Người Nữ Thanh Khiết
Date: 0101-01-01T00:00:00+00:00
Publisher: Trongsach.com

Người Nữ
Thanh Khiết

Pure Womanhood

Crystalina Evert

© 2017 Totus Tuus Press, LLC.

All rights reserved. Except for quotations, no part of this book may be reproduced or transmitted in any form or by any means, electronic or mechanical, including photocopying, recording, uploading to the Internet, or by any information storage and retrieval system, without written permission from the publisher.

Published by Totus Tuus Press, LLC.

P.O. Box 5065

Scottsdale, AZ, 85261
www.totustuuspress.com

Cover by Devin Schadt

Interior by Russell Graphic Design

Printed in the United States of America

978-0-9894905-3-5

978-1-944578-95-4 eBook

Nguyên tác: Pure Womanhood

Tác giả: Crystalina Evert

Copyright: Totus Tuus Press

Bản dịch tiếng Việt của Ave.tips & Nhóm Trongsach.com

Lưu ý: Tập sách này được Tác giả cho phép sử dụng miễn phí không vì mục đích kinh doanh. Vui lòng tôn trọng Tác giả và Nhà xuất bản: không kinh doanh dưới mọi hình thức.

Lời Giới Thiệu

Tôi không bao giờ quên được ngày anh ấy rời xa tôi. Tất cả những gì tôi có thể nghĩ là “Người đàn ông đó đã bỏ đi, mang theo cái không phải của anh, cái mà tôi không bao giờ lấy lại được”.

Khi ấy tôi mười lăm tuổi và trái tim tôi biết đó là tình yêu trong tôi. Anh nói rằng nếu tôi yêu anh, hãy thể hiện cho anh thấy. Thế là tôi cho anh. Chẳng bao lâu, anh không còn muốn dành thời gian cho tôi nữa; anh chỉ muốn dành thời gian với cơ thể của tôi.

Sau mối quan hệ đó, tôi bắt đầu suy nghĩ ‘nếu tôi không còn trinh, thì việc chờ đợi đến hôn nhân còn có ý nghĩa gì nữa? Đã quá muộn đối với tôi.’ Và cứ thế, tôi lao mình vào hết mối quan hệ này đến mối quan hệ khác để tìm kiếm một tình yêu hoàn hảo.

Mọi cô gái đều khao khát tình yêu. Nhưng nhiều người trong chúng ta đã bị tổn thương và từ bỏ những giá trị thực sự của tình yêu. Chúng ta bắt đầu tự nhủ rằng tình yêu đích thực không tồn tại hoặc chúng ta không xứng đáng với nó. Nhưng tình yêu đó có tồn tại và chúng ta xứng đáng.

Vì thế, tôi đặt tựa cho hai mươi mốt phần của tập sách nhỏ này theo những lỗi lầm, nghi ngờ, bất an và sợ hãi, những điều có thể đang ngăn cản bạn đến với tình yêu mà Thiên Chúa đã dành sẵn cho bạn. Có thể bạn đã từng tự vấn về tất cả hoặc một vài trong số những điều đó. Nhưng một khi ở mức độ chấp thuận những điều dối trá này, bạn sẽ tiếp tục tự hỏi tại sao tình yêu thật sự lại khó tìm thấy như vậy.

Sự thật là bạn luôn khao khát yêu và được yêu vì Thiên Chúa tạo ra bạn như vậy. Bạn được tạo ra để yêu thương, Ngài muốn bạn được yêu thương, và Ngài sẽ chỉ cho bạn cách yêu nếu bạn cho phép Ngài.

— Crystalina Evert

Đàn ông không thích phụ nữ thuần khiết?

“Ờ thì giờ cô ấy rất thú vị, nhưng tôi sẽ không bao giờ đưa cô ấy về nhà gặp mẹ tôi và cưới cô ấy.”

Bạn đã từng nghe câu này chứ?

Rất nhiều chàng trai thích con gái dễ dãi, nhưng lại muốn ổn định cuộc sống với một thiên thần, sau khi họ đã trải qua thời trai trẻ cuồng nhiệt. Vì vậy, các cô gái thường cảm thấy khó khăn với cả hai lựa chọn: Hoặc cho đi những gì chàng trai muốn để thu hút sự chú ý của chàng và cuối cùng bị bỏ rơi. Hoặc giữ mình thanh sạch và lo sợ mình sẽ cô đơn trong mười năm tới.

Nhiều người quyết định đứng ở giữa: không chọn lối sống phóng đãng nhưng cũng không cố giữ sự trong sạch, để cuối cùng họ rơi vào cảm giác bị sử dụng và cô đơn.

Giải pháp ở đây là gì?

Tác giả Wendy Shalit, 24 tuổi, nhớ lại lời những người bạn thời đại học khuyên cô, cô viết:

“‘Cậu sẽ có nhiều người đàn ông trong đời’, họ đều nói vậy. ‘Dáng cậu không đến nỗi tệ, khuôn mặt cậu không xấu. Cậu sẽ thấy, rồi cậu sẽ thấy. Cậu có thể dễ dàng tìm được tình yêu. Tin bọn tớ đi. Chỉ cần cậu mặc một chiếc váy ngắn hơn, đừng che đi cơ thể của cậu nữa, đừng tìm kiếm những thứ nghiêm túc nữa rồi cậu sẽ thấy mấy đứa con trai hành động…’

Tâm trí tôi suy nghĩ về điểm này: Cậu sẽ có nhiều trò với đám con trai. Đó có phải là một lời khen, hay một bản án chung thân? Đó là bản án chung thân cho tôi nếu bạn là người không mong có cả đám con trai mà chỉ cần một người thôi. Nhưng ai dám nói ra điều đó? Này, bạn sẽ có nhiều người đàn ông theo đuổi. Vâng, cảm ơn lời đề nghị hào phóng này, nhưng tôi xin phép được từ chối.”1

Người nữ này biết thứ mà tâm hồn mình đang khao khát. Cô không chấp nhận dừng lại ở cái thấp kém hơn. Khi nói đến các chuẩn mực, chúng ta sẽ phải đạt tới tiêu chuẩn mà chúng ta đặt ra.

Vì vậy, hãy tự hỏi: Tôi là một người chỉ để hẹn hò hay một người tri kỷ? Tôi là một cô gái ‘cho bây giờ’ hay ‘cho mãi mãi’?”

Chàng trai nào sẽ muốn một cô gái thuần khiết? Tất cả chàng trai đều muốn. Vấn đề là họ không muốn sống trong sạch khi còn trẻ. Vì vậy, đừng thỏa hiệp với lợi ích của họ.

Đừng bao giờ sợ rằng một người sẽ rời bỏ bạn trừ khi bạn cho anh ta thoả mãn tình dục cách nào đó. Hãy để anh ấy sợ mất bạn nếu không biết tôn trọng bạn!

Giá như tôi có thể có thân hình như cô ấy

Một thống kê từ Q&Me, năm 2019, chỉ có 14% phụ nữ Việt không trang điểm. Trong số 14% đó, chỉ có 8% nói rằng họ nhìn xinh đẹp khi không trang điểm.

Tôi không có ý khuyên bạn ngừng trang điểm. Bạn cần phải xinh đẹp trong mọi lúc. Nhưng con số này gửi đến chúng ta một thông điệp đáng quan tâm khác: chúng ta thiếu tự tin với vẻ đẹp của riêng mình. Chúng ta bị ám ảnh rằng phải ốm như cô mẫu này hay phải xinh như cô mẫu kia thì mới là đẹp.2

Một sự thật là, dù chúng ta có thon thả đến đâu, chúng ta cũng không bao giờ hài lòng với chính mình trong gương. Có người bạn trai ngược đãi bản thân chưa đủ, tôi còn ngược đãi bản thân trong tâm trí mình. Giống như con quạ đen mổ vào xác một con vật đã chết, tôi tìm ra hết những khuyết điểm của mình. Khi nhìn vào bản thân, tôi chỉ thấy những điều tôi ước mình có thể thay đổi chúng.

Đây là cuộc sống trong đám các cô gái được hâm mộ. Chúng tôi cảm thấy mặc cảm với cơ thể mình, liên tục so sánh bản thân mình với người khác và bước đi tươi cười khắp sân trường. Chúng tôi thử tất cả loại thuốc và phương pháp giảm cân, giảm mỡ, và nghĩ rằng chúng tôi đang nắm quyền kiểm soát cuộc sống và cơ thể của mình. Thực tế là chúng tôi đang trở thành nô lệ cho sự bất an của chính mình.

Càng cảm thấy không hài lòng về bản thân bao nhiêu, chúng tôi càng bộc lộ sự bất an đó ra bên ngoài bấy nhiêu. Chúng ta nói rằng: “Giá như tôi có thể có thân hình như cô ấy, thì mọi vấn đề của tôi sẽ biến mất”. Vì chúng tôi ghim giá trị bản thân vào vẻ ngoài của mình, trái tim của chúng tôi không bao giờ được bình an.

Tại sao chúng ta bắt mình trải qua những điều này? Tại sao có người làm như vậy? Chỉ duy nhất một điều có thể thúc đẩy con người đến thái cực như vậy: Chúng tôi khao khát tình yêu. Tại sao chúng tôi không bao giờ nhận ra rằng ngay cả cô gái có thân hình hoàn hảo nhất Hollywood cũng không có được một tình yêu hoàn hảo?

Rồi đến lúc tôi phải ngừng đổ lỗi: sự bất an của tôi là do các chàng trai, tạp chí hay phương tiện truyền thông. Tôi đã là kẻ thù tệ hại nhất của chính mình. Khi tôi muốn chê bai bản thân, tôi phải ngừng lại. Tôi đã cầu nguyện. Thay vì so sánh bản thân với mọi người, điều chỉ đem đến sự bất an, tôi lần đầu tiên đã thử tìm ra nếu tôi có những phẩm chất tốt nào không.

Tập trung vào những phẩm chất tốt tôi có, khó hơn tôi nghĩ. Nó không phải là “chỉ cần dừng lại suy nghĩ về nó.” Sau nhiều năm, nó vẫn là một trận chiến hàng ngày. Nhưng sự khác biệt là thay vì thụ động chấp chứa những bất an và cung cấp thêm nhiên liệu cho chúng, tôi chọn dâng chúng lên cho Chúa, từ bỏ việc đánh đập bản thân và làm điều gì đó với chúng. Thay vì càm ràm về thân hình của mình, tôi bắt đầu tập thể thao. Thay vì bị ám ảnh làm sao để mặc vừa những bộ trang phục bó sát, hãy bắt đầu ăn mặc đoan trang và khám phá sự bình yên sâu thẳm đến cùng với lòng tự trọng.

Đừng lãng phí sức lực và tuổi trẻ và còn hủy hoại bản thân. Hãy làm điều gì đó cho chính bạn, lúc này. Trong khi bạn làm việc đó, hãy tìm niềm đam mê của bạn trong cuộc sống là gì, và xây dựng thế giới và nước Chúa.

Nếu một người con trai có trí tưởng tượng không lành mạnh, đó là vấn đề của người ấy

Những chiếc quần jeans lưng ngắn, những chiếc áo hở rốn, những món đồ bó sát. Đúng là chúng tôi đã thích cảm giác được nhìn ngắm bởi cánh đàn ông nhưng rồi chúng tôi càu nhàu khi họ chỉ quan tâm đến một điều duy nhất.  Chúng tôi chỉ trích họ thế này thế kia, nhưng chúng tôi không làm gì khác để sửa chữa vấn đề. Vì dù sao đi nữa trang phục của chúng tôi không mời gọi họ thay đổi. Chúng tôi tiếp tục phô bày điều họ muốn.

Người phụ nữ có quyền lực. Bằng cách chúng ta ăn mặc, bằng cách chúng ta nhảy, và bằng cách chúng ta đi đứng, chúng ta có thể mời gọi một người đàn ông trở nên một quý ông hay một kẻ gạ gẫm. Vì vậy, nếu bạn muốn được anh ấy đánh giá cao tính cách và trí thông minh của mình, tốt hơn là đừng đánh lạc hướng anh ấy bằng một cái rốn xỏ khuyên.

Câu hỏi dành cho bạn: “Bạn thực sự ước muốn điều gì? Bạn chọn được một người đàn ông yêu thương hay được nhiều người trố nhìn?” Nếu bạn đủ dũng cảm để chọn ‘được một người đàn ông yêu thương’, thì sự đoan trang chính là một thông điệp không lời, mời gọi chàng trai muốn theo đuổi bạn phải trở nên đủ nam tính để chiếm được trái tim bạn. Lời mời gọi đó nói lên rằng, cô gái này còn nhiều điều tuyệt vời hơn là chỉ cơ thể cô.

Đó là lý do sự đoan trang còn được gọi là Thần bảo vệ tình yêu. Không cần phải nói lời nào, sự đoan trang đặt ra tiêu chuẩn cho sự tôn trọng. Nhưng chúng ta sẽ không có khả năng thuyết phục ai về phẩm giá của chúng ta cho tới khi chúng ta tin vào giá trị của mình trước.

Đoan trang không chỉ là diện mạo. Đoan trang còn là một dấu chỉ nội tâm, nó nói với thế giới rằng, bạn không cần lao vào thu hút sự chú ý của những kẻ chỉ nhìn thấy vẻ đẹp bên ngoài. Đúng là chúng ta có sức mạnh để khiến người đàn ông phải ngoái nhìn. Nhưng chúng ta cũng có sức mạnh để biến đổi trái tim họ. Chúng ta có thể hướng trái tim họ về thiên đàng hoặc về bản thân mình. Nhưng nếu chúng ta hướng sự chú ý của họ về bản thân mình, cơ thể mình, vô tình chúng ta đang mời gọi họ “yêu thương” sai cách.

