêu thương cơ thể bạn. Yêu thương người chồng tương lai của bạn. Yêu thương Chúa. Hãy làm những điều kể trên, và rồi con đường của bạn sẽ trở nên rõ ràng theo thời gian.

5. NGỪNG BIỆN HỘ. ĐỪNG SỢ SỰ THẬT

(Crystalina) Là người nữ, khi các mối quan hệ hẹn hò của chúng ta trở nên thể xác, xu hướng tự nhiên của chúng ta là giữ gìn các mối quan hệ đó. Nếu chúng ta trao đi bản thân mình theo cách thân mật, chúng ta không muốn đánh mất chàng trai ấy. Với người nữ Kitô giáo, sự căng thẳng bắt đầu tăng lên ở lương tâm. Chúng ta bắt đầu lý lẽ với bản thân về những hành vi tình dục được chấp nhận, và xem tình yêu còn quan trọng hơn những quy luật đạo đức. Chúng ta nghĩ một cách sai lầm rằng: Mình là ngoại lệ và tình yêu của mình rất khác biệt. Đây là cám dỗ của mọi cặp đôi: Đặt bản thân trên luật lệ của Chúa, như thể cảm xúc nâng những hành vi lên mức hoàn hảo, không có gì đáng trách.

Để biết bao xa là quá xa, một số người khuyên bạn nên dành thời gian để khám phá giá trị của bản thân – những gì mà bạn cảm thấy “sẵn sàng” để làm với một chàng trai. Nói cách khác, thế nào là quá xa cho bạn? Tất cả những điều này đều liên quan với nhau. Bạn có thể diễn giải cách khác rằng:

“Giá trị đạo đức của tôi khác với giá trị đạo đức của bạn, điều đúng với tôi có thể không đúng với bạn. Nếu tôi và bạn trai cảm thấy đủ mạnh mẽ về nhau và mối quan hệ đã kéo dài đủ lâu, liệu chúng tôi có thể bộc lộ tình yêu bằng bất cứ cách nào chúng tôi muốn?”

Vấn đề của cách nói này là bạn nghĩ cảm xúc bản thân là quyền lực tối thượng. Nó bắt chúng ta quay về phục vụ cho lợi ích của bản thân, ta là chúa của ta, là tác giả của chân lý, đúng và sai. Đây là cốt lõi của vấn đề khi chúng ta tự chọn mọi điều thuộc về thân xác và tính dục. Mỗi cặp đôi có cần xác định những quy luật đạo đức riêng không?

Bởi vì sự kiêu ngạo và cứng đầu, chúng ta có thể cho rằng Chúa tạo ra luật luân lý để làm khổ chúng ta.

Đặc biệt là trong khoảng luân lý tính dục – khi sự thỏa mãn là tức thời, chúng ta có xu hướng đẩy Chúa ra xa. Đối với phần còn lại của các điều răn, chúng ta không cảm thấy bị phiền: “Đừng giết người? Được thôi. Đừng ăn cắp? Vâng, đó là công bằng. Đừng tham lam của cải hàng xóm? Tôi có thể làm được. Nhưng đừng dâm dục? Cái gì cơ?”.

Luật của Chúa không phải là gánh nặng cho những ai ao ước yêu thương thật sự. Trái lại, luật của Chúa giải phóng cho chúng ta được tự do yêu thương. Thật không may, nhiều người nhận định một cách sai lầm về giới luật, điều răn, cho rằng chúng là trọng tâm của đời sống Kitô giáo. Họ có thể nghĩ, “Nếu tôi muốn làm vui lòng Chúa, tôi cần tuân theo luật Ngài. Rồi tôi mới được lên thiên đàng khi tôi chết.” Đó không phải là Kitô giáo. Nó giống với cách nói “tiền trao cháo múc” hơn: “Con cho Chúa cái này, Chúa phải giữ để con không sa hỏa ngục (nơi tối tăm, tuyệt vọng vì mãi mãi xa Chúa).” Một ý tưởng bị hạ thấp tới mức như vậy hầu như không có sức mạnh thúc đẩy một người từ bỏ mọi thứ để theo Chúa Giêsu.

Chỉ có một Thiên Chúa. Hoặc chúng ta chỉ huy đời mình, hoặc chúng ta đặt niềm tin vào những gì Thiên Chúa đã cho chúng ta biết trong Kinh Thánh. Theo ý Chúa, bạn sẽ biết khi nào mình sẵn sàng cho tình dục – là khi bạn được đeo nhẫn trên tay. Nói cách khác, bạn chỉ vén màn che thân xác cho người đàn ông sau khi anh ta nâng tấm voan trên khuôn mặt bạn trong ngày cưới.

Trong sạch là khiêm nhường để đón nhận thánh ý của Chúa. Thay vì hỏi bao xa chúng ta có thể đi mà không phạm tội, hãy bắt đầu hỏi bao xa chúng ta cần đi để đến với tình yêu đích thực. Điều này không có nghĩa chúng ta có thể thoát khỏi mọi cám dỗ. Nó có nghĩa là khi cám dỗ đến, chúng ta không hướng về bản thân rồi tự hỏi, “Tôi đã sẵn sàng cho điều này chưa? Tôi có cảm thấy thoải mái khi làm điều này với anh ấy?” Mà hơn thế, chúng ta cần hướng trái tim về Chúa, hỏi Ngài một câu hỏi khó khăn: “Trong sạch là gì trong mắt Ngài, lạy Chúa, Ngài muốn con sống thế nào?”. Thay vì nhìn đức trong sạch như một điều tiêu cực – chỉ là sự vắng mặt của tội dâm ô – thì nên nhìn về đức trong sạch với cái nhìn tích cực. Hiểu rằng đức trong sạch là sự tự do để diễn tả tình yêu Thiên Chúa qua thân xác bạn. Thay vì nhìn vào đức trong sạch như một danh sách gồm toàn những chữ “Không”, hãy nhìn vào đó như là một chữ “Vâng” với tình yêu.

Một số cô gái nghe xong có thể nói, “Tôi không phải là con chiên ngoan đạo, tôi không biết những điều này có thể áp dụng cho tôi hay không. Hơn nữa, tôi cũng có những khát khao.” Nhưng ai đã đặt những khát khao đó vào trong trái tim và thân xác của bạn? Ham muốn về tình dục của bạn là do Thiên Chúa lập nên, đó là dấu hiệu bạn được tạo nên để biến đổi đời mình thành một món quà. Thiên Chúa chỉ muốn bảo đảm bạn không hạ thấp mình từ một món quà xuống thành một món nợ. Bạn ao ước tình yêu, và Thiên Chúa cũng mong muốn cho bạn điều giống như vậy. Ngài không muốn bạn ổn định với bất cứ điều gì kém hơn.

Khi tôi còn ở trong một mối quan hệ tồi tệ, trực giác khiến tôi cảm thấy nghi ngờ. Nhưng, nỗi sợ mất Chúa trở nên mờ đi dần do tôi tập trung giữ người bạn trai và bạn bè của cả hai. Những lời biện hộ hình thành trong tâm trí tôi như những đám mây chắn ngang luồng sáng của lương tâm. Tôi biết Thiên Chúa sẽ luôn ở đó khi tôi cần đến, nên tôi đặt Ngài qua một bên, không để ý đến. Để dập tắt nỗi bất an đang quấy rầy linh hồn và làm yên lòng bạn bè, gia đình – những người phản đối mối quan hệ của tôi – tôi bắt đầu sử dụng đến những lời biện hộ.

Chúng ta cần sự khiêm tốn và trung thực để thừa nhận những lời biện hộ này bởi chúng giống như một tấm chắn an toàn cho chúng ta. Chúng ngăn chúng ta thừa nhận có gì đó không đúng trong mối quan hệ. Nếu chúng ta bỏ đi những lời biện hộ này, chúng ta lo sợ sẽ chẳng còn gì lại trong tình yêu. Khi mọi thứ mất đi, điều duy nhất còn lại là sự thật, nhưng chúng ta không nên sợ sự thật. Tình yêu, như Kinh Thánh nói, là “hân hoan trong sự thật.”1

1. Anh ấy thật sự ngọt ngào

Khi chúng ta thấy mình ở trong mối quan hệ tệ hại, chúng ta thường làm gì? Chúng ta thường chú tâm vào những phẩm chất tích cực để làm mờ đi những khía cạnh tiêu cực của mối quan hệ. Có lẽ lời bào chữa phổ biến nhất chúng ta thường dùng cho mình và người khác là: Người bạn trai ấy ân cần và ngọt ngào. Chúng ta thường quên việc bày tỏ sự ngọt ngào là điều dễ dàng. Câu hỏi thực sự là: Tại sao anh ấy ngọt ngào, dễ thương?

Đôi khi một chàng trai dễ thương vì anh ta cần lấy lòng cô nàng thay cho những lúc anh tỏ ra tệ hại. Khi anh bật lên điểm quyến rũ, chúng ta tạm thời quên tất cả những tổn thương mà anh đã gây ra. Nhưng chẳng bao lâu, vòng luẩn quẩn đó lại tiếp tục xảy ra. Tôi đã có lần nghe rằng: “Khi người đàn ông hành xử thiếu tôn trọng, hành vi tồi tệ đó không phải là một cư xử vô cớ. Nó làm sáng tỏ toàn bộ câu chuyện bí ẩn đằng sau. Nó cho biết anh ấy là ai.” Vì vậy đừng mơ tưởng trong niềm vui sướng về cá tính được bọc bằng sự ngọt ngào khi anh ấy đang tìm cách để che đậy, bù đắp cho điều bạn đã trải qua.

Trong những trường hợp khác, một số người đàn ông sẽ hành xử thật dịu ngọt như cách để chiếm được sự gần gũi tình dục. Một cô gái trẻ viết cho chúng tôi:

“Tôi đánh mất lần đầu ở người bạn trai mà tôi chắc anh là người đàn ông tốt nhất tôi từng gặp. Tôi thật sự cảm thấy yêu anh ấy rất nhiều và không ai có thể làm tôi có cảm giác như vậy.”

Một vài câu sau, cô ấy thêm:

“Nhưng chúng tôi chẳng bao giờ chính thức hẹn hò công khai cả, thậm chí tôi rất ghét phải thừa nhận nhưng tôi nghĩ anh ấy chỉ dùng tôi để có tình dục và điều làm tôi đau lòng là anh chẳng thấy gì hơn ở nơi tôi. Vì vậy có lẽ tôi đã không sẵn sàng. Nhưng tôi không hối tiếc vì đã quan tâm sâu sắc đến anh, đây là những gì tôi nghĩ về tình dục: tình dục là điều sâu xa nhất, chất chứa đam mê lớn nhất và hoàn toàn hiến dâng bản thân cho người mà bạn quan tâm.”

Thật không thể tưởng tượng được khi một chàng trai “dùng” cô gái để có được tình dục rồi để lại cho cô hình ảnh về một con người tốt đẹp nhất mà cô từng gặp. Đây là sự mù quáng của thân mật thể xác – nó làm mờ mắt mọi người ở mọi lứa tuổi. Trong cuốn sách “Đặc ân của việc làm một người nữ” (The Privilege of Being a Woman), tiến sĩ Alice von Hildebrand, một triết gia có danh tiếng, đã đề cập đến một vở kịch Đức thế kỷ 19, trong đó cốt truyện quá quen thuộc:

Phụ nữ thường sa ngã, không phải bởi vì ham muốn nhục dục, nhưng vì lời hứa tình yêu vĩnh cửu, hoặc vì họ được bảo rằng anh chàng sẽ tự tử nếu họ không thuận theo những ao ước của anh, hoặc hoàn toàn là do những lý do phù phiếm, vì họ quá ao ước để là người “được chú ý, mong muốn”, được ai đó che chở bảo vệ. Thật ngọt ngào đến dường nào khi được nghe, “Anh chưa từng gặp một cô gái nào xinh đẹp như em.” Hay “Em là người con gái duy nhất chạm đến trái tim anh.” Vở kịch của Faust và Margarete đến trong tâm trí tôi. Bi kịch khủng khiếp xảy ra khi Margarete mang thai, bị bỏ rơi và ở trong một tình trạng tuyệt vọng, cô thốt ra những lời này: “Mọi thứ đã từng rất tốt đẹp.” Cô nuôi ảo tưởng rằng người đàn ông “vĩ đại” đã chinh phục cô và thực sự yêu cô, song, khi cô sáng mắt ra, cô đứng bên bờ vực của nỗi tuyệt vọng.2

Nếu một cô gái có hoạt động tình dục và bị thuyết phục bởi sự ngọt ngào của bạn trai, cô nên đề nghị người bạn trai thực hành kiêng cữ cho đến hôn nhân để bảo đảm anh chàng có thể duy trì sự ngọt ngào dịu dàng trong khi vẫn sống trong sạch.

2. Chúng tôi không luôn làm thế. Có nhiều điều trong mối quan hệ hơn là tình dục

Điều dễ dàng nhất trên đời là lên án những tội lỗi mà chúng ta không phạm phải. Ví dụ, một người nữ có hoạt động tình dục với người bạn trai mà cô thật lòng dành tình cảm sẽ có thể khinh thường những cô gái tham gia vào hoạt động “tình một đêm” vô nghĩa. Vì cô không có nhu cầu tìm tình một đêm, cô thuyết phục bản thân rằng cô có giá trị hơn những phụ nữ đó. Nhưng khi làm như vậy, cô đang chuyển sự chú ý của mình ra khỏi hành vi của bản thân.

Cô có thể tự nghĩ:

“Tôi không có chuỗi những quan hệ vô nghĩa. Bạn trai và tôi đã cam kết với nhau, chúng tôi có nhiều mối quan tâm chung ngoài tình dục, và mối quan hệ của chúng tôi thì cân bằng. Mối quan hệ của chúng tôi tất cả không phải chỉ về tình dục.”

Ý tưởng “không luôn làm chuyện đó” khiến cô gái quên lảng đi sự thật là họ không nên có quan hệ tình dục bất cứ lúc nào. Nói cách khác, mức độ ít nhiều của quan hệ tình dục trước hôn nhân không quyết định tính luân lý, sự đúng đắn của nó. Hơn nữa, mối quan hệ vượt ra ngoài sự gần gũi thể xác thì không có nghĩa gần gũi thể xác là điều đúng đắn để làm. Thực vậy, sự gần gũi trong lĩnh vực cảm xúc không làm cho tình dục ngoài hôn nhân là chính đáng.

Khi một cặp đôi nói “mối quan hệ hẹn hò của chúng tôi không chỉ có tình dục,” họ không nhận ra sự thật là hành vi tình dục diễn tả nhiều hơn mối quan hệ hẹn hò. Nó diễn tả món quà trọn vẹn của người này trao tặng cho người kia –lời hứa của hôn nhân. Mặc dù cặp đôi hẹn hò chia sẻ cảm xúc gắn bó sâu xa, quan hệ tình dục diễn tả nhiều hơn mối quan hệ hẹn hò. Đó thứ ngôn ngữ của vĩnh cửu, mãi mãi, không đổi thay.

Trong thâm tâm, phụ nữ biết rằng tình dục phải có ý nghĩa. Đây là lý do tại sao nhiều phụ nữ không muốn ngủ với một chàng trai “trừ khi tôi biết anh ta yêu tôi.” Alice von Hildebrand cũng viết, “chỉ tình yêu mới đem lại ý nghĩa đích thực cho tình dục.”1 Nhưng nếu người nữ không biết sự thật về tình yêu, cô ấy không thể hiểu ý nghĩa của tình dục.

Bạn cần quyết định: Tình yêu là điều tạm thời hay vĩnh viễn? Nó bị ép buộc hay tự do? Nó không đòi hỏi sự cam kết hay nó cần sự chung thủy? Nó đưa đến sự chết hay phát sinh sự sống? Nó lén lút hay công khai với cả thế giới? Nếu bạn tin rằng tình yêu lãng mạn cuối cùng phải là lời tuyên bố công khai trọn đời về tình yêu chung thủy được trao gửi tự do và tồn tại mãi mãi, thì bạn vừa mô tả lời thề trong đám cưới.

Khi cô dâu và chú rể đứng trước bàn thờ, họ thề hứa tình yêu của hai người là tự do, trọn vẹn, chung thủy và rộng mở cho sự sống. Khi họ rời nhà thờ và đi vào cung thánh của loan phòng, giường hôn nhân của họ, họ sẽ trao đổi lời thề với nhau bằng thân xác. Nói cách khác, tình dục là lời thề hứa hôn nhân bằng xương bằng thịt!

Tuy nhiên, hãy xem tình dục không hôn nhân mâu thuẫn như thế nào với những lời hứa này: thay vì tự do, sự kết hợp tình dục được điều khiển bởi dục vọng dâm ô. Họ có thể là một nam một nữ, không lăng chạ, nhưng họ đã không thực hiện lời thề tín trung. Thay vì là một món quà toàn vẹn, họ không có lời hứa nào ràng buộc hai người thuộc về nhau cho đến khi cái chết chia lìa. Cuối cùng, tình yêu của họ không đón nhận sự sống. Họ hầu như cảm thấy khủng khiếp về ý nghĩ mang thai. Nói cách khác, hành động của họ đang nói lên điều ngược lại với tình yêu – ngay cả khi ý định của họ là tốt.

Vì vậy, câu hỏi không phải là: “Quan hệ hẹn hò có nên đòi hỏi gì hơn là tình dục?” mà phải là “Có phải việc gần gũi tình dục đòi hỏi nhiều hơn là mối quan hệ hẹn hò?”3 “Chúng tôi đã ở bên nhau rất lâu rồi.”

Tôi cá bạn biết ít nhất một cặp đang hẹn hò mà lẽ ra họ nên chia tay từ lâu. Họ đã bên nhau khá lâu và dường như không thể sống thiếu nhau. Bất kể hoàn cảnh có trở nên tồi tệ thế nào, họ có thể làm hoà, quay lại và kéo dài tình trạng này. Có quá nhiều kịch tính trong mối quan hệ đến nỗi bạn muốn dựng lên một chương trình thực tế. Nhìn bên ngoài, bạn cảm thấy cả hai sẽ tốt hơn bao nhiêu nào nếu họ xa nhau ngay từ lần chia tay đầu tiên.

Mặc dù có thể dễ để đánh giá từ bên ngoài, nhưng khi bạn là người trong cuộc, việc rời bỏ dường như là không thể. Khi cô gái đầu tư vào một chàng trai bao nhiêu, cô ấy càng bám dính vào anh chàng đó bấy nhiêu. Cô ấy tin sự lâu dài của mối quan hệ là bằng chứng cho giá trị của nó. Nhưng độ dài của một mối quan hệ không quyết định giá trị của nó. Thật khó để chấp nhận, cuộc chia tay đòi hỏi bạn phải thừa nhận những năm tháng đã qua là một sự mất mát hoàn toàn. Nhưng đây không phải là lý do để bạn ở lại trong một mối quan hệ.

Người bám chặt vào mối quan hệ tệ hại thì giống như một người nói rằng, “Tôi biết tôi đang lái xe sai hướng, nhưng tôi đã đi được 10 dặm rồi. Tôi không muốn quay lại và thú nhận tôi đi lầm đường. Vì vậy tôi cứ giữ hướng đi này cho tới khi tôi đi một vòng trái đất.” Người này rõ ràng cần quay lại nếu cô ấy muốn đến đích. Tương tự, bạn càng giữ một mối quan hệ xấu thì bạn càng cần nhiều thời gian hơn để được chữa lành.

Cũng như sự lâu dài không được dùng để đo lường giá trị mối quan hệ, sự lâu dài cũng không làm cho tình dục ngoài hôn nhân là điều đúng đắn. Nếu một phụ nữ không hiểu điều này, cô ấy sẽ sống theo cách suy nghĩ cho rằng cô không nên có quan hệ tình dục cho đến khi cô “sẵn sàng”, hoặc khi cô tìm được “đúng người”.

Tôi (Jason) nhớ lại một lần tôi gặp một cô gái đã không muốn mất trinh tiết cho đến khi cảm nhận đã “sẵn sàng”. Vào ngày lễ tình yêu Valentine, nghĩ rằng mình đã “sẵn sàng” và tìm được người xứng đáng, cô trao trinh tiết cho người bạn trai. Anh chàng chia tay với cô ngay trước khi rời khỏi căn phòng. Cô ấy có thể cảm thấy sẵn sàng cho quan hệ tình dục, nhưng cô chưa hề sẵn sàng cho những hậu quả của nó.

Tình dục không phải là cách để giữ một chàng trai, hay thậm chí là cách diễn tả bạn thích anh ta bao nhiêu. Hành vi tình dục nói, “Tôi là vợ của anh, và tôi rất hạnh phúc được mang con của anh trong chín tháng.” Nhưng kỳ thực là bạn chưa sẵn sàng để nói thế. Điều bạn có lẽ muốn nói là, “Em thật sự thích anh và em hy vọng chúng ta sẽ cưới nhau vài năm sau nữa.” Nhưng đó không phải là ngôn ngữ mà quan hệ tình dục diễn tả, cho dù cặp đôi đã hẹn hò bao lâu đi nữa. Nếu tình yêu vợ chồng đòi hỏi bạn cho đi tất cả, việc làm tình cũng đòi hỏi rằng bạn cho đi tất cả, mãi mãi.

3. “Chúng tôi đã ở bên nhau rất lâu rồi”

Tôi cá bạn biết ít nhất một cặp đang hẹn hò mà lẽ ra họ nên chia tay từ lâu. Họ đã bên nhau khá lâu và dường như không thể sống thiếu nhau. Bất kể hoàn cảnh có trở nên tồi tệ thế nào, họ có thể làm hoà, quay lại và kéo dài tình trạng này. Có quá nhiều kịch tính trong mối quan hệ đến nỗi bạn muốn dựng lên một chương trình thực tế. Nhìn bên ngoài, bạn cảm thấy cả hai sẽ tốt hơn bao nhiêu nào nếu họ xa nhau ngay từ lần chia tay đầu tiên.

Mặc dù có thể dễ để đánh giá từ bên ngoài, nhưng khi bạn là người trong cuộc, việc rời bỏ dường như không thể. Khi cô gái đầu tư vào một chàng trai bao nhiêu, cô ấy càng bám dính vào anh chàng đó bấy nhiêu. Cô ấy tin sự lâu dài của mối quan hệ là bằng chứng cho giá trị của nó. Nhưng độ dài của một mối quan hệ không quyết định giá trị của nó. Thật khó để chấp nhận, cuộc chia tay đòi hỏi bạn phải thừa nhận những năm tháng đã qua là một sự mất mát hoàn toàn. Nhưng đây không phải là lý do để bạn ở lại trong một mối quan hệ.

Người bám chặt vào mối quan hệ tệ hại thì giống như một người nói rằng, “Tôi biết tôi đang lái xe sai hướng, nhưng tôi đã đi được 10 dặm rồi. Tôi không muốn quay lại và thú nhận tôi đi lầm đường. Vì vậy tôi cứ giữ hướng đi này cho tới khi tôi đi một vòng trái đất.” Người này rõ ràng cần quay lại nếu cô ấy muốn đến đích. Tương tự, bạn càng giữ một mối quan hệ xấu thì bạn càng cần nhiều thời gian hơn để được chữa lành.

Cũng như sự lâu dài không được dùng để đo lường giá trị mối quan hệ, sự lâu dài cũng không làm cho tình dục ngoài hôn nhân là điều đúng đắn. Nếu một phụ nữ không hiểu điều này, cô ấy sẽ sống theo cách suy nghĩ cho rằng cô không nên có quan hệ tình dục cho đến khi cô “sẵn sàng”, hoặc khi cô tìm được “đúng người”.

Tôi (Jason) nhớ lại một lần tôi gặp một cô gái đã không muốn mất trinh tiết cho đến khi cảm nhận đã “sẵn sàng”. Vào ngày lễ tình yêu Valentine, nghĩ rằng mình đã “sẵn sàng” và tìm được người xứng đáng, cô trao trinh tiết cho người bạn trai. Anh chàng chia tay với cô ngay trước khi rời khỏi căn phòng. Cô ấy có thể cảm thấy sẵn sàng cho quan hệ tình dục, nhưng cô chưa hề sẵn sàng cho những hậu quả của nó.

Tình dục không phải là cách để giữ một chàng trai, hay thậm chí là cách diễn tả bạn thích anh ta bao nhiêu. Hành vi tình dục nói, “Tôi là vợ của anh, và tôi rất hạnh phúc được mang con của anh trong chín tháng.” Nhưng kỳ thực là bạn chưa sẵn sàng để nói thế. Điều bạn có lẽ muốn nói là, “Em thật sự thích anh và em hy vọng chúng ta sẽ cưới nhau vài năm sau nữa.” Nhưng đó không phải là ngôn ngữ mà quan hệ tình dục diễn tả, cho dù cặp đôi đã hẹn hò bao lâu đi nữa. Nếu tình yêu vợ chồng đòi hỏi bạn cho đi tất cả, việc làm tình cũng đòi hỏi rằng bạn cho đi tất cả, mãi mãi.

4. Tôi đã trao thân cho anh ta rồi

Khi cô gái mất đi trinh tiết, cô ấy sẽ cảm thấy rất khó để rời bỏ chàng trai. Có lẽ cô không bao giờ còn muốn “ngủ” với chàng trai nào khác và không muốn thừa nhận mình đã làm sai.

Tôi (Crystalina) mất trinh lúc 15 tuổi. Việc rời bỏ mối quan hệ dường như là không thể. Tôi không thể chịu được việc quá gần gũi với một ai đó rồi đột nhiên trở thành một người còn thua cả bạn bè. Mối quan hệ này – đáng lẽ không bao giờ nên bắt đầu – cuối cùng đã kéo quá dài quá lâu. Sau cuộc chia tay dai dẳng, tôi cuối cùng cũng có đủ can đảm để từ bỏ. Hãy tưởng tượng nếu tôi không làm điều đó. Tôi đã không thể cưới Jason và những đứa con của chúng tôi cũng không chào đời. Tương lai phụ thuộc rất nhiều vào sự can đảm để từ bỏ điều không có ý nghĩa.

Nếu bạn đã từng “ngủ” với một chàng trai, đây không phải là lý do để ở lại trong mối quan hệ. Quan hệ tình dục là lý do làm bạn cảm thấy khó khăn để rời bỏ mối quan hệ. Các bác sĩ thần kinh đã khám phá ra: Sự gắn bó mãnh liệt của hoạt động tình dục làm những mạch lưới phán đoán về người kia trong não bị ngưng hoạt động.4 Điều này giải thích vì sao một số cô gái ở lại trong mối quan hệ tệ hại mặc dù mọi người đều nài nỉ cô bước ra khỏi đó.

Nếu trong thâm tâm, bạn biết rằng mối quan hệ này không ổn, hãy dũng cảm để rời bỏ nó. Nếu không bạn sẽ chỉ kéo dài nỗi đau của mình. Nếu bạn cảm thấy khó để chia tay, ít nhất hãy bắt đầu giữ sự trong sạch với anh ấy. Nếu không bị che mờ bởi thân mật thể xác, bạn sẽ thấy mọi chuyện rõ ràng hơn và có khả năng đưa ra quyết định đúng đắn hơn. Nếu Chúa muốn bạn ở bên chàng trai này, bạn sẽ có cả cuộc đời để vui hưởng sự gần gũi bên nhau trong đời sống hôn nhân. Nhưng nếu anh ta không phải là người dành cho bạn, thì bạn dành cho anh ta cả trái tim, thân thể và cuộc sống của bạn để làm gì?

5. Gia đình tôi thật sự thích anh ấy.

Để xem bố mẹ của bạn thích anh ta bao nhiêu, hãy tưởng tượng khuôn mặt họ nếu bạn bày tỏ toàn bộ sự thật về mối quan hệ. Hãy tưởng tượng họ có thể thấy mỗi hành động riêng tư, mỗi tin nhắn đến, và nghe mọi cuộc chuyện trò. Nếu hình ảnh cha bạn chạy tìm cây gậy xuất hiện trong tâm trí, rất có thể cha mẹ bạn chỉ thích người mà họ nghĩ có thể là. Vì vậy, đừng tự lừa dối bản thân, nghĩ rằng bạn nên ở lại mối quan hệ vì cha mẹ bạn yêu thích một chàng trai chỉ tồn tại trong trí tưởng tượng của họ.

6. “Nhưng chúng tôi thực sự yêu nhau.”

Người ta nói rằng tiếng Phạn có 96 từ và tiếng Ba Tư cổ có 80 từ về tình yêu. Mỗi từ có một ý nghĩa riêng biệt. Trong tiếng Anh, sự thiếu chính xác về ngôn ngữ rất rõ ràng khi nói đến từ “tình yêu". Ví dụ, một người chồng có thể “yêu” vợ mình và “yêu” cả đậu phộng muối. Bởi vì sự mơ hồ của từ này, thật khó để biết một người có ý gì khi họ nói rằng mình yêu người kia. Để cho rõ ràng, chúng tôi sẽ đưa ra một định nghĩa về tình yêu của con người: đó là làm điều tốt nhất cho người thân yêu của bạn.

Khi còn hoạt động tình dục, tôi không bao giờ nghĩ, “Hôm nay tôi có thể dùng bạn trai mình thế nào để thỏa mãn sự ích kỷ?” Suy nghĩ như vậy chưa bao giờ xuất hiện trong đầu tôi. Mà chỉ có “Tôi có thực sự yêu anh ấy không? Tôi có đang làm những gì tốt nhất cho anh không?”

Trong mọi chuyện tình, cặp đôi sẽ cảm thấy khao khát được kết hợp và mong muốn những điều tốt đẹp cho người kia. Chúng ta có thể biết được sự khác biệt giữa tình yêu và dục vọng dựa trên sự ưu tiên của cái này so với cái kia. Dục vọng là khi mong ước hợp nhất về thể xác quan trọng hơn mong ước làm những gì tốt nhất cho người yêu. Tình yêu là khi hai bạn có thể giữ lại cảm giác thiêng liêng của thân mật thể xác để dẫn nhau đến thiên đàng.

Cuối cùng, khi một mối quan hệ dựa trên khái niệm sai về tình yêu, sự thật sẽ luôn luôn xuất hiện. Một người với vài chục năm kinh nghiệm trong việc tư vấn cho các cặp đôi đã lưu ý rằng, “Sự bấp bênh trong mối quan hệ sẽ xuất hiện đúng lúc. Đó là nỗi buồn lớn nhất khi tình yêu không chứng tỏ những gì như chúng ta vẫn nghĩ, mà hoàn toàn ngược lại.”5

ĐGH Gioan Phaolô cũng đã chỉ ra rằng, “Cảm nghiệm tình yêu nên bị hạ xuống dưới tình yêu như là một đức hạnh, thấp đến mức nếu không có đức hạnh tình yêu thì không có sự trọn vẹn trong cảm nghiệm tình yêu.” 6 Đây là một ý tưởng phức tạp, nên hãy đọc lại nếu cần thiết để khám phá ý nghĩa của nó. ĐGH cho rằng những cảm xúc của tình yêu phải được đặt dưới đức hạnh của tình yêu. Khi một cặp đôi làm được điều này, họ đã khám phá ra cách gần gũi nhau phong phú nhất.

Nếu chúng ta đồng ý rằng tình yêu là làm những gì tốt nhất cho người kia, thì chúng ta không thể yêu bạn trai mình qua tình dục được. Ngoài số liệu thống kê và nghiên cứu về STD (bệnh lây qua đường tình dục) và tỷ lệ có thai, các ảnh hưởng của tình dục đối với linh hồn là gì? Hãy xem xét những lời của Thánh Phaolô:

Đừng bị lừa dối; không phải những kẻ gian dâm, những người sùng bái hay những kẻ ngoại tình. . . sẽ kế thừa vương quốc của Chúa trời. . . . Hãy tránh sự gian dâm. Mọi tội mà người ta phạm đều là ngoài thân thể, nhưng kẻ dâm dục thì phạm đến chính thân thể mình.7

Trong thư thứ nhất gửi cho các tín hữu ở Thê-sa-lô-ni-ca, thánh Phaolô viết:

Ý muốn của Thiên Chúa là anh em nên thánh, tức là xa lánh gian dâm, mỗi người hãy biết lấy cho mình một người vợ để sống một cách thánh thiện và trong danh dự, chứ không buông theo đam mê dục vọng như dân ngoại, là những người không biết Thiên Chúa.... Thật vậy, Thiên Chúa đã không kêu gọi chúng ta sống ô uế, nhưng sống thánh thiện. Vậy ai khinh thường những lời dạy trên, thì không phải khinh thường một người phàm, nhưng khinh thường Thiên Chúa; Đấng hằng ban cho anh em Thánh Thần của Người.8

Bằng việc quan tâm đến linh hồn bạn trai của bạn, bạn chứng minh tình yêu của mình dành cho anh ấy một cách sâu sắc nhất. Nếu hai người yêu nhau nhưng vẫn không quan tâm đến sự cứu rỗi đời đời của nhau, thì sao có thể coi đó là tình yêu? Các cặp đôi trong sạch biết rằng sự trong sạch không phải là làm theo một danh sách các luật lệ để tránh khỏi địa ngục, mà là về việc mong muốn thiên đàng cho người mình yêu.

Tình yêu là mãi mãi. Đây là lý do vì sao một người bạn của chúng tôi đã cầu hôn vợ mình bằng câu trích của tác giả Kitô giáo từ thế kỷ thứ tư như sau:

Anh đã đón em vào vòng tay anh, và anh yêu em, hơn chính mạng sống mình. Vì cuộc đời hiện tại chẳng là gì, và ước mơ cháy bỏng nhất của anh là ở bên em theo cách mà chúng ta có thể yên tâm rằng sẽ không bị chia cắt trong cuộc đời dành riêng cho chúng ta [thiên đàng] . . . Anh đặt tình yêu của em lên trên tất cả, và không có gì cay đắng và đau đớn hơn là khi nghĩ điều gì khác ngoài em.9

Bằng trích dẫn này, bạn tôi đã chứng minh với cô dâu của mình rằng điều duy nhất anh mong ước hơn cả việc ở bên cô ấy trong cuộc đời này là đảm bảo họ cũng có thể ở bên nhau đời đời trên thiên đàng. Anh biết sự hy sinh bởi tình yêu dành cho nhau mang cặp đôi lại gần nhau hơn bất kỳ sự thoả mãn nào trên trái đất. Vì vậy, nếu bạn thực sự muốn bày tỏ tình yêu của mình cho một người đàn ông, hãy chứng minh nó bằng sự trong sạch.

Khi sự trong sạch được hiểu theo cách này, bạn có thể thấy sự kết nối của nó với tình yêu. Kết quả là, nó trở nên hấp dẫn hơn. Chúng ta cho rằng ý tưởng kiêng cữ là nhàm chán. Nó có nghĩa là “không có tình dục.” Sự trong sạch thì khác, bởi vì nó vượt ra ngoài sự thiếu vắng đơn thuần của cái gì đó. Nó là sự tham gia vào chính tình yêu thương của Chúa. Thay vì cho phép cảm xúc làm nhiên liệu cho tình yêu, tài nguyên tình yêu của bạn là chính Chúa. Xét cho cùng, loài động vật nào cũng có thể quan hệ tình dục. Nhưng chỉ loài được tạo ra theo hình ảnh của Chúa mới thể hiện tình yêu thuần khiết.

Đối với các cặp đôi quan hệ tình dục ngoài hôn nhân, vấn đề không phải là họ yêu nhau quá nhiều, mà chính là họ yêu nhau quá ít. Tình yêu của họ rất thoả mãn, nhưng nó có kiên nhẫn không? Có thể nó vui vẻ, nhưng nó có biết hy sinh không? Trong trái tim của họ, họ cảm thấy gần gũi với nhau thông qua sự thân mật về tình dục, nhưng những gì họ bỏ lỡ là sự gần gũi có được khi hai người làm những gì tốt nhất cho nhau. Họ thiếu sự thân mật mà chỉ có tình yêu biết hy sinh mới nhận được.

7. “Anh ấy không ép tôi phải quan hệ.”

Vì thời nay có nhiều đàn ông thô lỗ và khêu gợi tình dục, không ít phụ nữ nghĩ rằng bất kỳ anh chàng nào không làm những hành động bóng gió biến thái thì đều là chàng hào hiệp thật sự. Đặc biệt, với một người phụ nữ đã từng có một mối quan hệ mà anh chàng không làm chủ được bàn tay của mình, cô sẽ thấy ngạc nhiên khi gặp một người đàn ông không ép buộc mình. Điều mà cô ấy không nhận ra là cô có thể đang hẹn hò với một tên tội phạm ngọt ngào mà chúng ta đã thảo luận trước đó: Mặc dù anh có thể không ép buộc cô quan hệ tình dục, anh cũng sẽ không ép cô giữ sự trong sạch.

Ngay cả khi một người phụ nữ đồng ý thân mật tình dục, điều này không đảm bảo cô sẽ nhìn lại quyết định của mình với niềm tự hào. Sau khi tốt nghiệp đại học, một người phụ nữ gửi email cho chúng tôi nói về mối quan hệ trước đây của cô. Cặp đôi đã hẹn hò trong nhiều năm và chắc chắn rằng họ sinh ra là dành cho nhau. Họ đã thiên về thể xác, nhưng không nghĩ nhiều về điều đó bởi quyết định là của cả hai. Trong email, cô ngẫm nghĩ về quyết định của mình và nói:

Hơn một năm sau mối quan hệ này, tôi rùng mình ghê tởm bản thân và những gì chúng tôi đã làm. Nhưng vào thời điểm đó, tôi sẵn sàng hét vào mặt bạn rằng đó là tình yêu. . . .Tôi đã kìm nén những nghi ngờ của mình và tiếp tục giữ anh ta theo cách duy nhất mà tôi biết.

Mặc dù thời điểm đó người phụ nữ trẻ này không hiểu sự thân mật tình dục với bạn trai đã tạo ra nỗi bất an sâu sắc trong cô. Cô đã cung cấp cho anh ta tất cả những gì mà một người phụ nữ có và cho đi cả trái tim cô trong quá trình này. Bởi vì cô không có được sự an toàn mà một người vợ có được, cô đã sử dụng tình dục để giữ anh ta cam kết.

Khi tình dục trở thành linh hồn của mối quan hệ hẹn hò, các cặp đôi bỏ lỡ cơ hội xây dựng những phẩm chất làm tình yêu bền vững. Những điều như tình bạn, thời gian cho gia đình, tâm linh, lòng tin, sự kiên nhẫn và sự trong sạch trở nên ít được chú ý hơn. Kết quả, phong độ tổng thể của mối quan hệ có thể xuống cấp. Một cảm giác lo lắng bắt đầu đè lên trái tim người phụ nữ. Bởi vì nền tảng của tình yêu đó yếu và sự sống của mối quan hệ đang dựa trên dục vọng, cô cảm thấy mối đe dọa ngày càng tăng và sự kết thúc là điều không thể tránh khỏi. Cô biết điều đó, và sự thật làm cô sợ hãi. Nhưng phụ nữ thường giữ quan hệ tình dục bởi vì không có nó, mối quan hệ sẽ không còn lại gì.

8. “Anh ấy sẽ bị huỷ hoại nếu chúng tôi chia tay.”

Khi chủ đề về các mối quan hệ được thảo luận trong bối cảnh Kitô giáo, người ta thường chỉ tập trung vào sự trong sạch và ranh giới của sự gần gũi thể xác. Nhưng cũng có những ranh giới của sự gần gũi về cảm xúc. Khi một cặp đôi chia sẻ mọi bí mật, ký ức và nỗi sợ với nhau, chúng tạo ra giữa họ một liên kết không dễ tách rời. Nếu về sau mối quan hệ có rắc rối nảy sinh, một trong hai người thường cảm thấy bị mắc kẹt. Người này sau đó có thể ở lại vì thương hại. Nhưng đó không phải là lý do để duy trì mối quan hệ.

Nếu một người đàn ông không thể đứng trên đôi chân mình khi thiếu bạn, anh ta không phải là người đàn ông bạn muốn kết hôn. Một người thiếu thốn như vậy sẽ không trở thành một người chồng và người cha tốt. Bạn không có trách nhiệm phải giúp anh ta vượt qua điều đó. Sự dựa dẫm của anh ta không phải là lý do để bạn ở lại, mà đây chính là bằng chứng bạn nên rời đi. Nếu mối quan hệ của bạn không lành mạnh, thì cuối cùng bạn mới là người bị huỷ hoại nếu ở lại.

9. “Anh ấy sẽ thay đổi.”

Sau khi tôi (Crystalina) nói chuyện tại một hội nghị dành cho phụ nữ, một người mẹ đã tìm đến tôi và giải thích rằng cô ước mình có thể nghe buổi nói chuyện này 15 năm trước. Thời sinh viên, cô hẹn hò với một người đàn ông có những vấn đề cá nhân, và đã luôn hi vọng anh sẽ thay đổi. Giờ đây, 10 năm hôn nhân đã trôi qua, cô ấy đang tìm cách ly hôn vì mọi thứ chỉ trở nên tồi tệ hơn theo thời gian. Không ngạc nhiên khi cô kể rằng con cái cô đã bị “huỷ hoại”.

Hiện tượng hẹn hò với những gã rắc rối đang tràn lan ở phụ nữ, một phần vì phụ nữ được ban phước với sự dịu dàng của người mẹ để tìm cách chữa lành cho người khác. Nhưng món quà nữ tính này trở nên nguy hiểm khi pha trộn nó với những sở thích lãng mạn. Người phụ nữ bắt đầu dấn thân cho sự khôi phục của người đàn ông thay vì thưởng thức mối quan hệ với một quý ông biết tự kiểm soát hành vi của mình.

Các cô gái thường mơ mộng về ngày mai bởi vì họ không muốn tập trung vào ngày hôm nay. Họ bận rộn mơ về tương lai mà quên mất rằng bản thân phải chuẩn bị cho nó. Kết quả, ước mơ của họ không bao giờ thành hiện thực. Nếu bạn thấy mình trong một mối quan hệ mà bạn không hài lòng với bạn trai, hãy tự hỏi mình những câu sau đây: “Nếu những thói quen của anh ấy không bao giờ thay đổi, liệu tôi có hạnh phúc suốt 25 hôn nhân không?” “Tôi có vui vẻ để một người như vậy nuôi dạy con mình không?” “Tôi có phiền nếu con tôi cũng sẽ giống anh ta không?” Hãy cho bản thân và con cái bạn những điều tốt nhất, đừng bao giờ hẹn hò với một chàng trai và hy vọng anh ta sẽ thay đổi. Đó là điều bất công với anh ta và với bạn.

10. Dù sao chúng tôi cũng sẽ kết hôn.

Ở trường trung học, tôi (Jason) nhận ra tôi đã gặp tri kỷ của đời mình. Chúng tôi đã cùng nhau đi khiêu vũ vài lần và tôi có thể hình dung mình với cô ấy mãi mãi. Giờ đây, cô ấy đã kết hôn với một người bạn của tôi. Ở trường đại học, tôi lại gặp một cô gái và chưa bao giờ có cảm xúc mạnh mẽ với một người phụ nữ tới như vậy. Chúng tôi đã hẹn hò. . . cho đến khi cô ấy chia tay rồi cưới bạn tôi. Sau đó, tôi gặp cô gái mà tôi biết mình sẽ kết hôn. Chúng tôi biết chúng tôi là tri kỷ. Chúng tôi hẹn hò trong nhiều năm, nói về hôn nhân, và thậm chí đã thử nhẫn cưới. Nhưng tôi đã chia tay, và cô ấy – bạn đoán được rồi đấy – đã cưới một người bạn của tôi. Sau đó, tôi gặp một cô gái khác và từ tận trái tim tôi hiểu rõ rằng đây chính là người dành cho tôi. Chúng tôi hẹn hò trong nhiều năm và đã nói chuyện với cha mẹ cô ấy về việc kết hôn. Nhưng cuối cùng thì không. Trong trường hợp bạn thắc mắc, thì cô ấy cũng kết hôn với bạn tôi.

Ngoại trừ cảm giác say nắng ngày đầu trung học, đó đều là những mối quan hệ nghiêm túc chứ không phải say mê bồng bột. Tuy nhiên, phải đến năm 24 tuổi tôi mới gặp Crystalina. Đến lúc đó, dường như tất cả bạn bè tôi đã kết hôn với những cô bạn gái cũ của tôi, vì vậy tôi cho rằng cô ấy không còn là một trong những người tôi có thể chọn! Lý do tôi kể ra các chuyện tình này là để chứng minh: Bạn không thể đánh giá tương lai của mối quan hệ bằng độ mãnh liệt của cảm xúc.

Nghe có vẻ tôi là kẻ lãng mạn vô vọng vì tôi đã yêu rất nhiều lần. Nhưng khi còn yêu những cô gái ấy, bạn không bao giờ có thể thuyết phục tôi rằng tôi có thể tìm thấy bất cứ ai tuyệt vời hơn họ. Bởi vì tôi chưa bao giờ trải qua những cảm xúc và sự hấp dẫn mãnh liệt như vậy trước đây, tôi nhầm lẫn sự say đắm với định mệnh. Bất kể cảm xúc của một người có thể mãnh liệt đến mức nào, không ai ngoại trừ Chúa mới biết được tương lai. Vì vậy, tốt nhất là nên để dành cho hôn nhân những cử chỉ âu yếm thuộc về nó. Hãy nghĩ về điều này: Đêm tân hôn sẽ đặc biệt hơn biết bao khi bạn biết chờ đợi, hoặc ít nhất là bắt đầu lại!

Việc mong chờ đám cưới không có gì sai, nhưng khi bạn bắt đầu phác họa ngày cưới trong tương lai xa ấy, bạn đang dùng trái tim mình để chơi đùa. Bạn sẽ bị gắn kết về mặt cảm xúc, và điều đó thường dẫn đến những cám dỗ lớn hơn bởi vì bạn bắt đầu dựa vào mức độ thân thiết mà cho rằng các bạn có thể trở thành vợ chồng.

Đừng tưởng rằng bạn càng gần hôn nhân bao nhiêu, thì bạn càng có bấy nhiêu lý do để trở nên gần gũi tình dục. Kết hôn rất giống với mang thai. Bạn đang có thai hoặc không, vậy thôi. Trong thực tế, ngủ với nhau khi bạn đã rất gần bí tích hôn nhân thậm chí còn là một vấn đề, bởi vì những ai yêu nhau đủ để kết hôn càng phải quan tâm nhiều hơn đến linh hồn của nhau. Ngay cả khi bạn để dành tình dục cho chàng trai mà bạn hy vọng kết hôn, cũng không làm cho hành động của bạn trở nên đạo đức. Nó chỉ thể hiện rằng bạn là người lạc quan.

Như bạn có thể thấy, đằng sau mỗi tội lỗi hoặc mối quan hệ xấu là một lời biện hộ, và đằng sau mỗi lời biện hộ là một nỗi sợ hãi. Hãy ngẫm nghĩ mười điều bạn vừa đọc, và nhìn vào nỗi sợ hãi ẩn giấu sau mỗi điều:

1. “Anh ấy thật ngọt ngào. . . nhưng tại sao?

2. Chúng tôi đã ở bên nhau rất lâu. . . Nhưng nếu nó kết thúc thì sao?

3. Tôi đã trao thân cho anh ấy. . . Nhưng nếu đó là một sai lầm thì sao?

4. Gia đình tôi yêu anh ấy. . . Nhưng họ thậm chí có thích nổi anh ta nếu họ biết sự thật?

5. Chúng tôi thực sự yêu nhau. . . Nhưng nếu nó chỉ là dục vọng thì sao?

6. Anh ấy không ép tôi quan hệ. . . Nhưng tôi có nên mong đợi nhiều hơn từ một chàng trai?

7. Anh ấy sẽ bị huỷ hoại nếu chúng tôi chia tay. . . Nhưng đó có phải là lý do để ở lại?

8. Anh ấy sẽ thay đổi. . . Nhưng nếu anh ta lại làm tôi thay đổi thì sao?

9. Chúng tôi sẽ kết hôn. . . Nhưng nếu không thì sao?

Tôi nghe nói khi bạn thật sự yêu một người đàn ông, bạn không chỉ yêu anh vì chính anh. Bạn yêu người mà bạn trở thành khi bạn ở bên anh. Khi một mối quan hệ lành mạnh, thuần khiết và đẹp lòng Chúa, bạn không còn sự sợ hãi hay tìm cách hợp lý hoá nó. Sự yên bình và lòng biết ơn sẽ thay thế. Do đó, đừng bao giờ tiến lên trong một mối quan hệ trừ khi lương tâm của bạn được bình yên. Có thể điều đó đòi hỏi bạn phải thành thật quá nhiều, nhưng đừng ngại lắng nghe trái tim mình. Nếu bạn không thể thành thật với chính mình, bạn có thể thành thật với ai đây?

6. PHÁT TRIỂN SỰ QUYẾT ĐOÁN CỦA NGƯỜI PHỤ NỮ

“Tôi không phải là trái cây.”

Với những lời đó, một cô gái Hồi giáo bắt đầu những lời bình luận trong căn phòng có mặt nhiều thanh thiếu niên. Cũng như bạn đang tự hỏi về ý nghĩa của lời ấy, những thanh niên thiếu nữ phản ứng với cái nhìn đầy thắc mắc. Cô gái lặp lại:

“Tôi không phải một thứ hoa quả. Tôi lớn lên gần một khu chợ, và tôi thấy mấy anh chàng đi vào gian hàng trái cây. Họ lựa và kiểm tra đủ kiểu trước khi quyết định mua. Họ chạm vào chúng, ngửi mùi, sờ nắn, rồi lại thả chúng trở lại chỗ chất đống đó. Sau khi lục lọi hết cả một mớ, họ mới chọn một vài quả, mua chúng và bỏ đi. Tôi không phải là trái cây như thế.”

Những sinh viên hiểu được quan điểm của cô ấy. Không may, nhiều phụ nữ ngày nay hài lòng với việc bị đối xử như là một sản phẩm. Với cái nhún vai thờ ơ, họ bỏ qua những điều không tôn trọng mà nam giới nói và cho rằng “Đàn ông vẫn luôn là thế. Tôi có thể làm gì chứ?”. Nếu một phụ nữ muốn nhận được sự đáp trả hoàn toàn tôn trọng từ đàn ông, cô ấy cần một phẩm chất trên tất cả: sự quyết đoán.

Yếu đuối là một chọn lựa

Khi một quý cô chọn để đón nhận những mối quan hệ nghèo nàn và cách đối xử tồi tệ từ nam giới, điều đó không đơn giản là vì cô ấy thiếu lòng tự trọng hay thiếu sự yêu bản thân. Mặc dù sự thiếu tự tin có góp phần vào việc cô ấy không chọn xác nhận giá trị của mình, còn có một lý do khác tại sao cô chịu đựng để mình bị đối xử không ra gì: Có điều gì đó trong mối quan hệ có lợi riêng cho cô.

Thoạt đầu điều này nghe có vẻ hơi ngớ ngẩn. Nhưng hãy thử nghĩ về nó: Cô gái ở lại trong một mối quan hệ tồi phải chăng vì ở đó cô cảm thấy khá hơn là ở nơi khác. Cô sợ mình sẽ đánh mất một điều gì hoặc một ai đó nếu cô dám đứng lên bảo vệ bản thân. Vì vậy cô giữ im lặng trong bóng tối và hy vọng cuộc đời mình sẽ tự thay đổi, trở nên tốt đẹp hơn. Thậm chí khi ở giữa một mối quan hệ lạm dụng và bấp bênh, nhiều phụ nữ vẫn cảm thấy có sự gì đó an toàn.

Để những người phụ nữ như vậy được giải phóng khỏi sự gò bó của những mối quan hệ bế tắc, họ phải nhìn vào những lời dối trá trống rỗng đằng sau nỗi sợ hãi của họ. Đây là 5 nỗi sợ hàng đầu:

1. Sợ bị thất vọng. Không thể đếm xuể số phụ nữ ngày nay không dám gắn kết đời mình với thứ gì vì họ sợ phải đặt hy vọng. Trong mắt họ, con đường tốt nhất để ngăn sự thất vọng là đừng bao giờ hy vọng.

Thực sự, một phụ nữ sẽ an toàn hơn khi không đưa mình vào chỗ rủi ro. Điều này đúng với mọi nỗ lực của con người. Nếu bạn không muốn thất bại trong một môn thể thao, cách chắc chắn nhất là không chơi môn nào cả. Đừng thử và bạn sẽ không bị đánh bại. Cách duy nhất để chiến thắng là đối mặt với nguy cơ bị thua. Cũng giống vậy trong tình yêu. Một tu sĩ ở thế kỷ 17 lưu ý chúng ta rằng: “Hy vọng là sức mạnh hậu thuẫn cho tình yêu… Khi hy vọng bị dập tắt, tình yêu cũng chẳng còn.”1. Một cô gái có thể ngăn sự thất vọng bằng cách từ chối thiết lập những tiêu chuẩn cao, nhưng cô ấy rốt cuộc sẽ phải đối diện với nỗi thất vọng lớn nhất: Cô ấy được tạo dựng cho tình yêu, nhưng cô chẳng bao giờ đủ can đảm để theo đuổi tình yêu.

2. Nỗi sợ mất mát. Một nữ sinh trung học 17 tuổi viết cho tôi (Jason), cô ấy băn khoăn về việc bạn trai cô sẽ đi học đại học ở một tiểu bang khác. Cô quyết định sẽ ngủ với anh ta lần đầu tiên để thu hút sự chú ý của anh khỏi những cô gái ở trường đại học mới. Tôi cho rằng cô gái này đang nghĩ sự trinh trắng của mình như một loại vắc xin tiêm chủng cho hoóc-môn của anh chàng – một khi đã được tiêm phòng, anh ta sẽ không có ham muốn dâm ô với bất kỳ ai khác.

Tôi có thể hiểu được điều thiếu nữ này suy tính: “Nếu tôi không trao cho anh ấy bây giờ, anh sẽ đi tìm người con gái khác sẵn sàng trao thân cho anh!” Và có thể cô ấy đúng. Có thể anh chàng là kiểu con trai như vậy. Nếu đúng thế, anh ta thật đáng để “đánh mất”.

Nhưng nếu cô gái ngủ với anh ta, sử dụng chiến thuật tình dục để chiếm lấy sự chú ý của anh? Nỗ lực của cô gái sẽ là vô ích. Cô chỉ đặt mình ngang tầm với những người con gái khác – những kẻ cạnh tranh mà cô thấy sợ. Nếu cô muốn giữ một chàng trai đứng đắn, cô có thể chứng minh sự khác biệt giữa cô và những cô gái ở trường đại học. Sức mạnh duyên dáng, quyến rũ của cô nên được để dành và chứng minh rằng cô không giống những người con gái kia.

Điểm nhấn ở đây là: Những gã trai không phải lòng một cô gái chỉ bởi vì cô ấy trao cho anh ta sự chung đụng thể xác. Những chàng trai sẽ phải lòng với sự dâm dục, còn tình yêu là một điều khác hẳn. Sự khoái cảm vui thích có thể là điều mong muốn, nhưng nó không thể làm gia tăng tình yêu trong trái tim của một chàng trai. Thế giới nói với bạn rằng càng nhiều hành vi như thế càng giúp bạn chiến thắng một người đàn ông, nhưng một người phụ nữ đã suy luận: “Nếu bạn phải tự hỏi ai đó có còn yêu bạn vào sáng mai hay không, thì ngay đêm nay anh ta đã chẳng yêu bạn thật lòng.”2 Nếu bạn muốn một người đàn ông yêu thương bạn, hãy sống theo cách làm cho anh ấy vừa tôn trọng vừa nể phục bạn.

Một người vợ kể cho tôi rằng khi chồng cô ấy cầu hôn cô, cô hỏi lại anh rằng: “Tại sao lại là em? Anh có nhiều dự định cho tương lai, nghề nghiệp và mọi thứ. Anh có thể làm bất cứ gì với cuộc sống của anh. Thế thì tại sao anh muốn cưới em? Và sao lại là bây giờ?” Không chút lưỡng lự, anh ấy trả lời, “Bởi vì, anh sợ nếu anh không hỏi cưới em bây giờ, anh sẽ chẳng bao giờ tìm được ai khác giống như em.” Giống như cô ấy, hãy trở thành người mà không thể thay thế được và không thể tìm kiếm được ở bất cứ nơi nào khác.

3. Sợ phải kiêng khem. Nghe hơi kỳ lạ khi nói đến nỗi sợ phải kiêng cữ, nhưng một vài phụ nữ thấy sợ nếu phải thiếu đi hoạt động tình dục. Mặc dù bệnh lây nhiễm qua đường tình dục hoặc mang thai có thể lướt qua tâm trí của họ, nhưng cho dù là gì, hậu quả của việc kiêng khem vẫn làm họ lo lắng hơn.

Xuyên suốt lịch sử, phụ nữ đã bị cám dỗ để sử dụng sức mạnh tình dục cho những lý do sai lầm, bao gồm khát vọng có sự điều khiển, thực hiện sự báo thù, hoặc để bảo đảm an toàn. Như lời một cô gái nói với tôi, “Tôi làm áp lực để anh ấy quan hệ với tôi bởi vì đó là cách duy nhất để tôi cảm thấy an tâm về chính mình.” Khi phụ nữ hạ thấp giá trị món quà thân xác của họ xuống theo cách này, họ cũng đồng thời tự giảm giá chính mình. Có thể nói nếu cần phải có hành vi tình dục để cảm thấy an toàn thì cũng giống như mại dâm, với cái giá là sự thỏa mãn cảm xúc thay vì trả tiền. Trong khi đàn ông dùng phụ nữ cho một điều anh ta muốn, phụ nữ cũng dùng đàn ông cho mục đích khác của cô ấy.

Thường thì ý định của cô gái không phải là vì dã tâm. Hành động của cô ấy là vì tuyệt vọng hơn là sự khinh bỉ. Một nữ sinh viên thú nhận, “Tôi muốn làm cho anh ấy vui, chỉ cần vui thôi, được thế tôi có thể từng bước kéo anh ấy trở lại.” Với người nữ ấy, giữ sự trong sạch quả là đáng sợ. Nhưng điều cô ấy nên sợ là cái gì sẽ xảy ra khi cô không sống trong sạch. Không có sự trong sạch, một phụ nữ sẽ không thể có sự bảo đảm tại sao cô ấy được yêu. Làm sao một cô gái có thể cảm thấy an toàn trong vòng tay của người đàn ông có thứ tình yêu mà cô nghi ngờ?

4. Nỗi sợ về những điều chưa biết. Mặc dù một mối quan hệ không trong sạch thường có xu hướng bất ổn, không thể đoán trước và hỗn loạn, nhưng người phụ nữ sống trong cảnh ấy thường nghĩ rằng đó là cảnh sống duy nhất mà mình biết. Đối với những người thường xuyên phải bịt miệng lương tâm để bầu bạn với một chàng trai hay để thỏa mãn nhu cầu của anh ấy, cô nghĩ nếu mình nói “không”, cô sẽ đánh mất mối quan hệ này.

Nhiều người nữ nhận ra họ bắt đầu tranh cãi với bạn trai mình nhiều hơn sau khi có quan hệ tình dục, và họ tranh cãi nặng nề hơn nếu người nữ không còn muốn quan hệ với người bạn trai nữa. Để tránh những cuộc đối đầu này, nhiều người nữ chọn cách giữ im lặng và để người nam quan hệ tình dục với mình. Nếu cô ấy nói “không”, anh ta sẽ làm gì? Anh ta sẽ có phản ứng nào? Chẳng thể ngờ trước được! Chỉ vì cô chọn cách không làm hài lòng anh ta, cô đã mất đi khả năng để điều khiển phản ứng của anh ta. Chỉ nghĩ về phản ứng không lường trước này, nhiều người nữ đã hạ thấp tiêu chuẩn của mình xuống so với những gì họ thực sự mong muốn. Họ không muốn sự phiền hà. Họ có thể nghĩ, “Nếu bạn trai bỏ tôi thì thật khốn khổ cho tôi? Liệu tôi có thể tìm được người khác sẵn sàng yêu tôi không?”

Đừng bao giờ chấp nhận “ổn định cuộc sống” với người không xứng đáng với bạn vì sợ rằng cuối cùng bạn sẽ chẳng còn ai. Điều bạn phải sợ là đời bạn đang trôi vụt qua mà bạn không hề để ý đến, bạn quá bận rộn với những việc dưới phẩm giá và lòng tự trọng của con người bạn.

5. Sợ bị khước từ. Lý do phổ biến về việc tại sao người nữ không đặt tiêu chuẩn cao là vì họ sợ bị từ chối bởi đã có những tiêu chuẩn đó. Khi người nữ để những nỗi sợ hãi này sai khiến, cô ấy sẽ bắt đầu khoan dung với mọi chuyện xảy ra trong mối quan hệ. Một nữ sinh trung học chia sẻ:

Anh ấy đến nhà và mặc dù tôi cố gắng để hai đứa nói chuyện hay coi một bộ phim, điều duy nhất anh ấy chú tâm đến là thực hiện những hành vi tình dục. Tôi không cảm thấy ổn về điều này, nhưng vì sợ mất một người bạn, tôi ngậm miệng. Tôi biết tôi đang bị dùng nhưng tôi cứ tự biện cớ để không cảm thấy quá đau lòng. Tuy vậy, cảm giác thất vọng là điều không thể tránh được.

Một bạn gái khác kể:

“Bạn trai của tôi chia tay bởi vì anh ta nói anh ta không rõ ràng về tình cảm này. Tôi nhớ anh ấy rất nhiều, tôi rất muốn là bạn gái của anh không chỉ vì anh là bạn trai của tôi nhưng vì tôi thực sự rất yêu anh ấy. Tôi muốn làm bất cứ điều gì để anh ấy được vui hay có lợi, kể cả khi điều ấy có làm tôi đau khổ. Tôi đã mất sự trinh tiết của mình cho anh. Tôi đã cho anh ấy tất cả.”

Nếu bạn đang có một quan hệ mà bạn sẵn sàng “làm bất cứ điều gì để anh ấy hài lòng”, ngay cả khi bạn bị tổn thương, tôi muốn bạn dừng đọc ở đây, tại trang sách này. Đánh dấu trang này, gấp cuốn sách lại và đập cuốn sách này vào đầu bạn. Sau đó bạn hãy tiếp tục.

Nếu một người nữ sẵn sàng chịu thua thiệt để có được người bạn trai, đây không phải là dấu hiệu cho thấy người nữ yêu anh chàng chừng nào. Nó là dấu hiệu người nữ quá tuyệt vọng để được người khác chấp nhận. Cô ấy quên đi bản thân và quá bận rộn để thích ứng với những điều bạn trai muốn. Một sự ám ảnh không chút lành mạnh này cho thấy cô ấy chưa trưởng thành, thậm chí chưa sẵn sàng để đặt mình trong mối quan hệ với người khác. Tại sao người nữ lại để mình trải qua những điều này? Stasi Eldredge giải nghĩa:

“Lý do chúng ta sợ ra khỏi mối quan hệ này là vì chúng ta biết làm vậy cũng không có kết quả tốt đẹp gì.” (Đó đúng là một câu nói nhẹ nhàng hơn sự thật phũ phàng?) Chúng ta có một quá khứ của những vết thương sâu sắc kêu gào và van nài chúng ta đừng đi xa quá kẻo bị tổn thương lần nữa. Chúng ta cảm nhận rất sâu xa rằng nếu tình cảm này không thành công, nếu chúng ta không được chấp nhận tốt, những phản ứng của họ sẽ trở thành một bản kết án đời sống chúng ta, kết án chính con người chúng ta và đặt nặng trên trái tim của chúng ta. Chúng ta sợ những sự nghi ngờ sâu xa nhất về bản thân, sẽ được xác nhận. Một lần nữa.3

Sự sợ hãi sâu sắc nhất này là gì vậy? Đó là bạn quá đòi hỏi. Hay bạn chẳng có đủ điều gì cả? Buông nỗi sợ hãi này không phải là điều dễ dàng. Nếu bạn là sinh viên đại học năm nhất, bạn sẽ thấy các cô gái không muốn trở thành người quá cứng ngắt với lập trường riêng, quá đoan trang, quá nghiêm chỉnh, hay quá điều gì khác. Bởi vì họ không xác định rõ về bản thân, họ quyết định trở thành một phiên bản tốt nhất – mà người khác muốn họ trở thành.

Nếu người nữ nâng cao tiêu chuẩn của mình, liệu cô ấy có bị cô đơn? Lúc đầu, có lẽ cô ấy sẽ bị cô đơn. Mặc dù điều này nghe không hợp lý, nhưng người nữ phải cố tình giảm tỷ lệ tìm kiếm một chàng trai để tăng tỷ lệ tìm được người bạn đời tâm giao. Những điều như trang phục đoan trang và tiêu chuẩn đạo đức cao sẽ làm giảm số lượng người nam theo đuổi cô ấy. Trái lại, nó cũng sẽ làm tăng sự lôi cuốn của cô với những người đàn ông xứng đáng. Dù sao đi nữa, không có cách nào khác: tiêu chuẩn sẽ lắm lúc làm bạn cảm thấy cô đơn. Nhưng hãy đặt mọi thứ theo góc nhìn này: Một phụ nữ sau khi thoát khỏi vòng luẩn quẩn quan hệ tình dục đã phát hiện ra rằng “mặc dù tôi cảm thấy cô đơn, nhưng nỗi cô đơn vẫn đỡ hơn so với quá khứ – khi mà có người yêu bên cạnh.”

Tiêu chuẩn của người nữ càng thấp, thì đám đàn ông cô ta phải chọn lựa càng đông. Thoạt đầu, cô có thể cảm thấy hào hứng vì có nhiều người nhiệt tình theo đuổi. Tuy nhiên, cô sẽ trở nên nản lòng khi nhận ra họ theo đuổi cô chỉ bởi vì muốn thỏa mãn bản thân. Một người nữ viết trong email của cô, “Tôi không biết tại sao tôi chỉ tìm thấy những chàng trai muốn dùng tôi. Và tôi thật sự bắt đầu suy nghĩ sẽ chẳng có chàng trai nào yêu tôi vì chính tôi. Và bạn không thể hiểu điều ấy buồn đến thế nào.”

Sự chờ đợi để tìm được người nam tử tế có thể lắm lúc làm ta cảm thấy đau đớn, nhưng tại sao bạn không chấp nhận đợi một chàng trai yêu bạn vì con người chứ không phải vì những gì bạn cho anh ta? Trong khi chờ đợi, bạn nên biết rằng cuộc chiến nội tâm là một việc bình thường. Nó là phần cần thiết trong hành trình trở thành người nữ trưởng thành mà Thiên Chúa – Đấng Tạo Dựng nên bạn muốn bạn trở thành. Khi đứng giữa bão tố của cuộc đời, hãy quyết định theo đuổi đến cùng những hy vọng và giá trị của bạn. Đừng quẳng chúng đi, vì khi làm như thế bạn đã từ bỏ chính mình. Hãy sống đúng với những tiêu chuẩn của mình, vì thất vọng về người đàn ông vẫn là một điều tốt hơn rất nhiều so với thất vọng về chính mình.

Bạn còn sự lựa chọn nào khác?

Trước khi giải thích cách bạn có thể phát triển sự quyết đoán vững chắc, chúng ta hãy suy nghĩ về những hậu quả của việc sống không có nó. Câu chuyện về Jessica sau đây sẽ cho thấy kết cục chung của một cô gái chưa bao giờ học cách nói “không”:

Dù sao thì anh ấy hơn tôi ba tuổi. Chúng tôi thực sự chỉ gặp nhau hai lần (và chỉ trong mười phút ngắn ngủi mỗi lần) trước khi quan hệ tình dục. Tôi đã say và như thể là một cục đá khi tôi đánh mất trinh tiết của mình. Tôi nhớ tôi đã làm cho mình say khướt như vậy để tôi không có thời gian nói không và đánh mất đi anh ấy. Tôi đã làm điều đó tại một trong những nhà bạn của anh – một nơi lạ lẫm mà tôi chưa từng đến trước đó – và tôi nhớ rằng sau khi quan hệ xong, tôi đã xin anh ấy ở lại với tôi chỉ vài phút để tâm trí tôi có thể bắt kịp những gì cơ thể tôi vừa làm, nhưng anh ấy đã trả lời “Không”. Anh quay mặt đi chỗ khác và bước ra khỏi phòng. Tôi đến bên và vòng tay ôm lấy anh, nhưng anh ấy chỉ vỏn vẹn nói, “Em đang làm gì vậy?” Tôi đã rất bối rối. Sau đó, anh ấy dẫn tôi trở lại tiệm tạp hóa nơi bạn tôi đang đón, anh ấy hôn tôi rồi tạm biệt, và đó là lần cuối cùng tôi gặp anh. Tôi đã cố gắng gọi điện cho anh trong hai tuần, nhưng anh ấy luôn luôn tắt và không bắt máy – và cuối cùng một ngày nọ, bạn của anh bắt máy và nói với tôi rằng anh ấy đã kết thúc với tôi rồi, nếu tôi không chịu ngừng gọi, cô ấy sẽ “đánh tôi vỡ mặt.” Đó là sự kết thúc của mối quan hệ đó.

Sau đó, cô ấy trải qua một loạt những chàng trai và cuối cùng gặp được một người có vẻ ngọt ngào nhất trong đám. Anh theo đuổi cô trong nhiều tháng, và cuối cùng cô cũng nhượng bộ và ngủ với anh. Sau việc đó, anh ta cũng ngừng hồi đáp các cuộc gọi và tin nhắn của cô. Cô ấy kết luận, “Rõ ràng là anh ấy chán ngấy với tôi rồi.” Cô ấy tiếp tục:

Tôi không muốn là một cô gái dễ dãi nữa, tôi không muốn trở thành một con điếm và tôi không muốn mắc các bệnh truyền nhiễm tình dục. Tôi không muốn bị bỏ sang một bên. Nhưng tôi quá yếu đuối để nói không. Tôi không biết phải làm thế nào. Tôi hầu như không được nhận bất cứ cái ôm nào nữa. Tôi KHÔNG nhận được những cử chỉ âu yếm từ bất cứ ai và khi tôi nhận được nó từ những người thân quen trong cuộc sống của mình, tôi rút lui để tránh bị tổn thương – và khi có những người lạ thể hiện tình cảm và muốn ngủ với tôi. . . Tôi nói có với họ và làm điều đó bởi vì ít nhất tôi muốn cảm thấy an toàn trong vòng tay của ai đó thậm chí chỉ là trong vài phút. Nhưng sau đó, vết thương còn đau hơn.

Người ta thường nói rằng định nghĩa của sự điên rồ là làm đi làm lại cùng một việc, với hy vọng sẽ có được một kết quả khác. Nhưng đây là những gì Jessica đã làm. Không ai trong số những người đàn ông qua đời cô có thể mang lại thứ tình yêu mà cô mong muốn. Họ chắc chắn nói những gì cô muốn nghe để đạt được những gì họ muốn. Những cái ôm của họ cũng chỉ là ảo ảnh khiến cô cảm thấy mình như bị mắc kẹt trong sa mạc khô cằn. Những lời an ủi mà cô tìm kiếm từ họ hóa ra không gì hơn là một hình thức tự hành hạ bản thân.

Một người phụ nữ khác đã gửi email cho tôi và thú nhận, “Sự ngu ngốc cộng với những nỗ lực đối xử tốt với người khác đã làm tôi khó giữ vững lập trường vào những gì tôi tin tưởng” Và nếu như bạn có thể đặt mình trong tình huống của cô ấy, đã đến lúc bạn cần trở nên quyết đoán hơn. Nếu không, bạn sẽ ngày càng cho đi nhiều hơn trong khi cảm thấy mình ngày càng có ít khả năng để cho đi. Chẳng bao lâu, nhiều cô gái nghĩ rằng tình dục là thứ duy nhất mà họ có thể dùng để thu hút sự quan tâm của đàn ông.

Để ngăn ngừa điều này, bạn cần hiểu rằng những thứ hiếm có thì lại càng có giá trị hơn. Các cô gái (và các chàng trai) không có tiêu chuẩn thì rất dễ tìm thấy. Và họ cũng dễ để người khác cảm thấy nhàm chán. Mặt khác, khi bạn càng thuần khiết thì bạn càng được ưa thích hơn. Đôi khi những tiêu chuẩn trong sạch có thể mang lại những khoảnh khắc cô đơn. Nhưng đừng chán nản về điều đó. Ngay cả những người nổi tiếng và hấp dẫn nhất cũng có lúc cảm thấy cô đơn – và có lẽ nhiều hơn là bạn nghĩ. Điều quan trọng đó chính là bạn không được sử dụng sự gần gũi về tình dục để tránh cảm giác cô đơn. Thay vào đó, hãy tìm những cách thức lành mạnh hơn để có những người thật sự quan tâm đến bạn.

Từ nay trở đi, đừng sợ rằng các chàng trai sẽ rời bỏ bạn, trừ khi bạn cho họ tình dục. Hãy là người chiếm lợi thế. Hãy để các chàng trai sợ rằng họ sẽ đánh mất bạn, trừ khi họ biết cách tôn trọng bạn! Hơn nữa, những người đàn ông rời bỏ bạn vì những tiêu chuẩn của bạn, cũng sẽ rời bỏ bạn một khi họ có được thứ mình muốn. Vì vậy, hãy làm điều thông minh là loại bỏ họ ra khỏi lúc này để tránh mất thời gian và phẩm giá của mình.

Làm cho sự quyết đoán bền vững hơn.

Sau buổi thuyết trình tại một trường trung học ở Washington, D.C., ba nữ sinh lớp bảy đến gặp tôi. Họ nói:

Anh Jason, đây là vấn đề của chúng em: Chúng em không biết nói “không” với bọn con trai. Chúng em làm những chuyện mà chúng em cảm thấy bất an, không thoải mái. Ngay cả khi một tên ngốc hay một tên đểu trá mời chúng em đi chơi, chúng em vẫn nói “được”. Rồi khi không có ai mời chúng em đi chơi, chúng em buồn và khóc, rồi ăn kem và lên cân. Chúng em phải làm gì đây, hiện tại chúng em buồn vì không có ai để hẹn hò?

Tôi không đùa. Đây là câu hỏi của họ. Bằng giọng điệu thân thương nhất có thể, tôi trả lời:

Hãy vượt qua nó. Điều ít cần thiết cho thế giới này là một vài người nữ không thể tự đứng vững trên đôi chân của mình vì họ cần bám lấy một chàng trai để cảm thấy an toàn và hạnh phúc. Các em đang học lớp bảy và các em sẽ không muốn sống mãi với mấy chàng trai này, phải không? Hãy vui lên!

Họ cười, cho tôi một cái ôm nhanh rồi rời tôi với những bước chân như thể nhảy nhót, mỉm cười không có chút bận tâm vướng lại trên mặt họ. Trong thực tế, sự việc không phải lúc nào cũng đơn giản như vậy, nhưng tôi nghĩ đôi khi chúng ta cần một cú hích yêu thương hơn bất cứ điều gì khác.

Người ta thường nói rằng: Thứ duy nhất đắt giá hơn giáo dục là sự thiếu hiểu biết. Tương tự, điều duy nhất tốn kém hơn so với sự quyết đoán là sống mà không có nó. Để giữ sự quyết đoán và nói “không”với những thú vui qua đường có thể là một điều khó khăn. Nhưng cuộc sống của bạn sẽ trở nên gian khổ hơn nhiều nếu bạn cứ mãi sống trong sự yếu đuối. Thật vậy, nếu bạn muốn có tình yêu, từ quan trọng nhất trong vốn từ vựng của bạn phải là chữ “không”. Như một người đàn ông đã nói, tại một thời điểm nào đó của cuộc đời, bạn phải “quyết định rằng bạn muốn nó nhiều hơn là bạn sợ nó.” 5 Suy cho cùng, nếu bạn thực sự muốn có tình yêu, bạn không thể suốt đời lo sợ rằng bạn sẽ không bao giờ tìm thấy nó.

Để một người phụ nữ phát triển sự quyết đoán của bản thân, đôi khi cô cần được nhắc nhở việc có quyết đoán là một điều tốt. Điều này cũng giúp bạn nhìn thấy những người phụ nữ có sự quyết đoán vững chắc khác. Chẳng như Lakita Garth, một người thuyết trình về đức trong sạch và là cựu Hoa hậu Da đen của tiểu bang California. Cô ấy nói:

Tôi là chủ tịch và giám đốc điều hành của công ty của riêng tôi. Tất cả nhân viên của tôi đều là nam giới, và bạn biết gì không? Hy vọng rằng không lâu nữa, tôi sẽ có một văn phòng nhỏ của riêng mình, có thể là một tòa nhà văn phòng nhỏ ở trung tâm mua sắm ở đâu đó, và tôi cần thuê một người chăm lo việc dọn dẹp, để phục vụ tòa nhà của tôi, và bạn biết tôi sẽ làm gì? Tôi sẽ phải có một vài người xin việc, trước khi họ có thể nhìn thấy khuôn mặt của tôi. Và sau đó là quá trình phỏng vấn, khi mà bạn ngồi đối diện với bàn của tôi trong văn phòng và tòa nhà của tôi. Tôi muốn bạn điền vào đơn đăng ký với tên đầy đủ của bạn, không phải “Mooky” hoặc bất kỳ bí danh nào mà bạn đặt ra cho mình trong tuần đó; và tôi muốn tất cả các số điện thoại của bạn, không chỉ điện thoại di động hay máy nhắn tin. Tôi muốn bạn cho tôi biết những kinh nghiệm làm việc trước đây, tôi muốn xem liệu bạn có tiền án phạm tội hay không, và tôi muốn có một vài giới thiệu về cá tính bạn nữa. Tôi muốn bạn viết ra tất cả điều đó, và đó chỉ là để dọn dẹp nhà vệ sinh của tôi, và hầu hết phụ nữ không ý thức được sự quan trọng của nó, để ít nhất biết tên tuổi của người đàn ông mà sẽ cởi hết quần áo và quan hệ tình dục với họ.6

Người phụ nữ như vậy có bao nhiêu cơ hội để người khác lợi dụng? Trong trường hợp của Lakita, cô đã không cho phép họ làm vậy. Cô giữ vững đạo đức luân lý của mình, cầu xin rằng tại thời điểm Chúa định đoạt, Ngài sẽ gửi cho cô Mr. Right. Cuối cùng, cô đã gặp chồng mình và bạn có thể nhìn thấy tính hài hước của Chúa: Họ của anh ấy là Wright!

Thật an lòng khi nhìn thấy nguyện vọng của ai đó được thỏa mãn. Nhưng một cô gái phải làm gì khi việc tìm kiếm một mối quan hệ yêu đương có vẻ rất trống rỗng? Cô ấy nên làm gì khi bị cám dỗ quay lại những thú vui của cuộc sống để che đậy nỗi sợ hãi về một tương lai không chắc chắn?

Đây là thời gian tập luyện nghiêm túc, khi người nữ phải bám vào lời hứa của Chúa trong Kinh Thánh. Chúa nói với Phaolô: “Ơn của Thầy đã đủ cho anh, vì sức mạnh của Thầy được biểu lộ trọn vẹn trong sự yếu đuối.”7 Trong lá thư đầu tiên của Phao-lô gửi Cô-rinh-tô, ngài nhắc nhở chúng ta:

Không một thử thách nào đã xảy ra cho anh em mà lại vượt quá sức loài người. Thiên Chúa là Đấng trung tín: Người sẽ không để anh em bị thử thách quá sức ; nhưng khi để anh em bị thử thách, Người sẽ cho kết thúc tốt đẹp, để anh em có sức chịu đựng.8

Khi bạn cảm thấy mình không có đủ sức mạnh, hãy ghi nhớ những câu này và hướng lòng về Chúa, xin Chúa hãy thực hiện lời hứa của Ngài nơi bạn.

Đừng lo lắng nếu bạn gặp phải những giằng co trong nội tâm. Làm sai thì dễ nhưng làm đúng thì khó. Bạn cảm thấy như thể mình luôn phải lội ngược dòng, và đôi khi bạn muốn buông xuôi và trôi theo dòng chảy. Bạn có thể cảm thấy yếu đuối, nhưng kháng cự là cách duy nhất để gầy dựng khả năng chịu đựng và sức mạnh.

Để nâng cao tinh thần, hãy ghi nhớ những điều sau đây mà các bạn nữ trẻ đã nói với tôi. Tôi sẽ đặt những cô gái này vào Sảnh Danh Vọng với sự quyết đoán vững chắc:

Một thiếu niên ở Los Angeles đã chia sẻ với tôi một trong những tiêu chí mà cô dùng để sàng lọc những chàng trai sai lầm. Cô nói, “Tôi không có ý vênh vang, nhưng tôi không muốn kết hôn với một chàng trai trừ khi anh ta xứng đáng với cơ thể của tôi.” Điều này không có nghĩa là cô ấy có một vóc hình hoàn hảo. Chỉ đơn giản là cô biết giá trị nhân phẩm của mình.

Những cô gái khác, người có cùng quan điểm với cô ấy về các mối quan hệ đã nói với tôi những điều như:

Tôi coi cơ thể mình như là một đền thờ mà chỉ có một người đàn ông được nhìn thấy – chồng tôi.

Nếu tôi đủ tốt cho Chúa, thì tôi cũng đủ tốt cho mọi người và tôi không cần phải hạ mình xuống so với vai trò của người nữ để làm điều gì đó.

Tôi không cần trở thành đồ chơi của ai đó để được chấp nhận. Tôi chỉ cần là người tốt nhất có thể.

Tôi đã quyết định coi mình như một viên ngọc được giấu trong hộp đựng châu báu, người đầu tiên và duy nhất sẽ mở được nó là người chồng tương lai của tôi.

Tôi biết rằng Chúa đã dựng nên tôi theo hình ảnh Ngài và như vậy tôi là một người con gái xinh đẹp của Chúa. Nếu ai đó không thể thấy điều đó, đó là sự mất mát của họ.

