Author: John R. Waiss
Date: 0101-01-01T00:00:00+00:00
Publisher: Trongsach.com

Sinh ra để yêu thương

Quan hệ đồng giới, Kinh Thánh và cuộc chiến đấu cho tình yêu trong sạch

Dedication

To the Mother of the Prodigal Son and Daughter: May your ceaseless prayers be rewarded with a Great heavenly celebration at your sons’ and daughters’ return.

Nihil Obstat: Donald F. Haggerty, S.T.D., Censor Deputatis.

Imprimatur: +Dennis J. Sullivan, D.D., Vicar General, Archdiocese of New York.

The Nihil Obstat and Imprimatur are official declarations that a book or pamphlet is free of doctrinal or moral error. No implication is contained therein that those who have granted the Nihil Obstat and Imprimatur agree with the contents, opinions, or statements expressed.

The opinions expressed in this manuscript are solely the opinions of the author and do not represent the opinions or thoughts of the publisher. The author has represented and warranted full ownership and/or legal right to publish all the materials in this book.

Born to Love: Gay-Lesbian Identity, Relationships, and Marriage * Homosexuality, the Bible, and the Battle for Chaste Love

All Rights Reserved.

Copyright © 2009 John R. Waiss.

This book may not be reproduced, transmitted, or stored in whole or in part by any means, including graphic, electronic, or mechanical without the express written consent of the publisher except in the case of brief quotations embodied in critical articles and reviews.

Giới thiệu

Tác Giả: John R. Waiss
Bản dịch: Fx Robert Bellarmine LDT & Trongsach.com
Biên tập: Trongsach.com

Lưu ý: Tập sách này được Tác giả cho phép sử dụng miễn phí không vì mục đích kinh doanh. Vui lòng tôn trọng Tác giả và Nhà xuất bản: không kinh doanh dưới mọi hình thức.

Lời tựa

Khi cha Waiss đề nghị tôi viết lời giới thiệu cho cuốn sách này, tôi nhận thức rõ rằng ngài chọn tôi vì tôi có nhiều kinh nghiệm phong phú với Nhóm Courage, một phong trào dành cho những ai đang cảm thấy bị hấp dẫn bởi những người cùng giới, nhưng đang nỗ lực để sống đời trong sạch và thánh thiện theo giáo huấn của Giáo hội Công Giáo. Tôi, cùng với cha John Harvey, CSFS, người sáng lập Nhóm Courage, đã từng viết về chủ đề khó nhằn này.

Tôi cảm thấy rất hài lòng với tác phẩm của cha Waiss. Cấu trúc hành văn kiểu đối thoại của ngài đem lại sự hiệu quả cao độ. Với những vấn nạn khó giải quyết, ngài lại chọn đối đầu trực diện nhưng công bằng và thẳng thắn. Những câu hỏi được ngài giải đáp lại là những vấn đề rất được quan tâm bởi những người cảm thấy bị hấp dẫn bởi những người cùng giới.

Quyển sách này thật sự rất quan trọng ở thời điểm hiện tại, vì đang có rất nhiều người gặp vấn đề với sự hấp dẫn cùng giới, có thể là ngay trong chính đời sống họ, hoặc là từ người thân mà họ yêu mến. Rất nhiều người ngày nay chỉ trích giáo huấn của Giáo hội Công giáo về sự hấp dẫn cùng giới –  mặc dù những giáo huấn đó đều dựa trên Kinh Thánh và luật tự nhiên, cũng như đó luôn là lập trường nhất quán của Giáo hội qua bao thế kỷ. Những ai bị mắc vào tình trạng này sẽ thấy giáo huấn của Giáo hội khó có thể chấp nhận, âu cũng là điều dễ hiểu. Và đồng thời họ cũng bị cám dỗ xem những giáo huấn đó là phi thực tiễn. Lòng trắc ẩn và sự thấu hiểu trong cách giải quyết những vấn đề này, khả năng giải thích tính lôgic trong quan điểm của Giáo hội, cũng như sự cương quyết trong hoà nhã đối với việc duy trì lập trường khách quan của Giáo hội của cha Waiss, là điều rất đáng ngưỡng mộ.

Cha Waiss đã viết nên một cuốn sách chứa chan hy vọng, nó sẽ soi sáng những ai đang có sự bị lôi cuốn bởi người cùng giới, cũng như những ai đã lỡ phạm lỗi, nhằm giúp dẫn đưa họ tiến về một đời sống thanh sạch, và trợ giúp những ai đang vật lộn trong cuộc chiến này. Bất cứ ai có tư duy rộng mở chắc chắn sẽ tìm ra một vài điều hữu ích trong cuốn sách này, và họ cũng có thể đem chia sẻ nó với những ai bác bỏ lập trường của Giáo hội.

Giáo hội không thể tự mình Jeremy: đổi đức tin cho phù hợp với ý kiến dư luận, và Giáo hội cũng đã quá quen với việc giảng dạy chân lý đi ngược với niềm tin của số đông dân chúng. Chúng ta đang sống trong một thời kì mà người Công giáo cần phải được chuẩn bị để đối đầu với dòng chảy của thời đại trong một số vấn đề. Cuốn sách này sẽ giúp chúng ta làm điều đó cách hiệu quả và công bình. Nó cũng là một hành trình tìm kiếm chân lý trong niềm hy vọng được dựa trên ân sủng của Thiên Chúa, và quyền năng của Người trong việc biến đổi đời sống của mỗi người. Đây là một cuốn sách dành cho những ai vẫn luôn hy vọng, và những ai đang cần đến hy vọng. Đồng thời, nó cũng dành cho những ai đang đặt mục tiêu là chia sẻ niềm hy vọng của đức tin Kitô giáo với mọi người xung quanh. Đối với những ai muốn sống và tuân theo giáo huấn của Tin Mừng, tôi rất khuyến khích các bạn hãy tìm đọc cuốn “Sinh ra để yêu thương” này.

Cha Benedict J. Groeschel, C.F.R.

Lời mở đầu

Giáo huấn Công giáo về tình dục đồng giới là một chủ đề rất khó để trình bày. Nó khó, không phải vì giáo huấn không được rõ ràng hay Giáo hội dựa vào đâu mà đưa ra một giáo huấn như vậy, nhưng là vì chủ đề này luôn đi đôi với cảm xúc, thường là đau thương và khổ sở dành cho cả những ai có xu hướng đồng tính luyến ái, lẫn những người thân yêu của họ.

Tình dục đồng giới đã trở thành một đề tài quan trọng và khẩn thiết. Nó đã là một vấn đề dân quyền đối với cánh truyền thông và văn hoá. Tình dục đồng giới có liên hệ với việc bảo vệ chủ nghĩa cá nhân, và tự do cá nhân (thực chất là giả tạo) trong việc quan hệ tình dục với bất kỳ ai theo bất cứ cách nào… “Miễn là tôi không làm hại ai là được mà”. Điều này được thúc đẩy mạnh mẽ trong phim ảnh và âm nhạc. Con cái của chúng ta đến trường thì bị dạy là có hai ông bố hay hai bà mẹ thì cũng như là có cả bố lẫn mẹ. Các cô cậu học sinh trung học thì thấy đó là chuyện bình thường; quan hệ trước hôn nhân hay quan hệ đồng tính cũng chỉ là một hương vị mới mẻ của cuộc vui. Đối với chúng, điều đó cũng chỉ như là yêu thích vị kem này hơn so với vị kem kia. Những ai đẩy mạnh lối sống đồng tính thì giờ đây dùng cả chính trị để bảo vệ nó bằng mọi giá trong luật dân sự. Chương trình nghị sự đồng tính đã trở thành quy chuẩn, và chúng ta đang tiến dần đến chỗ có người tin rằng những ai kết hôn theo giá trị truyền thống Do Thái-Kitô giáo thì sẽ có ngày bị bắt bớ và cầm tù vì tội ác do thù ghét.

Tình dục đồng giới và hấp dẫn cùng giới thấu đến tận cốt tuỷ của cảm xúc nơi nhân vị. Đó là lý do vì sao thật khó có thể vượt qua giới hạn cảm xúc để trình bày một cách thuần lý trí về một đề tài này. Tuy thế, có một cái gì đó ẩn sâu hơn nữa: đó là khát vọng để yêu và được yêu – và nó thường bị đánh đồng, nhầm lẫn với tình dục. Vì thế bằng cách tập trung vào bản chất thật sự tình yêu, chúng tôi hy vọng có thể đạt được một vài sự tiến bộ về chủ đề này.

Đức GH Gioan Phaolô II – một con người của sự hiệp thông

Trong cuốn sách này, tôi muốn được tiếp cận và nâng đỡ những ai có xu hướng tình dục đồng giới, những ai muốn khám phá tình yêu đích thực trong lòng Giáo hội và sống theo lời Giáo hội dạy. Vẫn còn nhiều người cảm thấy giáo huấn này khó mà chấp nhận và thực hành, cũng như họ không được giúp đỡ gì mấy trong nỗ lực sống đời khiết tịnh.

Ý tưởng của Đức GH Gioan Phaolô II về một “con người của sự hiệp thông” mang đến một giải pháp để hỗ trợ những cá nhân này, làm cho giáo huấn của Giáo hội được tô điểm một bộ mặt nhẹ nhàng và hấp dẫn:

Một con người của sứ vụ và đối thoại … được mời gọi để làm chứng trong mọi mối tương quan của mình về tình huynh đệ, tinh thần phục vụ và sự truy cầu chân lý, cũng như biểu lộ sự quan tâm đến công cuộc thúc đẩy chân lý và hoà bình… đến với những người có thiện chí, đặc biệt là người nghèo và người cô thế, cũng như đến với những ai đang khao khát chân lý và ơn cứu độ của Đức Kitô, ngay cả khi họ không biết hay không biết cách bộc lộ niềm khao khát ấy, bởi chính Chúa Giêsu đã nói: “người mạnh khoẻ không cần thầy thuốc, người đau yếu mới cần; Ta đến không để kêu gọi người công chính, nhưng là người tội lỗi” (Mc 2, 17).

Để là một “con người của sự hiệp thông”… đòi hỏi vị linh mục không được kiêu ngạo, dễ cáu gắt, nhưng phải nhã nhặn, hiếu khách, chân thành trong lời nói và trong con tim, khôn ngoan và thận trọng, quảng đại và sẵn sàng phục vụ, có khả năng mở rộng cõi lòng ra cho tình bác ái huynh đệ và khuyến khích tha nhân cũng làm y như vậy; đồng thời, ngài phải nhanh hiểu, chóng tha thứ và không chậm trễ ủi an (x. 1 Tm 3, 1-5; Tt 1, 7-9). Con người ngày nay thường bị mắc kẹt trong sự tiêu chuẩn hoá và nỗi cô đơn… và do đó họ càng trân trọng giá trị của tình hiệp thông san sẻ hơn bao giờ hết. Đây là một trong những dấu chỉ hùng hồn nhất, và cũng là một trong nhiều phương thế hữu hiệu nhất để truyền tải sứ điệp Tin Mừng trong thế giới ngày nay.