Cách bạn dùng để có được anh ta, là cách bạn phải dùng để giữ anh lại. Nếu bạn có được anh bằng thân thể, anh ấy sẽ ở lại với bạn vì thân thể ấy (cho tới khi anh ấy bị nhàm chán hoặc không còn tôn trọng bạn nữa). Chúng ta cần tái khám phá những gì mà người phụ nữ thời xưa đã hiểu cách thấu đáo: Có một sức hấp dẫn mãnh liệt ẩn sâu bên trong những gì mắt có thể thấy. Nói cách đơn giản, sự thuần khiết thì xinh đẹp. Nó làm cho vẻ đẹp tự nhiên được trở nên nơi cất giấu sự bí ẩn của người phụ nữ. Ngay cả sau khi kết hôn, sự thuần khiết và đoan trang vẫn giữ được sức mạnh để quyến rũ trái tim của người đàn ông – có điều sau khi kết hôn, nó mang một ý nghĩa mới.

Sách Châm ngôn 5:17-19 nói: “Con cứ giữ lấy làm của riêng mình, đừng để người khác dùng chung. Ước gì nguồn nước của con được Chúa chúc lành. Hãy hưởng thú vui bên người vợ thời son trẻ. Nàng là nai vàng đáng yêu, là sơn dương kiều diễm. Ước chi tấm thân nàng luôn làm con vui sướng thỏa thuê, và tình yêu của nàng mãi làm con say sưa ngây ngất”.

Đoạn văn nói rằng tình yêu của người vợ sẽ khiến người chồng “vui sướng thỏa thuê”, từ này tiếng Do Thái được dịch là “intoxicate”3 – Thiên Chúa biết rõ sức mạnh cảm xúc mà người nữ có thể đem đến cho người nam, và việc nhìn thấy cơ thể của cô mang một bí ẩn lớn hơn khi nó-không-dành-cho-người-lạ.

Con trai là vậy đó

Tôi đồng ý. Con trai là vậy đó. Nhưng bạn không muốn một người đàn ông trưởng thành sao?

Nếu chúng ta không mong đợi nhiều hơn, chúng ta sẽ không nhận được nhiều hơn.

Khi chúng ta bắt đầu biện minh cho các chàng trai rằng ‘đó là nhu cầu đàn ông mà’, thì chúng ta đang từ bỏ sức mạnh nữ tính của mình để giúp họ nên hoàn thiện. Hiển nhiên và dễ hiểu, chính người nữ sẽ dạy người nam cách cư xử với cô thế nào cho phải.

Một người đàn ông đứng tuổi đã phát biểu rằng: “Tôi đã chứng kiến nhiều thế hệ đến rồi đi, tất cả người nam đều giống nhau: họ nói những lời ngọt ngào để thuyết phục người nữ làm điều này điều nọ với họ. Nhưng ở thế hệ này, người nữ rất khác. Họ ngốc nghếch đến mức cho không”.

Những lời thẳng thừng này, đáng buồn thay lại là sự thật.

Thực tế là mọi chàng trai đều có khả năng trở nên một quý ông. Nhưng họ cần gì phải cố gắng chứ? Nếu người đàn ông có thể có được những gì mình muốn về thể xác – những điều chỉ dành cho hôn nhân – mà thậm chí không cần biết tên họ đầy đủ của cô gái là gì, thì đừng mong anh ấy sẽ hỏi cưới cô gái đó, ngay cả việc theo đuổi cô với sự chân thành và hành động lãng mạn, cũng sẽ không xảy ra. Chính người nữ chúng ta đã lấy đi động lực của anh ấy.

Tất cả những gì anh ấy cần làm chỉ là mời cô gái đến một bữa tối lãng mạn, tặng cô một món quà, nói rằng cô thật xinh đẹp, và thế là đủ để anh chiếm được trái tim cô.

Chúng ta có thể tiếp tục đổ lỗi hoặc thay đổi điều đó. Thay vì chỉ trích từ một phía, chúng ta cũng có trách nhiệm khuyến khích họ trở thành phiên bản tốt nhất của chính mình.

Bạn sẽ ngạc nhiên về những gì một chàng trai có thể làm khi một cô gái đủ bản lĩnh để yêu cầu được đối xử đúng với phẩm giá của một người nữ.

Đàn ông tốt không tồn tại

Ngay từ khi còn là một cô bé, tôi đã ước mơ tìm được một người đàn ông hoàn hảo. Nhưng đáng buồn, ngay cả trước khi tôi lấy được bằng lái xe, tôi đã ngừng tìm kiếm. Thay vào đó, tôi dồn toàn bộ sức lực để duy trì ảo tưởng rằng bạn trai hiện tại của mình là hoàn hảo. Tôi làm ngơ trước lỗi lầm của anh ấy hoặc che lấp nó đi. Bất chấp tất cả những dấu hiệu xấu, tôi cứ lao mình vào mối quan hệ, tập trung vào những điểm tốt mà bỏ lại đằng sau những vấn đề thật sự. Sở dĩ tôi không tự đứng lên để bước ra khỏi mối quan hệ, là vì tôi nghĩ điều đó sẽ làm ảnh hưởng cơ hội giữ chân chàng trai “hoàn hảo” này.

Tôi nhớ mình đã nghĩ rằng, “Sau này khi mình gặp chồng tương lai, chắc anh và mình sẽ kể cho nhau nghe tất cả, và tụi mình sẽ bật cười với mấy câu chuyện này. Tôi chắc lúc này anh ấy cũng đang làm những điều như tôi đang làm”. Không cần phải nói tôi đã ngạc nhiên như thế nào khi cuối cùng tôi cũng gặp được người chồng tương lai của mình. Và anh ấy vẫn-giữ-thân-trong-sạch, ở tuổi hai mươi bốn, anh vẫn-đang-chờ-đợi-tôi.

Đó là lúc tôi nhận ra rằng những mối quan hệ không lành mạnh của tôi ở trường trung học là kết quả hiển nhiên từ toàn bộ quan điểm của tôi về cuộc sống. Tôi đã hoàn toàn thiếu tin tưởng vào Chúa. Tôi đã không nghĩ rằng Ngài có một kế hoạch cho những cô gái như tôi, vì vậy tôi đã bắt lấy bất cứ thứ gì trông giống như tình yêu, vào thời điểm đó. Tất cả các chàng trai dường như đều quan tâm đến cùng một thứ. Và thay vì trông đợi nơi Chúa, tôi đã hạ thấp tiêu chuẩn của mình một cách tuyệt vọng và cho rằng những người tử tế trên đời đã bị tuyệt chủng.

Khi nói đến việc tìm kiếm những người tử tế, có lẽ chúng ta cần bắt đầu từ nơi mà chúng ta sẽ không thể tìm thấy họ. Sau một cuộc nói chuyện về Đức Khiết tịnh của chồng tôi tại một trường trung học mới đây, một nhóm các cô gái đã đến gặp anh. Một người đứng ra hỏi một câu mà cả nhóm đều muốn biết: Chúng em nên đi đâu để tìm thấy một chàng trai đàng hoàng tử tế?

Chồng tôi bắt đầu hỏi về cuộc sống của cô gái. Cô nói cô đang hẹn hò với một chàng trai, nhưng anh ấy là một người nghiện thuốc lá, nghiện rượu, chửi thề, và bố mẹ cô đều không thích anh. Nhóm bạn đang đứng đó nói xen vào, rằng hầu hết các chàng trai ngày nay đều tệ như thế nào và đưa ra một ví dụ: “Những đứa con trai tụi em gặp trong các bữa tiệc gần đây là những kẻ thô bỉ. Cách đây vài tuần, họ đi đến chỗ một cô gái đang đứng và đổ bia lên đầu cô ấy. Chúng em thật sự rất điên tiết, và họ lặp lại điều đó vào cuối tuần sau, và tuần sau nữa. Chồng tôi hỏi: “Thế cuối tuần này các bạn sẽ làm gì?” Họ trả lời: “Chúng em định sẽ đi đến một bữa tiệc”.

Hmmm.

Chúng ta thử đối mặt với vấn đề nhé. Người nữ chúng ta luôn khao khát tình yêu, sự chấp thuận và đón nhận của người nam. Người nam cũng khao khát điều tương tự từ người nữ. Chỉ cần nhìn vào trang bìa của bất kỳ tạp chí nào dành cho người nam hay người nữ, chúng ta cũng sẽ thấy những tiêu đề kiểu như “436 cách để quyến rũ người khác giới”.

Những tạp chí đó thường chẳng cung cấp bất kỳ lời khuyên hữu ích nào, nhưng nó cho chúng ta thấy rõ ràng điều này: đó là cách Chúa tạo nên chúng ta, người nam và người nữ, để trở thành món quà cho nhau.

Một số phụ nữ nghĩ rằng họ “độc lập” và “tự do” nên không cần sự chấp thuận từ nam giới. Họ coi đó là một điểm yếu. Có lẽ bởi vì họ đã chứng kiến cảnh những người đàn ông lợi dụng phụ nữ, nên họ nhầm lẫn nếu cứ mở lòng để yêu với sự yếu đuối này, họ sẽ dễ bị tổn thương. Tuy nhiên, thực tế là cần có sức mạnh, sự khôn ngoan, niềm tin và lòng can đảm để sẵn sàng đón nhận tình yêu với những rủi ro của nó. Ao ước tình yêu không phải là yếu ớt. Yếu ớt là khi chúng ta chấp nhận những điều thấp kém hơn tình yêu.

Chúng ta cũng cần nhớ thêm là không người đàn ông nào có thể lấp đầy khao khát được chấp nhận hoàn toàn của chúng ta. Chỉ có Thiên Chúa mới làm được điều đó. Tình yêu sâu sắc của Người đối với chúng ta được thể hiện qua của tình yêu cha mẹ dành cho ta, đặc biệt là tình yêu của Thiên Chúa Cha, được thể hiện qua người cha. Thật không may, khi điều đó (tình yêu của cha mình dành cho mình) không xảy ra, chúng ta thường cố gắng xây dựng giá trị bản thân thông qua mối quan hệ với các chàng trai. Chúng ta mong đợi bạn trai của mình có thể khoả lấp vào khoảng trống đó, thay vì tìm đến Thiên Chúa. Nhưng Kinh Thánh nói với chúng ta rằng: “Dù cha mẹ có bỏ rơi con đi nữa, thì còn có Chúa đón nhận con” (Thánh vịnh 27:10).

Tôi chắc rằng bạn đã từng nhìn thấy những chiếc áo phông lấp lánh hoặc in những stickers có dòng chữ “Princess (Công chúa)”. Như thể tất cả chúng ta đều khao khát được yêu quý và trân trọng như những cô Công chúa. Mong muốn thầm kín đó được ghi khắc trong trái tim chúng ta, bởi vì Cha trên Trời của chúng ta là Vua, mà con gái của nhà Vua thì hiển nhiên là Công chúa rồi.

Tôi đã nghe tất cả những điều đó trước đây, nhưng nó chưa bao giờ thấm nhập vào tôi vì tôi đã không cầu nguyện. Cuối cùng, khi tôi để Chúa yêu tôi như tôi đang là, tôi bắt đầu nhận ra phẩm giá và sự tôn trọng mà tôi xứng đáng như một con gái của nhà Vua.

Bạn có thể cần một ít thời gian để hiểu được điều này, nhưng một khi đã hiểu, bạn sẽ biết mối quan hệ của bạn với các chàng trai sẽ là sự phản ánh tình yêu của người Cha chứ không phải thay thế.

Trong lúc chờ đợi, nếu bạn muốn gặp một chàng trai tử tế, hãy tham gia vào những hoạt động mà những người tốt thường làm. Và hơn hết, thay vì tìm kiếm người đàn ông lý tưởng, hãy trở thành người phụ nữ lý tưởng và để anh ấy tìm thấy bạn. Hãy hướng mắt về Chúa và biết rằng để tìm thấy một chàng trai tử tế, cô gái nào biết kiên nhẫn sẽ giành được phần thưởng.

Miễn sao tôi vẫn là một cô nàng trinh khiết…

Okay, tôi sẽ chỉ làm ‘điều này’, mà không làm ‘điều kia’.

Hầu hết những sai lầm nghiêm trọng của tôi đều bắt đầu từ những thỏa hiệp nho nhỏ.

“Tôi vẫn là gái trinh, nên đâu có sao nếu tôi chỉ gần gũi bên ngoài với anh ấy.” Rồi đi xa hơn từng chút một đến khi chuyện trở nên nghiêm trọng hơn: “Tôi nghĩ chúng mình đã đi quá xa”. “Yeah, chúng ta cần đảm bảo mình không lặp lại điều đó nữa.”

Tuy nhiên, tuyên bố đó sẽ không giữ được lâu, và chẳng sớm thì muộn, những ranh giới cũ sẽ trở thành bước đệm để tiến đến quan hệ tình dục.

Không bao lâu sau, mối quan hệ sẽ chẳng còn gì ngoài tình dục. Bởi vì mọi thứ đã xảy ra và không có đường để quay đầu lại. Khi đó chúng ta bắt đầu hợp lý hoá bằng cách: “Đó đâu phải là vấn đề gì to tát. Mọi người yêu nhau đều đang làm như vậy. Chúng ta vẫn sẽ ở bên nhau. Đây là tình yêu.”

Có một manh mối để biết bạn có đang làm điều gì sai hay không là khi bạn bắt đầu dành nhiều thời gian để cố thuyết phục bản thân rằng những gì bạn đang làm là đúng. Đó là một dấu hiệu cho thấy lương tâm của bạn đang bị bứt rứt. Mà dục vọng thì mang lại lo âu.

Thiên Chúa tạo dựng trái tim của chúng ta cho tình yêu, nên tình yêu sẽ đem đến bình an. Sự dâm dục mang lại căng thẳng.

Có lẽ trong một khoảnh khắc, chúng ta đã nghĩ rằng, “Tôi biết, tôi không nên tiếp tục chuyện này, nhưng làm sao để dừng lại? Sẽ chỉ lần này nữa thôi”.