Khi bạn đem sự tự tin như vậy vào các mối quan hệ của mình, nó nâng cao tiêu chuẩn cho người nam. Trong cuốn sách Modestly Yours (Người đoan trang của bạn), Camille De Blasi nhớ lại một ngày đáng nhớ thời đại học:

Đó là buổi hẹn hò đầu tiên của chúng tôi. Chúng tôi sẽ đi dự một buổi khiêu vũ, và tất cả tôi đều mặc một chiếc áo choàng dài màu hồng. Anh ta đỗ xe ngay giữa vũng bùn, xuống xe và bắt đầu đi về phía tòa nhà. Anh ta thậm chí còn không nhận thấy rằng tôi vẫn đang ở trong xe và đang nói chuyện với tôi như thể tôi đang ở ngay sau anh ta. Tôi biết anh ấy vẫn đang nói chuyện với tôi vì gáy anh ấy cứ nhấp nhô lên xuống. Vì vậy, tôi chỉ ngồi đó trên xe và chờ đợi. Sau một lúc, anh ấy chắc hẳn đã phát hiện ra điều gì đó không ổn, vì anh ấy đã quay lại. Khi anh ấy thấy tôi vẫn còn trong xe, anh ấy ra hiệu như muốn nói, “Cô kia ơi, xuống đây đi chứ!” Tôi chỉ ngồi đó và chớp mắt vài lần. Anh ấy giơ tay lên miệng làm cái loa và hét lên, “Em đang làm gì vậy? Đi nào!” Thế nên tôi mỉm cười. Anh ta bước đến bên cạnh xe, nghiêng người qua vũng nước, đến ngay cửa sổ của tôi, và hét lên, “Em có sao không? Đi nào!” Tôi bấm khóa cửa xe. Okay, có lẽ tôi làm hơi quá một chút, nhưng cuối cùng anh ấy vẫn mở cửa cho tôi. Tất nhiên, đó cũng là buổi hẹn hò cuối cùng của chúng tôi. Nhưng điều đó không hề hấn gì. Tôi đã không bắt anh ấy mở cửa cho tôi vì tôi vênh vang và nghĩ rằng mình đặc biệt hơn và xứng đáng để có người mở cửa cho tôi. Nhưng là vì tôi có một công việc rất nghiêm túc và quan trọng. Với tư cách là phụ nữ, nhiệm vụ của tôi là truyền cảm hứng để người đàn ông trở nên cao quý, dũng cảm, danh dự, bảo vệ, bênh vực sự đáng yêu và vẻ đẹp của mọi phụ nữ.9

Một phụ nữ trẻ khác, khi chia tay với một người bạn trai không tôn trọng cô trong cách đối xử, đã nói: “Không chỉ là anh không xứng đáng với thân thể của tôi, anh cũng không xứng đáng với thời gian tôi dành cho anh!” Một người khác nói về người yêu cũ của mình, “Tôi đã nói với anh ấy rằng nếu anh ấy không thích những quyết định của tôi, hãy bước ra khỏi cuộc sống của tôi cho đến khi anh ấy có thể đối xử với tôi như một con người.”

Không cô gái nào muốn làm tổn thương một chàng trai, nhưng đôi khi bạn cần làm điều này để dạy anh ấy cách cư xử như một người nam. Tôi biết một cô gái chỉ đơn giản nói với các chàng trai rằng, “Tôi không tình một đêm. Tôi sống theo đạo đức luân lý. Nếu anh không tôn trọng điều đó, thì xin rời khỏi đây.” Một trong những câu nói yêu thích của tôi đến từ một phụ nữ trẻ khác, người đã viết cho tôi, “Đúng, có được sự chú ý từ các chàng trai làm tôi cảm thấy hứng thú. Nhưng biết rằng nửa số các chàng trai này không dám với đến tôi thì còn là một cảm giác tuyệt vời hơn!” Tôi chỉ có thể nói với cô ấy, “Thật tuyệt. Cứ vậy mà sống.”

Nếu bạn có thái độ ấy, bạn sẽ phát hiện ra rằng yêu thương bản thân thì có ích hơn nhiều so với việc cảm nhận sự ham muốn của những người đàn ông không xứng đáng. Thật không dễ để kết thúc những mối quan hệ không tốt lành, nhưng người phụ nữ dưới đây đã đưa ra một cách nhìn:

Bạn trai cũ của tôi không thể là chồng tương lai của tôi. Tại sao? Vì nếu anh ấy là chồng tôi, anh ấy cũng muốn cả tâm trí và trái tim tôi. Nhưng có vẻ nó không là như vậy. Người chồng tương lai của tôi có những tiêu chuẩn mà anh ấy sẽ cần phải tuân giữ. Chúng không là những sự gì to tát, nhưng đối với tôi, chúng quan trọng. Anh ấy sẽ có được thể xác của tôi bằng cách yêu tâm trí, tính cách, trái tim và linh hồn của tôi trước. Nếu một chàng trai thực sự yêu tôi, anh ấy sẽ yêu mọi sự khác, trước khi nhìn thấy cơ thể tôi.

Người nữ không chỉ được thể hiện lòng can đảm qua các tiêu chuẩn của mình, cô còn thể hiện nó qua trí óc của cô. Janie Fredell, một sinh viên Harvard, đã viết trên tờ báo của trường về chọn lựa sống trong sạch của cô:

Người phụ nữ thành công trong việc chống lại cám dỗ tình dục là người mà có sức hấp dẫn giới tính quan trọng hơn năng khiếu tình dục của cô ấy. Những phụ nữ đó tự hào về: sự thông minh cần thiết để có những quyết định lành mạnh trong cuộc sống, sự quyến rũ để chiếm được sự chú ý của đàn ông mà không cần hứa hẹn sẽ bù đắp bằng thể xác, sự trưởng thành để thừa nhận sự khác biệt giữa tình yêu và ham muốn, và sự tự tin để đòi hỏi tình yêu trong những tình huống họ bị áp lực để thỏa hiệp, chấp nhận sự tổn thương của bản thân cho ham muốn nhục dục của người kia.10

Janie tiếp tục và nêu ra rằng “sức hấp dẫn bí ẩn của trinh tiết” có gốc rễ từ “quan điểm sức mạnh: khả năng đứng vững trước cám dỗ ngay cả khi đối mặt với những chuẩn mực và kỳ vọng của xã hội.” Khi một người phụ nữ sở hữu sức mạnh đó, cô ấy sẽ bắt đầu nhìn thấy đàn ông và các mối quan hệ theo một cách nhìn mới.

Sau khi cắt đứt mối quan hệ với một người “bạn vì lợi ích”, một phụ nữ chia sẻ: “Tôi thực sự cảm thấy thương hại cho anh ấy. Tôi nhận ra rằng tôi muốn tình yêu tự hiến thuần khiết. Tôi muốn một chàng trai sẵn sàng cho tôi cơ hội thứ hai để có được sự trong trắng, chứ không phải một chàng trai lấy đi cơ hội thứ hai của tôi. “

Bạn sẽ nhận thấy một chủ đề chung trong tất cả các trích dẫn này. Không ai trong số các cô gái rút giá trị cuộc sống của họ từ ý kiến của người đàn ông. Cảm giác giá trị của họ đến từ những gì họ tin tưởng và cách họ sống. Nó đến từ bên trong họ chứ không phải bên ngoài. Không ai trong số những cô gái này thấy có chút lý do bạn phải đánh mất bản thân để có được một chàng trai. Họ biết rằng bạn phải là chính mình trong một mối quan hệ. Nếu không, cuối cùng sự thật sẽ lộ diện. Nếu bạn không được yêu vì con người bạn, đó hoàn toàn không phải là tình yêu.

Thực hành sự tự tin theo cách những phụ nữ này bộc lộ mạnh mẽ có thể làm bạn cảm thấy ngượng ngùng. Những bước đầu là những bước chập chững thì bạn gắng bước theo lối dẫn của họ. Nhưng khi bạn càng thường xuyên đứng lên để bảo vệ phẩm giá của mình, bạn sẽ càng cảm thấy dễ dàng và dễ bộc phát hơn. Đừng nghi ngờ về giá trị bản thân bạn. Lòng dũng cảm không phải là một đặc điểm di truyền mà một số người được thừa hưởng và những người khác thì không. Người ta kiên trì không phải vì họ mạnh mẽ. Họ trở nên mạnh mẽ bởi vì họ kiên trì. Con đường không dễ dàng, nhưng hãy can đảm: Bước leo càng khó thì tầm nhìn càng bao la khi bạn lên tới đỉnh.

Bạn làm thế nào để đi lên đây? Bước thứ nhất là xin Chúa giúp bạn. Trò chuyện với Ngài – từ trái tim đến với trái tim – về tất cả những điều này. Nếu bạn đã xa Ngài, hãy biết rằng Ngài không giận vì quá khứ của bạn. Chúa thật mong giúp bạn thoát khỏi một lối sống không tốt lành như là một người mẹ muốn cứu con mình ra khỏi lửa. Ngài luôn chờ đợi bạn và sẽ ban cho bạn mọi ân sủng cần thiết để vượt qua những nỗi sợ hãi của mình. Hãy nói với Ngài, “Chúa ơi, con không có sức. Xin Chúa cho con sức mạnh của Ngài.”

Ngài sẽ trả lời những lời cầu nguyện ấy, nhưng Ngài đang đợi bạn kêu xin.

Một châm ngôn tâm linh phổ biến là bạn “cầu nguyện như thể mọi sự đều phụ thuộc vào Chúa và làm việc như thể mọi sự phụ thuộc vào bạn.”11 Để bắt đầu phần việc của bạn, hãy nhớ rằng cách duy nhất để có được sự tôn trọng của người khác là bạn phải biết tôn trọng bản thân và từ chối việc sống lo ngại người khác sẽ nghĩ gì về bạn. Bạn không thể loại bỏ nỗi sợ này được ngay lập tức, nhưng bạn có thể chọn sống như thể những nỗi sợ đó không còn ảnh hưởng đến quyết định của bạn. Nỗi sợ hãi có thể kéo dài một thời gian, nhưng điều đó không có nghĩa là bạn cần phải tuân theo những đòi hỏi của chúng.

Các chuyên gia động vật nói, loài chó theo khả năng bẩm sinh có thể cảm nhận được nỗi sợ hãi của con người. Khi tôi và Crystalina đính hôn, tôi đã mua cho vợ tôi một chú chó con Chihuahua dễ thương – theo cách nhìn khiêm tốn của tôi, nó thực sự lại như là một con mèo lanh lợi, hư hỏng. Nếu tôi muốn đuổi nó ra khỏi giường – Crystalina trải những tấm sa tanh màu đen và vàng – nó sẽ lao về phía tôi như thể muốn cắn đứt ngón tay của tôi. Nhưng nếu tôi đến gần nó với sự tự tin, nó lại ngoan ngoãn như một con cừu non.

Tôi không muốn so sánh đàn ông với những con chó, nhưng chúng ta có thể dùng lối so sánh ở đây. Các chàng trai có thể cảm nhận được nếu bạn không vững chí và nhiều người trong họ sẽ lợi dụng bạn vì điều đó. Nhưng khi chàng trai không nghiêm túc cảm nhận được sự quyết tâm của bạn, họ thường không buồn đùa cợt. Vì thế, ngay cả khi bạn không cảm thấy mình có dũng cảm, cứ “giả vờ” cho đến khi bạn có được sức mạnh đó. Bạn chỉ cần là người bạn hy vọng sẽ trở thành.

Quyết đoán không có nghĩa là lúc nào cũng nghiêm chỉnh, thẳng thừng. Có những lúc nó đòi hỏi cách ứng xử phù hợp. Nhưng thường là bạn có thể vừa mềm mại, vừa mạnh mẽ, duyên dáng nhưng không khoan nhượng. Hãy tưởng tượng nếu một chàng trai dễ thương rủ bạn đi chơi nhưng bạn biết có lẽ anh ấy không phải là người bạn muốn kết hôn. Thay vì từ chối thẳng thừng và công bố những tiêu chuẩn cao hơn bạn muốn, bạn có thể chỉ cần nói: “À, em rất quý tình cảm của anh và muốn biết nhiều về anh hơn. Nhưng em không thực sự muốn mối quan hệ này đi xa hơn. Vậy anh có phiền nếu chúng ta gặp nhau với tư cách bạn bè? “ Bằng cách này, nó giống như một lời mời hơn là một lời từ chối.

Sự quyết đoán vững chắc không chỉ được áp dụng cho các mối quan hệ với người nam. Bạn đặc biệt cần giữ vững lập trường với các người nữ. Vì mong muốn được hòa nhập, có bao nhiêu triệu phụ nữ trẻ đã làm những điều mình hối tiếc và trở thành người mà họ thực sự không muốn trở thành? Cuộc sống của chúng ta đã bị lãng phí thế nào khi cố gắng trở thành người mà người khác muốn chúng ta trở thành?

Đặt ra những tiêu chuẩn đạo đức cho bản thân và không chấp nhận với những gì thấp hơn

(Crystalina) Để bảo vệ các tiêu chuẩn của mình như là người phụ nữ, trước tiên chúng ta cần thiết lập chúng. Trong khi một số cô gái biết chính xác điều họ muốn trong một mối quan hệ, những người khác dường như không kén chọn cho lắm. Cũng giống như một số phụ nữ tập trung nhiều vào việc kết hôn, hơn là việc họ sẽ kết hôn với ai, nhiều phụ nữ trẻ quan tâm nhiều đến việc đặt lịch hẹn hò, hơn là tìm hiểu người họ đang hẹn hò là ai. Họ có thể nghĩ, “Ừ thì, anh ấy hầu như là người tốt. Vậy nên tại sao lại phải phức tạp hóa mọi thứ lên như vậy?” Những mối quan hệ như thế sẽ không mất nhiều thời gian trước khi những phức tạp bùng nổ.

Chẳng hạn như một phụ nữ độc thân đã hỏi:

Bạn trai của tôi đã từng ngủ với các cô gái trước đây và anh ấy nói rằng anh ấy không thể tưởng tượng được việc sẽ kết hôn với một cô gái mà anh ấy “chưa từng gần gũi”. Đôi khi, anh ấy làm khó tôi vì tôi không bắt đầu những hoạt động thể xác với anh ấy. Tôi có phải là một kẻ làm bộ làm tịch khi không ngủ với anh ta?

Thật thú vị khi người yêu của cô ấy nói rằng anh ấy không thể kết hôn với một người mà anh ấy “chưa từng gần gũi”. Nếu đó là phép thử để trở thành cô dâu của anh, thì tại sao anh ấy không kết hôn với những cô gái mà anh ấy đã từng rất “gần gũi”. Nếu bạn đang làm bạn với một người cho rằng tình dục là một phép thử, đừng nghĩ bạn có thể làm bạn với anh ấy.

Người phụ nữ này không phải người làm bộ làm tịch. Cô ấy chỉ đang hẹn hò với một người đang bị hoóc-môn làm chủ. Lý do tại sao cô ấy không bao giờ bắt đầu những hoạt động thể xác là vì người phụ nữ không muốn trao thân mình cho người đàn ông chỉ quan tâm đến việc lấy đi từ cô. Cô ấy quan tâm đến việc bảo vệ bản thân hơn là dâng hiến. Trực giác muốn rời khỏi bạn trai của cô ấy là hệ thống phòng thủ được tích hợp sẵn. Phụ nữ theo tự nhiên muốn rút lui khỏi người muốn dùng họ. Họ canh giữ kho báu – không chỉ thân xác của họ, mà còn cả chính bản thân họ. Bằng cách thiết lập các tiêu chuẩn không thể thương lượng được cho các mối quan hệ trong tương lai, người phụ nữ xây dựng một lâu đài xung quanh trái tim mình. Trừ khi một chàng trai trưởng thành đủ để vượt qua bức tường này, còn không, anh ta chẳng có cơ hội để được bên cô ấy.

Sau khi chia tay những mối quan hệ tồi tệ ở trường trung học, tôi đã tạm rời xa cảnh hẹn hò vài năm để đánh giá lại những ưu tiên của mình trong cuộc sống. Trong thời gian này, tôi đã tạo ra một danh sách 60 điều mà tôi hy vọng ở một người chồng. Tôi quyết định rằng tôi đã dành đủ thời gian của đời mình để thỏa hiệp với những chàng trai mà tôi đã hẹn hò. Bây giờ, tại sao không nâng cao tiêu chuẩn như lòng tôi đã luôn ao ước?

Không bao lâu sau, những chàng trai ăn nói khéo léo và ngọt ngào muốn bước vào cuộc đời tôi. Nhưng lần này, tôi biết chẳng ích lợi gì nếu lãng phí thời gian với một người mà tôi không muốn sống với anh ta 70 năm tiếp theo của cuộc đời mình. Vì vậy, tôi đã từ chối hẹn hò với họ. Ngày tháng năm dần trôi qua, đã có lúc tôi tự hỏi liệu danh sách của mình có khiến tôi quá kén chọn hay không.

Một số mục trong danh sách chỉ là cho vui, chẳng hạn như việc tôi hy vọng anh ấy là nhà du hành thế giới và không quá cao. Những điều khác không thể thương lượng được, chẳng hạn như việc tôi muốn anh là người biết kính sợ Chúa, tin vào lối sống trong sạch. Điều thú vị là tôi gặp Jason (170cm) khi tham dự một hội nghị về đức trong sạch ở Bahamas, sau khi máy bay của anh ấy vừa hạ cánh từ chuyến đi đến Israel trước đó! Chúa biết những mong muốn của trái tim tôi.

Nếu bạn hy vọng một ngày nào đó sẽ kết hôn, hãy lập danh sách những tiêu chuẩn của riêng bạn. Cứ thoải mái mơ mộng, nhưng hãy phân biệt chín chắn giữa điều gì là cần thiết và điều gì là không. Đây không phải là một danh sách đòi hỏi sự hoàn hảo. Nhưng ít nhất nó phải chứa những yếu tố cần thiết cho một mối quan hệ lành mạnh. Mục đích của danh sách không phải để bạn nói với Chúa rằng bạn muốn một người là một người mẫu, triệu phú, cao 193cm, thánh thiện, biết nấu ăn, có giọng nước ngoài, sở hữu một công ty sô cô la, biết xoa chân tuyệt vời và cứu những chú chó con bị bỏ rơi ra khỏi nơi trú ẩn của động vật. Nếu bạn không sẵn sàng hẹn hò với một người trừ khi anh ta hoàn hảo, thì lỗi không phải ở anh ta. Đó là lỗi của bạn. Mỗi người đều có điểm yếu của mình. Nếu bạn nghĩ rằng mình đã tìm được người đàn ông hoàn hảo, thì bạn đang đặt mình vào một tình huống đưa đến thất vọng.

Những điều quan trọng nào bạn cần có trong danh sách của bạn? Dưới đây là một số đề nghị:

• Tôi muốn anh ấy là người bạn tốt nhất của tôi.

• Anh ấy cần yêu Chúa hơn yêu tôi.

• Thay vì chỉ ra những điểm yếu của tôi, anh ấy làm nổi bật phẩm giá của tôi.

• Anh ấy tốt bụng và hòa nhã với tôi.

• Anh ấy xây dựng tôi và không làm tôi bị hao mòn.

• Anh ấy yêu thương mẹ mình.

• Ngoài việc tôn trọng tôi, anh ấy tôn trọng chính bản thân mình.

• Tôi muốn anh ấy có đạo đức luân lý vững vàng để tôi không cần phải thuyết phục anh ấy về những đạo đức luân lý tôi muốn tuân giữ.

Bạn nên đặt ra những tiêu chuẩn này trước khi bước vào một mối quan hệ, thay vì đưa chúng đến với một người bạn trai hầu như không đáp ứng được một nửa những tiêu chuẩn ấy. Hãy bắt đầu phát triển danh sách tiêu chuẩn cho cá nhân mình càng sớm càng tốt. Rồi sau đó, bạn có thể bắt đầu công việc quan trọng là trở thành loại phụ nữ xứng đáng với một người đàn ông như vậy. Trở thành người nữ có những tiêu chuẩn đạo đức đó bởi vì anh ấy cũng xứng đáng có được những sự đó ở nơi bạn. Thử tưởng tượng loại đàn ông mà bạn hy vọng sẽ tìm thấy, anh ấy đang tìm kiếm loại phụ nữ nào?

Bị quấy rầy về việc sống trong sạch

Giả sử bạn quyết định nâng cao tiêu chuẩn đạo đức của mình sau khi đã có những quyết định đáng tiếc trong quá khứ. Hãy nhớ rằng bạn sẽ gặp sự kháng cự trở lại. Nếu một cô gái từng tán tỉnh với mọi chàng trai trong trường đột nhiên thể hiện sự tôn trọng sâu sắc với bản thân, các chàng trai sẽ không để cô yên. Nhưng điều này sẽ chỉ biểu lộ rằng lòng kiêu hãnh và tự hào của các anh chàng đang bị tổn thương. Họ nhớ cô gái nhu nhược, người đã từng cười khúc khích trước những câu đùa biến thái của họ. Ban đầu, họ không nghĩ cô đã thay đổi một cách nghiêm túc. Họ có thể trêu chọc về sự thay đổi của trái tim cô, nói rằng họ biết điều đó sẽ không kéo dài được bao lâu. Nhưng nếu cô ấy giữ vững lập trường, họ sẽ ngày càng tôn trọng cô ấy.

Bất kỳ người phụ nữ khôn ngoan nào cũng hiểu cô ấy sẽ phải trả giá cho cách sống của mình. Một cô gái hỏi chúng tôi: “Làm thế nào mà bạn đối phó được với tất cả áp lực quan hệ tình dục khi đang ở đại học? Tôi đã nổi tiếng là ‘‘Trinh nữ Maria’’ và mọi người đang đặt cược xem ai có thể đưa tôi lên giường trước”. Đầu tiên, cô ấy nên nhận ra rằng còn có những lời xúc phạm tồi tệ hơn nhiều so với việc được gọi là “Trinh nữ Maria”. Thực ra, đó là một lời khen ngợi khi được so sánh ngang hàng với người phụ nữ vĩ đại nhất từng tồn tại.

Như mọi cô gái đều biết, nếu bạn thực hành việc sống trong sạch, bạn sẽ bị gọi là kẻ làm bộ làm tịch hoặc bị xem là một trò đùa. Nhưng nếu bạn không làm như vậy, người ta sẽ gọi bạn bằng những cái tên không mấy dễ chịu. Nếu ai cũng phải trả giá cho cách sống của mình, tại sao bạn không chọn một lối sống có ích lợi cho bản thân? Nếu bạn đã nhận những lời xúc phạm vì quyết định sống theo kế hoạch của Chúa, hãy coi những sự này là phước lành. Như thánh Giacôbê đã viết trong thư của mình:

Thưa anh em, anh em hãy tự cho mình là được chan chứa niềm vui khi gặp thử thách trăm chiều. Vì như anh em biết : đức tin có vượt qua thử thách mới sinh ra lòng kiên nhẫn. Và hãy để lòng kiên nhẫn đó trở nên hoàn hảo để bạn có thể trở nên tuyệt vời và hoàn thiện hơn mà không thiếu sót điều gì (Giacôbê 1:2–4)

Mặc dù rất khó để nghe những lời lăng mạ của những người thân thiết đối với bạn, nhưng hãy biết rằng cả thiên đàng đang tán thưởng bạn. Có lẽ một số người trong cuộc sống của bạn đã không còn hy vọng gì vào bạn nữa. Hãy chứng minh rằng tất cả họ đều sai. Bạn bè của bạn có thể không thấy sức mạnh nơi bạn. Gia đình của bạn có thể không nhìn thấy nó. Bạn thậm chí có thể không nhìn thấy sức mạnh ấy! Nhưng nếu bạn đến gần với Chúa, thì bạn sẽ thấy điều đó sau một thời gian và niềm vui sẽ là của bạn.

Nếu các chàng trai chế nhạo bạn, cá độ với nhau về hành vi của bạn, hoặc làm bạn mệt mỏi với những câu nói đã nhàm tai, chúng tôi muốn bạn nhớ lại tất cả. Nếu các cô gái khác cố gắng hạ bệ bạn chỉ vì bạn cố gắng sống theo tiêu chuẩn đạo đức cao hơn cho bản thân, đừng quên lời họ nói. Nếu bạn muốn, hãy viết chúng ra. Lập một danh sách. Hãy để họ cười về điều đó lúc này, và rồi khi bạn đứng trước bàn thờ vào ngày cưới trong chiếc váy trắng rực rỡ, chúng tôi muốn bạn lắng nghe kỹ: Tiếng cười ở đâu? Chế giễu ở đâu? Họ im lặng và mọi người trong số họ đều muốn ở vị trí của bạn vào ngày đó. Bạn đã chờ đợi, và bạn đã thắng. Bạn đã được giải phóng khỏi hành lý nặng nề của quá khứ và bạn đã chuẩn bị tinh thần để bắt đầu một lần nữa ở phần đời còn lại. Với một linh hồn trong trắng và thân xác trong sạch, bạn có thể đứng trước bàn thờ và trao thân cho một người đủ nam tính, xứng đáng để có một cô dâu như thế.

Bây giờ những cái tên họ gọi bạn là gì? Tôi cá là bạn đã quên chúng rồi!

Chờ đợi với sự khôn ngoan

Mặc dù hầu hết phụ nữ độc thân đều cảm thấy hạnh phúc khi nghĩ về hình ảnh lãng mạn trong ngày cưới tuyệt vời ở tương lai, thực tế là: nó vẫn chưa đến. Một số người còn tự hỏi rằng liệu ngày đó có đến không? Nếu đây là trường hợp của bạn, bạn phải làm gì trong lúc này?

Hãy cho phép bản thân hy vọng. Cho phép bản thân chịu đựng đau đớn vì một điều gì đó xinh đẹp. Ước mơ tìm kiếm tình yêu giúp bạn trở thành người phụ nữ mà mình muốn không phải là một việc ấu trĩ. Tuy nhiên, không ai có thể trao cho bạn tình yêu như thế. Bạn phải tự xắn tay áo lên và làm việc để có nó.

Tình yêu mà bạn mong muốn có thể được tìm thấy. Nhưng quá trình đó phải bắt đầu bằng việc: bạn phải yêu bản thân mình đủ để tránh khỏi những kẻ không yêu bạn. Trong suốt những năm độc thân, bạn sẽ thường gặp những thứ trái ngược với tình yêu thay vì là tình yêu thực sự. Hãy biết trước đây là trường hợp thường xảy ra và đừng nản lòng với thực tế. Nếu bạn có thể bắt đầu thời gian mới này với những kỳ vọng thực tế, bạn sẽ chuẩn bị tốt hơn để đối phó với nó.

Các cô gái mới lớn thường được nghe về những câu chuyện cổ tích tình yêu lãng mạn. Nhưng nhiều người trong số họ lại lớn lên trong một gia đình hoàn toàn khác. Vì ly hôn, ngoại tình, lạm dụng và bạo lực, nhiều phụ nữ trẻ chưa bao giờ thấy một người đàn ông yêu người phụ nữ đúng cách. Làm sao một cô có thể gái hy vọng vào những điều mà cô chưa từng thấy? Ngay cả khi cô ấy có khái niệm mơ hồ về tình yêu thực sự, cô ấy từ chối hy vọng mình sẽ gặp được tình yêu đó, cho rằng những giấc mơ như vậy sẽ chỉ kết thúc trong thất vọng. Vì lý do này, nhiều phụ nữ không còn mong đợi tìm được một người đàn ông tốt lành. Khi họ đọc những trang sách này, đám mây đen của sự nghi ngờ luôn xuất hiện trong tâm trí họ. Ai trách họ được chứ?

Điều mà những người phụ nữ này không nghĩ đến là sự quan phòng của Chúa. Thiên Chúa có thể làm được những gì con người không thể làm.

Gần đây, trong một chuyến đi diễn thuyết ở New Zealand, tôi (Jason) đã gặp một người đàn ông nhắc nhở tôi rằng: Chúa luôn chu cấp cho những ai tin cậy nơi Ngài. Anh ấy nói rằng ở Nhà thờ Christchurch, New Zealand, một nhóm nữ tu muốn tổ chức một vở kịch Giáng sinh cho nhà thờ của họ. Vì họ muốn có một vở kịch chân thực theo ước muốn, họ quyết định trong vở kịch sẽ có một con lừa thật. Vấn đề là xung quanh đó không có nhiều lừa, và nếu kiếm được thì giá lại rất đắt. Vì vậy, họ quyết định cầu nguyện cho một con lừa.

Mỗi người trong nhóm họ vẽ một bức tranh của con lừa và đặt nó dưới gối của mình, như một lời nhắc nhở – nhớ cầu nguyện cho ý định này trước khi đi ngủ và sau khi thức dậy. Không lâu sau, một người đàn ông lạ mặt xuất hiện với một con lừa và đề nghị cho họ mượn trong vở kịch sắp tới. Họ rất vui mừng. Tuy nhiên, con lừa có một đặc điểm kỳ lạ: Nó không có đuôi. Không ai nghĩ nhiều về điều này cho đến khi những người phụ nữ này nhìn vào bức tranh họ đã vẽ. Và đúng như vậy, tất cả đều quên vẽ đuôi cho con lừa! Ý của câu chuyện là bạn cần cụ thể khi cầu xin Chúa.

Thiên Chúa chú tâm đến những chi tiết dù là nhỏ nhất nếu chúng ta trung thành với Ngài. Ngay cả khi bạn chưa bao giờ nhìn thấy tình yêu đích thực ở nơi người vợ, người chồng hoặc giữa bạn trai, bạn gái, ước mơ đó không phải là một bịa đặt trong tâm trí của bạn. Thiên Chúa đã đặt khao khát tình yêu vô điều kiện đó vào trái tim bạn. Bạn được tạo ra cho tình yêu. Đừng hài lòng với sự gì kém hơn như vậy. Như Thánh Phaolô đã nói: “Khi làm điều thiện, chúng ta đừng nản chí, vì đến mùa chúng ta sẽ được gặt, nếu không sờn lòng.”13 Mùa gặt mà ngài nói đến không phải là tìm được một chàng trai theo ước mơ của bạn. Thánh Phaolô đang nói về phần thưởng vĩnh cửu Chúa hứa ban cho bạn. Và ngay cả trong cuộc sống này, niềm vui của chúng ta chỉ có thể được tìm thấy khi sống theo thánh ý của Chúa.

7. GÁC BỎ VIỆC “TÌNH MỘT ĐÊM”

Bạn đã bao giờ đi vào siêu thị bán thực phẩm khi bụng đói và một nhân viên mời bạn thử thức ăn của họ chưa? Thức ăn bao vây bạn – nhưng bạn không ăn đủ món nào cả – mẫu thử nào cũng có vị ngon. Nếm xong, bạn rời đi và nghĩ, “Chưa bao giờ nếm được miếng bánh Taco nào ngon như vậy.” Có thể là bánh cuốn được làm từ mỡ heo trộn với bột, nhưng vì bạn không có gì trong dạ dày, bạn cảm thấy thỏa mãn vô cùng. Nếu bạn giống chúng tôi, có lẽ bạn sẽ quay lại đó vài lần với hy vọng cô làm bánh sẽ không nhớ mặt bạn.

Tuy nhiên, nếu bạn dành quá nhiều thời gian cho những món khai vị, bạn sẽ mất đi khẩu vị khi bữa ăn thực sự đến. Khi một người phụ nữ chấp nhận việc tình một đêm, cô cũng có cảm giác tương tự như vậy đối với tình yêu. Cô tự nhồi nhét vào mình những chàng trai thiếu đi các phẩm chất tốt đẹp – những chàng trai rẻ tiền như món Taco vậy, trong khi đó, bữa ăn bảy món đang được chuẩn bị để dành riêng cho cô. Và rồi, khi bữa ăn ngon đến, bao tử cô đã quá đầy để ăn thêm thứ gì khác.

Mặc dù sự so sánh này có lẽ hài hước, nhưng thực tế của việc tình một đêm thì không hề hài hước chút nào. Tại sao người phụ nữ lại dành tình cảm cho những người đàn ông rõ ràng chỉ quan tâm đến một thứ như vậy?

Tâm lý của mối quan hệ tình một đêm

Sau khi nghiên cứu về lối sống tình dục của các sinh viên tại nhiều trường đại học trên khắp đất nước, Donna Freitas đã tổng kết động cơ của việc tình một đêm:

Trong văn hóa tình một đêm, nhiều sinh viên thực hiện các hành vi tình dục vì đó là “những gì mọi người đang làm”, bởi vì cuộc đời họ nhàm chán, bởi vì họ đã làm điều đó một lần trước đây, bởi vì họ cư xử quá tệ để kiểm soát được bản thân, bởi vì nó giúp họ leo lên bậc thang xã hội, và bởi vì làm sao mà họ có thể tìm được người nào đó làm bạn đời trong khi không ai muốn những buổi hẹn hò thật sự để tìm hiểu nhau? Sống trong nền văn hóa tình một đêm có nghĩa là họ trưng ra một khuôn mặt “Tôi không quan tâm” trước những hành vi của mình, chấp nhận những trải nghiệm không mong muốn và trong nhiều trường hợp, họ dần dần phá hủy đi các tiêu chuẩn cá nhân, kỳ vọng, ý thức về bản thân và sự tôn trọng đối với người khác. Tình một đêm đã làm các sinh viên gần như không thể nhớ con người mình đã từng là.1

Phụ nữ tình một đêm vì vô số lý do. Nhưng nếu họ đủ can đảm để xem xét động cơ của bản thân, họ sẽ khám phá ra những vấn đề cốt lõi đã thúc đẩy hành vi của mình. Chỉ khi phụ nữ hiểu ra vấn đề, họ mới được chuẩn bị để bắt đầu tìm kiếm một tình yêu thực sự mãn nguyện.

Tại sao một cô gái tình một đêm? Dưới đây là một số lý do phổ biến nhất.

1. “Có thể anh ấy sẽ cam kết.” Một phụ nữ trẻ đã gửi email cho tôi (Jason), nói rằng:

Tôi đã gặp, chia tay rồi lại gặp anh chàng này khoảng vài năm, và chúng tôi đã quan hệ mặc dù lúc này chúng tôi không thực sự ở bên nhau. Đôi khi anh ấy đi hơi xa, nhưng tôi sợ mất anh ấy vì anh ấy là tất cả những gì tôi có. Tôi phải làm gì đây?

Cô gái sợ mất anh chàng đến mức không nhận ra anh không hề yêu cô. Thật khó tưởng tượng có bao nhiêu phụ nữ trẻ như cô tin rằng họ đã có được sự quan tâm của người mình yêu từ việc tình một đêm, trong khi thứ họ muốn là một mối quan hệ rõ ràng. Tại sao phụ nữ lại chịu ổn định theo cách đó? Bởi vì họ đã lầm tưởng việc tình một đêm sẽ khiến một chàng trai có khả năng cam kết.

Là một chàng trai, hãy cho phép tôi giải thích cách suy nghĩ của nam giới: Tình một đêm chỉ dẫn đến nhiều lần tình một đêm. Chỉ vậy thôi. Chút ít những gì bạn có trong mối quan hệ sẽ nhanh chóng kết thúc ngay sau khi anh ấy cảm thấy buồn chán hoặc tìm thấy người khác quyến rũ hơn. Hãy nghĩ xem: Bạn biết được bao nhiêu mối quan hệ yêu đương, hôn nhân hạnh phúc mà bắt đầu từ việc một cô gái tuyệt vọng cặp kè với chàng trai không muốn cam kết? Nếu bạn không thể nghĩ ra một trường hợp nào, thì việc bạn trở thành một ngoại lệ sẽ hiếm hoi đến chừng nào?

Một số cô gái phát hiện và biết điều này trong đau khổ. Sau khi tình một đêm, một cô gái 15 tuổi nói, “Tôi không mong anh ấy sẽ kết hôn với tôi, nhưng tôi không nghĩ đến việc anh ấy tìm cách tránh mặt tôi ở trường.”2 Khi một cô gái trao cơ thể hoặc những nụ hôn của mình làm mồi nhử để đến với một chàng trai, anh chàng sẽ hết hứng theo đuổi cô. Còn gì để khao khát khi anh đã có được tất cả những gì mình muốn chỉ trong vòng một tuần? Anh ấy còn gì để khám phá về cô? Tài năng âm nhạc hay tính cách hóm hỉnh? Cảm xúc, tâm linh, hay quan điểm chính trị?

Tâm lý của bất kỳ người đàn ông nào sẵn sàng tình một đêm: mọi thứ đều sẽ kết thúc sau quan hệ tình dục. Một nam sinh từ Đại học Duke nhận xét: “Nếu một cô gái muốn trao thân cho tôi, tôi sẽ không từ chối. Nhưng tôi cũng sẽ không gọi lại hay hẹn cô ấy đi chơi sau đó.”3 Mặc dù bị thu hút bởi sự cho đi của cô trong lúc “vui vẻ”, anh ấy sẽ thầm oán hận là cô ấy quá dễ dãi. Cô không là một thử thách cho anh.

Nếu bạn muốn một chàng trai trân trọng bạn, bạn phải hiểu rằng những nụ hôn của bạn là thứ hiếm hoi và cơ thể bạn là một báu vật. Cả hai đều không được cho đi một cách dễ dàng. Khi một người phụ nữ có lối suy nghĩ này, cô sẽ trở nên quyến rũ hơn. Khi biết yêu thương và tôn trọng cơ thể mình, người nữ mời gọi người nam hãy noi theo gương mình. Lối sống trong sạch của cô ấy nói, “Tôi chỉ trao trọn vẹn bản thân mình cho một người đàn ông đã trao tất cả cho tôi.” Như bạn có thể thấy, cử chỉ này là một thử thách của tình yêu, chứ không phải là một lời mời để “dùng”. Chắc chắn, hầu hết đàn ông sẽ không vươn lên để đón nhận thử thách này. Nhưng đó không phải sự mất mát, bởi vì bạn không muốn cưới những kẻ như vậy!

2. “Chỉ cho vui thôi.” Một nhà báo (người đã phỏng vấn nhiều sinh viên đại học để đánh giá thái độ của họ với việc tình một đêm) báo cáo rằng: Gần như mọi người đều cảm thấy bất mãn về tình một đêm. Một phụ nữ trẻ nói toàn bộ viễn cảnh đó khiến cô cảm thấy buồn sầu và trầm cảm, nhưng:

Cô ấy đón nhận nó như thể là “điều tuyệt vời nhất từ trước đến giờ”, đơn giản nó chỉ là phần trải nghiệm bình thường của những năm đại học. Cô nghĩ cô đáng lẽ phải thích nó, nhưng thành thật mà nói, cô thực sự rất ghét cảnh này. Những người bạn cùng lớp của cô cũng gật đầu đồng ý trong im lặng…. Họ nói rằng chúng tôi không hài lòng với văn hóa tình một đêm. Chúng tôi thường xuyên cảm thấy bị áp lực khi phải làm những việc khiến bản thân bất an.4

Một nhóm nữ cường với những tư tưởng rối loạn thúc đẩy rằng: Phụ nữ cũng có quyền quan hệ tình dục một cách hung hăng như nam giới – giống như thói xấu thì đáng được ngưỡng mộ và cạnh tranh. Những phụ nữ như vậy sẽ coi sự trong sạch như là một gánh nặng không công bằng áp đặt lên những người có tinh thần tự do – những người muốn thể hiện tình dục theo bất kỳ cách nào mà họ cảm thấy tốt. Nhưng những người tình một đêm chỉ vì muốn có sự vui sướng nên dừng lại để tự hỏi mình một câu: “Điều này có thực sự vui không?”

Một người dẫn chương trình radio đề nghị:

Tôi nhớ một thử thách đến từ nữ thiếu niên trên chương trình radio của tôi, cô yêu cầu câu trả lời, “Tại sao tôi không thể tình một đêm với nhiều người nếu nó đem lại cảm giác vui thích cho tôi? Mẹ tôi đã không thể cho tôi một lý do chính đáng nào. “ . . . Tôi hỏi cô ấy, “Nhưng bạn có cảm thấy thực sự ổn nếu biết rằng không ai trong số họ thực sự quan tâm đến bạn, cũng như bạn không mấy quan tâm đến họ? Đó là một suy nghĩ cô đơn – đem đến một cảm giác cô đơn phải không?” Cô ấy khẽ nói, “Có."5

Khi một người phụ nữ có thói quen tình một đêm, cô ấy có thể tuyên bố rằng cô không hề hối tiếc. Nhưng sự không biết xấu hổ không giúp bạn thoát khỏi cảm giác xấu hổ. Khi bạn bị cám dỗ để giảm giá trị quan hệ tình dục xuống thành việc “cho vui”, hãy nhận ra món quà thân xác của bạn có giá trị hơn rất nhiều.

Phụ nữ oán hận những kẻ ăn chơi vì họ dùng người nữ để mua vui. Nhưng khi một cô gái chấp nhận việc tình một đêm, cô ấy trở thành điều mà cô khinh bỉ. Kết quả là cô thường cảm thấy bản thân mình ghê tởm. Cô ấy đánh mất sự tôn trọng dành cho bản thân và cũng không tôn trọng các chàng trai. Cô ấy có thể biện hộ rằng cô không cảm thấy tội lỗi gì cả, nhưng việc cô không cảm thấy tội lỗi không phải là dấu hiệu cô hạnh phúc. Đó chỉ là dấu hiệu cô đang bị tê liệt về mặt cảm xúc.

3. “Dù sao tôi cũng không muốn có một mối quan hệ cam kết”. Khi một người phụ nữ tuyên bố cô không muốn sự cam kết, cô ấy chắc chắn đã từng bị thất vọng trong quá khứ. Và cô không muốn mở rộng trái tim mình để bị tổn thương một lần nữa. Cô ấy không nghĩ tình yêu vô điều kiện là sự gì đó nhạt nhẽo, vô vị. Đối với cô, tình yêu vô điều kiện thật quyến rũ nhưng không hề thực tế. Vì thế, cô ấy không muốn hy vọng quá nhiều để không bị thất vọng. Nhưng khi một người phụ nữ sợ bị tổn thương đến mức cho rằng mình không đáng được yêu thương, cô chính là kẻ thù tồi tệ nhất của bản thân. Theo lời của Dawn Eden, “Chính việc sợ bị thất vọng dẫn đến sự thất vọng.”6

Sự tách rời cảm xúc không ngăn ngừa sự thất vọng. Để làm chứng cho điều này, một nhà báo của New York Times đã phỏng vấn một số học sinh trung học để đánh giá thái độ của họ về những mối quan hệ tình một đêm. Cô nhận xét:

Bạn chỉ đơn giản xem nó là vì tình dục. Theo cách đó người ta không đặt những kỳ vọng và không ai sẽ bị tổn thương. Nhưng không thể tránh được, sẽ có người bị tổn thương. Nhiều thanh thiếu niên nói với tôi rằng họ đã bị tổn thương bởi những mối quan hệ tình một đêm – thường là vì họ mong ước hoặc hy vọng nhiều hơn về nó. Nhưng họ lại thường tự trách là họ đã để tình cảm đi vào mối quan hệ. Tình một đêm không phải là vấn đề. Họ mới là người có vấn đề.7

Sinh viên đại học cũng cảm thấy như vậy. Sau khi ngủ với bạn trai, một sinh viên đại học đã nhắn tin cho người bạn của cô, nói rằng cô an tâm với việc ngủ với anh ta nhưng lại sợ về việc yêu anh ta:

Tôi muốn độc lập và tôi nghĩ rằng đó là điều quan trọng đối với phụ nữ ngày nay, nhưng việc nói tôi yêu ai đó hay cần anh ấy thì thật là mâu thuẫn. . . giả tạo . . . và tôi cũng không muốn rơi vào tình yêu vì tôi sợ anh ấy sẽ không gọi lại cho tôi. . . tôi sợ mình sẽ đau lòng và sau đó thấy mình như một cô gái ngốc nghếch vì đáng lẽ tôi phải thông minh hơn.8

Một người phụ nữ có thể khẳng định rằng cô ấy quá bận rộn để đi vào một mối quan hệ nghiêm túc và điều này có thể hợp lý. Nhưng nếu cô ấy có tình một đêm trong thời gian bận rộn, nó cho thấy cô đang cố tách lìa trái tim ra khỏi thân thể mình. Như một cô gái tuổi teen đã nói: “Tôi đã thành thạo việc kiểm soát cảm xúc của mình. . . . Tôi có thể tình một đêm mà không bị rơi vào lưới tình.”9 Một phụ nữ như vậy có thể cảm thấy mình đã học được một kỹ năng hữu ích để trái tim không bị tổn thương. Nhưng khi bạn loại bỏ việc không để trái tim bị tổn thương, bạn cũng loại bỏ cơ hội được yêu thương.

Trong cuốn sách Captivating (Sự Quyến Rũ), Stasi Eldredge đã vạch ra vấn đề cốt lõi khi một người phụ nữ khép kín bản thân với tình yêu.

Nếu cô ấy không thể tìm được một mối quan hệ, cô ấy sẽ dập tắt ước muốn gần gũi của trái tim để có được sự an toàn và điều khiển cuộc đời mình. Cô ấy trở thành một người phụ nữ “không cần đến bất cứ ai – đặc biệt là một người đàn ông”. Việc đi đến thái độ này và cách những vết thương thuở nhỏ hình thành trong trái tim cô thường là một câu chuyện phức tạp và đáng để biết. Nhưng đằng sau tất cả, có một sự thật đơn giản rằng: phụ nữ thống trị và kiểm soát vì họ sợ bị tổn thương. . . . Chúng tôi trốn tránh vì chúng tôi sợ. Chúng tôi đã bị thương và bị thương rất sâu. Mọi người đã phạm tội với chúng tôi và chúng tôi cũng đã phạm tội. Trốn tránh nghĩa là có sự an toàn, ít bị tổn thương hơn. Ít nhất chúng tôi nghĩ như vậy. Và do đó, bằng cách trốn tránh, chúng tôi tự giải quyết vấn đề. Chúng tôi không quay về Chúa với trái tim tan nát và tuyệt vọng. Chúng tôi chưa bao giờ nghĩ rằng trong tất cả sự trốn tránh của chúng tôi, một cái gì đó quý giá cũng bị mất đi – một cái gì đó mà thế giới rất, rất cần đến nơi chúng tôi.10

Điều mà thế giới cần là: người phụ nữ đi ra khỏi lớp vỏ sợ hãi và trở thành người mà Chúa đã dựng nên họ để trở thành. Khi phụ nữ làm điều này, họ sẽ trở nên mạnh mẽ hơn bao giờ hết. Hãy nhìn vào ảnh hưởng của một cô gái trong sạch đối với kẻ ăn chơi sau đây. Người ấy đã gửi email này cho tôi:

Trong quá khứ, tôi là một người rất thích tán tỉnh và thậm chí là một tên sở khanh, quan hệ với những cô gái khác nhau chỉ để mua vui. Tôi nghĩ có một mối quan hệ với ai đó sẽ chỉ khóa chặt tôi ở lại; tình một đêm thì dễ dàng hơn nhiều. Tôi có được những gì tôi muốn và không bao giờ phải lo lắng việc gặp lại những người này. Nhưng sau một thời gian, tình huống ấy trở nên nhàm chán. Khi trưởng thành hơn, tôi nhận ra những cô gái này chẳng có ý nghĩa gì đối với tôi. Tôi nhớ mình đã đến một câu lạc bộ và tán gẫu với một loạt các cô gái khác nhau, bao gồm cả việc quan hệ với một cô gái tôi gặp đêm hôm đó. Khi lái xe về nhà, tôi không cảm thấy vui sướng hay hài lòng về bản thân. Thực ra, tôi cảm thấy bị thôi thúc để đi tắm rửa và xin Chúa ơn tha thứ. Đó là điểm thấp nhất của đời tôi. Trong khi bạn bè cổ vũ tôi làm một vài cú cho vui, tôi thì cảm thấy rất buồn sầu, ghê tởm về bản thân và những cô gái ấy. Qua sự việc đó, tôi nhận ra rằng việc quan hệ tình dục sẽ đem lại thú vui, nhưng đó không phải là thú vui mà tôi thực sự mong muốn.

Đó đã là cuộc sống của tôi, cho đến khi tôi gặp người bạn gái mới. Cô ấy là cô gái mà tôi chỉ muốn tình một đêm, không phải để cân nhắc thêm điều gì. Nhưng cô ấy nói với tôi rằng cô ấy sẽ không quan hệ với tôi hoặc bất kỳ chàng trai nào. Cô ấy quá tôn trọng bản thân để làm điều đó, và cô ấy từ chối bị “dùng”. Không hiểu sao khi nghe điều đó, tôi lại tôn trọng cô ấy hơn bất kỳ cô gái nào mà tôi từng gặp. Chúng tôi bắt đầu nói chuyện và tôi bắt đầu thích cô ấy rất nhiều. Cuối cùng tôi đã tìm thấy một người con gái mà tôi quan tâm. Tôi đã vứt bỏ quá khứ của mình sang một bên và tôi hoàn toàn trung thành với cô gái này. Tôi đã cam kết chăm sóc và bảo vệ cô ấy. Cô ấy khiến tôi hạnh phúc hơn bất cứ điều gì khác trên thế giới này.

Thật khó tưởng tượng người phụ nữ nào lại thích mối quan hệ trước đây của anh chàng hơn mối quan hệ hiện tại. Mọi người phụ nữ đều muốn có sự lãng mạn, nhưng một số lại chấp nhận với việc bị dụ dỗ. Họ bận rộn thuyết phục bản thân rằng không có ai bị tổn thương nhưng lại không thấy rằng: không có ai được yêu thương

4. “Nó làm tôi cảm thấy được mong muốn.” Là một phụ nữ, tôi (Crystalina) sẽ tranh luận rằng hầu hết các cô gái tình một đêm đều là để tìm kiếm sự thân mật chứ không phải tình dục. Có một sự khác biệt rất lớn giữa hai điều này, nhưng các cô gái thường học điều này một cách khó khăn. Ví dụ, các cô gái thường tưởng tượng trong lúc gần gũi với một chàng trai không muốn cam kết là anh ấy muốn cô. Nhưng sự thật là anh ấy không muốn cô. Anh ấy muốn niềm vui. . . và cô là người trả phí. Một cô gái nói:

Tôi đã từng tình một đêm với các chàng trai và nghĩ rằng nếu tôi cho thứ họ muốn, họ sẽ thích tôi hơn, và nếu tôi nói “không”, họ sẽ nghĩ rằng tôi là một kẻ làm bộ làm tịch, hoặc ghét tôi vì một lý do ngớ ngẩn nào đó. Nhưng tôi nhận ra tình dục chính xác là những gì họ muốn nên tôi sẽ cho họ thứ đó.

Đôi khi chúng ta bị thôi miên bởi sự chú ý của những người đàn ông đến nỗi không nhìn thấy những gì chúng ta đã làm với chính mình. Tất cả chúng ta đã chơi trò phủ nhận. Khi xa Chúa, chúng ta luôn cố gắng biện minh cho những tội lỗi của mình. Chúng ta tự nghĩ: “Thôi nào, mình đâu có làm điều này, hoặc điều này.” Đôi khi vì quá tập trung vào những việc mình không làm, chúng ta không nhận ra việc mình đang làm.

Nếu bạn đang hẹn hò với một chàng trai mà bạn vừa gặp tại một bữa tiệc, trong tâm trí bạn sẽ có tiếng nói như: “Việc này không quá tệ. Mọi người chỉ đang vui đùa mà. Dù sao cũng không tệ như cảnh ở sau sảnh – nơi những kẻ say mèm đang quan hệ với nhau”. Thay vì so sánh bản thân với một mối quan hệ thực sự – nơi mà một nụ hôn thực sự có ý nghĩa – bạn chấp nhận tình huống rẻ rúng và đem bản thân so sánh với những người không có đạo đức luân lý. Đừng để bị lừa. Bạn xứng đáng được mong muốn. . . nhưng vì lý do nào cơ chứ?

Khi người phụ nữ chấp nhận việc mình được yêu thương bởi những lý do sai lầm, trái tim cô ấy sẽ cảm thẩy khắc khoải, không an toàn. Victoria, một học sinh trung học đến từ miền Trung Tây Hoa Kỳ thú nhận, “Trong vòng tay của anh ấy, cảm giác đó giống như tình yêu, nhưng trái tim tôi lại cảm thấy trống rỗng.”

Khi nhìn lại thói quen tình một đêm của mình, một người đàn ông đã đi đến một kết luận:

Tôi đã không tìm thấy tình yêu. Tôi tình một đêm với mọi thứ lợi lộc đính kèm. Để được chấp nhận? Không ai thực sự quan tâm. Họ quá lo lắng về những gì mình sẽ bị thiệt.11

Nếu bạn khao khát muốn được yêu thương, hãy nhận ra tình một đêm không phải là phương pháp ngăn ngừa việc bị từ chối. Tình một đêm có thể đem lại cảm giác được đón nhận, nhưng thực ra nó luôn là một sự xua đuổi.

5. “Tôi là một người tự phát.” Dĩ nhiên tính tự phát là một phẩm chất thú vị của một cô gái. Nhưng sự tự phát thuần túy rất khác so với tình một đêm tự phát. Ví dụ, khi đang hẹn hò với Jason, tôi đã gọi anh ấy đến để giúp tôi một việc gì đó tại căn hộ. Trước khi anh ấy đến, tôi rải những cánh hoa hồng trên thảm. Tôi đã bật nhạc nhẹ, để dâu tây và nước uống sparkling cider đợi anh ấy trên bàn ăn. Sau đó, tôi đưa anh ta đến nhà hàng anh yêu thích, và Jason không hề trông đợi những thứ đó. Nó là những hành vi tự phát – và ngây thơ.

Nhiều người nghĩ họ đang hành động “tự phát”, nhưng thật ra lại là sự nhượng bộ trước thúc đẩy của hoóc-môn và nhu cầu cảm xúc tức thời. Đây thường là sự dâm dục, thiếu kiên nhẫn hoặc phụ thuộc (hoặc cả ba) dưới chiêu bài lãng mạn. Tính tự phát không phải là vấn đề. Câu hỏi được đặt ra ở đây là làm thế nào người ta để những thúc đẩy tình dục đào luyện mình. Hầu hết các cô gái chưa bao giờ được dạy cách liên kết với người nam mà không thông qua lăng kính tình dục. Bạn sẽ tìm thấy lời khuyên trên các tạp chí dành cho tuổi teen, chẳng hạn như “Nếu bạn gặp một anh chàng dễ thương, hãy thử làm anh ấy ngạc nhiên bằng một nụ hôn dài để xem có tia lửa nào tóe ra giữa hai người không”. Thật là điên rồ. Sự gần gũi về thể xác không phải là cách để xem một chàng trai có phải là người bạn muốn hẹn hò hay không. Sự gần gũi thể xác chỉ là biểu lộ của một mối quan hệ yêu thương, không phải là nền tảng của mối quan hệ. Nếu chúng ta sử dụng nó để đo lường tiềm năng của một mối quan hệ, chúng ta đang lạm dụng những nụ hôn của mình và đánh lừa bản thân. Khi chúng ta chấp nhận sự “tự phát” vô nghĩa này, chúng ta quên đi sự phấn khích say đắm của những cử chỉ tình cảm đơn giản có ý nghĩa.

6. “Có gì to tát đâu?” Khi một người phụ nữ tuyên bố tình một đêm không phải chuyện gì to tát, tôi tự hỏi: vậy cái gì không to tát ở đây? Thân thể của cô không to tát? Tình cảm của cô? Những nụ hôn của cô? Tại sao những điều này lại trở nên quá tầm thường vậy? Phẩm giá của người phụ nữ được kết nối với tình yêu mà họ cho đi và nhận lại. Chỉ có tình yêu mới làm cho mọi thứ trở nên trọn vẹn hơn. Nếu điều này đúng, vậy thì phẩm giá của cô gái tình một đêm kết nối với điều gì?

Nếu việc “dùng” người khác là điều sai trái, thì khi hai người “dùng” nhau, đó là sự sai trái gấp đôi. Nhưng điều này không dễ thừa nhận. Nếu cô gái vị thành niên nghĩ những cuộc tình một đêm ngẫu nhiên là điều không đáng bận tâm, nó bộc lộ sự thiếu trưởng thành về trí tuệ của cô. Các nhà tâm lý học thường nói rằng: Hầu hết những người trẻ đang ở trong giai đoạn tư duy cần những hành vi cụ thể (chưa có khả năng suy nghĩ trừu tượng). Điều này có nghĩa họ đều không biết những quyết định mà mình đưa ra ở hiện tại sẽ ảnh hưởng đến tương lai như thế nào. Tất cả những gì họ thấy là phần thưởng ở hiện tại. Vì không thấy tương lai, họ thường đưa ra những quyết định làm thay đổi đời mình.

Sau khi trưởng thành qua khỏi giai đoạn phát triển trí não này, các phụ nữ thường tìm cách lơ đi sự cắn rứt của lương tâm. Đằng sau cách nghĩ “không có gì quá quan trọng” là những người đã cho đi quá nhiều. Một phần họ hy vọng những gì mình làm không có gì đáng lo ngại. Nhưng sự che đậy này chỉ dẫn đến nhu cầu tìm cách đối phó. Mọi lời nói dối đều cần một sự dối trá lớn hơn để che đậy.

Đi chơi, tình một đêm và hy vọng tìm được tình yêu?

(Crystalina) Khi còn ở trường trung học, tôi có cô bạn điên cuồng vì một chàng trai còn tình cảm với bạn gái cũ. Thỉnh thoảng, bạn tôi vẫn đi chơi cùng anh ta với hy vọng sẽ được thế chỗ bạn gái cũ. Một lần bọn tôi ghé nhà anh chơi, tôi thấy họ đang tán tỉnh nhau khi chơi điện tử. Còn trên đầu giường của anh chàng thì đầy hình bạn gái cũ đến nỗi anh có thể dựng lên một cái đền cho cô ấy ! Tất cả những kỷ niệm đó chỉ làm cho bạn tôi càng mong muốn trở thành bạn gái của anh ấy. Để giành được vị trí đó, cô ấy đã chấp nhận quan hệ với anh vài ngày sau đó – và một lần nữa vài ngày tiếp theo. Khoảng cuối tuần, cô bạn của tôi nhận ra những nỗ lực của mình đều vô ích khi nhìn thấy anh bạn kia lái vào bãi đậu xe của trường người yêu cũ bên cạnh.

Phụ nữ thường nhầm lẫn giữa việc tình một đêm và một khởi đầu đầy hy vọng của tình yêu. Để hiểu tại sao những cuộc gặp gỡ như vậy không khơi dậy được sự quan tâm lâu dài của đàn ông, chúng ta cần xem xét những gì đàn ông nghĩ về những người phụ nữ mà họ đã tình một đêm.

Một nam sinh viên đã đánh giá theo cách này:

Nếu cô ấy hấp dẫn và tôi đã sử dụng các biện pháp bảo vệ, tôi sẽ cảm thấy vô cùng lạc quan về hành động của mình. . . . Nếu cô ấy quyết định nán lại quá lâu, muốn ăn sáng hoặc dành thời gian để âu yếm, tôi sẽ bắt đầu bực mình và trở nên kém vui vẻ hơn. Nếu cô ấy không xinh đẹp hoặc là bạn với những người biết tôi đã có bạn gái, tôi sẽ hối hận và ước mình kiềm chế tốt hơn vào đêm hôm trước.

Một người đàn ông khác đã bộc lộ sự chán nản về kỳ vọng của phụ nữ sau khi tình một đêm, anh hổn hển nói, “Phụ nữ muốn bạn gọi lại và mời họ đi chơi, nó không giống kiểu đi chơi sau một bữa tiệc, mà là vào ban ngày!”13 Thật là quá nhiệt tình để duy trì một mối quan hệ rồi!

Khi một chàng trai và một cô gái “tình một đêm”, anh ta có thể không nhớ số điện thoại, hoặc thậm chí tên của cô ấy. Anh sẽ không nhớ vì anh không tôn trọng cô gái. Sao anh ta lại có thể làm như vậy được? Nếu những nụ hôn của cô ấy chỉ là để mua vui thì cô ấy cũng chỉ là một thú vui. Một nam sinh viên khác cho biết về những cuộc tình một đêm của chính mình:

Tất nhiên, những “buổi quan hệ” này thiếu chất lượng hoặc không có tương lai, điều này làm cho việc quan hệ tình dục thực sự tồi tệ hơn. Tuy nhiên, tôi không cảm thấy hối hận. Tôi vẫn tôn trọng người khác phái.14

Một người nữ đã gửi email cho chúng tôi nói rằng cô ấy đã tình một đêm với vài chàng trai vì “muốn được tôn trọng”. Tôi chắc chắn các chàng trai sẽ đánh giá cao nỗ lực của cô, nhưng không một chàng trai nào có thể tôn trọng cô. Việc nghĩ bạn sẽ được tôn trọng nhờ vào quan hệ tình dục cũng giống như việc nghĩ bạn sẽ có nhiều tiền mặt hơn nếu bỏ tiền vào máy hủy giấy.

Một số người có thể nghĩ: Tình một đêm trở thành một chuyện bình thường trong khuôn viên đại học bởi việc hẹn hò đã gần như tuyệt chủng. Nhưng điều ngược lại mới chính xác. Việc “tình một đêm” đang góp phần làm tuyệt chủng các cuộc hẹn hò. Một lý do giải thích tại sao việc tán tỉnh ở đại học hiếm xảy ra là bởi vì: nếu một người đàn ông có thể nhận được tất cả lợi ích về thể xác của hôn nhân mà không cần biết tên của cô gái, anh ta sẽ không cần phải cầu hôn ngay (không tán tỉnh bằng sự lãng mạng thực sự). Một cậu bé tuổi teen giải thích: “Bạn có thể làm “chuyện ấy” một cách dễ dàng mà không cần ở trong một mối quan hệ, vậy nên các chàng trai không cần đến những mối quan hệ.”15

Mọi phụ nữ đều đồng ý rằng hầu hết các chàng trai đều thấp thỏm khi bắt đầu mối quan hệ vì họ sợ cam kết hoặc sợ bị từ chối. Khi một người phụ nữ muốn giải quyết tình thế khó xử này bằng việc hung hăng trong tình dục, cô ấy chỉ đang hủy hoại cơ hội của chính mình. Các chàng trai sẽ không yêu người phụ nữ cho đi một cách dễ dàng. Vì cô ấy trông tuyệt vọng, cô ấy trở nên kém hấp dẫn hơn. Như một cô gái đã nhận ra, “Vẻ ngoài dễ dãi khiến tôi trở nên kém hấp dẫn với mẫu đàn ông tử tế mà tôi mong muốn.” 16. Hơn nữa, điều bạn dùng để có được một người đàn ông sẽ là thứ bạn cần để giữ anh ta ở lại. Nếu bạn giành được một chàng trai qua tình dục, thì mối quan hệ sẽ dựa vào tình dục để tồn tại. Khi nó biến mất, anh ấy cũng bốc hơi. Nếu bạn muốn tìm một người đàn ông để gắn bó lâu dài, giá trị tình dục không phải thứ đầu tiên bạn muốn họ bị thu hút.

Vậy việc này đưa người nữ chúng ta về đâu? Nếu chúng ta thụ động, chúng ta có thể bị bỏ qua. Nếu chúng ta sống trong sạch, chúng ta có thể làm các chàng trai sợ hoặc bị coi là làm bộ làm tịch, cứng nhắc. Nhưng nếu chúng ta quá hào hứng và không sống trong sạch, chúng ta sẽ bị lợi dụng. Vậy phải làm gì đây? Để thay đổi văn hóa này, chúng ta phải đối mặt với những nỗi sợ hãi. Lý do mà việc tình một đêm trở nên quá phổ biến là vì nó lợi dụng sự yếu đuối và nỗi sợ của người nam lẫn người nữ. Đàn ông thường sợ cam kết, và phụ nữ thường sợ việc có tiêu chuẩn cao sẽ dẫn đến cô đơn. Và rồi những nỗi sợ hãi này dẫn về đâu? Tình một đêm. Người đàn ông không cam kết bản thân, và người phụ nữ không dám mong đợi nhiều.

Sau những cuộc tình một đêm, cảm giác thất vọng thể hiện rõ rệt nhất ở người nữ. Một người đã nói với chúng tôi rằng: “Khi bạn thấy mọi người hôn nhau trong phim, bạn như kiểu 'Aaaa.' Nhưng khi bạn tình một đêm, bạn sẽ không hề thốt lên 'Aaaa.'“ Một người tuổi teen khác mô tả về những lần tình một đêm của cô, “Mọi việc chúng em làm cùng nhau rất trống rỗng và máy móc.” Những người phụ nữ như vậy sẽ là người đầu tiên cho bạn biết việc tình một đêm không là khởi đầu của một tình yêu thực sự. Nó chỉ là một chiếc ti giả để làm yên đứa bé trong chốc lát.

Sẽ thế nào khi vướng vào một mối quan hệ tình một đêm

Nếu người nữ liên tục tình một đêm để tìm kiếm sự vui vẻ, tình yêu, quyền lực hoặc sự chấp nhận của xã hội, cô ấy không chỉ tạo cho mình một thói quen mà còn tạo cho mình một chứng nghiện tình dục. Việc cô làm tạo nên một chuỗi những phản ứng hóa học bên trong não. Thông qua gần gũi tình dục, não bộ con người trải qua sự gia tăng của chất dopamine – chất thưởng cho não bộ từ những hoạt động thú vị. Tiến sĩ Joe McIlhaney và Freda McKissic Bush giải thích:

Dopamine làm cho chúng ta cảm thấy vui thích vì nó tạo một nguồn năng lượng dồi dào, hưng phấn và khả năng tập trung cao độ khi chúng ta làm việc gì đó quan trọng hay kích thích. Nó khiến chúng ta cảm thấy có nhu cầu hoặc mong muốn lặp đi lặp lại những hành động mang đến cảm giác thoải mái, hưng phấn và thỏa mãn.17

Các nhà khoa học đã phát hiện ra rằng: kích thích tình dục và sự thân mật cũng khiến não của phụ nữ “tràn ngập oxytocin, khiến cô ấy mong muốn được tiếp xúc nhiều lần với người đàn ông mình đã gắn bó, tạo ra mối liên kết chặt chẽ.”18 Hóa chất thần kinh này tạo ra một liên kết cảm xúc dạt dào ở người nữ và càng phát triển mạnh hơn theo mức độ thân thiết thể xác của hai người. Khi cô ấy càng trở nên gần gũi với anh ta, cô ấy càng khó để chia tay.

Tuy nhiên, khi một người phụ nữ gắn kết rồi cắt đứt nhiều mối quan hệ tình dục, cô ấy khó có thể tạo dựng một mối quan hệ mang tính cam kết bền vững. Các nhà khoa học đã ghi nhận rằng:

Mỗi người thực sự thay đổi cấu trúc của não qua những gì họ lựa chọn và hành vi liên quan. . . Thông qua tình một đêm, các liên hợp thần kinh chi phối các quyết định về tình dục ở cả não bộ của phái nam và nữ được tăng cường theo cách làm cho họ dễ dàng chọn việc quan hệ tình dục trong tương lai, trong khi các liên hợp thần kinh chi phối việc kiềm chế tình dục bị suy yếu và thoái hóa.19

Điều này không chỉ khiến người nữ muốn quay lại với cùng nguồn kích thích (mối quan hệ hiện tại và kiểu hành vi của nó) mà còn khiến cô ấy trở nên “thân mật” hơn với các mối quan hệ trong tương lai.

Tác hại này không phải là không thể khắc phục, nhưng việc “nối lại” hệ thống mạch dẫn của não bộ sẽ cần thời gian và công sức, tương ứng với mức độ của hành vi đã thực hiện trước đó. Nó có thể được ví như một người đã học chơi vĩ cầm bằng tay phải, bây giờ cần phải học cách chơi vĩ cầm bằng tay trái.

Nhiều người cho rằng: mong muốn định hình những lựa chọn của chúng ta. Điều họ không nhận ra là theo thời gian, những lựa chọn bắt đầu định hình lại mong muốn. Bạn bắt đầu khao khát những gì bạn chọn. Một phụ nữ thú nhận, “Tôi đã từng vướng vào vòng quay thể xác với các chàng trai và tôi không biết làm thế nào để chấm dứt nó. Tôi thậm chí còn không chắc là mình muốn dừng lại.”

Nếu phụ nữ nghiện tình dục có thể tự giải phóng bản thân trong một thời gian kiêng khem, những khám phá về nội tâm của cô sẽ xuất hiện. Cô ấy sẽ nhận ra: mặc dù bản thân cô mong muốn những thú vui ấy, cô không chỉ đơn thuần là nghiện vào phần quan hệ thể xác. Cô bị cuốn vào cảm giác thỏa mãn mà để tạm thời quên đi nỗi sợ không được ai mong muốn. Khao khát thực sự của cô không chỉ là khoái cảm mà còn là sự đồng hành của đối phương.

Nghiện tình dục không chỉ đơn thuần mang tính sinh học. Chúng cũng có thể mang tính cảm xúc. Đôi khi rất khó để phân biệt cái này với cái kia. Một phụ nữ trẻ thú nhận:

Tôi bắt đầu nói chuyện với nhiều chàng trai, lôi kéo, và cuối cùng dẫn đến quan hệ tình dục. Tôi đã qua đêm với năm chàng trai trong mùa hè này. Mặc dù không đi đến cùng, tôi vẫn cảm thấy xấu hổ. Sau anh chàng đầu tiên, tôi bị nghiện tình dục và bắt đầu thèm khát “chuyện ấy”. Tôi thừa nhận rằng tôi chưa bao giờ có một mối quan hệ yêu đương, tôi chỉ làm việc ấy như một thói quen lặp đi lặp lại.

Cô ấy đã khao khát điều gì? Liệu đó là niềm vui thể xác, cảm giác được ai đó mong muốn hay cả hai? Đối với hầu hết phụ nữ, việc được chấp nhận quan trọng hơn khoái cảm. Phụ nữ có thích tình dục không? Hầu hết sẽ cho là có, nhưng một người đã trả lời rằng: “Hầu hết các cô gái tuổi mới lớn thì không. Họ thấy nó quá gấp gáp, không lãng mạn và khó chịu.”20

Điều này không có gì đáng ngạc nhiên nếu xét trên khía cạnh người phụ nữ được tạo dựng. Một chuyên gia về não bộ phụ nữ lưu ý rằng: khoái cảm tình dục của phụ nữ đạt đỉnh điểm “chỉ khi hạch hạnh nhân – trung tâm tạo ra nỗi sợ hãi và lo lắng trong não bộ – ngừng hoạt động.”21 Làm thế nào một người phụ nữ độc thân bỏ qua được nỗi lo lắng bị khám phá, bị mang thai, bị “dùng”, hoặc bị lây bệnh? Hầu hết đều không thể. Chính điều này giải thích một phần lý do tại sao rượu thường đóng vai trò quan trọng trong tình một đêm – thứ mà khiến mọi thứ trở nên thú vị. Nhưng nếu người phụ nữ muốn làm điều gì đó với hy vọng sẽ quên vào sáng hôm sau, tốt hơn hết cô không nên làm (tình một đêm).

Người ta thường nói rằng cách tốt nhất để hủy hoại niềm vui là biến niềm vui thành mục tiêu để phấn đấu. Các nghiên cứu xã hội học trên toàn cầu đã thấy điều này đúng từ đánh giá mức độ thỏa mãn tình dục của những người độc thân và các cặp đã kết hôn. Những người đã cưới nhau không chỉ có sự hài lòng về đời sống tình dục, một nhà nghiên cứu cấp cao thuộc Viện Y tế Quốc gia Hoa Kỳ cho biết thêm:

Những cặp vợ chồng không quan hệ tình dục trước khi cưới và chung thủy trong hôn nhân hài lòng hơn với đời sống tình dục và hôn nhân hiện tại của họ so với những người quan hệ tình dục trước khi cưới.22

Tại Na Uy, các nhà xã hội học đã nghiên cứu hơn 2.000 người ở độ tuổi 20 để đánh giá mức độ thỏa mãn tình dục liên quan đến kiểu mối quan hệ của một người. Theo cách trả lời của họ, “Trong cả nam và nữ, những người có quan hệ tình dục nhưng không ở trong mối quan hệ là những người ít thỏa mãn nhất về đời sống tình dục”.23 Vì vậy, nếu phụ nữ tìm kiếm thú vui, tại sao lại tìm đến dạng kém thỏa mãn nhất?

Sự thân mật tình dục phải đem đến hạnh phúc. Mặc dù điều này có thể gây sốc cho một số người, nhưng đây là ví dụ mẫu về sự kết hợp vĩnh cửu mà chúng ta sẽ trải nghiệm với Thiên Chúa. Điều này không có nghĩa thiên đàng là tình dục, nhưng thiên đàng là sự hạnh phúc vĩnh viễn của tình yêu. Tình dục trên trái đất chỉ là một cái bóng đơn thuần. Nó chỉ là sự giống nhau không hoàn hảo. Christopher West giải thích:

Sự kết hợp nồng nhiệt giữa người nam và người nữ trong kế hoạch của Thiên Chúa mang ý nghĩa là một biểu tượng, một dấu hiệu trần thế chỉ cho chúng ta biết đến sứ mệnh cuộc đời của chúng ta là kết hợp với Thiên Chúa. Nhưng khi chúng ta đánh mất cuộc đời mình, khi chúng ta không thấy sự kết hợp với Thiên Chúa là sự viên mãn cuối cùng của chúng ta, chúng ta bắt đầu ghim mọi hy vọng về hạnh phúc dưới hình ảnh trần thế. Sự kết hợp giữa người nam và người bị biến chất thành sự thán phục. Chúng ta tôn thờ tình dục.24

Đây không phải là một sự cường điệu thơ mộng, như West đã chỉ ra: “Chúng ta tôn thờ thứ mà mình nghĩ sẽ làm thỏa mãn cơn đói sâu thẳm trong con người ta.”25 Nhưng nếu chúng ta cố nhét vào mình những gì không thể làm chúng ta thỏa mãn, tâm hồn của chúng ta sẽ bắt đầu đói khát.

Cái giá của việc tình một đêm

Mặc cảm tội lỗi ảnh hưởng đến linh hồn giống như cách mà hệ thần kinh tác động đến thân thể. Khi một người chịu bỏng nhẹ, da sẽ đỏ và vết thương hơi đau một tí. Khi vết bỏng nâng lên độ cấp 2, cơn đau và tổn thương thể lý sẽ càng trầm trọng hơn, vết thương phồng rộp lên. Vết bỏng ở cấp độ 3 liên quan đến chấn thương nặng nhất, làn da lúc này sẽ cháy đen đến mức các dây thần kinh bị hủy hoại. Vì tác động của tổn thương này lên hệ thần kinh, nạn nhân không có khả năng cảm nhận cơn đau nơi vết phỏng nghiêm trọng nhất.

Có thể nói điều tương tự diễn ra với người nữ bị tổn thương bởi tội lỗi tình dục. Khi cô ấy trải qua vết thương đầu vì bị lợi dụng, cô ấy chùn lại trong nỗi đau và cần thời gian để được chữa lành. Cô nàng biết được sự nghiêm trọng của cảm giác đau đớn này. Tuy nhiên, khi tổn thương trở thành một hành vi được lặp đi lặp lại, cô sẽ mất khả năng nhận thấy sự mất mát.

Nếu không có các dây thần kinh, bạn sẽ không bao giờ biết khi nào bạn tổn hại đến thân xác của mình. Bạn có thể ngồi trên cái bếp lửa và nói với mọi người rằng nó chẳng đau chút nào. Nhưng tổn thương thì đã khắc dấu lên cơ thể bạn. Nhiều hư hại sẽ xảy ra vì não bộ không được thông báo về nguy hiểm này. Như cách vết bỏng cấp 3 giết chết dây thần kinh, sự tê liệt cảm xúc xuất hiện khi lương tâm dần chết đi.

Khi một người nữ vùi dập tiếng nói lương tâm và cho rằng tình một đêm chỉ là một hành vi vô hại, điều này không có nghĩa là cô ấy không bị tổn thương. Cô gái này mất đi khả năng gắn kết, nhưng lại sợ đánh giá những thiệt hại. Không những cô nàng đánh mất sự ngượng ngùng lành mạnh, cô ấy cũng làm yếu đi khả năng thể hiện và cảm nhận tình yêu. Ví dụ cho điều này, một nữ sinh cho biết, “Nói rằng tôi phải quan tâm đến từng người tôi đã lên giường thì quả là một kỳ vọng phi thực tế.”26

Tình yêu là một nhiệm vụ có vẻ khó khăn với một người lún sâu trong dục vọng. Trong cuốn sách The Privilege of Being a Woman (Đặc Quyền Làm Phụ Nữ), Tiến sĩ Alice von Hildebrand giải thích:

Mỗi tội lỗi đều mang lấy hình phạt riêng của nó. Ngoài việc có thể bị nhiễm trùng nặng, những người dâm dục sẽ không bao giờ thưởng thức được vẻ đẹp tình dục giữa những người yêu thương và sống trong sự tôn trọng sâu sắc… Họ sẽ trải qua sự ham muốn nhục dục, nhưng hình phạt là họ sẽ không bao giờ thưởng thức được hương vị ngọt ngào của tình yêu đích thực.27

Khi ơn gọi yêu thương của một người nữ bị xuyên tạc bởi thói quen tình một đêm, cô ấy mất đi khả năng khao khát cũng như khả năng tin tưởng và trao ban bản thân. Nó trở thành một vòng lặp tai hại, bởi vì để đạt được sự thân mật, cô ấy phải bộc lộ cảm xúc của bản thân. Nhưng ý tưởng đó lại làm cô khiếp đảm. Hoảng sợ bởi sự hoài nghi, cô nàng nghĩ, “Nếu một người đàn ông tốt và đầy tình yêu thật sự biết tôi, anh ấy sẽ không còn muốn tôi nữa.” Vậy nên cô gái này mang lấy một chiếc mặt nạ, cho dù nó ngăn cô khỏi điều mình tìm kiếm: cô muốn được yêu mà không cần bộc lộ cảm xúc.

Đánh mất khả năng trao ban tình yêu là một việc, nhưng đánh mất khả năng nhận tình yêu là một vấn đề hoàn toàn khác. Để tìm được tình yêu, phụ nữ phải chấp nhận là họ đáng được yêu. Đây là một thử thách cho những cô gái nghi ngờ điều này. Ví dụ, một người bạn của chúng tôi bắt đầu hẹn hò với một cô gái xinh đẹp tại Đại học San Diego. Khi anh ta rơi vào lưới tình, cô gái này đột ngột kết thúc mối quan hệ và nói, “Chad, em không biết phải nói với anh như thế nào, nhưng em không hẹn hò với đàn ông tốt. Em không thể. Em chỉ tình một đêm mà thôi. Em xin lỗi.” Và như thế, cô ấy rời đi. Cô gái biết mình đã gặp gỡ một người đàn ông thật sự tốt, và cô ấy hoảng sợ. Anh bạn tôi đã sụp đổ vì anh ấy muốn mang đến cho cô những điều xứng đáng. Nhưng cô nàng đã rèn luyện để trao cho đàn ông thứ mà họ ít có khả năng từ chối nhất: thân xác của cô.

Ngay cả những phụ nữ xinh đẹp còn thường nghĩ là họ không có vẻ đẹp chân thực. Rất nhiều người che giấu vẻ đẹp của bản thân đằng sau vẻ đẹp của thân xác. Các cô gái này hướng sự chú ý của đàn ông vào thể xác để che đậy bản thân họ. Điều này nghe có vẻ lạ lùng, một cô nàng cởi bỏ lớp quần áo để có thể che đậy chính mình. Một người nữ đã nói, “Nếu bạn đói khát sự thân mật nhưng sợ bị từ chối, điều cực kỳ, cực kỳ dễ dàng là để cho đàn ông đụng chạm vào cơ thể hơn là cho anh ta chạm được vào trái tim của bạn.”28

Phụ nữ không đi đến sự lãnh đạm về cảm xúc này chỉ sau một đêm. Nó là một quá trình mà điểm bắt đầu là nỗi sợ, thường là sợ cô đơn. Khi người nữ vướng vào nỗi sợ này, cô ấy thường hạ thấp đạo đức với hy vọng tìm được tình yêu. Nhưng sự nản lòng sẽ xuất hiện sớm, bởi cố gắng của cô rồi cũng sẽ đi đến thất bại. Sau thời gian chán nản, cô ấy sẽ bắt đầu thỏa hiệp với thói quen lợi dụng đàn ông và cho phép họ lợi dụng cô. Khi đó, một cảm giác tuyệt vọng ngấm vào tính cách của cô nàng. Cô ấy không những thỏa hiệp với thứ không phải là tình yêu, mà còn bào chữa cho hành động của mình. Cô đưa ra những lý do tại sao mình đã quên mất việc tìm kiếm tình yêu. Cuối cùng, cô ấy đạt tới sự từ bỏ hoàn toàn. Khi cô gái đạt đến mức này, cô nàng đã quen với việc đeo một chiếc mặt nạ của thứ hạnh phúc vô lo đến nỗi cô có thể bắt đầu nghĩ mình đã được giải phóng. Nhưng, là nô lệ thì đúng hơn.

Một giáo sĩ Do Thái nói, “Thuở ban đầu, tội lỗi chỉ như một vị khách thỉnh thoảng đến thăm, sau đó là một vị khách quen thuộc, và cuối cùng trở thành người chủ nhà.”29 Ông ấy thêm rằng, tội lỗi không phải là một sa ngã nhất thời của ý chí, nhưng nó thật sự làm cho ý chí của chúng ta yếu dần rồi trở nên hư hại. Bấy lâu nay, chúng ta nói với bản thân rằng chúng ta tự do để không chọn lựa những điều này, nhưng sự tự do dần hao mòn khi ta phục tùng những thói xấu của chính mình.