Sự sáng suốt của Đức GH Gioan Phaolô II

Tôi nhận thấy, nơi Đức GH Gioan Phaolô II, các phương pháp tiếp cận những đề tài nhạy cảm – được đánh động bởi lòng trắc ẩn – và nhân cách của ngài là công cụ hữu hiệu và mạnh mẽ để thấu hiểu tình dục đồng giới. Những điểm mạnh đó của ngài luôn thể hiện sự rõ ràng trong việc dẫn đường cho những ai muốn tự mình nắm lấy quyền quyết định trong việc hình thành nên bản dạng của bản thân, cảm quan về chính mình trong mối tương quan với Thiên Chúa, với tha nhân và thế giới.

Ngày nay, nhiều người mắc sai lầm bởi họ đặt lòng tự trọng dựa trên khả năng, ví dụ như lối cư xử đúng mực, thành tích hay khả năng làm hài lòng người khác. Điều này có thể khiến cho bản dạng bị bóp méo, và ý thức về giá trị của bản thân bị lệ thuộc một cách lầm lẫn dựa vào thành tích hay ngoại hình, tệ hơn nữa là vào sự hấp dẫn tính dục, hay kinh nghiệm đau thương bị lạm dụng trong quá khứ, vân vân. Trong nhiều trường hợp, ai định dạng bản thân dựa trên khả năng sẽ hay bị mắc vào tình cảnh: coi bản thân như một món đồ, và họ sẽ tự cho rằng nếu muốn được “yêu” thì phải đạt được nhiều thành tích, hay thậm chí phải biết thoả mãn những “nhu cầu” của kẻ khác.

Một nhân dạng bị khách quan hoá như thế – “tôi là một người quan trọng và đáng yêu, vì người ta thấy tôi hấp dẫn…thông minh…vui vẻ…” – là mầm mống của chủ nghĩa cá nhân, là thứ kích thích sự lợi dụng yếu điểm của người khác, bằng cách khiến cho họ theo đuổi cảm giác “thật” về chính mình, mà không kể đến việc điều đó có ảnh hưởng tới những mối quan hệ của họ ra sao.

Trong tất cả những trường hợp này, mối tương quan của họ đối với Thiên Chúa, gia đình hay bạn bè đã không còn đóng một vai trò chủ yếu đối với nhân dạng của người ấy nữa. Trái lại, chủ nghĩa cá nhân Kitô giáo giúp cho con người phát triển cá tính và tiềm năng của họ, bằng cách tập trung vào phẩm giá nội tại và ơn gọi của mỗi người – họ được Thiên Chúa yêu mến trong Đức Kitô. Đặc biệt, điều đó giúp mỗi cá nhân tìm thấy được cái “tôi”, cái tính chủ quan độc đáo của mình – rằng mỗi người là một chủ thể có quyền tự quyết cho bản thân – trong việc hình thành nên nhân dạng của bản thân dựa trên những mối tương quan mà họ xây dựng.

Chúng ta khám phá ra trọn vẹn ý nghĩa của tự do nơi chính mình khi ta học cách nhận lấy toàn bộ trách nhiệm cho những hành động của bản thân; cũng như khi chúng ta học cách trở nên một món quà chân tình cho tha nhân và ta đón nhận quà tặng của họ với niềm vui thích. Bằng cách này, chúng ta đã xây dựng nên các mối tương quan – một sự hiệp thông giữa các ngôi vị – cũng chính là điều làm nên nền tảng chân thật cho nhân dạng chúng ta. Đức GH Gioan Phaolô II thường xuyên nhắc nhở điều này: con người chỉ tìm thấy chính mình – tức là nhân dạng đích thực của mình – thông qua tặng phẩm chân thành là chính mình cho tha nhân, bằng cách hiện hữu trong mối tương quan với một cái “tôi” khác – đó là Thiên Chúa và người anh em. Nhờ vào việc được sinh ra trong những mối tương quan, cũng như hình thành một số cho riêng mình, chúng ta sẽ phát triển một nền tảng vững chắc và đảm bảo cho nhân nhân dạng, giá trị và phẩm giá của bản thân.

Con người “không thể tìm thấy chính mình cách trọn vẹn, trừ khi họ chân thành dâng chính mình như một quà tặng”. Người ta nói rằng sự mô tả này, hay đúng hơn là sự định nghĩa về ngôi vị này, tương ứng với… Thiên Chúa khi Người sáng tạo nên con người – có nam có nữ – theo giống hình ảnh mình. Nó cũng tương tác trong việc biểu thị làm người là như thế nào, đồng thời nhấn mạnh giá trị của tặng phẩm là chính bản thân, là món quà của ngôi vị.

Về quyển sách

Tôi chọn viết quyển sách này theo kiểu đối thoại vì hai lí do: thứ nhất, bởi vì đây sẽ không phải là một cuốn sách đúc kết mọi vấn đề, nhưng nhằm giúp đưa bạn đọc đi vào trong quá trình nhận biết đề tài này, và từ đó bạn đọc sẽ đưa mình vươn xa hơn những gì đã được viết. Bạn đọc nên tham gia một cách tích cực, hãy đưa ra các câu hỏi mới và tìm cách trả lời những vấn nạn không được nêu lên ở đây.

Một lý do quan trọng hơn cho việc sử dụng lối hành văn đối thoại, đó là để giúp cho bạn đọc hiểu bản chất sâu xa và cá vị của chủ đề này. Tình dục đồng giới liên quan tới con người, từng cá nhân, và mỗi người sẽ có một câu chuyện và một nỗi niềm khác nhau. Qua việc trình bày những nhân vật tưởng tượng – nhưng cơ bản là họ có những trải nghiệm người thật việc thật – tôi hy vọng rằng bạn đọc sẽ học được cách tiếp cận những con người đó trong sự nhạy bén bởi bạn đã bước vào cảnh huống của họ, và hãy học cách yêu thương họ như Chúa Giêsu vẫn luôn làm.

Tôi ước mong rằng sách này được biết đến rộng rãi trong số những người Công giáo có bạn bè, bạn học, con cái, anh em, đồng nghiệp, vân vân, bất cứ ai có xu hướng tình dục đồng giới, để nhờ đó cuốn sách này sẽ cho họ thấy, việc trở thành một người Công giáo và Kito hữu ngoan đạo, và một người bạn tín thành là điều hoàn toàn có thể. Tất cả chúng ta cần hiểu biết về giáo huấn luân lý của Giáo hội Công giáo và cách giải thích những giáo huấn đó cho người khác một cách mạch lạc, hấp dẫn và đầy trắc ẩn.

Tôi cũng hy vọng rằng các anh em linh mục sẽ nhận thấy được sự hữu ích của cuốn sách này trong việc mục vụ giúp đỡ các cá nhân đang phải vác thập giá đặc biệt kể trên.

Nhiều người nghĩ rằng giáo huấn của Giáo hội về tình dục đồng giới là quá khó nuốt, hay ít nhất là không thể “tiêu hoá” cùng một lúc được. Nếu Giáo hội giữ vững lập trường trong việc giảng dạy về đức khiết tịnh, hôn nhân, gia đình và tình dục đồng giới, thì nhiều người sẽ rời bỏ Giáo hội, bao gồm những ai đang sống theo lối sống này, và những người có sự cảm thông cho những ai đang ở trong hoàn cảnh đó. Cùng với những giáo huấn khác của Chúa Giêsu, giáo huấn về tình dục đồng giới là “chói tai quá, ai nghe cho nổi?” (Ga 6, 60), điều đó khiến cho một số rút lui và không còn đi theo Chúa nữa (Ga 6, 66).

Tuy vậy, chúng ta cần nhớ rằng đa số những người có xu hướng tình dục đồng giới là những người đang chiến đấu để sống trong sạch, và cũng chính họ là những người hay bị bỏ rơi nhất, là những người ít được quan tâm trợ giúp nhất. Chúng ta phải dành sự thương cảm cho những ai đang chiến đấu cho một tình yêu đích thực, một mối quan hệ bền chặt, một mối tương quan thân tình với Thiên Chúa… Và nếu có thể làm được như thế, thì họ sẽ mở lòng mình ra đón nhận sự thật, và sự thật sẽ giải phóng họ (Ga 8, 31).

Và nhờ vào bản thân họ là những chứng nhân can trường, nhiều người khác sẽ được lôi kéo mà sống theo giáo huấn của Giáo hội.

Bối cảnh của cuộc đối thoại

Đây là phần tiếp theo hoặc là một phần trích, từ cuộc đối thoại giữa Cha JP, Sam và Margie được tìm thấy trong cuốn sách Couples in Love / Cặp đôi đang yêu.

Để bạn đọc biết đến các nhân vật, tôi xin giới thiệu: Sam là một chàng trai độc thân hai mươi sáu tuổi – một người thuộc Do Thái giáo thế tục nhưng đã không sống đạo của anh. Anh và bạn gái của mình, Margie, một phụ nữ Công giáo – gần đây đã quay trở lại với đức tin của mình – cùng tham gia một cuộc đối thoại với Cha JP để thảo luận về những giáo huấn Công giáo về tình yêu, hẹn hò, các mối quan hệ, tình dục, sự tôn trọng, sự cam kết và hôn nhân.

Trong cuộc đối thoại đầu tiên đó, Sam đưa ra chủ đề đồng tính luyến ái vì anh có một người bạn Công giáo thời trung học đang sống theo lối sống đồng tính và hiện nay khá là chống đối Giáo hội Công giáo. Cha JP đã đề nghị Sam mời bạn mình đến để thảo luận sâu hơn về những vấn đề này, Jeremy: vì chỉ lướt qua chủ đề này trong thời gian ngắn mà họ có.

Điều này thúc đẩy Sam nối lại liên lạc với Jeremy, người bạn trung học của anh. Khi họ kể lại những sự kiện mà mỗi người đã trải qua, Sam kể cho Jeremy nghe về những cuộc thảo luận minh bạc giữa anh và bạn gái với một linh mục Công giáo. Jeremy sửng sốt. Anh ấy cảm thấy bị thu hút khi một người Do Thái như Sam lại dám thảo luận các vấn đề tôn giáo và tình dục với một linh mục Công giáo. Sam đã chia sẻ một số hiểu biết sâu sắc mà đã đem lại lợi ích cho anh ấy.

Sau khi Jeremy nhắc nhở anh rằng Giáo hội Công giáo đã xa lánh anh như thế nào với giáo lý thẳng thừng chống lại đồng tính luyến ái, Sam hỏi Jeremy, “Tại sao Giáo hội Công giáo lại lên án đồng tính luyến ái như vậy khi Giáo hội có một giáo lý rất hay về tình dục nói chung?” Jeremy không đồng ý với Sam. Sam vì thế, đưa ra thử thách này cho Jeremy: “Tại sao tôi và bạn không nói chuyện với Cha JP? Tôi rất muốn xem Cha ấy sẽ phản ứng thế nào trước những thử thách của bạn. Tôi nghĩ cả hai chúng ta sẽ học được nhiều điều từ cuộc trao đổi đó.”

Cuộc đối thoại này là kết quả của việc Jeremy chấp nhận lời đề nghị đó.

Giáo Hội mang đến cho ta điều gì?