Sẽ không có bình an, trừ khi đó là tình yêu trọn vẹn. Tôi đã sống với nỗi sợ hãi không thể tránh khỏi của việc: lỡ như mình có thai, bị phát hiện, bị nhiễm bệnh và bị lợi dụng. Đôi khi nỗi sợ hãi ấy bao trùm lấy tôi, đôi khi nó chỉ là những tiếng thì thầm dai dẳng trong tâm trí.

Nhưng nó vẫn luôn ở đó.

Tôi bắt đầu làm tê liệt tiếng nói lương tâm mình và dần coi nhẹ giá trị món quà cơ thể mình. Dần dần, những thỏa hiệp nho nhỏ đó đã dẫn tôi đến việc đánh mất sự trinh khiết. Đó chỉ là vấn đề thời gian, tuỳ thuộc vào chàng trai mà tôi đang hẹn hò.

Nhóm bạn bè của tôi, xem việc còn trinh giống như một sự thiếu kinh nghiệm đáng xấu hổ. Coi trọng sự trinh khiết trong nhóm bạn này khiến bạn cảm thấy như bị lạc hậu hoặc như một cô gái ế, không thể tìm được người yêu. Đức khiết tịnh thì như thể là một lời nguyền rủa. Tôi đã chẳng bao giờ nghe nói sự trinh khiết là món quà đẹp nhất bạn có thể trao tặng cho người chồng của mình. Đánh mất sự trinh khiết được coi như  là một thành tựu, một nghi thức để trở thành người nữ thực thụ và bước vào đời sống thực. Đáng buồn thay, một vài người bạn của tôi còn nghĩ việc đánh mất sự trinh khiết giống như thể một cái gì đó “chỉ cần khắc phục”.

Chúng tôi chế nhạo những người còn trinh khiết nơi công cộng, nhưng tôi thầm tôn trọng và ngưỡng mộ họ, ước mong tôi được như họ. Bất cứ lúc nào họ cũng có thể trở nên giống tôi, nhưng tôi không bao giờ có thể lấy lại được những gì họ đã có. Một khi bạn đã cho đi sự trinh khiết của mình, mọi thứ sẽ thay đổi. Bạn cảm thấy như một mảnh ghép trong bạn đã chết, và điều bạn từng nghĩ, từng mong ước là Tình yêu, trở nên méo mó.

Mọi người đều nói về việc sẽ khó khăn thế nào để từ chối trao đi thân xác cho bạn trai, nhưng không một ai nói với bạn cuộc sống sẽ vô cùng khó khăn sau khi bạn đưa ra quyết định đồng ý.

Vì vậy, tiêu chuẩn mà người phụ nữ chúng ta nên có là gì? Yêu thương và tôn trọng chính mình, tôn vinh Thiên Chúa nơi thân xác mình và tránh làm bất cứ điều gì với anh ấy mà bạn không muốn một cô gái nào khác làm với chồng tương lai của bạn.

Khi nói đến việc thiết lập các ranh giới trong mối quan hệ: hãy hiểu rằng nếu chúng được thiết lập, rồi thay đổi liên tục thì đó không thực sự là ranh giới.

Sự khiết tịnh là một thách thức đối với mỗi cặp đôi, nhưng có một sự khác biệt rất lớn giữa việc phấn đấu vì đức khiết tịnh và việc bị chế ngự bởi dục vọng. Chỉ khi cả hai người coi sự khiết tịnh là mục tiêu chung, họ mới có thể tự do xây dựng một mối quan hệ dựa trên tình yêu đích thực, có Chúa là trọng tâm.

Khi hai người không cùng chung mục tiêu này, người này sẽ thường gây áp lực cho người kia. Đôi khi áp lực có thể được nhìn thấy rõ ràng. Nhưng thường thì chúng rất tinh vi: Anh ấy sẽ không cố tình đẩy ranh giới ra xa; anh chỉ tỏ ra ngọt ngào và chực chờ lấy đi mọi thứ mà bạn sẵn sàng trao đi.

Điều mà nhiều cô gái không nhận ra là một khi chàng trai bị kích thích tình dục, ham muốn của anh ta sẽ không thể được thỏa mãn cho đến khi anh ta có được mọi thứ.

Sau khi anh ta đã nếm trải mọi thứ với một cô gái, anh ta sẽ không dừng lại, và muốn trải nghiệm tiếp với những cô gái khác. Các cô gái thường cho phép điều này (hoặc thậm chí khởi xướng nó) với mong muốn được cảm thấy gần gũi hơn với chàng trai. Nhưng một khi anh ta không còn hứng thú với cô nữa, sự gần gũi đó cũng chẳng còn.

Đó là lý do tại sao Khiết tịnh cho thấy sự toàn vẹn của nó. Bạn không nên kích thích anh ấy rồi sau đó đạp phanh.  Thay vào đó, bạn nên mời anh ấy học biết yêu thương. Nếu anh chạy trốn khỏi thử thách này, thì bạn thà không có anh ấy còn tốt hơn.

Tôi sẽ không QHTD cho tới khi tôi sẵn sàng

Tôi đã nghĩ rằng nếu anh ấy có thể cầm cự mà không quan hệ tình dục trong sáu tháng, thì anh ấy đã yêu tôi. Bây giờ tôi nhìn lại và nghĩ, “Sáu tháng là cái giá mà tôi đặt trên cơ thể mình? Sáu tháng dành cho anh ấy thời gian, sự chú ý và những cuộc điện thoại — đó là định nghĩa của tình yêu? “

Khi quyết định sẽ không quan hệ tình dục (QHTD) cho đến khi chúng ta ‘sẵn sàng’ hoặc cho đến khi chúng ta ‘thật sự yêu’, điều thực tế đang diễn ra là chúng ta đang xác định thời điểm để QHTD xảy ra, hoàn toàn dựa trên cảm xúc.

Có thể chúng ta có thể cảm thấy sẵn sàng trong vòng ba tháng, sáu tháng, nhưng rồi hai bạn sẽ ở đâu trong vòng mười hai tháng tới? Nếu nói rằng chúng ta sẽ không QHTD cho đến khi gặp đúng người, điều chúng ta đang suy nghĩ là tôi chỉ sai vì tôi đã quan hệ với sai người

Các tiêu chuẩn dựa trên cảm xúc không cho chúng ta những nguyên tắc rõ ràng, và các tiêu chuẩn không rõ ràng sẽ dễ bị bỏ lơ / coi thường. Nhưng nếu chúng ta đặt tiêu chuẩn “Tình dục là dành cho hôn nhân”, thì không có gì phải bàn cãi: Hoặc là anh ấy là chồng của bạn, hoặc anh ấy không là. Nếu một chàng trai yêu một cô gái, anh ấy sẽ chờ đợi cô. Không chỉ vậy, anh ấy sẽ chờ đợi với cô và tập trung bảo vệ sự thuần khiết của cô, cũng như của chính anh. Nhưng hãy thận trọng. Một số chàng trai tỏ ra như thể họ ổn với quyết tâm sống trong sạch của bạn, nhưng trong vài ba tuần, họ lại thử những chiêu cũ. Đó là lúc bạn phải có đủ can đảm để ra khỏi đó. Một anh chàng như vậy không chỉ không xứng đáng với cơ thể của bạn mà thậm chí anh ta còn không xứng đáng với thời gian của bạn.

Tuy nhiên, bảo vệ sự thuần khiết chỉ mới là một nửa trận chiến. Hầu hết chúng ta thường không đặt ranh giới cho cảm xúc của mình. Chúng ta trao đi trái tim mình quá nhanh, nhanh đến mức cảm thấy người kia như là một nửa của mình chỉ sau vài tháng tìm hiểu. Những cuộc nói chuyện về việc ở bên nhau mãi mãi không chỉ khiến cho sự thuần khiết về mặt thể lý trở nên khó khăn, mà còn khiến bạn cảm thấy việc chia tay giống như một cuộc ly dị.

Đôi khi chìm ngập quá sâu, quá nhanh trong mối quan hệ là dấu hiệu cho thấy  sự thiếu thốn của những mối quan hệ sâu sắc với những người khác. Có khi còn là dấu hiệu cho thấy sự rất thiếu thốn tình yêu. Giải pháp tập trung phát triển những mối thân tình với những người trong cuộc sống, những người thực sự yêu thương bạn, tìm kiếm sở thích, niềm đam mê và đóng góp cho xã hội. Còn lúc này, hãy bảo vệ trái tim bạn. Bạn cần gìn giữ cơ thể bạn cho người chồng tương lai và bạn cũng cần gìn giữ trái tim bạn cho anh ấy nữa.

Một người đàn ông nói rằng: “Nếu tôi quan tâm đến một cô gái, tôi có thể sẽ nản lòng nếu cô ấy không yêu tôi ngay lập tức, nhưng trong sâu thẳm, tôi sẽ càng bị cuốn hút bởi thử thách để có được trái tim cô ấy”.4

Bảo vệ trái tim của bạn không có nghĩa là xây dựng hàng rào xung quanh, nó nghĩa là có sự tự tin để chờ đợi đến giai đoạn tình yêu chín muồi. Như bản tình ca trong Kinh Thánh nói: “Xin đừng lay vội, đừng đánh thức tình yêu, cho đến khi tình yêu ưng thuận”. (Diễm ca 3:5)

Nếu tôi nói không, tôi sẽ mất anh ta

Trong một cuộc thăm dò ý kiến của các lớp đang học về giới tính ở trường trung học, các học sinh nữ được hỏi lo lắng trên hết về tình dục của họ là gì. Trái với suy luận của các giáo viên, các học sinh nữ không lo lắng về thuốc ngừa thai hoặc các bệnh lây truyền qua đường tình dục. Nhưng điều các cô gái muốn biết là làm cách nào để nói không mỗi khi bạn trai đòi hỏi chuyện ấy. Dĩ nhiên, họ không muốn làm tổn thương cảm xúc của anh ấy, nhưng ẩn sâu bên trong là một nỗi lo sợ lớn hơn: họ sợ bị bỏ rơi.

Tôi hiểu cảm giác này. Tôi nhớ mình đã nhượng bộ trước áp lực của bạn trai, vì nếu tôi kháng cự, chúng tôi sẽ có một cuộc cãi lộn. Trái tim tôi hoàn toàn không muốn. Tôi biết đôi khi anh ấy xem tôi như một món đồ để chiếm đoạt, nhưng rồi tôi cố gắng phớt lờ nó. Tôi nghĩ, “Tôi yêu anh ấy, và điều này khiến anh hạnh phúc. Đâu phải trước giờ chúng tôi chưa từng làm chuyện ấy. Vả lại, tôi không muốn chia tay sau khi đã trao cho anh quá nhiều”.

Tôi nghĩ một cô gái đã đúng khi nói, “Tôi cảm thấy là lạ và, theo một nghĩa nào đó, tôi thấy mình bị sử dụng. Giống như cả hai chúng tôi đều đang chăm sóc cho cùng một người – là anh ấy. Tôi cảm thấy mình bị bỏ quên”.5

Cảm thấy điều đó là một tín hiệu rõ ràng để rời xa anh ta, nhưng tôi đã không làm. Tôi cảm thấy tôi không thể làm điều đó. Tôi sợ đến chết nếu phải rời xa anh, tôi sợ sẽ bỏ lỡ tình yêu của mình. Tôi đã không nhìn thấy rằng, tôi đang thực sự bỏ lỡ cơ hội khi ở lại với một người yêu tình dục nhiều hơn yêu thương tôi.

Một cô gái biết mình đang bị dùng là khi cô ấy tìm cách phớt lờ nó và hợp lý hóa mọi thứ. Cô trở nên tập trung vào những gì cô ‘không’ làm để không phải nhận ra những gì cô ‘đang’ làm. Lẽ ra việc nói không sẽ là một bài test tình yêu của anh dành cho cô, nhưng cô lại tự tìm lý do để bênh vực anh, vì cô biết anh ta sẽ trượt bài test đó. Trong sâu thẳm, cô biết rằng anh chỉ thích thú vui thân xác mà cô mang tới. Vì vậy, cô cứ duy trì mối quan hệ, đáp ứng nhu cầu của anh và mong rằng mọi thứ sẽ thay đổi.

Khiết tịnh không bao giờ phá hỏng mối quan hệ. Nếu một mối quan hệ dựa trên dục vọng, khiết tịnh sẽ kết thúc nó. Nhưng nếu mối quan hệ dựa trên tình yêu, khiết tịnh sẽ giữ gìn nó.

Một nữ sinh cấp ba nói, “Từ lúc bạn trai và tôi dừng lại đúng lúc, tôi đã nhận được sự tôn trọng của anh ấy nhiều hơn. Chúng tôi trở nên thân thiết hơn, trưởng thành hơn và có nhiều niềm vui hơn khi ở cạnh nhau. Tất cả là bởi vì chúng tôi thoát được sự căng thẳng do những gần gũi thể xác mang lại”.

Khiết tịnh là tình yêu. Một người nữ trẻ nói: “Tình yêu của tôi dành cho anh ấy mạnh mẽ đến mức tôi không muốn làm tổn hại đến nhân phẩm của anh. Tôi muốn trở thành vợ của anh ấy!”

Những cô gái thực sự muốn tìm tình yêu cần phát triển sự quyết đoán như những người phụ nữ này. Hãy tưởng tượng nếu mỗi người nữ trên thế giới này bắt đầu sống khiết tịnh, tôn trọng món quà cơ thể của mình cũng như của người chồng tương lai. Chắc chắn, nhiều người trong số họ sẽ không được hẹn hò mỗi cuối tuần, nhưng rồi các chàng trai sẽ nhanh chóng nhận ra rằng, nếu muốn đi bên cạnh người nữ đó, họ phải trở nên một quý ông.

Bằng cách gìn giữ sự khiết tịnh, cô gái sẽ giúp chàng trai hiểu được rằng cơ thể cô là một kho báu cần được trân trọng, không phải một mục tiêu để chiếm đoạt.