Làm sáng tỏ lời nói dối

Tội lỗi luôn đưa ra những lời hứa trống rỗng. Với trường hợp tội lỗi tình dục, một trong nhiều lời hứa giả dối là nó sẽ mang lại cho người phụ nữ cảm giác kiểm soát. Các tạp chí dành cho phụ nữ khiến các cô gái cảm thấy quyền lực khi biết cách quyến rũ một người đàn ông. Nhưng gần như tất cả các lời khuyên này đều xoay quanh một điều: làm thế nào để phụ nữ làm hài lòng một chàng trai tốt hơn. Nếu những lời khuyên này có sức mạnh như vậy, tại sao nó ngụ ý giá trị của người nữ lại nằm ở mức độ khao khát với đàn ông?

Nếu một cô gái xem xét những lời khuyên tai hại này, cô ấy sẽ khám phá ra rằng: cô chỉ có thể tạm thời thu hút sự chú ý của đàn ông thông qua tình dục. Tuy nhiên, cảm giác an toàn mà nhục dục mang lại là ảo ảnh. Nếu ma quỷ hứa rằng tội lỗi sẽ ban cho bạn quyền lực và sự kiểm soát, điều trái ngược lại thường đúng: Thông qua tội lỗi, bạn sẽ nằm dưới quyền lực và sự kiểm soát của nó. Vì lý do này, Raïssa Maritain gọi Satan là “Tác giả của sự tuyệt vọng! Hoàng tử vĩnh viễn của nền độc lập hão huyền!”30 Những lời hứa rỗng tuếch của hắn rất nguy hại cho người nam cũng như cho người nữ. Một thanh niên đã viết cho tôi:

Tôi bắt đầu nhận thấy rằng tôi càng làm “chuyện ấy” nhiều, tôi càng ham muốn nhiều hơn. Tôi luôn nghe nói việc quan hệ là một cách để thoát khỏi căng thẳng tình dục, nhưng ngược lại thì đúng hơn. Quan hệ tình dục làm tăng ham muốn của tôi. Nó giống như thuốc phiện vậy. Tôi không thể dừng lại, nhưng đồng thời tôi cũng không được thỏa mãn.

Một mục sư Tin Lành giải thích tại sao vòng lặp này xảy ra:

Dục vọng không bao giờ được thỏa mãn. Dục vọng làm cho chúng ta tin rằng nó có thể giúp chúng ta hạnh phúc. Nếu chúng ta cho dục vọng những gì nó muốn, nó sẽ ngừng quấy rầy và chúng ta được thỏa mãn. Đừng tin vào những lời này. Dục vọng không bao giờ được thỏa mãn. Bạn không thể nào mặc cả với nó và trở thành người chiến thắng. Dục vọng chiếm đoạt tình dục. Nó muốn tập cho những cơn thèm khát của bạn quen với vui thích của sự bị cấm đoán, và rồi bạn sẽ đánh mất niềm khao khát thiêng liêng dành cho những điều tốt lành.31

Nếu đó là sức mạnh bạn tìm kiếm, hãy cố để kìm nén chúng. Như một phụ nữ đã nhắn nhủ, “Sự trong sạch không phải là vấn đề của việc khẳng định quyền lực nhằm thao túng người khác. Đó là lời từ chối lợi dụng hoặc bị lợi dụng. Đó là một sức mạnh thật, và có trách nhiệm.”32

Làm tình vì yêu hay làm tình để chế nhạo tình yêu?

Người ta thường cho rằng: vấn đề của việc “tình một đêm” là cặp đôi này đang đi quá xa. Nhưng nếu bạn suy nghĩ về điều này, họ chưa đi đủ xa đâu. Thực ra, họ chỉ đang dậm chân tại chỗ. Hai người này dường như chỉ lợi dụng nhau, và sau đó đi về hai ngã.

Đặc biệt trong thời sinh viên, các bạn nữ bị đưa vào một nền văn hóa mà các giá trị bản thân và giá trị tâm linh rất khó được chấp nhận. Khuôn viên trường học dường như là một nơi vô thần và đầy cạm bẫy dễ dàng khiến một cô gái cảm thấy “lạc loài” nếu ao ước điều gì đó ý nghĩa hơn những cuộc tình một đêm. Có thể, cô nàng sẽ được coi là gái khờ khạo, làm bộ làm tịch và được khuyên phải từ bỏ những tiêu chuẩn quá cao, phi thực tế rồi sống dễ dãi để tận hưởng những giây phút vui vẻ. Điều đó nghe có vẻ rất hấp dẫn, cho đến khi nó thực sự xảy ra.

Tất cả các bạn nữ đang ấp ủ hy vọng về một tình yêu kéo dài mãi mãi, hãy nhớ rằng thái độ của bạn với những cuộc tình một đêm sẽ ảnh hưởng đến ngày cuối tuần sắp tới của bạn. Christopher West có một câu hỏi như thế này:

Liệu người nam và người nữ có sẵn sàng từ bỏ, hy sinh và áp dụng những kỉ luật cần thiết cho một tình yêu mãn nguyện? Câu trả lời cho vấn đề này sẽ quyết định toàn bộ cuộc sống của một người.33

Đức trong sạch không phải chỉ về việc kiềm chế bản thân mà còn là chuẩn bị cho bản thân trở thành một món quà trọn vẹn. Thế nhưng, khi bạn chọn gạt bỏ những đòi hỏi của một tình yêu theo ý Chúa, điều này sẽ đưa bạn đến đâu? Như bạn có thể hình dung, việc tình một đêm không hề giúp bạn chuẩn bị cho bí tích hôn phối. Nó làm điều ngược lại. Khi tình một đêm, người nữ rèn luyện bản thân tránh khỏi gì cần thiết cho một tình yêu. Hãy chú ý một số điều mà tình yêu cần có: hy sinh, kiên nhẫn, tin tưởng và một mối quan hệ độc quyền. Nếu “tình một đêm” không bao gồm tất cả những yếu tố này, làm thế nào người nữ – người chỉ tập trung vào những thú vui của thể xác có thể tìm được một tình yêu đích thực?

Hãy so sánh giữa việc tình một đêm với khi một cặp vợ chồng son gần gũi với nhau. Người chồng nói, “Tình dục không phải là thứ mà bạn đạt được. Nó thật sự là món quà mà một người có thể trao tặng cho đối phương. Nó giống như một món quà hơn là sự hy sinh những ham muốn.” Người vợ, Nicki, thêm vào quan điểm tình yêu hôn nhân, “Nó không phải là cho và nhận, mà là cho đi, và cho đi.” Làm sao những cuộc tình một đêm có thể trở thành một tình yêu quên đi bản thân như vậy được?

Khoảng thời gian độc thân là lúc bạn học được ý nghĩa của sự quên đi bản thân. Hãy học từ bây giờ và bạn sẽ có được chìa khóa dẫn đến tình yêu – thứ bạn cần đến suốt cuộc đời. Như bạn thấy, mục tiêu quyển sách này không phải là giúp bạn “săn chồng” và có được một chiếc nhẫn, nó là một quá trình rèn luyện các nhân đức để có được một tình yêu kéo dài vĩnh viễn. Bên cạnh đó, việc bạn đã tìm được một nửa không có nghĩa là bạn đã về đích. Hôn nhân chứa đầy những thử thách đòi hỏi bạn cần cho đi chính mình. Nếu bạn tập luyện sống một tình yêu quên đi bản thân ngay bây giờ, nó sẽ tự nhiên đến, ngay khi bạn cần nó nhất.

Tình một đêm và ý nghĩa của cuộc sống

Khi tôi (Jason) lái xe ngang qua một câu lạc bộ thoát y “dành cho quý ông”, tôi chú ý đến một tấm biển neon: “10 đô tiền phí!”. Vừa khi nhìn thấy nó là tôi đã muốn phanh gấp và tấp vào – không phải để ngắm nhìn các cô gái, nhưng để nói rằng họ đang bị bóc lột. Một anh chàng có thể dễ dàng kiếm được 10 đô la ở đâu đó giữa những ghế xe! Nhưng một người đàn ông cần phải cam kết cả đời mình để nhìn thấy kho báu trên cơ thể người nữ. Trong khi, những vũ nữ thoát y chấp nhận biểu diễn với giá chỉ 10 đô cho vé vào cửa, những người nữ tình một đêm thậm chí bỏ qua khoảng phí đó.

Đây là lý do tại sao gái mại dâm không lảng vảng trong khuôn viên trường đại học. Họ sẽ bỏ nghề sớm, bởi tình dục gần như miễn phí trong những bữa tiệc tại đây. Bạn chỉ cần đưa cho cô gái một ly bia, nói rằng cô ấy thật xinh đẹp và rồi “chuyện ấy” sẽ xảy ra. Như một người đã nói, “Khi một chàng trai gặp gái mại dâm, anh ta không trả tiền để quan hệ tình dục. Anh ấy trả tiền để cô không theo anh về nhà.” Nhưng khi cô gái là người chấp nhận tình một đêm, chàng trai thậm chí còn không tốn một xu!

Chúng tôi phản đối việc tình một đêm gay gắt vì con người được tạo ra để tham gia vào một tình yêu tuyệt vời hơn thế. Nếu Thiên Chúa là tình yêu, và người nam cũng như người nữ được tạo ra theo giống hình ảnh của Ngài, điều đó có nghĩa chúng ta được tạo dựng dựa theo hình ảnh của tình yêu. Khi một người đàn ông yêu một người phụ nữ, anh ta có thể nhìn thấy một nét gì đó như Ađam đã nhìn thấy nơi Evà thuở ban đầu. Anh ta nhìn thấy điều gì đó thánh thiêng trong cô. Mặc dù điều này nghe có vẻ kỳ lạ, nhưng tình yêu tính dục của họ lại phản chiếu tình yêu Thiên Chúa. Tình yêu của Ngài – mặc dù không phải tính dục – là một tình yêu tự do, toàn vẹn, chung thủy và phát sinh sự sống. Do đó, khi các cặp đôi yêu nhau thực sự, họ tiết lộ tình yêu của Thiên Chúa cho thế giới – và cho nhau!

Kỳ lạ là, bạn sẽ không nghe về tính dục và tình yêu như vậy từ đài truyền hình. Nhưng nó đã in sâu vào trong trái tim và thậm chí là cơ thể bạn. Tất cả chúng ta đều có khát khao tìm thấy chính mình qua sự trao ban trọn vẹn bản thân. Nhưng việc tình một đêm lại trái ngược với mục đích mà chúng ta được tạo thành. Thay vì là sự trao ban trọn vẹn, nó lại là một khoản vay vụ lợi. Sẽ không bên nào được thỏa mãn, bởi vì nó là thể phủ định của tình yêu. Họ không trao ban bản thân mình. Họ đang đánh mất bản thân.

Nếu một cô gái không học cách từ chối những dục vọng, khi tình yêu đích thực đến, cô sẽ không biết cách đón nhận nó. Đây là một trong những hậu quả nặng nề nhất của dục vọng, bởi con người không thể sống mà thiếu vắng tình yêu. Mặc dù điều này nghe có vẻ “hơi quá” đối với một số người, nhưng việc tình một đêm không khác gì ý nghĩa đích thực của cuộc sống đang bị đe dọa. Nếu chúng ta được tạo ra vì tình yêu, việc tình một đêm thật sự đối nghịch với lý do tại sao chúng ta được dựng nên! Không có gì đáng ngạc nhiên khi chuyện này để lại trong chúng ta cảm giác trống rỗng ngay sau đó.

Làm thế nào để ngưng việc tình một đêm

Khi người nữ nhận ra mình cần từ bỏ việc tình một đêm, đó thường không phải là sự thay đổi đơn giản. Hành vi là một phần của lối sống, bao gồm việc cô ấy đi chơi với ai, cô ấy đi đâu, cô ấy nghĩ gì về bản thân và cô ấy cầu nguyện như thế nào. Để bỏ thói quen này, cô cần phải bắt đầu cầu xin ơn Chúa.

Khi tôi (Crystalina) cố gắng thoát khỏi lối sống không trong sạch, quyết định thay đổi của tôi dường như không thể kéo dài. Tôi chỉ thành công khi có Chúa ở bên cạnh. Việc từ bỏ một thói quen xấu của quá khứ không đơn giản là cố gắng vươn lên nhờ sự quyết tâm và ý chí của bản thân. Bạn có thể thử tự sửa đổi bản thân, nhưng bạn sẽ thất bại. Đừng nghĩ rằng bạn không xứng đáng với tình yêu vô điều kiện của Thiên Chúa. Chính vì bị đè nặng bởi tội lỗi, chúng ta mới hiểu thấu được lòng thương xót vô bờ bến của Thiên Chúa và biết mình cần đến lòng thương xót ấy.

Với Ngài bên cạnh, bạn hãy can đảm nhìn vào lý do tại sao bạn đã làm những việc này. Có phải bạn sợ bị từ chối? Bạn đã mất hy vọng vào tình yêu? Bạn nghi ngờ bản thân không đáng để được yêu? Bạn đang chán nản và coi tình yêu như là một liều thuốc? Khi chúng ta cảm thấy bị tổn thương và cô đơn, chúng ta dễ tìm đến những thú vui trống rỗng của trần thế.

Một số phụ nữ dùng tình dục, sự hời hợt và tán tỉnh để tránh cảm xúc của tình yêu thực sự. Tuy nhiên, khi chúng ta dùng đến những thứ bên ngoài như sự hời hợt và tán tỉnh để thu hút sự chú ý của một chàng trai, các kiểu hành vi này sẽ tiếp tục trong một mối quan hệ. Chúng ta trở thành những người thích làm hài lòng đàn ông và coi mình như rác rưởi để khiến họ hạnh phúc.

Hãy chống lại cám dỗ khiến bạn nghĩ, “Ồ, đó chỉ là cho vui thôi, dù sao thì tôi cũng đã say mèm rồi.” Điều này không giải thích được vấn đề tại sao bạn chấp nhận việc ở một mình vào buổi sáng. Nếu không biết điều gì thúc đẩy bạn bắt đầu, bạn sẽ cứ tiếp tục những kiểu hành vi như vậy.

Những cuộc tình một đêm thường có cảm giác như đang lấp đầy một nhu cầu. Tuy nhiên, những thói quen xấu như cắt rạch cơ thể, rối loạn ăn uống, và tình một đêm luôn có liên quan đến những nhu cầu giả tạo. Nhà tâm lý học Jeffrey Satinover giải thích:

Việc lấp đầy một nhu cầu giả tạo sẽ dẫn đến sự thỏa mãn tạm thời mà trong một thời gian, nó gạt bỏ những nhu cần thực sự. Nhưng nhu cầu thực sự thì không được đáp ứng. Sau một thời gian, nỗi đau ban đầu chắc chắn sẽ quay lại và mạnh mẽ hơn bao giờ hết bởi nó chưa từng được giải quyết. Sự thỏa mãn tạm thời chỉ mang lại những ảo tưởng, vỡ mộng và làm rõ hơn cho nhu cầu thực sự. Sự thèm muốn sẽ quay lại và một thói quen được hình thành: thói quen đáp ứng nhu cầu giả tạo bất cứ khi nào nỗi đau được khơi dậy. Nhưng nỗi đau thì luôn bị khơi dậy bởi nó chưa bao giờ được lấp đầy.35

Phụ nữ tình một đêm phải học cách giải quyết nhu cầu thực sự. Cô ấy sẽ không thể bỏ thói quen xấu và những cơn nghiện cho đến khi giải quyết được nhu cầu của mình.

Một khi bạn tìm ra nguyên nhân gốc rễ, hãy xem xét động cơ để ngăn chặn nó. Nếu bạn đang cố từ bỏ một hành vi chỉ vì nó khiến bạn cảm thấy tội lỗi, hãy nâng cao động cơ của bạn. Hãy làm việc này vì tình yêu. Bạn không chỉ xứng đáng được yêu. Bạn cũng có nghĩa vụ học cách yêu thương. Hãy xem xét việc này một cách nghiêm túc và nghĩ về điều gì đó đang bị đe dọa.

Là phụ nữ, bạn không tìm kiếm các mối quan hệ chỉ để cảm thấy được yêu thương bởi người khác. Bạn cũng phải tìm cách chia sẻ tình yêu của mình. Bạn có điều gì đó để trao ban vượt xa cả thể xác. Bạn có tin điều này không? Bạn không chỉ khao khát có một người đàn ông bên cạnh mà bạn còn là người bên cạnh để ủng hộ anh ta nữa. Thiên Chúa gieo vào trong chúng ta một khao khát để cho và nhận. Tuy nhiên, việc tình một đêm cản trở tất cả những điều này.

Tránh né các cuộc tình chóng vánh này cũng chưa đủ. Kế hoạch Chúa dành cho bạn còn cao cả hơn nhiều. Theo lời của Thánh Phaolô, “Hãy tôn vinh Thiên Chúa nơi thân thể bạn.”36 Ngài không chỉ mời bạn tránh việc tình một đêm, mà còn mời bạn sở hữu sự trong sạch sâu sắc và rạng rỡ. Có thể bạn sẽ phản đối, nói rằng quá khứ của bạn không có gì là rạng rỡ. Nhưng có lẽ bạn đã quá đắm chìm vào quá khứ mà quên mất việc hướng tới tương lai.

8. HÃY THỪA NHẬN RẰNG: MỐI QUAN HỆ BẠN TÌNH (FWB) THẬT RA KHÔNG CHO BẠN LỢI ÍCH GÌ

Phóng viên của một tờ báo đã mô tả rằng: “Ngày chúng tôi gặp mặt nhau, Melissa có tâm trạng rất tồi tệ.”

“Người bạn tình” vừa chia tay với cô. “Làm sao việc này có thể xảy ra?” cô ấy nói với đôi vai buông thõng trong một quán ăn. “Mục đích của việc có một người bạn tình là bạn sẽ không bao giờ bị chia tay hay tổn thương. Nhưng rồi anh ấy nói với tôi trên mạng rằng anh đã gặp người con gái mà mình thực sự thích, vì vậy, bây giờ chúng tôi không thể quan hệ tình dục được nữa…. Tôi có bạn bè cho những nhu cầu về cảm xúc của mình, vì vậy tôi không cần sự hỗ trợ cảm xúc từ người đàn ông mà tôi đang quan hệ tình dục…. Điều đó thực sự ngu ngốc, tôi biết” cô lắc đầu nói. “Thật là trớ trêu quá phải không? Tôi cố gắng tạo dựng một tình huống mà tôi sẽ không bị tổn thương và rồi tôi vẫn bị tổn thương.” 1

Tôi muốn dừng lại một chút để định nghĩa cho rõ ràng, “bạn tình” cũng tương tự như tình một đêm, ngoại trừ thực tế là tình bạn đi trước và sau đó là các cuộc gặp gỡ thể xác tiếp tục trong một khoảng thời gian không xác định. Trái lại, tình một đêm có xu hướng tự phát và tồn tại trong thời gian ngắn hơn. Dù có những sự khác biệt, “bạn tình” cũng không hẳn là tốt hơn “tình một đêm”. Như Melissa – và vô số phụ nữ khác đã nhận ra vấn đề của việc làm bạn tình: Bạn không trở thành bạn bè của nhau và bạn cũng không nhận được những lợi ích như những gì bạn tưởng.

Tuy nhiên, nếu phụ nữ cảm thấy không hài lòng với sự sắp xếp này, tại sao nó trở nên phổ biến như vậy? Một lý do là đàn ông cảm thấy không phải hẹn phụ nữ đi chơi nữa. Một thanh niên quan sát cho thấy:

Ở trong mối quan hệ thực sự chỉ làm mọi thứ phức tạp. Bạn cảm thấy có nghĩa vụ phải là tất cả, như thể một cặp đôi vậy. Và sau một khoảng thời gian, điều đó sẽ trở nên thực sự nhàm chán. Nhưng khi bạn trở thành bạn tình, bạn qua nhà cô ấy, có quan hệ, rồi chơi trò chơi điện tử hoặc thứ gì đó. Thật tuyệt vời.2

Tuy vậy, có một điều phải hỏi rằng: Nếu một cô gái trở về nhà sau trò chơi điện tử như vậy, liệu cô ấy có nghĩ “mối quan hệ” của mình tuyệt vời không? Tôi nghĩ cô ấy có lẽ mong anh bỏ bộ trò chơi điện tử xuống, đưa cô ấy dạo quanh khu phố và đề nghị cô làm bạn gái của anh. Nếu đây là điều cô đang hy vọng sẽ xảy ra thì tốt hơn là cô không nên mong chờ. Cô ấy đã vi phạm một trong những quy tắc ngầm về tán tỉnh mà mọi cô gái trước những năm 1960 đều biết về nó: Bạn càng động chạm với một chàng trai trước khi có mối quan hệ, mối quan hệ của bạn càng ít có khả năng tồn tại – hoặc thậm chí không tồn tại. Tại sao?

Hãy xem xét thông điệp mà nó sẽ gửi đến một người đàn ông độc thân khi bạn tình một đêm hoặc trở thành “lợi ích” của anh ta. Bạn đang nói, “Tôi sẵn sàng ngủ với một người đàn ông không phải là chồng tôi. Tôi thậm chí sẽ trao cho anh những món quà thể xác mà không đòi hỏi sự tôn trọng trong một mối quan hệ, chứ đừng nói đến hôn nhân”. Đây không phải là thông điệp bạn muốn gửi đến một người bạn đời tiềm năng. Anh ấy biết một người phụ nữ như vậy không thể lấy làm vợ, vì vậy anh ấy sẽ không cam kết với cô ngay từ đầu. Đó là một thực tế khắc nghiệt, nhưng cho đến khi đàn ông coi những người phụ nữ như thế là đáng tôn trọng, các quy tắc ngầm này sẽ không hề thay đổi.

Việc vi phạm những quy luật tự nhiên của mối quan hệ sẽ dễ gây thất vọng, đặc biệt là đối với người phụ nữ. Lý do là vì những người bạn tình hiếm khi tiến đến những mối quan hệ ổn định và có ý nghĩa. Bất chấp sự thật hiển nhiên này, có bao nhiêu phụ nữ nuôi hy vọng rằng nó sẽ xảy ra? Đôi khi mọi thứ có cảm giác gần giống như một mối quan hệ, nhưng nó luôn thiếu sự cam kết và ổn định của tình yêu đích thực. Một phụ nữ trẻ nhớ lại:

Tôi đã luôn nghĩ: Jeff và tôi là người dự phòng của nhau. Khi chúng tôi không có người yêu, chúng tôi đã cư xử như một cặp đôi với nhau. Tôi nghĩ đó là điều làm cho việc từ bỏ trở nên rất khó khăn.

Một người phụ nữ khác chia sẻ với tôi nỗi đau mà cô ấy trải qua khi làm bạn tình:

Mỗi khi chúng tôi bên nhau, chúng tôi kết thúc bằng việc quan hệ tình dục hoặc làm những việc khác. Anh ấy bắt đầu coi chúng tôi là “những người bạn tình” và luôn hỏi tôi liệu “quan hệ tình dục ngẫu hứng” có ổn với tôi không. Tất nhiên là không, nhưng tôi luôn nói có vì tôi không muốn mất anh ấy. Anh ấy tuyên bố chúng tôi có kiểu “tình bạn” tốt nhất vì chúng tôi có thể đi chơi như bạn bè nhưng chúng tôi cũng có thể quan hệ tình dục. Anh ấy nói rằng chúng ta có tất cả những phần tốt đẹp của một mối quan hệ mà không cần phải ở trong một mối quan hệ. Khi đang gõ những từ đó, tôi không thể tin được mình đã ngu ngốc đến mức nào khi tin vào những điều đó. Khi bạn bè tôi ở trong những tình huống như vậy, tôi nhanh chóng nói với họ rằng họ đáng giá hơn và hãy thoát khỏi tình huống đó. Tôi cũng ước mình đã lắng nghe lời khuyên của bản thân.

Đối với nhiều phụ nữ, bề ngoài của mối quan hệ giống như sự an ủi. Họ nghĩ: “Tôi biết điều đó không tốt, nhưng nếu tôi không có mối quan hệ thực sự, ít ra tôi cũng có thứ gì đó. Thà có còn hơn không.” Điều mà những người phụ nữ này không nhận ra: Đây không phải là hai lựa chọn duy nhất của cô (không có gì hoặc làm bạn tình). Nếu bạn từ chối bị sử dụng, bạn không phải là “không có gì”. Thật ra bạn thể tự do tận hưởng cuộc sống mà không phải mang theo bi kịch của “mối quan hệ mập mờ” và bạn có thể tập trung vào những vấn đề quan trọng hơn – như chính bản thân bạn.

Điều quan trọng là bạn không nên xác định bản thân qua sự thiếu vắng của một gã trai nào trong cuộc sống. Như Dawn Eden đã nhấn mạnh: “Một khi bạn định nghĩa bản thân qua sự cô đơn, đó chính là một bước nhỏ phá hủy đi những niềm tin sâu sắc nhất mà bạn đang có.”

Vấn đề ở đây là gì?

Một tạp chí đàn ông nổi tiếng đã phỏng vấn một gã ăn chơi, họ hỏi anh nghĩ gì về những người bạn tình (FWB). Giữa rất nhiều thứ khác nhau, anh nói anh coi họ như người trong khoảng “bạn gái và gái mại dâm.” Mọi phụ nữ đều biết rằng anh ấy nói đúng. Vậy tại sao một cô gái lại chấp nhận điều đó?

Động cơ đằng sau việc trở thành bạn tình cũng tương tự như lý do khiến một cô gái tham gia tình một đêm. Đó không phải vì cô ấy vui vẻ, phóng túng và tự phát. Mà đằng sau những người làm bạn tình thường là một cô gái hy vọng sẽ chiếm được trái tim của chàng trai qua việc cho anh ta những ân huệ tình dục. Các cô gái có thể hành động một cách vô tư và thỏa mãn, nhưng đó được gọi là sự phủ nhận. Bất kể cô ấy có nói gì hay giả vờ vui như thế nào, mọi phụ nữ đều biết cô ấy không được tạo nên chỉ để dùng một lần. Như một nữ sinh đại học đã nói: “Tôi bối rối vì tôi không nhận được phần ‘bạn bè’, nhưng anh ấy vẫn nhận được phần ‘lợi ích’.”4

Những mối quan hệ như vậy không chỉ khiến người phụ nữ cảm thấy trống rỗng. Đàn ông đôi khi cũng trải qua cùng sự trống rỗng và đau đớn như vậy – thứ mà không thể tránh khỏi sau lạm dụng tình dục. Một cậu bé tuổi teen giải thích: “Chúng tôi đi chơi, làm các chuyện tình dục và rời đi. Sau đó, tôi cảm thấy mình thật ngu ngốc, việc quan hệ tình dục thật sự không cần thiết. Nhưng trước khi quan hệ, tôi cảm thấy nó chắc chắn là cần thiết.”5

Tất cả chúng ta đều biết việc gần gũi tình dục không liên quan đến sự gần gũi. Tuy nhiên, khi một người phụ nữ cảm thấy bị dùng, cô thường cố gắng hơn để giữ chặt mối quan hệ. Cô cố gắng phục hồi mối quan hệ để không phải thừa nhận rằng nó không hề lành mạnh. Nếu cô ấy bám đủ lâu để anh chàng ở lại, cô sẽ cho là không có sai lầm lớn nào xảy ra. Nếu anh ta từ bỏ, cô sẽ đối mặt với nỗi sợ hãi lớn nhất của bản thân: cô đã trao trái tim và thể xác cho một người đàn ông chỉ yêu cô vì những lợi ích. Nếu bạn đang ở trong một “mối quan hệ” như vậy, hãy nói rõ với “người bạn tình” của bạn rằng các lợi ích đã hết.

Nếu anh ấy chế giễu vì bạn tôn trọng bản thân, đừng nghe những gì anh ta nói. Một cô gái mười lăm tuổi đã chia sẻ về việc thoát khỏi cuộc sống trước đây khó khăn như thế nào:

Tôi đã nói với một trong những “người bạn tình” của mình rằng tôi sẽ không làm điều đó nữa và bạn biết anh ta nói gì không? “Đừng lo lắng về điều đó, anh có rất nhiều phụ nữ khác. Hơn nữa, em thế nào cũng sẽ trở lại. Những cô gái như em không thể giữ mình ngây thơ.” Và anh ấy nói đúng. Một người khác nói với tôi rằng dù sao mọi chuyện cũng đã quá muộn rồi, những gã mà tôi dự định theo đuổi xứng đáng có nhiều hơn là một người đàn bà dâm đãng. Và anh ấy cũng đúng. Một người bạn của bạn trai cũ đã gửi cho tôi một tin nhắn hôm nay, nói với tôi rằng anh ấy nghe nói tôi là một kẻ dâm đãng dễ dãi và anh ấy muốn có một chút “vui vẻ”. Tôi giải thích rằng bây giờ tôi tin vào lối sống trong sạch. Phản ứng của anh ấy? “Tại sao em lại làm điều đó trong khi em đã làm hỏng đời mình quá nhiều rồi? Em không nhận ra cái trinh của em đã mất từ LÂU rồi sao?” Và anh ấy cũng đúng. Tôi xứng đáng với cuộc sống của mình. Đây là sự lựa chọn của riêng tôi.

Rất may, mặc dù cô ấy bị cám dỗ để tuyệt vọng, cho rằng những lời họ nói là sự thật, người phụ nữ trẻ dũng cảm này đã vượt lên trên những đánh giá thấp của người khác. Cô tuyên bố, “Tôi không là ý kiến của ai đó, tôi không là đồ vật để ai đó chơi. Tôi nhất quyết sẽ không cho phép quá khứ trở thành tương lai của mình”. Hãy làm theo gương của cô ấy, và đừng bao giờ cho phép bản thân bị định nghĩa bởi những người không yêu bạn. Nếu một chàng trai thiếu tự tin về khả năng sống trong sạch của bạn, điều đó chỉ cho thấy anh ta thiếu tự tin về bản thân mình.

Khoa học của tình dục

Một sinh viên chia sẻ với chúng tôi: “Mỗi khi tôi có bạn trai, quan hệ tình dục là chuyện không thể tránh được. Nhưng những mối quan hệ như vậy thường không kéo dài bởi tôi sẽ cảm thấy chán hoặc họ bỏ tôi để đi với người khác. Liệu tôi có gì không ổn không?”

Không có gì là không ổn với cô ấy. Cô ấy, cũng như bạn, được tạo dựng một cách hoàn hảo. Vấn đề ở đây là chưa có ai giải thích cho cô về việc người nữ được tạo dựng thế nào. Khi người nữ trải qua sự âu yếm về thể xác, đặc biệt là kích thích tình dục, não của cô phóng thích hóa chất thần kinh gọi là oxytocin. Khi sinh đẻ và khi cho con bú, người nữ cũng trải qua sự gia tăng mức oxytocin giống như vậy.6 Oxytocin tương tự như “keo 520” trong việc nối kết người với người, hóa chất này có thể “chơi xỏ” tâm trí của người nữ.

Ngoài việc kết nối, oxytocin còn làm mất khả năng tư duy phản biện và trí nhớ của bạn.7 Nó làm bạn không thể nhớ những điều bất ổn, chẳng hạn như đau đẻ hay những điều tiêu cực về người bạn tình. Oxytocin còn giúp bạn gợi lên những ký ức tích cực. Tất cả những điều này rất tốt trong hôn nhân vì nó giúp cặp vợ chồng gắn bó và vượt qua khoảng thời gian khó khăn. Tuy nhiên, oxytocin sẽ là thảm họa cho những mối quan hệ ngoài hôn nhân bởi nó làm bạn mất đi khả năng nhìn rõ giá trị của một mối quan hệ. Nó trói buộc bạn trong mối quan hệ và làm bạn mù quáng. Bạn hạ thấp điểm tiêu cực… cho đến khi nó quá muộn để làm ngơ.

Việc này giống như là khói mù che mắt và phần nào giải thích tại sao người nữ thường cảm thấy khó thuyết phục bạn mình ra khỏi những mối quan hệ độc hại. 8 Trong cuốn sách về não bộ người nữ, Tiến sĩ Louann Brizendine khuyên đừng gần gũi với người nam quá nhanh: “Nếu mức độ oxytocin tăng cao và chất dopamine [là chất phiện cơ thể phóng thích] lan truyền, xét đoán của bạn sẽ bị hỏng. Những hoóc-môn này sẽ làm cho tâm trí dò thám của bạn không hoạt động.”9

Trong thời buổi này, người nữ cần phải để não hoạt động hết công suất trong khi tìm người bạn đời. Bởi cô ấy có thể bỏ lỡ những dấu hiệu xấu trong một mối quan hệ nếu bị nội tiết tố làm thay đổi tâm trí. Vì vậy, người nữ cần phải cẩn thận với người nam tỏ vẻ quá âu yếm. Sự âu yếm có thể làm bạn cảm nhận sai về người nam. Bạn có thể có cảm giác yêu vì bạn được vuốt ve thay vì yêu chính con người anh ấy. Hãy để bộ não của bạn quyết định về một chàng trai trước khi nó bị mờ đi vì gần gũi thân xác.

Dù không biết sự thật khoa học của oxytocin, hai người đàn ông đã viết một cuốn sách cẩm nang về cách để quyến rũ phụ nữ. Trong cuốn sách này, hai chàng trai “sát gái” khuyên nên ngủ với một người phụ nữ càng sớm càng tốt. Tại sao lại như vậy?

Vì khi người nữ đã có quan hệ tình dục với bạn, các quy luật sẽ thay đổi. Bây giờ thay vì tìm lý do để tránh xa bạn, cô ấy lại cố biện cớ tại sao bạn đáng để quan hệ tình dục. Thay vì tìm điểm xấu, cô ấy tìm cách để làm bạn hài lòng.10

Người ta thường nói rằng: bộ phận tình dục quan trọng nhất là bộ não. Điều này không chỉ đúng cho người nữ. Nam giới cũng phóng thích oxytocin trong thời gian gần gũi, nhưng mức độ của nó không cao như nữ giới. Thay vì thế, não người nam phóng chất gọi là vasopressin. Hoóc-môn này được nối kết với sự gia tăng của cảm giác trách nhiệm. Sau quan hệ tình dục, hoóc-môn này làm người nam dừng lại và suy nghĩ: “Dừng lại chút nào. Tôi đã sẵn sàng cho những điều này chưa? Nếu cô ấy có thai thì sao? Tôi đã sẵn sàng làm cha chưa? Tôi có thấy là tôi sẽ cưới cô ấy một ngày nào đó? Tôi thậm chí không biết mình muốn gì, vì vậy tốt hơn là tôi không nên làm những thứ này” Điều này một phần giải thích tại sao một số chàng trai hay tránh khỏi người nữ sau khi họ quan hệ tình dục. Tuy là cùng một hóa chất thần kinh, nó khiến cho người nam độc thân cảm thấy sợ hãi trong khi làm cho người chồng ngày càng tận tụy với vợ và gia đình.

Một chàng trai email chúng tôi điều dưới đây. Khi bạn đọc lời giải thích của anh ta, hãy nhận thức về ảnh hưởng của oxytocin và vasopressin trong mối quan hệ sau khi họ quan hệ tình dục:

Tôi cảm thấy bị ràng buộc vì tất cả những gì chúng tôi thường làm vào cuối tuần. Cô ấy đến nhà tôi hay tôi đến nhà cô ấy và chúng tôi sẽ làm cái gì đó, chỉ vậy thôi. Ngoài ra, cô bắt đầu nói về kế hoạch kết hôn và chúng tôi sẽ có bao nhiêu đứa con. Tôi biết cô ấy có ý định trong tương lai nhưng điều đó vẫn khiến tôi cảm thấy rất khó chịu. Trong thời gian chúng tôi chia tay, cô ấy đã khóc liên tục và nói với tôi rằng cô yêu tôi và tôi luôn là tương lai của cô ấy. Tôi mới mười bảy tuổi và không muốn loại cam kết đó ngay lúc này. Tôi muốn đi chơi vào cuối tuần và vui vẻ với bạn bè. Mỗi lần chúng tôi làm điều này hay điều kia, tôi lại sợ rằng cô mang thai. Tôi thường sống trong nỗi sợ hãi. Tôi thích cô ấy rất nhiều nhưng tôi không nghĩ đó là yêu vì tôi còn quá trẻ. Tôi biết cô ấy yêu tôi, nhưng đôi khi tôi cảm thấy cô ấy đang phá hủy chính bản thân mình và cô ấy chỉ thích những gì chúng tôi cùng làm. Tôi nghĩ những cảm xúc đó đang cản trở những cảm xúc thực sự của cô. Xin hãy giúp tôi và cho tôi biết tôi có thể làm gì.

Các bạn nữ cảm thấy bị thất vọng bởi ham muốn tình dục không cần phải tuyệt vọng. Nếu người nữ có thể hiểu được cách thân xác và linh hồn mình được tạo dựng nên, cô sẽ hiểu mình không có khuyết điểm gì. Nếu cô ấy hành động ngược với cách mình được tạo dựng, cô dĩ nhiên sẽ cảm thấy bị tan vỡ và bất mãn. Nhưng nếu cô ấy lấy hết can đảm để hy vọng một điều gì đó tốt đẹp hơn, cô đã thực hiện được bước lớn nhất để tìm ra nó.

Cơ thể của bạn không phải là một lợi ích

Bạn có bao giờ nhận ra rằng phụ nữ hiếm khi, hoặc không bao giờ là người bắt đầu ý tưởng hãy làm bạn tình (FWB) không? Các đề xuất thường là đến từ nam giới. Tuy vậy, điều này không nói lên được đàn ông là những kẻ tội lỗi và phụ nữ là những nạn nhân yếu đuối. Vì dù sao đi nữa, cả hai đều đồng ý bạn tình là mối quan hệ thiếu ý nghĩa. Như một phụ nữ trẻ đã nói, “Mọi người đang dùng lẫn nhau và điều đó hoàn toàn công bằng.”11

Để tránh khỏi những “mối quan hệ” như vậy, việc đầu tiên là hãy tránh để não của bạn bị đầu độc bởi những thứ như các chương trình truyền hình dơ bẩn và tạp chí thô tục của Cosmopolitan và Seventeen. Những chương trình và tạp chí định kỳ như vậy thường đưa ra những lời khuyên ngớ ngẩn một cách thần kỳ. Lấy ví dụ, số tháng 7 năm 2005 của tạp chí Seventeen, trong đó giải thích rằng: phụ nữ chỉ sẵn sàng quan hệ tình dục khi có thể xử lí việc anh chàng sẽ bỏ đi sau đó.12 Nói cách khác, những tay chơi và gái mại dâm thì sẵn sàng cho quan hệ tình dục, nhưng những người vợ và chồng chung thủy với nhau thì không. Hoặc hãy xem xét “sự khôn ngoan” của chuyên gia ở Cosmopolitan về mối quan hệ, người mà đã trả lời câu hỏi của một phụ nữ như sau:

Tôi đã tình một đêm với anh chàng này trong nhiều tháng, nhưng anh ta nói anh ta không có thời gian cho một mối quan hệ thật sự. Sau đó, anh ấy nhìn thấy tôi tán tỉnh một chàng trai khác và nói với tôi rằng anh ấy không muốn tôi cặp kè với người khác. Vậy thì anh ấy có tình cảm với tôi không?

Chuyên gia về mối quan hệ bắt đầu đúng hướng khi nói:

Tôi ghét phải làm người mang tin xấu, nhưng anh chàng này chính là một rắc rối. Anh ta ích kỷ và chiếm hữu – một sự kết hợp sẽ làm tan nát trái tim. Không chỉ vậy, anh ấy còn không muốn trở thành bạn trai của bạn. Mọi thứ sẽ không thể rõ ràng cho đến khi anh ấy nói trực tiếp với bạn. Chờ đã, anh ấy đã nói điều đó trực tiếp với bạn rồi. Vậy thì rõ ràng là anh ấy chỉ muốn sự thích thú trong quan hệ tình dục, trừ trách nhiệm đối với bạn.

Nhưng sau đó, chuyên gia nói thêm rằng:

Những gã trai tồi như thế thường sẽ không đủ khả năng để có một mối quan hệ thực sự, bất kể cô gái đó là ai. Nên nếu bạn có thể đối phó với sự thật này, thì hãy cứ thực hiện những cuộc gọi tình dục. Nhưng nếu bạn có nảy sinh một chút tình cảm nào với anh ấy, tôi khuyên bạn nên chạy ngay đi.13

Vậy nên nếu cô không có tình cảm gì với anh ta thì cô nên cho đi cơ thể mình, còn nếu cô thích anh ta thì cô nên chạy đi? Những lời khuyên nực cười như vậy giống lời nhắc nhở cho phụ nữ tại sao họ không nên chấp nhận việc trở thành bạn tình – hoặc lãng phí một khoảnh khắc nào của cuộc đời để đọc tạp chí Cosmo. Nhưng ngay cả khi một người phụ nữ từ chối những loại tạp chí như vậy, cô cũng không thể nào thoát khỏi quan niệm lẫn lộn của thế giới về tình yêu.

Bạn có thể nhận thấy nền văn hóa hiện đại của chúng ta đã tạo ra hàng loạt những cái tên cho những người chấp nhận việc thiếu cam kết. Một số người tự cho rằng mình đang ở trong “mối quan hệ mở” – đây là một cách nói hay để che đậy việc cả hai không đủ lòng tự trọng để xem lừa dối là một vấn đề. Còn đối với người khác, họ cảm thấy bị thu hút với thuật ngữ này và coi mình đang ở trong những mối quan hệ “đa tình” (có nghĩa là “yêu nhiều người”). Đây chính là cái mác mỉa mai nhất bởi nếu một người thực sự yêu ai đó, họ sẽ không cảm thấy cần những người khác. Vấn đề không phải là người đó yêu quá nhiều người, mà là người đó không yêu ai cả.

Những phẩm chất cần thiết của tình yêu lãng mạn là gì? Đối với người mới bắt đầu, hãy xem xét tính chất lâu dài và độc quyền. Đã bao nhiêu lần bạn nhìn thấy tên viết tắt của hai người yêu nhau được khắc vào một cái cây, hoặc một cuốn sổ tay ai đó đã vẽ một trái tim có chứa hai chữ cái đầu trong đó? Nếu anh chàng lãng mạn hơn và có lẽ hơi say, anh ấy sẽ sử dụng sơn xịt để tuyên bố tình yêu của mình trên cầu vượt xa lộ. Bạn sẽ nhận thấy những chữ sơn ở trên như vậy không bao giờ sử dụng phấn hoặc bút chì. Dấu ấn đó là vĩnh viễn và đậm nét là bởi vì họ muốn mọi người – đặc biệt là cô gái – biết rằng họ đang yêu. Công bố tình yêu là kiến thức chung, và mối quan hệ đó là mối quan hệ độc quyền. Điều này giải thích tại sao bạn không bao giờ thấy hình vẽ bậy có nội dung “Brandon yêu Ashley, Taylor, Samantha và Alexis”. Mặc dù một người có thể phải lòng nhiều người, nhưng tình yêu luôn là sự lựa chọn một người trên tất cả những người khác.

Nếu bạn đã chấp nhận việc hạ thấp cơ thể mình cho một “lợi ích”, bạn nên biết rằng nó sẽ đi ngược lại với những gì bạn mong đợi. Không ai mơ gặp hiệp sĩ của mình trong bộ giáp sáng chói và trở thành bạn tình của anh ta. Đã bao giờ xem một bộ phim lãng mạn dựa trên một khái niệm như vậy? Mặc dù thực tế hầu hết các câu chuyện tình yêu của Hollywood đều không miêu tả điều gì gần với tình yêu đích thực, nhưng tại sao chưa bao giờ có câu chuyện tình yêu nào dựa trên khái niệm cuộc gọi tình dục? Hãy nhớ lại một cảnh lãng mạn yêu thích của bạn từ bất kỳ bộ phim nào. Bây giờ, cho phép chúng tôi thay đổi các từ ngữ. Người đàn ông nhìn chằm chằm vào mắt người mình yêu và nói với cô ấy, “Em thật đẹp. Em có ý nghĩa với anh hơn chính cả cuộc sống. Nhưng anh thực sự không cảm thấy muốn hẹn hò với em. Thay vào đó, anh đánh giá cao việc chúng mình có mối quan hệ thể xác vô nghĩa và không cam kết.” Bạn có thể tưởng tượng nổi các nữ sinh đại học sẽ xem một bộ phim như vậy trong phòng xem ti vi ở ký túc xá, chia sẻ khăn giấy và khóc nức nở vì ghen tị trước một tình yêu hiếm có và vô giá như vậy không?

Mỗi câu chuyện tình yêu đích thực đều có một chủ đề chung: một sự trao ban trọn vẹn. Tình yêu không phức tạp. Nó đòi hỏi sự cam kết hoàn toàn bởi nếu không có sự cam kết, tình yêu sẽ không tồn tại.

Tìm hiểu về một ngôn ngữ tình yêu mới

“Tôi đã quyết định từ bỏ tình dục và việc hẹn hò bởi vì tôi không còn biết cách để hẹn hò mà không có tình dục nữa.”14 Một sinh viên năm cuối đại học đã thừa nhận điều này khi cảm thấy cô đã đi quá xa trên một con đường và nhận ra nó là một con đường cụt. Một người phụ nữ khác đã gửi email cho chúng tôi nói rằng:

Tôi chưa bao giờ có một mối quan hệ mà không có tình dục. Việc thể hiện bản thân và cảm xúc qua tình dục đã trở thành một phần lớn trong việc xác định bản thân tôi là ai…. Hay người mà tôi nghĩ mình là…. Tôi đã luôn nghĩ rằng nếu tôi lấy đi khả năng thể hiện bản thân qua tình dục thì tôi sẽ không biết cách nào khác để xây dựng mối quan hệ hay còn có gì khác để trao ban.

Điều mà cả hai người phụ nữ này cần đó chính là trở nên thông thạo về một ngôn ngữ tình yêu mới. Do không biết về ngôn ngữ tình yêu, cả hai đều đã trở nên quen thuộc với kiểu giao tiếp sai lầm bằng cơ thể của họ.

Hãy suy nghĩ về điều này: Nếu bạn ngủ với một người nam mà bạn không kết hôn thì bạn đang nói dối với anh ta bằng chính cơ thể mình. Thân xác của bạn bảo rằng: “Em hoàn toàn thuộc về anh. Em trao trọn bản thân này cho anh!” Nhưng sự dâng hiến cho người nam thân xác của bạn không đồng nghĩa với việc trao ban chính bản thân bạn cho anh ta. Chỉ ở trong hôn nhân, ngôn ngữ của quan hệ tình dục mới nói sự thật. “Em là của anh”. Món quà trọn vẹn của thân xác đi kèm với món quà trọn vẹn của bản thân.

Nếu tình yêu là món quà trọn vẹn của chính bản thân, thì quan hệ tình dục không cam kết là sự trái ngược với tình yêu, nó là sự cho vay tạm thời. Một số người có thể nghĩ rằng: Giáo Hội áp đặt các quy tắc đạo đức lên con người khi Giáo Hội đòi hỏi từ chúng ta một tình yêu vĩnh cửu và chung thủy giữa hai người yêu nhau. Tuy nhiên, chẳng phải đó là điều trái tim chúng ta mong mỏi sao?

Nếu chúng ta cho phép Thiên Chúa chữa lành chúng ta, Ngài có thể biến đổi những ham muốn và dạy cho chúng ta ngôn ngữ của tình yêu đích thực. Chúng ta sẽ không còn nhìn thấy Chúa như là người đặt ra quy luật – người muốn dập tắt những ham muốn của chúng ta. Chúng ta sẽ bắt đầu nhìn thấy Ngài như là một người yêu – người muốn làm chúng ta nóng bừng với tình yêu của Ngài và để chúng ta chiếu sáng tình yêu đó với thế giới. Còn những ham muốn của bạn, chúng không cần phải biến mất đi. Chúng chỉ cần được đốt cháy lên!

Ý tưởng về mong muốn trong sạch có vẻ sẽ mâu thuẫn với bạn, nhưng trong sạch ở đây có nghĩa là có sự lôi cuốn tình dục, nhưng bạn chọn những lợi ích tốt đẹp hơn cho người kia. Nó có nghĩa là bạn cho phép tình yêu của Thiên Chúa đi sâu vào tình cảm của bạn. Để điều này có thể xảy ra, trước hết chúng ta phải vứt đi quan niệm sai lầm rằng tôn giáo và tình dục là kẻ thù của nhau. Một tình yêu có tình dục thì có thể trong trắng được không? Sự gần gũi tình dục có thể được thánh hóa không? Trong kế hoạch của Chúa cho tình dục, câu trả lời mạnh mẽ và dứt khoát cho cả hai câu hỏi này là một chữ “có!”

Dầu rằng trong quá khứ, bạn đã dùng thân xác mình theo cách kéo cả hai ra khỏi Thiên Chúa, bạn vẫn được tạo nên bởi hình ảnh của Chúa. Thân xác của bạn vẫn còn có khả năng diễn tả tình yêu của Ba Ngôi Thiên Chúa. Đây là một ơn gọi lớn lao. Bạn đáng giá với điều cao cả này và không phải điều gì kém hơn.

9. HÃY NHỚ Ý NGHĨA VỀ MỘT NỤ HÔN

Tôi (Jason) lần đầu được một cô gái hôn khi đang học lớp hai. Cô ấy là bạn của chị gái tôi và tôi đã cực kỳ say mê cô ấy. Nhưng với trí nhớ của một đứa bé bảy tuổi ngày ấy, tôi không biết nó đã bắt đầu từ lúc nào. Bởi vì cô ấy lớn, sành điệu (học lớp sáu), cô luôn luôn nằm ngoài khả năng của tôi. Nhưng vào một ngày nọ mùa hè, tôi được giao nhiệm vụ cho cá vàng của cô ấy ăn khi cô đang đi nghỉ hè. Khi cô trở về và biết rằng tôi chưa giết con cá, cô ấy đã cảm ơn và trao cho tôi một nụ hôn trên má. Mặc dù cô ấy hôn tôi như thể hôn một con chuột lang dễ thương, tôi vẫn cảm thấy ngây ngất. Tôi đi bộ về nhà và còn nghi ngờ không biết chân mình có đang chạm vào vỉa hè.

Thế rồi mười năm sau đó ở trường trung học, tôi nhận ra mình đang ở phòng xem ti vi của một ký túc xá đại học, ôm hôn đắm đuối một cô gái vừa gặp bốn mươi tám giờ trước đó. Chúng tôi đã gặp nhau, ôm hôn và đường ai nấy đi trong vòng một tuần trại hè đó. Khi một tuần kết thúc, cô ấy nói với tôi rằng, “Anh sẽ không rời bỏ em như những chàng trai khác. . . phải không?” Cảm thấy tội nghiệp, tôi nói với cô rằng chúng tôi sẽ giữ liên lạc. Rồi tôi rời trại một giờ sau đó mà không buồn hỏi số điện thoại của cô ấy.

Tôi cảm thấy khá tồi tệ về bản thân, nhưng tôi không hề có ý định để nó xảy ra như vậy. Lúc ấy, chúng tôi nghĩ mình đang có sự lãng mạn theo một cách rất tự nhiên. Nhưng tất cả sự phấn khích ấy diễn ra quá dễ dàng khiến tôi cảm thấy nhàm chán. Khi trại sắp kết thúc, tôi biết điều gì sẽ xảy ra nếu tôi tiếp tục “mối quan hệ” này. Mỗi lần gặp nhau, chúng tôi đều làm những chuyện đã làm và cuối cùng là nhiều hơn nữa. Mặc dù một số chàng trai sẽ coi đây là một cánh cửa cơ hội nhưng tôi biết đây là cánh cửa đang dẫn tôi đến một nơi mà tôi không nên đi. Tôi biết tôi không trân trọng cô ấy, và điều đó làm tôi áy náy. Tôi cũng đã đánh mất sự tôn trọng dành cho bản thân mình khi ở bên cô.

Vậy điều gì đã xảy ra trong khoảng thời gian mười năm giữa hai nụ hôn này? Tại sao tôi lại chóng chán với những nụ hôn mà lẽ ra nó phải thật là quyến rũ? Câu trả lời là: nụ hôn đã mất đi ý nghĩa.

Món quà của một nụ hôn

Mười năm sau chuyến tham gia trại hè vô nghĩa, giờ đây tôi đứng trước bàn thờ, giữa tiếng reo hò của gia đình, bạn bè và hôn cô dâu của mình. Trong suốt quá trình tìm hiểu và đính hôn, Crystalina và tôi luôn muốn giữ một mối quan hệ trong sạch và những nụ hôn đều có tính giản dị. Nhiều tháng trôi qua, tôi nhận ra rằng tôi trân trọng cô ấy nhiều hơn. Cô ấy trở nên quyến rũ hơn đối với tôi bởi vì mối quan hệ vẫn giữ được cảm giác bí ẩn.

Nếu bạn chọn bước vào đời sống hôn nhân, hy vọng của tôi là các bạn sẽ cảm nhận được sự bình yên ở bên trong khi được nhìn – và được hôn bởi một người đàn ông coi trọng tâm hồn bạn hơn thể xác. Một người đàn ông trẻ đã gửi email cho tôi về sự thay đổi của trái tim sau khi từ bỏ lối sống không trong sạch. Trông chờ vào sự hấp dẫn của một tình yêu trong sáng, anh ấy đã đề cập trong lá thư của mình rằng: tất cả hành vi thể xác với những cô gái khác “đều không thể so sánh với một cái hôn nhẹ và một nụ cười từ người vợ tương lai của tôi.”

Nếu đây là mong muốn từ trái tim bạn, hãy tự hỏi bản thân, “Những nụ hôn của tôi đáng giá bao nhiêu?” Mục tiêu của chúng tôi khi khuyến khích bạn đặt câu hỏi này không phải là để lắc đầu vì những nụ hôn mà bạn đã lãng phí. Hy vọng của chúng tôi là bạn sẽ khám phá ra giá trị của một nụ hôn.

Bạn có bao giờ nghĩ tại sao rất nhiều người thích xem các chương trình trò chuyện vào ban ngày không? Giả thuyết của tôi là thế này: Cho dù cuộc sống của bạn có tồi tệ thế nào, bạn vẫn cảm thấy ổn sau khi thấy cuộc sống hỗn loạn và lộn xộn của các khách mời trong chương trình. Điều tương tự cũng xảy ra trong cuộc sống hàng ngày của chúng ta khi nói đến sự trong sạch. Sau khi nghe những câu chuyện phiếm vào sáng thứ hai về việc ai đã làm gì với ai vào cuối tuần, bạn dễ dàng nghĩ bản thân là người rất trong sạch. Bởi chúng ta bị chìm ngập trong một xã hội đầy tình dục, chúng ta hiếm khi dừng lại để xem xét ý nghĩa của một nụ hôn giản dị.

Các cô gái tuổi teen thường tranh luận với các giáo viên tôn giáo của mình rằng, “Có chuyện gì to tát đâu khi hôn sâu với một chàng trai?” Khi tôi nghe điều này, tôi muốn hỏi những cô gái này, “Chẳng phải có điều gì đó bên trong bạn muốn nó trở thành một chuyện lớn hay sao? Chẳng phải có điều gì đó bên trong bạn muốn nó ý nghĩa hơn những thứ bình thường?” Chúng ta quá bị gò bó vào những quy tắc và ranh giới đến nỗi chúng ta không nhận ra ý nghĩa của nó. Chúng ta quyết liệt bảo vệ quyền tự do của bản thân đến nỗi hạ thấp giá trị sự gần gũi thể xác xuống còn là việc để giải trí.

Bởi vì rất nhiều người trao đi nụ hôn như thể họ bắt tay nhau, nên những người có tâm hồn ngây thơ thường nghĩ rằng mình là kẻ bị ruồng bỏ. Có những người nam trẻ đã thì thầm với tôi, “Tôi mười sáu tuổi và tôi thậm chí chưa bao giờ hôn một cô gái. Đó có phải là điều tệ không? Có phải các cô gái sẽ nghĩ tôi nhàm chán không?” Nếu họ không quá sợ hãi sự ngây thơ của mình, họ có lẽ đã nhận ra phụ nữ cảm thấy thấy sự ngây thơ đó thật hấp dẫn như thế nào. Tôi nói họ:

Hãy tin tôi đi, nếu Chúa gọi bạn đến hôn nhân, cô dâu sẽ không thấy sự ngây thơ của bạn là nhàm chán! Nếu cô ấy có bất cứ ý nghĩ gì thì đó sẽ là cô ấy cảm thấy nhàm chán với những anh chàng chỉ nghĩ đến một thứ trong đầu. Hãy để lại nụ hôn đầu tiên ấy, vì nó là món quà mà bạn chỉ có thể tặng một lần.

Có thể bạn đang nghĩ, “Đó là lời khuyên dễ thương dành cho những người chưa bao giờ hôn ai đó, nhưng còn những người đã cho đi nhiều hơn một vài nụ hôn thì sao?” Đầu tiên, đừng để quá khứ định nghĩa bản thân bạn. Việc đó đã qua rồi. Tất cả những gì bạn có là hiện tại và tương lai. Cho các mối quan hệ trong tương lai, hãy nhìn mọi thứ theo một phương diện mới. Thay vì sống cho lúc này, hãy bắt đầu nghĩ đến tương lai. Hãy thử nghĩ xem, mục đích của việc hôn những người mà một năm sau bạn không biết họ là ai thì có ý nghĩa gì?

Nếu bạn đang gặp khó khăn không biết đâu là giới hạn, hãy tự hỏi mình ba câu hỏi sau:

- Bạn muốn người phụ nữ khác hôn chồng tương lai của mình đến mức nào?

- Bạn sẽ hôn một chàng trai như thế nào trước mặt bố mình?

- Bạn sẽ hôn đến mức nào khi Chúa Giêsu đang hiện diện trong phòng?

Đối với câu hỏi đầu tiên, bạn có thể nghĩ, “Lùi lại nào cô gái!”

Cho câu thứ hai, có lẽ bạn đang nghĩ, “Điều đó thật thô tục.”

Cho câu thứ ba, bạn có thể nghĩ, “Chúa Giêsu ở trong phòng tôi để làm gì?”

Nhưng trong mỗi trường hợp, bạn biết trong trái tim mình điều gì là trong sạch. Khi một hành động là trong sạch, bạn không bao giờ hỏi nó có sai hay không. Tuy nhiên, khi bạn hành động theo cơn cám dỗ, bạn thường tự hỏi rằng liệu nó có ổn không. Nếu bạn thực sự muốn biết tình cảm của mình có “đi quá xa” hay không, đừng tự hỏi bản thân, “Điều này có tệ không?” Hãy tự hỏi bản thân, “Điều này có trong sạch không?” Nếu bạn muốn biết Chúa có nghĩ điều này là trong sạch hay không, hãy cầu nguyện đến với Ngài. Ngài không tìm để lấy khỏi bạn sự gì đó. Ngài đang chờ để bạn hỏi Ngài dạy bạn cách yêu thương.

Anh ấy đang nghĩ gì?

Về mặt tình dục, người nam được tạo dựng khác với người nữ. Thông thường, phụ nữ bị kích thích chậm hơn đàn ông. Điều này không có nghĩa là phụ nữ thiếu ham muốn tình dục. Mà ngược lại, phụ nữ có nhiều ham muốn tình dục. Đôi khi ham muốn của phụ nữ còn có thể mạnh mẽ hơn đàn ông. Tuy nhiên, một cách hay để hiểu sự khác biệt giữa đường cong kích thích ở phụ nữ và đàn ông là so sánh thời gian để một bàn ủi nóng lên so với một bóng đèn. Ánh sáng phát ra từ một bóng đèn xảy ra tức thì. Tương tự, ham muốn tình dục của đàn ông có thể được kích hoạt ngay lập tức thông qua thị giác, trí tưởng tượng hoặc xúc giác. Trái lại dù là ham muốn tình dục của phụ nữ có thể được khơi dậy bởi những điều này, chúng thường không xảy ra ngay lập tức.

Khi một cặp đôi hôn nhau, người phụ nữ có thể nghĩ về việc anh ấy dễ thương như thế nào, anh ấy có mùi thơm ra sao, hoặc cảm giác gần gũi với anh ấy thích như thế nào. Đối với cô ấy, nụ hôn thường là mục tiêu chính. Trong khi đó, anh chàng gần như chắc chắn nghĩ về những gì sẽ xảy ra tiếp theo. Đối với anh ấy, nụ hôn thường là công cụ để đạt tới mục tiêu. Đó là lý do tại sao nụ hôn thường được gọi là “bước đầu” vì mục tiêu của nó là tiến đến quan hệ tình dục. Điều này không có nghĩa là khi một chàng trai hôn một cô gái, anh ấy chỉ muốn tiến đến tình dục. Nhưng một khi anh ấy say đắm hôn cô, đó là mục đích mà cơ thể anh muốn.

Nếu mục tiêu của bạn là giữ gìn sự trong sạch, hãy dành nụ hôn nồng nàn và kéo dài cho hôn nhân. Thay vì khơi dậy những ham muốn và liên tục cố gắng dập tắt chúng, hãy tiết kiệm ngọn lửa ấy cho ngày mà bạn không cần phải dập tắt nó.

Ao ước trong sạch

Một số người chế nhạo ý nghĩ về việc giữ gìn sự trong sạch, họ cho rằng “Phụ nữ càng ở lâu mà không có những ham muốn tình dục, cô ấy sẽ càng bị kìm nén và rối loạn về mặt thần kinh”. Nếu điều này chính xác, nó cho thấy phụ nữ chỉ được tự do khi cô ấy có những ham muốn tình dục. Tuy nhiên, sự thật ở đây là: Tự do không phải là khả năng giải phóng những ức chế của bản thân và thực hiện những hành vi dâm dục. Người làm nô lệ cho dục vọng chỉ “tự do” như một người nghiện rượu, người mà ăn mừng sự thật rằng anh ta có thể say bất cứ khi nào anh ta muốn.

Những phụ nữ trẻ có thể thắc mắc rằng, “Tại sao Chúa lại ban cho chúng ta những hoóc-môn mạnh mẽ như vậy trong khi chúng ta sẽ không kết hôn trong vòng mười năm nữa? Tôi phải làm gì với tất cả ham muốn của mình lúc này?” Có lẽ điều đầu tiên bạn cần nhớ là: Ham muốn tình dục là điều bình thường và lành mạnh. Đây là cách Chúa tạo ra bạn và bạn sẽ phải quan tâm hơn nếu những ham muốn này không xuất hiện.

Một lý do khiến Thiên Chúa cho phép chúng ta trải qua những ham muốn như vậy trước hôn nhân: vì trước tiên chúng ta cần phải học cách kiểm soát chúng. Bằng việc học cách kiểm soát ham muốn của mình, các cặp vợ chồng thu được hai kỹ năng quan trọng.

Đầu tiên, cặp đôi trở nên tự do yêu thương. Nếu một người không học được cách tự kiểm soát tình dục trước hôn nhân, họ sẽ không có khả năng yêu người vợ hay người chồng của mình đúng cách trong hôn nhân. Thế giới thường tuyên bố đàn ông và phụ nữ cần có kinh nghiệm tình dục trước khi kết hôn để có đủ năng lực tình dục. Tuy nhiên, như một người chồng đã chỉ ra, “Nếu bạn không thể nói “không” với tình dục, thì việc bạn nói “có” còn ý nghĩa gì nữa không?”1 Người trong sạch biết cách yêu thương sẽ dễ dàng học cách thể hiện tình yêu qua tình dục hơn là người có thói quen dâm dục ăn sâu vào bên trong.

Thứ hai, hai vợ chồng sẽ rèn luyện được cho mình sự chung thủy. Nếu một cặp đôi đang hẹn hò không thể cưỡng lại sức hấp dẫn của trái cấm bây giờ, họ sẽ làm gì khi những cám dỗ xuất hiện trong hôn nhân? Cô dâu cưới người đàn ông có khả năng tự kiểm soát mới thật sự an tâm! Trước khi kết hôn, nếu anh ta có thể cưỡng lại những cám dỗ với người phụ nữ anh ta yêu hơn chính cuộc đời, anh sẽ không gặp khó khăn khi sống thật lòng với cô trong hôn nhân. Bởi vì anh ấy đã phát triển khả năng tự làm chủ bản thân, anh ấy ban phước cho vợ mình bằng sự đảm bảo và bình yên về lòng chung thủy. Món quà như vậy chắc chắn có giá trị với cô ấy hơn bất kỳ “kinh nghiệm” tình dục nào mà anh có trước kết hôn. Bởi vì lời thề của họ có khả năng lâu dài hơn, họ có thể dành cả đời để học cách thân mật trong hôn nhân.

Để bắt đầu phát triển khả năng tự chủ này, hãy kiểm soát trí tưởng tượng của bạn. Nhiều Kitô hữu cảm thấy nản lòng trước một thử thách như vậy vì họ lầm tưởng ham muốn tình dục cũng giống như sự dâm dục. Ham muốn gần gũi tình dục không phải là kẻ thù. Còn sự dâm dục là kẻ thù, bởi vì nó liên quan đến việc sử dụng người khác để thỏa mãn sự ích kỷ của một người.

Đôi khi, bạn cảm thấy giằng xé giữa hai tình yêu. Bạn có thể nghĩ rằng: Tôi muốn gần Chúa, nhưng tôi cũng muốn gần bạn trai của mình. Làm thế nào tôi có thể bày tỏ ham muốn thể xác với anh ấy mà không làm mất lòng Chúa? Điều này có thể làm được không, hay là tôi cần phải lựa chọn giữa hai tình yêu này?

May mắn thay là bạn có thể kết hợp ham muốn với đức tin của mình mà không cần phải loại bỏ nó. Những ham muốn tình dục của chúng ta không cần phải bỏ đi. Nhưng chúng cần được sắp xếp theo tình yêu đích thực. Nếu sự trong sạch yêu cầu mọi người phải loại bỏ những thôi thúc tình dục, thì chúng ta phải nhận ra các cặp vợ chồng đã không có khả năng sống trong sạch hoặc không có khả năng ham muốn. Thiết kế của Chúa là để chúng ta có được cả hai – để kết hợp sự ham muốn và sự thuần khiết.

Làm sao chúng ta làm việc đó bây giờ? Để bắt đầu, hãy học cách phân biệt giữa ý nghĩ dâm dục và sự cám dỗ để dâm dục. Cám dỗ dâm dục là ý nghĩ đột ngột về một hành động bị cấm đoán. Suy nghĩ này nằm ngoài phạm vi kiểm soát, vì vậy bạn không phải chịu trách nhiệm về mặt đạo đức cho những gì nó nghĩ đến. Tuy nhiên, những gì bạn làm với suy nghĩ đó sẽ quyết định bạn có được công đức hay tội lỗi (dựa vào kết quả hành vi của bạn)

Nếu suy nghĩ của bạn đang bắt đầu hướng đến những thứ dâm dục, hãy cố gắng kéo chúng trở lại ngay khi bạn nhận ra những gì mình đang làm. Nếu bạn bị cám dỗ khi ở một mình, hãy vẽ ra hình chữ thập trên trán. Kêu tên của Chúa Giêsu. Tuyên bố với thiên đàng và địa ngục bằng lời nói và bằng thân thể của bạn rằng bạn thuộc về Chúa. Nhưng đừng chỉ cầu nguyện để chống lại sự cám dỗ. Nếu bạn bị cám dỗ bởi một người cụ thể, hãy cầu nguyện cho anh ta. Hãy biến sự bị cám dỗ của bạn thành một hành động cầu khẩn.

Bạn nên đặt giới hạn ở đâu khi những cám dỗ đến từ suy nghĩ? Một nguyên tắc chung là hãy nhớ rằng: nếu có một hành động cụ thể nào không phù hợp với đạo đức để thực hiện, thì đừng để tâm trí của bạn lưu luyến về vấn đề ấy. Ví dụ: nếu bạn chưa kết hôn thì đừng mơ màng về những điều gần gũi trong hôn nhân. Điều này không sai khi bạn mong muốn sự gần gũi như vậy, nhưng bạn nên chờ đợi Chúa, bạn nên cho phép Ngài vén bức màn bí ẩn đó vào thời điểm thích hợp trong cuộc đời.

Bạn phải làm gì khi có những mong muốn tình dục đến với tâm trí? Tự nói với bản thân “Tôi sẽ không nghĩ về điều đó” có vẻ không hiệu quả lắm. Để vượt qua bất kỳ mong muốn nào, bạn cần một mong muốn khác mạnh mẽ hơn. Bạn đang làm điều này nhiều lần mỗi ngày. Bạn khao khát được ngủ, nhưng bạn đã vượt qua mong muốn đó để có thể đến trường hay đi làm đúng giờ. Bạn muốn ăn một món ăn nào đó, nhưng bạn đã từ chối vì lợi ích sức khỏe của bản thân.

Theo cách tương tự, để vượt qua sự cám dỗ của dâm dục, bạn cần một tầm nhìn rộng hơn và một mong muốn mạnh mẽ hơn. . . cho tình yêu. Mong muốn tình dục là một nguồn năng lượng, và nó không thể bị kìm nén. Nó phải được hướng đến một nơi nào đó. Để làm được điều này, hãy nhắc nhở bản thân rằng sự trong sáng thể hiện tình yêu. Nếu bạn không hiểu điều này, bạn sẽ nghĩ mình đang phải từ chối những cơ hội để yêu thương. Bạn không cần phải làm như vậy. Bạn chỉ là đang từ chối sự dâm dục để có thể tự do yêu thương.

Nếu không có động cơ tích cực này, một người có thể thành công trong việc nói “không” với những cám dỗ của bản thân và trách mắng những mong muốn của mình, động cơ này thường dựa trên sự hổ thẹn hoặc tội lỗi. Nếu không có một bức tranh toàn diện hơn về kế hoạch của Thiên Chúa đối với tình dục con người, người ta phải sử dụng đến việc che đậy đi những mong muốn mình. Đó là điều dẫn đến sự ức chế. Khi mong muốn tình dục xuất hiện, người đó nghĩ, “Thật tệ. Tôi không nên nghĩ về điều đó.” Sự căng thẳng tồn tại bên trong, bởi vì người đó biết có điều gì đó tốt đẹp hơn đang ở ngoài kia.

Để phát triển tình dục lành mạnh, chúng ta phải thừa nhận sự tốt lành ở cách chúng ta được tạo ra mà không quên những hậu quả của tội tổ tông vẫn còn tồn tại. Khi chúng ta mở rộng tâm trí của mình trước vẻ đẹp kế hoạch của Chúa dành cho tình dục, chúng ta không chỉ nhìn thấy sự tốt lành của nó mà còn khám phá ra niềm vui khi sống với nó.

Sống và yêu sự trong sạch

Phát triển sự trong sạch là quá trình từng ngày và kéo dài suốt cả cuộc đời. Nhưng chúng tôi phải cảnh báo với bạn rằng: bạn càng bắt đầu thực hành sự trong sạch nhiều bao nhiêu, bạn sẽ càng yêu thích sự bình yên đi cùng với nó bấy nhiêu! Đó là lý do tại sao các cô gái chỉ có thể gạt bỏ ý tưởng sống trong sạch vì họ chưa biết việc được yêu thương vì những lý do chính đáng mang lại cảm giác mãn nguyện như thế nào.

Khi bạn gặp những chàng trai có đức tính tốt, bạn sẽ thấy ở họ một tia sáng mà những chàng trai bình thường không có. Một thanh niên đã gửi email cho tôi, nói anh ấy tự hào thế nào khi bạn gái mới đánh giá cao sự trong sạch của anh. Anh nói:

Tất cả những chàng trai mà cô ấy từng hẹn hò, cô thầm chán ngấy họ, bởi vì tất cả đều rất hay than vãn và hờn dỗi, họ chỉ cố dụ dỗ để cô ấy quan hệ tình dục. Nhưng cô ấy viết rằng cô ấy nhận thấy khả năng tự kiềm chế (không dễ dàng tí nào nhé!) của tôi và sự tôn trọng dành cho cô ấy lại là điều nam tính hơn bao giờ hết và điều đó khiến cô ấy yêu tôi nhiều hơn.

Nếu bạn muốn tìm một chàng trai như vậy, đừng hôn bất cứ ai mà bạn không hẹn hò. Một số chàng trai sẽ cảm thấy khó chịu vì bạn quá coi trọng nụ hôn của mình. Nhưng đó là một điều tốt! Nhiều người đàn ông không xứng đáng với bạn, và bạn cần biết cách để nhận ra họ. Khi không có bất kỳ sự thỏa mãn nào, một người đàn ông dâm dục sẽ nhanh chóng mất đi sự hứng thú đối với bạn. Giống như một con vịt sẽ quay đuôi và bơi đi khi túi vụn bánh mì đã hết, người đàn ông có mục tiêu là khoái cảm sẽ không đợi một cô gái nghĩ nụ hôn của mình là vô giá. Trong khi đó, người đàn ông đang yêu lại trải qua phản ứng ngược lại. Bạn sẽ thu hút sự chú ý của anh ấy bởi thực tế bạn không phải là thứ có sẵn để dùng.

Không chút nghi ngờ nào, sự trong sạch là một điều rất tốt đẹp. Chúng tôi không nói về sự kìm nén hay thận trọng, mà về việc bạn có cảm thấy tự tin ở phẩm giá và giá trị của bản thân hay không. Do đó, hãy giữ lấy những nụ hôn của bạn. Bạn càng tiết kiệm, bạn càng ít hối hận. Bạn có thường nghe một người phụ nữ cảm thấy hối hận vì có ít kinh nghiệm tình dục trước hôn nhân không? Có người phụ nữ nào đứng trước bàn thờ trong ngày cưới lại ước được tán tỉnh thêm vài chàng trai không?

10. ĂN MẶC ĐOAN TRANG THỂ HIỆN NHIỀU ĐIỀU HƠN VỀ CON NGƯỜI BẠN

Người nữ là hình ảnh đẹp nhất trên trái đất này và vượt xa mọi vẻ đẹp khác trong thế giới thụ tạo. Hoàng hôn và cầu vồng thì đẹp mắt nhưng không một chàng trai nào nghiện chúng đến mức phải lên mạng tìm những hình ảnh này. Nếu công ty muốn người ta chú ý vào một quảng cáo, họ sẽ không đặt hình con bươm bướm mà sẽ đặt hình của một người phụ nữ.

Mặc dù tôi (Jason) không ủng hộ các quảng cáo dùng người nữ mặc bikini nằm trên xe ô tô để bán xe, nhưng tôi nghĩ chúng sẽ rất ngớ ngẩn nếu một quảng cáo bán xe để một người nam nằm trên mui xe. Một cảnh tượng như thế sẽ làm mọi người phì cười. Người ta sẽ nói với chàng trai ấy “Xuống khỏi cái ô tô đó đi. Anh sẽ làm lõm chiếc xe mất! Mặc áo vào và làm việc đi; thay dầu cho xe đi.” Người nam thì không quyến rũ như người nữ. Vì người nữ được trao ban một sức quyến rũ không thể nói thành lời; họ sở hữu một quyền lực đặc biệt. Câu hỏi là bạn sẽ dùng quyền lực ấy như thế nào? Hay nói cách khác, bạn sẽ là ai cho các người nam?

Mọi thứ trên thế giới nói với người nữ: “Bạn có quyền lực ấy, hãy phô trương nó đi. Khoe một chút da thịt không có hại gì đâu.” Tuy nhiên, điều người ta không nhận ra là người nữ thể hiện nhiều điều về bản thân hơn khi cô ấy ăn mặc đoan trang. Cô ấy nói cho người khác biết mình có nhiều điều cống hiến hơn chỉ là thân xác. Đó là lời gọi ngầm để người khác nhận ra giá trị đích thực của cô.

Phải chăng những phong cách không đoan trang mà xã hội ngày nay ép người nữ đi theo, đang nói họ hãy trốn đằng sau thân xác của mình? Phải chăng người nữ cảm thấy tự hào vì thân xác hơn là về giá trị của chính con người mình? Trong một email rất thành thật, một bạn gái giải thích cho tôi tại sao việc chọn cách ăn mặc đoan trang lại rất khó:

Về cách ăn mặc, tôi không đơn giản thay đổi vì tôi muốn làm các chàng trai vui. Tôi phần nào cảm thấy đó là mục đích sống của tôi. Họ thích cách tôi ăn mặc và tôi cũng thích vẻ ngoài của mình khi ăn mặc như thế. Họ có vẻ thích tôi hơn mặc dù họ chỉ thích tôi vì thân xác và tôi cũng không ngại về điều này. Tôi đã sống như vậy suốt cả đời mình và điều này thường dẫn đến việc các chàng trai chỉ quan tâm đến tôi trong một thời gian ngắn hay chia tay vì tôi không cho họ lợi ích gì. Tôi không bận tâm về điều này vì tôi cảm thấy rất hài lòng khi họ quan tâm đến tôi, dù chỉ là trong thời gian ngắn.

Cô gái trẻ không hài lòng về việc này. Trong trái tim, cô mong ước nhiều hơn là cảm giác vui sướng tạm thời khi làm cho người khác vui mắt. Cô khao khát một tình yêu mà dường như đã trở nên quá xa lạ trong những mối quan hệ nam nữ. Có lẽ những gã trai chẳng coi trọng sự thông minh hay tính cách của cô. Tuy vậy, những cái trố mắt và những lời bình luận lại khiến cô cảm thấy mình sở hữu điều gì có giá trị. Thậm chí cô cảm thấy quyền lực vì cô có thứ mà các chàng trai mong muốn. Dường như lần nào cũng thế, cô không hề quan tâm đến các chàng trai. Cô chỉ muốn họ chú ý đến cô, quan tâm đến cô. Chúng ta có thể tưởng tượng cô ấy nghĩ: “Nếu tôi ăn mặc đoan trang, tôi sẽ không có sự chú ý của các chàng trai và cuối cùng chẳng ai mong muốn tôi. Vậy tại sao tôi phải ăn mặc đoan trang?”

Điều này làm sáng tỏ vấn đề chính. Trong văn hóa của chúng ta, người nữ hiếm khi được xác nhận bởi điều gì khác ngoại trừ vẻ bề ngoài của họ. Người nữ hiếm khi được yêu thương mà không có tình dục. Và có rất ít người nữ trải qua sự tự do và niềm vui khi được yêu thương bởi một người nam vì những lý do trong sáng. Vì không có sự xác nhận chân thực, nhiều người nữ đã tìm đến cách ăn mặc như hành động tuyệt vọng để tìm sự chú ý. Hành động thiếu kiên nhẫn như vậy kêu lên rằng, “Tôi chán ngấy việc phải chờ đợi những chàng trai xung quanh. Bộ trang phục này sẽ thu hút sự chú ý của họ”. Vấn đề của cách tiếp cận này không phải là nó không thành công mà nó thường rất thành công. Người phụ nữ sẽ có được một chàng trai mong muốn cô ấy vì những lý do sai lầm.

Dù không có gì sai khi chọn trang phục làm bạn cảm thấy tự tin, nhưng vấn đề sẽ nảy sinh khi điều này gây ra sự tổn hại cho người khác. Người ta thường nói: người nữ ăn mặc thiếu đoan trang thì không biết tự trọng. Nhưng cũng có một điều mà người ta ít nghĩ đến: người nữ ăn mặc không đoan trang cũng không biết tôn trọng người nam. Một cô gái phát biểu: “Tôn trọng người nam thì không thể chiếm lấy tình cảm của họ.”1 Khi người nữ ăn mặc để được chú ý, họ không hề bận tâm đến người nam khi chọn trang phục cho bản thân. Họ chỉ quan tâm đến cảm giác thích thú khi được người ta say mê.

Nếu người nữ hiểu về tâm lý của người nam và nhận ra sự yếu đuối của họ trong việc giữ gìn tâm trí trong sạch, người nữ sẽ chọn cách ăn mặc đoan trang như là một hành động nhân ái với người nam. Nếu các bạn không nghĩ đến người nam khi chọn cách ăn mặc, hãy bắt đầu làm như vậy từ bây giờ. Đừng sợ đoan trang. Hơn nữa, nếu bạn biết được những gì trong tâm trí của người nam, bạn sẽ sợ việc không đoan trang.

Bikini, dụng cụ và quét não

Nam sinh viên tại trường Đại Học Princeton đã được mời tham gia vào dự án nghiên cứu đo lường phản ứng bộ não khi nam giới nhìn thấy phụ nữ mặc bikini. Tôi chắc chắn họ không thiếu tình nguyện viên để mở rộng biên giới cho sự tiến bộ khoa học này. Những tình nguyện viên được đặt trong máy quét não và xem hình ảnh của những người nữ mặc bikini, cả người nam và người nữ ăn mặc đứng đắn trong tích tắc.

Khi những chàng trai trẻ nhìn thấy người nữ ăn mặc thiếu vải, phần não liên quan đến dụng cụ được bật lên. Mặc dù vài tấm hình chỉ được nhìn thấy trong nháy mắt ( khoảng 2/10 giây), những tấm hình họ nhớ nhất là hình người nữ mặc bikini với đầu bị cắt khỏi hình! Theo Susan Fiske, một giáo sư tâm lý tại trường Princeton University, mục đích của nghiên cứu này là để khảo sát những trường hợp mà con người xem người khác như phương tiện đạt được mục đích.

Những nhà nghiên cứu khám phá rằng: khi vài người nam nhìn thấy người nữ mặc đồ hở hang, phần vỏ não trước trán bị “tắt”. Đây là vùng não liên quan đến việc phân tích suy nghĩ, ý định và cảm xúc của một người. Bà Fiske nhận xét, “Các chàng trai phản ứng với những người phụ nữ ăn mặc hở hang như thể họ không phải con người.”

Bà coi phát hiện này là một cú sốc, bởi vì, “Sự thiếu kích hoạt trong lĩnh vực nhận thức xã hội này thực sự kỳ lạ, bởi vì nó hiếm khi xảy ra.” Các nhà nghiên cứu đã chứng kiến sự thiếu vắng hoạt động não bộ như vậy chỉ một lần trước đây – trong nghiên cứu mà người ta được xem hình ảnh của những người nghiện ma túy và vô gia cư.