Sam giới thiệu cho cha JP bạn của mình là Jeremy. Jeremy là một người Công giáo “bỏ đạo”, và hiện đang sống cùng một người đàn ông khác trong một mối quan hệ đồng tính. Jeremy cho cha JP biết rằng anh ta đi học trường Công giáo cho tới lớp 8, và sau đó học trường công lập. Tại đây anh gặp Sam.

Sam: Cha JP, con muốn giới thiệu cho cha bạn của con, Jeremy. Chúng con cùng nhau tham gia các hoạt động học thuật thời trung học, và giờ đây Jeremy đang là trợ tá quản lý cho một đài truyền hình địa phương, và anh ấy đang thăng tiến nhanh chóng.

Cha JP: Thật là tuyệt vời Jeremy, tôi rất ấn tượng đấy. Tham gia vào lãnh vực truyền hình đã là một điều khó, chứ đừng nói đến thăng tiến như anh.

Jeremy: À vâng, tôi luôn thích thú với ngành truyền thông và điện ảnh. Do đó, tôi cho rằng đó chỉ là lẽ thường tình mà thôi.

Sam: Đối với anh thì đúng là thế. Anh luôn là một diễn viên giỏi, và cũng rất xuất sắc trong các hoạt động học thuật nữa.

Thất bại về mặt chuyên môn

Jeremy: Cha JP, Sam kể cho tôi biết rằng cha là một chuyên gia về tình dục đồng giới. Tôi phải nói với cha là tôi đã từng đi học trường Công giáo và tôi biết những điều Giáo Hội Công giáo dạy. Tôi chỉ đến đây bởi vì bạn tôi muốn tôi đến, và bởi vì cậu ấy cũng muốn biết điều mà cha sẽ nói về vấn đề này.

Cha JP: Tôi không dám tự xưng mình là chuyên gia trong lãnh vực tình dục đồng giới. Tôi là một linh mục Công giáo, tôi xác tín tất cả mọi sự Thiên Chúa đã mặc khải từ Cựu ước tới Tân ước, cũng như mặc khải ấy đã được truyền lại cho chúng ta qua nhiều thế hệ nhờ vào Giáo Hội. Tôi tin rằng Thánh Kinh và sự truyền thừa của nó đã được tác động và hướng dẫn bởi Chúa Thánh Thần.

Tôi không có ý định bảo vệ giáo lý Kitô giáo về tình dục đồng giới – bởi rất ít người sẵn lòng lắng nghe những lời hộ giáo đó, ngoại trừ những ai có cùng chí hướng. Và tôi cũng không nghĩ là anh và cậu Sam đây có cùng ý hướng với chúng tôi đây. Cho nên, Jeremy: vào đó, tôi có thể chia sẻ cho anh nghe về kinh nghiệm mục vụ của tôi trong việc đối thoại, giúp đỡ những người có cùng xu hướng như anh, cũng như cái cách mà tôi hồi đáp những nghi vấn và giải quyết những bận tâm của họ.

Sam: Thưa cha JP, cha biết con mà. Mặc dù phần lớn những gì cha nói với con và Margie là rất có lý, nhưng con vẫn có một chuỗi những sự hoài nghi. Chắc chắn là con chưa thể nào cùng chung ý hướng với cha được.

Cha JP: Chương trình đào tạo thần học và mục vụ của tôi ở đại chủng viện không bao quát quá nhiều về lĩnh vực tình dục đồng giới. Và dĩ nhiên là chúng tôi học về những hệ quả luân lý của hành vi này. Nhưng thực tế là phần giảng dạy của các cha giáo đem đến rất ít, hoặc thậm chí là không có gì đặc biệt về mặt kiến thức chuyên môn trong cách tiếp cận, lắng nghe hay tư vấn cho những người có xu hướng tình dục đồng giới, hay là những ai đang sống trong một mối quan hệ đồng tính. Cũng giống như các linh mục khác, tôi tích lũy kiến thức từ kinh nghiệm, và thường thì kinh nghiệm đến từ những sai lầm. Nhưng may cho tôi, những cá nhân trong các trường hợp tôi tư vấn đều rất bao dung và sẵn lòng cho tôi cơ hội sửa sai.

Trong những năm tháng đời linh mục của mình, tôi đã quen biết một số người đang phải chiến đấu với tình trạng này. Tôi cũng đã quen biết những người nam người nữ có xu hướng tình dục đồng giới, và đa phần họ đang cố gắng sống khiết tịnh. Tuy vậy, tôi cũng biết một số người đã chọn lối sống đồng tính, ngay cả khi họ đã tìm đến tôi để xin tư vấn. Tôi còn biết một số linh mục đang chật vật với xu hướng đồng tính của mình, cũng như những người khác đã quyết dâng hiến cho đời độc thân. Tôi cũng quen với một số người từng bị vu oan là đồng tính – do kiểu cách của họ – và họ đã rất tức giận khi bị những người đồng tính khác theo đuổi và gạ gẫm.

Tôi cũng biết một số phụ nữ, chồng của họ đã bỏ rơi họ và con cái chỉ để tìm kiếm “ý nghĩa cuộc sống” với một người đàn ông khác. Và ngược lại, tôi cũng biết một số người chồng, họ bị vợ phụ bạc chỉ vì cô ấy muốn đến với một người đàn bà. Tôi cũng biết có một số linh mục đã từ bỏ lời khấn hứa của mình với Thiên Chúa, chỉ để đắm mình trong lối sống đồng tính.

Đó là kinh nghiệm trong “ngành chuyên môn” của tôi – vô cùng hạn chế.

Các người không hiểu

Jeremy: Nhưng cha JP, tôi không nghĩ là cha hiểu cảm giác bị gay là như thế nào, hay cảm giác bị khác biệt với mọi người là ra sao, cũng như luôn là tâm điểm của mọi trò cười. Cha không hiểu cảm giác bị người khác ghét bỏ, và cảm giác bị Giáo Hội ruồng rẫy và không đón nhận con người thật của mình là như thế nào.

Cha JP: Đúng vậy Jeremy. Tôi không biết cảm giác bị gay là như thế nào. Nhưng tôi đón nhận và tôn trọng cậu như chính cậu là. Nếu chúng ta muốn một cuộc đối thoại hợp tình hợp lý, chúng ta sẽ phải chấp nhận và tôn trọng lẫn nhau. Nhưng cậu đừng hy vọng là tôi sẽ Jeremy: đổi, nếu cậu không muốn tôi trông mong vào sự Jeremy: đổi nơi cậu.

Tôi nghĩ tôi hiểu được một vài phần trong cảm giác của cậu. Tôi cũng đã từng bị khinh ghét vì niềm tin của mình. Có lần tôi đang đi trên phố ở San Francisco, thì có một người đàn ông bên kia đường buông lời thoá mạ và nguyền rủa tôi, đơn giản vì lúc đó tôi đang mặc áo linh mục. Ông ta ghét Giáo Hội, ghét cả tôi vì tôi là một phần của Giáo Hội, cũng như giáo huấn của Giáo Hội về tình dục đồng giới.

Tôi có thể hiểu vì sao một số người đồng tính muốn được quyền kết hôn; họ cũng đang tìm kiếm một mối tương quan bền chặt và vĩnh viễn để có thể khoả lấp đời mình. Là một linh mục, tôi cũng đã tìm ra một mối tương quan bền chặt và vĩnh cửu mà có thể làm cho đời tôi nên viên mãn. Tôi không làm điều đó qua con đường hôn nhân, nhưng là trong một mối quan hệ thân mật với Thiên Chúa, và trong sự phát triển tình huynh đệ với các anh em linh mục khác của tôi.

Tôi có thể hiểu vì sao một số cặp đồng tính muốn nhận con nuôi; họ đang tìm kiếm ý nghĩa và một sự tròn đầy trong đời sống, nhờ vào sự hiện diện của con cái, những đứa con xem họ như là cha mẹ của chúng. Là một linh mục, tôi cũng đã tìm được sự viên thành, nhờ vào sự hiện diện của những “đứa con”, những người đã nhận tôi làm cha thiêng liêng của họ.

Tôi có thể hiểu vì sao những người gay và lesbian muốn Giáo Hội chấp nhận lối sống của họ, và đón mời họ vào những vai trò lãnh đạo trong việc mục vụ giáo xứ; họ cũng khát khao một mối tương giao với Thiên Chúa, và muốn trở thành một thành viên tích cực trong đại gia đình của Người. Tất cả những điều này là rất tốt.

Sam: Nhưng có vẻ như những điều này có ý nói lên rằng Giáo Hội sẽ phải Jeremy: đổi…

Jeremy: Và chắc chắn là phải Jeremy: đổi, cũng như xã hội đã Jeremy: đổi. Có vẻ như là một số người trong Giáo Hội đang muốn trở về quá khứ, sống trong thời kỳ “đêm trường trung cổ”, và thậm chí là muốn kéo cả xã hội này đi theo.

Cha JP: Này Jeremy, ví dụ như người khác chỉ tôn trọng anh khi anh chịu Jeremy: đổi, nhưng thực tế anh không muốn Jeremy: đổi, và anh khó chịu về việc người khác không tôn trọng anh, vậy thì tại sao anh lại không tôn trọng Giáo Hội – và những Kitô hữu nói chung – khi chúng tôi không Jeremy: đổi đức tin và con người của mình? Anh có thấy điều đó công bằng hay không?

Vậy, nếu chúng ta muốn đối thoại, chúng ta cần phải tôn trọng lẫn nhau, mà không cần biết đối phương có muốn Jeremy: đổi hay không.

Jeremy: Được rồi, tôi hiểu rồi, thưa ông cha thánh thiện và đáng kính.

(Cậu ta nói với một giọng điệu bỡn cợt)

Cha JP: Jeremy, linh mục chúng tôi không cần bất cứ những mỹ từ nhảm nhí nào hết. Cứ gọi tôi là JP, vậy là đủ.

Sam: Đúng đấy, Jeremy, cha JP luôn tôn trọng tôi, ngay cả khi tôi đã sai và luôn cứng đầu. Cha luôn tôn trọng niềm tin Do Thái của tôi, và tôi chưa hề có cảm giác bị cha lăng nhục bao giờ. Chúng ta nên đáp lại tấm chân tình đó. Cha cũng rất thoải mái khi tôi gọi cha là JP.

Cha JP: Rõ ràng là Sam quan tâm tới anh, Jeremy. Tôi cho rằng đó là lý do vì sao anh ấy mang chúng ta tới gặp nhau.

Tôi thấy trong anh là một tâm hồn nhạy cảm, và anh là một con người cao thượng. Dường như anh tức tối với Giáo Hội. Nhưng tôi chưa biết gì về anh, và thật tình tôi mong muốn biết anh nhiều hơn.

Câu chuyện của Jeremy

Sam: Jeremy, sao anh không kể cho cha JP một chút về bản thân mình đi, để cha có thể có được một cái nhìn bao quát về câu chuyện của anh, và để cha có thể hiểu được tại sao anh cảm thấy thật khó khăn khi là người đồng tính.

Jeremy: Được rồi, không vấn đề gì… dù gì thì ai cũng sẽ biết về câu chuyện của tôi thôi. Tôi không cảm thấy xấu hổ về quá khứ của mình. Thực tế mà nói, tôi rất tự hào về bản thân.