Nếu bạn muốn nói không, kỹ năng từ chối không bắt đầu khi hai người đã trở nên thân mật và giờ người ấy đề nghị bạn thử nghiệm điều gì đó mới mẻ hơn. Việc nói không bắt đầu bằng việc bạn đã không đặt mình vào tình huống đó. Nó có thể là bắt đầu lúc bạn không nhận lời hẹn hò của anh ấy bao giờ. Bạn phải bắt đầu bằng việc từ chối những cuộc đi chơi vô nghĩa, những mối quan hệ thiếu lành mạnh, những tình huống khiến bạn cảm thấy “có gì đó sai sai”.

Khi một mối quan hệ bắt đầu đúng cách – xuất phát từ tình bạn lâu dài, có Chúa làm trọng tâm, có sự tự chủ, có lẽ bạn sẽ không cần nói ‘không’ với anh ấy. Anh ấy có đủ phẩm chất của một người đàn ông chân chính để giúp bạn giữ được sự trong trắng của mình.

Tìm thấy một người đàn ông như vậy không phải là một giấc mơ viễn vông. Đó là một tiêu chuẩn. Khi một chàng trai vẫn cố ý làm chuyện đó trong khi cô gái đã nói không, mà cô không chia tay anh, vô tình cô đang dạy anh cách không tôn trọng cô. Nếu một cô gái phải dùng tình dục để giữ chân chàng trai, thì trước sau gì cô cũng sẽ mất anh, bởi vì anh không thực sự yêu cô. Anh ta chỉ đang cố có được những thứ mình muốn bằng cách làm mòn cam kết trong sạch của cô qua sự quyến rũ, cảm giác mắc lỗi với anh, bằng sự tức giận, đe dọa, âu yếm — bất cứ điều gì.

Hãy nhớ rằng, nếu anh ấy thực sự yêu bạn, anh ấy sẽ không gây áp lực cho bạn.

Tôi biết một cô gái tuổi teen đã loại tình dục ra khỏi mối quan hệ và bây giờ vào đầu mỗi tháng, bạn trai của cô đều tặng cô một bông hồng trắng như một biểu trưng cho sự cam kết mới của họ.

Bạn không muốn một chàng trai như thế ư? Nếu bạn đang chấp nhận những gì thấp hơn, hãy ngừng ngay việc tủi cho thân phận mình và bước ra khỏi mối quan hệ đó. Nếu bạn vẫn sợ để nói chữ không, hãy lùi lại và xem xét rốt cuộc mục đích / ý định của anh ta là gì?

Đừng đợi đến khi bạn ‘có đủ tự trọng’ để bắt đầu nói ‘không’. Nhưng bằng cách nói ‘không’, bạn sẽ có được lòng tự trọng. Hãy chiếm cho được lòng tự trọng đó. Nếu cứ mãi lo sợ bị bỏ rơi vì nói không với tình dục, bạn đang bỏ lỡ cơ hội mời gọi anh ấy trở thành một người đàn ông thực thụ. Chính ở đây, nơi bạn nghĩ mình là người yếu nhất, thì bạn thực sự có quyền lực nhất.

Đừng vội mừng khi được chàng trai lớn tuổi theo đuổi

Một người gần đây nói với tôi cô tình cờ nghe một chàng trai nói, “Chúng ta đã có tất cả các cô lớp 12 và 11. Hãy tìm các cô lớp 9 và 10 coi họ còn trinh không”.

Tất nhiên, không phải mọi chàng trai lớn tuổi đều như thế, nhưng rất nhiều người trong số họ. Anh ta biết cách khiến cô gái hạnh phúc vì được săn đón, và trong khi cô gái đang mải mê suy nghĩ anh ấy “tốt” biết chừng nào, thì anh sẽ dần dần lấy đi sự trong trắng của cô.

Theo một cách nào đó, các cô gái thường cảm thấy đặc biệt khi hẹn hò với một chàng trai lớn tuổi. Và có lẽ, cô sẽ không đủ bản lĩnh để từ chối những thúc đẩy, đòi hỏi về tình dục từ anh ta. Cô thậm chí còn cảm thấy mắc nợ anh vì đã hẹn hò với cô. Kết cuộc cô sẽ bị tổn thương vì cố gắng tìm kiếm tình yêu và sự chấp thuận mà cô chưa bao giờ có được từ cha mình.1

Nhìn lại cuộc đời mình, tôi nhận ra sự thiếu vắng hình bóng người cha trong đời mình, là lý do khiến tôi dễ xiêu lòng trước những anh chàng lớn tuổi, vì tôi khao khát sự an toàn, bảo vệ và tình cảm mà tôi nghĩ rằng họ có thể là cho tôi. Nhưng nếu họ là những chàng trai trưởng thành như tôi nghĩ họ là, họ sẽ hẹn hò với ai đó đồng trang lứa.

Hãy suy nghĩ về điều này: Nếu bạn là sinh viên năm cuối, liệu bạn có dắt một chàng trai năm nhất đến buổi prom không? Câu hỏi này có thể khiến bạn phì cười nhưng nhiều người lại lấy làm tự hào khi ở trong tình huống đảo ngược (một chàng sinh viên năm cuối và cô sinh viên năm nhất). Điều này cũng tương tự khi những anh chàng đại học lại hẹn hò các nữ sinh trung học hay các anh đã đi làm nhiều năm lại theo đuổi những tân sinh viên.

Tình yêu của tôi sẽ thay đổi anh ấy

Kristen hãnh diện khoe với chúng tôi chiếc nhẫn đính kim cương mới nhất của cô ấy từ Nick. Nick và Kristen đã luôn dính chặt với nhau. Đang trong trung học, họ như thể đã kết hôn với nhau rồi. Tôi biết anh ấy đã lừa dối cô ấy hai lần và tôi nghĩ, “Cô ấy thật là ngốc”. Sau đó, tôi nhìn xuống chiếc nhẫn hứa trên tay mình và nghĩ, “Tôi đúng thật là một kẻ ngốc”.

Cả hai chúng tôi đều đang trong mối quan hệ tệ hại, nhưng chúng tôi vẫn ở lại trong mối quan hệ đó. Có lẽ chúng tôi đã ở lại bởi vì nếu chúng tôi rời đi, chúng tôi sẽ phải thừa nhận những sai lầm to lớn mà chúng tôi đã gây ra với các chàng trai. Có lẽ chúng tôi ở lại vì cảm thấy tội nghiệp, nghĩ rằng chúng tôi có thể giải cứu họ khỏi vấn đề của họ. Có lẽ chúng tôi đã thực sự yêu một người chỉ tồn tại trong trí tưởng tượng của chúng tôi. Có thể đó là tất cả những điều này, được thúc đẩy bởi niềm khao khát được ai đó mong muốn của chúng ta.

Dù lý do là gì, chúng tôi đã đóng vai anh hùng và đã bị lừa. Chúng tôi đã không sửa đổi được chàng trai của mình, nhưng cả hai chúng tôi cần rất nhiều hàn gắn khi mọi chuyện kết thúc. Chúng tôi nhầm lẫn tình cảm thể xác của họ với tình yêu và giả vờ với bản thân rằng tính chiếm hữu của họ là dấu hiệu của sự chung thủy. Trong thực tế, khi một chàng trai cố muốn kiểm soát một cô gái, chàng trai đó không an toàn. Anh ấy chỉ đang cố gắng kiểm soát cuộc sống của chính mình với chi phí của cô gái. Càng phủ nhận và níu kéo, chỉ làm vết thương càng thêm sâu.

Có vẻ như nếu chúng tôi quan hệ tình dục với họ càng nhiều, chúng tôi càng ít thỏa mãn hơn. Chúng tôi luôn phàn nàn rằng các chàng trai sử dụng các cô gái cho những thứ tình dục, nhưng chúng tôi cũng thật tội lỗi khi sử dụng những thứ tình dục như một cách để kiểm soát và giữ chân các chàng trai. Chúng ta có thể sử dụng nó để thu hút sự chú ý của anh ấy, quay lại với anh ấy hoặc hàn gắn lòng tự trọng đang bị tổn thương của chúng ta. Khi điều đó phản tác dụng và tình dục không giữ chân anh ấy hoặc tiếp thêm sức mạnh cho chúng tôi, chúng tôi đã tự trách mình. Chúng tôi tìm kiếm giá trị bản thân trong vòng tay của những người đàn ông và cảm thấy như một thứ đồ bỏ đi.

Qua tất cả, tôi phát hiện ra rằng bạn không bao giờ nên cam kết với một chàng trai — dù là hẹn hò hay kết hôn — hy vọng rằng anh ấy sẽ thay đổi. Chỉ cam kết với một chàng trai nếu bạn thích anh ấy đúng như bản chất của anh ấy. Nếu không, bạn đang giao kết với một người đàn ông tưởng tượng.

Nhiều phụ nữ kéo theo những mối quan hệ tồi tệ trong nhiều năm, sợ rằng anh chàng sẽ làm gì với bản thân nếu cô ấy không ở đó để giải cứu anh ta. Nếu một anh chàng chuyển sang uống rượu, ma túy hoặc các hành vi phá hoại khác để đối mặt với những khó khăn trong cuộc sống, đó không phải lỗi của bạn. Nhiệm vụ của bạn không phải là bảo vệ anh ta khỏi chính mình. Rốt cuộc, anh ấy phải chăm sóc bạn như thế nào nếu anh ấy không thể tự chăm sóc cho mình?

Hãy nói chia tay khi thấy những dấu hiệu này

“Xin lỗi em yêu. Em là người anh yêu thực sự. Anh không biết mình đang nghĩ gì lúc đó”. Anh ta biết hết những lời cần nói để cô quay lại với anh: Anh ta sẽ dùng cảm giác mắc lỗi, nhắc nhở cô về những khoảng thời gian vui vẻ bên nhau và tỏ ra buồn bã chừng nào nếu không có cô. Và chiến thuật đó hiệu nghiệm.

Ann bắt gặp người yêu lừa dối cô, nhưng rồi cô lại tiếp tục ngủ với anh ngay đêm hôm đó. Cũng giống như việc anh ta sử dụng sự quyến rũ của mình để điều khiển sự bất an của cô để giành lại cô, cô sử dụng sức mạnh của tình dục như một cách để giành lại vị trí của mình. Không cần phải nói, cuối cùng anh ấy đã ra đi.

Đó là một cái giá quá lớn. Cô làm vậy để được gì? Giữ lấy hình ảnh bản thân? Có sự “an toàn” về mặt cảm xúc. Nó chẳng là gì cả. Tìm cách giữ lại anh ta thì như cố gắng giữ chặt nắm cát trong lòng bàn tay. Nó chỉ trượt qua những ngón tay cô. Cô ấy đưa ra hàng nghìn lời bào chữa trong đầu về lý do tại sao anh ấy không trả lời điện thoại di động của mình, hoặc tại sao câu chuyện của anh có mâu thuẫn về những gì anh ấy và những người bạn của mình đã làm vào tối thứ Bảy. Khi cô hỏi anh về điều đó, anh làm cô nghĩ rằng cô ấy bị điên, và sau đó anh ấy sẽ đổi chủ đề bằng cách đặt câu hỏi về sự chung thủy của cô ấy.

Nhiều cô gái bước vào cuộc hẹn hò và cố gắng làm người yêu vui để có được sự tôn trọng, nhưng họ sẽ không bao giờ được tôn trọng, vì người đàn ông chỉ tôn trọng những người phụ nữ không ngại đặt ra tiêu chuẩn cho mình. Khi một cô gái không có tiêu chuẩn, cô sẽ bám lấy một anh chàng thiếu chung thủy và tự tìm lý do biện minh cho điều đó bằng cách nói, “Tôi là người thực sự tha thứ” hoặc “Tôi chỉ muốn làm cho anh ấy hạnh phúc”. Những gì cô ấy thực sự đang làm là cho chàng trai tình dục, để có được một người bên cạnh, để không phải cô đơn hay bị chê cười.

Khi một cô gái đánh mất niềm tin vào tình yêu, cô cho rằng thà bị lừa dối còn tốt hơn là không có ai. Thật đáng buồn vì Thiên Chúa dựng nên người nữ cho tình yêu và mong muốn chúng ta được yêu nhiều hơn thế. Nếu chúng ta không tin tưởng Ngài, chúng ta sẽ đánh mất kế hoạch của Chúa.

Tất cả chúng ta đều đã nghe bạn bè khuyên: “Hãy tránh xa anh ta. Anh ấy chỉ là một tay chơi và anh chỉ theo đuổi một thứ”. Cô gái trả lời rằng, “Bạn chỉ ghen tị vì anh ấy thích tôi và không thích bạn.” Cô ấy nghĩ, “Rồi họ sẽ thấy. Tôi khác với những cô gái khác trong quá khứ của anh ấy”. Chúng ta phải thả lòng những bất an, ngu xuẩn, và kiêu ngạo của mình và cầu xin để có sự khôn ngoan.

Thật dễ để biết khi nào một người bạn nên kết thúc mối quan hệ, nhưng thật khó khi chính chúng ta là cô gái đó. Làm thế nào để bạn biết đây là lúc để chia tay chàng trai của bạn? Dưới đây là danh sách về những lý do “bạn nên chia tay” đáng tin cậy:

- Bạn phải nói chia tay anh ấy nhiều hơn 1 lần.

- Bạn cảm thấy cần phải thay đổi anh ấy.

- Anh ấy xem nội dung khiêu dâm.

- Anh ấy say xỉn hoặc dùng chất kích thích.

- Anh ấy không chung thủy.

- Anh ấy tán tỉnh cô gái khác.

- Anh ấy nói dối bạn.

- Anh ấy kiểm soát bạn.

- Anh ấy hạ thấp bạn (dù sau đó nói lại rằng “anh đùa thôi mà").

- Anh ấy đánh bạn, thúc ép bạn, hoặc làm bạn sợ.

- Anh ấy dùng cảm giác tội lỗi để khiến bạn làm những gì anh muốn.

- Anh ấy ngăn bạn thực hiện mục tiêu và ước mơ của mình.

- Anh ấy không quan tâm nếu bạn phải nói dối gia đình.