Một nghiên cứu khác được thực hiện trên các sinh viên đại học tại Princeton cho thấy rằng: khi nam giới nhìn thấy hình ảnh phụ nữ mặc bikini, não của họ liên kết phụ nữ với các động từ ở ngôi thứ nhất, chẳng hạn như “Tôi đẩy”, “Tôi xử lý” và “Tôi nắm lấy”. Khi được hiển thị hình ảnh của những người phụ nữ ăn mặc đoan trang, những người đàn ông liên kết hình ảnh với các dạng ngôi thứ ba của động từ, chẳng hạn như “Cô ấy đẩy”, “Cô ấy xử lý” và “Cô ấy nắm lấy”. Nói cách khác, những phụ nữ mặc quần áo đầy đủ được xem là có quyền kiểm soát hành động của bản thân, trong khi những phụ nữ ăn mặc hở hang lại là những người bị tác động.

Mặc dù các nhà nghiên cứu ngạc nhiên với những khám phá này, những người biết nguồn gốc của bikini thì không bị sốc. Người phát minh ra bikini là một kỹ sư ô tô người Pháp tên là Louis Reard, ông đã làm việc tại doanh nghiệp đồ lót của mẹ. Khi ông tạo ra bộ đồ tắm hai mảnh đầu tiên năm 1946, ông phải mướn một vũ nữ thoát y để ra mắt bộ đồ tắm của mình – do không người mẫu nào muốn mặc nó lên sàn diễn thời trang!2 Cô vũ nữ khỏa thân tên Micheline Bernardini, làm việc tại sòng đánh bài ở Paris, không có chút ngần ngại về việc mặc đồ lót trước công chúng. Còn những người mẫu trên sàn diễn thời trang lại có cảm nhận khác hẳn. Khoảng hơn nửa thế kỷ trước, những người mẫu Pháp cho đây là chuyện ai cũng biết, nhưng nó lại là điều mà các nhà khoa học hôm nay của Princeton thấy ngạc nhiên.”

Sức hấp dẫn của sự trong sạch

Trong khi ảnh hưởng về sự không đứng đắn của đàn ông được ghi nhận một cách rõ ràng, tác động về sự đoan trang lại hiếm khi được khám phá. Cũng giống như những bộ bikini làm cho bộ não của một số đàn ông không chú ý đến ước muốn và ý nghĩ của phụ nữ, sự đoan trang lại làm điều ngược lại. Nó mời gọi đàn ông quan tâm việc người nữ còn có nhiều thứ hơn để cho đi. Nếu bikini làm phụ nữ trở thành một đồ vật, SỰ ĐOAN TRANG giúp họ được xác định như một con người.

Những phụ nữ mong được đàn ông coi trọng có lẽ muốn xem lại sức mạnh của sự đoan trang. Theo lời của Wendy Shalit, “Sự đoan trang, nói cách khác, thay vì cố gắng thu hút đàn ông bằng cách ăn mặc hở hang, nó mời gọi họ xem xét một ý tưởng.”4 Người phụ nữ đức hạnh không che đi cơ thể vì cho rằng nó là điều xấu hay là để trốn tránh đàn ông. Nói đúng hơn, cô ấy đang thể hiện phẩm giá của mình.

Có thể so sánh sự thể hiện phẩm giá này với việc Chúa bày tỏ vinh quang của Ngài cho chúng ta qua sự Nhập thể. Khi viết về phép lạ Chúa xuống thế làm người trong Đức Giêsu Kitô, một đan sĩ ở thế kỷ thứ tám nói rằng Chúa Giêsu đang nói với chúng ta:

Ta được bao phủ bởi đám mây xác thịt không phải để trốn chạy những kẻ đang tìm kiếm Ta. Ta làm vậy là để trở nên kém rực rỡ hơn vì những kẻ yếu. Hãy để họ chữa lành đôi mắt của tâm trí, hãy để họ thanh tẩy đôi tai, nhờ đức tin, để họ có thể xứng đáng nhìn vào Ta. Vì “Phúc thay ai có tâm hồn trong sạch vì họ sẽ được nhìn thấy Thiên Chúa.” 5

Người phụ nữ ăn mặc đoan trang có thể nói lên điều tương tự:

Tôi được bao phủ bởi đám mây của sự đoan trang không phải để trốn chạy khỏi những người đàn ông đang tìm kiếm tôi. Tôi làm vậy là để trở nên kém rực rỡ hơn vì những kẻ yếu. Hãy để họ chữa lành đôi mắt của tâm trí, hãy để họ thanh tẩy tâm hồn, bằng đức tin, để họ có thể xứng đáng nhìn vào tôi. Vì “Phúc thay ai có tâm hồn trong sạch, vì họ sẽ được nhìn thấy Thiên Chúa.”

Điều này không hề kiêu ngạo khi một người phụ nữ nghĩ về bản thân theo cách như vậy. Khi cô tin cơ thể mình là cửa sổ của thiên đàng. Nó thật là khiêm tốn. Mà sự khiêm tốn không khác gì với sự thật, và sự thật chính là vinh dự ở cách một người phụ nữ được tạo ra. Có lẽ đây là lý do tại sao một nhà triết học xuất sắc thời Trung cổ gọi sự nhạy cảm và sự xấu hổ là “một nỗi sợ hãi lành mạnh về việc không có vinh dự”6 Nếu điều đó đúng, người ta có thể tranh luận rằng: sự đoan trang là một sự tự tin lành mạnh về việc có vinh dự.

Từ góc độ nam giới, tôi có thể nói rằng: một phụ nữ đoan trang thường tự tin hơn những người phụ nữ ăn mặc hở hang. Cô ấy cảm thấy không cần phải dựa vào hình dáng để công bố giá trị của bản thân. Người phụ nữ đoan trang đang nói, “Tôi không dễ để bạn muốn thì có được. Bạn phải chiến thắng tôi. Tôi không trao bản thân cho những người chỉ đơn giản là muốn tôi. Bạn phải xứng đáng với trái tim của tôi… và cơ thể tôi.” Cô ấy không phải giả vờ làm bộ làm tịch. Cô ấy giống một người phụ nữ để phẩm giá của mình nói lên tất cả.

Sự tự tin như vậy có tác dụng xua đuổi những anh chàng hời hợt. Nó thậm chí có thể khiến họ sợ vì họ biết lời tán tỉnh qua đường sẽ không giành được điểm nào từ những cô gái này. Đồng thời, trang phục ngay thẳng cũng như lời mời gọi đến những người đàn ông ngay thẳng.

Trang phục đoan trang không đảm bảo bạn sẽ có được tình yêu. Nhưng nó sẽ mở ra cánh cửa cho bạn. Khi bạn ăn mặc đoan trang, điều đó cho thấy bạn biết mình sẽ được đối xử một cách đàng hoàng. Hình dáng bên ngoài tiết lộ bố cục bên trong của bạn. Mặc dù đây là một so sánh thô tục, nhưng trang phục là cách mà đàn ông dùng để nhận biết gái mại dâm. Đàn ông sẽ đi trên các con phố trong khu vực âm u của thị trấn và để mắt đến người phụ nữ có trang phục tiết lộ ý định của họ. Không phải bất cứ chàng trai nào cũng dừng lại vì gái mại dâm, và không phải chàng trai nào cũng sẽ đối xử tôn trọng với cô gái đoan trang. Nhưng họ biết chính xác vị trí của cô gái đang ở đâu.

Rõ ràng, không phải tất cả phụ nữ ăn mặc khiêu gợi (như gái mại dâm) đều cư xử theo cách ăn mặc đó. Nhưng đây không phải là ý tôi nói. Thực tế, việc này sẽ phản tác dụng khi bạn ăn mặc khiêu gợi nhưng lại mong đợi hành vi tôn trọng từ đàn ông. Một người phụ nữ nên được tôn trọng bất kể là cô ấy ăn mặc như thế nào. Nhưng khi người phụ nữ hy vọng được đối xử tốt mà lại ăn mặc như vũ công trong đoạn video rap, cô ấy không giúp ích gì cho mục đích của mình. Nó sẽ giống như Giám đốc điều hành của một công ty hy vọng sẽ được tôn trọng khi cô ấy xuất hiện trong cuộc họp hội đồng quản trị với đôi dép lào và quần đùi. Một giám đốc điều hành thực sự sẽ sử dụng trang phục để thể hiện sự chuyên nghiệp của mình.

Một người phụ nữ nhận thức rõ nguyên tắc này là Kim Alexis. Là một siêu mẫu, cô đã xuất hiện trên trang bìa của hơn năm trăm tạp chí, bao gồm cả Glamour, Vogue và số báo về đồ bơi của Sports Illustrated. Nhìn lại, cô ấy hối hận vì đã tạo ra một số hình ảnh như vậy và giải thích:

Ăn mặc như gái mại dâm và nói với cả thế giới rằng, “Hãy nhìn tôi đi, muốn tôi đi và thèm khát tôi đi. Tôi dễ dãi và bạn có thể có tôi.” Việc phô bày những bộ phận nhạy cảm trên cơ thể là một hình thức quảng cáo cho tình dục – vì vậy nếu bạn ăn mặc để thu hút sự chú ý tình dục, bạn khó đổ lỗi cho ai khác nếu sự chú ý tình dục đó đến với bạn.7

Điều này giúp giải thích tại sao những cô gái ăn mặc không đoan trang lại thường tự hỏi tại sao tình yêu thực sự lại khó tìm đến vậy.

Những lợi ích của sự đoan trang

Bất kể người phụ nữ ăn mặc như thế nào, tình yêu không phải là thứ dễ dàng tìm thấy trong nền văn hóa ngày nay. Ngay cả những phụ nữ đoan trang nhất cũng công nhận điều này. Nhưng, hãy xem xét những lợi ích mà sự đoan trang mang lại cho bạn.

1. Bạn có nhiều thứ hơn để bộc lộ. Theo lời của một người phụ nữ nhạy bén nói rằng, “Một người gần như khỏa thân trước mặt người lạ, trái lại, có rất ít thứ để bộc lộ với người yêu của họ.”8 Bởi vì bạn không trưng bày bản thân trước cộng đồng, bạn đang nói với đàn ông rằng: tình dục là thuộc về bạn, không phải của họ. Bạn khẳng định quyền kiểm soát đối với một loại hàng – thứ mà đang bị thế giới hiện đại làm cho nó trở nên rẻ tiền đi. Nó giống như bạn đang nói, “Tại sao những chàng trai khác lại được phép trố mắt nhìn vào món quà cơ thể – thứ mà tôi chỉ dành riêng cho một người đàn ông sẽ yêu tôi hơn tất cả những người khác?”

2. Sự nữ tính truyền cảm hứng cho sự nam tính đích thực. Tôi không có ý nói đến sự yếu đuối hay thụ động khi nói về nữ tính. Nữ tính đích thực là kết hợp của sự thanh cao, dịu dàng và đức hạnh. Khi người phụ nữ sở hữu những đặc điểm này, người đàn ông đương nhiên sẽ muốn trở thành một quý ông lịch lãm khi ở bên cô ấy.

Trong những chuyến du lịch của mình, tôi không đếm xuể mình đã gặp bao nhiêu chàng trai trẻ bị thu phục bởi sự đoan trang của bạn gái. Tôi đã thấy những kẻ lười biếng, côn đồ và tay chơi trở thành những quý ông hào hiệp vì cuối cùng họ đã tìm thấy người phụ nữ yêu cầu nhiều hơn ở họ. Tôi vẫn không rõ tại sao những người phụ nữ này lại hẹn hò với họ ngay từ đầu, nhưng trong mỗi trường hợp, chính sự đoan trang của người nữ đã tạo nên một tia sáng bên trong những người đàn ông này. Sự đoan trang thổi bùng lên ngọn lửa, xua tan bóng tối trong trái tim những người đàn ông và để họ nhận ra một sự thật rằng: phụ nữ xứng đáng được đối xử lịch sự. Điều này nghe có vẻ rất khó để tin, nhưng tôi đã thấy việc này rất nhiều lần để viết ra như một phép màu hiếm có này. Sự đoan trang thật sự có sức mạnh.

Trong khi sự thiếu đứng đắn gây ra những ham muốn nóng vội, sự đoan trang sẽ gửi đi một lời mời và thách thức đối với tình yêu. Sau khi nhận ra điều này, một phụ nữ đã viết:

Tôi đã thực hiện một số thay đổi tinh tế cho tủ quần áo của mình bằng cách bỏ những thứ mỏng manh thành những chiếc váy dài đến đầu gối, cùng với đó, tôi bắt đầu chọn cho mình những chiếc áo vừa vặn hơn là ôm sát vào cơ thể. Mặc dù những thay đổi này không quá mạnh mẽ, nhưng chúng có tác động ngay đến phản ứng của nam giới đối với tôi. Nơi mà một nụ hôn xã giao trên má là phong tục, thì bây giờ họ bắt tay tôi, hoặc, trong trường hợp một người say mê tôi hơn, họ sẽ hôn vào tay tôi.9

Không cần bàn cãi, sự đoan trang tác động đến nam giới. Một người đàn ông trẻ đã gửi email cho tôi về cô gái có khuôn mặt đoan trang đã mở rộng tầm mắt của anh ấy:

Cô ấy là người con gái đẹp nhất mà tôi từng để mắt đến, không phải vì ngoại hình mà là vì ánh hào quang cô ấy tỏa ra. Cách duy nhất tôi có thể thuật lại là nó giống như cách bạn nói về sự đoan trang. Vì cô ấy thông minh và tài năng nên cô ấy hấp dẫn tôi hơn, và là một thách thức lớn hơn. Nhưng đây không phải là một thử thách để chiếm được tình dục, đây là thử thách để chiếm được toàn bộ con người cô ấy.

Người đàn ông này nhận thấy được vẻ đẹp của người nữ vượt qua cả thể chất. Khi người ta thoáng nhìn thấy được vẻ đẹp này, tất cả những vẻ đẹp khác đều được đặt trong bối cảnh toàn vẹn. Thông qua sự đoan trang, người đàn ông có thể học cách đánh giá cao người phụ nữ như là một món quà để đón nhận, thay vì là mục tiêu để chinh phục.

3. Sự đoan trang sẽ định hình cho một mối quan hệ. Sự đoan trang giúp người đàn ông biết rằng: người phụ nữ không có bất kỳ kế hoạch nào để ném bản thân vào anh ta hay cầu xin sự chú ý của anh ta. Trong khi đó, có một số cô gái cố trở nên quyến rũ để giúp các chàng trai vượt qua sự nhút nhát, những cố gắng như vậy thường là vô ích. Sự không đứng đắn không khơi dậy lòng dũng cảm ở một người đàn ông, nó khơi dậy sự dâm dục. Nếu một chàng trai mong muốn bạn đủ nhiều, anh ấy sẽ theo đuổi bạn. Đàn ông không cần nhìn thấy rốn của bạn để biết rằng họ có quan tâm đến bạn hay không.

Vì vậy, hãy giúp đỡ chúng tôi bằng cách ăn mặc theo cách nhắc nhở: bạn đáng giá hơn là tất cả bộ phận cơ thể bạn. Khi một người phụ nữ ăn mặc có phẩm giá, cô ấy đang nói với thế giới rằng cô ấy không muốn bị gọi là “nóng bỏng”, “gợi cảm” hay “chiến lợi phẩm”. Thay vì vậy, cô ấy nói hãy gọi tôi là “xinh đẹp” và “xinh xắn” là đủ rồi, cảm ơn bạn nhé.

4. Đoan trang cho thấy bạn hiểu – và tôn trọng – người khác giới. Nam giới bị kích thích thị giác nhiều hơn phụ nữ. Một phần là do cách thức hoạt động của bộ não người nam, và một yếu tố khác là do vẻ đẹp của phụ nữ. Đó là một sự kết hợp làm say đắm.

Khi phụ nữ biết được việc đàn ông dễ bị kích thích thị giác như thế nào, cô ấy phải lựa chọn cách sử dụng thông tin này. Cũng giống như một số đàn ông lợi dụng mong muốn tình yêu của phụ nữ để đạt được sự khoái cảm trên mất mát của họ, thì phụ nữ đôi khi săn đón và lợi dụng những kích thích thị giác của đàn ông vì cảm giác được mong muốn đem lại. Cả hai chúng ta đều trở nên tội lỗi khi sử dụng điểm yếu của nhau cho lợi ích của bản thân. Và cả hai chúng ta đều được kêu gọi đến một điều gì đó vĩ đại hơn.

Thuở ban đầu, những động cơ và mong muốn của chúng ta không quá lộn xộn. Vào buổi bình minh của công cuộc sáng tạo, khi Adam lần đầu tiên nhìn thấy Evà, cơ thể của Evà đã tỏ bày cho Ađam rằng họ được mời gọi để trở thành một xương một thịt. Cơ thể của họ bộc lộ ơn gọi để yêu thương và trao ban bản thân cho nhau. Lời kêu gọi yêu thương đó được đóng ấn vào cơ thể chúng ta. Đây là lý do tại sao quần áo bó sát thu hút sự chú ý của đàn ông đến như vậy. Nó quyến rũ anh ta, và nó nên như vậy. Thân thể người nữ bộc lộ thoáng qua cho người nam biết người mà Thiên Chúa muốn họ yêu thương. Bạn có thể nhận thấy khi các chàng trai nhìn chằm chằm vào một người phụ nữ ở nơi công cộng, nét mặt của họ giống như chưa từng thấy một người phụ nữ nào trước đây. Với mỗi trải nghiệm về vẻ đẹp nữ tính, tôi tin rằng nam giới sẽ vô thức cảm nhận được sự tôn kính thuở ban đầu của Adam đối với công trình sáng tạo của Chúa.

Vì tội nguyên tổ, chúng ta đã lìa khỏi sự trong trắng thuở ban đầu. Thông thường, khi một người đàn ông nhìn cơ thể của một người phụ nữ, anh ta không chỉ đơn giản đánh giá cao vai trò phụ nữ của cô ấy. Ham muốn nổi loạn đã cản đường chúng ta đến với tiếng gọi của tình yêu. Vẻ đẹp của cơ thể, thay vì nhắc nhở chúng ta về vẻ đẹp con người, nó thường khiến chúng ta bị chi phối. Mọi người đàn ông đều khao khát được nhìn thấy vẻ đẹp này. Tương tự như vậy, mọi phụ nữ đều khao khát được nhìn vào với sự kinh ngạc và kính trọng, như lần đầu tiên Evà làm rung động trái tim của Ađam. Tuy nhiên, cần có thời điểm và nơi chốn để mong muốn của cả hai được thực hiện: trong sự an toàn và thánh thiêng của hôn nhân.

Khi một người phụ nữ bộc lộ quá nhiều trước đó, cô ấy có thể thấy sự phấn khích trên khuôn mặt người đàn ông, nhưng cô ấy biết ánh mắt của anh ta thiếu sự kính trọng. Do đó, đừng đầu hàng trước sự cám dỗ để bị dòm ngó như vậy. Bằng cách chọn sự đoan trang, bạn sử dụng kiến thức về mong muốn của người đàn ông để giúp anh ta thấy được ơn gọi yêu thương của mình.

5. Sự đoan trang nhắc nhở về giá trị của bạn. Mặc dù sự đoan trang thường được coi là một phương tiện để giáo dục nam giới về phẩm giá của phụ nữ, nó cũng hiệu quả không kém trong việc nhắc nhở phụ nữ về giá trị của họ. Chúng tôi không đếm xuể các cô gái ở trung học và đại học bày tỏ sự thất vọng về cách đối xử của người nam ở trường. Vấn đề cơ bản là nam thanh niên cảm thấy thoải mái khi nắm lấy, mò mẫm, vỗ hoặc véo phụ nữ khi họ đi ngang qua hành lang. Sau màn chào hỏi không mấy thân mật này, những trò đùa thô thục thường được phát tán đi. Những gì phụ nữ có thể làm để trả đũa? Thường thì không gì khác ngoài một cái nhìn nửa chấp nhận, nửa không.

Tại sao lại có sự im lặng đó? Những phụ nữ trẻ này đã trao cho đàn ông quyền lực như vậy từ lúc nào? Nếu một cô gái muốn giành lại quyền lợi của mình bằng cách lên tiếng phản đối những người đàn ông xấu tính này, cô ấy sẽ tự tin hơn nếu ăn mặc đoan trang. Lời nói của cô sẽ có tác dụng vì trang phục cô mặc không nói lên thông điệp khác.

Khi một người phụ nữ chọn cách ăn mặc đoan trang, đó là điều có chủ ý. Thông thường, nó bắt đầu khi cô quyết định vứt bỏ một phần tủ quần áo hiện tại của mình. Sau đó, cô sẽ bắt đầu quá trình gian khổ để tìm kiếm trang phục đoan trang. Cô không còn suy nghĩ việc mua những bộ quần áo gợi cảm. Một cô gái sẽ tự nói với bản thân rằng, “Ồ, thật dễ thương. Nó hoàn toàn phù hợp với đôi giày của mình,” và thế là việc mua sắm đã xong. Khi chọn một bộ trang phục vừa phải, quá trình này sẽ có nhiều sự đắn đo hơn. Người phụ nữ ý thức được việc trang phục phản ánh tiêu chuẩn của cô ấy. Vì vậy, mỗi khi cô ấy mặc quần áo, nó sẽ như lời nhắc nhở vô thức về lối sống mà cô ấy đang chọn.

6. Đàn ông không cảm thấy nhàm chán với phụ nữ đoan trang. Nếu một chàng trai rời bỏ bạn vì bạn mong muốn được trong sạch, đó không phải vì anh ta nhàm chán, mà vì sự ham muốn thiếu kiên nhẫn của anh ta. Mặc dù hầu hết đàn ông sẽ nhanh chóng bị thu hút bởi những người phụ nữ thiếu đứng đắn, nhưng hãy lưu ý sự quan tâm sẽ nhanh chóng cạn kiệt như thế nào. Một phụ nữ nhận xét: “Sự đoan trang thực sự thú vị hơn nhiều so với sự bừa bãi. Khi những mong muốn không có trở ngại nào để đạt được, vậy ta còn gì để mong muốn?”10 Câu trả lời cho câu hỏi của cô là: một người khác. Có lẽ ví dụ điển hình nhất về điều này là người đàn ông nghiện phim ảnh khiêu dâm. Anh ấy nhìn mọi thứ mà một người phụ nữ có thể cung cấp về mặt thể chất, nhưng anh ấy chỉ chăm chú đến bức ảnh không quá vài giây.

Khi đàn ông yêu một người phụ nữ che đi cơ thể mình, anh ta sẽ bị thu hút lâu dài bởi cô ấy. Sự đoan trang truyền cảm hứng cho sự quyến rũ kéo dài bởi vì cô ấy vẫn giữ được yếu tố bí ẩn và hướng sự chú ý của anh đến nhiều thứ khác hơn là vẻ bề ngoài. Theo bản chất của một người phụ nữ, bạn là một người bí ẩn đối với đàn ông. Con trai có thể là một điều bí ẩn đối với bạn, nhưng đó chỉ là vì người đàn ông quá tệ trong giao tiếp. Bạn bí ẩn vì bạn là phụ nữ. Giữ lại bí ẩn đó bằng cách coi cơ thể bạn là một bí mật và chỉ bộc lộ nó với người xứng đáng được biết.

Không cầu xin tình cảm

Phụ nữ thường tán tỉnh bằng việc ăn mặc thật quyến rũ. Họ hiểu cách thu hút sự chú ý của một người đàn ông. Có lẽ đó là vì phụ nữ thất vọng khi các chàng trai không theo đuổi mình và cảm thấy cần đưa ra một số dấu hiệu cho họ. Tuy nhiên, khi một cô gái tán tỉnh và tìm kiếm tình yêu từ đàn ông, cô ấy đang giảm giá trị của bản thân. Để hiểu lý do tại sao, hãy xem xét những gì diễn ra trong tâm trí của đàn ông.

Nếu cô gái tán tỉnh một người đàn ông, anh ta có thể cho rằng cô ấy cũng có ý như vậy với những chàng trai khác. Lỗi thứ nhất. Nếu cô ấy chủ động trước và có ý khêu gợi, ban đầu anh ấy có thể cảm thấy được tâng bốc, nhưng anh sẽ không cảm thấy nể phục người phụ nữ như vậy. Anh sẽ cảm thấy tội cho cô. Có vẻ như cô ấy đang cầu xin. Lỗi thứ hai. Cuối cùng, nếu cô ấy theo đuổi anh ta, cô sẽ làm mất đi cảm giác hồi hộp khi theo đuổi một người phụ nữ của đàn ông. Lỗi thứ ba. Và cô bị loại.

Điều sau đây nghe có vẻ không hợp thời, nhưng đây chính là sự thật: Phụ nữ không nên theo đuổi đàn ông. Tương tự, người nam sẽ cảm thấy vị trí mình bị đảo lộn khi anh lại là người được cứu khỏi nguy hiểm và rơi vào vòng tay của một nữ anh hùng. Hãy tưởng tượng một chàng trai đang dựa vào ban công vào ban đêm, mắc cỡ khi nghe một cô gái trẻ đang nói chuyện với anh từ khu vườn bên dưới. Và rồi trên đôi giày cao gót, cô cẩn thận đi lên phía phòng của anh để trao những bông hoa và một nụ hôn. Có một lý do khiến bạn chưa bao giờ dám mơ về điều này, đó là vì mọi thứ đã bị đảo lộn lên.

Một số phụ nữ có thể thấy tất cả những điều đang nói này là ghê tởm, xem đây là một định kiến lỗi thời về giới tính. Nếu đây đúng là những gì bạn nghĩ và bạn muốn được giải phóng để theo đuổi các chàng trai, hãy cứ làm nó. Nhưng với tư cách nam giới, tôi đảm bảo các chàng trai sẽ vui vẻ để cho bạn say mê họ. Tuy nhiên, hãy đối xử tốt với bản thân và đừng làm cho mọi thứ trở nên dễ dàng như vậy. Chúng tôi cần sự phiêu lưu, thử thách và cảm giác hồi hộp khi chinh phục được bạn. Tuy nhiên, khi bạn trông tuyệt vọng để tìm sự chú ý từ chúng tôi, bạn lấy đi tất cả những thứ này. Chúng tôi có thể cảm thấy lo sợ khi tiếp cận một cô gái, nhưng người đàn ông nào xứng đáng với bạn, họ sẽ mạo hiểm.

Người đàn ông nên là người bắt đầu một mối quan hệ. Nó sẽ thật lãng mạn, nó tôn vinh người phụ nữ, và cuối cùng là một dấu hiệu tình yêu của Đức Kitô dành cho Giáo Hội, Hiền thê của Ngài. Mọi người có thể tự do để làm khác với quy luật tự nhiên này, nhưng tôi không nghĩ các cô gái lớn lên sẽ mơ về việc quỳ xuống, cầu hôn quý ông tuyệt vời của mình như thế nào. Nếu anh ấy mong muốn bạn, hãy để anh ấy đến và theo đuổi bạn. Bạn là một giải thưởng, không phải là một kẻ săn đuổi.

Đoan trang trong mọi việc

Đức tính đoan trang không phải chỉ giúp bạn quyết định khi chọn một chiếc váy. Nó còn hơn cả những gì bạn mặc. Nó là lời khẳng định hoàn toàn về sự tôn trọng mà một người phụ nữ đáng phải có. Và nó là một cách sống ảnh hưởng đến các cuộc trò chuyện, tin nhắn, dáng điệu, cách cư xử và thậm chí là cả cách nhảy của bạn

Nói về điều này, nếu một người phụ nữ không mang theo bình xịt hơi cay tại các câu lạc bộ vũ trường hay dạ hội thông thường, cô sẽ có một thời gian rất thử thách để giữ gìn sự đoan trang. Cho dù nó được gọi là “nhảy gợi tình”, “nhảy trêu ghẹo tình dục”, “nhảy lắc mông” hay “nhảy chổng mông”, thì khái niệm này vẫn giống nhau. Đối với hầu hết phụ nữ, ý tưởng về việc nhảy bẩn thỉu với ba trăm người trong một căn phòng ẩm mốc tối tăm là không hề hấp dẫn. Một cô gái tuổi teen đã gửi email cho tôi để nói:

Trước khi tôi đến một trong những vũ trường, tôi đã nghĩ tất cả những cô gái nhảy như vậy đều là “gái điếm”. Và rồi sau đó, bạn biết gì không, tôi bây giờ đang nhảy giống như họ. Lần đầu, có một chàng trai cố gắng nhảy trêu ghẹo tình dục với tôi, tôi đã nói không. Lần thứ hai, tôi dường như không thể tránh khỏi, vì vậy tôi đã nhảy một chút, nhưng lần thứ ba, tôi giống như mất kiểm soát hoàn toàn.

Cô ấy tiếp tục giải thích rằng cô ấy cảm thấy chai lì với môi trường đó, đồng thời cô cảm giác như những hành động bên ngoài đối lập với cảm xúc bên trong của cô. Cô ấy nói thêm, “Tôi đã cho phép bản thân mất đi giá trị.”

Tuy nhiên, có một cô gái khác đã gửi email cho tôi sau khi cô ấy bỏ thói quen nhảy lắc mông, và nói, “Tại sao mọi người lại muốn khêu gợi tình dục với một chàng trai to lớn, mồ hôi nhễ nhại mới gặp mười phút trước và còn không biết tên của anh ta!” Đánh giá của cô ấy có lẽ đúng với nhiều người. Tuy nhiên, cho đến khi phụ nữ có thể tự đồng ý việc “nhảy trêu ghẹo tình dục” không là cách tốt nhất thuyết phục đàn ông về phẩm giá của họ, các chàng trai sẽ không bao giờ nói ra điều này.

Những lời khuyên thực tế

Nếu bạn quyết tâm sử dụng sự nữ tính của mình để mời gọi các chàng trai trở thành đàn ông, phần này sẽ giúp bạn có được một số gợi ý thực tế để sống với đức tính đoan trang. Khi bạn chọn một bộ trang phục từ cửa hàng hay từ tủ quần áo, hãy tự hỏi bản thân những câu hỏi sau:

- Bộ trang phục này vừa vặn hay ôm sát vào người tôi?

- Nếu tôi nghiêng người, trang phục có bị lộ quá nhiều từ phía trước hay phía sau không?

- Tủ quần áo này hỗ trợ cho tính cách hay làm người ta không nhận ra con người thật của tôi?

- Trang phục này thu hút sự chú ý một chàng trai vào khuôn mặt hay là các bộ phận trên cơ thể của tôi?

- Bằng cách ăn mặc, tôi có đang mời các chàng trai cư xử như một quý ông không?

- Trang phục của tôi đang nói lên điều gì?

- Nếu tôi muốn một chàng trai lợi dụng mình, tôi sẽ ăn mặc như thế nào?

Ngoài những điểm này, hãy nhớ rằng đoan trang không chỉ đơn thuần là một thái độ. Đó là một trong mười hai loại hoa quả của Chúa Thánh Thần.11 Nếu bạn muốn làm rạng rỡ vẻ đẹp của Chúa ban cho, bạn cần phải sống kết hợp với Ngài. Hãy cầu xin đức đoan trang. Đức đoan trang là một ân sủng của thiên đàng được trao ban cho bạn, để bạn trở thành một hình ảnh phản chiếu từ thiên đàng đến với người khác.

Nếu bạn đã đọc sách Sáng Thế, bạn có thể nhận thấy chương thứ hai có nói rằng: người phụ nữ được miêu tả như đỉnh cao của sự sáng tạo. Công việc sáng tạo của Chúa bắt đầu từ các sự sống thấp hơn như thực vật, tiến dần đến các loài động vật hoang dã, và sau khi tạo ra Ađam, sự sáng tạo đạt đến đỉnh cao nhất khi Thiên Chúa tạo ra Evà. Không nghi ngờ gì nữa, Chúa đã ban phước cho phụ nữ được chia sẻ vẻ đẹp vô hạn của chính Ngài. Theo một nghĩa nào đó, cô ấy có thể được xem như một tấm gương phản chiếu vẻ đẹp của Thiên Chúa. Bởi vì sự tốt lành của thể xác và tâm hồn, cô ấy phản chiếu sự giống nhau với hình ảnh Thiên Chúa theo một cách riêng biệt.

Mọi vẻ đẹp đều đến từ Chúa, và vì vậy chúng ta nên hướng trái tim mình về với Ngài. Là phụ nữ, nhiệm vụ của bạn là sử dụng món quà này để kéo trái tim của người đàn ông về với Chúa, đồng thời hãy tránh làm họ bị phân tâm để họ có thể nhìn thấy Ngài. Sự đoan trang của bạn là một “sứ vụ của vẻ đẹp.”12 Hoặc, theo lời của một thiếu niên nói, “Trái tim của cô gái cần được giấu kín trong Chúa, để chàng trai phải tìm kiếm Chúa mới gặp được nàng.”

Thay đổi nền văn hóa

Ăn mặc đoan trang là một điều cao quý. Nhưng đừng chỉ dừng lại ở đó. Hãy thay đổi ngành công nghiệp thời trang bằng chính việc ăn mặc đoan trang của bạn. Điều này nghe có vẻ không thể nào xảy ra được nhỉ?

Ở Seattle, một cô gái mười một tuổi cảm thấy mệt mỏi với những món đồ thời trang mà được mua tại một trung tâm mua sắm. Mẹ cô ấy đã ghi chép lại:

Như bạn thấy thì các cô gái ngày nay thường hay phải kéo và sửa quần áo lại để không bị lộ da thịt. Họ muốn được che chở, nhưng họ không có quần áo thích hợp bán tại các cửa hàng cho phép họ làm điều đó. . . Các cô gái muốn trông nữ tính và xinh đẹp, nhưng vẻ ngoài duy nhất mà các cửa hàng cung cấp là gợi cảm.13

Vì vậy, cô con gái đã làm những gì được xem là hợp lý mà bất kỳ học sinh lớp sáu nào cũng sẽ làm: Cô liên hệ với văn phòng công ty và yêu cầu học thực hiện một số thay đổi. Trong bức thư của mình, cô ấy viết:

Tôi là một cô bé mười một tuổi – là người đã thử mua quần áo tại cửa hàng của bạn (đặc biệt là quần jean), nhưng tất cả quần jean của bạn đều nằm dưới hông tôi, còn kích cỡ lớn hơn thì quá rộng và bị tuột. Tôi thường thấy những cô gái ngày nay đi dạo với chiếc quần lộ rốn và lộ nội y này. Những người bán hàng của các bạn cũng thừa nhận rằng chỉ có một loại hàng duy nhất. Nhưng nếu điều này đúng, các cô gái không có cách nào khác ngoài ăn mặc nửa khỏa thân trên đường phố. Tôi nghĩ các bạn nên thay đổi điều đó.14

Bức thư của cô gái đã được gửi đến Pete Nordstrom – Phó giám đốc điều hành của công ty. Các giám đốc điều hành đã trả lời lại lá thư của cô, cho biết họ sẽ dạy lại các trưởng phòng thu mua và nhân viên bán hàng để cung cấp nhiều lựa chọn thời trang hơn cho thanh thiếu niên. Không có điều gì tốt hơn việc một học sinh lớp sáu định hình các quyết định của công ty nước Mỹ!

Trong khi đó, hãy xem những cô gái tuổi teen tham gia Abercrombie & Filth/Dơ bẩn (ồ xin lỗi, Fitch). A&F nổi tiếng kiếm nhiều tiền bằng sự thô tục. Một trong những danh mục của họ, một “chuyên gia tình dục” của A&F đã khuyên những người đàn ông trẻ tuổi rằng: họ nên ngủ với nữ sinh trẻ thay vì với những người lớn tuổi hơn. Ông đã so sánh phụ nữ như những loại “hoa quả”, bạn muốn cắn vào “một quả táo tươi ngon ngay trên cây” hay “các loại trái cây khác bày sẵn trên các kệ, bị khô héo và thâm tím do nhiều người đụng vào.” 15 Nếu điều này vẫn chưa đủ làm phụ nữ tức điên lên, A&F còn bắt đầu bán áo phông nữ với khẩu hiệu sau được tô điểm lên ngực áo: “Ai mà cần đến não trong khi bạn có thứ này?”

Hai mươi bốn phụ nữ trẻ từ Pennsylvania đã cảm thấy chịu đựng đủ, vì vậy họ đã khởi xướng một cuộc tẩy chay để dành lại quyền cho phụ nữ đối với Abercrombie. Các cuộc biểu tình đã trở thành tiêu đề của địa phương và cuối cùng đưa họ xuất hiện trên chương trình truyền hình hằng ngày của NBC. Tổng cộng, câu chuyện về cuộc tẩy chay đã xuất hiện trên 21 đoạn tin tức, 312 tin tức truyền hình thị trường địa phương, 6 đài phát thanh trong nước và quốc tế, 67 tờ báo khu vực, 4 tờ báo trong nước, 8 tờ báo quốc tế và 23.000 lượt đề cập trên Web.16 Trong vòng năm ngày kể từ ngày xuất hiện trên Today Show, Abercrombie & Fitch đã đưa ra một tuyên bố, đồng ý ngừng sản xuất chiếc áo và sắp xếp một cuộc gặp gỡ với những phụ nữ trẻ. A&F có lẽ đã rất ngạc nhiên khi các phụ nữ trẻ đến cuộc họp này trong trang phục công sở cùng với bài thuyết trình Powerpoint về cách Abercrombie có thể thay đổi để tốt hơn.

Ví dụ cuối cùng, các nữ sinh trung học ở Tucson, Arizona, đã tập hợp bốn nghìn chữ ký để khuyến khích một cửa hàng bách hóa địa phương đưa ra nhiều quần áo đoan trang hơn. Một học sinh năm hai trung học phổ thông – người đã giúp thúc đẩy đơn kiến nghị giải thích rằng, cô ấy rất thất vọng về việc “váy cứ cao dần lên và quần thì càng ngày càng thấp.”17 Cửa hàng sau đó đã trả lời lại, họ tổ chức một buổi trình diễn thời trang về trang phục đoan trang và thay đổi hàng tồn kho bằng cách cung cấp nhiều quần jean đoan trang hơn, váy dạ hội và trang phục lịch sự hơn.

Những phụ nữ khác đã tung ra các dòng đồ bơi đoan trang. Các buổi trình diễn thời trang đoan trang đang bắt đầu càn quét khắp đất nước, và vô số trang web đã được tạo ra để bán những bộ trang phục giản dị và dễ thương. Phụ nữ không phải bất lực khi cố gắng thay đổi văn hóa để trở nên tốt đẹp hơn. Điều cần thiết là lòng dũng cảm. Suy cho cùng, những cá nhân dũng cảm là những người duy nhất từng cải thiện xã hội.

Bạn sẽ cống hiến điều gì cho thế giới?

“Này Leah? . . . Leah? Chuyện gì đang xảy ra vậy? Chuyện gì đang xảy ra vậy hả? “ Nhiếp ảnh gia hạ máy ảnh xuống và nhìn vào khuôn mặt tái mét của cô người mẫu.

Leah Darrow đã dành nhiều năm cuộc đời trong lĩnh vực thời trang và từng là thí sinh của chương trình truyền hình Siêu Mẫu Mỹ (America’s Next Top Model). Nhưng Leah không chuẩn bị cho những gì cô sẽ trải qua ở Thành phố New York, trong một buổi chụp ảnh táo bạo của tạp chí đàn ông quốc tế. Điều cuối cùng cô nhớ lại là giọng nói của nhiếp ảnh gia, phản ứng lại với khuôn mặt trắng bệch như ma của cô.

Trong khi Leah vẫn còn tỉnh táo, cô nhớ lại cô dường như không còn ở đó:

Tôi đã chết, và tôi đã đứng trước mặt Chúa, với đôi tay đang dang rộng. Tôi đang mặc bikini (gần như khỏa thân) cho buổi chụp hình và tôi đang dâng hiến cho Ngài hành động cuối cùng của mình trên trái đất. Tôi đã nói, “Đây: Đây là những gì con có để dâng hiến cho Ngài. Đây là điều cuối cùng con làm để yêu thương Ngài, phục vụ Ngài và ca ngợi Ngài.”

Không một lời nào nói lại. Chúa cúi đầu và Leah trở về với thực tại, tiếp tục buổi chụp hình của mình:

Và tôi chỉ biết rằng tôi không thể tiếp tục làm điều này nữa. Tôi biết Chúa đã trao cho tôi tài năng và phước lộc, nhưng tôi đã trở thành một loại gái điếm cho ngành thời trang và bán những món quà Chúa ban cho tôi cho thế giới. Tôi đã bước ra khỏi buổi chụp ảnh đó, rời Thành phố New York, và chọn trao lại cuộc đời mình cho Chúa.

Khi nhận được tấm séc trị giá 16.000 đô la cho buổi chụp ảnh, cô đã xé khoản tiền đó ra thành từng mảnh. Cô yêu thích sự giàu có về nhân phẩm hơn là sống trong sung túc mà chẳng có tí nhân phẩm nào. Hôm nay, Leah đi khắp cả nước để nói chuyện với những người phụ nữ trẻ về cách ăn mặc hợp phong cách mà không ảnh hưởng đến đẳng cấp của họ.

Câu chuyện hoán cải phi thường của Leah là một việc xem xét hữu ích dành cho tất cả phụ nữ. Nếu bạn thực sự muốn biết trang phục mình có phù hợp với một nữ Kitô hữu hay không, hãy tự hỏi: Nếu Chúa Giêsu Kitô quay trở lại trái đất, tôi có muốn gặp Ngài khi mặc trang phục này không? Mặc dù nghe có vẻ giống ngày tận thế, nhưng hãy ăn mặc như thể bạn đã chuẩn bị sẵn sàng cho Giêsu tái lâm. Nó không chỉ là việc chuẩn bị để gặp vị thẩm phán của bạn mà nó còn là việc chuẩn bị để gặp chú rể của bạn. Vì thế, hãy ăn mặc một cách phù hợp!

11. HÃY YÊU LẤY CƠ THỂ CỦA BẠN

Khi cơ thể của một người phụ nữ xuất hiện trên trang bìa của một tạp chí lá cải, chỉ có một trong ba dòng tiêu đề dưới đây sẽ đi kèm với nó. Tạp chí sẽ ca ngợi sự hoàn hảo của cô, than thở về tình trạng béo phì của cô, hoặc thông báo về chứng biếng ăn của cô. Không có gì đáng ngạc nhiên khi trung bình một cô gái Mỹ bắt đầu ăn kiêng từ khi 8 tuổi.1 Có hơn một nửa những cô gái ở độ tuổi thanh thiếu niên nghĩ rằng họ nên ăn kiêng.2

Họ không phải là những người duy nhất vật lộn để giữ cho mình thon thả. Revlon quyết định Cindy Crawford quá béo cho những quảng cáo, họ quyết định cho cô ăn kiêng bằng phương pháp kỹ thuật số – cách sử dụng máy tính nhiều cho cánh tay trông gầy hơn như quảng cáo của họ.3 Khi các siêu mẫu thậm chí không thể sống theo tiêu chuẩn sắc đẹp ngày nay, vậy thì làm sao để người phụ nữ nào cũng cảm thấy thích những gì trong gương? Bởi chúng ta sống trong nền văn hóa coi trọng bề ngoài, hầu hết các cô gái đều lớn lên với sự chán ghét – và đôi khi là thù hận cơ thể mình trước khi học xong tiểu học. Dù cho giới truyền thông chỉ trích hình dáng một người phụ nữ như thế nào, thì không có ai đòi hỏi nhiều hơn là chính bản thân họ.

Trong hành trình tìm kiếm tình yêu và sự chấp nhận, nhiều phụ nữ vô tình đón nhận lối sống tôn sùng thể xác. Họ bắt đầu thần tượng vóc dáng hoàn hảo và hy sinh bản thân để có được nó. Đây thường không phải là một sự lựa chọn có chủ ý. Đối với hầu hết các cô gái, nó giống như một sự ép buộc thì đúng hơn. Nhưng kết quả cuối cùng thì luôn luôn giống nhau: Bởi vì sự tôn thờ bất cứ điều gì khác ngoài Chúa sẽ luôn khiến người ta không được thỏa mãn, những người phụ nữ này không bao giờ cảm thấy hài lòng.

Quá trình này có thể bắt đầu bằng những so sánh thể xác bình thường trong tâm trí khi cô gái nhận ra thể xác quan trọng với các chàng trai (và các cô gái khác). Trên chuyến xe buýt đến trường năm mười một tuổi, cô nhìn thấy nhiều biển quảng cáo của phụ nữ (đã qua chỉnh sửa ảnh) được phóng to qua cửa sổ. Ở nhà, cô bật tivi và thấy những người mẫu không tỳ vết đưa ra những lời khuyên về cách một cô gái có thể trở nên đáng mơ ước khi nói và làm theo những điều phù hợp với chàng trai. Những hạt giống không chân thật này gây ấn tượng mạnh lên tâm trí trẻ thơ của một cô gái. Cô đi xem phim và thấy những người có thân hình hoàn mỹ đang sống hạnh phúc mãi mãi với những người đẹp khác. Một tiêu chuẩn hoàn hảo không thể đạt tới được dựng lên mà cô không hề nhận ra. Khi lắng nghe những câu chuyện phiếm quanh trường học, cô học được cách sử dụng cơ thể làm mồi nhử để thu hút sự chú ý của đàn ông.

Khi khao khát có được vẻ ngoài hoàn hảo, một cô gái có thể bỏ đói bản thân hoặc bắt đầu bị rối loạn về ăn uống (ăn nhiều hơn vì đói rồi trừng phạt thân thể mình sau đó). Với mong muốn được chấp nhận, cô có thể cho phép con trai đi quá giới hạn về thể xác. Vì lo sợ khả năng sinh sản, cô sử dụng biện pháp tránh thai để tránh hậu quả của việc gần gũi tình dục. Các bệnh lây truyền qua đường tình dục và việc phá thai đôi khi cũng theo sau. Cảm giác chán nản bao trùm cuộc sống, và trái tim cô trĩu nặng với sự lạc lõng, bản thân cảm thấy mất mát thứ gì đó mà không thể tránh khỏi. Cô không nhận ra chính mình, và bắt đầu tự trách móc và chán ghét bản thân. Để xoa dịu nỗi đau tình cảm, cô thậm chí có thể tự cắt vào da thịt hoặc tệ hơn là suy nghĩ đến việc tự tử. Lời nói dối này đưa tới lời nói dối khác, nhưng mỗi lời nói dối đều hứa hẹn cô sẽ có được điều cô tìm kiếm. Cô thật sự không muốn những điều này chút nào, nhưng cuối cùng cô lại làm tất cả.

Cô đã sai ở đâu? Làm thế nào mà một loạt những đau khổ như vậy có thể được ngăn chặn lại? Câu trả lời là: Mỗi lời nói dối phải được gỡ bỏ để sự thật có thể bắt đầu chữa lành cho cô ấy. Tiếp theo, là những sự thật đó.

Hãy yêu lấy cơ thể bạn

Angelina Jolie, Jennifer Aniston, Nelly Furtado, Oprah và Martha Stewart. Điểm chung của tất cả những người phụ nữ này là gì? Đó chính là cơ thể mỗi người trong ảnh đều được chỉnh sửa thông qua kỹ thuật số với mục đích xuất hiện trước công chúng một cách hoàn hảo. Martha và Oprah đã bị kỹ thuật số cắt đi phần đầu và cơ thể được thay bằng cơ thể của những người mẫu trẻ tuổi hơn khi xuất hiện trên trang bìa của Newsweek và TV Guide.4 US Weekly đã trả nửa triệu đô la cho bản quyền công bố bức ảnh Brad Pitt và Angelina Jolie đi dạo trên bãi biển khi cuộc tình của họ bắt đầu. Tạp chí Star không có loại hình ảnh giống như vậy nên họ đã tạo ra một bức ảnh ghép của Brad và Angelina, ghi lại một chú thích nhỏ trên trang nội dung rằng hình ảnh đó không có thật. Điều tồi tệ hơn là một tờ báo lá cải của Úc đã lấy một bức ảnh cũ của Jennifer Aniston với Brad và thay thế đầu của Jennifer bằng Angelina!5

Nếu điều này vẫn chưa đủ, tạp chí đàn ông của FHM còn lấy hình ảnh của Nelly Furtado và cởi bỏ nửa quần áo của cô bằng kỹ thuật số để làm trang bìa tạp chí trở nên độc đáo hơn. Trang bìa có dòng chữ “Nelly Furtado! Cô gái nóng bỏng nhất Canada tung bộ ảnh gợi cảm hơn bao giờ hết!” Cô ấy không bao giờ đồng ý với việc tạo ra loại hình ảnh như vậy, nhưng tạp chí FHM dường như không quan tâm đến điều đó. Cô nói:

Tôi thực sự không vui vẻ gì. Tạp chí FHM đưa tôi vào trang bìa của họ. Họ nói rằng họ đã chụp với tôi nhưng sự thật là họ không làm vậy. Tạp chí FHM đã chỉnh sửa và thay đổi hình dạng cơ thể tôi. Tôi không cho phép bất cứ điều gì xảy ra như vậy…. Tôi với một chiếc áo sơ mi, thực sự đã bị chỉnh sửa đến nỗi chiếc áo chỉ còn ngay dưới ngực cùng với một cái bụng mà tôi không hề quen biết. Tôi không muốn bị người hâm mộ hiểu lầm. Bạn làm việc chăm chỉ để đóng vai trò cho một thứ nhất định và có một hình ảnh nhất định, nhưng rồi ai đó có thể lấy đi tất cả chỉ bằng trang bìa của một tạp chí.6

Việc cởi bỏ quần áo và chỉnh sửa chúng bằng kỹ thuật số phổ biến đến mức Libertee Muzyka, người trước đây đã làm việc với các tạp chí Stuff và Maxim cho biết, “Tôi rất muốn có cơ bụng của cô ấy, và đoán xem? Cô ấy cũng muốn như vậy.”7

Bạn có biết ai tin cô ấy có thân hình hoàn hảo như trong tạp chí đó không? Nếu bạn tìm được người đó, có lẽ bạn sẽ cảm thấy buồn nôn vì tính tự cao của họ. Thật thế. Mặc dù vậy: Có bao nhiêu cô gái bạn biết yêu thích cơ thể họ? Hầu hết các cô gái có thể kể tên hàng tá những cô gái khác có cơ thể mà họ muốn, nhưng rất ít người yêu thích cơ thể họ.

Hãy nghĩ về người hạnh phúc nhất mà bạn biết. Cô ấy có thân hình hoàn hảo không? Có lẽ là không. Niềm vui của cô ấy không liên quan gì đến hình dáng cơ thể. Bây giờ hãy nghĩ về cặp vợ chồng hạnh phúc nhất mà bạn từng biết. Họ có bỏ đói bản thân không? Họ có thân hình hoàn hảo không? Tôi cá rằng họ là những người có ngoại hình khá trung bình. Nhìn xung quanh bạn sẽ thấy những cô gái có ngoại hình trung bình với lòng tự tôn sâu sắc dễ tìm thấy tình yêu lâu dài hơn những cô người mẫu trên sàn diễn.

Tất cả chúng ta đều cho rằng nếu chúng ta có một thân hình lý tưởng, chúng ta sẽ kiếm được một tình yêu lý tưởng. Lời nói dối ác độc này đã đẩy hàng triệu người vào vòng xoay căm ghét và tự hủy hoại bản thân. Một phụ nữ trẻ nói với chúng tôi:

Tôi ghét cơ thể mình. Mỗi khi nhìn vào gương, tất cả những gì tôi nghĩ đến là ước mình có thể thay đổi bản thân. Tôi bắt đầu ăn ít hơn ở trường trung học và có những ngày hầu như không ăn gì. Tôi chỉ chơi với thức ăn trên đĩa và hy vọng không ai nhận ra.

Có một thời điểm mà một người phụ nữ phải lùi lại và tự hỏi bản thân: Mục đích của tất cả những điều này là gì? Tại sao chúng ta lại bị ám ảnh bởi vẻ bề ngoài? Đó đơn giản là vì chúng ta muốn được người khác yêu thương, hay là một điều gì đó sâu sắc hơn? Có lẽ nào chúng ta đã tự lừa dối bản thân rằng nếu chúng ta có được một cơ thể hoàn hảo, chúng ta sẽ yêu lấy bản thân mình?

Đây là vấn đề cốt lõi. Làm thế nào một người phụ nữ có thể phát triển tình yêu bản thân một cách lành mạnh? Giá trị bản thân đến từ đâu? Theo các tạp chí, đó là từ số lượng phê duyệt bạn nhận được. Thông điệp dành cho phụ nữ thông qua các phương tiện truyền thông đã được nhà tâm lý học Mary Pipher tóm gọn: “Đừng bận tâm về việc cảm thấy vui vẻ hay trở nên tốt đẹp – hãy lo lắng về việc nhìn sao cho đẹp.” lời nói của Pipher, với “mái tóc và nụ cười ở trên người và một sự chết lặng khủng khiếp bên trong.”9

Làm thế nào để tránh điều này? Một nữ sinh viên đại học đưa ra một gợi ý thực tế:

Hãy chấp nhận những phụ nữ khác sẽ xinh đẹp hơn, thông minh hơn và nổi tiếng hơn bạn và điều này không sao cả. Chúng ta sống trong một thế giới rộng lớn với rất nhiều cơ hội. Mục tiêu của bạn không phải là đứng đầu, mà là giữ bản thân theo tiêu chuẩn cá nhân và trở thành người bạn sẽ tôn trọng nếu bạn là người khác.10

Điều mà sinh viên đại học này khám phá ra là tình yêu sẽ mang lại lợi ích cho người khác – thậm chí người khác ở đây chính là bạn. Nếu bạn đợi đến ngày mà cảm xúc mách bảo hãy yêu lấy chính mình, bạn có thể sẽ phải chờ rất lâu. Do đó, hãy chống lại sự thù hận bản thân. Bởi vì chúng ta thường khó yêu bản thân, đôi khi chúng ta cho rằng không có người đàn ông nào sẽ yêu chúng ta. Những kiểu suy nghĩ tiêu cực như vậy khiến một người phụ nữ dễ bị lợi dụng bởi cô ấy sẽ phải lòng chàng trai dễ thương đầu tiên bày tỏ sự quan tâm đến cô ấy. Trong tâm trí của cô, bất kỳ sự chú ý thể xác nào cũng sẽ chuyển thành cảm giác thỏa mãn ngay lập tức. Nó giống như sự khẳng định về giá trị của cô. Nhưng khi cô nhận ra anh ta không bao giờ muốn cô ngay từ đầu, việc yêu bản thân sẽ giảm xuống so với lúc trước.

Lựa chọn yêu bản thân có thể khó khăn khi bạn đã coi thường mình trong nhiều năm. Do đó, nếu bạn đang vật lộn với chứng rối loạn ăn uống hay căm ghét cơ thể mình, hãy can đảm tìm kiếm sự giúp đỡ. Nói chuyện với một thành viên trong gia đình, giáo viên hoặc một cố vấn. Một số cô gái thường xuyên trì hoãn việc điều trị vì sợ rằng họ sẽ bị ép tăng cân. Đau khổ trong sự cô đơn, họ cố gắng thuyết phục bản thân rằng họ sẽ có thể tự thoát khỏi tình trạng này. Tuy nhiên, nó vẫn tồn tại trong nhiều năm mà không hề được cải thiện. Những người chống chọi với chứng béo phì cũng có thể trốn tránh sự giúp đỡ, chìm sâu vào nỗi tuyệt vọng và khinh thường về cách thế giới nhìn họ.

Khi một cô gái tìm kiếm lời khuyên, cô ấy sẽ có được cái nhìn sâu sắc mới. Cô ấy có thể phát hiện ra cô ấy đang cố làm cho bản thân trở nên đáng khao khát vì cô ấy không chấp nhận bản thân. Hoặc có lẽ vì những phần khác trong cuộc sống, cô không thể kiểm soát được, cô ám ảnh về cân nặng của mình trong nỗ lực để kiểm soát bản thân. Một cô gái nói: “Khi tôi bỏ đói bản thân, tôi sẽ không thể nghĩ đến. . . thực tế là tôi còn trẻ, tôi sợ hãi, tôi bị đe dọa tình dục và tôi tức giận.”11 Những phụ nữ như vậy thường giảm nhẹ tất cả vấn đề trong cuộc sống xuống về một thứ: cân nặng của họ. Thông qua trị liệu, những vấn đề sâu xa hơn có thể được giải quyết và người phụ nữ trẻ có thể có được quyền kiểm soát thực sự với cuộc sống của mình.

Khi một người phụ nữ có quan điểm chỉ trích về cơ thể mình, nó giống như một mối quan hệ lạm dụng. Hãy tưởng tượng nếu một người đàn ông gọi bạn gái của mình là “béo” và “xấu” mỗi ngày trong vài năm. Cảm xúc của những lời nói này vẫn sẽ rất nặng nề ngay cả khi cô tự cho mình đủ cứng rắn để bỏ qua. Nó giống như nước nhỏ giọt trên đá. Cho đủ thời gian, nó sẽ để lại ấn tượng sâu sắc và có thể xuyên qua đá. Tương tự như vậy, khi một người phụ nữ đứng trước gương và tự xúc phạm bản thân, cô sẽ trở thành kẻ bạo hành chính mình. Những vết thương như vậy đòi hỏi một thời để gian chữa lành và cần một cố vấn có kỹ năng để bóc đi những cái mác mà một người phụ nữ đã gán cho mình.

Một cố vấn tốt sẽ giúp một người phụ nữ nhìn thấy: một cái nhìn thoáng qua về những gì Chúa thấy khi Ngài nhìn cô ấy. Chúa nhìn mọi sự theo lẽ thật, và tuyên bố rằng sự sáng tạo của người phụ nữ là “rất tốt.”12 Sự sáng tạo của người nữ kể từ người đầu tiên đều tốt không kém.

Nếu bạn muốn thấy những gì Chúa thấy trong bạn, hãy tìm hình ảnh phản chiếu của bạn trong mắt Ngài. Nhìn vào tấm gương đó, một lần. Hãy đến với Ngài trong lời cầu nguyện và để Ngài dần dần tiết lộ giá trị của bạn. Hãy kiên nhẫn trong quá trình chữa lành. Có lẽ bạn đã mất nhiều năm càm ràm với chính mình, “Tôi ghét cái mũi của mình. Bụng của tôi đầy mỡ. Tôi ước tôi có thể cao hơn. Tôi không đủ xinh đẹp.” Vết thương cần có thời gian để chữa lành, đặc biệt là khi bạn tự gây ra chúng.

Nếu bạn dành thời gian trước sự hiện diện của Chúa, cuối cùng bạn sẽ học được cách một người cha yêu mến con gái mình. Tôi (Jason) có một đứa con gái mới biết đi. Khi còn là một đứa trẻ sơ sinh, cô ấy không có một thân hình mảnh mai nhất. Đùi và cánh tay của cô có nhiều cuộn như cái bánh sừng bò. Và tôi hoàn toàn yêu cô ấy. Hy vọng duy nhất của tôi là cô sẽ yêu bản thân mình nhiều như tôi yêu cô ấy. Niềm hy vọng của Chúa cũng không khác gì đối với bạn. Một khi bạn khám phá ra giá trị của bản thân trong mắt Ngài, bạn sẽ học cách chống lại sự thôi thúc đánh gục bản thân.

Thay vì chỉ nhìn vào bản thân, đưa ra những lời xúc phạm tinh thần hay chỉ ra khiếm khuyết trong công việc của Chúa, hãy thử làm điều gì đó khác biệt. Khi bạn bị thôi thúc tự phê bình bản thân, hãy nói điều gì đó khác đi trong tâm trí bạn, chẳng hạn như lời từ Thánh vịnh 139:14: “Tạ ơn Chúa đã dựng nên con cách lạ lùng, công trình Ngài xiết bao kỳ diệu!” Hoặc bạn có thể nói điều gì đó trong trái tim mình đơn giản như “Chúa không tạo ra rác rưởi.” Điều quan trọng là bạn hãy bắt đầu quá trình yêu thương bản thân.

Bạn không thể yêu bản thân và ghét cơ thể mình. Ghét cơ thể là ghét con người. Bạn không cần phải say mê với hình dáng của mình. Bạn chỉ cần tuyên bố dừng chống đối lại với bản thân. Như một phụ nữ đã tổng kết: “Tôi không bị ám ảnh bởi việc gầy đi. Tôi chỉ muốn được khỏe mạnh”. Hãy nắm bắt tâm lý này và bạn đang đi trên con đường bạn đáng phải đi.

Trân trọng cơ thể bạn

Trong chiếc áo khoác bóng chày, Matthew đã tiếp cận tôi sau bài thuyết trình tại trường trung học ngoại ô giàu có của anh. Anh hỏi liệu chúng tôi có thể nói chuyện riêng không, vì vậy chúng tôi vào một phòng học trống và quay hai chiếc bàn về phía nhau. Chúng tôi ngồi xuống, và anh ấy nhìn tôi với đôi mắt ủ rũ. Quai hàm anh ấy bắt đầu run lên, nhưng không có giọt nước mắt nào rơi xuống khi anh xắn tay áo và hỏi tôi, “Chúa nghĩ gì về việc. . . tự làm đau cơ thể?” Anh chỉ vào những vết sẹo rải rác trên cánh tay và nói, “Vết sẹo này do bật lửa gây ra. Đó là do một con dao. Cái kia là do một cái kim bấm. Cái này do một điếu xì gà. Một chiếc bút chì. Một kẹp giấy…”

“Tại sao?” Tôi hỏi.

Matthew bắt đầu giải thích anh đã yêu một cô gái, ép cô ấy quan hệ, làm cô có thai xong thuyết phục phá thai và lừa dối cô ấy. Anh ta bắt đầu hẹn hò với cô gái thứ hai, và cũng lừa dối cô ấy. Bây giờ cả hai đều ghét anh, nhưng anh muốn cam kết với người đầu tiên và ghét bản thân vì những gì đã làm. Tự làm đau bản thân là cách anh trừng phạt chính mình, bởi anh biết anh đã làm cô ấy đau đớn như thế nào.

Ở nơi khác, tại khuôn viên của thành phố East Chicago, Jasmin ngồi trước mặt tôi trong nước mắt, cho tôi xem những vết sẹo của cô ấy:

Mới đêm qua, tôi vừa trở về từ nhà của anh chàng này, nơi chúng tôi lại tình một đêm với nhau. Tôi đã rất giận bản thân, tôi đã tự cắt vào cơ thể một lần nữa. Tôi nhìn xuống lòng bàn tay, và nó chứa đầy một vũng máu. Tôi chỉ ngồi đó và tự hỏi bản thân “Tại sao tôi lại làm điều này với chính mình?”

Nhiều người tự cắt da thịt để xoa dịu nỗi đau tình cảm. Một cô gái than thở:

Tôi là một kẻ đạo đức giả và tôi biết điều đó. Tôi sống hai cuộc đời khác nhau. Tôi đeo mặt nạ khi ở gần mọi người và hành động như thể cuộc sống thật tuyệt. Tuy nhiên bộ mặt mà mọi người không hề biết là tôi đang vật lộn với chứng rối loạn ăn uống, tự cắt vào da thịt khắp người và làm bất cứ điều gì để quên đi nỗi đau là bản thân lúc này.13

Những người tự cắt rạch cơ thể hy vọng rằng ai đó sẽ nhận ra nỗi đau của họ. “Nó giống như bạn mang những vết sẹo ra bên ngoài,” một cô gái giải thích.14 Đôi khi, tự cắt rạch cơ thể là một hình thức để giảm căng thẳng hoặc tự trừng phạt bản thân. Những lúc khác, nó được sử dụng để nhìn thấy các dấu hiệu của sự sống. “Nỗi đau tinh thần làm tôi như chết điếng. Khi tôi tự cắt rạch cơ thể và nhìn thấy máu chảy dài trên cánh tay, ít nhất tôi biết mình còn sống.”15

Trong tất cả những trường hợp này, người trẻ tuổi cắt rạch cơ thể vì họ không biết cách xử lý những nỗi đau trong cuộc sống. Một cô gái giải thích, “Tôi không biết phải làm gì với tất cả những tổn thương đó. Nó sẽ không biến mất. Nó cứ phát triển và gặm nhấm bên trong tôi.”16 Một phụ nữ trẻ khác nói với tôi rằng: Cô ấy cần cắt sâu hơn vào cơ thể ở mỗi lần để đem nỗi đau và sự tức giận ra bên ngoài. Một số người có thể tự hỏi làm thế nào những người tự cắt cơ thể có thể chịu đựng được những cơn đau mà họ tự gây ra. Nhưng điều mà họ không nhận ra là với những người trẻ này, nỗi đau bên ngoài không là gì so với nỗi đau bên trong. Để xử lý nỗi đau về tình cảm, nhiều phụ nữ trẻ có thói quen tự cào vào vết thương để ngăn cho nó không lành lại.

Hầu hết những phụ nữ tự làm hại bản thân đều ghét thói quen của họ nhưng không biết làm sao để thoát ra. Để ngừng cắt rạch cơ thể, điều cần thiết phải làm là tìm ra lý do của hành vi đó. Bởi tự làm tổn thương thường được dùng như một trò tiêu khiển, nên nó không bao giờ loại bỏ được vấn đề cốt lõi. Khi nỗi đau thể xác nguôi ngoai, nỗi đau tình cảm sẽ quay lại và lấp đầy khoảng trống, tạo nên một vòng xoay luẩn quẩn.

Hãy xem lại người phụ nữ trẻ ở trên, người đã tạo một vũng đầy máu trên tay khi trở về nhà sau cuộc tình một đêm vô nghĩa. Sau khi tự làm mình bị thương, cô ấy có tiến gần đến tình yêu mà cô vốn được tạo ra để có được hay không? Không chút nào cả. Nếu người phụ nữ muốn một chàng trai trân trọng và đối xử với cơ thể cô bằng sự kính trọng, cô cũng phải làm vậy với chính cơ thể mình.

Khi người phụ nữ muốn tự hại bản thân để xoa dịu nỗi đau, cô ấy nên làm gì? Đề nghị đầu tiên là cô ấy ngay lập tức nên cầu khẩn đến với Chúa. Chỉ cần một câu đơn giản “Xin Chúa giúp con, cho con ân sủng Chúa, để con không làm điều này” là điểm khởi đầu có hy vọng. Cô cũng có thể cầu nguyện với thiên thần hộ thủ của mình, vì thiên thần hộ thủ luôn ở bên cô, không bao giờ rời bỏ cô.

Thứ hai, cô ấy cần chống lại sự thôi thúc hướng vào nội tâm. Khi một người tự cắt cơ thể, điều đó cho thấy cô ấy đang rời xa bạn bè và gia đình để đối phó – hoặc trốn tránh – với các vấn đề cuộc sống. Nếu việc tự cắt rạch cơ thể là một vấn đề đối với bạn, hãy chống lại sự cám dỗ cô lập bản thân một mình. Bạn có một quyết định trước mắt. Bạn sẽ chọn gì: một mình đơn độc hay là với cộng đồng? Nếu bạn cảm thấy như không có ai giúp đỡ bạn, điều đó không hề đúng. Bởi những năm tháng thời tuổi teen, thiếu niên thường bị tách rời khỏi cha mẹ nên họ thường tự tước đi mạng lưới tình yêu – thứ giúp họ đối phó với những nỗi đau. Mặc dù không phải tất cả gia đình đều nguyên vẹn hoặc có tinh thần ủng hộ, mạng lưới an toàn đầu tiên trong thời gian thử thách phải là gia đình hoặc người thân của chúng ta. Bạn cũng có thể tìm đến một người lớn ở nhà thờ hoặc trường học để tìm kiếm sự hỗ trợ. Nếu bạn không sống cùng gia đình, hãy tích cực tham gia vào cộng đồng nhà thờ để tìm kiếm tình bạn.

Có lẽ bạn sợ tiếp cận những người có thể giúp bạn nhiều nhất. Bạn tự hỏi, “Họ sẽ nghĩ gì về mình?” Nhưng chẳng phải bạn đã bị ám ảnh bởi câu hỏi đó cả cuộc đời rồi sao? Khi một cô gái liên tục sống trong nỗi sợ hãi về những gì người khác sẽ nghĩ, cô ấy sẽ tự làm mình bị tê liệt.

Nếu bạn thú nhận về vấn đề tự cắt cơ thể, họ sẽ nghĩ gì? Nếu họ còn chút đạo làm người, họ sẽ thấy vinh dự khi bạn tin tưởng bày tỏ với họ và họ sẽ ngưỡng mộ việc bạn có đủ can đảm để vượt qua những khó khăn của mình. Nếu bạn muốn ngưng làm hại bản thân, trước tiên bạn phải chấp nhận tình yêu của người khác. Biết rằng có người yêu thương bạn khi bạn gặp khó khăn trong việc yêu thương chính mình là một điều hữu ích.

Với sự giúp đỡ của họ, bạn có thể học cách đối phó với căng thẳng theo cách giúp cuộc sống tốt hơn. Thay vì đối phó với đau khổ theo cách tự hủy hoại bản thân, bạn có thể học cách đối phó hiệu quả hơn. Bằng cách đó, khi bạn cảm thấy bị thôi thúc muốn cắt rạch cơ thể, bạn có thể tự hỏi bản thân, “Tại sao tôi phải làm điều này? Điều gì đang xảy ra trong cuộc sống khiến tôi muốn hành động như vậy? Nếu tôi tự cắt cơ thể mình, vấn đề của tôi sẽ tốt hơn hay tôi sẽ trở nên tồi tệ hơn?” Với sự giúp đỡ của người khác, hãy giải quyết nguyên nhân cốt lõi và xây dựng một chiến lược chữa lành nó. Thay vì gây ra vết thương bên ngoài, hãy chữa lành vết thương từ bên trong.

Nếu bạn tự cắt cơ thể để trừng phạt bản thân, hãy biết điều này: Nếu bạn đáng bị trừng phạt cho hành vi của mình thì Chúa Giêsu đã trả giá cho bạn rồi. Như tiên tri Isaia đã báo trước, “Chính Người đã bị đâm vì chúng ta phạm tội, bị nghiền nát vì chúng ta lỗi lầm; Người đã chịu sửa trị để chúng ta được bình an, đã phải mang thương tích cho chúng ta được chữa lành.”17

Nếu bạn đang cố gắng vượt qua thói quen cắt rạch cơ thể, hãy đảm bảo bạn không quên đi mặt thiêng liêng của cuộc đấu tranh mà bạn đang phải đối mặt. Trong thư thứ I gửi Côrintô 6:19, Thánh Phaolô nói với chúng ta, “Anh em lại chẳng biết rằng thân xác anh em là Đền Thờ của Thánh Thần sao? Mà Thánh Thần đang ngự trong anh em là Thánh Thần chính Thiên Chúa đã ban cho anh em.” Bởi vì cơ thể bạn là một đền thờ, việc bạn cắt cơ thể không chỉ đơn thuần là một vấn đề tâm lý. Đó cũng là một vấn đề tâm linh, và chúng ta sẽ thật ngây thơ khi loại bỏ thực tế này. Nếu cơ thể con người là nơi cư ngụ của Chúa Thánh Linh, thì chẳng phải ma quỷ thích làm ô uế đền thờ của Chúa hay sao? Đây là lý do tại sao Kinh thánh nghiêm cấm việc tự làm hại bản thân. Chẳng hạn, Môsê đã truyền cho dân Ít-ra-en rằng: “Anh em là những người con của Đức Chúa, Thiên Chúa của anh em. Anh em không được rạch mình”18 Ở một nơi khác, ngôn sứ Giê-rê-mia cầu xin, “Các ngươi sẽ tự rạch mình cho đến bao lâu?”19 Về mặt lịch sử, những đoạn văn này đề cập đến các hình thức tự hại của các nghi lễ, nhưng việc tự cắt cơ thể ngày nay cũng để lại những vết sẹo tương tự.

Chúng tôi trích dẫn những đoạn văn này không phải để lên án những người phụ nữ trầm cảm, mà để nhắc nhở về giá trị của họ. Một cô gái liên lạc với chúng tôi, nói về cuộc đấu tranh với việc tự cắt rạch cơ thể: cô ấy thường tìm thấy sự an ủi và sức mạnh khi nghĩ về ý tưởng cơ thể cô là một đền thờ của Chúa Thánh Thần. Bạn càng hiểu rõ sự thật này, bạn sẽ càng trân trọng cơ thể mà Chúa đã giao phó cho bạn.

Hãy yêu cuộc sống của bạn

Có 17% phụ nữ trẻ dự định tự tử trong năm 2009-2010.20 2% cố gắng lấy đi mạng sống của mình và chỉ có ít hơn một trong số 25.000 người này đã thật sự tự tử.21 Khi biết được điều này, một số người tự hỏi tại sao những người trẻ tuổi lại bị ám ảnh bởi cái chết. Trước tiên, chúng ta hãy nhìn vào điều ngược lại. Tại sao người trẻ tuổi lại bị ám ảnh bởi cuộc sống như vậy? Có một thực tế là có rất nhiều người dự định tự tử nhưng rất ít người trong số họ thật sự lấy đi mạng sống của mình, điều này cho chúng ta thấy rằng: có rất ít người muốn chết. Họ chẳng qua chỉ cảm thấy mệt mỏi khi tồn tại trên thế giới này.

Một lý do giải thích cho sự tuyệt vọng này là bởi vì phụ nữ trẻ phải trải qua sự thay đổi nội tiết tố ở độ tuổi vị thành niên, trong giai đoạn này họ thường cảm thấy xa lạ với chính bản thân. Phút đầu tiên, cuộc sống có lẽ thật đẹp và trôi qua với bao niềm vui. Nhưng phút tiếp theo, có lẽ thế giới đang âm mưu chống lại những người phụ nữ trẻ này và họ khóc vì những lý do không thể hiểu được. Những thay đổi trong cảm xúc là kết quả của việc: các chất dẫn truyền thần kinh chính của não bộ ở tuổi vị thành niên có tác động lớn đến tâm trạng. Đặc biệt là đối với một phụ nữ ở độ tuổi teen, mức độ dao động của estrogen và progesterone có ảnh hưởng mạnh mẽ đến các chất dẫn truyền thần kinh này và tạo ra một cơn bão cảm xúc hoàn hảo.22 Sẽ rất hữu ích khi cô gái được thông báo về những thay đổi này trước độ tuổi vị thành niên, để cô không nghĩ mình có điều gì sai khi rơi nước mắt trong một quảng cáo truyền hình.

Như thể những yếu tố sinh lý còn chưa đủ khó khăn, cuộc sống của phụ nữ lại còn thường trở nên tồi tệ bởi những mối quan hệ không ổn định, những câu chuyện phiếm, tình bạn gượng ép, các vấn đề gia đình và một loạt vấn đề khác. Đó không phải là một chuyến đi suôn sẻ. Một cuộc khảo sát đại học cho thấy: có đến 47% nữ sinh viên đại học cảm thấy chán nản trong năm vừa rồi đến nỗi đôi khi họ thấy rất khó để học tập và sinh hoạt bình thường.23 Khi các cô gái tuổi teen thêm hoạt động tình dục vào giai đoạn này, họ thường có nguy cơ bị trầm cảm cao gấp ba lần so với những bạn trẻ giữ gìn bản thân 24 Một sinh viên đã gửi email cho tôi sau một mối quan hệ tình dục tan vỡ, “Tôi cảm thấy mình như những thứ thô thiển trên đường sau khi tuyết tan chảy và những chiếc bánh xe đã lăn qua lăn lại trên nó.”

Khi bạn nhìn vào cuộc sống của những phụ nữ trầm cảm, bạn sẽ nhận thấy có một chủ đề chung, đó là sự thiếu thốn tình yêu. Họ có thể được bao quanh bởi bạn bè và gia đình, nhưng họ cảm thấy bị cô lập ngay cả khi ở trong nhóm. Bởi vì họ cảm thấy đói khát sự gần gũi và tình cảm đích thực, họ có thể tìm cách tự tử như một lời cầu cứu tuyệt vọng cho sự được chú ý. Họ không tuyên bố rằng họ muốn chết. Họ đang thông báo rằng họ muốn có một lý do để sống. Trong khi những người phụ nữ này có thể tìm được sự an ủi khi nhận được tình yêu (họ nên làm như vậy), thì có một giải pháp nhanh chóng hơn đó là trao đi tình yêu.

Bất cứ khi nào chúng ta bị cám dỗ để tuyệt vọng, chúng ta rất dễ tập trung vào việc người khác đã không yêu chúng ta như thế nào. Mặc dù một phần nguyên nhân là do người khác – đặc biệt là đối với các nạn nhân bị lạm dụng – đôi khi một phần nguyên nhân là do chúng ta, ở cách chúng ta không nhìn xa hơn cho chính bản thân. Nếu cuộc sống chúng ta không như một món quà cho người khác, vậy thì ý nghĩa của nó nằm ở đâu? Chúng ta có đang sống với hy vọng người khác sẽ sống cho chúng ta?

Khi chúng ta lùi một bước, chúng ta thấy rằng Chúa đã ban cho chúng ta rất nhiều điều để chúng ta cảm thấy biết ơn. Chúng ta cũng sẽ thấy có vô số người có hoàn cảnh bất hạnh hơn chúng ta. Nếu chúng ta khao khát được yêu thương, hãy tưởng tượng khao khát đó còn mạnh mẽ như thế nào ở những người kém may mắn hơn. Những người này không chỉ ở trong các trại tạm trú dành cho người vô gia cư hay trại tị nạn ở nước ngoài. Họ còn ở trong gia đình, ở nơi làm việc và trong ký túc xá của bạn. Họ cũng khao khát tình yêu, và bạn có thể trao tình yêu đó cho họ. Khi bạn chọn để yêu thương, bạn sẽ thấy có nhiều niềm vui trong sự cho đi.

Vì lý do này, tự tử suy cho cùng là một hành động ích kỷ bởi vì thế giới này cần được chúc phúc qua chính cuộc sống của bạn. Chúa có một tương lai cho bạn, mặc dù trong những lúc buồn bã và bối rối, bạn có thể khó tin điều đó. Chúa không tạo ra bạn để sống một cách vô nghĩa. Bằng cách sống, bạn có thể tạo ra một chuỗi hy vọng hoặc một chuỗi tuyệt vọng. Ngay cả khi sự đau khổ của bạn dường như rất khó để chịu đựng, hãy biết rằng nó sẽ không kéo dài mãi mãi. Như một học sinh trung học đã hùng hồn nói với chúng tôi rằng: “Cuối cùng thì mọi thứ sẽ ổn thôi. Nếu nó không ổn, nó chưa phải kết thúc.”

Nếu bạn đang phải vật lộn với những suy nghĩ trầm cảm hoặc tự tử, đừng giữ những suy nghĩ này cho riêng mình. Nói chuyện với người lớn hoặc gọi đường dây nóng trợ giúp tự tử, ví dụ như 1-800-448-3000 (ở Mỹ). Hãy chọn để hy vọng, và đừng đầu hàng trước sự chán nản. Hãy bám vào những người sẵn sàng yêu thương bạn, và tin cậy lời Chúa nói, “Hãy nhìn lại các thế hệ ban đầu mà xem: nào có ai tin vào Đức Chúa mà bị hổ thẹn bao giờ?”25

Hãy yêu lấy khả năng sinh sản của bạn

Tôi (Jason) cảm thấy rất thú vị khi xem các quảng cáo truyền hình về thuốc tránh thai. Những người mẫu sẽ vui vẻ bước xuống sàn diễn thời trang hoặc những người múa ba lê sẽ nhảy xuyên qua khu rừng trong nền nhạc yên tĩnh. . . cùng lúc đó, một giọng nói phía sau xuất hiện lẩm bẩm về những chi tiết “nhỏ” như xuất huyết não, đột quỵ, đau tim và buồn nôn. Thật tiếc họ không có những diễn viên nữ làm kịch tính cho các ảnh hưởng tiêu cực về biện pháp tránh thai trong chiếc váy ba lê của họ. Những quảng cáo như vậy cũng giống như quảng cáo thuốc STD (các bệnh lây truyền qua đường tình dục), trong đó, một người nữ chạy trên chiếc xe đạp leo núi trông có vẻ ngây ngất khi hẹn hò với một người đàn ông bị bệnh mụn rộp. Cặp đôi yêu nhau đến mức khiến bạn ước rằng mình cũng muốn bị lây bệnh.

Các phương tiện truyền thông đã trình bày xuất sắc biện pháp tránh thai như là việc gì đó tự nhiên với cơ thể người nữ, giống như là họ cần nước, thực phẩm và oxy. Biện pháp tránh thai luôn được tôn vinh như một sự giải phóng khỏi cách cơ thể bạn “không may” hoạt động. Bất cứ khi nào một loại thuốc hoặc thiết bị ngừa thai mới được tung ra thị trường, bạn có thể thấy các nhà quảng cáo sẽ nói điều gì đó có tác dụng, “Giờ đây, phụ nữ có một cách mới, tuyệt vời hơn để trải nghiệm sự tự do tình dục mà không cần phải lo lắng về blah, blah, blah.” Xu hướng mới nhất là sử dụng hormone tổng hợp để thoát khỏi những chu kỳ kinh nguyệt phiền phức.

Nhưng có điều gì đó sai với khả năng sinh sản ở đây chăng? Chẳng phải là phụ nữ chỉ nên dùng thuốc khi ốm và không nên dùng thuốc khi khỏe mạnh hay sao? Điều mà nhiều phụ nữ không nhận ra: việc bán thuốc ngừa thai bằng hormone là một ngành công nghiệp trị giá hàng tỷ đô la. Với một lợi nhuận khổng lồ như vậy, không có gì ngạc nhiên khi đạo đức luân lý của một doanh nghiệp bị mục nát bởi tham nhũng và thiếu quan tâm đến sức khỏe phụ nữ. Ví dụ, các nhà sản xuất thuốc ngừa thai (Depo-Provera) đã bị chính phủ liên bang phạt 2,3 tỷ đô la vì quảng cáo thuốc bất hợp pháp.