Tôi lớn lên trong một gia đình rất là bình thường. Tôi có một người anh lớn hơn tôi bốn tuổi. Từ khi còn nhỏ, tôi đã biết mình khác biệt: tôi không giống như anh Jeff, cũng chẳng giống bất kì đứa con trai nào cùng lứa.

Thời đó tôi rất ngoan đạo. Tôi thích đến nhà thờ cầu nguyện, cũng như quỳ cầu nguyện bên giường trước khi ngủ. Thật thế, tôi cầu nguyện mỗi ngày, xin Chúa ban cho tôi được sống một cuộc đời bình thường như bao đứa trẻ khác.

Anh tôi là một vận động viên đua ngựa, và cha tôi từng tham dự mọi sự kiện thể thao anh tôi góp mặt, và ông thường đi khắp xóm khoe về thành tích của anh. Tuy nhiên, anh tôi lại thích sưu tầm những tấm hình về những đứa con gái trong bộ đồ tắm, và giấu chúng trong hộc bàn. Nhưng từ khi còn là đứa trẻ, tôi đã biết điều đó là sai trái – thời đó tôi ngây thơ biết bao. Anh tôi hay cho tôi xem những bức ảnh đó, nhưng tôi luôn quay đi chỗ khác, vì biết rằng đó là tội lỗi.

Khi mẹ tôi phát hiện ra những bức ảnh kia, bà rất giận dữ. Anh tôi thì dĩ nhiên là đổ tội cho tôi. Thế mà cha tôi lại đứng về phía anh, và điều đó làm cho mẹ đau lòng. Sau này, anh tôi thường phơi bày những cuốn tạp chí khiêu dâm ra trước mắt tôi, với một thái độ vô cùng tự đắc, nhằm chọc cho tôi tức lên. Thậm chí có một lần anh ấy làm điều đó trước mặt cha tôi, thế mà ông chỉ cười xoà.

Thời đó tôi rất yêu mến Thiên Chúa. Tôi đi xưng tội, viếng nhà thờ, và đọc từng cuốn sách thiêng liêng có thể, bởi vì tôi rất muốn được gần gũi Chúa nhiều hơn. Nhưng tự đáy lòng tôi biết tôi không thể đến gần Chúa, bởi vì tôi là một kẻ khác biệt, bởi vì tôi không hề thích thú những cuốn phim khiêu dâm có nhân vật chính là những người nữ khoả thân, tôi lại thích đàn ông, đặc biệt là người nào to khoẻ, lực lưỡng. Và bởi vì là một cậu bé theo đạo Công giáo tốt lành, tôi biết những khao khát đó là tội lỗi – cực kì tội lỗi. Hah! Thời ấy đầu óc tôi đơn giản và dễ bị dắt mũi biết bao…

Cha JP: Jeremy, anh có nói cho ai biết về những cảm giác đó không? Anh có kể cho vị linh mục giải tội khi đi xưng tội không?

Jeremy: Thành thực mà nói, tôi quá xấu hổ đến nỗi tôi không dám kể cho ai, ngoại trừ Chúa. Tôi nghĩ rằng chẳng ai có thể hiểu được. Khi xưng tội, tôi có xưng thú rằng tôi có “những tư tưởng và cảm xúc không trong sạch”, nhưng ông cha giải tội đó dường như chả quan tâm, và ông đọc vội lời tha tội. Dường như ông ta chẳng có thời gian để quan tâm tới những gì đang xảy ra bên trong tôi. Điều ông ta muốn là giải tội cho mau rồi đi làm công việc riêng của mình.

Nếu ông ta có thể hiện một chút quan tâm nào đó đối với tôi và những gì làm tôi phiền muộn; nếu ông ta hỏi tôi một vài câu hỏi đơn giản, ví dụ như tại sao tôi lại có những tư tưởng đó, chắc chắn tôi đã kể với ông ta rồi. Nhưng, giữa những điều ông ta có thể làm, ông ta lại chọn đọc công thức tha tội tôi cho mau, và thế là tôi lại quay trở về với những cảm giác “tội lỗi” đó…

Sam: Nhưng mà Jeremy này, anh không kể chuyện này cho mẹ anh sao? Anh có vẻ thân thiết với bà lắm mà.

Jeremy: Đúng vậy, tôi và bà rất thân thiết. Nhưng bà là con người thánh thiện, nên tôi không muốn bà nghĩ là đứa con nhỏ của bà cũng có vấn đề tương tự như anh trai nó. Bà đã rất vất vả trong việc chiều lòng bố, và cố gắng đưa anh Jeff thoát khỏi cơn nghiện nội dung khiêu dâm rồi, nên tôi không muốn bà phải có thêm một gánh nặng nào khác. Khi có tôi ở kề bên, bà lúc nào cũng vui vẻ hạnh phúc. Bà rất tự hào về việc tôi gần gũi với Chúa như thế nào. Đó là điều làm bà cảm thấy an ủi. Và vì thế tôi không thể làm bà buồn thêm vì tình trạng của mình.

Thế là tôi tìm đến Chúa. Tôi cầu nguyện. Tôi kể cho Người tôi muốn được yêu bởi Người, bởi vì Thiên Chúa hằng yêu mến những cậu trai “thẳng” – tôi muốn được Người biến đổi. Nhưng sau cùng, tôi bỏ việc cầu nguyện, vì tôi không bao giờ có thể sống đúng với lòng mong ước của một Thiên Chúa chỉ yêu thương những đứa trẻ bình thường. Giáo xứ chỗ tôi đã nói với tôi thế đấy – cách gián tiếp lẫn trực tiếp – rằng tôi là một kẻ thất bại, và so với những người bạn của tôi, so với ông anh theo chủ nghĩa khoái lạc, tôi còn bất xứng hơn họ trăm lần, bởi vì họ ít ra vẫn là trai “thẳng”.

Tuy vậy, ngay cả khi Thiên Chúa là Đấng chỉ yêu mến những người trai thẳng, tôi vẫn muốn được Người yêu thương. Tôi khát khao điều đó. Tôi cần tình yêu của Người.

Sam: Nhưng tôi nhớ là anh đã từng có một vài bạn gái, và mối quan hệ giữa anh với họ cũng khá tốt cơ mà?

Jeremy: À có chứ! Nhưng tôi chỉ giả vờ làm người bình thường mà thôi. Tôi có hẹn hò với vài cô khi còn ở trung học, nhưng tôi không bao giờ đụng chạm họ cách khiếm nhã – vì đó là tội. Đó có vẻ là một điều khiến bố tôi tự hào. Tôi đáng lẽ ra sẽ còn hạnh phúc hơn nếu ông chịu bỏ thời gian đến xem một trong các buổi diễn kịch ở trường. Nhưng ông không bao giờ chịu đến.

Tôi cũng có dẫn về nhà một vài cô bạn gái xinh xắn nhất, chỉ để gây ấn tượng với bố tôi. Và ông thật sự bị ấn tượng, nhưng tôi thì chưa bao giờ tôi thấy các cô gái đó có nhiều ý nghĩa đối với mình, và điều đó càng khiến tôi căm hận bố mình nhiều hơn.

Tôi bắt đầu cặp bồ với đám con gái khi chuẩn bị tốt nghiệp trung học. Mọi chuyện bắt đầu là tại một bữa tiệc, và có một cô đến tán tỉnh tôi. Cô ta khiêu khích tôi, nói rằng tôi “sợ” cô ta, và tôi quá ư “thánh thiện”. Có một cái gì đó đi vào trong đầu tôi, làm tôi muốn chứng tỏ cho cô ta biết là tôi cũng là “bad boys” như bao chàng trai khác. Nhưng đó chỉ là vẻ bề ngoài, bởi vì tôi chẳng có một tí cảm xúc nào cho cô ấy, nhưng tôi cũng đã chứng tỏ cho bản thân và chính cô ấy biết rằng tôi có thể làm cho con gái được thoả mãn. Mặc dù sau đó tôi cảm thấy xấu hổ về điều này, vì đã phạm tội và lôi kéo người ta phạm tội, nhưng tôi cũng bắt đầu sống một cuộc đời “hai mặt”. Giả vờ làm một đứa con trai “thẳng”, và lựa chọn trốn tránh sự thật này giúp xoá bỏ và khống chế những cảm xúc thật của tôi. Nhưng sau đó những cảm xúc này cứ tiếp tục quay lại ám ảnh.

Ước mơ và đam mê của tôi nằm ở đàn ông mà thôi. Tôi chưa hề định tâm chuẩn bị cho những đêm khoái lạc đầy nhục dục như thế; nhưng chúng cứ thế mà đến, đặc biệt là khi tôi bực bội với bố mẹ hay thầy cô vì một lý do nào đó. Tôi thậm chí đã làm cho một cô phải mang bầu, nhưng khi tôi bảo cô ấy là tôi không hề yêu cô, cô ấy đã đi phá thai. Tôi kể cho bố nghe chuyện này, và ông thở phào nhẹ nhõm, dặn tôi là lần sau phải cẩn thận hơn, nhưng sâu trong thâm tâm – một cách ghê tởm bệnh hoạn – tôi cảm giác được rằng ông rất tự hào và khoái chí. May Jeremy:, mẹ tôi chưa bao giờ biết chuyện này, bởi nó chắc chắn sẽ làm cho bà suy sụp mất.

Cha JP: Có vẻ như chính anh mới là người suy sụp, đặc biệt là với cái cách bố anh phản ứng với nỗ lực “bình thường hoá” con người anh.

Jeremy: Tôi rất yêu mến bố tôi. Ông và tôi rất thân thiết với nhau, chỉ là ông yêu mến anh tôi hơn. Tôi cố để cho ông thấy tôi là một chàng trai bình thường. Tôi biết ông sẽ suy sụp nếu ông phát hiện ra sự thật, dù cho dường như là ông đã biết rồi.

Sau cùng, tôi biết bản thân mình là người đồng tính nam, mặc dù điều đó đi ngược với kế hoạch của Thiên Chúa, với đức tin của mẹ tôi, với ước mơ của bố tôi. Những cuộc tình hờ với đám con gái chỉ làm tôi thêm đau khổ, vì tôi đã chối bỏ bản chất thật sự của mình.

Một ngày nọ, vào năm học đầu tiên của trung học, khi đang ngồi cạnh lò sưởi ở hành lang trường, thì Rick, một trong những tay đua ngựa nổi tiếng nhất trường, đến ngồi kế bên tôi. Vì Rick là đàn anh, nên tôi cố gắng gây ấn tượng với anh ta bằng cách bình phẩm những đứa con gái đi ngang qua chỗ chúng tôi ngồi. Đang khi liên thuyên, thì Rick buột miệng nói với tôi rằng: “Jeremy, anh là gay”.

Cảm giác của tôi lúc ấy như thể đang đứng trên đỉnh núi thánh Helena, chiếc hộp Pandora – bí mật được che giấu cẩn mật của tôi – đã bị phơi bày ra ánh sáng giữa ban ngày. Tôi cảm thấy mình như đang trần truồng trước mặt mọi người vậy, dù rằng tôi chưa hề tiết lộ bí mật bản thân; tôi không thể nào mở miệng ra được. Tôi hoàn toàn câm lặng, và cha có thể thấy đó hoàn toàn không phải là con người tôi.