- Anh ấy bực bội với thời gian bạn dành cho gia đình và bạn bè.

- Anh ấy cư xử tệ với bạn rồi đổ lỗi cho người khác hoặc hoàn cảnh.

- Anh ấy không thể tự đứng vững nếu không có bạn.

- Bạn không thể tự đứng vững và giữ gìn sự trong sạch cùng anh ấy.

- (Cho các bạn có đức tin) Anh ấy dẫn bạn rời xa Chúa.

Đây không phải là những lỗi nhỏ. Đây là dấu hiệu của những vấn đề lớn có thể trở thành thảm hoạ cho cuộc hôn nhân tương lai. Nếu bạn nhìn thấy ở người ấy có-bất-cứ-một-dấu-hiệu-nào nêu trên, hãy dừng mối quan hệ lại NGAY bây giờ.

Một cách là gọi cho anh ấy khi bạn có một người bạn ở bên cạnh để hỗ trợ. Một cách khác là viết một lá thư dài. Một lá thư cho phép bạn đảm bảo rằng anh ấy biết lý do của bạn. Nếu anh ấy quên bất kỳ điều gì, anh ấy luôn có thể xem lại lá thư. Anh ta có thể cố gắng lôi kéo bạn ở lại, nhưng bạn phải kiên quyết. Hãy nghĩ lại tất cả những lần lẽ ra bạn đã nên dứt khoát với anh, và nếu không đủ can đảm để nói chuyện trực tiếp, hãy sắp xếp tất cả vào trong một lá thư, và đưa cho anh ta.

Trong thời gian này, đừng gần gũi thể xác. Đừng hôn. Đừng nắm tay. Đừng gì cả. Người đàn ông này không phải là chồng bạn, và những tình cảm - cảm xúc của bạn không thuộc về anh. Bất kể biểu hiện tình cảm nào bạn thể hiện cũng sẽ khiến anh ta làm tới và giở trò cũ.

Nếu ý tưởng chia tay làm bạn sợ hãi, ít nhất hãy rời xa mối quan hệ trong vài tuần để “giải cái độc” đó và dọn sạch tâm trí mình. Cắt đứt mọi liên lạc với anh ta, và bám lấy Chúa, những người bạn tốt và gia đình.

Hy vọng sau thời gian nghỉ ngơi này, bạn sẽ có thêm niềm tin vào quyết định ra đi của mình. Bạn xứng đáng với điều đó!

Tôi sợ cô đơn

”Chúng tôi đã bên nhau một thời gian khá dài. Tôi không muốn rời xa anh ấy. Chúng tôi đã chia tay rồi quay lại không biết bao nhiêu lần.

Chúng tôi đã chia tay nhiều lần hơn tôi có thể đếm được, nhưng cuối cùng chúng tôi luôn quay trở lại mối quan hệ. Chúng tôi đã thiếu sự quả quyết và bối rối. Rõ ràng là cả hai chúng tôi đều không có sự tự do.

Chỉ khi một người được tự do và có sự tự chủ, họ mới có khả năng trao ban tình yêu. Giống như một người trở thành nô lệ cho hoóc môn của họ, tôi cũng trở thành nô lệ cho nỗi sợ phải ở một mình. Tôi cảm thấy cô đơn dù đang ở bên anh ấy, nên tôi càng không muốn tưởng tượng mình sẽ cô đơn đến mức nào nếu không có anh. Việc chấp nhận và bằng lòng với những điều bạn biết là không tốt, để tránh phải đối mặt với nỗi sợ của bạn thì không phải là yêu.

Trong khi người đàn ông thường xác định ý thức về giá trị của họ bằng những thành tích họ đạt được, thì người phụ nữ lại đo lường ý thức về giá trị của mình bằng chất lượng những mối quan hệ họ đang có. Nếu các mối quan hệ của họ không tốt, họ đang cảm thấy tồi tệ. Điều đó không có nghĩa là đàn ông không bị ảnh hưởng bởi các mối quan hệ của họ, nhưng nhìn chung, họ ít bị lệ thuộc hơn.

Điều này có ý nghĩa đối với phụ nữ là chúng ta có nhiều khả năng hình thành mối quan hệ mật thiết với mọi người hơn và do đó chúng ta có nguy cơ bị họ xác định giá trị của mình. Chúng ta có thể lao vào các mối quan hệ vì những lý do nông cạn thay vì dành thời gian để tìm kiếm những phẩm chất mà chúng ta mong muốn ở một người chồng tương lai. Cuộc sống của chúng ta có thể trở thành những vở opera xà phòng dành cho tuổi teen, giống như cuộc đời của tôi. Tôi đã mất bạn bè vì lợi ích của những người nam đi qua cuộc sống mình.

Dù là chúng ta không thích ý tưởng độc thân chút nào, đôi khi điều chúng ta sợ nhất lại là thứ chúng ta cần nhất. Chúng ta không chỉ có thể độc thân mà đôi khi chúng ta cần thời gian độc thân. Nếu chúng ta mong muốn tình yêu, hãy tìm hiểu chính mình trước khi vội lao vào một mối quan hệ. Nếu không, bạn sẽ dễ tìm kiếm sự khẳng định và công nhận từ những chàng trai, thường sẽ là những người lạm dụng, kiểm soát bạn, thiếu bản lĩnh và không chung thủy.

Độc thân có mục đích của nó. Một cô gái độc thân sẽ được tự do làm những điều mình thích, sẽ có thời gian để thiết lập mục tiêu và khám phá đam mê của mình là gì. Độc thân giúp mở rộng tầm mắt chúng ta. Độc thân không có nghĩa là cô đơn, nhưng nghĩa là có cơ hội để học cách sống cho người khác. Đừng sợ phải ngưng hẹn hò trong một thời gian. Thực tế là, độc thân giúp chúng ta trở nên hấp dẫn hơn.

Khi cô đơn, bạn dễ tin lời dối trá là không ai khác cô đơn ngoài tôi. Nhưng tôi đảm bảo rằng ngay cả những người nổi tiếng nhất, giàu có nhất, thành công nhất, họ cô đơn hơn là bạn có thể tưởng tượng. Mọi người đều nghĩ rằng bạn bè của tôi hạnh phúc, nhưng họ sẽ không bao giờ biết về những liều thuốc ngủ, thuốc giảm cân, chứng rối loạn ăn uống, chứng nghiện rượu, gia đình tan vỡ, thiếu sự chấp nhận hay bị lừa dối của họ.

Nếu bạn cảm thấy cô đơn, hãy quay về với Chúa và “Mọi âu lo, hãy trút cả cho Người, vì Người chăm sóc anh em” (1 Phêrô 5:7).

Hãy tin tưởng Chúa với cả trái tim và con người của bạn. Chỉ khi bạn cảm thấy no thoả với tình yêu của Ngài, tình yêu của một người cha dành cho con gái, bạn mới có thể đón nhận tình yêu mà Ngài đã lên kế hoạch cho bạn.

Bố mẹ không hiểu sự gì cả

Tôi nghĩ mình đã lừa được mẹ, nhưng tôi chỉ tự lừa bản thân mình. Trong nhiều năm, tôi đã làm mọi thứ theo cách của mình và nói dối nhiều lần hơn tôi có thể đếm được. Lối sống của tôi cho thấy rằng tôi coi trọng ý kiến của các chàng trai hơn ý kiến của gia đình mình — như thể người đàn ông mà tôi quen biết được sáu tháng này yêu tôi hơn cả máu thịt của chính mình.

Theo một cách nào đó, tôi muốn mẹ tôi biết chuyện gì đang xảy ra, nhưng tôi không muốn nói với mẹ. Tôi sợ chết khiếp rằng tôi sẽ bị giam cầm cho đến khi tôi bốn mươi tuổi. Nhưng quan trọng hơn nữa là tôi vô cùng sợ hãi mẹ sẽ nghĩ gì về mình.

Mẹ biết rõ tôi đang sống như thế nào. Mẹ muốn điều tốt đẹp hơn rất nhiều cho tôi, nhưng mỗi lần mẹ cố gắng giúp tôi, tôi lại nghĩ rằng mẹ đang tìm cách kiểm soát và lấy dần sự tự do của tôi.

Nếu bạn muốn thay đổi quan điểm của ba mẹ bạn về anh ấy, hãy thành thật về anh ấy. Nếu anh ấy là một quý ông về nhân cách, điều đó sẽ trở nên rõ ràng. Thay vì chống đối hay giận dữ, hãy tìm hiểu thử xem tại sao họ lại không thích anh ấy. Có ba mẹ nào không muốn con cái mình hạnh phúc? Và chắc chắn ba mẹ là người có nhiều kinh nghiệm sống và nhìn người thấu suốt hơn chúng ta.

Nếu anh ấy là một quý ông có tính cách, thuần khiết, chung thủy và trung thực, những phẩm chất đó sẽ trở nên hiển nhiên. Thay vì vật lộn với cha mẹ về anh ấy, hãy thử xem tại sao họ không thích anh ấy. Có thể bạn biết chính xác lý do nhưng lại phớt lờ điều đó. Bạn từ chối coi đó là một vấn đề và bạn nghĩ rằng bạn sẽ có thể thay đổi anh ta.

Nhưng nếu bạn đang phải nói dối gia đình và lén lút trong mối quan hệ, anh ấy sẽ khó có được sự tôn trọng từ gia đình bạn, thậm chí còn có thể tạo ra mâu thuẫn.

Bất kỳ mối quan hệ nào tách rời sự ảnh hưởng và định hướng của gia đình là một mối quan hệ không lành mạnh. Do đó, bạn càng sớm gần gũi với ba mẹ bao nhiêu thì càng tốt bấy nhiêu. Thiên Chúa hứa rằng nếu chúng ta hiếu kính cha mẹ của mình, thì điều tốt lành sẽ đến. Thật kỳ lạ khi các mối quan hệ của tôi bắt đầu được cải thiện ngay sau khi tôi nhận ra điều đó. Đúng là nói thì dễ hơn làm và tôi biết không phải gia đình của ai cũng hoàn hảo, nhưng bạn phải bắt đầu từ điểm đơn giản nào đó. Nếu bạn gặp khó khăn trong việc trò chuyện trực tiếp với ba mẹ, hãy viết thư cho họ để bày tỏ những suy nghĩ, băn khoăn hoặc bất cứ điều gì. Nếu ba mẹ bạn không cho bạn một sự định hướng nào, hãy tìm một vài người lớn mà bạn tin tưởng và tìm kiếm lời khuyên từ họ.

Trong lúc này, hãy đưa ra lựa chọn khôn ngoan với các chàng trai. Đặc biệt, nếu bạn đến từ một gia đình đổ vỡ, hãy biết rằng những quyết định của bạn lúc này sẽ quyết định liệu một ngày nào đó bạn có thể mang đến cho những đứa con của mình sự bình yên trong gia đình mà bạn chưa từng có.

Chỉ là vui chơi thôi mà

Tôi vẫn có thể ngửi thấy mùi hôi nồng nặc của thuốc phiện và bia, xộc thẳng vào chúng tôi khi chúng tôi bước vào mỗi bữa tiệc. Cái mùi ấy không thay đổi, cũng như tiếng nhạc đập rộn ràng tràn ngập khắp các ngôi nhà. Các chàng trai đều giống nhau. Các cô gái cũng vậy. Các cuộc trò chuyện ngày hôm sau vẫn không thay đổi: “Ôi trời, lúc đó tôi bị say mèm.”

Lúc ban đầu, được mời tham gia các bữa tiệc là điều có vẻ tuyệt. Khi chúng ta cảm thấy không được chấp nhận bởi người khác, bởi gia đình hay thậm chí chính bản thân mình, thì môi trường này mang lại cảm giác được chấp nhận gần như ngay lập tức. Vấn đề là ở nơi đó, chúng ta không đủ tỉnh táo để biết mình đang được chấp nhận bởi ai. Tôi nghĩ đó là lý do làm cho nó trở nên hấp dẫn. Nếu được ai đó chấp nhận dẫu với một chiếc mặt nạ trên mặt (để che giấu đi con người thật), ít ra bạn cũng cảm thấy được chấp nhận. Nhưng liệu họ sẽ còn thích bạn khi bạn cởi bỏ chiếc mặt nạ ấy xuống?

Một đêm nọ, tôi quyết định không uống nhưng chỉ ngồi đằng sau và quan sát mọi thứ. Từ bên ngoài nhìn vào, âm nhạc như đang thôi miên mọi người, một màn tối lờ mờ nhá nhem, có lẽ bởi vì không ai muốn thấy rõ những gì đang vây quanh mình. Các chàng trai cô gái quấn lấy nhau. Một cặp đôi mới quen đang chia sẻ khoảnh khắc thân mật trên chiếc ghế tựa, trước mặt mọi người. Một nhóm khác đang nhảy nhót, nhưng về cơ bản là đang gạ gẫm với quần áo trên người. Và tôi nghe những cuộc trò chuyện kiểu như “Anh yêu em nhiều lắm. Thật tuyệt khi được gặp em!”, trong khi anh chàng đó đang say đến độ chẳng còn nhìn thấy rõ cô gái trước mặt. Ngoại trừ những cú va quẹt nhỏ thỉnh thoảng xảy ra, mọi người đều trông rất hạnh phúc. Tôi nhìn thấy một chàng trai tiếp cận một cô gái với ánh mắt chằm chằm như thể cô là một miếng thịt, và kể cô nghe vài trò đùa tình dục hèn hạ. Cô gái cười khúc khích, chấp nhận sự chú ý rẻ tiền từ anh chàng.

Tôi chợt nhận ra: Chúng ta tuyệt vọng đến mức vậy sao? Trong dụ ngôn về đứa con hoang đàng, đứa con trai bỏ nhà đi. Khi phung phí hết mọi của cải, ước mong được ăn thức ăn của lợn. Chà, chúng tôi ở đây, đang làm điều tương tự: chấp nhận bị hạ thấp rồi tự xem đó là sự công nhận. Những gì đã từng rất hấp dẫn tôi, đột nhiên, làm tôi ghê tởm. Tất cả đều là giả dối. Với một ly đồ uống trong tay, và nụ cười gượng gạo, chúng ta cố thuyết phục mọi người rằng chúng ta đang rất hạnh phúc để tự mình có thể tin vào điều đó.