Trong ngành công nghiệp dược phẩm, các công ty thuê các đại diện bán hàng để giới thiệu sản phẩm đến các bác sĩ. Thông thường, các cuộc họp kinh doanh này diễn ra tại văn phòng của bác sĩ. Tuy nhiên, đại diện bán hàng của Pfizer đã bị bắt quả tang khi đang thiết đãi các bác sĩ một bữa ăn uống thịnh soạn. Để thuyết phục các bác sĩ kê đơn cho các loại thuốc như Depo-Provera (thuốc ngừa thai), các đại diện bán hàng của Pfizer bị bắt quả tang trả tiền cho các bác sĩ để họ được chơi gôn, mát-xa miễn phí và ăn uống tại khu nghỉ dưỡng. Rất may, chính phủ đã bắt được công ty này (lần thứ tư trong mười năm qua) và hiện sẽ theo dõi các chiến lược tiếp thị của họ.26

Trong khi đó, nếu bạn bước vào văn phòng của hầu hết bác sĩ phụ khoa, bạn sẽ chỉ nhìn thấy áp phích của những người mẫu vui vẻ với nụ cười rạng rỡ quảng cáo các biện pháp tránh thai mới. Trong khi ngồi trong phòng chờ của bác sĩ sản khoa, tôi (Crystalina) thấy một tấm áp phích lớn thông báo cho phụ nữ về mối đe dọa của bệnh loãng xương. Và ngay bên dưới tấm áp phích này là một giá thông tin tài liệu quảng cáo cho Depo-Provera (nhà sản xuất thuốc ngừa thai). Tôi thấy điều này thật mỉa mai cho FDA bởi vì họ đặt “cảnh báo hộp đen” vào hình ảnh bởi vì thuốc ngừa thai của Depo-Provera có thể làm mỏng xương của phụ nữ và gây loãng xương. Gần tấm áp phích về bệnh loãng xương là một tấm áp phích khác, nhắc nhở phụ nữ nên kiểm soát về căn bệnh ung thư vú. Tất nhiên, nó chỉ nằm cách xa quảng cáo thuốc tránh thai vài bước chân – thứ mà vốn làm tăng nguy cơ ung thư vú của phụ nữ.27

Theo luật, các công ty dược phẩm thực hiện biện pháp tránh thai phải bao gồm một tờ thông tin với mỗi loại thuốc, nêu rõ những nguy cơ có thể xảy ra. Tờ giấy này thường được viết bằng thuật ngữ y tế khó hiểu, sử dụng bản in siêu nhỏ. Phụ nữ không buồn đọc nó vì cho rằng việc thông báo những rủi ro là tùy thuộc vào bác sĩ. Tuy nhiên, hầu hết các bác sĩ để bệnh nhân tự tìm hiểu và tự quyết định.

Một phụ nữ trẻ đã gửi email cho Jason sau khi nghe anh giải thích về tác dụng phụ tiềm ẩn của thuốc tránh thai. Cô ấy viết:

Tôi nhớ bạn đã nói bạn không muốn bất cứ thứ gì trong cơ thể của vợ gây hại cho cô ấy. Khi bạn nói điều đó, tôi có thể thấy cách người vợ đang nhìn bạn với sự bình yên, hạnh phúc và yêu thương. Cô ấy biết bạn đã ủng hộ cô và đó là một cảm giác tốt. Tôi muốn điều đó cho chính mình vào một ngày nào đó.

Tôi hy vọng bạn sẽ có cảm giác này với cơ thể của chính mình. Nếu bạn thực sự yêu cơ thể mình, bạn sẽ sống phù hợp với cách nó được tạo dựng nên. Không cần phải uống, tiêm hoặc cấy các hóa chất và thiết bị nhân tạo vào để khiến bản thân vô sinh. Cơ thể người phụ nữ được tạo ra một cách hoàn hảo. Khả năng sinh sản của cô ấy là một điều kỳ diệu, không phải là một chứng rối loạn cần được chữa khỏi bằng hormone sinh dục tổng hợp.

Xuyên suốt thời kỳ mang thai, tử cung của người phụ nữ sẽ trở thành một nơi cư ngụ cho sự sống. Mặc dù đây có thể là tin tức mới với một số người, nhưng phụ nữ không có thai khi giao hợp. Sự thụ tinh thường xảy ra sau vài giờ hoặc thậm chí vài ngày khi thực hiện hành vi tình dục. Như Tiến sĩ Alice von Hildebrand đã chỉ ra, “Chúa ‘chạm’ vào cơ thể phụ nữ để đặt một linh hồn mới vào đền thờ tử cung của cô ấy.”28 Hãy tin rằng khả năng sinh sản của phụ nữ là một món quà chứ không phải một rủi ro.

Bởi vì cuộc cách mạng tình dục, nhiều phụ nữ đã được dạy rằng họ nên tự do quan hệ tình dục như một kẻ ăn chơi – có ít sự ràng buộc về tình cảm và không có nguy cơ mang thai. Đây không phải là giải phóng tình dục. Giải phóng là tin rằng cơ thể bạn được tạo ra một cách hoàn hảo. Nếu bạn chưa sẵn sàng có con, giải pháp là không nên dùng thuốc và quan hệ tình dục. Hãy đợi quan hệ tình dục cho đến khi bạn sẵn sàng làm mẹ.

Một đề xuất như vậy nghe có vẻ đơn giản, nhưng hãy xem xét sự khôn ngoan của tính đơn giản này. Một phụ nữ bình luận:

Tôi làm tình nguyện tại một trung tâm trợ giúp người mang thai (tổ chức phi lợi nhuận để thuyết phục phụ nữ mang thai chống phá thai). Một cô gái mười sáu tuổi đến để thử thai. Khi chúng tôi chờ đợi kết quả, cô ấy lộ rõ vẻ run rẩy và sắp rơi nước mắt. Khi kết quả là âm tính, cô ấy bắt đầu dở khóc dở cười và tung tăng lên xuống. Tôi hỏi tại sao cô lại hạnh phúc như vậy. Cô ấy nhìn tôi như thể tôi hoàn toàn là một tên ngốc, và với giọng điệu như kiểu “Bà ngốc thế “ cô ấy trả lời “Tôi còn quá trẻ để có con.” Tôi nghiêng người về phía cô ấy và nói, “Vậy thì bạn cũng còn quá trẻ để làm những gì tạo ra trẻ sơ sinh.” Trong một lúc lâu, cô ấy nhìn tôi chằm chằm, miệng há hốc và không thở, sau đó cô ấy nói với một giọng rất nhỏ: “Trước đây chưa có ai nói với tôi điều này.” 29

Phụ nữ không cần phải sống trong nỗi sợ hãi khi mang thai. Một người đàn ông độc thân thú nhận, “Nếu đó là một cô gái tôi vừa gặp trong quán bar, tôi thường thức dậy toát mồ hôi lạnh, lo lắng về việc mang thai.” 30 Sống trong nỗi kinh hoàng về tình dục như vậy thì có ích gì? Chúng ta nên cảm thấy vui khi mừng lật xem que thử thai. Trái tim của chúng ta phải đập mạnh cùng với sự mong đợi. Chúng ta nên nghĩ, “Nếu chúng tôi có thai, tôi thật nóng lòng để làm cho cha mẹ bất ngờ. Tôi sẽ tặng họ một đôi giày nhỏ màu xanh lam và xem phản ứng của họ!” Nếu suy nghĩ này thật là nực cười đối với bạn và bạn chưa sẵn sàng để vui mừng khi nhìn kết quả que thử thai hai vạch, hãy để dành tình dục cho ngày chồng bạn ở bên cạnh để xem kết quả.

Hơn nữa, nếu bạn đang tìm kiếm một người bạn đời lí tưởng, biện pháp tránh thai không giúp ích gì cho bạn. Đàn ông có xu hướng trì hoãn kết hôn khi họ có thể tận hưởng niềm vui tình dục mà không cần có trách nhiệm của người cha. Hãy tưởng tượng đàn ông – và phụ nữ – sẽ thực hiện hành vi tình dục nghiêm túc hơn thế nào nếu quan hệ tình dục có ý nghĩa là tạo nên sự sống! Có một lý do tại sao sự sống và tình yêu được kết hợp tự nhiên trong bụng mẹ. Những gì Chúa đã kết hợp, chúng ta không nên tách rời nó ra.

Nếu một người phụ nữ coi thường cách mà cơ thể cô ấy được tạo ra, thiên nhiên sẽ nổi giận. Một phụ nữ trẻ chia sẻ với chúng tôi rằng: cô ấy đã ngủ với bạn trai trước khi anh ấy vào đại học. Cô ấy nói, “Tôi ước mình có thể quay lại và suy nghĩ về điều này. Nó giống việc tôi thuyết phục anh ấy cưới tôi nhưng anh ấy không hề hứng thú với việc này”. Cuối cùng cô ấy đã có thai, nhưng Planned Parenthood (Một doanh nghiệp “chuyên về sức khỏe của phụ nữ” nhưng lợi nhuận chính là qua việc phá thai) thông báo rằng cô không có thai. Để ăn mừng kết quả, cô và bạn bè đã tổ chức tiệc tùng với những cuộc nhậu nhẹt. Email của cô ấy tiếp tục:

Khoảng một tuần sau, tôi thức dậy trong đêm với những cơn đau bụng quằn ruột, hết sức kinh hoàng. Mẹ của bạn cùng phòng tôi là y tá, đã giúp tôi đến phòng cấp cứu. Họ nói rằng tôi bị sẩy thai và cho tôi vào bệnh viện khám để làm giãn nở và nạo thai. (Phương pháp phá thai lần thứ hai).

Khi một người phụ nữ quan hệ tình dục và hy vọng mình không mang thai, cuộc sống của cô là một sự mâu thuẫn. Nếu cô ấy đặt nguyện vọng là chống lại cuộc sống, vậy điều gì sẽ xảy ra khi cô “vô tình” có thai? Thông thường, người phụ nữ được cho là có thể chọn cách chấm dứt thai kỳ và tiếp tục cuộc sống của mình.

Thật đơn giản phải không? Nếu phá thai giải quyết được “vấn đề”, thì tại sao các nghiên cứu lại chỉ ra rằng: phụ nữ có nguy cơ tự tử trong vòng một năm sau khi phá thai, cao gấp bảy lần so với các bà mẹ đã sinh con?31 Một nhà nghiên cứu đã nhận thấy xu hướng quan trọng đối với nhiều trường hợp tự tử này: Một số lượng không cân đối trong các ca tự tử, chúng thường xảy ra từ bảy đến mười tháng sau khi phá thai. Nhà nghiên cứu lưu ý, “Điều này có thể tương ứng với một phản ứng tiêu cực về ngày kỷ niệm – ngày sinh dự kiến của đứa trẻ đã bị phá thai.”32 Phụ nữ sau khi phá thai cũng có nhiều khả năng phải nhập viện tâm thần hơn những bà mẹ đã sinh con.33

Một người phụ nữ nhớ lại ngày cô định phá thai. Cô ấy nói, “Tôi đã được gọi đến phòng nơi thực hiện các ca phá thai. Tôi nghe thấy một người phụ nữ khóc thút thít trong phòng hồi sức. Ký ức đó vẫn còn ám ảnh tôi.” 34 Sự thổn thức sâu thẳm của người phụ nữ kia đã khiến người phụ nữ này rời khỏi phòng khám và chọn giữ lại đứa con của mình. Những người phụ nữ đó không đưa ra quyết định giống nhau bởi vì sự hối hận thường không dễ bị lãng quên.

Tác hại của việc phá thai không chỉ đơn thuần là cảm xúc. Một người phụ nữ đã gửi email cho tôi để hỏi rằng cô có thể chia sẻ câu chuyện của mình với những người phụ nữ khác không. Cô ấy viết:

Tôi có 3 lần sinh non bởi vì phá thai, đứa con thứ hai của chúng tôi đã phải sinh sớm hơn 7 tuần rưỡi vì cổ tử cung của tôi bị tổn thương do phá thai. Gần đây tôi đã phải cắt bỏ toàn bộ tử cung và gặp phải đủ loại vấn đề có liên quan đến việc phá thai trước đó, tôi đã ngoài bốn mươi tuổi. Vì vậy, phá thai không phải là một giải pháp đơn giản để giải quyết một “vấn đề”. Nó tạo ra những vấn đề mới. Mang thai không phải là điều tồi tệ nhất xảy ra với phụ nữ. Thành thật mà nói, tôi đã bị STD (bệnh lây qua đường tình dục) và tôi đã phá thai. Nhìn lại, nếu tôi phải chọn cái này với cái kia, tôi sẽ chọn STD. Tôi có thể dùng thuốc để vượt qua STD nhưng việc phá thai đã làm cho tương lai của tôi trở nên mù tịt. Nó đã thay đổi cách tôi nuôi dạy con trong tương lai. Nó đã thay đổi cách tôi cảm nhận về bản thân và mẹ tôi, nó cắt đứt mối quan hệ của tôi với Chúa. Làm thế nào tôi có thể đối mặt với Chúa một lần nữa với những gì tôi đã làm? Vì vậy, tôi đã tìm nhiều cách tự chữa trị vết thương tâm linh và tự hủy hoại bản thân.

Trong số những người thúc đẩy “quyền tự do lựa chọn”, tại sao những câu chuyện như vậy không bao giờ được công khai? Sự thật cũng thường bị bỏ qua là cha của đứa trẻ bị phá thai cũng sẽ phải chịu đựng sự mất mát. Sáu năm sau khi phá thai, một người đàn ông nói: “Mỗi lần tôi nhìn thấy những đứa trẻ xấp xỉ tuổi của hai đứa bé đã bị mất đi vì phá thai, tôi lại khóc không ra nước mắt, bất kể tôi đang ở đâu. . . nhà thờ, trung tâm mua sắm, công viên, thư viện. Tôi muốn gọi tên chúng.”35 Vì lợi ích của mọi người, phải có một cách tốt hơn phá thai để đối phó với việc mang thai ngoài ý muốn.

Nếu bạn đã trải qua một lần phá thai, hãy biết rằng Chúa khao khát chữa lành, tha thứ và ban cho bạn ơn huệ để bạn tha thứ cho chính bản thân. Hãy tận dụng các dịch vụ được cung cấp bởi các bộ chữa bệnh sau khi sinh con chẳng hạn như Project Rachel và Rachel’s Vineyard (Mỹ. Ở Việt Nam có các mái ấm). Ở đó bạn sẽ tìm thấy lòng trắc ẩn và sự ủng hộ, không phải là sự lên án hay xấu hổ.

Bảo vệ khả năng sinh sản của bạn

Sau buổi thuyết trình của mình tại trường trung học, Erin đã khóc và tiếp cận với tôi (Jason). Cô ấy đã sống một cách rất “hoang dại” trong vài năm đầu ở trường và bây giờ phải trả một cái giá đắt cho nó. Sau khi bị nhiễm một chủng virus gây u nhú độc hại ở người (HPV: bệnh lây qua đường tình dục), các bác sĩ đã tiến hành bốn cuộc phẫu thuật trên cổ tử cung của cô để loại bỏ các mô ung thư. Vì họ đã cắt bỏ quá nhiều cổ tử cung, nên giờ đây cô có cái mà các bác sĩ gọi là “suy yếu cổ tử cung”. Cô nức nở: “Nếu tôi có thai, tôi sẽ không có khả năng giữ cái thai đó đến khi nó đủ tháng. Tôi sẽ không bao giờ có thể có con được nữa. “Sau khi đưa ra những lời an ủi hết mức có thể, tôi ôm lấy cô ấy và nhìn cô lau mascara trên má khi cô tiến về phía hành lang, hòa vào đám đông học sinh không biết gì về nỗi khổ của cô.

Hãy tưởng tượng nếu cô ấy có thể quay lại cuộc đời mình vào đêm cô bị nhiễm virus HPV. Nếu lúc đó cô biết được những hậu quả mình sẽ nhận ngay lúc này, cô sẽ dễ dàng lựa chọn “kiêng cữ” như thế nào! Việc quyết định sẽ dễ dàng hơn biết bao! Vài phút sung sướng trở nên nhỏ bé làm sao khi so sánh với món quà sinh sản của cô ấy!

Người phụ nữ trẻ này chỉ là đại diện cho hàng triệu người có khả năng sinh sản bị tổn hại vì STDs (bệnh lây qua đường tình dục). Có thể bạn chưa bao giờ nghĩ đến điều này, nhưng hãy tưởng tượng rằng: đã có bao nhiêu đứa trẻ ngày nay không thể tồn tại do khả năng sinh sản của người mẹ bị phá hủy bởi bệnh STD? Trong khi một số bệnh nhiễm trùng lây truyền qua đường tình dục gây kích ứng nhỏ và bất tiện, nhưng những bệnh khác có khả năng thay đổi quá trình lịch sử của loài người. Tôi không phóng đại điều này lên. Nếu STD làm tổn thương việc sinh sản của người phụ nữ, một đứa trẻ sẽ không được ra đời. Đứa trẻ ấy, vì vậy mà sẽ không có con cháu. Theo thời gian, cuối cùng nó tạo ra một làn sóng ngăn cản sự tồn tại của hàng chục, thậm chí hàng trăm con người khác.

Vì vậy, khi một người phụ nữ thực hành đức tính trong sạch, họ đang bảo vệ cơ thể mình. Bằng cách bảo vệ kho báu – là tử cung, sự “kiêng cử” của cô ấy trở thành một biểu hiện của tình mẫu tử, bảo vệ sự tồn tại của vô số thế hệ. Giá như ý tưởng về sự trong sạch được bày tỏ với các cô gái trẻ ngày nay theo cách như vậy, họ sẽ dễ dàng thấy được sự liên kết giữa tình yêu và sự trong sạch !

Thế giới coi logic như vậy thật ngớ ngẩn. “Đừng quá căng thẳng. Chỉ cần sử dụng biện pháp an toàn là được”. Những người cổ vũ quan niệm tình dục an toàn mắc hai sai lầm nghiêm trọng. Đầu tiên, họ đánh giá quá cao hiệu quả của bao cao su trong việc ngăn ngừa bệnh tật. Trong một nghiên cứu, các nhà khoa học đã theo dõi 400 nữ sinh đại học trong khoảng thời gian 5 năm. Trong thời gian đó, 60% các cô gái bị nhiễm HPV. Các nhà khoa học chú ý, “Luôn sử dụng bao cao su với người bạn tình mới không hề có tác dụng bảo vệ.”36 Thật tệ là các nhà khoa học đã không thông báo cho phụ nữ về những hạn chế của bao cao su trước khi họ tình nguyện tham gia nghiên cứu.

Thứ hai, việc gọi quan hệ tình dục là “an toàn” nhờ một miếng cao su là một sự phóng đại nguy hiểm. Hãy tưởng tượng nếu một người phụ nữ trẻ đang khóc tiếp cận chúng ta sau khi chia tay một mối quan hệ tình dục. Giả sử cô ấy đã từ bỏ trinh tiết và cảm thấy bị hủy hoại khi nhìn thấy bạn trai cũ tán tỉnh với các cô gái khác chỉ sau vài tuần anh nói với cô “anh chưa bao giờ cảm giác như vậy với bất kỳ cô gái nào trước đây”. Bây giờ, hãy tưởng tượng nếu chúng ta an ủi cô ấy bằng cách nói, “Này, vui lên. Bạn không có thai. Bạn không mắc STD. Bạn an toàn rồi!”

An toàn? Sự thật là cô ấy đã bị hủy hoại.

Khuyến khích tình dục an toàn có ý nghĩa tương tự như việc bảo một đứa trẻ đội mũ bảo hiểm nếu muốn chơi giữa đường. Cũng giống như mũ bảo hiểm chỉ bảo vệ một phần cơ thể, bao cao su chỉ bảo vệ một phần trong cả cơ thể người phụ nữ. Thực sự, ý tưởng tình dục an toàn làm đê hèn giá trị người phụ nữ vì nó làm giảm giá trị của cô xuống còn bằng bộ phận sinh dục: Miễn sao bộ phận sinh dục của cô được bảo vệ, cô ấy sẽ an toàn. Vậy tại sao lại không bảo vệ những phần còn lại của cô ấy an toàn?

Một số người có thể phản đối ý tưởng như vậy, lập luận rằng, “Thôi nào. Không ai nói rằng bao cao su sẽ bảo vệ bạn khỏi cảm xúc của tình dục.” Nhưng vấn đề là không ai quan tâm đến điều này. Văn hóa đã trở nên tồi tệ đến mức chúng ta chi hàng tỷ đô la để phát bao cao su mà không dạy mọi người sự khác biệt giữa tình yêu và sự dâm dục.

Bất chấp tất cả các thông tin được cung cấp trong giáo dục giới tính, một điều còn thiếu dường như là sự kính trọng. Khái niệm tình dục hiện đại thiếu sự tôn kính và bí ẩn đến mức không có gì ngạc nhiên khi thấy ngày càng có nhiều người không thỏa mãn với tình dục. Tạp chí Cosmopolitan đưa ra hàng trăm bài học mới về sự dâm dục cho mỗi số in và tuyên bố rằng: chỉ cần ghi nhớ các kỹ thuật tình dục sẽ đưa phụ nữ đến gần hơn với sự thỏa mãn mà họ khao khát. Có thể một chàng trai đáng kết hôn không thực sự quan tâm đến việc bạn biết cách “thể hiện” ở trên giường ra sao. Cá nhân chúng tôi nghĩ bất kỳ chàng trai nào xứng đáng sẽ đủ lãng mạn để ném đi quyển tạp chí Cosmo vào thùng rác cho hai người vợ chồng có thể dạy nhau bí mật về tình yêu con người.

Bảo vệ bản thân bạn

Mặc dù ít người để ý, nhưng không có gì trên trái đất này bị công kích và hạ giá như cơ thể người phụ nữ. Các phương tiện truyền thông thường tập trung và xem xét các hiểm họa môi trường như là sự bất công lớn nhất trên hành tinh. Mặc dù vấn đề đó đáng được quan tâm, nhưng có một cuộc chiến khác nghiêm trọng hơn đang diễn ra. Đó chính là cuộc chiến nhằm chống lại cơ thể người phụ nữ.

Xem xét những gì ảnh hưởng đến nó: chán ăn, rối loạn ăn uống, tự cắt rạch cơ thể, lạm dụng tình dục, bệnh lây qua đường tình dục, tránh thai bằng hóa chất, phá thai, suy thoái do nội dung khiêu dâm, mại dâm và buôn bán tình dục, ám ảnh phẫu thuật thẩm mỹ, v.v. Tại sao những điều này lại làm tổn thương người phụ nhiều hơn người nam? Tại sao các mối đe dọa với cơ thể người nữ lại xảy ra ngấm ngầm như vậy?

Một quý ông ở độ tuổi hai mươi đã gửi cho chúng tôi một email lá thư viết dành cho những phụ nữ, để ca ngợi sự tốt đẹp và vẻ đẹp của họ. Trong đó, anh ta đưa ra một lời giải thích sâu sắc về lý do tại sao địa ngục dường như rất muốn tiêu diệt người phụ nữ:

Satan tấn công dữ dội vào những thứ có nhiều khả năng dẫn chúng ta đến với Chúa. Tôi hy vọng bạn biết rằng Satan sợ vẻ đẹp của bạn. Satan biết vẻ đẹp đó có thể dẫn mọi người đến với Chúa, Đấng là sự hoàn thiện và là nguồn gốc của mọi vẻ đẹp. Và nếu bạn tin rằng Satan đã từng là thiên thần của ánh sáng, vượt trên các thiên thần về vẻ đẹp, thì bạn nên nhận ra bạn là hình ảnh phản chiếu lại về tất cả những gì Satan đã đánh mất. Satan đã nhắm vào vẻ đẹp của bạn và lập ra kế hoạch phá hỏng kế hoạch của Chúa cho vẻ đẹp ấy.

Ma quỷ biết được những tiềm năng chưa được khai thác của mỗi người phụ nữ – là dẫn các linh hồn đến với Chúa. Vì sợ vẻ đẹp của bạn, Satan sẽ tìm cách phá hủy hoặc che giấu nó đi để bạn không thấy được. Thiên đường và địa ngục hiểu giá trị cơ thể và sức mạnh vẻ đẹp của bạn. Còn bạn thì sao, bạn có hiểu nó chứ?

12. HÃY TÌM NHỮNG PHÙ DÂU TRƯỚC VÀ SAU ĐÓ LÀ CHÚ RỂ

“Này Jason!” Tôi quay đầu trong lúc tìm cách mở khóa tủ đựng đồ và tôi thấy người bạn thân nhất đang tiến đến với nụ cười trên môi. “Đoán xem tôi đã bắt Rachel làm gì.” Nathan vui vẻ cập nhật tiến độ làm suy giảm đạo đức bạn gái của anh ta. Tôi không thèm quan tâm, nhưng anh không để ý đến việc này. Khi rảnh rỗi, anh thường ghé thăm các hiệu sách dành cho người lớn và khoe khoang mẹ đã trả tiền cho anh ấy mua tạp chí khiêu dâm trong dài hạn.

Tôi hoàn tất việc thu dọn sách vở trong tủ và chúng tôi bắt đầu đi về phía lớp học đầu tiên của mình. Một lúc sau, tôi nghe thấy “Hãy bình chọn cho Trevor”, và nhìn lên thấy một bạn học khác đang chuyển những nội dung khiêu dâm từ tủ đựng đồ của mình sang cho bất kỳ ai sẵn sàng bỏ phiếu anh trong cuộc bầu cử ở trường sắp tới.

Không cần phải nói, tôi đã không chọn đúng bạn. Nhưng tôi nhận ra rằng: Là một thanh thiếu niên, tôi cảm thấy mình đủ khó khăn với những người bạn mà tôi có. Điều cuối cùng tôi muốn làm là đánh mất đi tất cả những người này. Họ có thể không hoàn hảo, nhưng họ không quá tệ như vậy. Dù sao đi nữa, tôi có thể kể ra hàng tá kẻ tệ hơn họ như là: Stalin, Hitler, Pol Pot, Thành Cát Tư Hãn, v.v.

Vào cuối cấp ba, tôi đã có những mối quan hệ bạn bè tốt hơn, nhưng sau đó tôi chuyển sang đại học và cần phải bắt đầu lại quá trình này. Tôi muốn những người bạn mang lại điều tốt nhất cho tôi, thay vì những người quen chỉ mang lại điều tồi tệ nhất. Tìm kiếm những người bạn như vậy không phải dễ dàng, nhưng nó luôn xứng đáng với nỗ lực của bạn.

Khi tôi (Crystalina) bắt đầu thay đổi bản thân với tư cách là một học sinh trung học mười bảy tuổi, bạn bè đã hắt hủi tôi, do ở đêm đầu tiên tôi từ chối đi câu lạc bộ với họ. Tối hôm đó, tôi đã viết trong nhật ký của mình:

Tôi dần cảm thấy mình là một người xa lạ với bạn bè. Tất cả những rắc rối, những giọt nước mắt và nỗi buồn này về lâu dài có đáng không? Tôi có thực sự biết mình đang làm gì không? Tôi biết có điều gì đó tốt đẹp hơn khi tránh xa những người bạn xấu này và tôi đang cố gắng để thấy điều đó. Nhưng những lúc thế này quả thật rất khó khăn.

Bằng cách phá bỏ sự gắn bó xấu xa đó, tôi đã mở cánh cửa xây dựng tình bạn mới. Trong vòng vài tháng, một người bạn đã mời tôi tham gia buổi tĩnh tâm, và điều này dẫn đến việc tôi đã dành một năm làm công việc truyền giáo ở nước ngoài, tình nguyện tại một trường học dành cho các cô gái trẻ. Tôi đã quyết định dành ra một năm sau khi tốt nghiệp trung học để đi giúp đỡ người khác, bởi vì tôi biết tôi cần một thời gian huấn luyện cá tính nghiêm túc trước khi vào đại học. Thông qua chương trình truyền giáo, tôi đã gặp nhiều người bạn, những người mà đã giới thiệu tôi với Jason. Bằng cách nói một từ “có” nhỏ tại một thời điểm, tôi đã tạo một môi trường tốt hơn cho chính mình.

Để tìm được những người bạn tốt, bạn cần từ chối đi chơi với những người làm suy giảm đạo đức của bạn. Đừng sợ điều này. Đời sống xã hội của bạn sẽ không dừng lại chỉ bởi vì bạn từ chối tham dự một bữa tiệc nào đó. Trước khi thay đổi mình, tôi cho rằng: nếu một người phụ nữ sống trong sạch, cuộc sống của cô ấy sẽ trở nên tồi tệ. Nhưng sau khi chuyển đổi, tôi nhận ra tình một đêm và những cơn say thật ra không hề vui vẻ.

Khi chìm đắm trong lối sống rượu chè và trai gái, tôi nhận ra tôi càng tình một đêm bao nhiêu thì lượng ma túy và bia rượu tôi dùng càng nhiều bấy nhiêu. Bạn bè và tôi đã chạy khỏi thực tế rồi trốn vào hạnh phúc trống rỗng của ma túy và rượu chè, bởi vì chúng tôi không thể sống thật với chính mình. Sau một thời gian, tôi mất đi khao khát muốn chiến đấu cho bất cứ điều gì cao quý hơn. Sự trễ nải tinh thần này – tính lười biếng – được định nghĩa là nỗi buồn, xuất phát từ thực tế: điều tốt là điều khó khăn. Thay vì cải thiện cuộc sống của mình, chúng tôi hay chìm đắm trong tệ nạn của bản thân chỉ vì sự tiện lợi. Nhưng chúng tôi vẫn tìm cách để chúc mừng vì bản thân không trở nên tệ hơn.

Trong mọi bữa tiệc, những người không uống rượu nghĩ họ là hình mẫu cho việc uống nước thay vì uống rượu. Trong khi có những người ngà ngà thì lại bận cười nhạo những kẻ say xỉn; những người say xỉn tự cho rằng mình có đạo đức vì không bị “phê” như kẻ dùng cần sa. Còn những kẻ dùng cần sa thì đầu óc lảo đảo, quá phấn khích, miệng thốt lên những lời triết lý và tự hào vì không sử dụng các loại thuốc gây ảo giác như LSD. Trong khi đó, những người dùng thuốc gây ảo giác LSD lại quá mệt mỏi để chú ý đến những người không uống rượu – người mà nghĩ sự tỉnh táo là nguồn cảm hứng cho mọi người. Tất cả chúng ta đều là con rối, chỉ mải mê nhìn xuống những người ở dưới đến nỗi không ai nhận ra bản thân rơi xuống vực được bao xa. Tôi thấy nhiều người say xỉn vì họ biết mình sẽ không thích sự hiện diện của người bên cạnh nếu họ tỉnh!

Việc rút lui khỏi một người bạn tồi tệ như vậy có xu hướng xảy ra một cách tự nhiên khi một người quyết tâm sống cho Chúa. Điều đó không có nghĩa là bạn quay lưng lại với những người bạn cũ, mà vì những trò tiêu khiển bình thường với nhau (chẳng hạn như uống rượu) không còn là mối quan tâm chung nữa. Bạn có thể nghĩ, “Nhưng tôi không muốn ngồi ở nhà vào tối thứ bảy hoặc đi chơi với những người chẳng ra gì.” Tuy nhiên, không phải tất cả những người ngoài vòng kết nối bạn bè của bạn đều chẳng ra gì. Hãy bắt đầu tìm kiếm và đừng sợ hãi về những gì bạn sẽ mất. Hãy hy vọng vào những gì bạn có thể đạt được.

Sắt bén nhờ sắt, con người nên sắc bén nhờ bạn bè

Một anh chàng tuổi teen đã từng nói với tôi (Jason) rằng: việc giữ gìn trinh tiết là một cuộc chiến không ngừng nghỉ: “Cuối tuần trước, bạn bè đã chuốc say tôi và ép tôi ‘ngủ’ với một cô gái mà tôi không hề quen biết”. Tuy nhiên, rất may mắn, anh đã nhận ra anh đang tự tạo vấn đề cho bản thân. Với những người bạn như vậy, ai còn cần đến kẻ thù làm gì nữa?

Những người phàn nàn nhiều nhất về việc khó thực hành đức trong sạch, thường vây quanh họ bởi những người làm giảm đi quyết tâm sống trong sạch của họ. Sống một cuộc đời đạo đức chưa bao giờ là dễ dàng. Nhưng một trong những điều có thể giúp cho cuộc hành trình của bạn trở nên suôn sẻ hơn là tìm được những người bạn tử tế. Khi bạn tìm thấy những người bạn tốt, bạn tạo ra lối sống riêng trong nhóm bạn của mình, mà ở đó việc trở nên tốt đẹp sẽ dễ dàng hơn biết bao. Để xây dựng tình bạn vững chắc, hãy tận hưởng cuộc sống độc thân của bạn. Một nữ sinh trung học, người sở hữu trí tuệ vượt trội đã từng nói với chúng tôi rằng: “Bạn không tìm người chồng trong những năm học cấp ba. Bạn trải qua những năm học cấp ba là để tìm phù dâu cho mình.”

Các sách Khôn ngoan của Cựu ước chứa đựng những lời khuyên vàng khi nói về tình bạn:

Người bạn trung thành là một nơi nương tựa vững chắc, ai gặp được người bạn như thế, là gặp được kho tàng. Không gì đổi lấy được một người bạn trung thành, và giá trị của người bạn ấy, không cân nào lường được.1

Một mình dễ bị tấn công, có hai người, ắt sẽ đương đầu nổi; dây chập ba đâu dễ gì đứt?2

Sắt bén nhờ sắt, con người nên sắc bén nhờ bạn bè.3

Vậy phải tìm ở đâu những người bạn sẽ là nơi nương tựa cho bạn, những người sẽ đưa ra những lời khuyên tử tế và rèn giũa tính cách của bạn, thay vì làm cho nó trở nên tối tăm, chán nản? Nếu trường trung học của bạn có thời gian cầu nguyện trong nhà nguyện vào mỗi sáng hoặc trong giờ ăn trưa, hãy tham gia. Hãy tham gia vào các hoạt động mục vụ Kitô giáo trong khuôn viên trường hoặc các nhóm tĩnh tâm. Nếu bạn đang học tại một trường trung học công lập, hãy tham gia vào một câu lạc bộ của Kitô giáo trong khuôn viên trường học và nhóm thanh niên ở giáo xứ. Nếu bạn đang học đại học, hãy tham gia vào việc mục vụ trong khuôn viên trường. Nếu bạn đã học xong đại học, hãy tình nguyện làm người lãnh đạo cho một nhóm thanh niên địa phương hoặc tìm một giáo xứ có cộng đồng thanh niên phát triển mạnh. Nếu giáo xứ của bạn không có, hãy bắt đầu nó. Thay vì phàn nàn rằng bạn cảm thấy đơn độc trong cuộc đấu tranh này, hãy cố gắng tìm kiếm những mối quan hệ tốt đẹp hơn. Bạn sẽ thấy ngạc nhiên khi biết có nhiều người cùng độ tuổi cũng đang tìm kiếm một giải pháp thay thế tốt hơn cho việc đi bar vào mỗi cuối tuần. Nếu bạn không phải là kiểu người bắt đầu một nhóm hội, hãy chia sẻ cuốn sách này với một người bạn khác và đưa ra giải pháp cho mọi người có trách nhiệm với các tiêu chuẩn cao.

Có một số người cảm thấy do dự khi tham gia các nhóm tôn giáo vì họ đã thấy quá nhiều kẻ đạo đức giả ở đây. Thật vậy, thật tai tiếng khi những người tuyên xưng Chúa Kitô bằng miệng lưỡi của mình vào ngày Chủ Nhật và phủ nhận Ngài bằng hành vi của mình ở những ngày còn lại. Nhưng nếu bạn đợi cho đến khi tất cả các thành viên của một tôn giáo trở nên hoàn hảo để gia nhập, bạn sẽ không bao giờ tham gia được – bởi không có giáo hội nào như vậy hiện hữu. Đây là lý do tại sao người ta nói: Giáo hội giống như một bệnh viện dành cho tội nhân hơn là một viện bảo tàng của các vị thánh. Tất cả chúng ta đều cần sự cứu rỗi và chúng ta không đơn độc. Đây là lý do tại sao Kinh Thánh ra lệnh cho chúng ta: “Chúng ta đừng bỏ các buổi hội họp, như vài người quen làm; trái lại, phải khuyến khích nhau, nhất là khi anh em thấy Ngày Chúa đến đã gần.” 4

Bạn bè làm thương tổn, bạn bè vẫn chân thành

“Thôi nào, hãy bình tĩnh. Mọi người ai cũng làm điều đó mà.” Mặc dù điều này nghe giống như một thông báo áp lực đồng trang lứa, nhưng tôi (Jason) đã nghe chính xác những lời này phát ra từ miệng người bạn thân nhất của mình ở trường trung học: Một vài người bạn và tôi đã gây áp lực, buộc một cậu bạn uống thứ mà anh ta nghĩ là ma túy bất hợp pháp. Nó thực ra chỉ là Tylenol (thuốc giảm đau và viêm, hạ sốt), nhưng chúng tôi không muốn anh ta bận tâm với sự thật này. Chúng tôi chỉ muốn xem anh ấy sẽ hòa nhập được bao xa.

“Làm đi, anh bạn. Bạn sẽ thực sự thích nó.”

“Mấy người có chắc không? Tôi không biết sao nữa.”

“Thôi nào, anh bạn. Tất cả chúng tôi đều đã thử nó. Tuyệt lắm.”

“Được rồi! Đưa cho tôi!”

Anh ta khui viên thuốc và uống nó với vài ngụm soda. Sau một vài giây hồi hộp, chúng tôi hỏi: “Bạn cảm nhận được chưa?” Đôi mắt anh đảo quanh, “Uh, không…. Cảm nhận được cái gì? “ Chúng tôi phá lên cười và nói cho anh ấy biết sự thật. Anh ta hét lên, “Mấy thằng ngu này!” và cho chúng tôi vài cú đấm, nhưng chúng tôi nghĩ mấy trò chơi khăm này là hoàn toàn đáng giá.

Làm sao những người bạn có thể trở nên tồi tệ vì điều này cơ chứ? Có lẽ là không.

Sách Châm ngôn có một câu đặc biệt có nội dung: “Bạn bè làm thương tổn, bạn bè vẫn chân thành, kẻ thù có ôm hôn, kẻ thù cũng giả dối.”5 Điều này có nghĩa là một người bạn sẽ nói sự thật với bạn, ngay cả khi nó có thể làm tổn thương bạn. Vết thương trung thành, nó giống như vết thương do bác sĩ phẫu thuật tạo ra, người cần rạch vết thương ra để cứu mạng bệnh nhân. Trong câu chuyện trên, tôi và những người bạn đã làm điều ngược lại: Chúng tôi đã nói dối để cho người khác phải trả giá.

Nhiều “tình bạn” dựa trên những nền tảng yếu ớt tương tự. Những người liên quan có thể dành rất nhiều thời gian cho nhau, nhưng họ không nghĩ đến lợi ích tốt nhất cho nhau. Một ví dụ điển hình là các cô gái tuổi teen đã nói với tôi, “Các bạn gái khuyến khích tôi mất trinh trước khi vào đại học. Họ nói tôi nên vượt qua nó với ngôn ngữ “làm cho xong chuyện”, người ta sẽ nghĩ họ đang nói về việc nhổ bỏ chiếc răng khôn của cô ấy. Nhưng những người bạn gái này sẽ đi đâu nếu cô ấy có thai từ những cuộc tình một đêm?

Bất kể bạn bè chúng ta là ai, tâm trí của chúng ta sẽ được lấp đầy bởi những ý tưởng của họ. Những người bạn chỉ hướng về sự trần tục, có thể đưa ra những lời tâng bốc và những niềm vui hời hợt, nhưng họ có xu hướng làm mờ tầm nhìn của chúng ta vì chúng ta so sánh mình với họ. Nếu họ say xỉn vào mỗi cuối tuần, chúng ta sẽ nghĩ mình xứng đáng nhận được vầng hào quang vì sự tỉnh táo. Nhưng nếu bạn bè của chúng ta gần gũi với Chúa, chúng ta cảm thấy muốn cải thiện những lỗi lầm của mình. Bởi chúng ta trở nên giống với bạn bè của mình, vì vậy chúng ta nên chọn bạn bè một cách khôn ngoan. Suy cho cùng, đích đến của tình bạn là để con người ta hoàn thiện nhau.

Hãy nhìn vào vòng kết nối bạn bè của bạn và tự hỏi bản thân xem họ có phải là những người bạn thực sự hay không. Nếu bạn chưa chọn cho mình những người bạn đồng hành tốt nhất, bạn cũng giống như hàng triệu phụ nữ khác, những người đang ở trong tình trạng khó khăn tương tự. Hãy cố gắng để đi tìm lấy nhau.

Làm thế nào tôi có thể hoán cải bạn bè mình?

Nếu bạn có một người bạn đang đưa ra những quyết định khủng khiếp hoặc đang trong một mối quan hệ bế tắc, bạn có thể làm gì để giải cứu cô ấy? Đây có lẽ là câu hỏi phổ biến nhất mà chúng tôi nhận được từ phụ nữ. Dưới đây là mười cách để giúp cô ấy.

1. Đừng giảng những gì bạn không thực hành. Hãy nhìn lại cuộc sống của mình và đảm bảo rằng bạn đang là một tấm gương tốt. Nhiều phụ nữ nóng lòng giải cứu bạn bè ra khỏi những mối quan hệ tồi tệ, nhưng chính họ lại không nhận ra mối quan hệ của mình cũng tồi tệ không kém. Những người phụ nữ như vậy sẽ gặp khó khăn khi giúp đỡ bất kỳ ai bởi vì họ hữu ích như những nhân viên cứu hộ không biết bơi.

2. Đừng sợ khi thành thật với cô ấy. Giống như tình yêu, giá trị tình bạn có thể được xác định bởi mức độ trách nhiệm mà mọi người dành cho nhau. Người bạn chân chính sẵn sàng nói sự thật với bạn bằng bất kể giá nào. Ngay cả khi điều đó có thể đánh mất bạn, cô ấy sẽ làm những gì tốt nhất cho bạn. Nếu bạn đang tự làm tổn thương mình và bị từ chối, bạn có muốn một người bạn sẽ yêu thương mình nhiều hơn cả bạn yêu chính bản thân không? Có lẽ bạn là người bạn duy nhất như vậy đối với ai đó. Đừng sợ nói sự thật. Tình bạn còn đáng giá bao nhiêu nếu mà bạn ngại nói ra sự thật?

Do đó, hãy giải thích một cách nhẹ nhàng tại sao bạn lại lo cho cô ấy. Giải thích rằng bạn đã thấy cô ấy thay đổi như thế nào ở mối quan hệ này và cô ấy xứng đáng với mối quan hệ khác mà cảm thấy bình yên và vui vẻ, chứ không phải sợ hãi và buồn bã. Nếu bạn không biết phải nói gì với cô ấy, hãy gợi ý cô ấy xem một số video tại trongsach.com hoặc để cô ấy đọc phần “10 loại đàn ông không nên hẹn hò” trong Chương 1. Tốt hơn hết, hãy tặng cô ấy cả cuốn sách.

3. Đừng để bị kéo vào lối sống của cô ấy. Không có vấn đề gì khi giúp đỡ những người cần giúp đỡ. Nhưng nếu bạn cảm thấy mình bị kéo vào đó, hãy lùi lại một bước. Một phụ nữ trẻ nói với chúng tôi rằng: cô thường đi cùng với bạn để giúp cô ấy giữ được an toàn trong các bữa tiệc. Cô ấy thú nhận, “Tôi sẽ đi cùng, rồi thề thốt không uống rượu, nhưng điều đó chẳng được bao lâu và rồi một lần biến thành hai lần, và sau đó một vài lần nữa.” Cô trở nên say xỉn, bất tỉnh và bị tấn công tình dục. Hãy tự bảo vệ mình khỏi những nỗi đau như vậy và đừng đánh mất bản thân trong nhiệm vụ tìm kiếm và giúp đỡ người khác.

4. Đừng tự trách bản thân nếu cô ấy từ chối lời khuyên và cô lập bạn. Đôi khi các cô gái dễ dao động đến mức sẵn sàng vứt bỏ tình bạn dưới gầm xe buýt chỉ để có một chàng trai bên cạnh. Ngay cả khi cô ấy bỏ rơi bạn bây giờ, cuối cùng bạn sẽ giành được sự tin tưởng của cô. Châm ngôn 28:23 nói rằng: “Kẻ dám khiển trách người cuối cùng lại được người quý yêu hơn kẻ chỉ buông lời xu nịnh.”

5. Cầu nguyện cho cô ấy. Mỗi khi tâm trí bạn bị cám dỗ để lo lắng về cô ấy, hãy coi đó như một lời nhắc nhở từ Chúa để cầu nguyện cho cô. Sự lo lắng của bạn không giúp gì cho cô, nhưng những lời cầu nguyện của bạn thì có một giá trị vô hạn.

6. Nhờ người khác cầu nguyện cho cô ấy. Nhờ sự giúp đỡ của những người sùng đạo nhất mà bạn biết để cầu nguyện cho cô ấy. Thánh Giacôbê nói: lời cầu xin tha thiết của người công chính rất có hiệu lực.6 Nếu bạn làm bất cứ điều gì trong danh sách, thì điều số 6 này là quan trọng nhất. Rốt cuộc, bạn không chỉ cố gắng thuyết phục người bạn mình bằng những lý lẽ thông minh. Có một sức mạnh tâm linh (thứ mà bạn đang phải đối mặt) cần được chống lại bằng ân sủng và lời cầu nguyện. Cho dù bạn có nhận ra hay không, một trận chiến cam go vẫn đang diễn ra để giành lấy linh hồn người bạn của bạn, và bạn không nên quên việc cầu viện đến những đồng minh mạnh mẽ nhất của mình.

7. Ăn chay cho cô ấy. Một số người có thể thắc mắc rằng sẽ có gì tốt bạn nếu bạn ăn chay cho cô ấy, nhưng Chúa Giêsu đã nói rõ trong các sách Phúc âm rằng có những trận chiến tâm linh mà người ta chỉ có thể thắng bằng việc ăn chay và cầu nguyện. Việc chay tịnh này cần được thực hành với chừng mực và theo bậc sống của bạn.7 Ví dụ, một người bạn tuổi teen của chúng tôi rất hào hứng với ý tưởng chay tịnh đến mức anh ấy quyết định bỏ thịt và rau trong bốn mươi ngày. Cuối cùng, anh ấy bị suy dinh dưỡng đến mức ngất đi và ngã ra khỏi khán đài trong một trận bóng đá ở trường trung học. Đây sẽ là một ví dụ điển hình về những điều không nên làm. Thay vào đó, hãy thử bỏ soda trong một tuần hoặc trong một bữa ăn, không nên ăn thêm vì món ấy ngon miệng. Nếu bạn có thể, hãy nói chuyện với một vị linh hướng (và bác sĩ, nếu cần) và làm những gì các Kitô hữu thời đầu tiên đã làm: chỉ ăn bánh mì và uống nước lã cho một ngày. Ăn chay là một sự hy sinh mà khi hiến dâng lên Chúa trong tình yêu thương, nó có hiệu quả to lớn trong việc giúp đỡ các linh hồn.

8. Làm sâu sắc thêm tình bạn với cô ấy. Một quảng cáo chống ma túy khuyến nghị các bậc cha mẹ: “Nếu bạn nói chuyện với con mình về mọi thứ, bạn có thể nói với chúng về bất cứ điều gì”. Bạn và bạn của bạn cũng vậy. Hãy quan tâm sâu sắc hơn đến toàn bộ cuộc sống của cô ấy, không chỉ mối quan hệ rối loạn của cô. Hãy nói về công việc, trường học, giày dép và sở thích. Không phải cuộc trò chuyện nào cũng cần nói về người bạn trai thất thường của cô. Bằng cách này, bạn có quyền được cô ấy lắng nghe. Cô ấy có thể sẽ không cảm thấy phòng thủ khi bạn nhắc đến cuộc sống hẹn hò vì cô ấy biết bạn thực sự quan tâm đến cô.

9. Nhận trợ giúp. Nếu cô ấy đang có một mối quan hệ bạo lực hoặc đang làm điều gì đó gây tổn hại nghiêm trọng đến bản thân, đừng ngần ngại nói với gia đình cô. Điều này không hề dễ dàng, nhưng bạn chắc chắn sẽ hối hận vì sự im lặng của mình nếu điều tồi tệ hơn xảy ra. Những tình huống như vậy rất khó vì cô ấy có thể xa lánh bạn và gia đình. Những người bạn trai bạo hành thường dùng mọi cách để tách lìa một người phụ nữ ra khỏi những người yêu thương cô ấy. Do đó, hãy làm mọi thứ trong khả năng để luôn đoàn kết với cô.

10. Đừng từ bỏ cô ấy. Khi chúng ta thử những điều này và dường như không có gì xảy ra, chúng ta tự hỏi mình có đang làm gì sai hoặc mình đã quên làm gì. Hãy nhớ rằng Chúa đang đáp lại mọi lời cầu nguyện của bạn và ban cho cô ấy những ân sủng của sự hoán cải. Nhưng Chúa cũng đã ban cho cô ấy món quà là một ý chí tự do. Khi cô ấy hướng lòng về Chúa, tất cả những ân sủng này sẽ chờ đợi cô. Hãy xem lòng thương xót và sự kiên nhẫn của Chúa là một tấm gương cho bạn. Hãy giữ vững những lời cầu nguyện, tình yêu và đừng mất hy vọng. Cô ấy cần biết rằng cô ấy luôn có thể quay về.

Thuyết phục một người bạn rời bỏ mối quan hệ tồi tệ thường là một nỗ lực khó chịu và nản lòng. Bạn có thể nghe những câu như, “Anh ấy không tệ đâu. Tôi có thể thay đổi anh ấy. Anh ấy thực sự yêu tôi.” Những cụm từ như vậy rất khó nghe, bởi vì bạn biết anh ấy tồi tệ như thế nào – và bạn biết cô ấy là người duy nhất bị thay đổi bởi mối quan hệ. Thường một người phụ nữ sẽ từ chối lời khuyên của bạn bè và gia đình. Cô ấy có thể phải rơi xuống tận đáy trước khi vực dậy. Nhưng khi cô ấy tỉnh dậy, hãy đảm bảo bạn có ở đó để hỗ trợ cô ấy, giúp cô ấy yêu lại chính mình.

13. GẶP GỠ PHỤ HUYNH

Khi bạn trai gặp gia đình bạn lần đầu tiên, cha bạn có mang theo súng để chào đón người cầu hôn tiềm năng của bạn không? Nếu có, hãy nhớ ôm chặt cha vào lần tới khi bạn gặp cha.

Tại sao cha của bạn quá căng thẳng và bảo vệ bạn vậy? Như người ta nói, ngược lại với tình yêu không phải là sự ghét bỏ, mà là sự thờ ơ. Nói cách khác, điều ngược lại với tình yêu sẽ là: “Cha không quan tâm con sẽ đi chơi với ai, con sẽ làm gì hoặc khi nào về nhà”. Cha của bạn có lẽ giống như thế này hơn:

Con đi ra ngoài với ai? Biển số xe và số an sinh xã hội của anh ta là gì để cha có thể kiểm tra lý lịch? (số nhận dạng để theo dõi thu nhập và xác định lợi ích ở Hoa Kỳ). Anh ấy có phải là nam hướng đạo không? Anh ta nghĩ anh ta sẽ đưa con đi đâu? Con có phiền không nếu cha để chip theo dõi định vị GPS này trong ví?

Sở dĩ cha mẹ bảo bọc con cái là vì người ta bảo vệ những gì vô giá. Bạn có thể nói, “Tôi là cô gái lớn và tôi có thể đưa ra quyết định của riêng mình lúc này.” Nhưng con gái càng lớn, bạn càng nên quan tâm đến ý kiến của cha mẹ về người đàn ông khác. Ngay cả khi bạn đã tốt nghiệp đại học và đang sống như một chuyên gia độc thân, hãy có sự khiêm tốn và khôn ngoan để giới thiệu những chàng trai tiềm năng đến cha mẹ.

Chúng ta biết về một người cha có năm cô con gái và không có con trai. Bất cứ khi nào một chàng trai của con gái đến nhà hẹn hò, anh ta lại ngồi nói chuyện riêng với chàng trai đấy và hỏi: “Chiếc xe mơ ước cuối cùng của cậu là gì?” Người thanh niên dừng lại và sau đó thở hổn hển, “Ồ, tôi muốn một chiếc Hummer.” Người cha trả lời:

“Được chứ. Bây giờ, giả sử bạn được tặng chiếc xe tải như một món quà và bạn vuốt sáp nó, đánh bóng vành xe và bắt đầu đi vòng quanh khu phố. Bạn tấp vào một trung tâm mua sắm và bạn đậu cách xa những chiếc xe khác để tránh cho nó không bị va chạm. Khi bạn ra ngoài, bạn thấy tôi đến gần. Mặc dù chúng ta chưa từng gặp nhau trước đây, nhưng tôi hỏi bạn, “Đó là một chiếc xe tải đẹp. Nếu bạn định ở trung tâm mua sắm trong vài giờ, bạn có phiền không nếu tôi lái nó đi vòng quanh? “Bạn có đưa cho tôi chìa khóa không?”

Có thể hiểu được, người thanh niên trả lời, “Không. Tôi thậm chí còn không biết bạn là ai!”

Người cha khẳng định, “Nhưng nếu tôi cho bạn xem hồ sơ lái xe của tôi thì sao. Tôi thậm chí chưa bao giờ có vé phạt xe!”

Không hề bối rối, cậu bé lắc đầu, “Không.”

“Được rồi,” người cha trả lời, “nhưng bây giờ tôi muốn bạn giải thích cho tôi lý do tại sao tôi nên giao con gái tôi cho bạn tối nay – người có ý nghĩa vô cùng đối với tôi – khi bạn còn thậm chí không cho tôi mượn chiếc xe tải trong tưởng tượng của bạn.” Và anh ta bắt chàng trai trả lời anh ấy.

Mặc dù cô con gái đã cảm thấy điên tiết trong quá trình thẩm vấn này, nhưng bạn có thể chắc chắn rằng chàng trẻ sẽ không quên buổi thẩm vấn này. Người cha không nói với chàng trai rằng anh ta bị cấm yêu con gái của mình, nhưng anh ta nói lên rằng anh ta sẽ bị tan nát như thế nào nếu chàng trai không yêu cô con gái mình như những gì cô ấy xứng đáng.

Đừng che giấu

Trong khi nói chuyện tại một trường trung học có 87 nữ sinh đang mang thai ở khuôn viên trường, tôi (Jason) bắt gặp một thiếu niên đang mang thai 7 tháng. Trong vài tháng gần đây, cô đã cố gắng giấu bụng bầu của mình dưới trang phục rộng rãi và áo len. Cha mẹ cô không biết về điều này cho đến khi cô báo tin với họ vài ngày trước. Nhưng đây chỉ là một nửa câu chuyện. Điều mà cha mẹ cô ấy không biết là bạn trai sống trong tủ quần áo của cô ấy. Đúng vậy. Anh ta đã ở trong tủ quần áo của cô gần một năm rồi! Cô ấy mang đồ ăn từ tủ lạnh cho anh ta và anh ta nhảy ra ngoài cửa sổ khi muốn đi chơi với bạn bè. Vì là học sinh cấp ba bỏ học nên anh ấy không có nhiều việc phải làm trong ngày. Anh đi lang thang trong nhà và chơi điện tử khi bố mẹ cô đi làm. Không cần phải nói, cô ấy không chắc phải nói với cha mẹ mình như thế nào về chi tiết nhỏ nhặt này trong mối quan hệ.

Tình huống kỳ quặc này đã làm nổi bật lên một số vấn đề của việc giấu giếm. Nếu một cô gái che giấu một mối quan hệ và hy vọng nó sẽ kéo dài, cô ấy sẽ tiết lộ sự lừa dối đó như thế nào? Cuối cùng, cô sẽ không thể giấu giếm nó mãi được. Khi sự thật được tiết lộ và cha mẹ phát hiện ra mình đã bị lừa dối bao lâu nay, họ sẽ càng thêm phẫn nộ với bạn trai của cô. Nếu anh ấy hy vọng một ngày nào đó cha mẹ cô sẽ trở thành cha mẹ vợ, điều này sẽ không chút nào thuận lợi cho anh. Nhưng anh ấy không nghĩ về cha mẹ cô hay về tương lai. Anh ấy chỉ đang nghĩ cho bản thân và những gì anh ấy muốn hôm nay. Nhưng nếu chàng trai thực sự yêu một cô gái, liệu anh ta có làm điều gì mà khiến cha mẹ nàng đau lòng không? Nếu anh ta yêu cô, anh sẽ hiểu rằng việc yêu thương và tôn trọng gia đình cô gái là một hành động tôn vinh người phụ nữ.

Rõ ràng, không phải tất cả các chàng trai hay cô gái đều nghĩ theo cách này. Thường họ chỉ tự hỏi rằng, “Tại sao mối quan hệ này không thể thuộc riêng về chúng ta?” Tuy nhiên, bất kỳ mối quan hệ nào tách lìa khỏi ảnh hưởng và sự hướng dẫn của gia đình đều là không lành mạnh. Ví dụ, tôi đã gặp một bà mẹ sùng đạo có cậu con trai 19 tuổi đang sống thử với bạn gái của mình. Đôi mắt bà mẹ rưng rưng khi bà giải thích cho tôi hiểu về mối quan hệ của con bà đã diễn ra như thế nào, bất chấp cách bà đã nuôi dưỡng anh ấy ra sao. Con trai bà không sống trong một vũ trụ cô lập khỏi gia đình, dù rằng đó là ao ước của anh ta.

Trái tim mẹ anh đã tan nát, nhưng anh ấy dường như không quan tâm. Đó là tất cả về anh ta và bạn gái. Trong suy nghĩ của anh, mẹ anh chỉ là người dễ xúc động và bà ấy không có quyền áp đặt ý tưởng về cách anh sống của anh.

Mặc dù một người con trai như vậy có lẽ không quan tâm đến những gì Kinh thánh nói về mối quan hệ cha mẹ và con cái, nhưng Kinh thánh nói:

Cha con, con hãy hết lòng tôn kính, và đừng quên ơn mẹ đã mang nặng đẻ đau. Hãy luôn nhớ công ơn dưỡng dục sinh thành, công ơn ấy, con sẽ lấy chi đáp đền cho cân xứng?1

Kinh Thánh không bảo chúng ta chỉ biết vâng lời cha mẹ, nhưng Kinh Thánh bảo rằng chúng ta phải biết tôn kính cha mẹ và mang lại niềm vui cho họ. Lời Chúa không chỉ cấm việc không vâng lời. Lời Chúa mời gọi chúng ta yêu thương. Mặc dù con cái trưởng thành không nhất thiết phải vâng lời cha mẹ, nhưng giới luật vẫn buộc họ phải kính trọng cha mẹ.

Khi tình cảm của một cô gái dành cho một chàng trai sâu sắc hơn cả sự tôn trọng cô ấy dành cho cha mẹ, cô sẽ bỏ qua mong muốn của cha mẹ và theo đuổi mối quan hệ. Cô ấy sẽ nghĩ, “Cha mẹ mình thật vô lý và hay kiểm soát. Họ không tin tưởng mình và họ không biết gì về bạn trai mình. Anh ấy thực sự là một chàng trai tốt. Dù sao thì mình cũng sẽ sớm chuyển đi, vậy nên ai thèm quan tâm việc cha mẹ không thích anh ấy?”

Vậy thì một người phụ nữ phải làm gì nếu cha mẹ không thích chàng trai cô ấy yêu? Khi tôi (Crystalina) hẹn hò với những chàng trai sai lầm ở trường trung học, tôi đã làm mọi thứ trong khả năng của mình để che giấu sự thật với mẹ. Tôi sẽ nghĩ, “Làm cách nào để khiến mẹ thay đổi suy nghĩ về anh ấy?” Nếu đây là tình huống khó xử của bạn, hãy nhận ra rằng nếu bạn thực sự muốn thay đổi quan điểm của bố mẹ về một chàng trai, bạn phải làm điều mà bạn không thích nhất. Hãy vâng lời cha mẹ. Bạn càng bất chấp hoặc lừa dối cha mẹ mình thì giữa bạn và họ càng có nhiều ân oán. Làm thế nào mà bạn trai bạn có thể giành được sự tôn trọng của cha mẹ bạn trong khi bạn lại công khai đi ngược với ý muốn của họ? Hơn nữa, càng chống đối lại cha mẹ thì bạn càng gặp nhiều sự phản đối từ họ. Họ sẽ thấy sự bướng bỉnh của bạn là một dấu hiệu sự nổi loạn chưa trưởng thành.

Đừng cố thuyết phục cha mẹ rằng anh ấy tuyệt vời như thế nào. Nếu anh ấy là một quý ông có tư cách, thuần khiết, chung thủy và trung thực, thì những phẩm chất này sẽ là hiển nhiên. Thay vì chơi trò kéo co với cha mẹ của bạn, hãy thử xem xét tại sao họ không thích anh ta. Có thể bạn biết chính xác lý do tại sao họ từ chối anh ấy, nhưng bạn không xem đó là một vấn đề. Hoặc có lẽ bạn nghĩ anh ấy sẽ thay đổi và bạn hy vọng sẽ cải thiện được anh ấy.

Khi bạn đang ở trong một mối quan hệ, bạn sẽ dễ dàng chỉ nhìn thấy những mặt tích cực, trong khi những người ngoài nhìn thấy các sự việc từ một góc độ khác. Một thiếu niên đã gửi email cho chúng tôi để nói rằng:

Cha mẹ tôi không ngốc nghếch khi bảo vệ cho tôi; họ đang thể hiện tình yêu mà tôi nên tìm kiếm ở người chồng tương lai của mình. Tôi chỉ không nhìn thấy nó vào thời điểm đó. Sau khi nhận ra những điều này, tôi bắt đầu nhìn chàng trai của mình trên một phương diện hoàn toàn khác, và cậu ta trông không còn đẹp như những tháng trước, hoặc thậm chí vài ngày trước.

Bạn càng chấp nhận thẩm quyền của cha mẹ trong nhà, họ càng có xu hướng nghĩ bạn là người đáng tin cậy khi bạn xa nhà. Bạn có thể nghĩ, “Tôi đáng tin cậy. Tôi sẽ không chạy ra ngoài say xỉn rồi mang thai. Họ chỉ đang bảo vệ quá mức.” Nhưng mức độ trưởng thành mà bạn đang đề cập đến chỉ là một nửa của phương trình. Nửa còn lại là mức độ trưởng thành (và testosterone) của các chàng trai.

Một số thanh thiếu niên đã từ bỏ hy vọng giành được sự tin tưởng của cha mẹ. Lý do chính khiến họ tuyệt vọng là vì họ chán nản với nỗ lực để có một cuộc sống đáng tin cậy. Như một hành động nổi loạn, một số cô gái cố tình đưa ra những lựa chọn ngu ngốc nhằm trả thù cha mẹ cho bất kỳ lý do nào. Điều này có thể mang lại nỗi buồn cho cha mẹ, nhưng cô gái là người phải chịu đựng nỗi đau lớn nhất.

Nhiều phụ nữ trẻ hỏi chúng tôi, “Tại sao cha mẹ tôi không tin tưởng tôi?” Chúng tôi thường trả lời, “Chà, nếu họ biết mọi thứ bạn đã làm khi họ không có mặt, họ có tin tưởng bạn nhiều hơn không?” Câu trả lời luôn là “không.” Chỉ có một cách để giành được lòng tin của một người, đó là trở nên đáng tin cậy.

Phải thừa nhận rằng, đôi khi cha mẹ sẽ cấm con gái họ gặp một anh chàng hoàn mỹ. Điều này có thể đặc biệt khó để chấp nhận. Đầu thế kỷ 20, một người đàn ông tên là Pier Giorgio Frassati sống ở Turin, Ý. Anh ấy là một vận động viên trượt tuyết và leo núi đẹp trai tuyệt vời, nổi tiếng với tiếng cười và lòng từ thiện của anh ấy. Khi còn trẻ, anh yêu một cô gái tên là Laura Hidalgo, nhưng mẹ anh không chấp thuận cô. Tại sao? Cô gái đến từ một tầng lớp xã hội thấp hơn.

Rõ ràng Pier Giorgio có mọi lý do để phản đối lý do hời hợt này. Nhưng anh ấy đã không làm vậy. Anh đã chấp nhận mong muốn của mẹ để tôn vinh bà. Trong một bức thư riêng gửi cho một người bạn, anh ấy đã viết về phản ứng của mình khi đọc một câu chuyện tình yêu của Ý, Ho Amato Cosi (Tôi đã yêu theo cách này). Pier Giorgio nói về tác giả:

Anh ấy mô tả trong phần đầu – tình yêu của anh ấy dành cho một người phụ nữ Andalucia và hãy tin tôi, tôi cảm động vì nó có vẻ giống như câu chuyện tình yêu của chính tôi. Tôi cũng yêu theo cách đó, nhưng có điều trong tiểu thuyết, người hy sinh là người phụ nữ còn trong trường hợp của tôi, tôi sẽ là người hy sinh. Nhưng nếu đó là cách Chúa muốn, thì thánh ý của Ngài sẽ được thực hiện.2

Sáu tháng sau, Pier Giorgio mắc bệnh bại liệt từ người nghèo mà anh từng giúp đỡ và qua đời ở tuổi hai mươi tư. Một số có thể nhìn vào điều này và nghĩ rằng anh ấy đã bỏ lỡ tình yêu. Nhưng Chúa đã biết trước rằng Pier Giorgio sẽ không ở trên trái đất lâu hơn nữa. Nếu anh kết hôn với Laura, anh sẽ để lại một góa phụ và có lẽ là một đứa trẻ mồ côi. Thay vì vậy, anh duy trì tình bạn với cô, và sự sắp đặt của Chúa đã được thực hiện ngay cả khi nó thông qua những mong muốn thiên vị của người mẹ. Qua kinh nghiệm của mình, Pier Giorgio phát hiện ra rằng “một trong những tình cảm đẹp nhất là tình bạn.”3

“Giúp Tôi Với! Cha Mẹ Không Cho Tôi Hẹn Hò.”

Một số cô gái tuổi teen cảm thấy cha mẹ luôn tìm cách dập đi những cơ hội để họ tìm tình yêu. Họ có thể nói, “Làm thế nào tôi học được cách tạo mối quan hệ với các chàng trai nếu cha mẹ thậm chí không cho tôi hẹn hò?” Đừng sợ. Đàn ông không phải là những sinh vật phức tạp, nhưng chúng tôi rất khác so với phụ nữ.

Trước hết, các cô gái thường đánh giá các mối quan hệ của mình dựa trên chất lượng và số lượng thời gian họ dành cho nhau để giao tiếp. Đó là lý do tại sao họ thường xuyên sử dụng điện thoại để trao đổi suy nghĩ và cảm xúc. Còn đàn ông thì không. Ở trường đại học, tôi (Jason) nhớ một nhóm bạn nữ đã tham gia một khóa tĩnh tâm dành cho nữ giới vào cuối tuần. Khi họ trở về, tôi hỏi một người trong số họ cuối tuần thế nào.

“Ồ, nó thật tuyệt vời!”

“Có thật không? Các bạn đã làm gì?”

“Chúng tôi đơn giản chỉ chuyện trò và chia sẻ.”

“Hả? Các bạn ở khóa tĩnh tâm đó chỉ để trò chuyện trong vòng bốn mươi tám giờ đồng hồ sao.”

“Ồ, tôi biết. Nó rất là vui!”

Đối với tôi, ý tưởng dành hai ngày trong cabin để nói chuyện với mọi người dường như là cực hình. Khi tôi tham gia một khóa tĩnh tâm dành cho nam giới vài tuần sau đó, chúng tôi đã dành nhiều thời gian ngoài cabin nhất có thể. Thời gian duy nhất chúng tôi ở trong nhà là dành để ăn, ngủ hoặc chơi những trò đùa thực tế với nhau (tức là ném bột bánh kếp lên rèm tắm khi một người bạn đang ở trong đó). Đối với đàn ông, điều này là sự gắn kết với nhau.

Phụ nữ có thể gặp khó khăn để hiểu điều này. Khi tôi trở về sau một buổi chiều chơi gôn với một người bạn, Crystalina hỏi, “Các anh có vài cuộc nói chuyện không?” Tôi nghiêng đầu, nheo mắt và cố nhớ xem chúng tôi có một cuộc trò chuyện ý nghĩa nào trong năm giờ chơi gôn hay không. “Không,” tôi trả lời. Cô ấy nói, “Vậy, các anh đã nói về điều gì?” “Anh không biết. Chỉ là một vài thứ.” Cô ấy hỏi, “Các anh ổn chứ?” Tất cả những gì tôi có thể nhớ là chúng tôi lái chiếc xe gôn xuống một bờ kè rất dốc, đi qua vòi phun nước và bánh xe bị xoay để lại vài vòng tròn trên bãi bùn.

Mục đích của tất cả những điều này là giúp bạn hiểu rằng đàn ông gắn bó với nhau thông qua các hoạt động hơn là thông qua giao tiếp. Khi bạn bắt đầu hẹn hò với một chàng trai, hãy dành thời gian để tham gia vào những hoạt động mà anh ấy yêu thích. Hy vọng rằng anh ấy cũng sẽ hiểu mong muốn giao tiếp của bạn và dần dần học cách nói những câu hoàn chỉnh.

Hãy kiên nhẫn với việc người đàn ông không thể bày tỏ cảm xúc của mình. Chúng tôi không giống như bạn. Trên thực tế, tờ báo USA Today đã đưa ra một nghiên cứu trên 1000 phụ nữ cho thấy: cứ 4 phụ nữ thì có một người thừa nhận đã khóc sau khi cắt tóc.4 Đàn ông thì không như vậy. Chúng tôi chỉ khóc vì những bi kịch nghiêm trọng, làm thay đổi cuộc đời, chẳng hạn như khi đội của chúng tôi thua trong trận chung kết bóng chày hoặc bóng rổ. Bất chấp sự khác biệt của chúng ta, đừng lo lắng rằng bạn sẽ không thể kết nối với các chàng trai nếu cha mẹ đã cách ly bạn trong những năm thiếu niên.

Bạn không cần phải hẹn hò để học cách yêu. Thực ra, tôi nghĩ những người phụ nữ ít chuẩn bị cho tình yêu lâu dài nhất là những người đã có nhiều mối quan hệ nhất. Họ chia tay với mọi người đàn ông trong cuộc đời mình, chỉ trừ một người – và người đó được cho là kéo dài mãi đến khi chết? Mặc dù không có gì sai khi có nhiều mối quan hệ khác nhau trước khi kết hôn, nhưng mọi người có xu hướng đánh giá quá cao giá trị của những mối quan hệ chóng vánh trong việc chuẩn bị cho những mối quan hệ lâu dài. Nếu bạn thực sự muốn học cách yêu thương, hãy thử yêu thương những người thân trong gia đình mình. Nếu bạn có thể yêu họ, bạn sẽ có thể yêu bất kỳ ai trên hành tinh này!

Người ta thường nói gia đình là “trường học của tình yêu”. Nhưng nếu bạn được nuôi dưỡng như tôi (Crystalina), thì bạn biết điều này không có nghĩa gia đình sẽ luôn là tấm gương tốt nhất về tình yêu thương. Bởi những thứ như lạm dụng, bỏ bê, nghiện rượu, không chung thủy và ly hôn, nhiều người trong chúng ta chứng kiến sự trái ngược của tình yêu. Nhiều phụ nữ lớn lên trong những ngôi nhà tan vỡ và điều này làm họ không có mong muốn kết hôn. Ai có thể trách họ sau những gì họ đã thấy? Nếu bạn rơi vào trường hợp này, hãy làm mọi thứ trong khả năng để tìm những ví dụ về tình yêu vợ chồng. Thật sảng khoái biết bao khi gặp những cặp vợ chồng yêu nhau bằng sự thủy chung, dịu dàng và tôn trọng đáng kính!

Nhiều cô gái cảm thấy cô đơn và cho rằng đó là vì họ không có bạn trai. Trên thực tế, nguyên nhân thực sự là do họ thiếu cảm giác được kết nối với những người thật sự yêu thương họ. Vì vậy, nếu bạn có những vết thương lòng trong gia đình vẫn chưa được chữa lành thì cũng đừng bỏ mặc chúng. Hãy bắt đầu bằng cách tha thứ cho những người đã làm tổn thương bạn. Nhưng đừng dừng lại ở đó. Hãy đến gặp những thành viên trong gia đình mà bạn đã làm tổn thương, và tìm kiếm sự tha thứ của họ. Đừng chỉ nói “Tôi xin lỗi.” Mà hãy xin họ tha thứ cho bạn.

Nếu hoàn cảnh gia đình bạn trái ngược với tất cả những gì bạn hy vọng vào cuộc hôn nhân tương lai, đừng lo lắng rằng bạn sẽ phải lặp lại những vấn đề tương tự. Hãy biến sự tổn thương thành động lực xây dựng điều gì đó tốt hơn cho tương lai. Khi nói đến người chồng/vợ và gia đình tương lai của bạn, bạn có quyền tự do – và có trách nhiệm lớn lao – để chọn một người chồng/vợ xứng đáng và người cha tốt lành tương lai.

Nếu bạn muốn xây dựng một gia đình của riêng mình, bạn không thể chạy theo những vấn đề trong gia đình hôm nay. Bạn có thể không giải quyết được mọi vấn đề, nhưng có rất nhiều điều bạn có thể làm. Đừng nản lòng với những gì nằm ngoài tầm kiểm soát của bạn. Hãy làm những việc nhỏ và để Chúa lo phần còn lại.

Chúa tôn vinh những ai tôn kính Ngài

Trong phim Boy Meets Girl / Khi chàng gặp nàng,5 Joshua Harris viết về một cặp vợ chồng, Rich và Christy, hai người là học sinh trung học rất yêu nhau. Thay vì chỉ gửi tin nhắn và email qua lại, họ đã tự tay viết những bức thư tình. Không giống như nhiều mối quan hệ bị hủy hoại bởi sự kịch tính và hối tiếc, tình yêu của họ rất lành mạnh và ngây thơ. Tuy nhiên, khi cha của Christy nhận ra hai người đang trở nên gắn bó như thế nào, ông đã quyết định can thiệp. Khi đang lái xe một mình cùng Rich, người cha hỏi, “Tôi có nghe chuyện của cậu và Christy, mọi thứ là sao vậy?” Người cha tiếp tục thông báo với Rich rằng ông không muốn bọn họ hẹn hò. Người cha không phô trương về mong muốn của mình, nhưng đã nói chuyện một cách tử tế về những rủi ro khi thân thiết với nhau quá mức dù còn nhiều năm nữa mới tiến đến hôn nhân.

Ban đầu, Rich nhìn thấy sự khôn ngoan đằng sau những lời nói của người cha và đồng ý rằng anh ta và Christy sẽ chỉ là bạn bè. Nhưng quyết tâm ấy nói thì dễ hơn làm. Không lâu sau hai người bắt đầu lén lút gặp gỡ nhau sau lưng bố mẹ cô ấy. Mối quan hệ bí mật tiếp tục trong vài tháng, nhưng cả hai đều không được yên ổn. Rich nói với Christy, “Tụi mình phải nói với cha mẹ em. Tụi mình không thể nào tiếp tục như thế này được”. Nhưng trước khi họ có cơ hội để nói, cha của Christy tình cờ nghe cô nói chuyện với người bạn về mối quan hệ này.

Rich rất đau lòng và xấu hổ vì đã lừa dối cha mẹ cô rồi làm mất lòng tin của họ. Vài ngày sau, anh gặp họ và hứa rằng anh sẽ không bao giờ tái phạm nữa. Nhưng anh biết tình cảm của họ quá mạnh mẽ để chỉ để đơn thuần là “bạn bè”. Họ đã phải chia tay nhau một cách dứt khoát. Để chứng tỏ quyết tâm chia tay, anh yêu cầu Christy trả lại cho anh tất cả những bức thư tình mà anh đã viết cho cô.

Đêm đó, Rich quay trở lại nhà của cô ấy lúc 3 giờ sáng cùng với một cái xẻng. Anh lặng lẽ đào một cái hố trên bãi cỏ phía trước nhà cô và chôn một chiếc hộp chứa đầy những bức thư tình mà họ đã trao đổi – hơn một trăm trang. Anh đóng nắp lại, nhìn lần cuối vào chiếc hộp, đổ đất lên hộp và nhìn lên ngôi nhà yên tĩnh của cô. Trong lòng anh thầm thì với Chúa, “Nếu Chúa muốn đào nó lên vào một ngày nào đó, con biết Chúa có thể làm được. Nhưng nếu Chúa không muốn, vậy thì đây sẽ là nơi nó ở lại”. Anh biết rằng lý do duy nhất mà Chúa tách rời anh khỏi Christy như thế này là vì Chúa đã có những kế hoạch tốt hơn cho hai người. Điều này thật khó để nghĩ đến, nhưng anh tin tưởng rằng Chúa biết điều gì là tốt nhất. Anh biết rằng nếu ý Chúa là muốn cho họ cưới nhau, việc tôn kính cha mẹ cô không thể nào là lý do chặn đứng việc đó.

Một tháng sau, Rich và Christy đã đi học tại các trường đại học riêng biệt mà không nói một lời từ biệt nào. Gần hai năm sau, cả hai vẫn không gặp nhau, thậm chí không nói chuyện với nhau qua điện thoại. Sau đó, thật bất ngờ, cha của Christy gọi điện cho anh ấy và hỏi rằng liệu họ có thể gặp nhau tại văn phòng của ông ấy hay không. Khi Rich đến, người cha bày tỏ lòng biết ơn về sự chính trực và tính cách của anh ta. Bằng cách buông bỏ Christy, Rich đã chứng minh anh coi trọng tình yêu của một người cha dành cho con gái mình như thế nào, thậm chí anh coi trọng điều đó hơn cả mong muốn và hy vọng của bản thân anh. Trước khi cuộc trò chuyện của họ kết thúc, cha của Christy nói với Rich rằng ông nghĩ lúc này, cậu và Christy đã sẵn sàng hơn để bắt đầu mối quan hệ.

Hai người bắt đầu lại tình bạn và cuối cùng bắt đầu hẹn hò nhau. Vài tháng trước khi tốt nghiệp đại học, Rich tổ chức buổi sáng Giáng sinh với gia đình Christy ở Virginia. Sáng hôm đó, anh đưa cho cô một chiếc hộp nhỏ có một cái thẻ từ vườn ươm cây phong đỏ. Cô ấy thật sự không mong đợi nhận món quà là một cái cây cho lễ Giáng sinh và đã cố gắng hết sức để diễn xuất thật ấn tượng. Gia đình đã biết về kế hoạch của anh ấy và khó có thể kiềm chế được sự phấn khích của họ. Cha cô ấy nói, “Tại sao con không trồng nó ở sân trước?” Rich nắm lấy cánh tay của Christy và họ bước ra ngoài nơi có cái cây và một cái xẻng đang đợi.

Rich đứng lại nơi trước đó anh đã giấu hộp thư và bắt đầu đào trong khi Christy đứng bên cạnh, hít thở không khí mùa đông trong lành. Tim anh chắc đã đập loạn xạ khi cái xẻng cuối cùng cũng chạm được vào hộp. Anh không thể đợi để đưa cô xem thêm một bức thư mà anh đã thêm vào hộp khi chôn nó vào bốn năm trước. Bức thư tình này đã nói lên tất cả về tình yêu của anh dành cho cô. Đó là một lời cầu hôn. Khi cô đọc được những dòng chữ này, anh quỳ xuống và trao cho cô một chiếc nhẫn đính hôn. Không cần phải nói, cô ấy đã nói “Em đồng ý.”

Không ai có thể nghi ngờ, Chúa tôn vinh những ai tôn kính Ngài, và Chúa luôn ban điều tốt lành nhất cho những ai phó thác vào sự lựa chọn của Chúa.

14. ĐỪNG CHƠI TRÒ THỬ LÀM VỢ CHỒNG

Ngày xưa, có một cặp vợ chồng trẻ mà chúng tôi gọi là Lauren và Rob. Hai người gặp nhau khi là sinh viên năm hai đại học, và bắt đầu đi chơi với nhau thường xuyên. Cuối cùng, họ ngày càng dành ít thời gian cho những người bạn khác, và bắt đầu nói chuyện, nhắn tin liên tục cho nhau. Tình bạn của họ nhanh chóng trở thành thể xác, và vì về cơ bản họ đang cư xử với nhau như một người bạn trai và bạn gái, sau một khoảng thời gian dài nói chuyện, họ quyết định chính thức công khai. Lauren cảm thấy nhẹ nhõm khi giờ đây cô đã có một danh phận, bởi cô từng cảm thấy không thoải mái khi hai người thân thiết mà lại chưa chính thức hẹn hò.

Sau một năm hẹn hò, Rob cảm thấy họ đã sẵn sàng để “đưa mối quan hệ lên một tầm cao mới”. Khi ngồi trên ghế sô pha sau một buổi xem phim khuya, anh ấy đã nhắc đến khía cạnh thể xác của mối quan hệ. “Chúng ta đã đi với nhau khá xa. Và chỉ còn một chút nữa để đi hết chặng đường này.” Cô có một chút do dự để chấp nhận điều anh ta đề nghị, nhưng cũng không thể nào tranh luận với logic đó, vì về cơ bản họ đã làm mọi thứ khác với nhau trừ quan hệ tình dục. Hai người đã nói về việc ở bên nhau mãi mãi, và cô ấy rất khó tưởng tượng một tương lai với bất kỳ ai khác.