Rick phá vỡ sự thinh lặng, anh ta vừa nháy mắt với một cô gái xinh xắn đang đi ở hành lang, vừa bảo tôi: “Em cũng là gay, phải không? Anh có thể nhìn ra được”.

Nhưng tôi bảo anh ta: “Rick, em là Kitô hữu… em là người Công giáo… em không thể làm những điều này…”. Rick chỉ cười và nói: “Kitô hữu á? Thôi cho anh xin”.

Tôi đến nhà anh ta vào chiều hôm đó. Chúng tôi nói chuyện với nhau. Chúng tôi kể cho nhau nghe về những năm tháng cảm xúc bị dồn nén, về những tổn thương và nỗi nhục nhằn. Rick kể rằng anh trở thành vận động viên đua ngựa chỉ để chứng tỏ cho mọi người thấy anh là một người bình thường. Rồi chúng tôi ôm nhau, hôn nhau. Đó là lần đầu tiên tôi cảm nếm được tình yêu.

Mặc dù tôi đã cố quay trở về với con người cũ của mình, con người bị dồn nén cảm xúc ấy, nhưng mỗi lần gặp Rick là tôi lại bị tan chảy. Không lâu sau ai nấy cũng đều biết chuyện này, và tôi cảm thấy được tự do. Chắc chắn là có những người chỉ trích chúng tôi…có những người cười nhạo chúng tôi… nhưng đa số bạn bè đều ủng hộ chúng tôi, vì họ quan tâm chúng tôi và thấy được rằng chúng tôi đang hạnh phúc.

Đối với việc đi nhà thờ hay đời sống đạo, tôi đã dẹp chúng sang một bên lâu rồi. Tôi coi những thứ đó như là một sự giả tạo vậy. Tôi không còn muốn dính líu gì với những kẻ chỉ biết ôm Kinh Thánh, tự cho mình là công chính, và chỉ biết kết án người khác. Họ chẳng biết bị gay là như thế nào.

Cha JP: Jeremy, không phải người Kitô hữu nào cũng là kẻ tự cho mình công chính đâu. Người Kitô hữu đích thực thì được mời gọi yêu mến tha nhân như Chúa Kitô yêu mến họ. Và tha nhân đó bao gồm những ai có xu hướng tình dục đồng giới, kể cả những người đang sống trong một mối quan hệ đồng tính nữa.

Jeremy: Thôi đi ông cha. Đừng kể tôi nghe những thứ nhảm nhí đó nữa; ai cũng biết Kinh Thánh nói gì về đồng tính luyến ái, hoặc ít nhất là cách Kinh Thánh được diễn giải bởi những kẻ Kitô hữu đức cao vọng trọng như các người. Chúa của Kinh Thánh không yêu người đồng tính.

Kinh Thánh nói gì về đồng tính?

Sam: Thưa cha, Kinh Thánh thật sự nói gì về đồng tính? Con đã từng nghe có người nói Kinh Thánh thẳng thừng lên án chuyện đó, người khác lại nói Kinh Thánh ủng hộ, hoặc lập lờ nước đôi.

Thuở ban đầu

Cha JP: Nếu chúng ta muốn hiểu Kinh Thánh nói gì về đồng tính, chúng ta phải lật lại quyển sách đầu tiên của Cựu Ước, tại đó Thiên Chúa lý giải mục đích của Ngài trong việc tạo dựng:

Thiên Chúa phán: “Chúng ta hãy làm ra con người theo hình ảnh chúng ta… Thiên Chúa sáng tạo con người theo hình ảnh mình, Thiên Chúa sáng tạo con người theo hình ảnh Thiên Chúa, Thiên Chúa sáng tạo con người có nam có nữ. Thiên Chúa ban phúc lành cho họ, và Thiên Chúa phán với họ: “Hãy sinh sôi nảy nở thật nhiều, cho đầy mặt đất, và thống trị mặt đất…”  Liền có như vậy. Thiên Chúa thấy mọi sự Người đã làm ra quả là rất tốt đẹp! Qua một buổi chiều và một buổi sáng: đó là ngày thứ sáu”  (St 1, 26-31).

Điều cuối cùng Thiên Chúa làm trong công cuộc sáng tạo vũ trụ, cũng chính là chóp đỉnh và đích điểm của mọi sự Ngài dựng nên, đó là làm ra con người. Điều ấy cho thấy Thiên Chúa tạo ra chúng ta với phẩm giá cao trọng. Chúng ta được làm nên để phản chiếu hình ảnh của Thiên Chúa trong một mối tương quan bổ túc cho nhau là đàn ông và đàn bà, và Kinh Thánh đã kết luận bằng hàng chữ “quả là rất tốt đẹp”.

Sam: Nhưng làm sao con người lại phản chiếu hình ảnh của Thiên Chúa, bởi vì con người là một hữu thể vật chất, trong khi đó Thiên Chúa lại là Đấng thuần linh?

Jeremy: Sam, Giáo Hội dạy rằng chúng ta được dựng nên theo hình ảnh Thiên Chúa ở chỗ ta có trí khôn và ý chí tự do, dù là người đồng tính hay người thường đi chăng nữa.

Cha JP: Đúng vậy, Jeremy, một trong những cách chúng ta được nên giống Chúa là ở khả năng nhận biết sự thật và yêu thương tha nhân. Tuy nhiên, đó thật sự chỉ là một phác hoạ mờ ảo của Đấng siêu việt ngàn trùng.

Nhưng Kinh Thánh tiếp tục cho chúng ta biết người nam được tạo thành cho người nữ, và người nữ cho người nam ra sao:

ĐỨC CHÚA là Thiên Chúa phán: “Con người ở một mình thì không tốt. Ta sẽ làm cho nó một trợ tá tương xứng với nó.”… ĐỨC CHÚA là Thiên Chúa cho một giấc ngủ mê ập xuống trên con người, và con người thiếp đi. Rồi Chúa rút một cái xương sườn của con người ra, và lắp thịt thế vào. ĐỨC CHÚA là Thiên Chúa lấy cái xương sườn đã rút từ con người ra, làm thành một người đàn bà và dẫn đến với con người.

Con người nói: “Phen này, đây là xương bởi xương tôi, thịt bởi thịt tôi! Nàng sẽ được gọi là đàn bà, vì đã được rút từ đàn ông ra”. Bởi thế, người đàn ông lìa cha mẹ mà gắn bó với vợ mình, và cả hai thành một xương một thịt. Con người và vợ mình, cả hai đều trần truồng mà không xấu hổ trước mặt nhau (St 2, 18-25).

Tình yêu mà người nam và người nữ thể hiện qua việc trở nên một thân xác biểu lộ phẩm giá cao cả của họ, vốn là hình ảnh của Thiên Chúa vô hình. Tình yêu – sự hiệp nhất của tinh thần – quả thật là điều đến từ Thiên Chúa,và cách nó được biểu lộ qua xác phàm thật sự là thánh thiêng.

Sam: Con cũng có nhớ cha đã giải thích điều này rất kĩ lưỡng cho con và Margie. Đó quả thật là một giáo huấn tuyệt vời. Đặc biệt con rất ấn tượng với cụm từ “tính lôgic của tình yêu”,  nó cho thấy sự trở nên một xương một thịt của người nam và người nữ là để biểu lộ mối hiệp nhất nên một trong tinh thần của đời sống hôn nhân. Mặc dù lúc đầu con nghĩ là điều này cũng có thể được áp dụng cho bất cứ mối quan hệ nghiêm túc nào, nhưng cha đã trình bày rất hay rằng: để có thể chân chính biểu lộ tình yêu, thì hành vi tính dục đòi buộc phải có một sự kết hiệp trong hôn nhân như thế nào.

Jeremy: Đúng vậy, nhưng người đồng tính chúng tôi cũng nên một thân xác mà. Vì thế, chúng tôi cũng phản ánh hình ảnh Thiên Chúa, đúng không ông cha?

Cha JP: Nếu đem quy chiếu điều đó với một số đoạn văn khác, thì nó lại không có ý nghĩa đó. Tình yêu Thiên Chúa dành cho con người là thứ tình yêu phu phụ, đồng đẳng và thậm chí gợi tình, nhưng mối quan hệ yêu đương ấy luôn là giữa tình yêu nam tính của Thiên Chúa dành cho Dân Chúa, Hiền thê trinh bạch của Ngài:

Quả thế, Đấng cùng ngươi sánh duyên cầm sắt chính là Đấng đã tác thành ngươi, tôn danh Người là ĐỨC CHÚA các đạo binh… Phải, ĐỨC CHÚA đã gọi ngươi về, như người đàn bà… như người vợ cưới lúc thanh xuân…Thiên Chúa ngươi phán như vậy (Isaia 54,5-6).

Và ý nghĩa của đoạn văn ấy tìm thấy sự trọn vẹn thành toàn của nó trong lá thư của thánh Phaolô gửi tín hữu Ephêsô, chương 5:

Người làm chồng, hãy yêu thương vợ, như chính Đức Kitô yêu thương Hội Thánh và hiến mình vì Hội Thánh… để trước mặt Người, có một Hội Thánh xinh đẹp lộng lẫy, không tỳ ố, không vết nhăn hoặc bất cứ một khuyết điểm nào… “Chính vì thế, người đàn ông sẽ lìa cha mẹ mà gắn bó với vợ mình, và cả hai sẽ thành một xương một thịt”. Mầu nhiệm này thật là cao cả. Tôi muốn nói về Đức Kitô và Hội Thánh (Ep 5, 25-32).

Vậy nên, Kinh Thánh cho thấy cụm từ “một xương một thịt”  là chỉ dành cho sự kết hợp ân ái giữa một người nam và một người nữ trong quan hệ hôn nhân:

Thân xác con người không phải để gian dâm, mà để phụng sự Chúa, vì Chúa làm chủ thân xác… Nào anh em chẳng biết rằng thân xác anh em là phần thân thể của Đức Kitô sao? Tôi lại lấy phần thân thể của Đức Kitô mà làm phần thân thể của người kỹ nữ sao ? Không đời nào! Anh em chẳng biết rằng ăn ở với người kỹ nữ là nên một thân xác với người ấy sao? Thật thế, có lời chép rằng cả hai sẽ thành một xương một thịt. Ai đã kết hợp với Chúa, thì nên một tinh thần với Người.

Anh em hãy tránh xa tội gian dâm. Mọi tội người ta phạm đều ở ngoài thân xác mình, còn kẻ gian dâm thì phạm đến chính thân xác mình. Hay anh em lại chẳng biết rằng thân xác anh em là Đền Thờ của Thánh Thần sao ? Mà Thánh Thần đang ngự trong anh em là Thánh Thần chính Thiên Chúa đã ban cho anh em. Như thế, anh em đâu còn thuộc về mình nữa, vì Thiên Chúa đã trả giá đắt mà chuộc lấy anh em. Vậy anh em hãy tôn vinh Thiên Chúa nơi thân xác anh em. (1 Cr 6, 13-20).