Mọi cuộc vui đều đến hồi kết thúc. Chúng ta thức dậy và biết tất cả những việc ngốc nghếch mình đã làm. Chúng ta đổ lỗi cho bia rượu như một cách mù quáng để che giấu sự xấu hổ và biện minh những lỗi lầm, rồi sau đó quay lại những bữa tiệc và vòng tròn cứ thế tiếp diễn.

Chúng tôi nói chỉ là vui chơi, nhưng vào sáng ngày hôm sau, khi những cuộc vui chơi đã kết thúc, thảm kịch lại bắt đầu: “Sao mà tôi lại làm như vậy?” Tất cả chúng tôi đều biết những việc ngốc nghếch mình đã làm. Chúng tôi đổ lỗi cho bia rượu như một cách mù quáng để che giấu sự xấu hổ và biện minh những lỗi lầm, rồi sau đó quay lại những bữa tiệc và vòng tròn cứ thế tiếp diễn.

Lần này không như lần trước đâu

Như “Con chó quay lại chỗ nó mửa, đứa ngu lặp lại chuyện ngu đần”. (Sách Châm ngôn: 26,11). Thật là một hình ảnh không dễ thương cho lắm, nhưng nó nói chính xác về tôi. Tôi đã lặp đi lặp lại những điều tôi biết là không tốt, cố gắng thuyết phục bản thân rằng “lần tới sẽ tốt hơn, không vấn đề gì cả đâu". Cái gì không phải là vấn đề? Cơ thể của tôi? Trái tim của tôi? Tôi biết đó là một vấn đề lớn, nhưng tôi nghĩ tôi là người duy nhất không bằng lòng với cuộc sống vì thế tôi tiếp tục cố gắng.

Thật không may, bạn không thể nào trốn tránh bản thân mình khi bạn ở một mình. Tối lại đi ngủ, tôi biết tôi đang sống một cuộc sống giả dối. Tất cả chúng ta đều nói dối bố mẹ, nhưng phải mất một thời gian tôi mới nhận ra rằng tôi đang tự lừa dối mình. Tôi bước đến những buổi tiệc, để phẩm giá của mình lại ngoài cửa. À mà không, thật ra, tôi đã để phẩm giá của mình ở nhà, vì tôi biết điều gì đang chờ tôi ở đó. Lúc đầu, tôi cũng tranh đấu với điều này, “mình có thể chỉ đến đó thôi và không uống gì cả, mình sẽ là một mẫu gương cho việc này". Và bạn biết không, mẫu gương đó là: Một cô gái Kitô hữu cần được vây quanh bởi những người bạn say xỉn vì cô ấy sợ phải ở một mình. Thật là một nguồn cảm hứng! Tôi chắc chắn họ hết thảy sẽ hoán cải.

Thật ra, tôi đã không đến đó vì họ. Tôi dành thời gian và sẵn sàng lập mưu nói dối gia đình, là để có được sự chú ý từ các chàng trai mà tôi biết tôi không bao giờ muốn cưới. Tại sao tôi lại quan tâm nhiều đến những gì mà những gã say rượu nghĩ về tôi chứ? Tại sao tôi phải tự hủy hoại bản thân chỉ để được có họ bên cạnh?

Dĩ nhiên tôi không ưa thích lối sống đó. Nhưng tôi nghĩ, “Tôi là cô gái tuổi thiếu niên. Đây là cách thiếu niên phải trải qua.” Tôi bào chữa rằng tôi không còn lựa chọn nào khác, rằng đây đúng là những gì xảy ra ở độ tuổi này. Tôi không muốn mất đi những người bạn. Tôi không muốn cô đơn hơn tôi đã từng. Điều tôi không muốn thừa nhận, là kể cả mấy đứa mà tôi cho là “bạn tốt” thật ra cũng chẳng phải là bạn. Nhưng tôi biết đổ lỗi cho ai. Chính tôi đã chọn cho mình lối sống đó.

Có một sự giằng xé trong lương tâm tôi. Tôi muốn lấy lại lòng tự trọng của mình nhưng lại kinh sợ cái giá tôi phải trả. Một đêm nọ, tôi quyết định ghi lại tất cả những dòng suy nghĩ này vào một lá thư, dành cho người chồng tương lai của tôi: Anh yêu!

Đó là một tối thứ Sáu, những người được em gọi là bạn vừa mới rời đi, và em cảm thấy cô đơn vô cùng! Họ khoác lên người những chiếc váy cũn cỡn và những chiếc áo bó sát, muốn em đi club cùng họ. Đó là một việc bình thường vào mỗi tối thứ Sáu. Họ đã uống rượu và cố hết sức để thuyết phục em đi cùng, và em bị lung lay. Em như bị kéo về hai phía, và một phần trong em bảo em hãy đi đi. Nhưng nửa kia của em biết điều gì đang đợi em ở đó. Em không thể. Khi họ nản lòng và rời khỏi nhà em, em còn nghe họ nói, “Gì chứ? Cô ta tưởng rằng cô ta tốt đẹp hơn chúng ta ư?” Em bắt đầu cảm thấy xa lạ với bạn bè của mình.

Tất cả những rắc rối, nước mắt và nỗi buồn này liệu có xứng đáng với một tương lai tốt đẹp hơn phía trước? Em có ý thức được việc mình đang làm không? Em biết có điều gì đó tốt hơn thế này, và em đang cố gắng để nhìn thấy nó. Nhưng những lúc như thế thật sự khó khăn với em. Em đang cầu nguyện cho anh. Và biết rằng tất cả những cố gắng này của em là dành cho anh. Với trọn tình yêu của mình.

Crystalina

Tôi quan hệ trước hôn nhân thì tổn hại đến ai?

Có thể chúng ta là người đang lừa dối mình? Tôi đã hỏi câu này đến cả triệu lần. Tôi biết mình đang bị tổn thương, nhưng tôi đã giả vờ như không có vấn đề và hành động như thể tôi bất khả chiến bại. Ngay cả khi tôi nói điều đó, tôi vẫn nghĩ đến những giọt nước mắt tôi đã rơi sau những cánh cửa đóng kín. Tôi đã cố gắng bỏ qua những tổn thương mà nó sẽ gây ra cho bản thân, gia đình và chồng tương lai của tôi. Tôi thậm chí không muốn nghĩ về Chúa và những gì Ngài cảm thấy khi nhìn con gái của Ngài đang dần hủy hoại chính mình.

Chúng ta biết những tổn hại về tinh thần và tình cảm mà chúng ta tự gây ra, nhưng tổn hại về thể lý thì sao?

Sự thật là cơ thể chúng ta, cũng giống như trái tim chúng ta, không được tạo ra để có nhiều bạn tình. Chúng ta được tạo dựng cho một tình yêu bền vững. Để tôi giải thích:

Một người nữ càng có nhiều bạn tình thì khả năng bị ung thư cổ tử cung (cervical cancer) càng cao. Ung thư cổ tử cung được gây ra bởi vi-rút lây truyền qua đường tình dục (STD - Sexually Transmitted Disease) phổ biến nhất, đó là Human Papillomavirus (HPV). Bao cao su chỉ đảm bảo an toàn ở tỉ lệ rất thấp vì vi-rút HPV được truyền đi khi có tiếp xúc từ vùng giữa đùi đến giữa bụng chúng ta6. Do đó, bất kỳ việc quan hệ tình dục da chạm da (skin-to-skin) nào trong khu vực này, bao gồm cả tiếp xúc tay với bộ phận sinh dục, đều có khả năng lây nhiễm^7 Virus này phổ biến như thế nào? - Tạp chí của Hiệp hội Y khoa Hoa Kỳ báo cáo rằng, 40% bạn gái tuổi vị thành niên đang có quan hệ tình dục đều bị nhiễm vi-rút HPV.8

Chlamydia (một loại vi-rút STD) có thể lấy đi khả năng mang thai của người nữ. Cũng như việc kiểm soát nội tiết tố làm tăng khả năng mắc những bệnh lây truyền qua đường tình dục, việc tiêm thuốc (Depo-Provera) làm tăng gấp ba lần khả năng bị nhiễm Chlamydia, vì nó gây trở ngại cho hệ miễn dịch của bạn^9. Viện Y tế Quốc gia thừa nhận rằng bao cao su không đảm bảo việc phòng ngừa được vi-rút Chlamydia^10.

Một phụ nữ bị nhiễm Herpes (một loại vi-rút gây mụn rộp) sẽ phải mang nó trong người suốt quãng đời còn lại và hơn thế, có thể truyền sang cho chồng và con của mình. Vì việc sử dụng bao cao su chỉ làm giảm nguy cơ lây truyền vi-rút Herpes khoảng 50%11. Trường Đại học Sản phụ khoa Hoa Kỳ báo cáo rằng “việc sử dụng bao cao su không mang lại sự bảo vệ triệt để khỏi vi-rút Herpes"12.

8/10 người nhiễm STD không biết rằng họ đang bị nhiễm^13. Một nghiên cứu cho thấy 3/4 số người đàn ông biết mình bị nhiễm STD thừa nhận rằng họ ngủ với người nữ mà không cho người nữ hay biết về tình trạng nhiễm bệnh của mình^14.

Vậy tại sao xã hội lại dạy chúng ta khái niệm về “an toàn tình dục”? Họ đưa ra cách giải quyết của thuốc ngừa thai vì nghĩ rằng chúng ta không thể tự kiểm soát bản thân.

Tự do hay nô lệ

Tôi nhớ mình đã ngồi một mình trong vệ sinh, khổ não chờ đợi kết quả xem mình có thai không. Sáu mươi giây thì như là vĩnh hằng. “Phủ định! Cảm ơn Chúa! “

Tám năm sau, khi vừa mới cưới, vợ chồng tôi lật lại xét nghiệm, và nhìn thấy khẳng định dương tính, tôi đã khóc vì sung sướng. Bí tích hôn nhân thật đã đem đến sự khác biệt!

Khi còn trong trung học, việc thử thai khiến tôi vô cùng sợ hãi. Trải nghiệm thử thai sẽ làm tôi phát hoảng một thời gian, nhưng sau đó tôi sẽ quay lại như cũ. Vì sợ hãi, tôi đã uống thuốc tránh thai và sau đó là tiêm thuốc. Nhưng có sự gì đó đã xảy ra trong tôi mỗi lần tôi uống một viên thuốc hoặc chích một mũi thuốc. Tôi cảm thấy như một phần của tôi đang chết dần chết mòn. Có lẽ là vì khi chúng ta không tôn trọng cơ thể của mình trong một mối quan hệ, chúng ta sẽ trở nên bất cẩn với cơ thể của mình trong những cách khác nữa. Chúng ta thậm chí bắt đầu hành động chống lại cơ thể của mình. Nó giống như chúng ta bắt đầu tự tách mình ra khỏi cơ thể ấy.

Mười sáu tuổi và hoàn toàn khỏe mạnh nhưng tôi lại uống thuốc, tiêm thuốc để cơ thể tôi có thể thích ứng cho việc tình dục vô sinh. Thuốc khiến tôi buồn nôn, ủ rũ, chán nản và đầy hơi. Tôi nhớ đã tự hỏi bản thân mình nhiều lần, “Tại sao tôi lại bắt mình chịu đựng những thứ này?” Tôi biết việc làm này không là cho chính bản thân tôi, nhưng tôi vẫn không có câu trả lời. Chỉ có sự bối rối và mù mịt. Bạn trai tôi không giúp được gì nhiều, chỉ nói: “Ồ, cứ tiếp tục dùng một thời gian. Rồi sẽ ổn thôi.” Nói cách khác, “Anh không quan tâm nếu em làm tổn thương cơ thể của mình. Nếu anh có thể quan hệ tình dục mà không phải lãnh trách nhiệm, cuộc sống thật tuyệt vời”. Các công ty sản xuất thuốc ngừa thai nói với bạn rằng đó là sự giải phóng, nhưng “nô lệ hóa” là từ chính xác hơn.

Biện pháp tránh thai nhân tạo không chỉ làm bạn chống lại chính cơ thể mình mà còn gây ra sự oán giận đối với đàn ông nói chung. Bạn đã bao giờ nghe một cô gái tức giận nói, “Các chàng trai không biết cảm giác như thế nào khi mới mười sáu tuổi và phải lật lại que thử thai"? Đó là sự thật: Các chàng trai có thể sẽ hành động khác đi về tình dục nếu họ là người có thể mang thai.

Mặt khác, đàn ông sẽ không bao giờ biết việc cưu mang một đứa trẻ trong dạ mình thì như thế nào. Khả năng sinh sản của phụ nữ là một món quà, không phải là một lời nguyền. MTV, Planned Parenthood và Cosmo sẽ khiến chúng ta tin rằng mang thai là một loại bệnh. Họ không ngừng quảng cáo các những thuốc tiêm, cao dán và thuốc uống để làm chúng ta trở nên vô sinh.

Họ không bao giờ cho chúng ta biết trọn vẹn sự thật về biện pháp kiểm soát sinh đẻ: tăng nguy cơ ung thư vú,15 rằng thuốc viên và thuốc tiêm thường gây ra sẩy thai khi đứa trẻ mới được khoảng một tuần tuổi mà người mẹ không hề hay biết.16 Họ thường nói với chúng ta rằng chúng ta cần thuốc viên ngừa thai vì lý do y tế (mụn chẳng hạn), mà không cho chúng ta biết rằng thường có các lựa chọn thay thế khác.17

Biện pháp tránh thai nhân tạo thường “không thành công” vì một lý do nào đó, và khi người phụ nữ thụ thai, họ cảm thấy bất lực, cô đơn. Nhưng ngay cả khi bạn đang mang thai và chưa kết hôn, mang thai luôn là một món quà. Mặc dù trong thời điểm đó, bạn sợ hãi, nhưng hãy biết rằng Thiên Chúa có lý do cho mọi việc. Nếu bạn cảm thấy sợ hãi, đơn độc và không biết phải làm gì, hãy gọi cho trung tâm thai nghén khủng hoảng địa phương. (Gọi 1-800-712-4357 hoặc nhắn tin “HELPLINE” gửi 313131.) Họ sẽ giúp bạn đưa ra lựa chọn mà bạn không cần phải nuối tiếc.