Không lâu sau, hai người đã “ngủ” cùng nhau. Vài học kỳ trôi qua ở trường đại học, mặc dù có một vài điểm khó khăn và những cuộc chia tay ngắn ngủi, họ vẫn gắn bó bên nhau. Trong năm cuối cấp, Rob thuê một căn nhà và Lauren bắt đầu dành nhiều thời gian nơi anh ở cho việc học, nấu ăn hoặc đi chơi. Trước khi cô ấy nhận ra điều này, họ trên thực tế là bạn cùng phòng. Hai người đồng ý rằng việc cô thuê một căn hộ trong khi dành phần lớn thời gian ở nhà của anh là vô nghĩa. Vì cô qua đêm ở chỗ anh thường xuyên nên đồ vệ sinh cá nhân của cô nằm trên bồn rửa mặt của anh và quần áo thì được treo trong tủ. Có vẻ như thứ duy nhất còn thiếu là đồ đạc của cô. Dần dần, nhiều tài sản và quần áo của cô được chuyển vào và sau đó chính là cô ấy. Cũng giống như khi họ bắt đầu hẹn hò và quan hệ tình dục, họ cũng rơi tõm vào việc sống thử. Cô luôn hy vọng vào một cuộc tán tỉnh thú vị, một lời cầu hôn lãng mạn không thể nào quên và một cuộc sống mới trong hôn nhân, nhưng thời gian trôi qua, cô bắt đầu cằn nhằn anh về ngày cưới. Cuối cùng, anh ấy nhận ra, “Chúng ta đã sống với nhau được một thời gian rồi. Chúng ta cũng có thể kết hôn.” Họ đã làm vậy và có vẻ sống hạnh phúc mãi mãi về sau. Kết thúc.

Đây thật là một trong những câu chuyện tình yêu ít hấp dẫn nhất mà bạn đã lâu không đọc đến. Một lý do tại sao câu chuyện này rất buồn tẻ là vì thiếu cảm giác bí ẩn hoặc dự đoán nào. Không ai được tán tỉnh hoặc theo đuổi. Cặp đôi gần như đang trôi xuống sông mà không có bất kỳ ý thức nào về phương hướng. Mọi giai đoạn trong mối quan hệ của họ đều giống với giai đoạn trước đó: Cuộc sống hẹn hò không khác nhiều so với thời gian họ làm bạn tình. Sự thân mật tình dục không sâu sắc gì nhiều so với những gì họ làm trước hôn nhân. Thời gian sống thử không khác gì việc họ thường xuyên ngủ qua đêm ở nhà của nhau, rồi cuộc hôn nhân giống hệt với thời gian sống thử.

Họ đã trở thành vợ chồng, nhưng cảm giác như họ đã kết hôn nhiều năm rồi. Là những cặp đôi mới cưới, họ đã đạt tới mục tiêu mà rất nhiều cặp vợ chồng trẻ mong muốn, nhưng cuộc hành trình dường như rất buồn tẻ. Đạo lý của câu chuyện là nếu bạn muốn có một câu chuyện tình yêu lãng mạn và hấp dẫn với đầy mong đợi và hy vọng, đừng chơi trò thử làm vợ chồng.

Việc cần làm trước khi nói lời thề hứa

Tôi chắc chắn rằng bạn đã từng nhìn thấy những chiếc ô tô trên đường với dòng chữ “Vừa mới kết hôn!” được viết lên cửa sổ phía sau bằng kem cạo râu hoặc xi đánh giày. Những lon nước ngọt rỗng được kéo lê vào phía sau xe, và cặp đôi bên trong đang sôi sục lên vì hạnh phúc. Nhưng bạn đã bao giờ thấy một cặp vợ chồng sống thử nào quá hạnh phúc về mối quan hệ đến mức làm điều tương tự như viết “Vừa mới sống thử!” vào phía sau xe chưa? Không ai trong chúng ta làm như vậy cả. Sự phấn khích ở cặp vợ chồng sống thử đã không còn chính là vì họ chẳng còn gì mới mẻ để mong đợi.

Tôi (Crystalina) biết một người phụ nữ đã dùng cách tiếp cận y như vậy để tìm kiếm một tình yêu cho mình. Cô và bạn trai đã chia sẻ những hành động thân mật trước khi hẹn hò, quan hệ tình dục trước hôn nhân và sống thử trước ngày cưới. Nhưng câu chuyện của họ không có một kết thúc có hậu. Khi cô ấy có thai sau bảy năm chung sống với bạn trai, anh ấy tuyên bố rằng anh ta chưa sẵn sàng cho mức độ cam kết xa hơn và chia tay với cô. Anh ta hiện đang hẹn hò với một người khác và cô ấy trở thành một bà mẹ đơn thân. Nhưng không chỉ riêng cô ấy. Trên thực tế, phần lớn các bà mẹ sống thử không bao giờ kết hôn với cha đứa con mình.1

Một chàng trai không cần dành đến ba năm sống thử để biết rằng liệu anh ta có muốn kết hôn với bạn không. Sống thử sẽ trì hoãn quyết định của một người đàn ông! Theo một cuộc khảo sát đối với những người đàn ông chưa kết hôn, lý do phổ biến nhất khiến họ trì hoãn việc kết hôn là họ có thể sẵn sàng quan hệ tình dục mà không cần cam kết.2

Lý do thứ hai khiến đàn ông trì hoãn việc kết hôn là họ có thể “tận hưởng những lợi ích của người vợ bằng cách sống thử hơn là kết hôn”. Theo các nhà nghiên cứu,

Đàn ông có thể tránh lãng phí thời gian vào việc tìm kiếm bạn tình khi họ đã có một người sống thử ở nhà…. Họ không muốn 'ổn định' với lựa chọn thứ hai tốt nhất, nên họ dùng một tiêu chuẩn đánh giá khác để tìm người bạn đời của mình. Thật vậy, trong một số trường hợp, đàn ông xem cô bạn gái sống thử như một lựa chọn tốt “thứ hai” trong khi họ vẫn tiếp tục tìm kiếm người bạn đời của mình.3

Do đó, bằng cách thực hành sự trong sạch và từ chối sống thử, phụ nữ loại bỏ hai lý do hàng đầu khiến đàn ông trì hoãn hôn nhân.

Lý do thứ ba đàn ông không muốn kết hôn là vì những rủi ro tài chính kèm theo việc ly hôn. Nếu trường hợp này xảy ra với người đàn ông của bạn, có lẽ cách tốt nhất để giúp anh ấy vượt qua nỗi sợ ly hôn là cho anh ấy cơ hội chia tay bạn ngay lúc này, thay vì trong tương lai. Một lý do khác mà những người đàn ông đưa ra là họ đang chờ đợi một người bạn đời hoàn hảo và cô ấy vẫn chưa xuất hiện. Tôi muốn nói rằng những chàng trai như vậy chỉ nên cầu hôn trước gương của họ và sống hạnh phúc mãi mãi với cái bóng của mình.

Có một lý do tại sao Chúa nói: một người đàn ông trước tiên nên rời khỏi cha mẹ, gắn bó với vợ, và chỉ lúc đó mới trở thành một xương một thịt với cô ấy.4 Khi chúng ta thực hiện những bước này không theo trật tự, sự hỗn loạn thường xảy ra. Như một hiện tượng quá phổ biến ngày nay, một cặp đôi sẽ trở thành một xương một thịt thịt với nhau trước, và sau đó họ mới bắt đầu nghĩ đến hôn nhân. Tuy nhiên, điều đó hiếm khi diễn ra theo hướng có lợi cho họ: Ít hơn một nửa số cặp sống thử với nhau sẽ đi đến hôn nhân.5 Trong số những người tiến vào hôn nhân này phần lớn sẽ ly hôn trong vòng 15 năm.6 Trên thực tế, cứ mười cặp sống thử với nhau thì chỉ có khoảng ba cặp sẽ phát triển hôn nhân kéo dài hơn 10 năm. Đa số thanh niên nghĩ rằng sống thử là một cách tốt để tránh ly hôn. Mặc dù vậy, trên thực tế, các cuộc hôn nhân mà đã sống thử trước đó lại thường có nhiều khả năng thất bại hơn.7

Tuy nhiên, ngày nay người ta lại thường sống thử trước hôn nhân. Trên thực tế, trong một cuộc khảo sát đối với những người đàn ông độc thân trong độ tuổi từ 20 đến 29, có 44% trong số họ nói rằng: họ sẽ chỉ kết hôn với một người phụ nữ nếu cô ấy đồng ý sống thử trước.8 Trong văn hóa ngày nay, việc sống thử đã trở nên phổ biến đến mức một số người còn đặt câu hỏi về cảm giác của những người bước vào hôn nhân mà không sống thử. Theo lời của một người đàn ông độc thân, “Sống thử nên trở thành luật, các bạn nên chuyển vào ở cùng nhau và thời gian thử là một năm trước khi cưới.”9

Theo lôgic, “Ai sẽ mua một chiếc ô tô mà không lái thử nó trước?” Vấn đề rõ ràng ở câu hỏi này là: con người không phải là thứ mà bạn có thể trả lại ở khu bán xe cũ nếu bạn không hài lòng với hoạt động của nó. Vợ/chồng không phải là thứ bạn có thể trao đổi sau mười năm khi có các mẫu mới hơn xuất hiện trên thị trường. Hơn nữa, trong khi khả năng tương thích làm cho cuộc hôn nhân trở nên thú vị, sự tồn tại của cuộc hôn nhân phụ thuộc nhiều vào khả năng khắc phục những điểm không tương đồng.

Một người đàn ông độc thân giải thích rằng: sống thử sẽ dự đoán trước sự ổn định trong hôn nhân hơn vì “Nếu hai người thực sự hợp nhau, thì bạn sẽ không cần phải thay đổi người bạn đời của mình.” 10 Nhận xét như vậy cho thấy một cái nhìn chưa trưởng thành về tình yêu của con người. Một trong những mục đích của hôn nhân là thánh hóa. Qua hôn nhân, lỗi lầm và khuyết điểm của một người nổi lên như dầu trong nước để đôi bạn có thể cùng sửa chữa, nhờ đó tình yêu thương và sự thánh khiết ngày càng phát triển. Việc thanh lọc tình yêu của một người như vậy có thể là một quá trình đau khổ, nhưng nó sẽ tạo nên một cuộc hôn nhân có thể tồn tại lâu dài. Nếu một người đàn ông không sẵn sàng thay đổi và được rèn luyện bởi ngọn lửa tình yêu đích thực, làm thế nào anh ta có thể kiên cường trong những lúc thịnh vượng, cũng như lúc gian nan, mạnh khỏe cũng như lúc đau yếu.

Bên dưới một câu hỏi khiếm nhã việc về “lái xe thử” là một nỗi sợ hãi có thể hiểu được. Nhiều cặp vợ chồng trẻ ngày nay đã chứng kiến cảnh cha mẹ chia tay và không muốn lặp lại trải nghiệm đó trong mối quan hệ của mình. Nhiều người do dự về mức độ nghiêm túc của một cam kết hôn nhân, và đây một phần là một điều tốt. Hôn nhân không phải là thứ được xem nhẹ.

Nhưng câu hỏi đặt ra là: Sống thử có giúp một cặp vợ chồng đưa ra quyết định hôn nhân khôn ngoan hơn hay nó làm cản trở khả năng quyết định của họ? Những người sống với nhau trước khi kết hôn thường không lường trước việc sẽ khó khăn thế nào nếu mối quan hệ đó chấm dứt. Hãy tưởng tượng việc chia tay với bạn trai sẽ khó khăn hơn bao nhiêu nếu một nửa căn hộ của anh ấy chứa đầy đồ đạc của bạn và bạn cần một công ty chuyển nhà để rời bỏ anh ấy! Hãy xem xét việc chia tay sẽ khó khăn hơn bao nhiêu nếu bạn không còn nơi nào khác để đi. Bạn không muốn tìm một người bạn cùng phòng mới hoặc chuyển về sống với bố mẹ và bạn cũng không muốn gặp rắc rối khi chuyển đi chuyển lại tất cả đồ đạc của mình.

Những cặp đôi sống thử có mối quan hệ không vững vàng thường ở lại với nhau vì họ cảm thấy họ đã cưới nhau về mặt tình cảm, tài chính và thể xác. Nếu những mối quan hệ như vậy chấm dứt, sự chia ly có thể đau đớn như một cuộc hôn nhân tan vỡ. Bởi vì sống thử không hẳn là thời gian để xác định và chuẩn bị cho một cuộc hôn nhân thành công, nên nó đã có một biệt danh chẳng mấy cao quý là “sống thử”.

Sống chung với bạn trai thường tạo ra cảm giác căng thẳng trong gia đình bởi cha mẹ thường không hào hứng với việc đó. Hầu hết các ông bố bà mẹ đều thích con gái mình sẽ tìm được một người đàn ông đã tốt nghiệp đại học, có một công việc ổn định, xin phép họ kết hôn với con gái của mình, khiến cô ấy say đắm bằng lời cầu hôn, và sau đó đưa cô ấy về nhà khi cô đã trở thành vợ của anh. Đó là kiểu con rể họ hy vọng và tôi tưởng tượng được rằng bạn cũng sẽ thích điều tương tự. Đây không phải là một kỳ vọng xã hội lỗi thời. Đó là điều vinh dự để làm và bạn xứng đáng với một chàng trai không nghĩ đến việc làm theo cách nào khác.

Do đó, hãy chuẩn bị cho cuộc hôn nhân của bạn với thời gian hẹn hò tốt đẹp và thánh thiện. Nếu một người đàn ông không phải là chồng bạn, đừng cho anh ấy những điều gần gũi thuộc về vợ/chồng tương lai. Nếu anh ta chính là người đó, anh ta sẽ chứng minh bằng cách cùng bạn chờ đợi cho đến ngày cử hành bí tích mà Chúa đã gọi bạn. Trong khi chờ đợi, đừng giả làm vợ anh ấy khi bạn không phải như vậy. Đừng chơi trò thử làm vợ chồng.

Nếu bạn đã đang chung sống với một chàng trai, hãy chuyển ra ngoài ngay. Ngay cả khi bạn không hẹn hò với chàng trai đó, hãy tìm một nơi khác để sống. Đừng viện cớ rằng bạn không thể tìm được bạn cùng phòng là nữ. Có hơn ba tỷ phụ nữ khác nhau trên hành tinh này. Tôi chắc chắn bạn có thể tìm thấy một người để chia tiền thuê nhà với bạn. Đừng phàn nàn việc chuyển ra ngoài quá phức tạp. Nó không tệ đến như vậy. Chỉ cần làm những điều tương tự như bạn đã làm khi chuyển đến, nhưng làm nó ngược lại.

Đừng vội vàng về chiếc nhẫn kết hôn

Hầu hết cô gái trẻ nào cũng mơ mộng về ngày cưới của mình. Họ tưởng tượng về một bộ váy cưới, một bó hoa, nhà thờ, và chú rể mà mình sắp cưới. Mong muốn tiến tới hôn nhân là một điều tốt, và bạn đừng bao giờ để ai nói với bạn điều khác. Tuy nhiên, ước muốn được Chúa ban cho đôi khi có thể khiến những người phụ nữ trẻ chấp nhận lời cầu hôn quá sớm. Tôi (Jason) có một lần đã gặp một cô gái 15 tuổi đang đính hôn lần thứ ba. Nhưng đúng là may mắn, không mối quan hệ nào trong số đó có kết quả, nếu không đã phải có ai đó (với bằng lái xe) chở cô ấy đi lấy giấy đăng ký kết hôn! Tôi cũng nhớ đã gặp một chàng trai muốn cầu hôn bạn gái của mình, nhưng anh ta cần phải tiết kiệm đủ tiền để mua một chiếc nhẫn. Tuy nhiên, vấn đề ở đây là nếu anh ta không đủ tiền mua một chiếc nhẫn, thì làm sao anh ta có đủ khả năng để nuôi được một người vợ?

Những ví dụ như vậy rõ ràng là có chút hơi cực đoan, nhưng thực tế có rất nhiều cặp đôi trẻ ngày nay nói về ước mơ của họ trong hôn nhân và gia đình khi họ mới chỉ quen nhau vài tháng hoặc vài năm. Những mơ mộng hảo huyền về một ngôi nhà mới với dãy hàng rào màu trắng khiến họ bỏ qua thực tế rằng họ thậm chí không đủ tiền để mua một cái hàng rào màu trắng chứ đừng nói đến một ngôi nhà. Nghiêm túc mà nói: 100 feet (30.48m) hàng rào vinyl đẹp có giá khoảng $ 2000! Những cặp vợ chồng trẻ như vậy có thể nghĩ:

Chúng ta có thể không có nhiều tiền, nhưng chúng ta có thể chọn giữa việc nghèo một mình hay nghèo cùng nhau. Chúng tôi chưa bao giờ cảm thấy như vậy về bất kỳ ai trước đây và chúng tôi biết rằng chúng tôi muốn ở bên nhau mãi mãi. Vậy có ích gì khi trì hoãn hôn nhân?

Một số cặp đôi có đủ khôn ngoan để thừa nhận rằng họ chưa sẵn sàng cho những trách nhiệm của cuộc sống hôn nhân, vì vậy họ rơi vào tình trạng đính hôn vĩnh viễn. Bạn trai trao cho cô gái một chiếc nhẫn hứa hẹn, và họ coi như đã đính hôn mặc dù thực tế họ không có ngày cưới. Đây không phải là một cuộc đính hôn. Đính hôn thực sự là khi bạn trai xin phép cha mẹ bạn, trả tiền mua nhẫn, sau đó cặp đôi gửi thiệp mời, đăng ký quà cưới và ấn định ngày cưới trong vòng một năm.

Khi những điều này không xảy ra, nó chỉ có nghĩa: cặp đôi “đã đính hôn” này đang mơ mộng về một ngày nào đó hôn nhân chắc chắn sẽ xảy ra và họ sử dụng một chiếc nhẫn để khiến bản thân cảm thấy lãng mạn và tràn đầy hy vọng. Những gì họ cần nhận ra là sự cam kết chỉ dành cho những người sẵn sàng để kết hôn, không phải dành cho những người nóng lòng muốn kết hôn.

Khi một cặp đôi không hiểu sự khác biệt này, họ có xu hướng coi việc tán tỉnh là một gánh nặng khó chịu cho hai người và sự thân mật trong hôn nhân mới là thứ mà họ chờ đợi. Các cặp đôi nghiêm túc chờ đợi ngày kết hôn, họ không nên gấp rút về thời gian hẹn hò. Nếu họ hy vọng có một cuộc hôn nhân vững chắc, điều tốt nhất họ có thể làm là tận dụng những năm tháng này, xây dựng một tình bạn bền chặt hơn nữa.

Nếu một cặp đôi vội vàng tiến tới hôn nhân, đó là dấu hiệu cho thấy mối quan hệ thiếu ổn định và chỉ dựa trên sự đam mê lẫn nhau. Trong cuốn sách Nhưng Tôi Yêu Anh Ấy (But I Love Him), Tiến sĩ Jill Murray đưa ra một danh sách các dấu hiệu cảnh báo một mối quan hệ đang bị vẩn đục bởi sự đam mê. Một trong những điều này bao gồm:

- Sự hấp dẫn về thể xác và tình dục là trọng tâm.

- Mối quan hệ được đặc trưng bởi sự chóng vánh, ham muốn mạnh mẽ, sự mãnh liệt, ham muốn tình dục và bồn chồn.

- Cảm thấy phấn khích khi có mối quan hệ với một người mà chưa biết rõ tính cách.

- Dính líu đến những nghi ngờ dai dẳng và những câu hỏi chưa được trả lời; để khỏi vỡ mộng nên hai người chưa khám phá hết về nhau.

- Mối quan hệ rất đòi hỏi và dần vắt kiệt sức.

- Cảm thấy bất an vì sự khác biệt của hai người.11

Nếu bạn thấy mình đang ở trong một mối quan hệ có những dấu hiệu này, đừng vội vàng cam kết đi xa hơn. Ngoài ra, đừng chấp nhận lời cầu hôn với hy vọng việc nhận lời cầu hôn sẽ giải quyết các vấn đề nghiêm trọng trong mối quan hệ trước ngày cưới. Hãy giải quyết chúng ngay bây giờ, thay vì hy vọng sự lấp lánh của một viên kim cương và suy nghĩ lãng mạn về hôn nhân sẽ khiến những vấn đề của bạn biến mất.

Bạn Có Quá Trẻ Để Kết Hôn?

Vào thời kỳ Kinh thánh, những người phụ nữ trẻ thường sẽ kết hôn ở độ tuổi thiếu niên (13-19 tuổi), ngay sau khi họ có thể sinh con. Ngày nay, độ tuổi trung bình mà một người phụ nữ kết hôn lần đầu là 25 tuổi, trong lịch sử của nước Mỹ, đây là độ tuổi cao nhất.12 Ở nhiều nền xã hội trên toàn cầu, con trai trở thành đàn ông khi còn là thiếu niên. Họ kiếm việc làm, học cách chăm sóc bản thân và chuẩn bị gánh vác trách nhiệm của một gia đình. Tuy nhiên, ở Mỹ, chúng ta có những người đàn ông 28 tuổi còn sống trong sự bảo bọc của mẹ và chơi trò chơi điện tử cho đến một giờ sáng. Kết quả là, các mục tiêu của một cuộc sống trưởng thành, bao gồm cả hôn nhân, có xu hướng bị lùi lại.

Đây có thể là một thách thức đối với các cặp đôi bởi vì cơ thể chúng ta đều mong muốn sự gần gũi trong hôn nhân từ khoảng một thập kỷ trước, trước khi chúng ta sẵn sàng cho những trách nhiệm tiếp theo. Tuy nhiên, việc trì hoãn cũng có thể là một điều tốt vì nó cho phép nhiều phụ nữ theo đuổi ước mơ đại học và mục tiêu nghề nghiệp của họ. Nó cũng có lợi vì vị trí bên trong não – nơi diễn ra lý luận và phán đoán sẽ không được phát triển đầy đủ cho đến khi một người đạt đến độ tuổi đôi mươi.13 Khi một người phụ nữ đợi đến khi cô ấy 24 hoặc 25 để kết hôn, cô ấy có thể đưa ra quyết định sáng suốt hơn về mặt thần kinh vì bộ não đã có nhiều khả năng đưa ra những lựa chọn khôn ngoan hơn. Nếu kết hôn khi còn ở độ tuổi vị thành niên, nhiều khả năng cô sẽ hối hận về quyết định của mình và tự hỏi, “Tôi đã nghĩ cái quái gì vậy?”

Nghiên cứu về não bộ này không chỉ là kết quả của sự suy đoán. Hãy xem xét về tỷ lệ ly hôn của cô dâu dựa theo độ tuổi: Nếu một phụ nữ kết hôn trước sinh nhật thứ 18, cô ấy có 48% khả năng ly hôn trong vòng mười năm sau ngày cưới. Nếu cô ấy đợi cho đến khi cô ấy 20 đến 24 tuổi, tỷ lệ này giảm xuống còn 29% và nếu cô ấy đợi kết hôn cho đến khi 25 tuổi trở lên, tỷ lệ ly hôn của cô ấy trong mười năm đầu hôn nhân giảm xuống còn 24%.14

Những cuộc hôn nhân sớm không nhất thiết sẽ thất bại. Nhiều người ngày nay có ông bà kết hôn sớm vẫn có được cuộc hôn nhân bền vững. Tuy nhiên, vấn đề ở đây là họ trưởng thành ở độ tuổi trẻ hơn và sống trong thời kỳ ly hôn ít phổ biến hơn so với ngày nay. Bất kể điều gì đã xảy ra ở hai thế hệ trước, phụ nữ ngày nay cần phải khôn ngoan để tránh vội vã tiến vào hôn nhân. Nếu phụ nữ kết hôn quá sớm, cô ấy thường cảm thấy muốn đi đây đi đó sau một vài năm. Cô ấy nhìn xung quanh những người phụ nữ ở độ tuổi của mình, và bắt đầu nghĩ:

Tôi không bao giờ có được bằng cấp mà tôi đã mơ ước. Tôi chưa bao giờ được đi du lịch châu Âu với bạn bè. Tôi thậm chí chưa bao giờ hẹn hò nhiều. Toàn bộ cuộc sống của tôi bây giờ chỉ toàn xung quanh anh ấy. Chúng tôi đã dành quá nhiều thời gian cho nhau đến nỗi tôi đã quên mất bản thân mình trong quá trình này.

Việc không đạt được hy vọng và mục tiêu có thể khiến cô ấy bực bội với chồng con. Điều mà cô ấy nhận ra quá muộn là: cuộc hôn nhân của cô có lẽ sẽ diễn ra ổn định và an toàn hơn nếu cô thực hiện được những mong muốn của mình trước khi trở thành một người vợ, người mẹ.

Bạn sẽ dễ dàng tìm thấy những cuộc hôn nhân gặp trục trặc vì đã vội vàng kết hôn. Nhưng bạn sẽ khó để tìm thấy những cuộc hôn nhân bị suy yếu vì cặp đôi không kết hôn sớm. Do đó, hãy biết rằng nếu bạn muốn ở bên một người đàn ông, cụ thể là người đàn ông theo ý muốn của Chúa, việc dành nhiều thời gian hơn để chuẩn bị cho hôn nhân sẽ củng cố cho sự kết hợp này.

15. HÃY CHIA TAY NGAY, MẶC DÙ ANH TA CÓ VẺ TỐT

Ngay từ đầu, tôi (Crystalina) biết có điều gì đó không ổn. Khi tôi gọi điện thoại cho Nick, anh ấy không bắt máy. Khi tôi tìm thấy dây buộc tóc và đồ trang điểm trong xe, anh ấy nói chúng là của tôi, hoặc là do bạn và bạn gái anh ấy đã mượn xe rồi để quên chúng trên đó. Tôi rất muốn tin anh ấy vì trong hai năm qua tôi đã cho anh ấy tất cả những gì tôi có.

Mối quan hệ của tôi với Chúa đã chết, nhưng thỉnh thoảng tôi vẫn sẽ lẩm bẩm cầu nguyện rằng Ngài sẽ chỉ cho tôi sự thật. Rồi không biết từ đâu, khi tôi đang đi chơi ở nhà chị họ, điện thoại của cô ấy đổ chuông.

“Này, Liz đây. Cô em họ Crystalina của cậu vẫn đang hẹn hò với anh chàng Nick à?”

“Ừ, sao vậy?”

“Ừ, vậy tại sao anh ấy lại đang đi hẹn hò với một cô gái khác ở rạp chiếu phim gần trường?”

Chị họ tôi cúp máy và sợ hãi không dám nói. Tôi biết có điều gì đó không ổn và hỏi, “Ai vậy? Họ nói gì?” Cô ấy nói lại những gì mà cô vừa được biết, và một lúc sau, cô phải bám chặt vào chiếc tay cầm trong chiếc xe Jeep của tôi trong khi tôi đang hét lên trên đường đến rạp chiếu phim.

Khi đến sảnh của rạp chiếu phim, tôi thấy Nick cùng với những người bạn… và cô bạn gái của anh ta. Bạn của Nick là người đầu tiên thấy tôi xông vào tòa nhà như phụ nữ trong đội đặc nhiệm và anh ta nhìn chằm chằm tôi như thể mắt sắp rơi ra ngoài. Tôi run rẩy và hét vào Nick, tôi trút cơn thịnh nộ của mình và tạo một cảnh tượng khá ồn ào.

Tối hôm đó tại nhà chị họ, tôi đã la khóc mà không thể kiểm soát được. Tôi không thể tưởng tượng được cuộc sống của mình khi thiếu anh ấy, bởi vì tôi đã biến anh ấy thành cuộc sống của tôi. Trong hai năm, tôi đã chọn cách che mắt để không phải đối mặt với nỗi đau không cách nào thoát khỏi này. Tuy nhiên, ngay cả khi chứng kiến tất cả những điều tồi tệ đó, tôi vẫn quay lại với Nick để chứng minh với bản thân rằng anh ấy muốn tôi hơn cô ấy. Nhưng cuối cùng, không nỗ lực nào từ phía tôi có kết quả, tôi không thể tạo ra một tình yêu mà nó vốn không hề tồn tại.

Dù chia tay có liên quan đến sự không chung thủy hay không, chúng ta hầu hết đều biết về nỗi đau khi cho đi cả trái tim và cuối cùng nhận lại một trái tim tan vỡ. Bạn rất thân thiết với một chàng trai, cùng chia sẻ những tiếng cười và kỷ niệm. Từ từ, bạn chia sẻ bản thân và hai bạn trở thành một phần trong cuộc sống của nhau. Tuy nhiên, ở một nơi nào đó trên đường đi của hai bạn, có một cái gì đó thay đổi. Một cái gì đó đã từng rất lành mạnh, tốt đẹp bắt đầu biến mất và phát triển thành một thứ gì đó khác. Đôi khi, nó diễn ra với tốc độ nhanh chóng và mọi thứ thay đổi trong một sớm một chiều. Nhưng thường thì sự thay đổi sẽ diễn ra từ từ, cho đến khi những gì bạn từng có với anh ấy đều trở thành thứ gì đó không còn nhận ra được. Vẫn còn có những mảnh nhỏ của mối tình xưa, nhưng bức tranh giờ đây đã thay đổi. Câu hỏi đặt ra: Có phải mối quan hệ đã thay đổi, hay cuối cùng bạn đã có khả năng nhìn thấy bộ mặt thật của mối quan hệ?

Khi bắt đầu một mối quan hệ, nó có rất nhiều sương mù và khói che mờ; sự mới mẻ làm cho người ta say mê. Tuy nhiên, có một sự ảo tưởng sai lầm bao quanh cả hai bạn. Đó chính là sự an toàn – hoặc ít nhất bạn nghĩ vậy. Khi thời gian trôi qua, bạn ngày càng đi sâu vào sự thật hơn. Từ từ, những gì giả mạo biến mất và bạn bắt đầu nhìn thấy những gì dưới bề mặt này. Một số điều được tiết lộ, và bạn bắt đầu nhìn thấy chúng trong ánh sáng. Bạn biết, tôi biết và mọi người đều biết rằng mối quan hệ này không ổn. Có điều gì đó không ổn, nhưng bạn vẫn muốn hy vọng. Bạn phớt lờ đi mọi thứ. Bạn tập trung vào những điều tốt đẹp ở mặt ngoài, bởi vì bạn biết nếu bạn càng đi sâu vào trong, thực tế sẽ càng trở nên tăm tối và u ám hơn.

Một khi vẻ ngoài được nâng lên, nỗi đau sẽ xuất hiện. Hình ảnh đẹp đẽ mà bạn từng có đã không còn nữa. Bạn tự hỏi: Điều đó có bao giờ đúng không? Nó có bao giờ có thật không? Hay tôi chỉ yêu cái bề ngoài của mối quan hệ, dù rằng sâu bên trong tôi biết rằng sự thật không phải vậy? Sau đó, bạn tự hỏi: Liệu tôi có thể thực sự tin tưởng vào mọi người, ngay cả gia đình, bạn bè và những người thân yêu? Tôi còn có thể cho đi trái tim mình không? Tin tưởng vào ai đó có thể dẫn đến những việc không lường trước được, và việc tin tưởng này có thể làm cho một người trở nên lành mạnh hơn hoặc trở nên suy sụp và tinh thần bị phá hủy.

Tất cả chúng ta đều biết sự thật. Chúng ta có thể chạy trốn và ẩn giấu khỏi sự thật. Chúng ta có thể sống cuộc sống của mình và mặc kệ nó. Nhưng sự thật luôn gọi chúng ta quay về. Chúng ta có muốn biết sự thật không? Chúng ta có thể tìm sự thật về người đàn ông mà chúng ta yêu thương, tin tưởng và đặt hy vọng cho? Chúng ta đã gắn bó với người mà chúng ta hy vọng anh ấy sẽ là. Chúng ta đã trao trái tim mình cho người đàn ông chúng ta mơ ước anh ấy sẽ trở thành. Nhưng hy vọng đó không phải là hiện thực.

Sự thật luôn ở trước mặt chúng ta; chúng ta chỉ cần ngừng cố gắng nhìn nó bằng con mắt của loài người và cầu xin Chúa cho chúng ta thấy sự thật qua đôi mắt của Ngài. Khi chúng ta cho phép Ngài làm điều này, Ngài không chỉ tiết lộ sự thật cho chúng ta mà Ngài còn ban cho chúng ta ân sủng để đối mặt với sự thật bằng lòng can đảm và hy vọng.

Đối mặt với nỗi sợ hãi khi chia tay

Đôi khi một người phụ nữ rất nôn nóng để đá một chàng trai. Nhưng thường thì đa số phụ nữ không làm được điều này, chia tay là điều mà họ sợ. Họ cảm thấy giằng xé và sợ hãi. Nhiều người coi sự lo lắng này là một dấu hiệu cho thấy họ nên giữ yên mọi thứ. Bởi vì chia tay sẽ rất khó khăn, họ phải tạm gác lại cuộc sống của mình. Để vượt qua những khó khăn này, người phụ nữ phải vượt qua tất cả nỗi sợ hãi này.

1. “Tôi sẽ không bao giờ tìm thấy một người như anh ấy nữa.” Cảm xúc này phổ biến nhất ở các cô gái trẻ, họ nói, “Tôi chưa bao giờ cảm thấy gần gũi với bất kỳ ai trước đây. Tôi sẽ không bao giờ yêu ai nhiều hơn tôi đã yêu anh ấy.” Bởi vì các cô gái chưa quen với trải nghiệm yêu đương nên sự mới lạ của mối quan hệ khiến họ tin mình sẽ không bao giờ vượt qua được sự thân mật đó. Trong thực tế, cảm xúc của cô gái không thể nói lên được điều gì về tương lai. Tất cả điều đó chỉ có nghĩa cô ấy chưa bao giờ gắn bó với ai như vậy trong quá khứ.

Nếu bạn có liên quan đến điều này, hãy hiểu rằng: chia tay không phải là một mất mát hoàn toàn. Bạn không cần phải gạt bỏ mọi khoảng thời gian vui vẻ và quên đi những phẩm chất tích cực mà anh ấy sở hữu. Thay vào đó, hãy đánh giá cao những kỷ niệm đẹp về anh ấy và mong đợi những người bạn trai tương lai của bạn cũng sở hữu những phẩm chất tương tự. Trong khi đó, hãy đánh giá những khía cạnh xấu của mối quan hệ và nhắc nhở bản thân rằng bạn sẽ không chấp nhận những điều đó trong mối quan hệ tương lai. Khi bạn thừa nhận những điều bạn đã học được qua mối quan hệ, việc chia tay sẽ dễ dàng chấp nhận hơn.

2. “Tôi sợ phải cô đơn.” Bám sâu vào nỗi sợ chia tay là một nhận định rằng không ai khác muốn bạn. Nỗi sợ hãi cô đơn là điều tôi luôn cảm thấy khi cố gắng rời bỏ một mối quan hệ thời trung học. Tôi cảm thấy như tôi không thể. Tôi sợ chết khiếp rằng nếu tôi rời bỏ anh ấy, tôi sẽ bỏ lỡ tình yêu. Tuy nhiên, tôi đã không thấy rằng: tôi sẽ bỏ lỡ tình yêu nếu tôi ở lại với một người chỉ coi trọng niềm vui bản thân hơn là coi trọng tôi.

3. “Tôi sợ làm tổn thương anh ấy.” Mặc dù động cơ của việc này là sự thương xót, nhưng cuối cùng nó lại thường gây hại cho anh chàng hơn. Tại sao? Nếu mối quan hệ này là sai đối với bạn, thì bạn càng ở trong đó lâu, anh ta càng khó chia tay. Hãy đối mặt với nó: Không có cách nào để chia tay với một chàng trai mà khiến anh ấy cảm thấy ấm áp và đỡ đau đớn. Nó sẽ đau. Nhưng nó thường phải được thực hiện. Hãy tin tôi, cuối cùng anh ấy sẽ vượt qua được. Khi bạn muốn chia tay, đừng kéo theo một mối quan hệ nửa vời. Làm như vậy chỉ khiến mọi thứ trở nên khó khăn hơn.

4. “Lẽ ra tôi không nên hẹn hò với anh ấy.” Một nỗi sợ hãi cuối cùng luôn đeo bám phụ nữ đó là việc chấp nhận sự thật. Một ví dụ phổ biến là cô gái đánh mất đi sự trinh khiết trong mối quan hệ. Cô ấy có thể bám lấy anh chàng trong nhiều năm, bất kể tình hình có trở nên tồi tệ như thế nào.

Cô ấy không thể chịu đựng việc mối quan hệ đã không thành. Nhưng nếu mối quan hệ không phải là từ ý Chúa, nó đã thất bại ngay từ khi bắt đầu. Điều duy nhất xảy ra từ lúc đó là cô ấy đã đánh lừa bản thân khỏi sự thật. Để bước tiếp, một người phụ nữ như vậy phải thừa nhận rằng cô ấy đã mắc sai lầm và cô sẽ không để sai lầm này xảy ra thêm một lần nào nữa trong tương lai. Cô ấy cần phải chấp nhận sự mất mát và tin tưởng rằng Chúa không bao giờ yêu cầu cô từ bỏ điều gì trừ khi Ngài muốn ban cho cô một thứ gì đó tốt đẹp hơn – chính là Ngài.

Nếu bạn cảm thấy mình không thể dừng lại và bối rối không biết làm gì, hãy bắt đầu bằng cách làm những gì bạn biết là đúng. Nếu trước đây bạn đã đi quá xa về mặt thể xác, hãy trở nên trong sạch. Nếu có sự lừa dối trong mối quan hệ, hãy trung thực. Nếu bạn làm được điều này, các quyết định của bạn sẽ trở nên rõ ràng hơn khi bạn kiên trì làm những gì là đúng.

Nếu bạn đang ở trong một mối quan hệ sai lầm và sợ phải từ bỏ, hãy nhớ rằng: “Dũng cảm không phải là sự vắng mặt của nỗi sợ hãi, mà đúng hơn là sự đánh giá có điều gì khác quan trọng hơn nỗi sợ hãi của một người.”1 Trong trường hợp của bạn, điều gì đó khác ở đây chính là tương lai mà Chúa đang chờ đợi bạn. Đừng sợ. Cuộc sống của bạn quá ngắn để dành nó cho một người đàn ông không bao giờ dành cho bạn.

Làm thế nào để buông bỏ một chàng trai

Để bắt khỉ ở châu Phi, những đám thợ săn thường khoét rỗng một quả bầu lớn, cứng và nhét giấy thiếc qua một cái lỗ nhỏ. Khi con khỉ nhìn thấy lớp giấy bạc lấp lánh, nó thò tay vào bên trong, và khi con khỉ nắm chặt tay quanh tờ giấy bạc, bàn tay của nó sẽ bắt đầu trở nên quá lớn để có thể kéo miếng giấy thiếc ra khỏi cái lỗ. Bởi vì quả bầu quá nặng, con khỉ sẽ không thể đi được. Con khỉ này bực bội sẽ kéo và kéo cho đến khi nó chết đói, hoặc cho đến khi những người thợ săn bắt được nó. Nếu con khỉ chịu buông tay, nó sẽ được tự do. Nhưng con khỉ chỉ thèm muốn mảnh giấy thiếc vô giá trị đó đến nỗi nó phải trả giá bằng cả mạng sống của mình.

Điều này cũng đúng với người phụ nữ khi bám vào một mối quan hệ tồi tệ. Vì quá say mê nắm bắt những gì cô ấy cho là tốt, cô đã đánh mất cơ hội theo đuổi những gì tuyệt vời hơn. Nhưng cho đến khi cô chịu buông, Chúa mới có thể lấp đầy chỗ cho những gì Ngài muốn ban.

Làm thế nào để một cô gái buông bỏ?

Trước tiên, hãy lắng nghe linh cảm của bạn. Nhiều phụ nữ trẻ học hỏi bằng cách xem các mối quan hệ tai hại của cha mẹ họ. Một cô gái tuổi teen đã gửi email cho tôi (Jason), chia sẻ nỗi buồn của cô về cuộc hôn nhân kéo dài hai mươi năm của cha mẹ cô ấy:

Tôi chưa bao giờ thấy một tình huống nào như vậy, chỉ một câu trả lời đơn giản “em đồng ý” lại có thể mang nhiều tác động khủng khiếp đến cho một người. Sai lầm khi nói “em đồng ý” và kết hôn với cha thực sự đã gây ra những hậu quả đau thương cho mẹ tôi. Bây giờ tôi đã hiểu lý do tại sao tất cả những điều này lại xảy ra. Ngay cả khi mẹ tôi biết rằng có điều gì đó không ổn, khi cô ấy có cảm giác mà mọi phụ nữ bị kiểm soát và lợi dụng có trong trái tim mình, mẹ tôi vẫn tiếp tục nói “em đồng ý”. Việc nghĩ rằng khi nói “em đồng ý” có thể ngăn cuộc sống của mẹ tôi khỏi sự đau khổ là một điều quá hoang tưởng. Không bao giờ là quá sớm để bắt đầu suy nghĩ về tương lai của bạn và tương lai của gia đình bạn. Mẹ tôi là một ví dụ điển hình về những gì có thể xảy ra nếu bạn nói “em đồng ý” với sai người, rồi tiếp tục nói “em đồng ý” ngay cả khi bạn biết mình cần phải nói “không”.

Nếu bạn trai của bạn có những phẩm chất mà bạn biết nó có thể làm hỏng hôn nhân, hãy lùi lại. Hãy tưởng tượng mười năm nữa, khi bạn kết hôn và có hai con nhỏ. Thay vì có một cuộc hôn nhân êm đềm, mối quan hệ của bạn sẽ không khác gì hiện tại. Nếu suy nghĩ về việc nuôi dạy con cái trong một môi trường không lành mạnh như vậy khiến bạn sợ hãi, đã đến lúc bạn nên chấm dứt mối quan hệ này. Hãy ghi nhớ sự khôn ngoan của một cô gái tuổi teen đã nói: “Không phải lúc nào tôi cũng có thể đáp ứng những gì mình muốn bởi vì tôi phải nhớ về những gì tôi xứng đáng có được”.

Bước thứ hai trong việc buông bỏ một chàng trai là tìm một người đồng hành với bạn trong việc chia tay. Khi bạn biết bạn cần phải kết thúc một mối quan hệ, còn điều gì tốt hơn khi có một người bạn đáng tin cậy hoặc một thành viên trong gia đình ở bên cạnh bạn. Khi bạn ở một mình, bạn có thể dễ dàng nghi ngờ về quyết định đã đưa ra. Ngay cả sau chia tay, bạn có thể tự hỏi tại sao mình ra đi và bị cám dỗ để quay trở lại. Do đó, khi bạn cảm thấy yếu đuối và muốn gọi cho anh ấy vào lúc nửa đêm hay trả lời tin nhắn, hãy gọi điện hoặc nhắn tin cho người hỗ trợ bạn trong lúc chia tay. Bạn cũng có thể cần một bờ vai để khóc. Bạn sẽ bớt cảm thấy yếu đuối khi có người thấu hiểu bạn.

Cuối cùng, thông báo về việc chia tay này. Bạn có thể làm điều này theo bất kỳ cách nào. Trò chuyện với người hỗ trợ bạn trong việc chia tay và đưa ra một số điểm có sẵn mà bạn muốn bày tỏ với họ. Nếu mọi thứ có thể gây tranh cãi, bạn sẽ biết phải nói gì vì bạn đã chuẩn bị lời nói của mình. Và hãy trung thực. Đừng đưa ra những lý do không có thật cho việc chia tay. Đừng nói với người bạn của bạn rằng bạn chỉ chia tay vì nghĩ rằng nó là điều cần thiết. Càng nhiều càng tốt, hãy cung cấp cho họ những thông tin chính xác và đàng hoàng.

Đối với nơi để bạn chia tay, hãy chọn một địa điểm không phải ở nơi bạn sống cũng như của anh ấy. Tốt nhất bạn nên chọn một nơi mà bạn cảm thấy an toàn và bạn có thể dễ dàng rời đi nếu mọi thứ trở nên căng thẳng. Nếu bạn không muốn nói chuyện trực tiếp với anh ấy, bạn luôn có thể viết cho anh ấy một lá thư để giải thích lý do của mình. Hoặc, nếu bạn đang hẹn hò với một “Quý ông thiếu kỹ năng xã hội, chỉ sống nhờ vào internet”, bạn luôn có thể thông báo cho anh ấy qua email rằng bạn đã cập nhật trạng thái trên Facebook thành độc thân.

Giữ chặt quyết định chia tay của bạn

Hãy nghĩ về tất cả các mối quan hệ bạn đã thấy trong cuộc đời mình. Ai là người giữ kỷ lục chia tay nhiều lần nhất? Thật khó hiểu khi tôi từng thấy các cặp đôi chia tay nhau khi họ thậm chí còn chưa hẹn hò! Thay vì chia tay nhau để đôi bên có thể phát triển sự độc lập và trưởng thành, họ lại lãng phí vài tháng hoặc vài năm cuộc đời của mình vào mối quan hệ mà chẳng đi về đâu. Do đó, nếu bạn thấy mình đã chia tay xong xuôi với bạn trai cũ rồi, đã đến lúc bạn cần phải cam kết… nói “không” với việc quay lại.

Những tuần và tháng đầu tiên của cuộc chia tay là thử thách nhất vì bạn dễ bị cám dỗ để quay lại bởi sự an ủi mà mối quan hệ mang đến. Tất cả chúng ta đều biết sự vắng mặt của người đó khiến trái tim chúng ta trở nên yếu ớt. Ngay cả khi bạn là người kết thúc mối quan hệ, bạn vẫn có thể nhớ người ấy. Bởi chỉ cần một cú điện thoại, cuộc tái hợp có thể xảy ra và bạn có thể nghĩ, “Chà, tôi biết mối quan hệ này không hoàn hảo, nhưng việc có ai đó bên cạnh sẽ tốt hơn là không có ai. Chúng tôi đã có những khoảng thời gian vui vẻ, và anh ấy trông rất đau khổ khi không có tôi.” Hãy chống lại sự cám dỗ để quay lại với mối quan hệ, trừ khi anh chàng đã giải quyết tất cả những phẩm chất không lành mạnh của mình trong nhiều năm trôi qua.

Nếu bạn không thể ngừng suy nghĩ về anh ấy, đừng coi đây là dấu hiệu cho thấy bạn phải ở bên anh ta. Đó chỉ là một dấu hiệu cho thấy bạn đã gắn bó tình cảm với anh ta như thế nào. Đó là dấu hiệu của quá khứ, không phải là chỉ dẫn cho tương lai. Cho dù điều gì có xảy ra, đừng để anh ấy khiến bạn cảm thấy rằng bạn không yêu anh ấy nữa vì bạn là người quyết định rời bỏ mối quan hệ. Đôi khi điều yêu thương nhất bạn có thể làm cho một chàng trai chính là chia tay.

Nếu anh ấy không tôn trọng việc bạn nói “không” với mối quan hệ này, đó là một dấu hiệu khác cho thấy anh ấy không yêu bạn. Nếu bạn biết đã đến lúc kết thúc mọi việc, hãy nhanh chóng làm điều đó. Đừng vòng vo. Bạn đã nghi ngờ bản thân đủ lâu rồi. Bên cạnh đó, bạn biết được bao nhiêu cô gái hối hận khi chia tay một mối quan hệ? Và bạn biết có bao nhiêu người đã hối hận vì chờ đợi quá lâu để chia tay?

Nếu anh ấy không chấp nhận chuyện chia tay và tiếp tục gọi điện, nhắn tin hoặc theo dõi bạn, hãy nói rõ ràng để cho anh ấy ngừng làm điều này. Chỉ vì anh ấy nhớ bạn không có nghĩa là anh ấy đủ trưởng thành và tin tưởng để yêu bạn đúng cách. Hãy cho anh ấy biết rằng bạn sẽ không trả lời tin nhắn hoặc trả lời điện thoại. Cuối cùng, anh ấy sẽ hiểu được ý của bạn. Nếu anh ấy xuất hiện ở nhà bạn, theo dõi bạn và khiến bạn cảm thấy không an toàn, bạn có thể xin một lệnh cấm từ tòa án để anh ấy không phiền đến bạn nữa. Nếu bạn vẫn sống cùng nhà với cha mẹ, hãy nói cho họ biết chuyện gì đang xảy ra. Nếu bạn đã chuyển ra ngoài, hãy nói với bạn cùng phòng, hàng xóm, thành viên gia đình hoặc bạn bè, những người có thể đến thăm nếu cần.

Bạn phải làm gì trong thời gian chờ đợi? Hãy giữ cho bản thân bận rộn. Đừng chỉ ngồi không và tự cho mình cơ hội để thay đổi quyết định. Hãy làm những điều mà bạn muốn thử từ lâu. Thử nghĩ xem, lần cuối cùng bạn làm điều gì đó cho bản thân mình là khi nào? Đã đến lúc bạn phải tận hưởng cuộc sống độc thân mà không cần phải lo lắng về một mối quan hệ bất ổn. Nếu bạn đã có một mối quan hệ tồi tệ, bạn có lẽ đã biết rằng mối quan hệ đó sẽ ảnh hưởng đến một ngày của bạn như thế nào. Nếu mọi thứ giữa bạn và anh ấy trong quá khứ đều tốt đẹp, tôi có thể tưởng tượng bạn đã có những ngày thật tuyệt vời như thế nào. Nhưng khi mối quan hệ gặp trục trặc, có lẽ bạn đã rất đau khổ. Đã đến lúc giành lại quyền canh giữ trái tim của bạn. Không một chàng trai nào được phép điều khiển việc bạn sẽ có một ngày như thế nào. Như một cô gái tuổi teen đã nói với chúng tôi, “Người duy nhất xứng đáng với những giọt nước mắt của bạn là người không bao giờ khiến bạn phải khóc.”

Khi bạn rời xa anh ta, hãy đến gần hơn với những người yêu thương và sẽ ủng hộ bạn (Chúa, gia đình và bạn bè), không chỉ riêng mỗi người hỗ trợ bạn lúc chia tay. Hãy tận hưởng sự yên bình của tình yêu và tình bạn của họ. Sẽ có lúc bạn tự hỏi liệu mình có làm đúng khi chia tay mối quan hệ này hay không. Nhưng nếu bạn ở gần những người yêu thương bạn, họ sẽ giúp bạn vượt qua những khoảng thời gian đó.

Đôi khi chia tay là việc rất dễ dàng. Một cô gái chia sẻ với chúng tôi, “Tôi thật không ngờ là tôi cảm thấy nhẹ nhõm như thế nào khi để anh ấy đi.” Có những lúc, nó không hề đơn giản như vậy. Đừng ngạc nhiên nếu phải mất một khoảng thời gian để quên anh ta. Bạn có lẽ sẽ cảm thấy cần một thời gian rất dài cho đến khi trải qua một ngày mà không nghĩ về anh ấy. Làm thế nào để bạn đối phó với điều này? Mỗi khi bạn nghĩ về anh ấy và bị cám dỗ để buồn, hãy nói lời cầu nguyện ngắn gọn cho hai ý định: Cho anh ấy, và để thánh ý của Chúa được thực hiện trong cuộc đời bạn và anh ấy.

Sau một cuộc chia tay đầy đau đớn và kéo dài, một nữ sinh đại học đã gửi email cho chúng tôi lời cầu nguyện mà cô ấy dành cho người yêu cũ trước khi đi ngủ mỗi đêm:

Chúa ơi, xin Chúa hãy giúp James, xin hãy cho anh ấy biết ý muốn mà Chúa đã dành cho anh trong mọi khía cạnh của cuộc sống. Xin hãy tăng khả năng tự chủ của anh ấy, và hãy giúp anh ấy hiểu về đức hạnh con phải tuân theo, chứ không phải chỉ đồng ý sống theo chúng. Xin Ngài hãy giúp anh ấy cảm thấy muốn sống theo những đức hạnh ấy bởi tình yêu mà con dành cho Chúa. Và ngay cả khi chúng con không còn là gì của nhau, xin Chúa hãy dẫn anh ấy đến với một cô gái phù hợp.

Thật là một lời cầu nguyện tuyệt vời và trưởng thành! Người ta có thể chắc chắn rằng cô ấy không đạt được mức độ tâm linh này trong một sớm một chiều. Cô ấy chắc chắn đã dành phần thời gian của mình để vật lộn với Chúa về trái tim tan vỡ của mình. Nhưng những thử thách đã khiến cô ấy mạnh mẽ hơn.

Bằng cách cầu nguyện cho người yêu cũ, bạn đang yêu anh ấy. Bạn có thể muốn yêu anh ấy theo một cách thực tế hơn (như bạn có thể muốn rạch lốp xe của anh ấy), nhưng bằng cách cầu nguyện ân sủng cho anh, một lần nữa bạn đang làm những gì tốt nhất cho anh ấy. Bằng cách này, bạn sẽ bắt đầu kéo mình ra khỏi sự lo lắng về tương lai và hối tiếc về quá khứ. Tùy thuộc vào mức độ gắn bó của bạn với anh ấy, điều này sẽ mất một thời gian. Nếu bạn có thể chấp nhận điều đó ngay từ đầu, bạn sẽ kiên nhẫn hơn với chính mình.

Tại một số thời điểm trong cuộc sống, bạn cần phải quyết định xem ai sẽ là người đưa ra quyết định: Đó sẽ là bạn hay cảm xúc của bạn? Khi cảm xúc lên ngôi, cuộc sống của bạn trở nên đầy bi kịch vì những quyết định của bạn dựa trên sự bốc đồng thay vì sự khôn ngoan. Khi bạn biết mình cần phải làm gì, đôi khi cảm xúc sẽ trở nên chống đối và gào thét lên. Người không có trí tuệ sẽ luôn coi đây là dấu hiệu cho thấy họ đã quyết định sai lầm và cố gắng xoa dịu tình cảm của mình. Hãy can đảm lên, bởi vì bạn càng lùi xa những mối quan hệ này, bạn sẽ càng khám phá ra chính mình! Như có câu nói, “Họ không ngốc khi cho những gì không thể giữ để có những gì không thể mất.”2

Hãy gác lại nỗi buồn và bước tiếp về phía trước

Không có cách nào dễ dàng để chia tay một mối quan hệ. Chia tay thường mang lại một cảm giác hỗn độn và đau đớn. Nếu anh ấy là người đề nghị chia tay và bạn muốn tiếp tục làm bạn bè, bạn sẽ là người trải qua nỗi đau tuyệt vọng khi chứng kiến cuộc sống của anh diễn ra mà không có bạn. Và nếu bạn muốn từ bỏ một cách dứt khoát, nó cũng sẽ trở nên khó khăn theo một cách nào đó. Buông bỏ không phải là điều dễ dàng, nhưng đôi khi bạn chỉ cần bước tiếp về phía trước và để trái tim của bạn bắt kịp khi nó sẵn sàng.

Đặc biệt, nếu các bạn đã từng “thân mật” với nhau, cuộc chia tay sẽ trở nên rất đau đớn. Những cặp đôi như vậy đã gần gũi thể xác như cô dâu và chú rể trong đêm tân hôn của họ. Do đó, đừng mong đợi một quá trình chuyển đổi dễ dàng. Tuy nhiên, bạn cũng đừng để điều này ngăn cản làm những việc phải làm.

Nếu bạn đang ở trong một mối quan hệ không lành mạnh, đừng làm thêm điều gì liên quan đến thể xác. Không hôn. Không nắm tay. Không gì cả. Người đàn ông này không phải là chồng tương lai của bạn, và tình cảm của bạn cũng không thuộc về anh ta. Bất kỳ tình cảm nào bạn thể hiện với anh ấy cũng chỉ là lừa dối anh ta.

Nếu anh ấy là người đề nghị chia tay với bạn, đừng đổ lỗi hay tự hành hạ bản thân về những gì lẽ ra bạn nên làm. Nếu rõ ràng bạn đã làm sai điều gì đó, chẳng hạn như lừa dối, việc đánh mất anh ấy sẽ là một bài học đau đớn về tầm quan trọng của lòng chung thủy trong các mối quan hệ sau này. Nhưng nếu lý do anh ấy rời xa bạn không rõ ràng, hãy cố gắng không phân tích đi phân tích lại về mối quan hệ này (mặc dù điều này có vẻ khó làm được). Đôi khi, những ân sủng lớn nhất Chúa ban là khi Ngài lấy đi thứ gì đó mà chúng ta vô cùng mong muốn. Vào thời điểm đó, cảm giác của chúng ta sẽ giống như bị cắt cụt chân vậy, nhưng mọi thứ xảy ra đều có lý do. Trải nghiệm này có thể đau đớn, nhưng nó vẫn tốt hơn là xảy ra trước hôn nhân, chứ không phải sau đó.

Đôi khi chúng ta nghĩ chúng ta biết trước được tương lai của mình và mọi thứ rất rõ ràng. Nhưng, khoảnh khắc tiếp theo, cuộc sống của chúng ta có thể bị đảo lộn. Những lúc như thế này, niềm tin của chúng ta sẽ trở nên chân thực nhất. Chỉ một mình Chúa biết tương lai của bạn, và Ngài biết rõ những kế hoạch mà Ngài đã định cho bạn – và chúng tràn đầy hy vọng (xem Giê-rê-mi-a 29: 11-14). Đây là một lời hứa thực sự của Chúa. Cho dù hiện tại mọi thứ có vẻ đen tối đến mức nào, mọi thứ sẽ không mãi như vậy.

Nếu mối quan hệ của bạn là một mối quan hệ không lành mạnh, cuối cùng bạn sẽ chỉ nhìn lại và tự nói với chính mình, “Tui đã nghĩ cái quái gì vậy, tại sao tui phải trở nên mất trí vì cái mối tình vớ vẩn này?” Khi bạn gặp một người đàn ông thực sự trân trọng bạn và chia sẻ những giá trị của bạn, bạn sẽ nhận ra sự kết thúc của mối quan hệ này là điều tốt nhất có thể xảy ra với bạn. Nguyện xin sự kết thúc của nó sẽ là sự khởi đầu việc ý muốn của Chúa được thực hiện trong cuộc sống của bạn.

16. THA THỨ CHO BẢN THÂN

Khi Megan 14 tuổi, cha mẹ đưa cô đến trung tâm mua sắm để mua cho cô một chiếc nhẫn trinh tiết. Ý tưởng – và đồ trang sức – không hề áp đặt lên cô. Mà thực tế, cô đã yêu quý ý tưởng chờ đợi đến kết hôn và trao món quà trinh tiết cho chồng mình trong đêm tân hôn.

Tuy nhiên, khi nhiều năm trôi qua, lòng quyết tâm của cô ngày càng yếu đi và quan niệm về sự lãng mạn này cũng phai nhạt dần. Khi là học sinh trung học, cô nhận ra gần như tất cả bạn bè của cô đều đã quan hệ tình dục. Rồi sau đó, cô đã gặp một đàn anh tên Josh thông qua một người bạn chung, và họ đã tâm đầu ý hợp với nhau ngay từ đầu. Bởi bạn bè của cô thường xuyên ở trong các mối quan hệ nên cô cảm thấy mình đang bỏ lỡ điều gì đó. Cô ngồi vào bàn ăn trưa với mọi người, nghe họ nói về tất cả các bộ phim truyền hình và những câu chuyện phiếm, cô cảm thấy mình không có điều gì để nói.

Mối quan hệ của cô với Josh đã phát triển về mặt thể xác trước khi nó trở thành một mối quan hệ tình cảm, nhưng Megan dường như không bận tâm. Như bất kỳ cô gái nào, đôi khi cô ấy đặt câu hỏi về sức hấp dẫn của mình. Nhưng khi cô và Josh gần gũi nhau, tất cả những câu hỏi này đều tan biến. Cô đến nhà thờ và tự cho mình là người dè dặt hơn so với những người bạn của cô. Không giống với một số bạn bè, cô không bao giờ nghĩ đến việc có tình một đêm hay đi ngay vào quan hệ tình dục. Cô biết rằng cô và Josh quan tâm đến nhau. Thời gian trôi qua, cả hai trở nên thân thiết hơn về mặt thể xác. Rồi một đêm, “điều đó” cũng đã xảy ra. Nó không được lên kế hoạch, nhưng “điều này lại dẫn đến điều khác”.

Khi đánh mất đi trinh tiết của mình, cô nhận ra đó không phải là một trải nghiệm lãng mạn và hạnh phúc như cô hằng mong đợi. Sự thiếu trưởng thành của Josh chỉ làm rõ về nhận thức muộn màng này. Cô nhớ lại:

Tôi đã mua một chiếc nhẫn và trong thâm tâm tôi biết đó là một thứ rất quan trọng. Sau lần đầu tiên, chúng tôi đã nằm với nhau và anh ấy nhìn vào chiếc nhẫn của tôi rồi nói, “Chà. Anh nghĩ là anh vừa làm cho ý tưởng đó tiêu tan rồi nhỉ”. Và anh ấy đã cười. Tôi đã rất đau lòng khi anh ấy nói điều đó bởi tôi nhận ra là anh ấy đã đúng. Anh ta đã bóp nát món quà của tôi. Thứ mà lẽ ra tôi hoàn toàn có thể kiểm soát, đã bị bóp chết chỉ vì cảm giác muốn được yêu. Tôi đã nghĩ tôi không còn hy vọng nào cả và tôi tiếp tục nói dối với mọi người rằng chúng tôi yêu nhau và đó mới là điều quan trọng. Tôi đã xem chiếc nhẫn như là một sự bảo vệ. Và tôi đã hình dung việc bố mẹ là tôi biết bảo vệ bản thân để có thể thoát khỏi cảm giác hối hận. Nhưng tôi không thể làm được, tôi không thể tha thứ cho bản thân mình và những cảm giác khủng khiếp đi kèm với nó. Tôi khóc rất nhiều cho cô bé năm xưa đã từng có một cuộc sống tuyệt vời.

Khi mối quan hệ này kết thúc và Josh lên đường vào đại học, Megan không biết phải làm gì với bản thân. Lúc còn bé, cô đã hình thành cho mình một khái niệm bình dị về đám cưới màu trắng cùng với đó là tuần trăng mật lãng mạn – nơi cô sẽ trao chiếc nhẫn trinh khiết của mình cho chú rể như một lời cam kết tình yêu không chia cắt. Nhưng rồi giờ đây, cô đang nhìn chàng trai mà cô trao trinh tiết bước ra khỏi cuộc đời mình. Anh ta đã ngủ với người khác trước đó, và có lẽ sẽ tiếp tục quá trình này ở trường đại học. Cô tự hỏi, “Có phải tôi chỉ là một lựa chọn đối với anh ta? Tôi không thể tin là tôi đã làm điều này. Tôi biết người ta thường hay nói rằng mọi người đều có cơ hội thứ hai, nhưng tôi thực sự không nghĩ mình xứng đáng có cơ hội thứ hai đó”.

Trong nhiều tháng, cô ấy còn khó chịu về bản thân hơn là khó chịu với Josh. Cô biết anh không ép cô làm điều gì. Anh ấy luôn đảm bảo sẽ đi theo tốc độ của cô ấy. Vậy mà giờ cô ở đây, chưa đầy một năm sau khi gặp anh, tự hỏi tại sao mọi thứ lại diễn ra nhanh chóng như vậy. Mối quan hệ đã cất cánh như tên lửa, và rớt xuống cũng nhanh như vậy. Bây giờ cô chỉ còn lại một mình, xem xét về đống đổ nát mà cô đã tạo ra.

Chữa Lành Quá Khứ

Phụ nữ phải làm gì khi đối mặt với sự hối tiếc? Họ phải làm gì để đối phó với nỗi thất vọng khi bắt đầu đổ lỗi – hoặc thậm chí coi thường bản thân – về những sai lầm mà mình đã gây ra? Điều đó không hề đủ khi chỉ nói với cô ấy rằng “Ai cũng lầm lỗi. Đừng có quá khắt khe với bản thân nữa. Hãy trỗi dậy và cố gắng trở nên tốt hơn trong tương lai.” Trong trường hợp của Megan, cô ấy không chỉ đơn giản là buồn bã về quá khứ. Có lẽ cô đã bị tàn phá nhiều hơn bởi những gì từng được xem là có ý nghĩa trong tương lai. Cô chỉ muốn ở bên một chàng trai duy nhất. Và cô không bao giờ muốn nói với chồng tương lai của mình rằng cô đã không chờ đợi anh ta.

Có lẽ bước đầu tiên mà một người phụ nữ như vậy nên làm là mang tất cả những đau khổ của mình dành cho người duy nhất có thể xoa dịu nỗi lo và trả lời cho câu hỏi của cô: chính là Chúa. Mẹ Teresa đã cập đến tình yêu vô điều kiện của Chúa, Mẹ Teresa đã từng viết:

“Ngài luôn yêu bạn ngay cả khi bạn cảm thấy mình chẳng đáng được yêu. Khi không ai muốn chấp nhận bạn, ngay cả khi cả chính bạn đôi lần cũng không chấp nhận mình, Chúa Giêsu là Người luôn đón nhận bạn. Bạn đáng quý đối với Ngài. Hãy chỉ tin. Hãy đem đến dưới chân Ngài mọi sự đang làm bạn sầu khổ; chỉ hãy mở rộng trái tim để được Chúa Giêsu yêu bạn với con người hiện tại của bạn. Ngài sẽ làm mọi sự còn lại.”

Khi bạn không chấp nhận bản thân, bạn nên biết rằng có ai đó vẫn chấp nhận bạn. Tuy nhiên, chúng ta có thường cảm thấy như thể Chúa là Đấng thất vọng nhất về chúng ta? Các nhà thần học nói với chúng ta rằng: đức tính cao cả nhất của Chúa chính là lòng thương xót. Nhưng chúng ta có tin điều này không? Nếu bạn đang đấu tranh để chấp nhận sự thật rằng Chúa yêu bạn và yêu cả những khiếm khuyết của bạn, vậy thì hãy xem tình yêu mà tôi (Jason) dành cho con gái mình. Người ta đã nói rằng: đối với các bậc cha mẹ, có một đứa con giống như việc để trái tim đi tung tăng bên ngoài cơ thể vậy. Cách nói này quá chuẩn! Khi tôi viết điều này, con gái tôi đang ngủ say trong nôi. Tuy nhiên, đó không phải là một tuần yên bình như vậy. Trong bảy ngày qua, cô con gái đã làm cho Crystalina và tôi tỉnh ngủ rất nhiều lần, bằng cách ném bữa tối đi, làm đổ nước trái cây, làm bẩn tã, làm chảy nước dãi vào người tôi, kéo tóc tôi, lau nước mũi lên mặt tôi và tinh nghịch đánh tôi liên tục – trong khi mỉm cười.

Vậy mà sáng mai lúc 5:45, cô con gái sẽ bò vào giường của chúng tôi với mái tóc rối bù xù, vòng tay qua đầu và đánh thức tôi dậy bằng một cái ôm, điều này làm cho mọi thứ đều bị lãng quên. Tình yêu của cô con gái nhỏ làm tôi tan chảy. Đừng để bị lừa khi nghĩ rằng Chúa không bị tình yêu của bạn mê hoặc. Như sách Diễm ca nói bằng văn xuôi, phản ánh tình yêu thương của Chúa dành cho chúng ta rằng, “Em đã cướp mất lòng anh.”2 Tôi đã từng đọc một câu trích dẫn về những người cha nói rằng họ có, “Ý chí sắt đá, thần kinh thép và một trái tim làm bằng bánh pudding.” Trái tim của Chúa bị chinh phục dễ dàng hơn trái tim của con người. Bạn không cần làm gì để Ngài yêu bạn nhiều hơn, và bạn cũng không cần làm gì để cho Ngài yêu bạn ít đi.

Khi bạn chấp nhận tình yêu thương của Chúa, bạn sẽ tăng khả năng để có thể yêu thương người khác. Trong Phúc âm Thánh Lu-ca, có câu chuyện kể về một cô gái điếm ăn năn, đã quỳ dưới chân Chúa Giêsu và lấy nước mắt rửa chân Ngài. Khi một người Pharisêu chứng kiến được hành động này, ông ta nghĩ rằng lẽ ra Chúa Giêsu nên biết rõ hơn về việc để cho một người phụ nữ như vậy chạm vào Ngài. Chúa Giêsu không chỉ bênh vực cô, mà còn nói thêm:

“Ông thấy người phụ nữ này chứ? Tôi vào nhà ông: nước lã, ông cũng không đổ lên chân tôi, còn chị ấy đã lấy nước mắt tưới ướt chân tôi, rồi lấy tóc mình mà lau. Ông đã chẳng hôn tôi một cái, còn chị ấy từ lúc vào đây, đã không ngừng hôn chân tôi. Dầu ô-liu, ông cũng không đổ lên đầu tôi, còn chị ấy thì lấy dầu thơm mà đổ lên chân tôi. Vì thế, tôi nói cho ông hay: tội của chị rất nhiều, nhưng đã được tha, bằng cớ là chị đã yêu mến nhiều. Còn ai được tha ít thì yêu mến ít.” Rồi Đức Giêsu nói với người phụ nữ: “Tội của chị đã được tha rồi.”3

Mặc dù bạn có thể đã đọc đoạn này trước đây, nhưng bạn có bao giờ đắn đo về việc cô gái điếm sẽ cảm thấy thế nào về chính bản thân sau cuộc gặp gỡ với Thiên Chúa Hằng sống chưa? Bạn có nghĩ cô ấy đã thoát khỏi ý nghĩ, “Tôi thật ngớ ngẩn vì đã từng là gái mại dâm. Bây giờ ai sẽ yêu tôi đây?” Bởi vì cô ấy cho phép được yêu thương bởi Chúa, nên quá khứ khi không có Chúa không đáng kể khi so sánh với tương lai mà Chúa đã mở ra trước mắt cô. Hãy tưởng tượng khi cô ấy đi ngủ vào đêm hôm đó, nằm thao thức và hồi tưởng lại về khoảnh khắc gặp Chúa. Ngài nhìn vào mắt cô với sự từ bi và tôn trọng thuần khiết. Có lẽ chưa có người đàn ông nào nhìn cô theo cách như vậy. Cô biết rằng cuộc sống của cô không kết thúc chỉ vì những sai lầm. Đúng hơn hết, vì lòng thương xót của Chúa, mọi thứ chỉ là mới bắt đầu.

Trong các sách Phúc âm, đây không phải là một sự kiện cá biệt. Đó là một khuôn mẫu. Trong một buổi tĩnh tâm dành cho các phụ nữ đại học, Karol Wojtyła nhớ lại cuộc gặp gỡ giữa Đức Kitô với người phụ nữ Samari. Bạn có thể nhớ lại sự kiện trong Phúc âm Gioan, khi Chúa Giêsu gặp một người phụ nữ đã có năm đời chồng và đang sống với một người đàn ông khác. Wojtyła nhận xét:

Hẳn là có điều gì đó trong cuộc trò chuyện này, thứ mà không làm cho cô ấy bẽ mặt hay xấu hổ, không làm cô ấy đau lòng, mà còn giúp cô ấy nhẹ nhõm hơn…. Trong mỗi đoạn Tin Mừng liên quan đến các cuộc gặp gỡ với phụ nữ, họ đều nhận thấy sự độc lập của bản thân mình khi ở bên cạnh Đức Kitô…. Không có nô lệ nào ở bên cạnh Đức Kitô. Người phạm tội có thể trở thành một cô dâu đã hứa, một người em gái.4

Khi một người phụ nữ khám phá ra bản thân mình trong Chúa, cô ấy đã được chuẩn bị sẵn sàng để đối mặt với tương lai – cũng như quá khứ. Nếu không có điều này, cô ấy có thể rơi vào thói quen tự định nghĩa bản thân bằng những thất bại. Theo lời của một người phụ nữ đã gửi email cho chúng tôi, “Làm thế nào để thay đổi khi bạn không thể thay đổi quá khứ – thứ đã tạo nên con người hiện tại?” Vết thương của cô quá sâu và chúng đã định dạng con người cô. Trong những trường hợp như vậy, một người phụ nữ phải từ chối sự cám dỗ để gán nhãn cho chính bản thân mình. Thay vì chỉ xác định tội lỗi, cô ấy phải hành động vượt lên trên nó.

Văn hóa hiện đại thường nói với chúng ta rằng cảm giác tội lỗi là không lành mạnh, đặc biệt là khi nó liên quan đến các vấn đề tình dục. Một số người thậm chí còn nói rằng vấn đề thực sự của tội lỗi là nằm ở những người nói tội lỗi tồn tại. Họ lý luận nó như sau: Nguyên nhân thực sự của cảm giác tội lỗi và xấu hổ của phụ nữ là nằm ở ý tưởng kỳ thị giới tính, rằng họ phải trong trắng. Nếu chúng ta giải phóng phụ nữ khỏi những lý tưởng không thực tế và nặng nề về sự trong trắng, thì sẽ không có ai cảm thấy hối hận.

Điều này giống như nói rằng vấn đề của ung thư vú là chụp X-quang tuyến vú: Nếu chúng ta thoát khỏi những người thúc đẩy việc chẩn đoán ung thư vú, phụ nữ sẽ được giải phóng khỏi sự lo lắng và sợ hãi do ung thư gây ra. Rõ ràng, bất cứ ai yêu phụ nữ sẽ coi những lời khuyên như vậy là lố bịch.

Cảm giác tội lỗi không có hại. Điều không lành mạnh là sự không biết xấu hổ. Cảm giác tội lỗi là một món quà từ Chúa. Đó là một chiếc đồng hồ báo thức, gọi chúng ta dậy khi chúng ta không sống như cách chúng ta phải sống. Sự không thỏa mãn và trống rỗng theo sau mỗi tội lỗi là lời kêu gọi từ Chúa để trở về với Ngài, Đấng một mình có thể thỏa mãn những ước muốn sâu xa nhất của chúng ta. Nếu bạn cảm thấy xấu hổ, hãy tạ ơn Chúa, lương tâm của bạn vẫn còn sống, và hãy đến với Ngài để được tẩy rửa. Nếu bạn cảm thấy buồn vì quá khứ của mình, hãy cho phép mình khóc nếu bạn cảm thấy cần thiết. Một người phụ nữ phải trải qua giai đoạn đau khổ tột cùng khi nhận ra sự mất mát to lớn. Đó là một phần cần thiết của quá trình chữa lành. Dù đau đớn bao nhiêu, những giọt nước mắt sám hối sẽ chữa lành lại.

Kinh Thánh nói rằng khi Chúa Thánh Thần kết án về tội lỗi của chúng ta, thì Ngài cũng là Đấng an ủi. Ma quỷ là kẻ tố cáo, trong khi Chúa Thánh Thần là Đấng biện hộ, Đấng bào chữa. Thuật ngữ “người bào chữa” xuất phát từ tiếng La tinh advocatus (biện hộ), thường được sử dụng trong ngữ cảnh pháp lý để chỉ một người nào đó được gọi đến để bảo vệ bạn trước tòa. Ngay cả khi bạn là người buộc tội chính mình, Chúa vẫn đứng về phía bạn.

Không có sự gì bạn đã gây ra mà không thể được tha thứ. Lý do chúng ta đi sâu vào vấn đề này là vì bạn sẽ dễ dàng tha thứ cho bản thân hơn khi bạn biết rằng Chúa sẵn lòng tha thứ cho bạn.

Hãy chọn để nhận được sự tha thứ

Tình yêu không phải là thứ bạn chọn để cho đi. Nó cũng là thứ bạn phải chọn để nhận lại. Trong tình yêu của Chúa, Ngài không ban những gì mà chúng ta không muốn nhận. Ngài sẽ không áp đặt đường lối của Ngài lên chúng ta. Giống như một người yêu trung thực, Ngài đưa ra một lời đề nghị mà người được yêu có thể tự do chấp nhận hoặc từ chối. Nếu bạn muốn đón nhận lời mời của lòng thương xót Chúa, bạn phải làm gì?

Bạn không cần phải đợi một giây phút nào để trở về với Chúa. Ngay cả khi bạn đọc những lời này, bạn có thể hướng trái tim của mình về phía Ngài một lần nữa. Khi đọc Thánh vịnh 51, “Một tấm lòng tan nát giày vò, Ngài sẽ chẳng khinh chê.” Đừng nghĩ rằng số lượng và trọng lượng tội lỗi của bạn là thước đo khoảng cách của bạn với Chúa. Đúng hơn, sự kết hợp của bạn với Ngài được xác định bởi một điều: ước muốn để trở về với Ngài. Một tâm hồn hờ hững đến nhà thờ mỗi cuối tuần không hề có nhiều sự gần gũi với Chúa như cô gái điếm trong các sách Phúc âm đã rửa chân của Chúa Kitô bằng nước mắt của mình.

Bạn có thể nghĩ, “Tôi cảm thấy tồi tệ về những gì mình đã làm, nhưng nó cũng không quá đến nỗi nào.” Khi nhìn vào ví dụ của cô gái điếm ăn năn, chúng ta có thể cảm thấy nản lòng vì chúng ta không có lòng nhiệt thành và tình yêu siêu nhiên của cô ấy. Nhưng đừng lo lắng. Nếu bạn không có đủ trái tim sám hối ăn năn, hãy dâng cho Chúa những gì bạn có. Nếu bạn cảm thấy mình không có gì, hãy trao ngay cả cm giác không có gì để dâng cho Ngài! Nếu bạn không có một tình yêu mạnh mẽ cho Chúa, thì ít nhất bạn cũng có thể ước muốn điều đó. Trong mắt của Chúa, ước muốn yêu Ngài đó chính là yêu mến Ngài.

Tha Thứ Cho Bản Thân

Đối với một số phụ nữ, việc cầu xin Chúa ơn tha thứ bao giờ cũng dễ dàng hơn việc tha thứ cho bản thân. Tha thứ cho bản thân không phải là hành động chỉ xảy ra một lần. Đó là cả một quá trình học cách chấp nhận bản thân và quá khứ của bạn. Theo lời của một người phụ nữ:

Tôi đang cố gắng để học cách để chấp nhận việc tôi là người đáng được yêu thương và tôi không phải là hàng đã bị dùng hoặc bị tổn hại.. Nhưng thật khó để nhìn thấy bản thân mình qua cặp mắt của người khác, bởi vì trong mắt tôi, tôi nghĩ mình không xứng đáng với thời gian của bất kỳ ai. Đó là điều mà tôi đang phấn đấu để vượt qua, bởi khi tôi học cách yêu bản thân mình, tôi mới sẵn sàng yêu một người khác. Tôi biết tôi đáng giá hơn thể xác, tôi đáng giá hơn trí óc và tôi đáng giá với tất cả mọi thứ của ai đó. Tôi đáng để được yêu.

Khi một người phụ nữ đưa ra một quyết định tình dục đáng tiếc, cô ấy có thể nghĩ, “Một khi đã cho rồi thì không thể đòi lại được. Vậy nên bây giờ có chàng trai tốt nào muốn tôi nữa chứ?” Sau đó, cô ấy đã rơi vào những sai lầm tương tự với đàn ông một cách rất dễ dàng. Để ngăn chặn điều này, hãy nhìn lại bạn đã ngã như thế nào và điều gì dẫn bạn đến sự việc đó. Bạn có thể làm điều gì khác hơn vào thời điểm ấy? Đời sống cầu nguyện của bạn bị giảm đi hay hoàn toàn biến mất? Bạn có đang ở cùng một anh chàng mà không hề có cùng tiêu chuẩn với bạn? Bạn có đang giấu giếm điều gì với gia đình, bạn bè hoặc những người yêu thương bạn? Mục đích của việc kiểm tra quá khứ không phải là để hồi tưởng, mà là để học hỏi rồi từ đó trở nên mạnh mẽ hơn trong tương lai.

Cách tốt nhất để chữa lành quá khứ là thanh tẩy cho tương lai. Đây có vẻ là một nhiệm vụ khó khăn, giống như bạn đang đứng ở dưới chân một ngọn núi cao chót vót. Nhưng với một từ “có” tại một thời điểm, ngọn núi sẽ bắt đầu thu hẹp lại. Với mỗi bước đi, đỉnh núi sẽ trở nên gần hơn. Đừng lo lắng về những gì phía trước. Thay vào đó, hãy chỉ tập trung vào ngày hôm nay. Khi bạn thoát khỏi lối sống tồi tệ, những bước đầu tiên của cuộc hành trình thường là khó khăn nhất. Các ký ức chưa phai mờ có thể lôi kéo bạn trở lại những cám dỗ, những mối quan hệ trước đây có thể kéo dài và vòng quay của những lời đàm tiếu có thể khiến bạn đặt câu hỏi cho bản thân rằng “Liệu tôi có thể thay đổi tốt hơn được không?”.

Tuy nhiên, cuộc đấu tranh không phải lúc nào cũng dữ dội như thế. Nó sẽ giống như bạn đang chuyển từ chế độ nô lệ này sang một chế độ khác, nhưng hãy suy ngẫm về thời điểm dân Ít-ra-en được Môsê dẫn dắt thoát khỏi ách nô lệ của Ai Cập. Lúc đầu, Môsê là bạn thân nhất của họ. Khi mọi thứ trở nên khó khăn, họ than vãn và rên rỉ về cuộc sống nô lệ trước đây của họ tốt hơn là đi lòng vòng trong sa mạc. Họ tự hỏi, “Liệu có một miền đất hứa, hay chỉ có vậy thôi?” Cũng vậy, khi Chúa kéo chúng ta vào sa mạc của sự thanh tẩy, chúng ta phải tin rằng đời sống đức tin không chỉ là thanh luyện dai dẳng. Ngài không “đem chúng ta ra đây để chết” như dân Ít-ra-en lo sợ.

Những ký ức đau thương chỉ có thể được chữa lành khi chúng được dùng làm động lực xây dựng một tương lai tốt đẹp hơn. Sau khi phạm phải những sai lầm lớn, một người phụ nữ có thể tự hỏi, “Làm thế nào tôi có thể bắt đầu lại?” Nhưng tại sao mà cô không thể bắt đầu lại? Không bao giờ quá muộn để quay đầu lại, bởi vì mỗi buổi sáng, lòng thương xót của Chúa đều là mới cả.5

17. CHỌN ĐỂ ĐƯỢC CHỮA LÀNH

Lúc chín tuổi, Sarah đã bị một người lạ bắt cóc và chở đến một nơi xa gia đình hàng trăm dặm. Khi cha mẹ cô biết được, họ đã điên cuồng tổ chức các đội tìm kiếm và có những đêm canh thức cầu nguyện, trong lúc đó cô đã phải chịu đựng sự lạm dụng từ một người đàn ông mà cô chưa từng gặp trước đây. Nhiều ngày sau, anh ta bắt đầu nghĩ cách để xử lí cô. Anh ta lái xe qua một công trường trống, tấp xe vào đường mòn và đến một nhà xí. Anh nhìn đi nhìn lại lần cuối để chắc chắn không có ai theo dõi rồi kéo nạn nhân ra khỏi xe và ném xuống cống. Khi bị chìm một nửa người trong đống chất thải, cô rùng mình và nghe thấy tiếng sỏi lạo xạo dưới lốp xe khi anh ta phóng đi.