Jeremy: Nhưng đoạn trích trên chẳng nói gì rõ ràng về đồng tính cả. Nó đơn giản là chỉ lên án việc lợi dụng người khác để thoả mãn đam mê tình dục cá nhân mà thôi, đó có thể là người chồng lạm dụng người vợ mà không yêu thương gì cả, hoặc là việc tìm đến với gái bán dâm. Cho nên, nếu cha sử dụng đoạn trích trên để lên án các cặp đôi đồng tính yêu nhau thì thật sự không ăn nhập gì với ngữ cảnh.

Cựu Ước – việc chọn lựa cách diễn giải

Cha JP: Đúng vậy, Jeremy. Nhưng Kinh Thánh có nhiều chỗ khác đề cập tới đồng tính. Đoạn trích trên chỉ là nền tảng để làm tỏ lộ kế hoạch nguyên thủy của Thiên Chúa khi Ngài tạo dựng con người có nam có nữ mà thôi.

Chúng ta gặp thấy tình trạng đồng tính luyến ái lần đầu là ở trình thuật hai thiên thần giải cứu gia đình ông Lót ra khỏi thành Xơ-đôm ở sách Sáng thế chương 19. Tại nơi này, Thiên Chúa đã hủy diệt toàn bộ thành vì tội của dân thành là đàn ông lại có dục vọng với đàn ông (St 19, 5).

Jeremy: Nhưng câu chuyện thành Xơ-đôm chỉ kết án dân thành vì đã không đón tiếp, không cung cấp thức ăn chỗ nghỉ cho những người khách – vì đó là tập tục thời bấy giờ – trái lại, họ lại muốn cưỡng dâm tập thể những vị khách đó. Đó mới là điều khiến cho dân thành Xơ-đôm thật đáng kinh tởm. Mặc dù tội của thành Xơ-đôm được nhắc đến nhiều lần trong nhiều đoạn Kinh Thánh, nhưng không có đoạn nào nói hành vi đồng tính là tội cả.

Cha JP: Trước khi dân thành có âm mưu cưỡng hiếp các vị khách, Kinh Thánh nói cho chúng ta biết rằng “Người Xơ-đôm xấu xa và mắc tội nặng đối với ĐỨC CHÚA”  (St 13, 13), “Tiếng kêu trách Xơ-đôm và Gô-mô-ra thật quá lớn! Tội lỗi của chúng quá nặng nề!”  (St 18, 20). Thánh Phêrô giải thích rằng Xơ-đôm và Gô-mô-ra bị kết án vì sự gian ác, dâm loạn và đời sống tội lỗi của chúng:

“Giữa anh em cũng vậy, sẽ có những thầy dạy giả hiệu, đó là những kẻ sẽ lén lút đưa vào những tà thuyết dẫn tới diệt vong… họ sẽ mau chóng chuốc lấy hoạ diệt vong. Nhiều người sẽ học đòi các trò dâm đãng của họ, và… họ dùng lời lẽ gạt gẫm anh em để trục lợi… Thật vậy, Thiên Chúa không dung thứ cho các thiên thần có tội, nhưng đã đẩy họ vào hố Địa Ngục tối tăm… Người thiêu ra tro các thành Xơ-đôm và Gô-mô-ra, lên án huỷ diệt hai thành đó để làm gương cho những kẻ vô luân thời sau; Người cứu ông Lót, kẻ công chính, đang phải ưu phiền vì nếp sống dâm đãng của những người phạm pháp… Như thế Chúa biết cứu những người đạo đức khỏi cơn thử thách, và giữ những kẻ bất chính để trừng phạt vào ngày phán xét, 10 nhất là những kẻ vì ham muốn những điều ô uế mà sống theo xác thịt, những kẻ khinh dể chủ quyền của Chúa… Còn họ, khác nào loài vật vô tri vốn sinh ra để bị săn bắt và tiêu diệt… Họ là những người đầy khuyết điểm và tỳ ố, thích thú vì những chuyện lừa gạt của mình, trong lúc vui vẻ với anh em… Bỏ đường ngay nẻo chính, họ đã lạc bước… Họ là suối không có nước, là mây bị bão cuốn đi; u ám tối tăm là nơi dành cho họ. Miệng nói những lời huênh hoang rỗng tuếch, họ dùng những ham muốn xác thịt dâm ô mà nhử những người vừa thoát tay các kẻ sống trong lầm lạc. Họ hứa cho những kẻ đó được tự do, nhưng chính họ lại làm nô lệ cho lối sống dẫn đến hư vong, vì đã thua ai thì phải làm nô lệ người ấy”  (2 Pr 2, 1-19).

Jeremy: Nhưng đoạn trích này cũng đâu có nhắc đến hành vi đồng tính?

Cha JP: Nhưng, những “đời sống tội lỗi”,  “dâm loạn”,  “sống theo xác thịt”,  “ham muốn những điều ô uế”  “như loài vật vô tri”,  “phạm tội mãi không chán”,  vân vân, những điều này rất tương hợp với hành vi tình dục đồng tính hơn là sự không hiếu khách. Vì lí do đó, thánh Giuda kết luận rằng:

Còn Xơ-đôm, Gô-mô-ra và các thành lân cận làm chuyện gian dâm như họ và chạy theo những thú vui xác thịt trái tự nhiên, thì đã phải chịu lửa đời đời làm hình phạt để nêu gương”  (Giuđa 1,7).

Người Kitô hữu ai ai cũng đều biết Xơ-đôm tượng trưng cho điều gì.

Jeremy: Nhưng Giuda chỉ nói đó là “thú vui xác thịt trái tự nhiên”,  chứ không phải thú vui tình dục đồng tính.

Cha JP: Chúng ta không thể hiểu cụm từ thú vui xác thịt “trái tự nhiên”  theo nghĩa hẹp, nhưng phải đặt nó vào trong tương quan với kế hoạch “tự nhiên”  mà Thiên Chúa dành cho người nam và người nữ trong sách Sáng thế chương 1 và 2, cũng như trong tương quan với Luật Môsê nữa. Chính Luật Môsê đã chú giải các sự kiện đời sống của các tổ phụ dưới ánh sáng của Mười Điều Răn như sau:

Ngươi không được lấy đứa nào trong con cái ngươi mà nhượng lại cho thần Mô-léc và không được xúc phạm đến danh của Thiên Chúa ngươi. Ta là ĐỨC CHÚA. Ngươi không được nằm với đàn ông như nằm với đàn bà: đó là điều ghê tởm. Ngươi không được giao hợp với bất cứ con vật nào, để khỏi ra ô uế vì nó; đàn bà không được đứng trước thú vật để giao cấu với nó : đó là điều quái đản. (Lv 18, 21-23).

Và một chỗ khác có chép:

Khi người đàn ông nào nằm với con dâu mình, thì cả hai phải bị xử tử; chúng đã làm điều quái đản, máu chúng đổ xuống đầu chúng. Khi người đàn ông nào nằm với một người đàn ông như nằm với đàn bà, thì cả hai đã làm điều ghê tởm; chúng phải bị xử tử, máu chúng đổ xuống đầu chúng (Lv 20, 12-13).

Những đoạn trích trên đã minh chứng rất rõ ràng rằng hành vi tình dục đồng tính được xem là tội trọng.

Sam: Cha JP, một thầy ráp-bi Do Thái – dù là một người cấp tiến – có lần đã nói với con rằng những câu Kinh Thánh trên thuộc về “luật thanh sạch”  của Cựu Ước, và chúng được đặt ra đơn giản là vì người Do Thái có thành kiến về mặt văn hoá đối với các thực hành thờ ngẫu tượng của người Ai Cập và Ca-na-an, chứ không phải vì họ tự bản chất là băng hoại đạo đức. Để con đọc cho cha nghe đoạn này:

ĐỨC CHÚA phán với ông Mô-sê rằng: “Hãy nói với con cái Ít-ra-en và bảo chúng: Ta là ĐỨC CHÚA, Thiên Chúa của các ngươi. Các ngươi không được làm như người ta làm trên đất Ai-cập, nơi các ngươi đã ở; các ngươi không được làm như người ta làm trên đất Ca-na-an, nơi Ta sắp đưa các ngươi vào. Các ngươi không được theo các quy tắc của chúng. Các ngươi hãy thi hành các quyết định của Ta, giữ và theo các quy tắc của Ta. Ta là ĐỨC CHÚA, Thiên Chúa của các ngươi (Lv 18, 1-4).

Vậy, về cơ bản thì Thiên Chúa bảo Môsê rằng: hãy đi nói với dân chúng, bởi vì họ đã lìa bỏ văn hoá ngoại giáo, nhưng sớm muộn gì họ cũng sẽ phải đối đầu với một nền văn hoá khác, cho nên họ phải tránh, không được bắt chước theo những thực hành tôn giáo và văn hoá của dân ngoại, cũng như không được bái lạy các thần của chúng.

Đoạn trích này còn cấm không cho hai con vật khác loài giao cấu, không được gieo hai thứ hạt khác nhau trên cùng một cánh đồng (Lv 19, 19), cấm không được xăm mình (Lv 19, 28), mà những thứ này dân Ai Cập và Ca-na-an đều thực hiện. Vậy thì, cha có nghĩ là chúng ta có nên dùng những câu Kinh Thánh trên để cấm tình dục đồng tính và xăm mình hay chăng?

Cha JP: Những đoạn trích trên có nhiều ý nghĩa hơn là chỉ ngăn cấm các thực hành tôn giáo và văn hoá của người Ca-na-an và Ai Cập. Thực chất những đoạn trích đó biểu lộ tình yêu Thiên Chúa dành cho Israel. Ngài không muốn Israel bị làm nô lệ cho thói thờ ngẫu tượng, mê tín dị đoan, lạm dụng tình dục và ngược đãi người phối ngẫu, vân vân. Jeremy: vào đó, Ngài mời gọi dân Israel hãy trở thành một thành viên trong đại gia đình của Ngài, cảm nếm tình thương của Ngài, và qua đó Ngài hướng dẫn họ tới hạnh phúc đích thực.

Việc cấm đoán hành vi tình dục đồng tính cũng là một trong nhiều ngăn cấm khác đối với các hành vi ngoại tình, sát nhân, cưỡng hiếp, và hiến tế con cái cho tà thần Mô-léc (Lv 18, 21; 20, 2-5). So với các nghi thức thanh tẩy, những vấn nạn này hiển nhiên là cấp thiết và nghiêm trọng hơn nhiều.

Ngoài ra, sách Lêvi còn đề cập tới vấn đề giao cấu với thú vật và loạn luân, cùng nhiều hình thức lạm dụng tình dục khác. Anh đọc hiểu chỗ đó ra sao? Cha nghĩ chắc hẳn rằng anh sẽ không bao giờ chấp nhận những điều này chỉ để chấp nhận hành vi tình dục đồng tính.

Trong việc diễn giải Kinh Thánh, chúng ta phải minh định xem liệu chúng ta có đang cố gắng đọc hiểu Lời Chúa, hay là chúng ta đang dùng Kinh Thánh để biện minh cho lý lẽ của mình.