Ở Việt Nam, hãy liên hệ các nhóm Bảo Vệ Sự Sống trực thuộc Caritas và có cha linh hướng tại địa phương bạn sinh sống. Ví dụ, ở Hà Nội, hãy gọi tới số 0383.543.310 (Cha Phùng, Giáo xứ Thái Hà).

Đáng buồn thay, nhiều phụ nữ trẻ được xã hội khuyến khích sử dụng một phương pháp “giải quyết” nhanh chóng: lấy đi sự sống của đứa trẻ. Phòng y tế có thể nói rằng họ chỉ đang lấy mô ra khỏi bạn để bạn có thể trở lại cuộc sống như bình thường. Nhưng ba năm nữa, khi (sẽ là) sinh nhật của đứa trẻ bạn thì than khóc vì đứa trẻ không còn nữa.

Nếu bạn đang sử dụng thuốc tránh thai, hãy dừng lại và sử dụng biện pháp tự chủ. Nếu bạn đã mang thai, hãy tìm sự giúp đỡ và bảo vệ tính mạng của con bạn, bất kể ai khác nói gì. Nếu bạn đã có lần phá thai, Chúa sẽ ban cho bạn cả một đại dương của lòng thương xót. Hãy đến với Ngài trong lời cầu nguyện và trong bí tích hòa giải. Liên hệ với một chương trình chữa bệnh sau phá thai, chẳng hạn như Project Rachel tại 800-5-WECARE, nơi bạn có thể nói chuyện với một người hiểu những gì bạn đã trải qua.

Ngay từ hôm nay, hãy quyết định sống một cuộc đời trinh khiết. Với cách sống đó, bạn đang yêu cơ thể mình, bạn yêu con cái tương lai của mình, bạn yêu chồng tương lai của mình và quan trọng nhất, bạn yêu Chúa của mình.

"Tôi chỉ là món đồ bị hỏng"

1/3 nữ giới bị lạm dụng tình dục trước tuổi mười tám.18 Người lạm dụng họ có thể là một thành viên trong gia đình, bạn của anh trai hoặc một người xa lạ. Dù là ai đi nữa, bị lạm dụng về thể xác hay tinh thần đều để lại những vết thương không thể nhìn thấy mà phải mất rất nhiều năm để chữa lành.Đặc biệt là khi lạm dụng về tình dục, nó có thể gây nên sự ngờ vực và sự oán giận sâu sắc đối với người khác giới. Đôi khi, nó thậm chí có thể tạo ra nhu cầu họ nghĩ người khác giới cần.

Vì sợ hãi hoặc xấu hổ, các nạn nhân thường giữ bí mật sự việc. Những kẻ lạm dụng sẽ tận dụng sự im lặng này để dụ dỗ đối tượng thay vì dùng vũ lực, vì như vậy, nạn nhân sẽ nghĩ rằng mình chấp nhận để bị lợi dụng.

Họ cố giấu những ký ức ấy và hy vọng một ngày chúng sẽ biến mất. Họ giữ lấy nỗi sợ là sẽ bị coi thường và bị đối xử như một món đồ hỏng nếu để người khác biết được những gì xảy ra. Họ thậm chí tự trách mình hoặc làm tổn thương cơ thể mình hầu tê liệt nỗi đau cảm xúc. Vì bị tổn thương, họ có thể tránh xa Chúa và nghi ngờ tình yêu của Ngài. Họ có thể kết luận rằng mình không xứng đáng được yêu thương. Đây là điểm nguy hiểm nhất. Họ dễ bước vào những mối quan hệ không lành mạnh vì cảm giác tuyệt vọng rằng mình không xứng đáng với bất cứ điều gì tốt hơn.

Nếu bạn đã từng rơi vào tình huống đó, hãy yên tâm rằng, mặc dù bạn không thể thay đổi quá khứ, bạn vẫn có thể ngăn không cho phép quá khứ quyết định tương lai của bạn. Bạn không hề cô đơn. Hãy cố gắng tìm và tâm sự với một người lớn mà bạn tin tưởng.

Thật dễ hiểu khi những bi kịch trong cuộc sống khiến chúng ta nghi ngờ Thiên Chúa. Nhưng ngay cả khi niềm tin của bạn lung lay, và tình yêu dường như vắng bóng, đừng từ bỏ hy vọng. Thánh Giáo hoàng Gioan Phaolô II đã từng nói với người trẻ rằng: “Trái tim của các con mang rất nhiều thương tích, bởi do thế giới người lớn gây ra!”19 Đức Thánh Cha chia sẻ Ngài đã trải qua nhiều đêm tối của cuộc đời, nhưng “Cha đã thấy đủ bằng chứng để tin chắc rằng không có khó khăn nào, không có nỗi sợ hãi nào lớn đến nỗi có thể bóp nghẹt hoàn toàn niềm hy vọng nảy sinh trong trái tim người trẻ. Đừng để hy vọng đó chết đi! Hãy đặt cược cuộc sống của các con trên đó! Chúng ta không phải là tổng thể của những yếu điểm hay thất bại, chúng ta là tổng thể tình yêu của Chúa Cha dành cho ta.”20

Vì vậy, đừng nghĩ rằng bạn không còn giá trị hoặc mất giá trị vì những gì đã là quá khứ. Bất kể điều gì đã xảy ra, bạn vẫn còn chính mình để trao tặng. Bạn vẫn là một tạo vật độc nhất của Thiên Chúa, được tạo nên bởi tình yêu và cho tình yêu - tình yêu mà Ngài đã dự định dành cho bạn từ khi tạo thành bạn trong bụng mẹ. Nếu bạn được gọi để sống ơn gọi hôn nhân, thì bằng cách hiến dâng trọn vẹn trái tim mình cho Chúa, một ngày nào đó bạn cũng sẽ có thể trao trọn bản thân mình cho người chồng tương lai.

"Đã quá trễ với tôi.”

Một khi nó biến mất, nó sẽ biến mất. Đó là tất cả những gì lướt qua đầu tôi, bởi vì tôi biết mình sẽ không bao giờ lấy lại được trinh tiết của mình. Một mối quan hệ tồi tệ đã dẫn đến một mối quan hệ khác, và mỗi lần chia tay là một nỗi tuyệt vọng sâu sắc hơn. Sau vài năm điều này, tôi cảm thấy mệt mỏi khi phải chạy trốn thực tế và trốn tránh sự thật. Tôi phát ốm vì không bao giờ có được bình yên.

Người ta nói rằng nếu một con cừu liên tục rời xa sự an toàn bầy đàn của mình và đi vào nơi nguy hiểm, người chăn cừu sẽ đập gãy chân của nó, vác nó trên vai và đích thân chăm sóc nó. Đến khi vết thương lành lặn và con cừu có thể đi lại được, nó sẽ yêu quý và tin tưởng người chăn cừu đến mức không bao giờ rời xa họ nữa. Tôi cảm thấy tuyệt vọng như con cừu đó, khi đã cố hết lần này đến lần khác rời xa Thiên Chúa để tìm kiếm một tình yêu mà chỉ mình Người mới có thể trao cho tôi. Vì phần ích của chính tôi, Người đã để tôi đi đến đáy sâu của nỗi đau này.

"Vì không có Thầy, anh em chẳng làm gì được” (Gioan 15:5). Câu lời Chúa này chưa bao giờ sáng tỏ với tôi như thế. Trước đó, tôi đã nghĩ rằng, không có đàn ông, tôi chẳng thể làm gì được. Và rồi tôi nhận ra, không có tình cảm của bất cứ người đàn ông nào có thể thay thế cho sự bảo toàn (đảm bảo an toàn) khi được biết đến tình yêu của Thiên Chúa.

Hết lần này đến lần khác, tôi tự nhủ rằng “đã quá trễ với tôi". Thật ra, đó là một sự thoái thác, một cái cớ để né tránh nhiệm vụ đầy thách thức là khôi phục lòng tự trọng của mình. Chính sự lười biếng và tự kiêu đã níu chân tôi lại.

Nó cũng cho thấy rằng tôi đã không tha thứ cho bản thân. Tất cả mọi người trên thế giới này đều có những quá khứ mà họ ước họ có thể xoá bỏ. Những người đang sống một cuộc sống tuyệt vời là những người biết học hỏi từ sai lầm, thay vì lặp đi lặp lại chúng và để chúng đánh bại.

Vì vậy, hãy tin tưởng bản thân bạn và tin tưởng vào Thiên Chúa. Những hối tiếc về quá khứ tưởng chừng như quá sức với bạn, nhưng tình yêu của Thiên Chúa thì lớn hơn hết thảy. Để giúp bạn chữa lành và bắt đầu lại, hãy truy cập trang web Womenmadenew.com (Tiếng Anh).

Liệu có người đàn ông tốt nào sẽ muốn tôi?

Dơ bẩn. Nếu có một từ nắm bắt được những gì tôi sợ mọi người sẽ nghĩ về tôi, thì đó chính là nó. Khi tôi gặp chồng tương lai của mình và biết rằng anh ấy vẫn giữ mình thanh sạch, tất cả sự nghi hoặc trên thế giới này quay vào chế nhạo tôi: “Không đời nào anh ấy muốn dành cả cuộc đời mình để ở bên một người như tôi. Nếu anh ấy biết được những việc tôi đã làm trước đây, anh ấy sẽ bỏ chạy mất dép”.

Nhưng anh đã không làm thế. Ngày tôi kể cho anh nghe tất cả về quá khứ của mình là một trong những ngày khó khăn nhất cuộc đời tôi. Ngay lúc đó, khi nhìn vào đôi mắt bao dung của anh ấy, tôi mới nhận ra tầm quan trọng của những gì tôi đã đánh mất. Nước mắt tôi không ngừng rơi. Nhưng tôi học được rằng, sống trong sạch thực sự là một cách chữa lành hữu hiệu và không gì có thể so sánh được với lòng nhân từ của Thiên Chúa. Giờ đây, cách mà anh ấy nhìn tôi như một sự xác tín vào lời hứa của Người: “Này đây Ta đổi mới mọi sự” (Khải huyền 21: 5).

Sau tất cả những mối quan hệ thiếu lành mạnh mà tôi trải qua, tôi nhận biết một cách sâu sắc rằng: Chúa muốn một điều gì khác cho tôi. Nhưng tại thời điểm đó, tôi đã không tin. Tôi khao khát tình yêu chân thực, nhưng một phần trong tôi lại dập tắt hy vọng đó: “Từ bỏ ý nghĩ đó đi, làm gì có người đàn ông tốt nào ngoài kia. Mà nếu có đi chăng nữa, họ cũng không muốn một người như mình đâu”. Thật trớ trêu khi mới một phút trước, tôi nói rằng, không có chàng trai nào thích một cô gái thuần khiết, vậy mà giờ tôi lại phủ nhận, không có chàng trai nào thích tôi vì tôi không còn trong sạch.

Vậy thì, liệu có người đàn ông tốt nào sẽ muốn bạn? Trước hết, chính là Chúa Giêsu. Với Người, bạn không bao giờ phải sợ rằng Người không yêu bạn. Hầu hết các bạn nữ được mời gọi cho đời sống hôn nhân, trái tim của chúng ta cũng nên rộng mở để lắng nghe lời kêu gọi làm Hiền thê của Chúa Kitô trong đời sống tu trì. Tất cả chúng ta đều mong muốn một tình yêu hôn nhân, và Ngài là Vị Lang Quân luôn đón nhận chúng ta.

Kế hoạch của Chúa tuyệt vời và lớn lao hơn những gì chúng ta có thể tưởng tượng. Không quan trọng bạn đã làm gì. Quan trọng là bạn sẽ đi đâu, kể từ đây. Như Mẹ Têrêsa đã nói, “Chúa Giêsu yêu bạn, mà hơn thế nữa, Ngài ước ao bạn. Ngài nhớ bạn khi bạn không đến bên Ngài. Ngài khao khát bạn. Ngài yêu bạn luôn mãi, cả khi bạn cảm thấy bất xứng, không được mọi người chấp nhận, thậm chí bạn cũng đôi khi không chấp nhận chính bản thân mình. Ngài là người duy nhất luôn luôn chấp nhận bạn. Chỉ cần tin rằng bạn thật quý giá đối với Ngài. Hãy đem tất cả những nỗi đau bạn chịu đựng đến dưới chân Ngài, mở trái tim bạn ra để được Ngài yêu thương như chính con người bạn. Còn lại tất cả những gì sau đó, Ngài sẽ hoàn tất.”21

Làm sao để yêu mà không quan hệ tình dục?

Tôi hiếm khi cầu nguyện, vây quanh mình với những người bạn sai trái, hẹn hò với những tay chơi, rồi bị sốc vì thật khó để sống trong sạch. Nếu chúng ta thực sự mong muốn sống trong sạch, chúng ta cần nhận ra rằng không phải sự vắng mặt của tình dục làm cho chúng ta trở nên trink khiết mà là ao ước để hằng ngày tôn vinh Chúa nơi thân thể của chúng ta.

Nếu bạn đã thử một lối sống khác trong quá khứ và bạn đã sẵn sàng cho một điều gì đó mới, hãy thử sống khiết tịnh. Hãy tiếp thu suy nghĩ của một nữ sinh trung học. Cô ấy nói: “Được sự chú ý từ các chàng trai là điều vui thích, nhưng biết rằng hầu hết không đáng để có tôi thì vui thích hơn nhiều.”