Cô đã ở lại đó cả đêm, cô quá sợ hãi để trèo ra ngoài hoặc thậm chí kêu cứu. Khi trời sáng, một công nhân tại công trường phát hiện và gọi cho cơ quan cứu hỏa. Khi chiếc xe tải đến, một lính cứu hỏa đã được kéo xuống hố để cứu cô ấy. Nhưng khi cô nhìn thấy anh ta đi xuống phía mình, cô bắt đầu ném chất thải vào anh và kêu lên, “Tránh ra! Cứ để tôi ở đây!” Cô ấy đã bị tổn thương đến mức không biết phải tin ai, và chỉ muốn ở lại trong nhà xí. Người đàn ông đã phải dùng sức để buộc đưa cô đến nơi an toàn và cuối cùng là đưa cô trở về nhà với gia đình.

Chúng tôi đã không thể đếm hết những câu chuyện đau lòng về lạm dụng tình dục từng được nghe trước đây. Hầu hết chúng không khủng khiếp đến mức như thế này, nhưng những nạn nhân đều có một điểm chung. Họ cảm thấy bị tra tấn bởi những câu hỏi khi phải cố gắng nhớ những gì đã xảy ra. Họ nghĩ:

Điều này có lẽ là lỗi của tôi. Giá như tôi đừng đặt mình vào hoàn cảnh đó. Tôi phải làm gì bây giờ? Tôi không muốn nói với bất cứ ai. Họ sẽ nghĩ gì về tôi? Liệu họ có tin tôi không? Họ có đổ lỗi cho tôi không? Tôi có thể tin đàn ông một lần nữa không? Liệu tôi có thể vượt qua điều này không? Những suy nghĩ này cứ ám ảnh tôi. Có lẽ tôi nên giữ bí mật chuyện này và tự mình giải quyết.

Khi một cô gái bị lạm dụng tình dục dưới bất kỳ hình thức nào, cô ấy có thể làm gì để chữa lành? Dưới đây là năm cách cô ấy có thể bắt đầu quá trình này.

Đừng Tự Trách Mình

“Tôi thật ngu ngốc khi lên chiếc xe đó. Tôi biết anh ấy say và tất cả bạn bè tôi đều nói anh ta không phải là một kẻ tốt lành gì. Việc đi xe với anh ấy trông có vẻ vui và thú vị vậy thôi”. Một nữ sinh trung học trẻ lau nước mắt khi kể lại với tôi (Jason) về việc một người bạn của anh trai đã hỏi để đưa cô về nhà sau bữa tiệc. Tuy nhiên, chỉ ngay sau khi cô lên xe, anh ta đã khóa cửa, phóng nhanh đến khu vực vắng vẻ và lợi dụng cô. Sau đó, anh chở cô trở về thị trấn và bảo cô ra khỏi xe khi còn cách nhà cô khoảng một dặm. Cô ấy đã cố gắng giữ ấm cho bộ quần áo rách nát của mình và khóc nức nở khi bước về nhà dưới ánh đèn đường. Cô không muốn đối mặt với cha mẹ, vì vậy cô đã cuộn mình trong một tấm chăn và ngủ trên hiên nhà. Khi trời sáng, cô chạy nhanh lên lầu và đứng trước vòi hoa sen một lúc lâu. Lúc xuống cầu thang, cô ấy nói với bố mẹ rằng cô đã qua đêm ở nhà một người bạn.

Trong nhiều tuần, cô ấy đã tự vùi dập mình với những lời nhắc nhở như. “Lẽ ra tôi có thể tránh được mọi thứ nếu tôi bỏ qua bữa tiệc hoặc chỉ đi chơi với những chàng trai cùng tuổi. Đây là lỗi của tôi. Nếu tôi nói với bất cứ ai, họ sẽ chỉ nói tôi đáng bị như vậy vì tôi đã tự đặt mình vào hoàn cảnh đó.” Những giả thiết về cách có thể ngăn chặn sự lạm dụng đã ám ảnh và khiến cô quên rằng mọi vụ cưỡng hiếp đều là lỗi của kẻ hiếp dâm. Ngay cả khi cô đặt mình vào hoàn cảnh nguy hiểm, cô không bao giờ cho anh ta quyền xâm phạm đến cô. Mọi phụ nữ nên được an toàn khi có mặt đàn ông, bất kể trong hoàn cảnh nào. Nhưng cũng đáng buồn thay, mọi phụ nữ đều biết rằng điều này không phải luôn luôn như vậy.

Qua việc tư vấn, cô ấy hiểu được rằng mặc dù cô không thể thay đổi quá khứ, nhưng cô ấy có thể tránh được những tình huống xấu trong tương lai. Cô ấy có thể học được sự khôn ngoan từ những đau khổ. Ít nhất là có một sự gì đó tốt lành đến từ những nỗi đau của cô. Tuy nhiên, nếu cô ấy cứ tiếp tục đổ lỗi cho bản thân, chẳng có điều gì tốt đẹp đến với cô cả.

Đừng che giấu nỗi đau

Hãy tưởng tượng bạn gặp phải một vụ tai nạn xe hơi lớn trên đường cao tốc, bạn bị gãy một vài xương sườn và bị chấn động não, nhưng bạn nói với các nhân viên y tế rằng:

Đừng lo lắng. Tôi ổn. Tôi không cần đến bệnh viện đâu, họ sẽ chỉ trách tôi vì lái xe quá nhanh. Với lại, tôi sợ kim tiêm, họ sẽ chích tôi bằng đường tiêm tĩnh mạch và tiêm thuốc giảm đau. Tôi có thể tự chữa lành được.

Bạn sẽ sống sót được chứ? Có thể. Nhưng bạn sẽ nhanh chóng được chữa lành hơn nếu đưa vết thương cho bác sĩ. Cũng như cô gái đã phải chịu những tổn thương do lạm dụng tình dục mà vẫn muốn lên kế hoạch tự chữa lành trong im lặng. Bệnh viện tồn tại là có lý do, và gia đình, bạn bè, các chuyên gia tư vấn cũng vậy.

Từ góc độ khoa học, thật đáng chú ý khi ghi nhận những gì xảy ra trong tâm trí của các phụ nữ trẻ khi bị lạm dụng. Các nhà nghiên cứu từ Đại học Texas Southwestern Medical School đã phát hiện ra rằng: sự đe dọa do xâm hại và bạo hành dẫn đến mức độ căng thẳng cao, làm tăng nồng độ yếu tố tăng trưởng thần kinh có nguồn gốc từ não (BDNF). Khi điều này xảy ra, một số gen nhất định trong não được kích hoạt, khiến nạn nhân bị lạm dụng có những biểu hiện như thu mình với xã hội, trầm cảm, sợ hãi, gia tăng xu hướng hành vi gây nghiện và giảm khả năng thích gần gũi trong tương lai.1

Nếu bạn đã từng bị lạm dụng tình dục và đang gặp phải những hậu quả này mà coi đó là việc bình thường. Hãy đặt niềm tin và tìm một người lớn mà bạn có thể tâm sự. Đó có thể là một thành viên trong gia đình, họ hàng, giáo viên, cố vấn, mục sư thanh niên, hoặc bất kỳ ai đáng tin cậy và yêu thương bạn. Nếu bạn không biết phải nói với ai, hãy cầu nguyện với Chúa để Ngài sẽ chỉ người đó cho bạn.

Tốt hơn hết, hãy nói với cha mẹ của bạn. Chỉ cần nghĩ: Nếu một ngày nào đó, nỗi đau tương tự xảy ra với con gái bạn, bạn sẽ muốn cô ấy làm gì? Bạn có thể muốn nói với cha mẹ, nhưng bạn lo sợ. Có lẽ bạn sợ họ sẽ nhìn bạn bằng một con mắt khác hoặc khó chịu với bạn. Những lo lắng của bạn là điều dễ hiểu. Nhưng đừng để nỗi sợ hãi trở thành một trở ngại cho việc chữa lành của bạn. Nếu bạn đã cố che giấu vết thương lòng của mình mà những ký ức đó không hề biến mất, điều đó có nghĩa bạn nên thử một cách mới để chữa lành.

Nếu bạn là một nạn nhân trưởng thành của lạm dụng tình dục, thì bất kể hành vi lạm dụng xảy ra trong cuộc sống vào thời điểm nào, đừng tước đi sự chữa lành mà bạn xứng đáng nhận được. Bỏ qua những ký ức về sự lạm dụng sẽ không làm chúng biến mất hoặc hỗ trợ cho quá trình chữa lành. Nó chỉ ngăn cản việc bạn trở về con người mình đã từng trước khi thảm kịch xảy ra. Khi những vết thương thể xác bị bỏ mặc, chúng thường dẫn đến nhiễm trùng và những cơn đau không đáng có. Điều này cũng đúng với những vết thương của trái tim.

Để trở nên cởi mở với ai đó về lạm dụng tình dục không phải là điều dễ dàng. Khi bạn kể lại các sự kiện, nó có thể sẽ mang lại nhiều nước mắt và nhiều cảm xúc. Một quá trình như vậy có thể đáng sợ, và bạn có thể bị cám dỗ để nghĩ, “Tại sao tôi cần phải đào sâu lại những vết thương cũ này? Chỉ cần nghĩ về những gì đã xảy ra là tôi rất đau, tôi đã trải qua nhiều tổn thương rồi. Tôi chỉ cần mạnh mẽ và bước tiếp”. Tuy nhiên, việc từ chối để than khóc không phải là một điểm mạnh. Đó là một điểm yếu. Bạn cần sự can đảm to lớn để khóc và cho phép bản thân được an ủi bởi người khác. Biết đâu, bạn có thể biết được những người phụ nữ khác – những người mà đã sống sót sau trải nghiệm tương tự và sẵn sàng cho bạn những lời khuyên một cách đồng cảm dựa trên cách mà họ tìm thấy sự chữa lành. Bạn không hề đơn độc: Hơn 30% phụ nữ đã bị ép buộc vào một số hình thức hoạt động tình dục trái với ý muốn của họ.2

Một số phụ nữ đã quá quen với việc che giấu sự tổn thương đến nỗi họ không còn biết cách bày tỏ nỗi buồn về điều đó. Họ có thể đi xa đến mức giảm thiểu sự lạm dụng, duy trì một thái độ nghiêm khắc: “Tất cả đã là quá khứ rồi. Tôi ổn. Đó không phải là một vấn đề lớn.” Nếu bạn bị lạm dụng, thì điều gì đã xảy ra với bạn mới là vấn đề. Đau buồn về nó cho phép bạn thừa nhận điều này. Một phần của quá trình chữa bệnh là cho phép những cảm giác này bộc lộ ra ngoài, cho phép người khác chứng thực nỗi đau và đồng cảm với bạn. Bạn có thể nghĩ, “Chà, điều đó sẽ làm được gì chứ? Mọi thứ đã xảy ra và không ai có thể thay đổi được.” Mặc dù đúng là không ai có thể thay đổi quá khứ, nhưng những ký ức có thể được chữa lành và trái tim bạn có thể được đổi mới. Đôi khi bạn cần đặt một niềm tin để tin rằng việc chữa lành là hoàn toàn có thể.

Một khó khăn khác trong việc chia sẻ về lạm dụng tình dục đó là nó có thể nguy hiểm cho bạn: Liệu họ có tin bạn không? Liệu cảnh sát có vào cuộc? Đừng cho phép những nỗi sợ hãi này ngăn cản bạn. Đúng là: Đôi khi người con gái sẽ tâm sự với một người không tin mình. Điều này có thể xảy ra khi một cô gái nói với mẹ rằng một thành viên trong gia đình hoặc họ hàng đã lạm dụng cô. Như thể việc lạm dụng còn chưa đủ gây tổn thương, đôi khi người mẹ có thể bênh vực lại kẻ ngược đãi. Người mẹ có thể nói những điều chẳng hạn như, “Con chỉ đang bịa ra để gây sự chú ý hoặc do con không thích anh ấy phải không.” Người mẹ có thể tin con gái mình nhưng lại sợ đối mặt với thực tế. Mỗi người mẹ đều có bản năng làm mẹ để bảo vệ và nuôi dưỡng con cái mình. Đây là lý do tại sao điều này thật bi thảm khi chính những người mẹ đứng về phía người đàn ông đã làm hại con mình.

Cô gái phải làm gì trong trường hợp này? Cô ấy không nên bỏ cuộc mà nên đến gặp một người lớn khác, những người không thiên vị về tình huống này, chẳng hạn như một chuyên gia tư vấn. Cô ấy cũng nên nhớ Thánh vịnh 27, trong đó có câu: “Dù cha mẹ bỏ tôi, nhưng Chúa sẽ tiếp nhận tôi.”3

Khi cảnh sát tham gia vào một vụ án lạm dụng tình dục, nhiều nạn nhân hiểu việc của họ sẽ trở thành chuyện mà ai cũng biết hoặc họ sẽ bị kéo vào các phiên tòa dài hạn ở tòa án. Tuy nhiên, khi nói chuyện với một người lớn đáng tin cậy, bạn có thể thảo luận về cách mà bạn muốn tiến hành. Khi bạn quyết định đưa ra tòa án, hãy thừa nhận rằng hầu hết tội phạm tình dục đều đang nhởn nhơ ngày nay vì không ai đưa họ ra trước công lý. Nếu mọi nạn nhân đều buộc tội họ, tỷ lệ lạm dụng tình dục sẽ giảm mạnh. Lạm dụng tình dục sẽ không biến mất hoàn toàn khi bạn đưa những tội phạm tình dục ra tòa. Nhưng việc này sẽ giúp cho vô số nạn nhân trong tương lai không phải chịu đựng nỗi đau mà bạn đã trải qua. Hầu hết những kẻ lạm dụng không chỉ làm tổn thương một nạn nhân. Nếu ai đó đã lạm dụng bạn, bạn có thể không phải là nạn nhân đầu tiên, và bạn cũng không phải là người cuối cùng. Vì lý do này, chúng tôi khuyến khích bạn hãy dũng cảm và đưa họ ra trước công lý.

Đừng Che Giấu Đi Vết Thương Của Bạn

Haley đã ngồi trên khán đài của phòng tập thể dục ở trường trung học và lặng lẽ kể cho tôi nghe về chuyện cô đã ngủ với vô số người đàn ông sau khi bị cưỡng hiếp. Giữa cuộc trò chuyện, cô ấy rủ tôi đi xem bức chân dung tự họa của mình được treo trong triển lãm nghệ thuật của trường. Chúng tôi đi qua các hành lang trong khi cô ấy chia sẻ về câu chuyện của mình. Và khi đến lớp học, cô ấy chỉ vào bức tranh vẽ bằng than chì của mình rồi bảo. “Nó đây.”

Hình ảnh trên nền vải đen đó là một thiên thần trong hình ảnh một cô gái với đôi cánh vươn lên một cách duyên dáng. Còn Haley thì ngồi trong bóng tối, cúi đầu tuyệt vọng. Cô khoanh tay trước đầu gối và đặt trán lên cánh tay mình. Những vệt nước đen ngòm bên dưới giống như những giọt nước mắt của cô được đổ xuống phông nền. Sau cuộc trò chuyện, cô ấy đã gửi email cho tôi một bản sao của bức chân dung, và tôi vẫn để nó trong khung hình rồi đặt trên kệ sách ở văn phòng như một lời nhắc nhở hãy cầu nguyện cho cô ấy.

Nhưng ngoài lời cầu nguyện, thì làm thế nào chúng ta có thể thuyết phục một cô gái như vậy hiểu rằng cô xứng đáng được đối xử như một nàng công chúa? Mỗi lời nói trong đầu đều chống lại việc cô xứng đáng được đối xử tốt. Vậy làm thế nào bạn nói với cô ấy rằng cô không cần phải chạy trốn quá khứ của mình? Nếu bạn cố gắng nói với một người phụ nữ như vậy để giúp họ thoát khỏi lối sống tiêu cực, cô ấy có thể gạt bỏ mọi lời an ủi và nghĩ rằng “Số phận của tôi là thế đó”.

Trái tim của một người phụ nữ không thể tách rời khỏi tử cung của mình. Khi mang thai, người vợ hình thành một mối liên kết mới không thể nào diễn tả được với đứa con của mình. Thông qua món quà tình dục, người vợ trở thành một xương một thịt với chồng. Tử cung có ý nghĩa được dành cho sự sống và cho tình yêu. Cơ thể của người phụ nữ là một nơi thánh thiêng, bởi vì chính bên trong người nữ, cuộc hôn nhân được hoà hợp và sự sống con người được sinh sôi. Vì mục đích thánh thiêng này, nó đòi hỏi sự tôn kính to lớn.

Tuy nhiên, khi tình dục của một người phụ nữ bị xúc phạm, vết thương để lại sẽ đặc biệt sâu sắc. Điều này giải thích cho sự tan vỡ đầy đau khổ của một phụ nữ trẻ đã gửi email cho tôi, “Tôi đã bị cưỡng hiếp vào năm ngoái, và kể từ đó tôi đã coi thường cơ thể mình vì tôi cảm thấy bản thân không còn giá trị gì nữa.”

Khi một người phụ nữ bị lạm dụng tình dục, kẻ bạo hành sẽ gửi cho cô ấy một thông điệp rõ ràng rằng cô không xứng đáng được yêu, cô không xứng đáng được trân trọng hoặc bảo vệ. Nếu cô ấy không tìm sự giúp đỡ để đối phó việc bị lạm dụng tình dục này, cô có thể để thông điệp này ăn sâu vào trong tâm trí mình. Chính niềm tin “Tôi không mong đợi được ai yêu thương cả” sẽ phản chiếu vào cuộc sống của cô. Cô ấy có thể bắt đầu trao cơ thể mình cho những người đàn ông đầy dâm dục như người đàn ông đã lạm dụng cô. Nhưng lần này, cô ấy đồng ý và thậm chí bắt đầu những cuộc gặp gỡ như vậy. Vết thương này chôn vùi vết thương khác. Cô nghĩ cô đã tìm được cách ngăn chặn việc bị tổn thương bởi các chàng trai. Đó chính là cơ thể cô có thể dành cho họ, nhưng trái tim thì đóng kín lại, cô ấy không trao trái tim mình cho ai cả. Cô ấy sẽ không để bất kỳ ai làm tổn thương mình – vì cô ấy quá bận rộn để tự làm tổn thương bản thân.

Nạn nhân có thể tự hỏi mình trong thầm lặng rằng, “Bây giờ còn có ai muốn tôi nữa chứ?” Điều mà cô ấy không nhận ra là kiểu người cô ấy thực sự muốn – một quý ông tôn trọng và yêu thương – sẽ không yêu cô ấy ít hơn chỉ vì sự lạm dụng mà cô phải gánh chịu. Trái lại, anh ấy còn muốn yêu cô nhiều hơn để bù đắp cho những gì cô đã phải chịu đựng. Tôi thậm chí không thể nghĩ về một người đàn ông vô tâm đến mức sẽ nghĩ, “Em đã bị lạm dụng khi còn trẻ hả? Anh không muốn ở bên cạnh em nữa đâu.” Đừng nghĩ rằng bạn không có giá trị hoặc ít giá trị hơn chỉ vì quá khứ của bạn. Cho dù điều gì đã xảy ra, bạn vẫn còn có bản thân để trao ban.

Sau khi một người phụ nữ bị lạm dụng tình dục, tốt nhất là cô ấy nên dành một thời gian để chữa lành trước khi bắt đầu một mối quan hệ mới. Nếu cô ấy không dành thời gian để chữa lành hoàn toàn, cô ấy có thể bắt đầu sử dụng các mối quan hệ để xoa dịu nỗi đau. Theo một nghĩa nào đó, cô ấy đang cố gắng lấp đầy một thùng chứa đã bị vỡ. Do đó, cô ấy sẽ tự hỏi tại sao cô ấy lại cảm thấy trống rỗng sau khi cố gắng rất nhiều để được lấp đầy.

Học Cách Tin Tưởng Một Lần Nữa

Không có gì lạ khi một phụ nữ trẻ từng bị bạo hành cảm thấy không bao giờ có thể tin đàn ông nữa. Cô cũng có thể tự hỏi, “Tôi còn cơ hội để có mối quan hệ bình thường với một chàng trai không? Tôi cảm thấy sợ hãi khi chỉ ở một mình với một người đàn ông. Liệu tôi có còn gần gũi với họ được không?” Sau khi bị lạm dụng, một số cô gái không còn hứng thú với đàn ông nữa, họ luôn canh cánh trong lòng trước bất kỳ mối quan hệ nào. Những phản xạ này là điều dễ hiểu, nó nhằm giúp cho trái tim của một người không bị đau thêm nữa.

Nếu người phụ nữ không học dần cách để tin tưởng một lần nữa, khả năng cho và nhận trong tình yêu của cô ấy sẽ giảm dần. Theo lời của C. S. Lewis:

Yêu thương là điều rất dễ bị tổn thương. Khi bạn yêu bất cứ điều gì, trái tim bạn chắc chắn sẽ bị bóp chặt lại và có khả năng bị tan vỡ. Nếu bạn muốn đảm bảo giữ cho trái tim mình được nguyên vẹn thì bạn không được trao trái tim mình cho bất kỳ ai, thậm chí là một con vật. Hãy bảo bọc trái tim bạn một cách cẩn thận bằng những sở thích và những thứ xa xỉ; hãy tránh mọi sự rối rắm; khóa trái tim bạn lại, cho nó nằm an toàn trong một chiếc hộp hoặc là trong quan tài mang đầy sự ích kỷ của bạn. Trong chiếc quan tài đó, mọi thứ đều an toàn, tối tăm, bất động, không có không khí – trái tim bạn sẽ thay đổi. Nó sẽ không bị tan vỡ; nó sẽ không bị xuyên thủng, nó sẽ không thể bị phá vỡ được…. Nơi duy nhất ngoài thiên đàng mà bạn cảm thấy an toàn tuyệt đối trước mọi nguy hiểm và sự xáo trộn của tình yêu, đó chính là Địa ngục.4

Người bảo vệ bản thân do bị lạm dụng tình dục không phải là ích kỷ, nhưng kết quả cuối cùng vẫn là do sự ích kỷ. Họ đóng chặt khỏi những gì có thể chữa lành cho bản thân – tình yêu. Một người phụ nữ đã nhận xét một cách khôn ngoan rằng:

Điều tồi tệ nhất mà bạn có thể làm với bản thân chính là ngừng yêu thương chỉ bởi vì bạn có thể bị tổn thương hoặc bạn đang bị tổn thương. Bạn đã teo tóp lại như một quả mận già. Đừng làm như vậy. Hãy sẵn sàng nhận lấy sự tổn thương. Nỗi đau khi cố gắng giữ bản thân không bị tổn thương lớn hơn rất nhiều so với nỗi đau khi yêu và mất đi. Hãy nhớ điều đó.5

Cô không có ý là một người phụ nữ nên lơ đễnh trái tim mình mà cô muốn nói rằng chúng ta không thể sống mà không có tình yêu, và tình yêu thì đòi hỏi một mức độ đón nhận và cởi mở nhất định. Chắc chắn một người phụ nữ sẽ cảm thấy mất lòng tin vào đàn ông sau khi bị lạm dụng. Cô ấy bảo vệ trái tim mình là một điều đúng đắn. Nhưng bằng cách tin tưởng vào trực giác và từ từ phát triển tình bạn đơn giản với những người đàn ông tử tế, cô ấy có thể học được cách tin tưởng trở lại. Ngay từ đầu, điều này sẽ khôn ngoan khi cô nói với bất kỳ người theo đuổi tiềm năng nào rằng cô ấy cần có thêm thời gian trước khi tiến vào một mối quan hệ. Có những tình bạn tốt trước và cuối cùng những mối quan hệ thánh thiện sẽ giúp cô cảm thấy an toàn trở lại. Mặc dù quá trình này cần thời gian, nhưng không có vết thương nào sâu đến mức không thể nào chữa lành được nhờ ân sủng của Chúa.

Tìm sự chữa lành nhờ lòng thương xót

Để quá trình chữa lành được trọn vẹn, một nạn nhân bị lạm dụng phải chọn cách tha thứ cho kẻ đã bạo hành mình từ tận sâu bên trong. Một hành động thương xót như vậy dường như là không thể nếu xét đến nỗi đau mà bạn phải chịu đựng vì anh ta (hoặc cô ta). Tuy nhiên, khi bạn không chịu tha thứ, bạn sẽ tự hại mình bằng cách ngậm đắng nuốt cay lại chuyện đau lòng đó. Chỉ có tình yêu mới chiến thắng được cái ác.

Bạn chắc chắn đã từng nghe câu nói “hãy tha thứ và quên chuyện đó đi”, tuy nhiên, câu nói này lại không hề đúng. Để chữa lành một vết thương, việc của bạn cần làm đó chính là tha thứ. Ý nghĩ hãy quên đi một vết thương sẽ giống như nếu bạn thực sự tha thứ cho người làm tổn thương bạn, thì đột nhiên bạn sẽ có chứng hay quên. Nói cách khác, nếu bạn vẫn còn nhớ những tổn thương mà một người đã gây ra, bạn thực sự chưa hoàn toàn tha thứ. Điều này hoàn toàn khác xa sự thật. Tha thứ không có nghĩa là quên đi. Nó chỉ có nghĩa là bạn không còn mang ác cảm và đổ lỗi cho người làm tổn thương bạn. Bạn không mong những điều xấu sẽ đến với họ. Đây là lý do tại sao Kinh thánh thường đề cập sự không tha thứ bằng cách sử dụng phép ẩn dụ về nợ. Tha thứ là khi bạn xóa bỏ đi số tiền người khác nợ bạn.

Khi một người từ chối tha thứ cho người khác, người đã gây ra vết thương thường không quan tâm đến việc đó; tuy nhiên, trái tim không khoan nhượng sẽ ngày càng chai cứng theo thời gian. Giữ lấy tội lỗi của người khác giống như bám vào một hòn than hồng đang cháy. Hãy để chuyện buồn đó qua đi, bởi vì nó sẽ chỉ làm tổn thương bản thân bạn nhiều hơn nếu bạn cứ nhất quyết không chịu buông.

Một khi bạn đã tha thứ cho người kia, hãy thực hiện một bước cuối cùng: Thay thế hận thù bằng lòng khoan dung, hãy cầu nguyện cho bất cứ ai đã làm tổn thương bạn. Hãy cầu mong cho anh ta thay đổi hơn là lên án. Chúa sẽ bảo đảm sự công chính đến với anh ta. Bạn không phải lo lắng về điều này. Một ngày nào đó, anh ta sẽ nhìn thấy cái ác mà mình đã gây ra cho bản thân, và chỉ điều đó thôi cũng đã đủ đau đớn rồi. Lúc đó anh ta sẽ nhận ra anh không thể thoát khỏi những gì đã mang đến cho bản thân. Trong lúc này, nhiệm vụ của bạn là cầu nguyện để trái tim anh ấy thay đổi và chữa lành.

Nếu những ký ức trong quá khứ tiếp tục ám ảnh bạn, hãy mang chúng đến với Chúa trong thời gian cầu nguyện. Nói chuyện với Chúa, trái tim đến với trái tim, về điều đó. Nếu Chúa có thể chữa lành người mù và làm cho người chết sống lại, Ngài cũng có thể chữa lành cho ký ức của bạn. Điều đó có thể không xảy ra trong một sớm một chiều, nhưng hãy tin cậy vào lời hứa của Ngài: “Này đây Ta đổi mới mọi sự.”6

18.VƯỢT LÊN TRÊN NHỮNG TIN ĐỒN NHẢM

Mọi chuyện xảy vào khoảng 9 giờ đêm trong ký túc xá của tôi (Jason) cùng với người bạn cùng phòng thời đại học. Jason đã nghịch ngợm đập mạnh vào đầu Raphael bằng một cái ăng-ten TV bị hỏng. Raphael đang học say sưa nên lơ đi cuộc tấn công khó chịu của Jason. Tuy nhiên, Jason vẫn tiếp tục gõ nhẹ thêm một vài lần nữa. Sự im lặng kiên nhẫn của Raphael càng làm cho Jason muốn tiếp tục phá thêm với hy vọng Raphael sẽ phản ứng lại. Cuối cùng thì Raphael quát, “Mày dừng lại ngay đi!” nhưng Jason vẫn còn nghịch ngợm, anh gõ nhẹ thêm một vài lần nữa như thể đầu của Raphael là một cái trống lẫy. Và rồi Raphael đúng là đã bị chọc điên lên.

Raphael lên cơn thịnh nộ đến nỗi chiếc ghế của anh ấy trượt mạnh về phía sau, va vào tường với một tiếng chạm mạnh vọng xuống cả hành lang của ký túc xá. Raphael đẩy mạnh Jason và một cuộc chiến xảy nẩy lửa đã xảy ra. Jason lao vào Raphael mà quên rằng Raphael có học võ. Vụ náo loạn khiến một vài sinh viên ló đầu ra khỏi phòng để nhìn trộm xem chuyện gì đang xảy ra, và rồi đúng lúc đó, các sinh viên thấy Jason bay ngược qua hành lang và vào phòng riêng của mình mà không hề chạm sàn giữa. Raphael sau đó giải thích rằng anh ấy đã học được cú đá đặc biệt vào phần thân đó từ bộ phim của Lý Tiểu Long. Khi nhận ra mình bị lép vế, từ phía bên kia hành lang, Jason bắt đầu nói một vài cụm từ, một vài đồ vật trong tủ lạnh (bao gồm một lọ sốt mayonnaise), và cái ăng-ten tivi bị hỏng. Đến lúc nửa đêm của buổi tối đó, cả hai đã nói chuyện với nhau bằng một bữa ăn gồm pepperoni calzones (pizza gập nướng xúc xích bò và heo rắc thêm tiêu)

Đây là một trong những lợi ích của việc là đàn ông. Các cuộc chiến thường chỉ kéo dài vài phút và đôi khi chính những cuộc chiến này lại tạo nên một tình bạn lâu dài. Bạn đã bao giờ để ý rằng một cặp võ sĩ sẽ nhìn chằm chằm và bày tỏ sự thù hận với nhau trước khi đánh, nhưng lại ôm và hôn nhau sau đó không?

Các cuộc đánh nhau của phụ nữ thường hoạt động theo thứ tự ngược lại: Cái ôm và nụ hôn xuất hiện trước, nhưng sau một cuộc chiến nổ ra, họ thường nhìn chằm chằm và bộc lộ sự thù hận với nhau từ vài tháng cho đến vài năm. Còn những cuộc đấu tranh về cảm xúc và lời nói có thể kéo dài đến hàng thập kỷ. Tôi nhớ lại buổi nói chuyện tại một vài trường trung học, ở trường dành cho nam thì các học sinh nam thường được hỗ trợ tài chính lớn từ các cựu học sinh, trong khi ở trường dành cho nữ thì các học sinh nữ phải vật lộn để kiếm sống. Một quản trị viên cho biết khi các nhân viên tiếp thị qua điện thoại gọi cho các nữ sinh cũ của họ, họ sẽ nghe những lời phàn nàn như “Không, tôi không muốn đóng góp cho trường.” Sau đó, cô ấy lẩm bẩm điều gì đó về vụ chấn thương tâm lý hai mươi năm trước do giáo viên năm hai dạy tiếng Anh gây ra khi trêu đùa về mái tóc của cô ấy.

Bản chất cuộc chiến của giống cái là một thứ gì đó vượt lên trên cả giống loài. Trong nghiên cứu về tinh tinh và khỉ Rhesus, một nhà nghiên cứu người Hà Lan đã nhận thấy rằng: vượn đực nhanh chóng làm hòa sau một trận đánh nhau.1 Sau khi tham gia vào một cuộc giao tranh bạo lực, cả hai thường ôm hôn và chải chuốt cho nhau. Mặt khác, những con cái lại có xu hướng âm ỉ trong nhiều năm sau khi có cuộc chiến xảy ra. Một khi họ chiến đấu, tình bạn là dĩ vãng. Nhà nghiên cứu mô tả chúng là “hận thù và không thể hòa giải.” Những con cái có thể xô đẩy, tát nhau và sau đó từ chối không bao giờ giúp đỡ những người bạn đã nghỉ chơi. Sự thù hận của chúng đối với nhau có thể được khơi dậy bởi những điều chẳng hạn như sự ganh đua trong một mối quan hệ bạn bè đồng phụ thuộc (nghe có vẻ quen thuộc quá phải không?), hoặc giống như việc có một miếng thịt được quẳng vào chuồng và chỉ có một con khỉ cái là người chiến thắng. Ơn trời là chúng không biết sử dụng Facebook, nếu không ai biết được chúng sẽ làm gì với nhau!

Mặc dù điều này có vẻ tiêu khiển, nhưng những vết thương do tin đồn nhảm và sự thao túng lời nói gây ra hầu như không phải là một vấn đề đáng buồn cười. Các tiêu đề báo chí thường xuyên đưa tin về các cô gái vị thành niên tự tử vì bị đưa tin đồn nhảm và bắt nạt trên mạng. Những bức ảnh mang tính chất kỳ thị được tung lên mạng để tất cả mọi người xem, với những câu chuyện, những cái tên gây tổn hại và dối trá. Bạn trai cũ trả đũa bằng những tin đồn tàn nhẫn, và các bậc cha mẹ đang gặp khó khăn trong việc tìm cách an ủi cô con gái 13 tuổi của mình sau khi danh tiếng của cô bị hủy hoại bởi một nhóm “bạn bè” chuyên nói xấu sau lưng. Rất ít phụ nữ trẻ thoát khỏi sự phê bình của tuổi thiếu niên mà không bị tổn thương. Thật không may, vấn đề tin đồn thường tiếp tục xảy ra ở trường đại học và cả sau thời gian đại học, với những tin đồn nổi ngay cả ở nơi làm việc.

Phụ nữ phải làm gì đây?

Đừng ngồi lê đôi mách

Mọi người đều phàn nàn về sự xấu xa của những tin đồn nhảm lan tràn, nhưng có bao nhiêu người chịu thú nhận về việc họ đã lan tràn những điều đó? Trước khi muốn sửa đổi lỗi lầm của người khác, chúng ta cần phải nhìn nhận lại tội lỗi của bản thân. Có ai mà không nói xấu sau lưng người khác không? Khi nói đến chuyện phiếm, tất cả chúng ta đều vừa là nạn nhân và cũng vừa là người tấn công. Tại sao chúng ta làm điều đó? Nguồn gốc của những tin đồn nhảm là do sự kiêu ngạo và thiếu lòng khoan dung. Những việc này cuối cùng dẫn đến sự cay đắng, đau khổ, và chia rẽ. Cách để giải quyết cho vấn đề này không gì khác hơn chính là tình yêu, sự khiêm tốn và lòng tha thứ.

Bạn có thể thấy rằng những người khiêm tốn không cần phải buôn chuyện. Họ nhận thức được những sai lầm của bản thân trong cuộc sống. Nên thay vì tỏ ra thích thú với sự sụp đổ của người khác, người khiêm tốn lại thường tìm cách để đề cao những giá trị của họ. Điều này phần nào giải thích tại sao những người hay buôn chuyện thường là những người khốn khổ. Niềm vui chỉ đến từ tình yêu, và một trong những hành động yêu thương tuyệt vời nhất bạn có thể làm hàng ngày đó là không nói ra những điều mình nên giữ bí mật. Một tác giả viết sách tâm linh giải thích: “Người có đức tính cao cả được biết đến bởi sự tử tế trong lời nói, và nhiều hơn nữa là sự tử tế trong im lặng.”

Khi chúng ta nói chuyện phiếm, chúng ta giống như đang leo lên đỉnh của một tòa nhà cao chọc trời rồi mở một chiếc gối lông vũ, vẫy nó trong gió cho đến khi những thứ bên trong được trút hết ra ngoài. Thậm chí ngay cả khi bạn muốn tập hợp lại những chiếc lông vũ lại, điều đó cũng không thể. Không ai biết được chúng đã bay đi đâu. Việc phát tán tin đồn cũng vậy. Một khi chúng ta mở miệng ra, thiệt hại là không thể phục hồi.

Nhưng điều này vẫn chưa đủ để tránh việc lan truyền những lời đồn nhảm. Chúng ta còn cần phải tránh nghe chúng bằng cách chú ý đến đôi tai của mình, bảo vệ bản thân khỏi sự tò mò vô độ. Cắt ngắn cuộc trò chuyện ngay khi bạn nghe thấy những người khác bắt đầu chê bai hay xúc phạm ai đó. Hãy bảo vệ những người không có mặt. Hơn nữa, hãy chọn bạn bè của bạn một cách khôn ngoan. Những người nói chuyện phiếm với bạn cũng sẽ nói chuyện phiếm về bạn.

Bạn nên giải quyết vấn đề buôn chuyện này như thế nào? Hãy suy ngẫm những câu sau đây từ Kinh thánh:

Kẻ lấy sự dữ làm vui sẽ bị lên án. Người ghét thói ba hoa sẽ tránh được sự dữ. Quân tử thì phải nhất ngôn, như thế, con sẽ không bị hại. Đừng nói về bạn cũng như về thù, đừng tiết lộ gì cả, trừ phi không nói là con có lỗi; vì người nghe con nói sẽ dè chừng, và tới lúc nào đó, sẽ ghét con. Con nghe được chuyện gì ư? Hãy chôn nó trong lòng. Can đảm lên! Điều đó sẽ không làm con nổ tung đâu. Vừa nghe một lời là kẻ ngu đần quằn quại, như người phụ nữ lúc lâm bồn. Như mũi tên cắm vào đùi người ta thế nào, thì trong bụng kẻ ngu đần, chuyện đã nghe cũng thế. Hãy điều tra người bạn, có khi nó đã chẳng làm gì; mà nếu có làm, thì nó sẽ không làm lại nữa. Hãy điều tra người bên cạnh, có khi nó đã không nói gì, mà nếu có nói, thì nó sẽ không nói lại nữa. Hãy điều tra người bạn, vì thường hay có chuyện vu khống; nhưng đừng tin mọi lời của người ta. Có kẻ ngã mà đâu cố ý, và ai lại không lầm lỗi trong lời nói của mình? (Huấn ca 19:5–15)

Tôi nói cho các người hay: đến Ngày phán xét, người ta sẽ phải trả lời về mọi điều vô ích mình đã nói. Vì nhờ lời nói của anh mà anh sẽ được trắng án; và cũng tại lời nói của anh mà anh sẽ bị kết án.” (Mt 12:36-37)

Trải qua nhiều thời đại, các tác giả Kitô giáo đã ca ngợi sự khôn ngoan của việc giữ miệng:

Những môi miệng thinh lặng là vàng ròng và là chứng từ của sự thánh thiện.5

Thinh lặng là thập tự giá mà chúng ta phải đóng đinh cái tôi của mình.6

Giữ gìn sự im lặng như một chiếc chìa khóa vàng khóa kho tàng lớn lao về những đức tính khác mà Thiên Chúa đã ban cho chúng ta.7

Đừng trao cho người khác quyền điều khiển cuộc sống của bạn

Bao lâu bạn còn sống, bạn sẽ phải đối diện với những lời đồn nhảm bằng cách này hay cách khác. Dù cho bạn có hoàn hảo đến đâu thì điều đó cũng sẽ xảy ra. Ngay cả Chúa Giêsu cũng thường xuyên phải chịu đựng những lời mắng nhiếc và vu khống này. Ngài không làm gì sai cả, nhưng người khác ghen tị về Ngài. Tương tự, trong thế giới bắt nạt phụ nữ, sẽ có nhiều cô gái rơi nước mắt không phải vì cô ấy đã làm điều gì đó sai, mà là vì cô ấy không làm sai như người khác! Nếu cô ấy có thứ gì đó mà họ muốn (chẳng hạn như bạn trai, sự nổi tiếng hoặc xinh đẹp), lòng đố kỵ sẽ nảy sinh sự ác ý bên trong những người xung quanh.

Nếu bạn đổ hết nước mắt và sức lực để cố gắng sửa chữa mọi lời nói dối và giải thích mọi tin đồn, bạn sẽ tự làm mình kiệt sức. Có một cách tốt hơn để chống lại nó. Hãy tự hỏi bản thân, “Người này có quyền điều khiển một ngày của mình không?” Đừng trao cho ai quyền để làm điều đó. Mặc dù bạn có thể bị tổn thương bởi những gì người khác nói, bạn vẫn có thể chọn cách giữ lại sự bình yên cho mình. Điều này nói thì dễ hơn làm, nhưng mọi thứ bắt đầu bằng ý chí của bạn. Bạn thậm chí có thể cần phải nói với chính mình:

Tôi không cho ai quyền điều khiển một ngày của mình. Nếu có ai muốn tung tin đồn về tôi, họ sẽ bị mang tiếng xấu nhiều hơn, như là chưa trưởng thành, xấu tính và không đáng tin cậy. Tôi sẽ không hạ thấp đẳng cấp của mình xuống ngang hàng với họ bằng cách tung tin đồn ngược lại và tôi cũng sẽ không cho phép ai chạm đến cách mà tôi nhìn nhận bản thân mình.

Phần cuối cùng này là chìa khóa: Đừng để những lời đàm tiếu xác định cách bạn nhìn về bản thân. Rất nhiều phụ nữ trẻ đã nói với chúng tôi trong các cuộc trò chuyện riêng tư, “Tôi nghĩ nếu mọi người nghĩ tôi là một con đĩ, thì tôi cũng có thể hành động giống một người như vậy.” Đây chính là việc cho người khác cái quyền kiểm soát cuộc sống của bạn. Và đây chính là sự phục tùng. Đừng cho phép bản thân bị định nghĩa bởi những người không yêu thương bạn. Bạn được xác định là con gái của Chúa. Đó là con người của bạn, bất kể quá khứ của bạn ra sao. Khi bạn biết mình là ai, bạn sẽ có một lá chắn để bảo vệ bạn khỏi những lời đồn nhảm.

Những người cố đè bạn xuống bằng những lời nói gây tổn thương sẽ không ở trong cuộc đời bạn mãi mãi. Nếu bạn đang học trung học, hãy nhận ra rằng tôi (Crystalina) đã từng tốt nghiệp từ một ngôi trường có hơn 3000 học sinh, và tôi không liên lạc với bất kỳ ai trong số họ. Jason đã tốt nghiệp với lớp có 1000 người và anh ấy chỉ giữ liên lạc với hai người. Đôi khi bạn khó có thể nhìn ra khỏi bốn bức tường của trường học hoặc nơi làm việc, nhưng đừng để những tin đồn đó đánh bại bạn. Cuộc sống của bạn lớn hơn danh tiếng rất nhiều.

Cuối cùng, hãy nhớ rằng bất kỳ ai nói những điều gây tổn hại về bạn – dù đúng hay sai – họ đều đang che giấu nỗi đau của chính mình. Do đó, hãy thương xót cho người đang bàn tán về bạn. Thay vì để những tin đồn cướp mất sự bình yên của bạn, hãy cầu nguyện cho bất cứ ai đang lan truyền chúng. Họ hẳn phải rất buồn khi hủy hoại cuộc sống của người khác chỉ để nghĩ cuộc sống của mình tốt đẹp hơn. Nghe có vẻ lạ lùng, nhưng những kẻ buôn chuyện xứng đáng được bạn cầu nguyện. Giá như tất cả chúng ta đều cầu nguyện cho người khác nhanh chóng như khi chúng ta phán xét họ.

Hãy sang chảnh, đừng xấu tính

Hãy tưởng tượng nếu Chúa cho phép bạn trả thù bất kỳ ai nói xấu bạn. Điều này nghe có vẻ như một lời đề nghị hấp dẫn quá phải không? Nếu vậy thì sau đây là cách bạn có thể trả thù mà không cần phải cảm thấy hối hận sau đó. Thánh Phao-lô giải thích:

Hãy chúc phước cho kẻ bắt bớ anh chị em, hãy chúc phước, đừng nguyền rủa. Đừng lấy ác báo ác cho ai cả; hãy làm điều thiện trước mặt mọi người. Nếu có thể được, anh em hãy hết sức sống hòa thuận với mọi người. Anh chị em thân yêu, đừng tự báo thù ai, nhưng hãy nhường chỗ cho cơn thịnh nộ của Chúa, vì Kinh Thánh đã chép: “Sự báo trả thuộc về Ta; Ta sẽ báo ứng! Chúa phán vậy.” Nhưng nếu kẻ thù anh chị em đói, hãy cho ăn, có khát hãy cho uống vì làm như vậy là anh chị em chất than hồng trên đầu nó. Đừng để điều ác thắng mình nhưng hãy lấy điều thiện thắng điều ác. (Rôma 12:14, 17–21)

Khi có kẻ thù xuất hiện và một trận cãi vã xảy ra, đừng cố gắng vượt qua họ bằng những lý lẽ thông minh hoặc những lời ác ý. Kinh Thánh nói với chúng ta rằng: “Đừng chống chọi với kẻ lắm mồm, cũng đừng chất củi thêm vào lửa” (Huấn ca 8,3). Thay vào đó, hãy thực hành những đức tính trái ngược với tật xấu của họ. Hãy là người sang trọng và không tham gia vào cơn thịnh nộ của người khác. Bởi một khi bạn tham gia, bạn sẽ không còn cách nào quay về với lòng khoan dung của mình.

Có lẽ hành động yêu thương tuyệt vời nhất mà bạn có thể làm cho người tổn thương mình là tha thứ. Người đó có thể không bao giờ cầu xin sự tha thứ – hoặc thậm chí nghĩ rằng mình đã làm điều gì sai. Nhưng đây không phải là điều bạn có thể thay đổi. Mặc dù việc tha thứ cho người khác trong khi bạn vẫn còn đau khổ là rất khó khăn, nhưng đừng trì hoãn. Đức Kitô đã tha thứ cho những kẻ đóng đinh Ngài – trong khi Ngài vẫn còn bị treo trên thập tự giá. Kể cả những người bạn thân nhất cũng phản bội và bỏ rơi Ngài. Tương tự, vết thương của những lời đàm tiếu thường do những người thân thiết nhất với chúng ta gây ra, bởi vì họ thường biết những bí mật sâu kín nhất của chúng ta.

Hãy noi theo gương Đức Kitô: Đừng chỉ dành cho Chúa sự phán xét không mà hãy kêu xin lòng thương xót của Ngài đối với những người đã làm bạn tổn thương. Tình yêu như vậy rất quả cảm và cũng như có sức chữa lành. Nó nâng bạn lên trên những lời đàm tiếu tầm thường và đạt được công đức trên trời bởi cách bạn chọn để đối phó với đau khổ. Hơn nữa, chúng ta có thể cầu xin Chúa tha thứ dựa trên cơ sở nào nếu chúng ta không tha thứ cho người khác vì những tổn hại họ đã gây ra?

Sống tốt là sự trả thù tuyệt vời nhất

Nếu những hành động bác ái và cầu nguyện của bạn không đủ để xoa dịu bản thân trước những lời đồn, thì đừng vội nản lòng. Hãy chứng minh những lời đàm tiếu đó bằng chính cuộc đời bạn. Bạn không thể thay đổi ngay lập tức cách mọi người nhìn nhận về mình. Khi đánh mất danh tiếng tốt, có lẽ bạn đã từng đưa ra một số quyết định tồi, hoặc có thể chỉ là một. Hoặc có lẽ bạn đã không làm gì cả! Dù thế nào, hãy đưa ra những quyết định khôn ngoan để kiếm được danh tiếng tốt. Như chúng ta đã biết, sẽ mất nhiều thời gian để có được danh tiếng tốt hơn là danh tiếng xấu. Vì vậy, hãy kiên nhẫn.

Nếu bạn đã mắc phải một số sai lầm, hãy tự do thừa nhận chúng với bản thân: “Được rồi, đó là một bước đi sai lầm. Bây giờ thì tôi hiểu nhiều hơn rồi, nó sẽ không xảy ra nữa.” Hoặc, theo lời của một người phụ nữ đã gửi email cho chúng tôi, “Hiện tại tôi hối hận rất nhiều, nhưng ít nhất sau này tôi không làm gì sai lầm thêm.”

Theo thời gian, tấm gương về lối sống trong sạch của bạn sẽ chứng minh rõ ràng hơn lời nói xấu của ai đó, bất kể lời nói xấu đó tệ hại thế nào. Đừng sợ rằng danh tính của bạn sẽ bị hoen ố mãi mãi. Bạn sẽ không mất cơ hội tìm được tri kỷ của mình đâu. Nếu một chàng trai thực sự yêu bạn, anh ấy sẽ có thể vượt qua những lời đồn đại về quá khứ của bạn – dù đúng hay sai – để thấy bạn của ngày hôm nay tuyệt vời như thế nào.

19. TẬN HƯỞNG KHOẢNG THỜI GIAN ĐỘC THÂN

Với một túi ăn trưa trên tay và quyển sách khoa học dưới cánh tay, một cậu bé lớp bảy tiến đến chỗ tôi (Jason) sau buổi diễn thuyết ở trường cấp hai của cậu ấy. Với chất giọng chuẩn bị thay đổi ở tuổi dậy thì, cậu hỏi, “Em bắt đầu hẹn hò với một cô gái khi học lớp ba, và chúng em đã khá nghiêm túc trong ba năm. Tuy nhiên, em đã chia tay cô ấy vào năm ngoái, giờ em đang phân vân không biết có nên hẹn hò với cô gái khác hay không?”. Sau khi cho cậu bé ấy những lời khuyên có thể, tôi đã suy nghĩ về một mối quan hệ “khá nghiêm túc” đối với một cặp đôi tám tuổi có ý nghĩa như thế nào.

Không thể phủ nhận rằng: Từ những năm còn trẻ tuổi, chúng ta đều cảm thấy rằng mọi người trên thế giới này đều hẹn hò… ngoại trừ mình. Các cô gái bị ảnh hưởng nhiều nhất bởi hiện tượng này do các chàng trai, theo truyền thống luôn là người thực hiện bước đầu tiên. Nếu không có anh chàng nào gửi tin nhắn tán tỉnh, một cô gái có thể cho rằng mình không được hoàn thiện và còn bị thiếu sót. Suy cho cùng, nếu cô ấy không có bạn trai thì chắc chắn phải có lý do, đúng không?

An ủi cô ấy cũng chẳng có ích gì. Trong tâm trí, cô cảm thấy cô đơn, cô thấy mình không dễ thương và không ai thèm theo đuổi là vì cô không đáng để được yêu: cô ấy có thể sẽ cô đơn suốt đời và sống trong một căn hộ với 12 con mèo.

Có điều gì tồi tệ hơn với phụ nữ ngoài việc cảm thấy không được mong muốn và không được chú ý? Để khắc phục tình trạng này, cô ấy thường có thể tự mình giải quyết vấn đề bằng cách thay đổi cách cư xử nhằm thu hút sự chú ý của đàn ông. Cô có thể hạ thấp tiêu chuẩn của mình và tình một đêm với các chàng trai, cho rằng họ “chỉ cần có nhu cầu”. Nhưng khi làm như vậy, cô ấy biết rằng mình đang bỏ cuộc – và nhượng bộ. Bằng cách ném mình vào một chàng trai, cô thông báo với anh ta rằng cô không tin việc anh ta sẽ theo đuổi mình. Cô nói với bản thân rằng mình chỉ đang thử coi sao và chơi đùa thôi, nhưng thật ra cô đang đánh mất bản thân trong quá trình này.

Trong nền văn hóa ngày nay, phụ nữ độc thân có lựa chọn nào khác không? Đúng là có. Thay vì đo lường giá trị bản thân bằng số lượng người đàn ông quan tâm đến mình, họ có thể nắm lấy “khoảng thời gian độc thân” và phát triển đức tính kiên nhẫn, ý thức sống có mục đích. Sự kiên nhẫn của phụ nữ cho thấy họ sẽ không bao giờ nhượng bộ trước một mối quan hệ nông cạn để xoa dịu mong muốn thực sự. Và mục đích của cô ấy nói với người đàn ông rằng cô ấy không rảnh chỉ ngồi đợi anh ta, cô còn có cuộc sống của riêng mình.

Kiên nhẫn chờ đợi

Vào khoảng 10 giờ tối thứ Bảy, khi tôi và những người bạn trung học trở về nhà từ lồng đánh bóng chày. Khi đi qua nhà bếp để lấp đầy bao tử bằng những thứ đồ ăn miễn phí, các bạn đều chào mẹ tôi một cách lịch sự sau khi bà kết thúc một cuộc trò chuyện điện thoại. “Mẹ đang nói chuyện với ai vậy?” Tôi hỏi. “Ồ, là mẹ của Andrea. Andrea đang thực sự rất buồn và khóc lóc”. Với sự cảm thông của một chàng trai mười sáu tuổi, tôi hỏi, “Cô ấy đang có vấn đề gì vậy?” Mẹ tôi trả lời, “Không ai mời con bé đến buổi khiêu vũ tối nay.” Phản ứng của chúng tôi? “Ồ, có một buổi khiêu vũ à?”

Sau đó, tất cả chúng tôi đều nhún vai và đi vào sân sau để chơi bóng rổ. Có một cô gái dễ thương nào đó ở bên kia thị trấn đang gặp khó khăn về lòng tự trọng, trong khi thực tế thì chẳng có gì phải lo lắng cả. Cô ấy vẫn thật dễ thương. Nhưng ở đây chúng không biết vấn đề của cô là gì.

Đừng tự trách bản thân nếu bạn không có bạn trai. Bất kể ở độ tuổi nào, hãy hiểu rằng có một số chàng trai không đủ can đảm để rủ ai đó đi chơi và họ còn quá non nớt để yêu một người phụ nữ theo đúng cách. Còn một số người đàn ông khác thì nông cạn và không thèm theo đuổi người phụ nữ có tiêu chuẩn vì cô ấy sẽ không dễ để họ lợi dụng. Do đó, nhiều phụ nữ đã phàn nàn với chúng tôi rằng dường như chỉ có hai loại đàn ông độc thân tồn tại: đàn ông nhút nhát và đàn ông đểu. Và phụ nữ không muốn hẹn hò với một trong hai loại đàn ông này.

Vì những lựa chọn không được như mong đợi nên nhiều phụ nữ thấy mình cô đơn và thất vọng. Nữ sinh trung học cảm thấy bị bỏ rơi khi tất cả bạn bè đều có người chở đi chơi vào tối thứ sáu. Những cô gái đại học thầm hy vọng một điều gì đó ý nghĩa hơn cuộc tình một đêm thì ngồi một mình trong ký túc xá hẹn hò với sách giáo khoa. Những người lớn độc thân đi làm về thấy số “0” lớn và đầy phiền muộn trên điện thoại.

Họ phải làm gì đây? Nữ sinh trung học nên hiểu rằng, bất kể họ có cảm nhận ra sao về việc hẹn hò của người khác, thì phần lớn các cô gái tuổi teen không có mối quan hệ hẹn hò cam kết. Nữ sinh đại học nên nhắc nhở bản thân rằng mình có thể tìm thấy tình yêu bằng cách trở thành một người phụ nữ thông minh hơn là một cô gái ăn chơi rồi làm những chuyện ngu ngốc trong một bữa tiệc. Còn những cô gái đã ra trường và đang có việc làm gặp bối rối trước chiếc màn hình điện thoại báo “Bạn không có tin nhắn mới” thì sao? Họ tốt nhất nên nhấc điện thoại, gọi cho một người bạn và làm điều gì đó tốt hơn cho cuộc sống của mình.

Khi những người bạn cùng lớp, bạn bè và đồng nghiệp của bạn đang lao đầu vào những mối quan hệ một cách mãnh liệt, bạn có thể cảm thấy mình đang di chuyển quá chậm so với họ. Song, sự thật là mọi người đã đi quá nhanh. Họ thường chia tay nhiều lần và trở nên quen thuộc với những mối quan hệ thất bại. Từ bên ngoài nhìn vào, bạn có vẻ lạc loài so với mọi người. Bạn thấy những cặp đôi đang yêu, nắm tay và nhìn vào mắt nhau… bạn ghen tị với điều đó. Nhưng về lâu dài, những người có mối quan hệ lãng mạn lặp đi lặp lại sẽ ghen tị với bạn vì bạn đã không cho đi quá nhiều như họ. Một số người còn chưa bao giờ đính hôn nhưng họ có cảm giác như mình đã trải qua nhiều cuộc hôn nhân đổ vỡ.

Bạn có thể nghĩ, “Tôi không muốn một mối quan hệ thể xác mãnh liệt, mà chỉ cần một người nào đó bất chợt gọi điện để trò chuyện hoặc đi chơi, một người thực sự quan tâm xem tôi có ổn không.” Nếu đó là cảm nhận của bạn, hãy biết rằng có hàng triệu người cũng cảm thấy như bạn. Mặc dù điều này có thể không làm cho cuộc sống của bạn dễ dàng hơn, nhưng ít nhất nó sẽ cho bạn biết bạn không có điều gì bất ổn cả. Bạn không phải là một kẻ lập dị chỉ bởi vì bạn độc thân.

Đối với hầu hết phụ nữ, ý tưởng về độc thân thật đáng sợ. Dù cho bạn khao khát kết hôn và không thích độc thân, hãy ghi nhớ sự khôn ngoan của một chuyên gia tư vấn hôn nhân, người đã nói rằng: “Thà độc thân và ước mình đã kết hôn còn hơn là kết hôn và ước mình độc thân.”1

Mặc dù sự độc thân có thể luôn ập đến với bạn như một lời nguyền, nhưng chúng tôi mong bạn hãy xem nó như một sự lựa chọn. Trên thực tế, chúng tôi khuyên bạn nên cố tình không hẹn hò trong một thời gian. Bạn có thể nghĩ, “Ừ, cảm ơn vì lời đề nghị, nhưng tôi đã độc thân đủ lâu rồi.” Tuy nhiên, việc chủ động sống độc thân sẽ mang lại cho bạn nhiều lợi ích hơn hơn là độc thân vì hoàn cảnh ép buộc. Bởi vì bạn đã tự mình giảm bớt áp lực hẹn hò, bạn có thể tập trung vào việc liên hệ với các chàng trai như bạn bè. Đây sẽ là nền tảng tốt cho tình yêu khi thời cơ thích hợp đến với bạn. Bạn cũng có khả năng gặp gỡ nhiều bạn khác giới hơn vì tất cả thời gian của bạn không dành riêng cho một người. Sau cùng, bạn sẽ có nhiều thời gian để vui chơi với các cô bạn của mình và tận hưởng giai đoạn độc thân này.

Hãy dành một chút thời gian cho bản thân để nhìn nhận lại cuộc sống. Làm như vậy sẽ không ảnh hưởng đến cơ hội tìm kiếm tình yêu của bạn. Ngược lại, nó còn giúp bạn tìm được tình yêu của mình. Suy cho cùng, phụ nữ độc lập là những người có sức quyến rũ nhất đối với đàn ông. Khi một người phụ nữ trông có vẻ chờ đợi để được hẹn hò, người đàn ông có thể sẽ tự hỏi rằng “Tại sao đến bây giờ cô ấy vẫn chưa hẹn hò?”. Mặt khác, nếu cô ấy hài lòng với sự độc lập của mình hiện tại, thì trông cô sẽ không dễ dàng tiếp cận. Cô ấy là một sự thử thách, giống như đang nói lên rằng “Em không cần anh đến để làm cho cuộc sống của em trở nên trọn vẹn, nhưng anh có thể mời em hẹn hò với anh.” Cô ấy hài lòng với bản thân. Một phong thái tích cực như vậy sẽ thu hút người khác một cách tự nhiên. Nhưng phong thái hạnh phúc này phải là một niềm vui thực sự. Nó không thể là một chiếc mặt nạ hạnh phúc được đeo lên để làm bạn trở nên dễ mến.

Mọi người đều muốn có tình yêu, và chúng ta thường dành rất nhiều năng lượng và sự lo lắng để làm cho tình yêu đó xảy ra. Vì lý do này, việc tìm kiếm bạn đời bằng cách cố tình không hẹn hò nghe có vẻ phản tác dụng. Nhưng một lý do mà chúng tôi đề xuất điều này là vì Crystalina và tôi đã làm những điều đó khi chúng tôi gặp nhau.

Hai đứa đã hẹn hò trong nhiều năm để tìm kiếm “một nửa của mình”. Nhưng chúng tôi đã không tìm thấy nhau cho đến khi chúng tôi tạm dừng tất cả và tập trung sự chú ý vào Chúa. Theo cách riêng của mỗi người, chúng tôi đã hỏi, “Chúa ơi, Ngài muốn gì ở cuộc sống của con?” Khi chúng tôi làm điều này, thật ngạc nhiên khi ý muốn của Ngài thể hiện trong cuộc sống của chúng tôi.

Hãy tập trung vào những gì Chúa muốn ở bạn ngày hôm nay và để Ngài lo lắng về ngày mai. Song, nói thì dễ hơn làm, Chúa cho chúng ta thời gian độc thân để phụng sự Ngài nhưng nhiều người trong chúng ta lại muốn lấp đầy thời gian này bằng những mối quan hệ tạm bợ hay đau khổ vì mối quan hệ tương lai không diễn ra như kế hoạch. Khi bận rộn với những công việc dành cho Chúa, chúng ta sẽ học được cách nhìn xa hơn ngoài bản thân và phục vụ cho những người có nhu cầu lớn hơn chúng ta.

Giả sử bạn thử những điều này, một vài tháng trôi qua và không có điều gì mới xảy ra. Vậy bạn nên làm gì? Hãy kiên nhẫn. Và nếu bạn đã đang cố gắng kiên nhẫn rồi và vẫn không có gì xảy ra. Vậy thì sao nữa? Hãy tiếp tục kiên nhẫn. Có bài thực hành nào tốt hơn cho hôn nhân ngoài sự kiên nhẫn? Tuy nhiên, tất cả sự chờ đợi đôi khi có thể khiến một cô gái hỏi, “Chúa ơi, nếu Chúa là Đấng toàn năng, thì tại sao con lại không đạt được điều mình muốn?”

Tôi (Crystalina) sẽ cho rằng đức tính khó thực hành nhất của một người phụ nữ khi nói đến các mối quan hệ là sự kiên nhẫn. Sự trong sạch, trung thực, đồng cảm, khiêm tốn và tất cả các đức tính khác của tình yêu đều dễ dàng phát triển hơn cho phụ nữ. Chúng có thể xảy ra một cách tự nhiên với một số người. Tuy nhiên, khi nói đến sự kiên nhẫn, phụ nữ thường không có đức tính này. Lý do là vì chúng ta sợ mình có thể bỏ lỡ tình yêu của cuộc đời nếu không chịu nắm bắt những gì đến với mình. Chính sự thiếu kiên nhẫn này thường là nguồn gốc của rất nhiều quyết định sai lầm – đặc biệt là những quyết định về tình dục.

Tôi không đếm hết được số lần các cô gái nói rằng: “Tôi không thể chịu đựng được sự cô đơn.” Nhưng phụ nữ chắc chắn sẽ cảm thấy cô đơn cả đời nếu họ để nỗi sợ cô đơn chi phối đến quyết định của mình. Bởi nỗi ám ảnh này rất phổ biến, điều cần thiết chúng ta phải làm là chinh phục nó – hoặc ít nhất là không cho phép bản thân bị nó chinh phục.

Mục đích sống

Năm 17 tuổi, Ashley đã rời khỏi gia đình và chạy đến Las Vegas để kết hôn với người bạn trai 24 tuổi. Bây giờ, cô ấy đứng trước tôi (Jason) trên một hành lang trống trường trung học và khóc lóc nức nở khi xắn tay áo lên cho tôi xem một vết bầm tím trên cánh tay do chồng cô gây ra. Đầu tuần đó, hai người đã cãi nhau vì anh đổ lỗi cho cô việc để sảy thai cặp song sinh. Trước khi gặp anh, Ashley đã mắc phải một căn bệnh lây truyền qua đường tình dục không thể chữa khỏi dẫn đến việc suy giảm khả năng mang thai đủ tháng. Anh biết cô mắc bệnh STD vì bị cưỡng hiếp nhưng vẫn trách mắng cô.

Khi tôi nhìn vào đôi mắt sưng húp vì nước mắt ấy, tôi chỉ hỏi một điều: “Ashley, ước mơ của bạn trong đời là gì?” Đôi mắt cô sáng lên giải thích rằng cô vẫn luôn muốn theo đuổi sự nghiệp sân khấu và khiêu vũ ở New York. Cô ấy nói với tôi, “Tôi thậm chí đã nhận được một lá thư chấp nhận từ trường đại học New York!”

“Vậy điều gì đang ngăn cản bạn tiếp tục?” Tôi hỏi.

Vẻ mặt của cô ấy trầm xuống. “Nick sẽ không để tôi rời Texas.”

“Nhìn này, Ashley,” tôi nói với cô ấy, “Bạn không ở trong một cuộc hôn nhân đúng đắn. Hãy rời khỏi anh chàng này, chuyển về ở với bố mẹ rồi sống thực tế hơn, hãy học xong trung học và sau đó lên máy bay, tiếp đến thành phố New York”. Tôi giữ liên lạc với cô ấy một thời gian để chắc chắn cô sẽ thoát khỏi tình trạng bị bạo hành về thể chất. Vài năm sau cuộc nói chuyện, tôi bất ngờ nhận được một email từ sinh viên đại học ở New York đang theo học chuyên ngành khiêu vũ. Cô ấy nói, “Bất cứ khi nào tôi có buổi biểu diễn đầu tiên trên Broadway, tôi muốn gửi cho bạn vé xem chương trình.”

Bạn sẽ thấy điều đã cứu cuộc sống của Ashley chính là ước mơ về thứ gì đó to lớn và tốt hơn cho bản thân. Khi một cô gái thiếu ước mơ và sự định nghĩa về bản thân, cô hay lấy các chàng trai làm ước mơ của mình và đi tìm bản thân trong họ. Nếu mối quan tâm hàng đầu của cô gái là được một người đàn ông chấp nhận và khao khát, mục tiêu dài hạn của cô có xu hướng mờ dần và biến mất hoàn toàn.

Nếu cô gái tìm một chàng trai trước khi tìm thấy mục đích sống của bản thân, cô có nhiều khả năng đầu tư mọi thứ vào anh chàng, thay vì vào bản thân. Khi mối quan hệ tiến triển, cô ấy có thể cảm thấy bất mãn vì chưa bao giờ dành thời gian theo đuổi những sở thích riêng, ngoài anh ta. Vì những lý do này, một cô gái phải dành thời gian để khám phá mục đích sống của bản thân nếu cô ấy muốn cho và nhận được tình yêu đích thực. Trên thực tế, một người phụ nữ phải học cách sống hạnh phúc một mình trước khi có bạn trai.

Ý tưởng độc thân vui vẻ nghe có vẻ nghịch lý với những phụ nữ luôn tìm giá trị bản thân qua sự khẳng định của đàn ông. Nhiều người độc thân sẽ phải tự vật lộn với khái niệm này vì họ cảm thấy khao khát để có một mối quan hệ. Nhưng trước khi phụ nữ lấp đầy khoảng trống với một người đàn ông, cô ấy phải tự hỏi mình, “Chúa đặt tôi xuống trái đất này vì một lý do nào đó, vậy nó là gì? Tôi đang làm gì để giúp thế giới trở thành một nơi tốt đẹp hơn? Tôi đang theo đuổi đam mê của mình hay chỉ sống trong vở nhạc kịch?” Khi cô ấy tìm kiếm câu trả lời cho những câu hỏi này, cô sẽ thấy chính mình trong quá trình này.

Độc thân hay độc nhất?

Trong khi lật xem cuốn tạp chí, tôi nhận ra một khuôn mặt quen thuộc của người bạn thời đại học. “Cô ấy dạo này thế nào rồi?”, tôi thầm nghĩ. Bài báo giải thích rằng khi Shannon học đại học, cô đã đọc một cuốn sách mô tả về sự đau khổ của người mẹ Trung Quốc khi sống theo chính sách một con của chính phủ. Cô bắt đầu cầu nguyện cho đất nước này, nhưng không tưởng tượng được Chúa sẽ sử dụng cô thế nào để đáp lại những lời cầu nguyện.

Một năm rưỡi sau khi học xong đại học, Shannon đang cầu nguyện vào một buổi sáng và hỏi Chúa, “Làm thế nào con có thể vào trại trẻ mồ côi ở Trung Quốc?” Mười phút sau, điện thoại của cô ấy đổ chuông. Đó là một người bạn ngỏ ý mời cô làm tình nguyện viên tại một trại trẻ mồ côi. . . ở Trung Quốc. Cô thu dọn hành lý và bay ra nước ngoài ngay dù không hề biết tiếng Trung.

Một ngày nọ, có một đứa trẻ không tên bị bỏ đói và hở hàm ếch được đưa đến trại trẻ mồ côi. Lúc này, Shannon đã học đủ tiếng Trung để hiểu khi nhân viên bảo cô đừng quá gắn bó với đứa trẻ vì nó sẽ sớm chết. Cô đã cầu xin và nói rằng, “Tôi tin rằng Chúa đã gửi cậu bé đến với chúng ta không phải để chết, mà là để sống.”2 Cô đặt tên cho đứa trẻ là Max và bắt đầu sử dụng ống nhỏ giọt để cho cậu ấy uống sữa (bởi sự biến dạng trên khuôn mặt đã ngăn cậu uống từ một cái chai). Để đảm bảo rằng Max ăn uống đủ, Shannon đã ngủ cùng với cậu và nuôi dưỡng cậu trở lại khỏe mạnh.

Vài năm sau đó, Shannon bắt đầu làm việc cho một trại trẻ mồ côi khác – nơi chăm sóc những em bé bị bỏ rơi vì khuyết tật. Vì chính phủ chỉ cho phép các bậc cha mẹ có một con nên các cặp vợ chồng đôi khi từ chối những đứa con không khỏe mạnh. Một số nơi vì quá nghèo, vài người mẹ đã bỏ rơi con cái của mình với hy vọng sẽ có người chăm sóc cho chúng. Vì những lý do này, trại trẻ mồ côi của Shannon thường có nhiều trẻ hơn mức họ có thể xử lý. Một số trẻ sơ sinh bị ốm đến nỗi chúng chỉ sống được vài tuần hoặc vài tháng. Do đó, một số người làm việc ở đây đặt câu hỏi liệu cô nhi viện có nên nhận trẻ em bệnh tật hay không. Họ đề nghị trại trẻ mồ côi nên được dành cho những người có khả năng sống sót.

Vì Shannon không thể chịu được việc để những đứa trẻ chết mà không có tình yêu, cô đã dùng nhà riêng của mình, mở một trại trẻ mồ côi dành cho những đứa trẻ sắp chết. Trại trẻ mồ côi mới của Shannon có tên là Ngôi nhà Tình Thương, hiện có sức chứa 11 trẻ sơ sinh và cô ấy đang chuẩn bị mở rộng, tăng gấp đôi sức chứa. Với một đội gồm 15 người phụ nữ Trung Quốc, cô chăm sóc những đứa trẻ sơ sinh cho đến khi chúng bình phục hoặc trở về với Chúa. Vào thời gian rảnh rỗi, Shannon tổ chức quyên góp để trả chi phí phẫu thuật cứu sống những đứa trẻ.

Một số người đọc xong câu chuyện của cô có thể nghĩ việc trở thành mẹ của hàng chục đứa trẻ sắp chết sẽ khó khăn như thế nào. Mặc dù công việc đôi khi quá sức, Shannon cho biết mục tiêu của cô là lấp đầy cuộc sống ngắn ngủi của các em bằng tình yêu và hạnh phúc. Một trong những nhân viên của cô khi được hỏi tại sao lại làm việc ở đây, nói rằng: “Nếu tôi sắp chết, tôi sẽ muốn có ai đó ở bên cạnh, yêu thương tôi và chăm sóc tôi. Những đứa trẻ này cũng xứng đáng với những điều như vậy.”3

Bây giờ, hãy tua lại câu chuyện này và thay đổi một số chi tiết. Hãy tưởng tượng Shannon mười năm trước. Thay vì quỳ gối cầu nguyện vào buổi sáng và tìm cách phụng sự Chúa, cô ấy đang làm một việc khác. Hãy tưởng tượng cô ấy đang ngồi trên chiếc ghế dài với quyển tạp chí lá cải trên đùi, nhấm nháp một tách cà phê và phàn nàn trên điện thoại với người bạn rằng tất cả các chàng trai đều là những kẻ ngu ngốc và cô buồn vì không có ai gọi cho mình. Trong khi đang ngáp ngắn ngáp dài, cô ấy nhận được một cuộc gọi khác. “Chờ một chút,” cô ấy cắt ngang. “Tôi có một cuộc gọi khác.” Cô bắt máy và đó là một người bạn mời cô ấy đến Trung Quốc. Tôi có thể nghe thấy cô ấy nói rằng:

“Ừ, cảm ơn, nhưng tôi hơi bận. Dù sao cũng chúc bạn may mắn.”

Tắt máy.

“Này, đó là một người bạn trong nhà thờ. Cô ấy muốn cùng tôi đến Trung Quốc. Kệ đi! Bạn có nghe Daniel nói với Brianna rằng Kayla nói Zach không muốn gặp Alyssa nữa không?”

Bạn được tạo ra để sống vì một lý do nào đó vĩ đại hơn bản thân, và nhờ sự cho đi chính mình hoàn toàn, bạn mới có thể tìm thấy bản thân. Tạo hóa vũ trụ tạo ra bạn cho một mục đích cụ thể. Bạn có tin điều này không? Một người đàn ông đã khám phá ra, “Nơi Chúa gọi chúng ta đến là nơi mà sự đói khát của thế giới và ước muốn sâu thẳm của chúng ta gặp nhau.”4 (Điều này có nghĩa: nơi Chúa muốn mình đi, dù là có khắc nghiệt như thế nào thì hoàn cảnh đó cũng sẽ làm cho những ao ước sâu thẳm nhất của chúng ta được toại nguyện). Hay theo lời của một phụ nữ trẻ:

Tôi nhận ra rằng ơn gọi của mỗi người hoàn toàn phù hợp với thiên chức của họ. Sự sáng suốt không thể hiện qua việc khám phá một kế hoạch vĩ đại nào đó; mà là tìm ra vinh quang Chúa đã dành sẵn khi tạo dựng nên tôi.5

Chúa đã ban cho bạn những phẩm chất mà Ngài không ban cho ai khác. Là phụ nữ, bạn đã được ban phước với những món quà nhất định mà chỉ một người phụ nữ mới có được. Công việc của bạn là khám phá những món quà đó và dâng hiến chúng để Chúa dùng theo ý định của Ngài.

Vì vậy, trong những năm độc thân, hãy dành thời gian để tập trung vào mục đích của bản thân và đồng thời nuôi dưỡng lòng kiên nhẫn. Khi làm như vậy, hãy chuẩn bị rằng bạn sẽ phải hy sinh điều gì đó. Để đạt được những phẩm chất này, cô gái nào cũng sẽ phải trả giá. Vì ước mơ trong cuộc sống, cô ấy sẽ cần đặt mục tiêu lên trên các chàng trai trong một thời gian. Vì mong muốn trưởng thành trong sự kiên nhẫn, tiêu chuẩn của cô gái sẽ bị thử thách trong những lúc cô đơn. Thay vì bị ảnh hưởng qua lại giữa nỗi sợ cô đơn và cảm giác thiếu kiên nhẫn để chờ đợi, cô sẽ trở nên cân bằng và tương lai chứa đầy hy vọng. Dawn Eden, tác giả của The Thrill of the Chaste (Sự Thú Vị Của Việc Sống Trong Sạch), nhận xét:

Một người phụ nữ có can đảm để bước ra khỏi cái mác vô danh, mạo hiểm sự cô đơn tạm thời để có được niềm vui lâu dài, không chỉ là một “người độc thân.” Cô ấy là độc nhất. Thay vì xác định bản thân bằng những gì cô ấy thiếu – một mối quan hệ với người đàn ông – cô ấy tự định nghĩa bản thân bằng những gì cô ấy có: mối quan hệ với Chúa.6

Khoảng thời gian độc thân không phải là bạn bị động và chờ đợi chàng trai tiếp theo gọi điện. Khoảng thời gian này không đòi hỏi sự cô lập hoàn toàn, mà là sự tách biệt lành mạnh khỏi tất cả những chuyện kịch tính không cần thiết. Đó là thời gian để tận hưởng cuộc sống và đặt ra những ưu tiên cho cuộc sống. Nếu ý tưởng đó làm bạn sợ, hãy ghi nhớ những lời an ủi của một người đàn ông đã nói: “Hãy can đảm lên, đừng sợ gì cả, bạn sẽ không thất vọng.”7

20. HÃY TIN TƯỞNG MỘT LẦN NỮA

Hãy tưởng tượng Chúa đang ngồi một mình trên bàn trong một nhà hàng trang nhã. Bên kia Ngài là một ghế trống dành riêng cho bạn. Thời gian trôi qua, Ngài tự hỏi tại sao bạn không trả lời lại lời mời của Ngài. Ngài nhìn ra ngoài cửa nhà hàng và nghe thấy tiếng động phát ra từ bãi đậu xe phía sau. Nhận ra giọng nói quen thuộc của bạn, Ngài theo dõi âm thanh đó cho đến khi nó dẫn Ngài. . . đến một bãi rác.

Đằng sau bức tường kim loại rỉ sét, Ngài có thể nghe thấy bạn đang nói với chính mình: “Ôi. Vỏ bánh pizza. Thật là ngọt làm sao! Còn có một ít sôcôla thừa bên trong giấy gói kẹo nữa nè!”

Bất chấp là ở đâu, Ngài đã rất vui khi tìm thấy bạn và Ngài gọi tên bạn. Bạn thận trọng thò đầu lên trên thùng rác, và Chúa nhìn bạn với tình yêu và một nụ cười hơi buồn. Ngài buồn vì bạn đang ở trong thùng rác, nhưng Ngài mỉm cười vì bạn không nhận ra còn có cả vỏ chuối trên tóc của mình. Ẩn nấp trong sự an toàn của chiếc thùng chứa lớn, bạn do dự khi nghe những gì Ngài nói. Nhưng bạn tò mò.

“Ta có một bữa tiệc chờ con bên trong. Ở đó có đuôi tôm hùm Úc, rượu vang trắng, bánh kem cháy. . . Thậm chí còn có một tấm thẻ nhỏ với tên con ở chỗ đó. Chỉ có điều, chỗ của con vẫn còn trống. Vì vậy, Ta đến tìm con. Con vào đó với Ta nhé?”

Bạn im lặng. Nhưng tâm trí bạn quay cuồng với những nghi ngờ. Bạn nheo mắt nhìn Ngài và trả lời, “Tôi không thể nhìn thấy con tôm hùm nào. Tôi thậm chí không ngửi thấy được mùi thức ăn. Làm sao tôi biết sau khi người kéo tôi ra khỏi chỗ này, người có bỏ đói tôi đến chết hay không?”

Trước khi cho Ngài cơ hội trả lời, bạn quay lại thùng rác và nhìn chằm chằm vào những bức tường gỉ sét quen thuộc. Có lẽ bạn đã ở trong thùng rác quá lâu nên hầu như không còn nhận thấy mùi hôi thối. Bạn tự giải thích rằng: “Ở đây không tệ lắm. Ít nhất là khi tôi ở trong thùng rác, tôi biết mình mong đợi điều gì. Tôi chỉ có một mình và tôi có thể tự làm mọi thứ. Tôi không cần bất cứ ai giúp đỡ.” Nhưng cho dù có cố gắng thuyết phục bản thân thế nào đi nữa, bạn biết mình vẫn còn đói. Bạn tự hỏi, “Có lẽ Ngài đang nói sự thật. Có lẽ còn điều gì đó tốt đẹp hơn”.

Nhưng ngay khi bạn bắt đầu hy vọng, một giọng nói bên trong khiến bạn thất vọng, “Không. Ngay cả khi Ngài nói sự thật thì mày cũng không thuộc về nhà hàng đó. Hãy nhìn lại bản thân đi. Mọi người sẽ nhìn chằm chằm vào mày. Mọi người sẽ lùi lại khi ngửi thấy mùi hôi thối của mày. Tất cả bọn họ sẽ biết mày đã ở đâu ra. Mày không thể đánh lừa họ. Mày chỉ nên ở lại đây.”

Ngồi trên một đống thức ăn thừa, bạn nghe tiếng bước chân của Chúa đi xa, nhưng thật ra Ngài không di chuyển. Ngài vẫn đang đợi. Vài phút trôi qua, và bạn không nghe thấy gì. Hơi thở của bạn chậm lại, và sau đó bạn lại nghe thấy Ngài.

“Hãy tin tưởng và nắm lấy tay Ta. Ta biết con không thể thấy những gì Ta muốn cho con. Nhưng cách duy nhất để Ta có thể cho con những gì con muốn là con phải hoàn toàn tin tưởng Ta. Ta yêu con bởi chính bản thân con. . . Nhưng, con à, Ta không thể lăn cái thùng rác này vào nhà hàng. Nếu con muốn đến với Ta, con cần phải buông bỏ. Ta sẽ không ép buộc con làm bất cứ điều gì. Ta chỉ mong con tin tưởng vào Ta.”

Hãy chú ý, Chúa không làm bạn xấu hổ. Ngài không nói, “Hãy nhìn lại bản thân con đi. Con có biết mình tệ như thế nào không?!” Ngài không thúc đẩy bạn bằng sự sợ hãi: “Nếu con ở lại đó, cuối cùng con sẽ bị thiêu rụi tại bãi rác thành phố!” Thay vào đó, Ngài yêu bạn. Ngài biết rằng nếu bạn gặp được tình yêu của Ngài, cuộc đời bạn sẽ không còn tồi tệ như lúc này nữa. Ngài chỉ có thể chờ đợi và hy vọng rằng bạn sẽ nhớ về lời hứa đã được thực hiện hàng ngàn năm trước đó qua Vua Đavít, tôi tớ của của Chúa trong Thánh vịnh 84, “Vì một ngày trong sân đền của Ngài, quý hơn cả ngàn ngày ở nơi khác.”