Jeremy: được rồi, cứ cho là chúng ta sẽ xem xét sách Lêvi thật nghiêm túc. Giờ đây chúng ta sẽ đọc Kinh Thánh theo nghĩa mặt chữ. Ê, đưa tôi cuốn sách…

(Jeremy chộp cuốn Kinh Thánh trên bàn)

…đây rồi. Đoạn này có chép “nếu đàn ông nằm với đàn ông như nằm với đàn bà, nó sẽ phải bị xử tử”. Đó là điều sách Lêvi chép. Ông hãy đọc đi. Đó là điều Kinh Thánh của ông chép đấy. Đó là điều Chúa của ông nói đấy. Ông xem, Giáo Hội có nghĩ rằng người đồng tính chúng tôi đáng phải bị xử tử không, JP?

Hoặc là mớ giáo điều rác rưởi như “yêu thương tội nhân và chê ghét tội lỗi”  chỉ là đồ giả tạo nơi môi miệng, hoặc là ông phải công nhận rằng sách Lêvi là sách do con người viết, dựa trên một hệ tư tưởng lỗi thời và bất dung thứ, và giờ đây nó không còn thích hợp với đời sống hiện đại nữa. Ông thử trả lời tôi xem điều nào là đúng?

Cha JP: Jeremy, tôi có thể thấy đây là một chủ đề nhạy cảm đối với anh. Tuy nhiên, cả anh và tôi đều cùng nhau vật lộn với vấn đề trong Kinh Thánh này.

Tôi thật sự tin rằng Thánh Kinh được Chúa linh hứng. Chúa chúng ta không hề thích thú phải tiêu diệt mọi kẻ có tội trọng, nhưng điều Ngài muốn dạy chúng ta, thông qua những đoạn trích này, đó là tội trọng giết chết mối tương giao giữa ta với Ngài, nó giết chết Sự Sống. Chúa Thánh Thần nói cho ta biết rằng tội lỗi có sức hủy diệt, và nó tiêu diệt linh hồn:

Vậy, hãy giữ mình, chớ kêu ca vô ích, giữ miệng lưỡi, đừng nói xấu gièm pha… ăn gian nói dối giết hại linh hồn. Đừng mãi sống lầm lạc mà lao vào chỗ chết, chớ có làm chuyện gì để mình phải diệt vong. Thiên Chúa không làm ra cái chết, chẳng vui gì khi sinh mạng tiêu vong. (Kn 1, 11-13).

Vậy, nếu anh cướp đi mạng sống một người vô tội, lạm dụng trẻ em, hiến tế con cái cho ngẫu tượng, hay nguyền rủa cha mẹ (Lv 20, 9), thì anh đã hủy diệt mối tương quan với Thiên Chúa và anh sẽ mất sự sống đời đời.

Jeremy: Vậy ý của ông là án tử hình chỉ là một biểu tượng thôi hay sao?

Cha JP: Thiên Chúa phải dùng thứ ngôn ngữ mà người thời xưa có thể hiểu được. Nhưng khi Ngài nói về cái chết, thì Ngài không có ý ám chỉ cái chết thể xác mà thôi. Ngài chủ yếu muốn nói về cái chết của mối tương quan với Ngài.

Ví dụ, khi Thiên Chúa đặt Ađam và Evà vào Vườn Địa Đàng, Ngài phán bảo họ rằng:

Hết mọi trái cây trong vườn, ngươi cứ ăn; nhưng trái của cây cho biết điều thiện điều ác, thì ngươi không được ăn, vì ngày nào ngươi ăn, chắc chắn ngươi sẽ phải chết”  (St 2, 16-17).

Nhưng họ đâu có chết về thể lý ngay lập tức thời điểm họ cãi lệnh Chúa. Jeremy: vào đó, họ còn sống hơn 800 năm nữa rồi mới chết (St 5, 1-5). Tuy nhiên, chính trong cái ngày họ bất tuân lệnh của Chúa, họ đã thật sự giết chết mối quan hệ thân tình với Ngài: họ cảm thấy xấu hổ, họ nhận ra mình trần truồng, họ lẩn tránh nhan Chúa, và họ bị Ngài chúc dữ (St 3, 7-19). Ngày hôm ấy họ đã chết về mặt thiêng liêng, bởi vì mối quan hệ thân tình của họ với Thiên Chúa đã bị hủy diệt.

Tuy nhiên, Thiên Chúa muốn chúng ta từ bỏ đàng tội lỗi:

Nhưng nếu kẻ gian ác từ bỏ mọi tội lỗi mình đã phạm mà tuân giữ mọi quy tắc của Ta, cùng thi hành điều chính trực công minh, thì chắc chắn nó sẽ sống, nó không phải chết. Mọi tội phản nghịch nó phạm, người ta sẽ không còn nhớ đến ; nó sẽ được sống vì đã thi hành lẽ công minh. Chẳng lẽ Ta lại vui thích vì kẻ gian ác phải chết –sấm ngôn của ĐỨC CHÚA là Chúa Thượng – Ta lại không muốn cho nó từ bỏ đường lối của nó mà được sống sao? (Ed 18, 21-23).

Jeremy: Được rồi, nhưng nếu một người bị xử tử hình bằng cách ném đá, thì người đó chẳng còn thời gian để từ bỏ đàng tội lỗi nữa. Tại sao Thiên Chúa lại bắt dân Ngài xử tử kẻ phạm tội trọng, mà không cho họ một cơ hội để hoán cải trước khi chết, và do đó mà mất đi sự sống đời đời?

Cha JP: Ba ngàn năm trước, người ta chưa có hiểu biết nhiều về sự sống đời đời. Cho nên Thiên Chúa dùng hình ảnh án tử để giúp họ hiểu được hậu quả do tội gây ra. Đó là lí do vì sao Giáo Hội dạy rằng những hành vi tình dục đồng tính – và bất cứ hành vi tình dục nào khác ngoài hôn nhân – đều giết chết tương quan với Thiên Chúa.

Jeremy: Thôi, cứ cho là vậy đi, nhưng các đoạn trích trên chỉ lên án hành vi tình dục có tính lạm dụng – dù là quan hệ đồng giới hay khác giới – bao gồm cưỡng hiếp, bán dâm, làm điếm thần, và lạm dụng trẻ em. Kinh Thánh không kết án những mối quan hệ yêu thương nhau giữa hai người đàn ông hay hai người đàn bà. Khi đề cập tới kiểu quan hệ đồng giới đó, Kinh Thánh nói về nó rất là tích cực, tiêu biểu là câu chuyện giữa David và Jonathan:

Giô-na-than, anh hỡi, lòng tôi se lại vì anh! Tôi thương anh biết mấy! Tình anh đối với tôi thật diệu kỳ hơn cả tình nhi nữ (2 Sm 1, 26).

Cha JP: Đúng là Đa-vít yêu mến Giô-na-than; và cũng đúng là mối quan hệ giữa họ không có chi là lợi dụng lẫn nhau, và cũng không có gì mang mục đích mua bán dâm ở đây cả. Nhưng đoạn trích đó cũng chẳng có gì làm ta liên tưởng đó là một mối quan hệ có liên quan tới tính dục. Nếu Kinh Thánh chấp thuận mối quan hệ này là quan hệ đồng tính, thì Kinh Thánh đã đề cập tới nó một cách rõ ràng. Nếu mối quan hệ giữa hai người là quan hệ nhục dục và tội lỗi, thì Kinh Thánh sẽ đề cập tới chuyện đó, vì Kinh Thánh đã tố cáo Đa-vít vi phạm luật Môsê, đặc biệt là chuyện ông ngoại tình với Bát Se-va, vợ của U-ri-gia, người đã bị ông giết để che giấu tội lỗi (2 Sm 11-12), cũng như việc ông cãi lệnh Thiên Chúa mà thực hiện một cuộc kiểm tra dân số (2 Sm 24). Tuy nhiên, Kinh Thánh chưa hề đề cập dù chỉ là một chút tiểu tiết về sự không trong sạch trong mối tương giao giữa Đa-vít và Giô-na-than. Kinh Thánh chưa hề đề cập về việc Đa-vít thèm khát Giô-na-than hay bất cứ người nam nào khác, nhưng chỉ đề cập tới việc ông ham muốn bà Bát Se-va mà thôi. Diễn giải Kinh Thánh như cách của anh thì thật là chỉ có trong tưởng tượng – nếu không muốn nói là ảo tưởng.

Jeremy: Đây không phải là trí tưởng tượng đâu, JP – cũng chẳng phải là ảo tưởng, nếu ông lớn lên và luôn cảm thấy một sự hấp dẫn mãnh liệt nơi đàn ông như tôi đây. Trái lại, tôi đây, một người Kitô hữu đồng tính, đọc sách Lêvi và cảm thấy rằng tôi bị kết án đời đời, chỉ vì tôi khát mong được yêu. Rồi sau đó tôi đọc về Đa-vít và Giô-na-than và ước mong có được một mối quan hệ thân mật như họ. Nói chung, người như tôi đọc Kinh Thánh thì kiểu gì cũng bị trầm luân.

Cha JP: Thật không dễ để đọc Kinh Thánh khi anh có một khát vọng tình dục đồng giới mãnh liệt như thế. Nhưng anh phải nhớ điều quan trọng này là không bao giờ được suy diễn những gì được chép trong Kinh Thánh theo ý riêng của mình. Để đọc Kinh Thánh, chúng ta phải đọc theo mạch văn, thậm chí là toàn bộ cuốn sách, cùng với sự nhạy bén, để phân định điều Thiên Chúa muốn truyền tải cho chúng ta.

Tân Ước

Jeremy: Nhưng không phải là ông đang diễn giải Kinh Thánh theo ý mình sao? Tân Ước nói cho ta biết cách diễn giải Kinh Thánh, và nó đã chấm dứt thời kì nghi lễ và hy tế đền tội trong sách Lêvi rồi.

Cha JP: Tân Ước không bãi bỏ Lề Luật, nhưng kiện toàn nó. Chúa Giêsu đã nói rất rõ ràng rằng:

Anh em đừng tưởng Thầy đến để bãi bỏ Luật Môsê hoặc lời các ngôn sứ. Thầy đến không phải là để bãi bỏ, nhưng là để kiện toàn. Vì, Thầy bảo thật anh em, trước khi trời đất qua đi, thì một chấm một phết trong Lề Luật cũng sẽ không qua đi, cho đến khi mọi sự được hoàn thành. Vậy ai bãi bỏ dù chỉ là một trong những điều răn nhỏ nhất ấy, và dạy người ta làm như thế, thì sẽ bị gọi là kẻ nhỏ nhất trong Nước Trời. Còn ai tuân hành và dạy làm như thế, thì sẽ được gọi là lớn trong Nước Trời (Mt 5, 17-19).

Jeremy: Vậy còn việc Phaolô bảo chúng ta rằng Luật Môsê đã lỗi thời so với Tân Ước thì sao:

Nhưng ngày nay, sự công chính của Thiên Chúa đã được thể hiện mà không cần đến Luật Môsê. Điều này, Sách Luật và các Ngôn Sứ làm chứng. Quả thế, người ta được Thiên Chúa làm cho nên công chính nhờ lòng tin vào Đức Giêsu Kitô. Tất cả những ai tin đều được như thế, bất luận là ai. (Rm 3, 21-22).