Đó là một cách sống mà sẽ dẫn lối chúng ta trong mọi việc, từ cách ăn mặc, cách nói năng, đến cách chúng ta nhảy nhót hay lựa chọn những nơi mà ta sẽ đi vào cuối tuần. Đó là cuộc sống có mục đích, thay vì bị động hay thất vọng và tự hỏi tại sao chúng ta không thể tìm thấy tình yêu thật sự. Đúng là lối sống này thì khó khăn/đầy thách thức. Nhưng những sự hy sinh chúng ta thực hiện lúc này, rèn giũa chúng ta cho những hy sinh cần thiết cho một cuộc hôn nhân bền vững. Hơn nữa, những thử thách để sống khiết tịnh giúp xây dựng nơi người nữ những nhân đức và phẩm chất mà những người đàn ông tốt tìm kiếm nơi vợ mình. Tuy nhiên, xin đừng chỉ sống khiết tịnh để thu hút họ. Hãy làm điều đó trước hết là để sống đúng với phẩm giá mình được tạo dựng. Bằng việc đặt Chúa làm trọng tâm thay vì loài người, chúng ta thanh luyện tư tưởng cũng như linh hồn mình.

Khi Chúa mời gọi chúng ta sống theo một cách nhất định nào đó, Ngài ban cho chúng ta khả năng để thực hiện điều đó. Vì vậy, Chúa Giêsu đã thiết lập bí tích Hòa Giải và bí tích Thánh Thể. Tôi chỉ tham dự Thánh Lễ cho có lệ khi học về Thánh Lễ ở nhà thờ hoặc ở trường Công giáo, nhưng đối với tôi, đó là một đòi hỏi nặng nề hoặc là những nghi thức chán ngắt. Việc xưng tội thì tôi sợ chết khiếp nên tôi né tránh nó như bệnh dịch. Thực ra, tôi chỉ là đang chạy xa khỏi lòng thương xót Chúa.

Tôi càm ràm rằng sống đời trong sạch thật khó trong khi từ chối hai phương thế trợ giúp đắc lực Chúa ban. Chỉ với sức mạnh của Thánh Lễ và ân sủng đến từ việc xưng tội, tôi mới có thể bắt đầu lại mà không bị lôi kéo lại lối sống cũ. Sau khi xưng tội, tôi đã có một sự bình an mà dường như không một mối quan hệ nào đã đem lại cho tôi. Thay vì là một dịp đưa đến xấu hổ, bí tích trở thành một kinh nghiệm của niềm vui. Tôi bắt đầu đào sâu đời sống cầu nguyện của mình, và tôi tìm cách đặc biệt sùng kính Đức Trinh Nữ Maria, ý tưởng của Chúa về người phụ nữ hoàn hảo.

Một người đàn ông đã nói về Mẹ Maria thế này: “Mẹ là mẫu người phụ nữ mà mọi người nam đều muốn yêu, dù anh ta có biết về Mẹ hay không. Mẹ là những gì mà mọi người nữ ước ao tìm thấy nơi chính bản thân mình. Mẹ là hình mẫu người vợ lý tưởng mà mọi người nam tìm kiếm; mọi người nữ khao khát được tôn trọng và ca ngợi như Mẹ; được trân trọng và yêu thương như Mẹ, bởi chính vẻ đẹp của sự tốt lành đến từ thân xác lẫn tâm hồn Mẹ.”22

Đúng thật như vậy, sau khi tôi kết hôn, chồng tôi đã đưa cho tôi một bức thư mà anh ấy đã viết khi còn là một thiếu niên cho người sẽ là vợ tương lai của anh ấy. Trong đó, anh nói rằng anh mong mỏi ngày được gặp cô và anh hy vọng cô sẽ là một người phụ nữ yêu mến Đức Trinh Nữ Maria.

Đức Maria không chỉ trao ban Chúa Giêsu cho chúng ta, Chúa Giêsu cũng đã ban cho chúng ta Đức Maria, để Đức Maria là Mẹ thật của chúng ta. Không có nỗi sợ hãi, cô đơn, hoặc mong mỏi nào mà Mẹ chưa trải qua. Mẹ Maria hiểu nhu cầu của chúng ta với tư cách là những phụ nữ trẻ vì Mẹ đã là một người phụ nữ trẻ, và Mẹ luôn sẵn sàng giúp đỡ chúng ta.

Nếu bạn chưa từng có bất kỳ lời cầu xin đặc biệt nào với Mẹ, hãy bắt đầu xin Mẹ chuyển cầu để bạn có ơn trong sạch. Nhờ ân sủng, bạn sẽ thấy rằng một cuộc sống trong sáng không phải là cuộc sống của kẻ làm bộ làm tịch / giả vờ tốt lành. Đó là cuộc sống của một người nữ thuần khiết, yêu mến Thiên Chúa và tràn đầy hy vọng.

Là con gái của Vua thiên đàng, ước mong của chúng ta cũng giống như Thánh Faustina: “Kể từ hôm nay, tôi sẽ cố gắng làm cho linh hồn hết sức thanh sạch để những tia sáng ơn thánh Chúa được phản chiếu với tất cả vẻ sáng ngời. Tôi khát mong trở thành pha lê để làm thỏa mắt Chúa.”23

Cầu nguyện cùng Mẹ Maria

Mẹ Maria, Mẹ là người con gái yêu dấu của Chúa Cha, con xin giao phó linh hồn con dưới sự chăm sóc của Mẹ. Hãy bảo vệ sự sống của Chúa trong tâm hồn con. Đừng để con đánh mất sự sống ấy vì phạm tội. Xin hãy bảo vệ tâm trí và ý chí của con để mọi suy nghĩ và ước muốn của con đều đẹp lòng Chúa.

Kính mừng Maria đầy ơn phúc Đức Chúa Trời ở cùng Bà, Bà có phúc lạ hơn mọi người nữ, và Giêsu con lòng Bà gồm phúc lạ. Thánh Maria Đức Mẹ Chúa Trời cầu cho chúng con là kẻ có tội khi này và trong giờ lâm tử. Amen.

Lạy Mẹ Maria, người Mẹ đáng yêu của Con Thiên Chúa, con xin đặt trọn trái tim con dưới sự chăm sóc của Mẹ. Cho con biết yêu Mẹ bằng cả trái tim con. Xin giúp con luôn tìm cách yêu thương người lân cận. Và giúp con tránh những người bạn có thể làm con rời xa Chúa Giêsu và rơi vào một cuộc sống tội lỗi. Kính mừng Maria. . .

Lạy Mẹ Maria, Bạn Diễm lệ của Chúa Thánh Thần, con xin phó thác thân xác con cho Mẹ. Xin cho con luôn nhớ rằng thân thể con là ngôi nhà của Chúa Thánh Thần, Chúa Thánh Thần ngự trong con. Xin cho con đừng bao giờ xúc phạm đến Ngài bằng bất kỳ hành động ô uế, chống lại đức tính trong sạch nào, khi ở một mình hoặc với người khác.

Chú thích

1 Wendy Shalit, A Return to Modesty (New York: Simon and Schuster, 1999), 36.

2 Hai đoạn đầu của phần này là được Ave.tips thay thế cho thích hợp với hoàn cảnh của Việt Nam

3 Cf. Dannah Gresh, Secret Keeper (Chicago: Moody Press, 2002), 21.

4 Eric and Leslie Ludy, When God Writes Your Love Story (Sisters, Ore.: Loyal Publishing, 1999), 109.

5 Joyce L. Vedral, Boyfriends: Getting Them, Keeping Them, Living Without Them (New York: Ballantine Books, 1990), 71.

6 Cf. National Institutes of Health, “Scientific Evidence on Condom Effectiveness for Sexually Transmitted Disease (STD) Prevention” (June, 2000), 26; House of Representatives, “Breast and Cervical Cancer Prevention and Treatment Act of 1999,” November 22, 1999.

7 Winer, et al., “Genital Human Papillomavirus Infection: Incidence and Risk Factors in a Cohort of Female University Students,” American Journal of Epidemiology 157:3 (2003): 218–226; C. Sonnex, et al., “Detection of Human Papillomavirus DNA on the Fingers of Patients with Genital Warts,” Sexually Transmitted Infections 75 (1999): 317–319.

8 Dunne, et al., “Prevalence of HPV Infection Among Females in the United States,” The Journal of the American Medical Association 297:8 (February 2007): 813–819.

9 Cf. Charles S. Morrison et al., “Hormonal Contraceptive Use, Cervical Ectopy, and the Acquisition of Cervical Infections,” Sexually Transmitted Diseases 31, no. 9 (September 2004): 561–7; Baeten, et al., Hormonal contraception and risk of sexually transmitted disease acquisition: results from a prospective study,” American Journal of Obstetrics and Gynecology 185:2 (August, 2001): 380–385; Blum, et al., “Antisperm Antibodies in Young Oral Contraceptive Users,” Advances in Contraception 5 (1989): 41–46; Critchlow, et al., “Determinants of cervical ectopia and of cervicitis: age, oral contraception, specific cervical infection, smoking, and douching,” American Journal of Obstetrics and Gynecology 173:2 (August, 1995): 534–43; Ley, et al., “Determinants of Genital Human Papillomavirus Infection in Young Women,” Journal of the National Cancer Institute 83:14 (July, 1991): 997–1003; Prakash, et al., “Oral contraceptive use induces upregulation of the CCR5 chemokine receptor on CD4(+) T cells in the cervical epithelium of healthy women,” Journal of Reproductive Immunology 54 (March, 2002): 117–131; Wang, et al., “Risk of HIV infection in oral contraceptive pill users: a meta-analysis,” Journal of Acquired Immune Deficiency Syndromes 21:1 (May, 1999): 51–58; Cf. Yovel, et al., “The Effects of Sex, Menstrual Cycle, and Oral Contraceptives on the Number and Activity of Natural Killer Cells,” Gynecologic Oncology 81:2 (May, 2001):254–262, Lavreys, et al., “Hormonal contraception and risk of HIV-1 acquisition: results from a 10-year prospective study,” AIDS 18:4 (March, 2004): 695–697.

10 Cf. National Institutes of Health, “Workshop Summary: Scientific Evidence on Condom Effectiveness for Sexually Transmitted Disease (STD) Prevention.”

11 Shlay, et al., “Comparison of sexually transmitted disease prevalence by reported level of condom use among patients attending an urban sexually transmitted disease clinic,” Sexually Transmitted Diseases 31:3 (2004): 154–160; Wald, et al., “The relationship between condom use and herpes simplex virus acquisition,” Annals of Internal Medicine 143:10 (2005): 707–713.

12 American College of Obstetricians and Gynecologists, “Gynecologic Problems: Genital Herpes,” December 1985.

13 Cf. Joe McIlhaney, Safe Sex (Grand Rapids, Mich.: Baker Books, 1992), 23.

14 Cf. Thomas Lickona, Sex, Love and You: Study Guide (Notre Dame, Ind.: Ave Maria Press, 2003), 14.

15 Cf. Chris Kahlenborn, MD, et al., “Oral Contraceptive Use as a Risk Factor for Premenopausal Breast Cancer: A Meta-analysis,” Mayo Clinic Proceedings 81:10 (October, 2006): 1290–1302; Collaborative Group on Hormonal Factors in Breast Cancer, “Breast cancer and hormonal contraceptives: collaborative reanalysis of individual data on 53,297 women with breast cancer and 100,239 women without breast cancer from 54 epidemiological studies,” Lancet 347 (June, 1996): 1713–1727; World Health Organization, “IARC Monographs Programme Finds Combined Estrogen-Progestogen Contraceptives and Menopausal Therapy are Carcinogenic to Humans,” International Agency for Research on Cancer, Press Release 167 (July 29, 2005).

16 Cf. Physicians’ Desk Reference, 2414, 2626, 2411; Larimore, et al., “Postfertilization Effects of Oral Contraceptives and Their Relationship to Informed Consent,” Archives of Family Medicine 9 (2000): 126–133.

17 Visit www.naprotechnology.com or search the NFP Directory at www.omsoul.com.

18 Cf. Diana Russell, “The Incidence and Prevalence of Intrafamilial and Extrafamilial Sexual Abuse of Female Children,” in Handbook on Sexual Abuse of Children, ed. Lenore Walker (New York: Springer Publishing Co., 1988).

19 John Paul II, address to the youth of Rome and Lazio, April 1, 2004.

20 John Paul II, homily at concluding Mass of World Youth Day, July 28, 2002.

21 Mother Teresa, as quoted in Our Sunday Visitor, September 21, 1997.

22 Fulton Sheen, The World’s First Love (San Francisco: Ignatius, 1996), 10.

23 St. Maria Faustina Kowalska, Diary: Divine Mercy in My Soul (Stockbridge, Mass.: Marians of the Immaculate Conception, 2002), 318

Table of Contents

- (Untitled)

- Người NữThanh Khiết

- Lời Giới Thiệu
- Đàn ông không thích phụ nữ thuần khiết?
- Giá như tôi có thể có thân hình như cô ấy
- Con trai là vậy đó
- Đàn ông tốt không tồn tại

- Miễn sao tôi vẫn là một cô nàng trinh khiết…

- Tôi sẽ không QHTD cho tới khi tôi sẵn sàng

- Nếu tôi nói không, tôi sẽ mất anh ta

- Đừng vội mừng khi được chàng trai lớn tuổi theo đuổi

- Tình yêu của tôi sẽ thay đổi anh ấy

- Hãy nói chia tay khi thấy những dấu hiệu này

- Tôi sợ cô đơn
- Bố mẹ không hiểu sự gì cả
- Chỉ là vui chơi thôi mà
- Lần này không như lần trước đâu

- Tôi quan hệ trước hôn nhân thì tổn hại đến ai?

- Tự do hay nô lệ
- "Tôi chỉ là món đồ bị hỏng"
- "Đã quá trễ với tôi.”
- Liệu có người đàn ông tốt nào sẽ muốn tôi?
- Làm sao để yêu mà không quan hệ tình dục?
- Cầu nguyện cùng Mẹ Maria
- Chú thích