Hãy nắm lấy tay Chúa và đừng sợ hy vọng. Tương lai của bạn phụ thuộc vào nó.

Hãy chấp nhận lời mời gọi của Chúa

Bạn tin là Chúa có một lời mời đang chờ đợi bạn không? Nếu bạn không tin, thì tại sao vậy? Có lẽ bạn đã trải qua nhiều đau khổ trong cuộc sống và điều này khiến bạn nghi ngờ sự hiện hữu của Chúa. Bạn có thể nghĩ, “Nếu Chúa tốt bụng và yêu thương như vậy, tại sao nhiều điều tồi tệ lại xảy ra với tôi? Nếu Ngài quyền năng như vậy, tại sao Ngài không ngăn cản những điều đó xảy ra?”

Những nỗi đau không thể giải thích đã làm nhiều người gạt bỏ ý tưởng về một Thiên Chúa cá vị, Đấng là Tình Yêu. Còn những người khác thì cho rằng Chúa không còn yêu họ vì những việc họ đã làm trong quá khứ. Trong cả hai trường hợp trên, nhiều người đã kết luận lại suy nghĩ của họ về Chúa bằng cách nói, “Tôi không quan tâm đến những gì về Chúa.”

Có lẽ sự ví von này quá đơn giản, nhưng những người tuyên bố rằng họ không tin gì về Chúa có thể được so sánh như một hạt dẻ tuyên bố “Tôi không tin đất có thật”. Nói cách khác, “Tôi không quan tâm đến việc tôi đến từ đâu hoặc tôi sẽ đi đâu. Tôi không thèm quan tâm đến điều duy nhất mang lại ý nghĩa trọn vẹn cho cuộc sống của tôi hoặc lấp đầy sự tồn tại của tôi.” Nếu chúng ta đã được tạo ra bởi Chúa và dành cho Chúa, thì cuộc sống của chúng ta sẽ không có ý nghĩa gì ngoài Ngài. Nếu chúng ta đánh mất nguồn gốc của mình, chúng ta sẽ bỏ lỡ số phận của bản thân. Chúng ta được tạo ra để cho nhiều hơn những gì mà thế giới mang lại.

Hãy tưởng tượng bạn đang đi mua sắm ở một trung tâm thương mại xa lạ và đi đến chỗ hướng dẫn. Khi bạn nhìn vào bản đồ, nó không cho biết bạn đang ở đâu hoặc hiển thị tên của bất kỳ cửa hàng nào. Trải nghiệm mua sắm của bạn sẽ rất khó chịu khi bạn lang thang không mục đích trong trung tâm mua sắm. Hoặc đây cũng có thể là thiên đàng cho bạn, tôi không biết. Vấn đề là ở chỗ: Chúng ta không cần phải lang thang trong cuộc sống và tự hỏi liệu nó có ý nghĩa gì. Chúa có một kế hoạch cụ thể cho lý do tại sao Ngài tạo ra bạn. Sự tồn tại của bạn không phải là sự tình cờ, và tương lai của bạn sẽ được an toàn – nếu bạn sẵn sàng tin cậy Ngài.

Lòng tin tưởng là chìa khóa mở ra cánh cửa kế hoạch của Chúa cho cuộc đời bạn. Nếu bạn sợ hãi về những kế hoạch mà Ngài đã nghĩ đến cho bạn, hãy nhìn vào nguồn gốc của những nỗi sợ hãi này. Nguyên nhân nào làm bạn mất tin tưởng vào Chúa? Khi nghĩ về điều này, một số người có thể kể lại một thảm kịch đã khiến họ mất lòng tin nơi Ngài. Nhiều người cảm thấy khó tin về một Chúa yêu thương vì họ đã từng chứng kiến sự thiếu thốn tình cảm từ những người được cho là phản chiếu tình yêu của Ngài đối với họ. Thông thường, người cha hoặc những người đàn ông khác là nguyên nhân sâu xa của sự tổn thương này.

Người ta thường nói rằng: mối quan hệ của một người với Chúa là sự nối tiếp của mối quan hệ giữa họ và người cha. Điều này không phải lúc nào cũng đúng, nhưng nếu bạn có một người cha bạo hành, luôn luôn vắng mặt ở nhà và khó để có thể làm hài lòng, bạn sẽ dễ dàng áp đặt những phẩm chất này vào ý nghĩ của bản thân về Chúa. Nếu bạn cảm thấy người cha ở thực tại luôn thất vọng về bạn hoặc không có tình cảm với bạn, thật khó để hình dung một Thiên Chúa yêu thương bạn vô điều kiện và gần gũi với bạn hơn chính hơi thở. Một số người có thể hỏi, “Làm sao tôi có thể tin tưởng một Thiên Chúa mà tôi không thấy trong khi tôi còn không thể tin những người mà tôi thấy? Nếu Chúa là tình yêu, và tôi không còn tin vào tình yêu nữa, tôi có cách nào tin vào Chúa?”

Cảm xúc của bạn về Chúa không phải là thước đo cho sự gần gũi của Ngài đối với bạn. Tình yêu của Ngài không cần phải mua được. Nó là một món quà. Hãy cố gắng ghi nhớ điều này: Chúa không chỉ làm nhiều điều cho bạn, Ngài còn rất yêu thương bạn.

“Tôi biết Chúa yêu tôi nhưng tôi muốn một chàng trai yêu mình.”

Trong tiếng Do Thái, từ tri kỷ là b’shert. Một phụ nữ Do Thái từng giải thích với tôi rằng từ này có nghĩa: người bạn tri kỷ của một người chỉ có thể được nhận ra khi họ sống theo thánh ý của Chúa. Bạn có thể sống bên cạnh người đó cả đời mà không bao giờ biết rằng họ là tri kỷ, trừ khi bạn sống theo cách Chúa kêu gọi bạn.

Làm thế nào để cuộc sống của bạn trở nên phù hợp với thánh ý Chúa? Trong Phúc âm Thánh Mát-thêu, Chúa nói, “Trước hết hãy tìm kiếm Nước Thiên Chúa và đức công chính của Người, còn tất cả những thứ kia, Người sẽ thêm cho.”1 Tuy nhiên, dù con người dù có bị cám dỗ, chúng ta cũng không thể nói, “Được rồi, Chúa ơi. Nếu con cần phải đặt Chúa trên hết mọi sự để có được những gì con muốn, thì giờ đây con xin tuyên bố: Chúa là số một. Vậy bây giờ con có thể đạt được điều mình muốn chứ? ” Nó không xảy ra theo cách như vậy.

Sự trưởng thành nơi đời sống tâm linh chỉ đến với chúng ta qua sự kiên nhẫn chịu đựng. Những khoảng thời gian chờ đợi, băn khoăn và hy vọng rồi sẽ trôi qua khi bạn bám chặt lấy niềm tin vào Chúa và để Ngài uốn nắn những hy vọng, thậm chí cả những ước muốn của bạn.

Nếu bạn cảm thấy nản lòng với Chúa vì bạn chưa tìm được tri kỷ của mình thì có lẽ còn có lý do nào khác khiến thời gian thích hợp chưa đến. Đôi khi chúng ta tạo ra một vị thần từ tình yêu của con người, và thần tượng này cần phải được phá vỡ. Tình yêu của con người là một thứ đẹp đẽ đáng để khao khát và tìm kiếm. Giấc mơ tình yêu không cần phải từ bỏ. Nhưng khi giấc mơ tình yêu trở thành trung tâm của những khao khát con người, là nguyên nhân của những niềm vui hay nỗi tuyệt vọng, và là kẻ thống trị trái tim, thì chúng ta cần phải dâng hiến ước vọng tìm kiếm tình yêu này cho Chúa – Đấng một mình có thể đáp ứng được những ước muốn sâu xa nhất của chúng ta.

Bởi vì trái tim con người được tạo dựng cho tình yêu nên chúng ta không ngừng tìm kiếm tình yêu cho bản thân. Nhưng có lẽ chúng ta sẽ gặp được tình yêu của mình nhanh hơn nếu chúng ta để tình yêu tìm đến mình. Ý chúng tôi muốn nói là: Bạn sẽ trở nên hấp dẫn hơn với người Chúa muốn dành cho bạn khi trở thành người phụ nữ mà Chúa kêu gọi.

Do đó, hãy để mắt đến thiên đàng hơn là trái đất. Kỳ lạ thay, chúng ta thường bỏ lỡ “tri kỷ của mình” nếu chúng ta liên tục cố gắng tìm kiếm họ. Chúng ta đang chú ý đến những gì chúng ta muốn hơn là những gì Chúa muốn. Hãy tin tưởng chúng tôi: Bạn sẽ không bỏ lỡ “tri kỷ của mình” nếu bạn luôn chú ý vào Chúa Giêsu. Ngài sẽ không để sự bỏ lỡ này xảy ra. Nhưng nếu bạn không tập trung vào Chúa, thì đảm bảo rằng bạn sẽ lãng phí nhiều thời gian với những người không dành cho mình. Khi không tin cậy Chúa, chúng ta thường tự mình giải quyết vấn đề rồi trở thành kẻ thù tồi tệ nhất của chính mình. Khi chúng ta bắt đầu coi Chúa là chướng ngại vật cho những khao khát sâu thẳm nhất của bản thân thì chắc chắn chúng ta sẽ còn lâu mới tìm thấy được một nửa của mình.

Có lẽ bạn cho rằng Chúa sẽ dẫn bạn đi khỏi các chàng trai, giống như những chàng trai thường sẽ dẫn bạn rời xa khỏi Chúa. Điều này không nên như vậy. Bạn không nên xem Chúa như là kỳ đà cản mũi hay một vị khách khó chịu trong một mối quan hệ. Ngài là cội nguồn của tình yêu. Khi một người phụ nữ yêu Chúa, cô ấy có khả năng để yêu một người đàn ông theo một cách trung thực nhất. Và khi cô ấy yêu một người đàn ông, cô sẽ dẫn anh ấy đến gần với thiên đàng hơn. Khi các cặp vợ chồng khám phá ra rằng chỉ một mình Chúa mới có thể hoàn thiện tình yêu con người của mình, họ sẽ thấy mình gần nhau hơn bao giờ hết.

Bước đi với Chúa nghĩa là bước đi theo cách của Ngài

Bạn đã bao giờ có một cô bạn từng ở trong mối quan hệ khủng khiếp chưa? Mặc dù là bạn và tất cả bạn bè đều cầu xin cô ấy hãy tỉnh ngộ và rời khỏi mối quan hệ, cô vẫn không chịu làm gì. Cô ấy thậm chí sẽ cảm thấy khó chịu vì bạn đã chỉ rõ ra những vấn đề hoặc thấy bạn như đang ganh tị. Bạn không muốn cô ấy chia tay bạn trai vì bạn ganh tị hay vì muốn cô ấy tuân theo danh sách quy tắc của mình. Bạn chỉ muốn những gì tốt đẹp nhất đến với cô. Có lẽ bạn đã từng chứng kiến cô ấy đưa ra vô số lựa chọn sai lầm, trong khi mình thì vò đầu bứt tai mong rằng cô sẽ tin tưởng bạn.

Theo cách tương tự, Chúa không giận khi chúng ta không tuân theo các quy tắc của Ngài. Ngài chỉ muốn thấy chúng ta hạnh phúc và Ngài biết điều gì cuối cùng sẽ mang lại cho chúng ta hạnh phúc hay tuyệt vọng. Tất cả chúng ta đều có xu hướng tin rằng: “Ôi! Chúa không hài lòng về tôi. Ngài không muốn tôi vui chơi với bạn bè. Chúa thật là keo kiệt.” Nhưng khi chúng ta nhìn vào trái tim mình và bắt đầu dành nhiều thời gian hơn để cầu nguyện, chúng ta sẽ nhận ra rằng chúng ta mới là những người keo kiệt với Ngài. Chỉ khi chúng ta dâng mọi thứ cho Chúa, chúng ta mới nhận ra Ngài đã và đang cố gắng với chúng ta một cách hào phóng như thế nào. Vì tính bướng bỉnh của mình, chúng ta thường bám víu vào những thứ mình không muốn bởi nghi ngờ không còn điều gì tốt đẹp hơn.

Một thái độ không tin tưởng như vậy phải bị bác bỏ đi. Thay vì xem sự vâng lời là điều đòi hỏi phục tùng và chịu sự chi phối từ Chúa, chúng ta hãy xem sự vâng lời của mình với Chúa như là một biểu hiện của sự tin tưởng yêu thương và phó thác. Giới luật của Chúa được thiết lập bởi tình yêu và cần được tuân theo trong tình yêu.

Một cuộc sống hạnh phúc không dựa trên “Những điều không nên làm” Chúa Giêsu không chết trên thập tự giá chỉ để đưa cho chúng ta nhiều luật lệ hơn để tuân theo. Ngài chết để cứu độ chúng ta và ban cho chúng ta những ân sủng cần thiết để yêu như cách chúng ta được tạo ra để yêu. Thay vì nghĩ về Chúa như một Đấng ban luật lệ, người ngồi trên ngai vàng và chờ cơ hội để xét xử bạn, hãy bỏ qua những ý tưởng này trong giây lát. Thật ra, Chúa đã ban cho chúng ta những điều luật. Ngài sẽ là Vị Thẩm phán của chúng ta. Nhưng cuối cùng chúng ta sẽ bị phán xét bởi Thiên Chúa, Đấng là Tình yêu, dựa trên việc chúng ta sẵn sàng phản chiếu tình yêu thương của Ngài đến mọi người như thế nào.

Đối với Chúa, đời sống tâm linh không phải là việc thờ phượng Chúa một giờ một tuần vào Chủ nhật. Chúa mong mỏi một mối quan hệ mà sẽ thấm nhuần và biến đổi cách chúng ta sống trong mọi khía cạnh của cuộc sống. Điều này bao gồm công việc, học tập và đặc biệt là các mối quan hệ. Vì thế, cuộc sống của một người phụ nữ Kitô hữu phải là sự thể hiện tình yêu đối với Chúa. Điều này cũng tương tự với cách cô sử dụng cơ thể mình. Theo một nghĩa nào đó, sự trong sạch là tin tưởng Chúa với cơ thể bạn. Nó cho thấy bạn sẽ kiên nhẫn chờ đợi thời gian mà Chúa chỉ định, để nhận một người chồng từ Ngài. Trong khi đợi, bạn sẽ không chạy đi và thử trước những thú vui của hôn nhân.

Sự trong sạch không phải là tuân theo một số luật lệ, đó là việc gặp gỡ Chúa và muốn trao mọi thứ cho Ngài bởi vì bạn nhận ra: Ngài đã trao trọn vẹn chính bản thân cho bạn. Chúng ta không cần phải hoàn hảo để được Chúa chấp nhận. Điều cần làm chính là cho phép Ngài yêu thương chúng ta ngay cả khi chúng ta không hoàn hảo nhất.

Bạn có thể tự hỏi, “Nhưng điều gì sẽ xảy ra nếu tôi làm hết những việc đạo đức đức tin Kitô giáo dạy và cố gắng trở nên thánh thiện? Điều này sẽ có ích gì nếu không có những người đàn ông tốt ngoài kia? Điều gì sẽ xảy ra nếu tôi luôn mạnh mẽ và trong sáng, nhưng anh ấy không bao giờ đến?” Chúng tôi sẽ hỏi bạn: Điều gì sẽ xảy ra nếu anh ấy đợi, và bạn không bao giờ xuất hiện? Điều gì sẽ xảy ra nếu bạn hạ thấp tiêu chuẩn để tìm bạn trai và người tốt lướt qua khỏi cuộc đời bạn? Bạn sẽ luôn tự hỏi điều gì có thể xảy ra. Thay vì lo lắng về tất cả những tình huống này, đây là một ý tưởng tốt hơn: Hãy quan tâm đến công việc của Chúa và để Ngài chăm sóc bạn.

Khát khao một tình yêu vĩnh cửu

Sau cuộc tình một đêm, một sinh viên đại học ở Maryland đã phàn nàn với chúng tôi về cảm giác bất mãn và nản lòng. Cô trầm tư trong email của mình rằng, “Trai tốt có thực sự tồn tại không vậy?” Để đối phó với nỗi thất vọng, cô ấy thường tìm đến niềm an ủi bằng sô cô la, mua sắm và đi chơi đêm với các cô bạn của mình. Vì các cửa hàng gần như đã đóng cửa và cô cũng hết sô cô la, một người bạn trong ký túc xá gợi ý cùng nhau đi chơi ở một thị trấn vào tối thứ Bảy. Cả hai đã lái xe xuống Annapolis với hy vọng gặp được một số chàng trai Hải quân.

Sau khi đến một bờ biển nhộn nhịp ở thị trấn, họ quyết định bắt đầu buổi tối bằng một chuyến ghé thăm nhà thờ ở gần đó. Hai người chui vào một nhà thờ cách dải quán bar và nhà hàng vài dãy nhà. Cô ấy đã giải thích:

Khi quỳ xuống trong im lặng, tôi đã thấy một cặp đôi trẻ đang cầu nguyện cùng nhau. Người đàn ông đang quỳ xuống và cầu nguyện với đôi mắt nhắm lại. Còn người phụ nữ thì đã mang thai. Tôi quan sát họ một lúc, và đột nhiên nhận ra rằng tôi cũng muốn kiểu quan hệ đó. Tôi cầu nguyện, “Chúa ơi, ít nhất xin Ngài hãy cho con thấy còn có những người sống theo đạo ‘bình thường’ ở ngoài kia . . . Xin Ngài hãy dẫn con đến với một người đàn ông mà mang con đến gần với Ngài. . . . Và cho đến khi Ngài mang chúng con lại với nhau, Chúa ơi, xin hãy dẫn đường cho cả hai đến với Ngài.”

Không lâu sau lời cầu nguyện này, cuối cùng cô cũng gặp được một người đàn ông trẻ đánh giá cao những giá trị của cô. Trước đây, cô thường xuyên bị hạ thấp bởi những phẩm hạnh của mình. Nhưng giờ đây anh ấy “vô tình làm cho mọi trải nghiệm xấu hổ và cô đơn ở những năm trung học của tôi đều trở nên xứng đáng.” Những chàng trai tử tế thực sự tồn tại. Hãy tin cậy vào Chúa, và cố gắng chờ đợi cho những gì tốt hơn.

Tìm thấy bản thân trong Chúa

Nếu bạn muốn tìm thấy tình yêu, hãy bắt đầu bằng việc tìm kiếm chính mình. Mọi người thường sợ rằng nếu họ đến gần Chúa, Ngài sẽ xóa sạch đi bản chất thật của họ. Tuy nhiên, điều ngược lại mới chính xác. Nhiều phụ nữ nói trong tội lỗi và tuyệt vọng của mình rằng, “Đây không phải là tôi. Tôi thậm chí còn không biết mình là ai.” Thật vậy, khi bạn càng rời xa khỏi Chúa, bạn càng đánh mất đi bản thân mình.

Chúa không muốn lấy đi bản chất thật của bạn. Ngài chỉ mong để hoàn thiện nó. Nếu gần đây bạn không thể là chính mình, Ngài sẽ đưa bạn về với bản chất vốn có của mình. Khi bạn lớn lên trong mối quan hệ với Chúa, bạn sẽ học được rằng sự thánh thiện không phải là một món quà hiếm có chỉ dành cho những người phụ nữ lớn tuổi ngoan đạo. Nó không tuân theo một khuôn mẫu. Mà sự thánh thiện là ơn gọi của mỗi người và nó tượng trưng cho sự nở hoa trọn vẹn – nở rộ đầy đủ những nhân cách của một người. Con người khi xa Chúa giống như một hạt giống không nằm trong mặt đất mà lăn ra con đường đầy sỏi đá. Người thánh thiện trên thế giới giống như những hạt giống đã nở rộ thành những bông hoa hồng xinh đẹp. Tuy nhiên, mỗi bông hoa – mỗi người đều sở hữu những vẻ đẹp rạng rỡ, độc đáo của riêng mình và những bông hoa này chỉ phát huy hết vẻ đẹp khi bám chặt rễ vào trong Chúa. Theo lời của một người đàn ông, “Một người phụ nữ càng thánh thiện, cô ấy sẽ càng trở nên giống phụ nữ.2

Bạn sẽ khó tin vào việc này nếu bạn liên kết sự thánh thiện với việc trở thành một người phụ nữ giả hình và khó ưa. Nhưng nếu sự thánh thiện là việc đạt tới sự hoàn thiện con người mà Chúa muốn bạn trở thành, chỉ có nhờ vào ân sủng của Ngài, bạn mới trở thành con người đó. Những món quà, tài năng và phẩm chất khác của bạn không cần phải bị kìm nén khi theo Chúa. Trên thực tế, Ngài có thể muốn sử dụng những món quà đó cho mục đích to lớn hơn bạn tưởng tượng!

Chọn sống một cuộc đời tôn kính Chúa là điều bạn nên làm vì lợi ích của mình và vì lợi ích của thế giới. Lợi ích của thế giới phụ thuộc rất nhiều vào việc bạn nói “có” với Chúa hay không – không phải chỉ một lần, mà là hàng ngày. Trong quyển sách The Privilege of Being a Woman (Đặc quyền làm phụ nữ) của mình, Tiến sĩ Alice von Hildebrand nhắc nhở phụ nữ:

Miễn là phụ nữ trung thành với ơn gọi “sống thánh thiện” thì thế giới vẫn sẽ an toàn. Tuy nhiên, có một mối đe dọa với chúng ta ngày nay đó là cuộc nổi dậy của những nhà nữ quyền – những người hoàn toàn không nhìn thấy thiên chức của mình vì họ đã trở nên mù quáng về những sự siêu nhiên.3

Khi phụ nữ quên đi ơn gọi trở nên thánh của mình, cả thế giới cũng sẽ bị thua thiệt. Nếu bạn muốn cứu giúp thế giới (có lẽ bạn tưởng chúng tôi đang nói phét), hãy bắt đầu bằng cách dành thời gian để kiểm tra lại đời sống tâm linh của bạn. Hãy tự hỏi bản thân mình:

1. Tôi quan tâm đến việc làm đẹp lòng Chúa, hay tôi chỉ đang cố gắng làm hài lòng bản thân và mong không xúc phạm đến Ngài?

2. Tôi quan tâm đến việc được đàn ông hay được Chúa chấp nhận?

3. Tôi đang cố giành lấy trái tim của ai?

4. Tôi đang đợi Chúa, hay Chúa đang đợi tôi?

Ngoài ra, hãy nhìn vào những thói quen hàng ngày của bạn, hãy so sánh lượng thời gian, năng lượng mà bạn dành cho ngoại hình với lượng công sức bạn dành cho việc làm đẹp tâm hồn. Không có vấn đề gì với việc làm cho bản thân trở nên thật xinh đẹp. Nhưng chỉ cần bạn đảm bảo tâm hồn cũng phù hợp với vẻ đẹp đó.

Có lẽ đã đến lúc thay đổi đời sống tâm linh của bạn. Nếu bạn từng có một đời sống đức tin sốt sắng, hãy trở lại với thói quen đó. Còn nếu bạn chưa bao giờ cầu nguyện, đừng lo sợ mà hãy đào sâu vào đời sống nội tâm của bạn. Chúa không khó để bạn tìm thấy. Bạn mới là người khó để tìm được!

Thay đổi đời sống tâm linh

Nếu việc nghĩ về đời sống tâm linh làm bạn sợ hãi, bạn cần nhận ra ai đang theo đuổi ai. Chúa là Đấng ao ước có được tình yêu của bạn. Vậy nên, hãy để Ngài theo đuổi bạn. Ngài khao khát để có được bạn. Những lúc chúng ta cố gắng đến gần với Chúa hơn, chúng ta thường cảm thấy choáng ngợp vì nghĩ sự tiến bộ trong đời sống tâm linh hoàn toàn phụ thuộc vào những nỗ lực của chúng ta. Nhưng trong những lúc như vậy, hãy cảm thấy nhẹ nhõm vì Chúa là Đấng đang theo đuổi chúng ta.

Không ai đến với Chúa đã là người thánh thiện. Mà tất cả chúng ta đều đến với Chúa như những kẻ ăn xin. Khi còn học đại học, tôi (Jason) nhớ một giáo sư giải thích về mối quan hệ của chúng ta với Thiên Chúa Cha theo cách này: Hãy tưởng tượng một cô bé muốn mua quà sinh nhật cho cha. Cô ấy đến trước ông và nói, “Cha ơi, con muốn mua quà cho cha, nhưng con không biết cha muốn gì.” Người cha cảm thấy hài lòng trước sự chu đáo của cô con gái, ông nói, “Cha thích một chiếc cà vạt mới, con yêu à.” Cô ấy nhìn cha và nói thêm, “Nhưng con không thể lái xe đến cửa hàng. Cha sẽ đưa con đi chứ?” Họ lên xe cùng nhau và đi đến cửa hàng. Khi đến nơi, cô ấy nói với cha là hãy chọn một chiếc cà vạt mà cha muốn, vì cô mong cha sẽ chọn được cái mà mình thích. Sau khi cùng nhau xem qua một lúc, người cha đã tìm được một chiếc cà vạt phù hợp. Khi họ đi về phía quầy thu ngân, cô siết chặt lấy tay cha, nhìn ông bằng đôi mắt nâu long lanh và nói rằng: “Cha ơi, con không có tiền. Nhưng cha có thể mua nó không?” Người cha vui vẻ trả tiền cho món quà của mình, và hai người rời khỏi cửa hàng.

Vào buổi sáng sinh nhật của người cha, cô háo hức nhìn cha mở giấy gói quà. Khi nhìn thấy món quà, đôi mắt người cha ướt nhòe đi vì xúc động, rồi kéo con gái lại gần, hôn lên đầu và cảm ơn vì cô đã nghĩ đến người cha này. Đây là trái tim của Chúa, Cha chúng ta trên trời. Ngài không khó để làm hài lòng. Bởi vì bạn là con gái của Ngài, Ngài yêu bạn hơn bất kỳ người cha dịu dàng nào trên thế gian. Bạn không cần phải có một vầng hào quang để đến với Ngài, mà hãy đến như chính bản thân bạn, bạn là món quà mà Ngài mong muốn. Nếu bạn rời xa Chúa, không phải bạn đã để Ngài đợi đủ lâu rồi sao?

Để Ngài tự do hoạt động trong cuộc sống của bạn, hãy dành chỗ cho sự im lặng. Cuộc sống có quá nhiều ồn ào và bận rộn khiến chúng ta hiếm khi dành thời gian để cầu nguyện. Mặc dù tâm trí của chúng ta đầy rẫy những câu hỏi về cuộc sống, chúng ta có thường xuyên ngồi yên đủ lâu để nghe Chúa cho chúng ta câu trả lời không? Giọng nói của Ngài sẽ không thể nghe được. Tuy nhiên, khi bạn bắt đầu loại bỏ những xao lãng thường ngày và tĩnh lặng trong tâm hồn, bạn sẽ nhận thấy những lời nhắc nhở của Ngài trở nên rõ ràng hơn trong lòng bạn. Đừng lo sợ khi lắng nghe những lời nhắc nhở từ Chúa.

Lý do thực sự khiến mọi người không dám lắng nghe Chúa không phải vì họ sợ Chúa không nói gì. Mà họ sợ là Ngài sẽ nói. Họ sợ những gì Ngài nói vì vậy họ bao quanh mình bằng những tiếng ồn ào, bạn bè và vật chất. Hoặc họ sẽ tham gia vào những việc tốt như công việc tình nguyện với hy vọng sẽ chuyển sự chú ý của mình ra khỏi điều Chúa yêu cầu ở họ. Như một phụ nữ trẻ đã nói với tôi, “Việc cầu nguyện làm tôi sợ. Tôi nghĩ rằng nếu tôi cầu nguyện, tôi sẽ nhận được một câu trả lời mà mình không sẵn sàng để nhận hoặc một câu trả lời mà mình không muốn nghe theo.”

Đừng sợ việc cầu nguyện. Nếu bạn không cầu nguyện nhiều, hãy bắt đầu nói chuyện với Chúa Giêsu nhiều hơn, đọc Kinh thánh và đi nhà thờ vào Chủ nhật. Hãy tham gia vào một khóa tĩnh tâm nếu bạn có thể. Khi bạn cầu nguyện, hãy đặc biệt sử dụng tên của Chúa Giêsu, không phải chỉ gọi “Chúa”. Việc kêu đến Danh Thánh Giêsu khiến chúng ta sẽ đi chậm lại và nhắc nhở bản thân không được nói huyên thiên về các vấn đề của mình. Chúng ta đang nói chuyện Ngài. Hãy nói từ trái tim bạn với Ngài, và Ngài sẽ dạy bạn cách cầu nguyện. Hãy dành một chút thời gian với Ngài vào buổi sáng, trên đường đi làm và buổi tối trước khi đi ngủ. Việc thường xuyên cầu nguyện cùng những lời cầu nguyện đơn giản sẽ quan trọng hơn việc cầu nguyện lâu mà lại không thường xuyên.

Chúng ta không thể mong đợi việc phát triển đời sống tâm linh nếu xem thời gian cầu nguyện là việc đến thì sẽ đến. Do đó, hãy đặt thời gian cầu nguyện đều đặn và tuân thủ theo nó. Thánh Phaolô nói rằng chúng ta phải luôn cầu nguyện. Mà để làm được điều này, chúng ta cần phải bắt đầu từ chỗ nào đó. Một linh hướng đã khuyên các sinh viên đại học, “Hãy cầu nguyện 15 phút mỗi ngày. Bạn có thể kéo dài thời gian cầu nguyện nếu có thể và rút ngắn nó nếu phải vậy. Tuy nhiên, đừng bao giờ bỏ qua việc cầu nguyện.”5 Một bậc thầy khác về đời sống tâm linh đã gợi ý:

Đừng bao giờ quên rằng mỗi buổi sáng, Chúa đã chuẩn bị mọi ân sủng cần thiết của một ngày cho chúng ta. Ngài biết chính xác chúng ta sẽ gặp phải những tình huống cám dỗ nào để phạm tội. . . và Ngài sẽ ban mọi sự chúng ta cần nếu chúng ta cầu xin Ngài lúc đó. Đó là lý do tại sao ma quỷ làm tất cả những gì có thể để ngăn chúng ta cầu nguyện vào buổi sáng hoặc khiến chúng ta thực hành việc cầu nguyện một cách vội vã và phân tâm.6

Trong thời gian cầu nguyện, đừng tìm kiếm những cảm giác tâm linh hay trải nghiệm về cảm xúc. Hãy tìm kiếm Chúa. Cảm nhận được cảm xúc thì không tệ, nhưng chúng không nên là mục đích của việc cầu nguyện, nếu không, tâm hồn bạn sẽ bị bất an khi cảm xúc bị lấy đi. Khi quá gắn bó với những an ủi tâm linh, chúng ta sẽ dễ mắc sai lầm khi nghĩ rằng sự gần gũi của chúng ta với Chúa được đo lường bằng những trải nghiệm tâm linh mãnh liệt. Nhưng không phải vậy. Trên thực tế, người ta nói rằng: lời cầu nguyện thực sự bắt đầu khi dù bạn không muốn, bạn vẫn cố gắng để cầu nguyện.

Bạn có thể cầu nguyện bất cứ lúc nào. Bạn có thể làm điều đó ngay bây giờ, ngay lúc bạn đọc quyển sách này! Tất cả những gì bạn cần là mở rộng trái tim của mình với Chúa Giêsu. Ngay lúc này, nếu Chúa Giêsu có thể nói thẳng với trái tim mệt mỏi của bạn, Ngài sẽ nói điều gì đó như thế này:

Hãy chầm chậm lắng nghe những lời của Ta để chúng có thể thấm dần vào trái tim con. Đừng đánh mất hy vọng vào Ta. Hãy tin tưởng ở một mình Ta và đừng tuyệt vọng. Tình yêu của Ta sẽ không bao giờ làm con thất vọng. Ta biết con khao khát một tình yêu hoàn hảo như thế nào nhưng hãy biết rằng mong muốn về tình yêu – và sự hoàn thiện của nó – chỉ đến từ Ta. Hãy trao trọn vẹn trái tim con cho Ta mỗi ngày. Hãy biến Ta thành niềm hy vọng của con. Nếu con cảm thấy bất an, con không hoàn toàn tin tưởng. Nếu con biết tình yêu của Ta rộng lớn thế nào, con sẽ tin tưởng Ta. Sự bình yên con mong muốn chỉ có thể tìm được thấy trong thánh ý của Ta dành cho con. Nếu con cảm thấy đau đớn, băn khoăn, hay lo lắng, hãy ngay lập tức trao trái tim con cho Ta ngay. Hãy đưa cho Ta những con người, những kế hoạch và những mối quan tâm đang đè nặng lên vai con. Hãy đưa cho Ta quá khứ, hiện tại và tương lai của con. Ta sẽ thanh tẩy trái tim cho con và để con nhận được ân sủng để làm theo ý muốn thánh khiết, trọn vẹn của Ta trong sự hân hoan. Con đã thấy sự yếu đuối của mình rồi. Vậy nên đừng do dự mà hãy đến với Ta trong lúc con cần, Ta sẽ lấp đầy con với sức mạnh và tình yêu của Ta. Đừng sợ. Hãy kiên nhẫn và biết rằng những muộn phiền trong tâm hồn con sẽ bình yên trở lại. Đừng buồn rầu. Hãy vui mừng trước những đau khổ của con. Giá như con có thể thấy trái tim của chúng ta đang trở nên gần gũi như thế nào! Giá như con biết được niềm vui mà Ta đang chờ đợi con. Ta sẽ không cho con thấy điều đó ngay bây giờ. Ta muốn nhìn thấy đức tin của con trước. Ta cho con ân sủng để làm điều đó. Hãy đón nhận và làm cho danh Cha Ta được vinh hiển.

21. LỜI CHỨNG CỦA CRYSTALINA

Khi tôi (Crystalina) đến thăm Jason lần đầu tiên ở San Diego, chúng tôi lái xe đến giáo xứ của anh để dành chút thời gian với Chúa. Bước ra khỏi xe, Jason vô tình hỏi: “Này, ngày mai anh có buổi diễn thuyết về đề tài trong sạch ở một trường trung học. Em có muốn lên sân khấu với anh và diễn thuyết phần của em không?”

Dù chúng tôi đã gặp nhau tại một hội nghị về trong sạch một năm trước đó, Jason không biết tôi không có gì để nói về “trong sạch”. Hầu như không ai biết quá khứ của tôi – kể cả Jason! Chúng tôi thậm chí chưa hẹn hò, nhưng rõ ràng là chúng tôi có cảm tình mãnh liệt với nhau. Lúc này, anh ấy lại hỏi tôi lên sân khấu và chia sẻ chứng ngôn của tôi trước toàn thể học sinh khi anh thậm chí còn không biết những gì mình sắp nghe?

Tôi cảm thấy rất xấu hổ. Tôi lắp bắp, “Ồ, nếu em lên đó phát biểu, anh nghĩ em nên nói về điều gì?” Khi chúng tôi đến gần cửa nhà nguyện, anh ấy trả lời: “Anh không rõ. Em hãy hỏi Chúa Giêsu. Ngài sẽ cho em biết.” Rồi chúng tôi bước vào nhà nguyện. . . và bước trọn vào những chương kế tiếp của cuộc đời nhau.

Trong lúc cầu nguyện, tôi trút hết mọi nỗi sợ hãi ra cho Chúa:

Chúa, Jason sẽ nghĩ gì về con nếu con nói với anh ấy sự thật? Anh ấy đang gìn giữ sự trong sạch cho hôn nhân và con chắc anh ấy cho là con cũng như vậy. Cha mẹ anh ấy sẽ nghĩ gì khi họ biết sự thật về con? Con là ai mà dám diễn thuyết về sự trong sạch? Ai mà muốn nghe con? Con có gì để diễn thuyết? Con không có bằng thần học. Con sẽ chỉ làm cho Jason và bản thân thành trò đùa! Chúa ơi, sao con lại để mình vướng vào tình huống này? Sao Chúa đưa con vào tình huống này, Chúa ơi?

Sau khi rời nhà nguyện, Jason và tôi trở về căn hộ của anh ấy để ăn tối. Ngồi bất động cạnh ghế lái xe, tôi ngại ngùng cất lời. “Jason, em cần nói với anh một điều…. Anh biết em mãnh liệt tin vào đức trong sạch và giữ gìn bản thân trong trắng cho hôn nhân, phải không? Nhưng trong quá khứ, em đã không như vậy.” Sau đó, tôi bắt đầu kể cho anh ấy nghe về quá khứ của mình. Dĩ nhiên, đó là cuộc trò chuyện khó khăn nhất của đời tôi. Không có cách nào dễ dàng hơn để trình bày, bởi vì đó là điều bạn không muốn nói ra khi rơi vào lưới tình với người kia!

Trong trường trung học, tôi muốn gây ấn tượng với các bạn nam. Tôi biết chính xác điều gì phải nói và làm sự gì để có sự chú ý của họ. Nhưng thời mà tôi dùng các chiêu trò và đùa cợt ấy đã qua rồi. Cuối cùng, tôi cũng gặp được một người đàn ông, người mà ý kiến của anh về tôi hết sức quan trọng. Tôi không muốn làm anh ấy thất vọng, nhưng tôi biết mình không thể trốn mãi được. Hoặc anh ấy sẽ yêu tôi vì con người tôi đã trở thành, hoặc anh ấy sẽ không còn quan tâm đến tôi vì con người tôi trong quá khứ. Tôi không có lựa chọn nào khác ngoài việc phó mặc và hy vọng.

Tôi không nghĩ anh ấy biết phải phản ứng thế nào, vì tôi trước kia quá khác con người tôi ở hiện tại. Crystalina duy nhất mà anh ấy biết đang mặc váy đoan trang, tham gia việc truyền giáo và đọc sách về đức trong sạch. Khi tôi kể cho anh ấy nghe về quá khứ của mình, tôi nhận thức được nội tâm anh đang buồn bã. Tôi muốn an ủi anh ấy, nhưng khi tôi chưa biết phải làm gì, anh ấy đã lau khô nước mắt cho tôi. Anh ấy đã an ủi tôi và nhắc tôi nhớ rằng tôi là một con người mới.

Sáng hôm sau, trước mặt sáu trăm thanh thiếu niên đang tròn xoe mắt, Jason đưa micro cho tôi. Và như tôi đã kể cho anh chuyện đời tôi, tôi bây giờ có khả năng trút hết tâm tình trước các em học sinh, tôi kể với các em tôi đã dần đánh mất bản thân mình như thế nào và sau đó được Chúa Giêsu tìm đến trong giờ phút đen tối nhất ra sao.

Sau buổi thuyết trình, học sinh đổ lên sân khấu về phía tôi. Nhiều người đã rơi nước mắt, ôm và cảm ơn tôi vì tôi đã thành thật chia sẻ cuộc đời mình với họ. Thật là một cảm giác choáng ngợp vì tôi không biết họ sẽ đón nhận tôi như thế. Jason và tôi lái xe rời khỏi hội nghị rồi anh ấy nói, “Anh nghĩ có khi chúng ta sẽ là một đội rất ăn ý đấy.”

Khi trở về nhà, tôi bắt đầu nhìn lại những gì vừa xảy ra. Khi các học trò bày tỏ lòng biết ơn đối với tôi, tôi nhận ra có biết bao các cô gái đang chờ đợi những người nữ lãnh đạo, những người đã đi trước. Trái tim các em thật đẹp và các em sẵn sàng để được chỉ dạy. Dường như các em đang chờ đợi một người mà các em tin tưởng, người sẽ hậu thuẫn cho các em vùng dậy. Câu hỏi mà tôi và Jason dành cho bạn là: Bạn có sẵn sàng dẫn dắt các em học sinh bằng chính chứng nhân của cuộc đời mình không?

Wendy Shalit đưa ra một thử thách rất đáng cho những người phụ nữ đón nhận khi cô viết:

Xã hội đòi hỏi các cô gái ngày nay phải gầy, luôn sẵn sàng và luôn gợi cảm. Đồng thời, các cô gái không nên nghĩ mình có tương lai, không nên có những cảm xúc lộn xộn và không nên cảm thấy bị tổn thương. Họ phải hùng hỗ, nhưng lại mời gọi. Sự việc thật quá phức tạp và để chống lại kịch bản những cô gái hư đã viết sẵn, nó đòi hỏi một sự tự tin khổng lồ. Nhưng… nó khả thi.1

Nó không chỉ có thể được thực hiện, mà phải được thực hiện. Tuy nhiên, sự thay đổi phải được bắt đầu từ chính trái tim. Khi một tờ báo của Anh mời nhiều tác giả lỗi lạc viết bài luận về chủ đề “Thế giới này bị gì vậy?” Nhà văn nổi tiếng người Anh G. K. Chesterton đã gửi một bài luận, trong đó có câu này: “Thưa các ngài, người có vấn đề chính là tôi.”

Thật dễ dàng để nói về việc giải quyết các vấn đề của thế giới. Nhưng điều cần nhiều nỗ lực hơn là khách quan nhìn vào những thiếu sót của chính mình. Trước khi chúng ta có thể cứu thế giới, chúng ta cần cứu lấy chính mình. Đôi khi chúng ta quá tham gia vào những khoái lạc dâm dục đến nỗi nó cướp đi cuộc sống của chúng ta, chúng ta không làm gì cao cả hay vĩ đại để xây dựng thế giới. Chúng ta quá kẹt vào cảm xúc thoải mái của một mối quan hệ hay theo đuổi thú vui đến nỗi không nghĩ về bất kỳ ai ngoài bản thân. Thế giới cần sự rạng rỡ của bạn. Giờ đây, hơn bao giờ hết, một thế hệ phụ nữ dũng cảm phải xây dựng nên một triều đại, và tái tạo lại một thế hệ phụ nữ thuần khiết không khoan nhượng.

Hằng ngày, thế giới chế giễu cái nhìn của Kitô giáo về các mối quan hệ, hôn nhân và tình dục, ngụ ý rằng chúng ta nghĩ hành vi tình dục là bẩn thỉu, xấu xa và nguy hại đến linh hồn. Trên thực tế, Kitô hữu là những người nghĩ rằng nó đẹp, tốt lành và phát sinh sự sống. Thực vây, chúng ta không có vấn đề với những người ca ngợi tình dục. Vấn đề nằm ở chỗ thế giới không nhìn thấy vinh quang của nó, quên mất rằng quan hệ tình dục phải là biểu hiện đẹp nhất của tình yêu giữa vợ và chồng. Bởi vì để tình dục được sáng chói rạng ngời, nó đáng được chờ đợi.

Ai cũng đều có thể sống theo lối này, nhưng nhiều người hành động như thể nó nằm ngoài khả năng bởi vì họ không muốn từ bỏ lối sống hiện tại của mình. Chúng ta thút thít, “Tôi không biết phải làm gì.” Nhưng khi chúng ta nói chúng ta bối rối, điều ấy thực sự có nghĩa là chúng ta biết chính xác những gì mình cần làm – nhưng lại không muốn làm điều đó.

Thế giới không thể chờ đến ngày bạn hết sợ hãi. Trong Cựu ước, Chúa đã nâng một phụ nữ giản dị, người Do Thái tên là Ét-te, lên làm Nữ hoàng Ba Tư. Nhờ lòng dũng cảm và đức tin của mình, bà đã ngăn cuộc thảm sát một số lớn những người vô tội. Trước khi bà dám nương nhờ đức tin đứng ra cứu mạng họ, có người đã khích lệ bà bằng lời này, “Song nào ai biết rằng chẳng phải vì cớ cơ hội hiện lúc này mà ngươi được vị hoàng hậu sao?’ (Ét-te/Ê-xơ-tê 4:14)

Bạn cũng vậy. Chúa không chỉ dựng nên bạn, mà còn chọn để bạn sống trong thời điểm này của lịch sử… bởi vì bạn được cần đến trong thời buổi như thế cho vương quốc của Chúa. Do đó, cho dù quá khứ của bạn có trong sạch hay không trong sạch như thế nào, đừng bao giờ đánh giá thấp sức mạnh lời chứng của bạn. Nếu bạn sống theo thánh ý của Chúa, tiềm năng của bạn là vô hạn.

Có lẽ hơn bao giờ hết, thế giới của chúng ta đang cần những người phụ nữ có thể khôi phục một chủ nghĩa nữ quyền đích thực. Các nhà nữ quyền ban đầu đã tìm cách thúc đẩy quyền bình đẳng cho phụ nữ. Họ tuyên truyền rằng phụ nữ có khả năng và năng lực – có thể tự chăm sóc bản thân mà không cần đàn ông để giải cứu họ khỏi nghèo đói và thiếu hiểu biết.

Mặc dù việc trao cho phụ nữ chính cái quyền của họ là điều cao quý, nhưng một số người trong phong trào nữ quyền đã khiến phụ nữ cảm thấy mình kém “phụ nữ” hơn nếu họ mong muốn có một người đàn ông. Hôn nhân đôi khi bị coi là sự cản trở cho việc phát triển tiềm năng đầy đủ của một người phụ nữ. Một nữ quyền đích thực thừa nhận hôn nhân là một giấc mơ lành mạnh và một khát vọng cao cả. Nếu một người phụ nữ mơ ước trở thành một chuyên gia và độc thân, xin Chúa chúc lành cho ước vọng của cô ấy. Nếu cô ấy mơ được kết hôn, thành nội trợ với tám đứa trẻ, thì xin Chúa chúc lành cho ước vọng của cô. Sự giải phóng nữ quyền đích thực là cô có tự do lựa chọn không cần khinh thường những mục tiêu của bản thân. Hơn nữa, nếu cô muốn có một người bạn đời, có lẽ hai người có thể làm được nhiều việc hơn cho nhân loại hơn là một.

Tìm bạn tâm đời không phải là một hành trình dễ dàng. Nhưng ngay cả lúc bạn cô đơn, hãy nhớ rằng bạn không phải một mình. Lúc ở trong giai đoạn khó khăn, tôi viết trong nhật ký những lời tôi cảm nhận được, những gì Chúa đang nói với trái tim tôi và khuyến khích tôi. Tôi chia sẻ nó với bạn vì tôi biết tôi không một mình trong thời điểm mịt mù, và bạn cũng nên nhớ bạn không một mình trong lúc đó:

Tại sao con luôn đi tìm sự chấp nhận của người nam? Con luôn tự hỏi; “Tôi đẹp đủ chưa? Tôi có biết đối đáp thông minh không?” Với cái bóng của sự bất an bên trong, con luôn tìm cách để hướng sự quan tâm người khác về mình. Trong khi đó, con đánh mất chính mình vì làm lơ tiếng nói của lương tâm. Đừng để mình bị điều khiển bởi sự quan tâm và chấp thuận từ người khác, đừng xấu hổ về chính mình. Giá trị của con không thể đến từ những người con quen biết, từ cách ăn mặc của con, hay từ những gì người khác nghĩ về con.

Có phải con đang sợ người khác nhìn thấy con người thật của mình? Có phải con đang để vẻ đẹp, năng khiếu của con bị giấu khỏi người khác đến nỗi không nhìn thấy con thật là tuyệt vời? Có phải con sợ sự trong sạch sẽ làm người khác e ngại và tránh xa con? Đừng e ngại vì con là ai, vì con sợ bị bỏ rơi hay vì những xét đoán tiêu cực của người khác. Thế gian đã cho con những thứ vụn vặt, còn Ta đã ban cho con mọi điều con cần, sâu thẳm nơi con. Mỗi người tỏa ra một thứ ánh sáng khác nhau và có vài người sở hữu thứ ánh sáng rực rỡ hơn những người khác. Nhưng con đừng sợ về ánh sáng của riêng con, vì ánh sáng này đã được đặt trong con, giúp những người bị mù bởi bóng tối có thể nhìn thấy.

Tại sao con sợ hãi và buồn rầu? Tại sao con hạ giá bản thân và làm lu mờ ánh sáng của chính mình? Ánh sáng con được trao ban để chiếu sáng – đó là mục đích của nó. Phẩm giá ở nơi con và nó được trao ban cho một mục đích. Vẻ đẹp của con – vẻ đẹp của Thiên Chúa – cũng đã được trao ban cho một mục đích lớn lao. Bóng tối đã cố gắng làm tắt lụi vẻ đẹp bên trong này, nhưng nó không thể làm được. Vẻ đẹp ấy sẽ không bị tàn lụi.

Đôi lúc con cho phép sự thiếu tự tin lấn át con và ý nghĩ của con bị đảo lộn. Nhưng với tình yêu của Chúa Giêsu, con có thể làm chủ bất cứ thói xấu nào, sự ác độc hay vũ khí của sự dữ. Đã đến lúc con phải đứng lên, không sợ hãi về mình, đón nhận chính bản thân. Đừng hạ giá hay che giấu con người mình, bởi quyền lực tình yêu và ân sủng của Ta sẽ luôn ở với con, để nâng đỡ con và chỉ lối cho con. Ta sẽ nâng đỡ con, nhưng con có để Ta làm điều ấy cho con không?

Tự tận đáy lòng, con biết con là ai và con phải làm gì. Hãy ngừng hạ phẩm giá để thích hợp với thế gian và hãy bắt đầu vươn lên trời. Dù thiên đàng có vẻ xa xăm, thực sự nó ở xung quanh con. Thiên đàng đang mong chờ con, cầu nguyện cho con và cổ vũ con. Con có toàn thể đạo binh thiên thần và các thánh ước muốn con được thành công trong chiến trận. Nhưng cuộc chiến lớn hơn sẽ là với chính bản thân. Biết mình là ai và những gì con không phải là. Con là con gái yêu dấu của Chúa Giêsu, Đấng là Thiên Chúa.

NOTES

Giới thiệu

1 Ian Kerner, Be Honest—You’re Not That Into Him Either (New York: Regan Books, 2005), xxi.

2 Ibid., 12.

Chương 1

* Throughout the book, names and minor details have been changed in order to preserve the anonymity of individuals.

1 Lisa Rubisch, as quoted in Kerner, Be Honest, 156, 157.

2 David Walsh, Why Do They Act That Way? (New York: Free Press, 2005), 62.

3 Teri Figueroa, “Girl’s Soccer Coach to Face Trial for Molest,” North County Times, June 28, 2005.

4 Edward Marriott, “Men and Porn,” The Guardian, Nov. 8, 2003.

5 Douglas T. Kenrick et al., “Influence of Popular Erotica on Judgments of Strangers and Mates,” Journal of Experimental Social Psychology 25, no. 2 (March 1989): 159–67.

6 St. Robert Bellarmine, letter to his niece, 1614, as quoted in Rosemary Guiley, The Quotable Saint (New York: Visionary Living, Inc., 2002), 166.

7 William Tooke and Lori Camire, “Patterns of Deception in Intersexual and Intrasexual Mating Strategies,” Ethology and Sociobiology 12, no. 5 (September 1991): 345–64.

8 David Blankenhorn, Fatherless America: Confronting Our Most Urgent Social Problem (New York: HarperCollins, 1995), 45, 46.

9 Wendy Shalit, A Return to Modesty: Discovering the Lost Virtue (New York: Touchstone, 1999), 7.

10 Judith S. Musick, Young, Poor, and Pregnant (Yale University, 1993), 60.

11 Benoit Denizet-Lewis, “Friends, Friends with Benefits and the Benefits of the Local Mall,” New York Times, May 30, 2004.

12 Suzanne Ryan et al., “The First Time: Characteristics of Teens’ First Sexual Relationships,” Research Brief (Washington, D.C.: Child Trends, August 2003), 2.

13 National Center on Addiction and Substance Abuse, “National Survey of American Attitudes on Substance Abuse IX: Teen Dating Practices and Sexual Activity,” Columbia University, August 2004, 6.

14 http://en.wikipedia.org/Statutory_Rape.

15 Louann Brizendine, The Female Brain (New York: Morgan Road Books, 2006), 44.

16 St. Clement of Alexandria, The Teacher, as quoted in Guiley, The Quotable Saint, 163.

17 Sáng thế 3:12 (New American Bible).

18 Barbara Dafoe Whitehead and David Popenoe, “Why Men Won’t Commit: Exploring Young Men’s Attitudes About Sex, Dating and Marriage,” National Marriage Project, 2002.

19 Ibid.

20 Søren Kierkegaard, Either–Or (Princeton, N.J.: Princeton University Press, 1946), ii, 2.

21 Fulton J. Sheen, Life Is Worth Living (San Francisco: Ignatius Press, 1999), 61.

Chương 2

1 Brizendine, The Female Brain, 70.

2 Joshua Harris, Boy Meets Girl (Sisters, Oregon: Multnomah Publishers, Inc., 2000), 51 (emphasis in original).

Chương 3

1 Heather Gallagher and Peter Vlahutin, A Case for Chastity: The Way to Real Love and True Freedom for Catholic Teens (Liguori, Mo.: Liguori, 2003), 7 / Đã được dịch ra tiếng Việt với tựa đề Sống Trong Sạch

2 Quoted in Donald DeMarco, “Paul VI versus Playboy,” National Catholic Register, July 20–26, 2008.

3 Janie M. Fredell, “Abstinence: The New Pink?” Harvard Crimson (March 14, 2007).

4 Shalit, A Return to Modesty, 212 (emphasis in original).

5 Sáng thế 4:1.

6 Hephzibah Anderson, “My Year without Sex! Hephzibah Anderson Took a Dramatic—and Liberating—Decision. So Did It Help Her to Find Real Love?” Mail Online, June 26, 2009.

7 Warren Throckmorton, “Depression: A New Sexually Transmitted Disease,” Washington Times, December 8, 2005; Hallfors, Waller et al., “Which Comes First in Adolescence–Sex and Drugs or Depression?” American Journal of Preventive Medicine, 29: 3 (October 2005): 163–170; cf. Robert Rector, “Facts About Abstinence Education,” Heritage Foundation, Web Memo 461.

8 Wendy Shalit, Girls Gone Mild (New York: Random House, 2007), xxi.

9 Dietrich von Hildebrand, Purity: The Mystery of Christian Sexuality (Steubenville, Ohio: Franciscan University Press, 1989), 47, 51.

10 Ibid., 48.

11 Dawn Eden, The Thrill of the Chaste (Nashville, Tenn.: Thomas Nelson, 2006), 124.

12 Robert Rector, “Out-of-Wedlock Childbearing and Paternal Absence: Trends and Social Effects,” Heritage Foundation, July 7, 1999.

13 Luca 15:7.

14 Diễm ca 2:15.

Chương 4

1 Tom Stoppard, as quoted at http://www.brainyquote.com/quotes/authors/t/tom_stoppard.html.

Chương 5

1 1 Côrintô 13:6.

2 Alice von Hildebrand, The Privilege of Being a Woman (Ann Arbor, Mich.: Sapientia Press, 2005), 40.

3 Ibid., 92.

4 Bartels and Zeki, “The Neural Correlates of Maternal and Romantic Love,” NeuroImage 21 (2004): 1155–66.

5 Karol Wojtyła, Love and Responsibility (San Francisco: Ignatius Press, 1993), 128.

6 Ibid., 120.

7 1 Côrintô 6:9–10, 18 (NAB).

8 1 Thêsalônica. 4:3–5, 7–8 (NAB).

9 St. John Chrysostom, Hom. in Eph. 20, 8: PG 62,146–47, as quoted in Catechism of the Catholic Church, 2365.

Chương 6

1 St. John Climacus, The Ladder of Divine Ascent, as quoted in Guiley, The Quotable Saint, 125.

2 Eden, The Thrill of the Chaste, 9.

3 John and Stasi Eldredge, Captivating: Discovering the Secret of a Woman’s Soul (Nashville, Tenn.: Thomas Nelson, 2005), 214.

4 Anderson, “My Year without Sex!”.

5 Bill Cosby, as quoted by brainyquote.com.

6 Lakita Garth, as quoted in Shalit, Girls Gone Mild, 63.

7 2 Côrintô12:9.

8 1 Côrintô 10:13.

9 Camille De Blasi, Modestly Yours (Snohomish, Wash.: Healing the Culture, 2002), 15–16.

10 Fredell, “Abstinence: The New Pink?”.

11 Attributed to St. Ignatius Loyola; see Joseph de Guibert, S.J., The Jesuits: Their Spiritual Doctrine and Practice (Chicago: Loyola University Press, 1964), 148, n. 55.

12 Giacôbê 1:2–4.

13 Ga-lát 6:9.

Chương 7

1 Donna Freitas, Sex and the Soul (New York: Oxford University Press, 2008), xvii.

2 Thomas Lackona, “The Emotional Dangers of Premature Sexual Involvement,” The Neglected Heart (January 30, 2007), 3.

3 Laura Sessions Step, Unhooked (New York: Riverhead Books, 2007), 21–22.

4 Freitas, Sex and the Soul, xiv.

5 Laura Schlessinger, Stupid Things Parents Do to Mess Up Their Kids (New York: HarperCollins, 2000), 167.

6 Eden, The Thrill of the Chaste, 195.

7 Denizet-Lewis, “Friends, Friends with Benefits and the Benefits of the Local Mall.”

8 Laura Sessions Step, Unhooked, 43.

9 Denizet-Lewis, “Friends, Friends with Benefits and the Benefits of the Local Mall.” .

10 John and Stasi Eldredge, Captivating, 52, 56.

11 Josh McDowell, Why True Love Waits (Carol Stream, Ill.: Tyndale House Publishers, 2000), 165.

12 Freitas, Sex and the Soul, 154.

13 Ibid., 131 (emphasis in original).

14 Ibid., 155.

15 Denizet-Lewis, “Friends, Friends with Benefits and the Benefits of the Local Mall.” .

16 Eden, The Thrill of the Chaste, 84.

17 Joe S. McIlhaney Jr. and Freda McKissic Bush, Hooked (Chicago: Northfield Publishing, 2008), 32.

18 Ibid., 37.

19 Ibid., 45, 62.

20 Laurie Turnow, “Ten Reasons I Want ... to Have Sex with my Boyfriend” (Snowflake, Ariz.: Heritage House ’76, Inc., 2007).

21 Louann Brizendine, The Female Brain (New York: Morgan Road Books, 2006), 77.

22 David Larson, as quoted in William Mattox, Jr., “The Hottest Valentines: The Startling Secret of What Makes You a High-Voltage Lover,” Washington Post, February 13, 1994.

23 Willy Pedersen and Morten Blekesaune, “Sexual Satisfaction in Young Adulthood: Cohabitation, Committed Dating or Unattached Life?” Acta Sociologica 46, no. 3 (September 2003): 179–93.

24 Christopher West, The Love That Satisfies: Reflections on Eros and Agape (West Chester, Pa.: Ascension Press, 2007), 32.

25 Christopher West, Heaven’s Song: Sexual Love as It Was Meant to Be (West Chester, Pa.: Ascension Press, 2007, 2008), 129.

26 Lena Chen, as quoted in Randall Patterson, “Students of Virginity,” New York Times, March 30, 2008.

27 Von Hildebrand, The Privilege of Being a Woman, 95.

28 Eden, The Thrill of the Chaste, 83.

29 Midrash Rabbah on Genesis 22:6, in The Soncino Midrash Rabbah (New York: Judaica Press, 1983).

30 Raïssa Maritain, as quoted in James V. Schall, S.J., “The Prince of This World,” The Catholic Thing, March 8, 2010.

31 Harris, Boy Meets Girl, 154.

32 Sarah Hinlicky, “Subversive Virginity,” First Things (October 1998), 15.

33 West, The Love That Satisfies, 79.

34 Arleen Spenceley, “Why I Will Be a Virgin until I’m Married,” St. Petersburg Times, September 27, 2009.

35 Jeffrey Satinover, M.D., Feathers of the Skylark (Westport, Conn., Hamewith Books, 1996), 80–81.

36 1 Côrintô 6:20.

Chương 8

1 Denizet-Lewis, “Friends, Friends with Benefits and the Benefits of the Local Mall.” .

2 Ibid.

3 Eden, The Thrill of the Chaste, 77.

4 Anonymous, M.D., Unprotected (New York, Sentinel: 2006), 2.

5 Denizet-Lewis, “Friends, Friends with Benefits and the Benefits of the Local Mall.” .

6 M. S. Carmichael et al., “Plasma Oxytocin Increases in the Human Sexual Response,” Journal of Clinical Endocrinology and Metabolism 64, no. 1 (January 1987): 27–31; M. R. Murphy et al., “Changes in Oxytocin and Vasopressin Secretion during Sexual Activity in Men,” Journal of Clinical Endocrinology and Metabolism 65, no. 4 (October 1987): 738–41.

7 Michael Kosfeld et al., “Oxytocin Increases Trust in Humans,” Nature 435 (June 2, 2005): 673–76; M. Heinrichs et al., “Selective Amnesic Effects of Oxytocin on Human Memory,” Physiology and Behavior 83, no. 1 (October 30, 2004): 31–38; J. A. Bartz et al., “The Neuroscience of Affiliation: Forging Links between Basic and Clinical Research on Neuropeptides and Social Behavior,” Hormones and Behavior 50, no. 4 (November 2006): 518–28; B. Ditzen et al., “Effects of Social Support and Oxytocin on Psychological and Physiological Stress Responses during Marital Conflict,” Frontiers in Neuroendocrinology 27:1 (May 2006): 134; Theresa L. Crenshaw, M.D., The Alchemy of Love and Lust (New York: Pocket Books, 1996).

8 A. Bartels and S. Zeki, “The Neural Correlates of Maternal and Romantic Love,” NeuroImage 21 (2004): 1155–66.

9 Brizendine, The Female Brain, 68.

10 Ron Louis and David Copeland, How to Succeed with Women (New Jersey: Reward Books, 1998), 206.

11 Ibid.

12 Seventeen (July 2005), 84.

13 Jonathan Small, “Ask Him Anything,” Cosmopolitan, December 2005, 48.

14 Freitas, Sex and the Soul, xvii.

Chương 9

1 Christopher West, Theology of the Body for Beginners (West Chester, Pa.: Ascension Press, 2004), 110.

Chương 10

1 Paula Rinehart, “Losing Our Promiscuity,” Christianity Today, July 10, 2000, 39.

2 Jeremy Laurance, “University of the bleedin’ obvious,” The Independent, (February 17, 2009); Christine Dell’Amore, “Bikinis Make Men See Women as Objects, Scans Confirm,” National Geographic News (February 16, 2009).

3 History.com, “This Day in History: Bikini Introduced,” available at http://history.com/this-day-in-history.do?action=VideoArticle&id=6949.

4 Shalit, A Return to Modesty, 102.

5 St. Bede the Venerable, as quoted in Magnificat, March 2010, 332.

6 St. Thomas Aquinas, Summa Theologiae, ed. Thomas Gilby. Volume 43, Question 144, Article 4.

7 http://www.lovematters.com/kimalexis.htm.

8 Shalit, A Return to Modesty, 175.

9 Anderson, “My Year without Sex!” .

10 Shalit, A Return to Modesty, 191.

11 Ga-lát 5:22–23.

12 Eden, The Thrill of the Chaste, 150.

13 WorldNetDaily.com, “The Kids Are All Right: Girl Pleads to Retailer for Modest Clothing,” May 22, 2004.

14 Nick Perry, “More Modest Clothing, Please, Girl Asks Nordstrom,” Seattle Times (May 21, 2004).

15 Kevin McCullough, “Abercrombie & Fitch to Your Kids: Group Sex Now!” WorldNetDaily.com (November 14, 2003).

16 Woman and Girls Foundation, “The Girlcott Story,” available at http://www.wgfpa.org/girl2girlgrants/section_girlsOurVoices/girlcott.htm.

17 Scott Simonson, “Local teens score one for modesty,” Arizona Daily Star (Sept. 18, 2004).

Chương 11

1 Teresa Tomeo, Noise (West Chester, Pa.: Ascension Press, 2007), 59.

2 HealthyPlace.com Staff Writer, “How Many Children Have Eating Disorders?” (Jan. 8, 2009), available at http://www.healthyplace.com/eating-disorders/main/how-many-children-have-eating-disorders/menu-id-58/page-2/.

3 Leanne Potts, “Carnie Needs To Shed Self-Esteem Bid,” ABQJournal.com. Feb. 9, 2003.

4 Mark Memmott, “Is It Real? Or Is It Martha?” USA Today, March 1, 2005; “Oprah! The Richest Woman on TV?” TV Guide, August 26, 1989.

5 CBC Street Cents, “Behind the Hype: Celebrity Image,” available at http://www.cbc.ca/streetcents/guide/2005/04/s03_01.html.

6 “Nelly Stays True to Herself,” Chris Santos, SOTR. Jan. 8, 2002.

7 CBC Street Cents, “Behind the Hype.” .

8 Mary Pipher, Reviving Ophelia (New York: Riverhead Books, 1994), 40.

9 Ibid., 44.

10 Sarah Pevey, as quoted in Shalit, Girls Gone Mild, 136.

11 Caroline Knapp, as quoted in Shalit, A Return to Modesty, 59–60.

12 Sáng thế 1:31.

13 Susie Shellenberger and Kathy Gowler, What Your Daughter Isn’t Telling You (Minneapolis, Minn.: Bethany House, 2007), 106.

14 Shalit, Girls Gone Mild, 270.

15 Shellenberger and Gowler, What Your Daughter Isn’t Telling You, 109.

16 Ibid., 174.

17 Isaia 53:5.

18 Đệ nhị luật 14:1

19 Giêrêmia 47:5.

20 Centers for Disease Control, “Youth Risk Behavior Surveillance—United States, 2009,” MMWR, 59: SS-5 (June 4, 2010): 9.

21 Ibid.; Centers for Disease Control, “Suicide Trends Among Youths and Young Adults Aged 10–24 Years—United States, 1990–2004,” MMWR 56:35 (September 7, 2007): 905–908.

22 David Walsh, Why Do They Act That Way? (New York: Free Press, 2005), 63–64.

23 The American College Health Association, National College Health Assessment, Spring 2006.

24 Robert Rector et al., “Sexually Active Teenagers Are More Likely to Be Depressed and to Attempt Suicide,” The Heritage Foundation, June 3, 2003; Martha W. Waller et al., “Gender Differences in Associations between Depressive Symptoms and Patterns of Substance Use and Risky Sexual Behavior among a Nationally Representative Sample of .S. Adolescents,” Archives of Women’s Mental Health 9, no. 3 (May 2006): 139–50.

25 Huấn ca 2:10.

26 Suzanne Hoholik, “Pfizer Must Pay $2.3 Billion: Upper Arlington Man Helped Blow Whistle on Drugmaker’s Marketing,” Columbus Dispatch, September 3, 2009.

27 World Health Organization, “IARC Monographs Programme Finds Combined Estrogen-Progestogen Contraceptives and Menopausal Therapy Are Carcinogenic to Humans,” news release, July 29, 2005; Physicians’ Desk Reference, (Montvale, N.J.: Thomson, 2006); Collaborative Group on Hormonal Factors in Breast Cancer, “Breast Cancer and Hormonal Contraceptives: Collaborative Reanalysis of Individual Data on 53 297 Women with Breast Cancer and 100 239 Women without Breast Cancer from 54 Epidemiological Studies,” Lancet 347, no. 9017 (June 22, 1996):1713–27; Chris Kahlenborn et al., “Oral Contraceptive Use as a Risk Factor for Premenopausal Breast Cancer: A Meta-Analysis,” Mayo Clinic Proceedings 81 (October 2006): 1290–1302.

28 Von Hildebrand, The Privilege of Being a Woman, 63.

29 fructusventris.stblogs.org.

30 Whitehead and Popenoe, “Why Men Won’t Commit.” .

31 Mika Gissler et al., “Suicides after Pregnancy in Finland: 1987–94: Register Linkage Study,” British Medical Journal 313 (1996): 1431–34; cf. B. Garfinkle et al., “Stress, Depression and Suicide: A Study of Adolescents in Minnesota” (Minneapolis: University of Minnesota Extension Service, 1986), quoted in David C. Reardon, “The Abortion/Suicide Connection,” The Post-Abortion Review 1, no. 2 (Summer 1993).

32 David C. Reardon, “Abortion Is Four Times Deadlier Than Childbirth,” The Post-Abortion Review 8, no. 2 (April–June 2000).

33 David Reardon et al., “Psychiatric Admissions of Low-Income Women Following Abortion and Childbirth,” Canadian Medical Association Journal 168 (2003): 1253–56.

34 Angela Woodhull, “Testimonies True to Life,” Human Life Alliance, advertising supplement (2001), 10.

35 E-mail message from a father to Human Life Alliance (humanlife.org).

36 Rachel Winer et al., “Genital Human Papillomavirus Infection: Incidence and Risk Factors in a Cohort of Female University Students,” American Journal of Epidemiology 157, no. 3 (2003): 218–26.

Chương 12

1 Huấn ca 6:14–15.

2 Giảng viên 4:12–13.

3 Châm ngôn 27:17.

4 Híp-ri 10:25 (NAB).

5 Châm ngôn 27:6.

6 Giacôbê 5:16.

7 Mác-cô 9:29.

Chương 13

1 Huấn ca 7:27–28.

2 Pier Giorgio Frassati, Pier Giorgio Frassati, Letters to His Friends and Family (New York: St. Paul’s, 2009), 190.

3 Ibid., 224.

4 Nanci Hellmich, “Bad Hair Day Can Hit Women’s Self-Esteem, Wallet,” USA TODAY, April 12, 2010.

5 Harris, Boy Meets Girl, 43–62.

Chương 14

1 Larry Bumpass and Hsien-Hen Lu, “Trends in Cohabitation and Implications for Children’s Family Contexts in the .S..” Population Studies 54 (2000): 29–41.

2 Whitehead and Popenoe, “Why Men Won’t Commit.” .

3 Ibid.

4 Sáng thế 2:24.

5 Susan Brown and Alan Booth, “Cohabitation Versus Marriage: A Comparison of Relationship Quality,” Journal of Marriage and the Family 58 (1996): 668–78; Larry Bumpass and James Sweet, “National Estimates of Cohabitation,” Demography 26 (1989): 615–30.

6 Centers for Disease Control and Prevention, “Cohabitation, Marriage, Divorce, and Remarriage in the United States,” July 2002, Table 21.

7 Bumpass and Lu, “Trends in Cohabitation and Implications for Children’s Family Contexts in the .S.” .

8 Whitehead and Popenoe, “Why Men Won’t Commit.” .

9 Ibid.

10 Ibid.

11 Jill Murray, But I Love Him (New York: ReganBooks, 2000), 91.

12 Whitehead and Popenoe, “Why Men Won’t Commit.” .

13 Jay N. Giedd, “Structural Magnetic Resonance Imaging of the Adolescent Brain,” Adolescent Brain Development: Vulnerabilities and Opportunities 1021 (June 2004): 77–85; Medical Institute for Sexual Health, “Maturation of the Teen Brain,” Integrated Sexual Health Today, Spring 2005, 2–9.

14 Centers for Disease Control and Prevention, “Cohabitation, Marriage, Divorce, and Remarriage in the United States,” Table 21.

Chương 15

1 Ambrose Hollingworth Redmoon, “No Peaceful Warriors!” Gnosis 21 (Fall 1991).

2 Often attributed to Jim Elliot, Journal entry for October 28, 1949.

Chương 16

1 Michael Collopy, Works of Love Are Works of Peace: Mother Teresa of Calcutta and the Missionaries of Charity (San Francisco: Ignatius Press, 1996), 197.

2 Diễm ca 4:9.

3 Luca 7:44–48.

4 Karol Wojtyła, The Way to Christ (San Francisco: Harper & Row Publishers, 1984), 34, 35.

5 Ai ca. 3:22–23.

Chương 17

1 Oliver Berton et al., “Essential Role of BDNF in Mesolimbic Dopamine Pathway in Social Defeat Stress,” Science 311 (February 2006), 864–868; McIlhaney and Bush, Hooked, 85.

2 C. Pacifici, et al., “Evaluating a Prevention Program for Teenagers on Sexual Coercion: A Differential Effectiveness Program,” Journal of Consulting Clinical Psychologists 69 (2001): 552–59; M. Blythe et al., “Incidence and Correlates of Unwanted Sex in Relationships in Middle and Late Adolescent Women,” Archives of Pediatric Adolescent Medicine 160 (2005): 591–95; A. Biglan, et al., “Does Sexual Coercion Play a role in the High-Risk Sexual Behavior of Adolescent and Young Adult Women?” Journal of Behavioral Medicine 18 (1995): 549–68.

3 Thánh vịnh 27:10.

4 C. S. Lewis, The Four Loves (Orlando, Fla.: Harcourt Brace & Company, 1988), 121.

5 Mother Angelica Live, EWTN (Nov. 9, 1993).

6 Khải huyền. 21:5.

Chương 18

1 Frans de Waal, “Sex Differences in the Formation of Coalitions Among Chimpanzees,” Ethology and Sociobiology 5 (1984): 239–55; F. B. M. de Waal, “Sex Differences in Chimpanzee (and Human) Behavior: A Matter of Social Values?” In: The Origin of Values, M. Hechter, L. Nadel and R. E. Michod (eds.) (New York: Aldine de Gruyter, 1993), 285–303; Frans de Waal, “Coping with Social Tension: Sex Differences in the Effect of Food Provision to Small Rhesus Monkey Groups,” Animal Behavior 32 (1984): 765–73.

2 M. Eugene Boylan, This Tremendous Lover (Allen, Tex.: Christian Classics, 1987), 224.

3 Huấn ca 19:5–15.

4 Mát-thêu 12:36–37.

5 St. Maria Faustina Kowalska, Diary: Divine Mercy in My Soul (Stockbridge, Mass.: Marians of the Immaculate Conception, 2002), 234.

6 Marc Foley, The Love That Keeps Us Sane: Living the Little Way of St. Therese of Lisieux (Mahwah, N.J.: Paulist Press, 2000), 39.

7 The Life of the Blessed Paul of the Cross: Founder of the Congregation of the Barefooted Clerks of the Most Holy Cross and Passion of Jesus Christ, Volume II, Book II (1853), 55.

8 Rôma 12:14, 17–21.

9 Huấn ca 8:3.

Chương 19

1 T. G. Morrow, Christian Courtship in an Oversexed World (Huntington, Indiana: Our Sunday Visitor, 2003), 38.

2 Emily Stimpson, “A Mother’s Tears,” Franciscan Way (Winter 2008), 20.

3 www.chinalittleflower.org.

4 Frederick Buechner, as quoted in John and Stasi Eldredge, Captivating, 213.

5 Jenny Lugardo, as quoted in Father Peter Mitchell, John Paul II, We Love You! (Cincinnati: St. Anthony Messenger Press, 2007), 53.

6 Eden, The Thrill of the Chaste, 22.

7 Pope John Paul II, Address to Astana, Eurasia University, September 23, 2001.

Chương 20

1 Mát-thêu 6:33.

2 Léon Bloy, as quoted in Fulton Sheen, The World’s First Love (San Francisco: Ignatius Press, 1996), 83.

3 Von Hildebrand, The Privilege of Being a Woman, 65.

4 1 Thêsalônica5:17.

5 Fr. Augustine Donegan, as quoted in Emily Stimpson, “Donegan’s Wake,” Franciscan Way, Autumn 2009, 14.

6 St. John Vianney, On Morning Prayers, as quoted in Thoughts of the Curé D’Ars (Rockford, Ill., TAN Books and Publishers, 1984), 18.

Chương 21

1 Shalit, Girls Gone Mild, 40.

2 Ét-te 4:14.

Table of Contents

LỜI GIỚI THIỆU

1. KHÔNG HẸN HÒ ĐỂ THỰC HIỆN SỨ MỆNH

10 loại đàn ông không nên hẹn hò

Còn Lại Ai Nữa Đâu?

2. HẸN HÒ CÓ MỤC ĐÍCH

Tình Yêu Đến Trước

Hẹn Hò Để Làm Gì?

3. YÊU CHỒNG CỦA BẠN TRƯỚC KHI GẶP ANH ẤY

Lý do cho việc sống khiết tịnh

Mười lợi ích của một đời sống trong sạch

Bảo vệ sự ngây thơ

4. ỨNG DỤNG PHÉP THỬ TÌNH YÊU

Bài kiểm tra tình yêu

Sự mãn nguyện của việc có tiêu chuẩn

Nói “Không” với anh ấy (và với chính bạn)

Khi bạn dễ bị sa ngã

Món quà tình yêu

5. NGỪNG BIỆN HỘ. ĐỪNG SỢ SỰ THẬT

1. Anh ấy thật sự ngọt ngào

2. Chúng tôi không luôn làm thế. Có nhiều điều trong mối quan hệ hơn là tình dục

3. “Chúng tôi đã ở bên nhau rất lâu rồi”

4. Tôi đã trao thân cho anh ta rồi

5. Gia đình tôi thật sự thích anh ấy.

6. “Nhưng chúng tôi thực sự yêu nhau.”

7. “Anh ấy không ép tôi phải quan hệ.”

8. “Anh ấy sẽ bị huỷ hoại nếu chúng tôi chia tay.”

9. “Anh ấy sẽ thay đổi.”

10. Dù sao chúng tôi cũng sẽ kết hôn.

6. PHÁT TRIỂN SỰ QUYẾT ĐOÁN CỦA NGƯỜI PHỤ NỮ

Yếu đuối là một chọn lựa

Bạn còn sự lựa chọn nào khác?

Làm cho sự quyết đoán bền vững hơn.

Đặt ra những tiêu chuẩn đạo đức cho bản thân và không chấp nhận với những gì thấp hơn

Bị quấy rầy về việc sống trong sạch

Chờ đợi với sự khôn ngoan

7. GÁC BỎ VIỆC “TÌNH MỘT ĐÊM”

Tâm lý của mối quan hệ tình một đêm

Đi chơi, tình một đêm và hy vọng tìm được tình yêu?

Sẽ thế nào khi vướng vào một mối quan hệ tình một đêm

Cái giá của việc tình một đêm

Làm sáng tỏ lời nói dối

Làm tình vì yêu hay làm tình để chế nhạo tình yêu?

Tình một đêm và ý nghĩa của cuộc sống

Làm thế nào để ngưng việc tình một đêm

8. HÃY THỪA NHẬN RẰNG: MỐI QUAN HỆ BẠN tình (FWB) THẬT RA KHÔNG CHO BẠN LỢI ÍCH GÌ

Vấn đề ở đây là gì?

Khoa học của tình dục

Cơ thể của bạn không phải là một lợi ích

Tìm hiểu về một ngôn ngữ tình yêu mới

9. HÃY NHỚ Ý NGHĨA VỀ MỘT NỤ HÔN

Món quà của một nụ hôn

Anh ấy đang nghĩ gì?

Ao ước trong sạch

Sống và yêu sự trong sạch

10. ĂN MẶC ĐOAN TRANG THỂ HIỆN NHIỀU ĐIỀU HƠN VỀ CON NGƯỜI BẠN

Bikini, dụng cụ và quét não

Sức hấp dẫn của sự trong sạch

Những lợi ích của sự đoan trang

Không cầu xin tình cảm

Đoan trang trong mọi việc

Những lời khuyên thực tế

Thay đổi nền văn hóa

Bạn sẽ cống hiến điều gì cho thế giới?

11. HÃY YÊU LẤY CƠ THỂ CỦA BẠN

Hãy yêu lấy cơ thể bạn

Trân trọng cơ thể bạn

Hãy yêu cuộc sống của bạn

Hãy yêu lấy khả năng sinh sản của bạn

Bảo vệ khả năng sinh sản của bạn

Bảo vệ bản thân bạn

12. HÃY TÌM NHỮNG PHÙ DÂU TRƯỚC VÀ SAU ĐÓ LÀ CHÚ RỂ

Sắt bén nhờ sắt, con người nên sắc bén nhờ bạn bè

Bạn bè làm thương tổn, bạn bè vẫn chân thành

Làm thế nào tôi có thể hoán cải bạn bè mình?

13. GẶP GỠ PHỤ HUYNH

Đừng che giấu

“Giúp Tôi Với! Cha Mẹ Không Cho Tôi Hẹn Hò.”

Chúa tôn vinh những ai tôn kính Ngài

14. ĐỪNG CHƠI TRÒ THỬ LÀM VỢ CHỒNG

Việc cần làm trước khi nói lời thề hứa

Đừng vội vàng về chiếc nhẫn kết hôn

Bạn Có Quá Trẻ Để Kết Hôn?

15. HÃY CHIA TAY NGAY, MẶC DÙ ANH TA CÓ VẺ TỐT

Đối mặt với nỗi sợ hãi khi chia tay

Làm thế nào để buông bỏ một chàng trai

Giữ chặt quyết định chia tay của bạn

Hãy gác lại nỗi buồn và bước tiếp về phía trước

16. THA THỨ CHO BẢN THÂN

Chữa Lành Quá Khứ

Hãy chọn để nhận được sự tha thứ

Tha Thứ Cho Bản Thân

17. CHỌN ĐỂ ĐƯỢC CHỮA LÀNH

Đừng Tự Trách Mình

Đừng che giấu nỗi đau

Đừng Che Giấu Đi Vết Thương Của Bạn

Học Cách Tin Tưởng Một Lần Nữa

Tìm sự chữa lành nhờ lòng thương xót

18.VƯỢT LÊN TRÊN NHỮNG TIN ĐỒN NHẢM

Đừng ngồi lê đôi mách

Đừng trao cho người khác quyền điều khiển cuộc sống của bạn

Hãy sang chảnh, đừng xấu tính

Sống tốt là sự trả thù tuyệt vời nhất

19. TẬN HƯỞNG KHOẢNG THỜI GIAN ĐỘC THÂN

Kiên nhẫn chờ đợi

Mục đích sống

Độc thân hay độc nhất?

20. HÃY TIN TƯỞNG MỘT LẦN NỮA

Hãy chấp nhận lời mời gọi của Chúa

“Tôi biết Chúa yêu tôi nhưng tôi muốn một chàng trai yêu mình.”

Bước đi với Chúa nghĩa là bước đi theo cách của Ngài

Khát khao một tình yêu vĩnh cửu

Tìm thấy bản thân trong Chúa

Thay đổi đời sống tâm linh

21. LỜI CHỨNG CỦA CRYSTALINA

NOTES