Do đó, Luật Cũ – bao gồm luật trong sách Lêvi – đã không còn hiệu lực nữa.

Cha JP: Thánh Phaolô đang có ý nói tới cách đức tin Kitô giáo cùng với bí tích Rửa tội kiện toàn và Jeremy: thế việc cắt bì như thế nào, bởi ngài có nói rõ ở nơi khác:

Trong Người, anh em đã được chịu phép cắt bì, không phải phép cắt bì do tay người phàm, nhưng là phép cắt bì của Đức Kitô, có sức lột bỏ con người tội lỗi của anh em. Anh em đã cùng được mai táng với Đức Kitô khi chịu phép rửa, lại cùng được trỗi dậy với Người, vì tin vào quyền năng của Thiên Chúa, Đấng làm cho Người trỗi dậy từ cõi chết (Cl 2, 11-12).

Ngoài ra, thánh nhân cũng làm rõ cho chúng ta thấy hành vi tình đục đồng tính không thể song hành với Tin Mừng, cũng như nó đã không thể tương thích với sách luật Lêvi:

Thật vậy, từ trời, Thiên Chúa mặc khải cơn thịnh nộ của Người chống lại mọi thứ vô luân và bất chính của những người lấy sự bất chính mà giam hãm chân lý… Quả vậy, những gì người ta không thể nhìn thấy được nơi Thiên Chúa, tức là quyền năng vĩnh cửu và thần tính của Người, thì từ khi Thiên Chúa tạo thành vũ trụ, trí khôn con người có thể nhìn thấy được qua những công trình của Người. Do đó, họ không thể tự bào chữa được, vì tuy biết Thiên Chúa, họ đã không tôn vinh hay cảm tạ Người cho phải đạo… tâm trí ngu si của họ hoá ra mê muội… Vì thế, Thiên Chúa đã để mặc họ buông theo dục vọng mà làm những điều ô uế, khiến thân thể họ ra hư hèn… Bởi thế, Thiên Chúa đã để mặc họ buông theo dục tình đồi bại. Đàn bà không quan hệ theo lẽ tự nhiên, mà lại làm điều trái tự nhiên. Đàn ông cũng vậy, không quan hệ với đàn bà theo lẽ tự nhiên, mà lại đem lòng thèm muốn lẫn nhau: đàn ông bậy bạ với đàn ông. Như vậy là chuốc vào thân hình phạt xứng với sự lầm lạc của mình. Vì họ đã không thèm nhận biết Thiên Chúa, nên Người đã để mặc họ theo trí óc lệch lạc mà làm những điều bất xứng… Họ thừa biết phán quyết của Thiên Chúa là : hễ ai làm những điều như vậy thì đáng chết. Thế mà không những họ cứ phạm những tội đó, lại còn tán thành những kẻ làm như vậy (Rm 1, 18-32).

Vì vậy, mặc dù thánh Phaolô nhận ra rằng Giao ước Mới đã kiện toàn Giao ước Cũ, ngài cũng thấy được tình trạng tội lỗi của hành vi đồng tính luyến ái, và nó sẽ giết chết mối tương quan với Thiên Chúa ra sao, bởi “hễ ai làm những điều như vậy thì đáng chết”.

Jeremy: Nhưng Phaolô chỉ kết án những gì “trái tự nhiên”. Nếu một người có xu hướng tình dục khác giới tìm kiếm cách thoả mãn dục vọng của mình bằng hành vi đồng tính, thì đúng là người đó đáng bị kết án là làm điều “trái tự nhiên”. Nhưng đối với người đồng tính nam nữ như chúng tôi, thì chuyện chúng tôi thực hiện hành vi đồng tính là xu hướng bình thường mà.

Cha JP: Thánh Phaolô không nói về xu hướng, nhưng ngài nhắm tới hành vi: bao gồm những “hành vi vô sỉ”,  những mối quan hệ “trái tự nhiên”  và “theo lẽ thường”. Vì lí do đó, thánh nhân nói:

Nào anh em chẳng biết rằng những kẻ bất chính sẽ không được Nước Thiên Chúa làm cơ nghiệp sao? Anh em đừng lầm. Những kẻ dâm đãng, thờ ngẫu tượng, ngoại tình, truỵ lạc, kê gian, những kẻ trộm cướp, tham lam, say sưa rượu chè, quen chửi bới, sẽ không được Nước Thiên Chúa làm cơ nghiệp. Trước kia, có vài người trong anh em đã là như thế. Nhưng anh em đã được tẩy rửa, được thánh hoá, được nên công chính nhờ danh Chúa Giêsu Kitô và nhờ Thần Khí của Thiên Chúa chúng ta! (1 Cr 6, 9–11).

Ngài sử dụng cùng một từ ngữ mà bản dịch Hy Lạp Septuagint của Cựu Ước (được dịch trước Chúa Giêsu hơn 100 năm) sử dụng trong sách Lêvi chương 18 câu 22 – đó là từ arsenokoitai – và một lần nữa xuất hiện trong thư 1 Ti-mô-thê như sau:

Chúng ta biết rằng Lề Luật là tốt… Thật vậy, Lề Luật có đó, không phải cho người công chính, mà là cho hạng người sống ngoài lề luật và bất phục tùng, vô luân và tội lỗi, phạm thánh phạm thượng, giết cha giết mẹ, sát nhân, dâm dật, kê gian, buôn người, nói dối, bội thề, và những kẻ sống ngược với giáo lý lành mạnh. Đó là giáo lý phù hợp với Tin Mừng đã được giao phó cho tôi, Tin Mừng về vinh quang của Thiên Chúa chí tôn. (1Tm 1, 8-11).

Một số người tranh luận rằng từ arsenokoitai rất tối nghĩa trong tiếng Hy Lạp, và bị dịch nhầm thành “việc giao cấu giữa đàn ông”,  nhưng trong bản dịch sách Lêvi từ tiếng Do Thái sang Hy Lạp thì rất rõ nghĩa.

Jeremy: Mặc dù Giáo Hội tôn kính tông đồ Phaolô, nhưng ông ta không phải là Chúa. Ông ta chỉ là một sứ giả truyền tin, thông điệp của ông đã bị hoà lẫn trong những tiêu chuẩn về xã hội, chính trị, và văn hoá tại thời điểm ông viết những lá thư đó.

Cha JP: Và tôi cũng như anh đều không phải là Chúa. Cho nên nếu một trong hai ta áp đặt thành kiến văn hoá của mình lên Tin Mừng, chúng ta chắc chắn sẽ làm một điều sai lầm. Đó là lí do vì sao Chúa Giêsu trao ban cho ta Chúa Thánh Thần và huấn quyền Hội Thánh, để hướng dẫn ta tiến đến chân lý vẹn toàn.

Jeremy: Nhưng trong quá khứ, Kinh Thánh đã từng lờ đi chế độ nô lệ. “Những phương thức trung dung an toàn”,  hay tư tưởng bảo thủ hẳn là điều là những kẻ chủ nô muốn chúng ta thực hiện trên đất nước này. Nhưng ngày nay chúng ta lên án chế độ nô lệ, bởi vì giáo huấn trong Kinh Thánh về công lý, bác ái và phẩm giá con người cho ta thấy chế độ nô lệ quả thực xấu xa. Tương tự, những giáo huấn Thánh Kinh mở rộng và cấp tiến đề nghị cách mạnh mẽ rằng chúng ta nên đón nhận người đồng tính như những thành viên bình đẳng nơi nhà thờ.

Cha JP: trong Kinh Thánh, nô lệ là hình ảnh của tội lỗi. Đó là bởi vì Giáo Hội tin vào nhân phẩm của những người đồng tính – họ được Chúa yêu thương muôn đời – và điều đó khơi dậy trong họ nỗ lực sống theo thông điệp Tin Mừng. Chúng tôi muốn các bạn – và tất cả mọi người – được thật sự tự do và hạnh phúc, bằng cách giải phóng mình khỏi những ràng buộc của tội lỗi và những xu hướng dẫn tới chúng:

Vậy, Đức Giêsu nói với những người Do thái đã tin Người: “Nếu các ông ở lại trong lời của tôi, thì các ông thật là môn đệ tôi; các ông sẽ biết sự thật, và sự thật sẽ giải phóng các ông.”  Họ đáp: “Chúng tôi là dòng dõi ông Áp-ra-ham. Chúng tôi không hề làm nô lệ cho ai bao giờ. Làm sao ông lại nói: các ông sẽ được tự do?”  Đức Giêsu trả lời: “Thật, tôi bảo thật các ông: hễ ai phạm tội thì làm nô lệ cho tội. Mà kẻ nô lệ thì không được ở trong nhà luôn mãi, người con mới được ở luôn mãi. Vậy, nếu người Con có giải phóng các ông, thì các ông mới thật sự là những người tự do. (Ga 8, 31-36).

Giáo lý Hội Thánh Công Giáo cũng bày tỏ sự đồng thuận bằng cách dạy rằng:

Đức Giêsu… [đến] để giải phóng con người khỏi kiếp nô lệ lầm than nhất, đó là nô lệ tội lỗi. Thứ nô lệ này ngăn cản họ làm con Thiên Chúa, cũng như gây ra mọi hình thức nô lệ hóa con người. (GLHTCG 549).

Tự do của con người có giới hạn và có thể lầm lạc. Quả thực, con người đã sa ngã, đã tự ý phạm tội khi từ chối ý định yêu thương của Thiên Chúa, con người tự lừa dối mình và trở thành nô lệ tội lỗi… Lịch sử nhân loại cho thấy nhiều tai họa và áp bức phát xuất từ tâm địa con người lạm dụng tự do. (GLHTCG 1739).

Một điều chắc chắn là, nếu anh đọc Kinh Thánh quá thiên về nghĩa mặt chữ, và thậm chí là đọc cách có chọn lọc – tức là anh chỉ chọn những đoạn trích xem ra ủng hộ quan điểm của mình – thì anh có thể biện hộ cho chế độ nô lệ, cũng như mọi thứ khác, kể cả tình trạng đồng tính luyến ái. Tuy nhiên, khi anh hiểu được cách Kinh Thánh sử dụng những hình ảnh và ý niệm, thì anh sẽ thấy sự nô lệ cũng như là sự dữ, và nó cũng xấu xa như tội lỗi nói chung. Nhờ đó anh sẽ hiểu được sự tội trong hành vi đồng tính.

Sam: Vậy thì có nghĩa là cha cũng gán cho sự nô lệ một ý nghĩa biểu tượng giống như án tử hình, phải không cha?

Cha JP: Sam, tôi không chỉ gán cho sự nô lệ một ý nghĩa biểu tượng, nhưng tôi đang trình bày một giáo lý luôn đi đôi với lời Chúa dạy trong Kinh Thánh. Chúa Giêsu dạy người Kitô hữu chúng ta phải yêu thương tha nhân như chính mình. Vậy nếu ta muốn yêu người nô lệ như chính mình, ắt hẳn ta cũng sẽ muốn họ được giải phóng, cả về thể chất lẫn tinh thần, đúng không, Sam?

Sam: Con đoán là vậy.

Cha JP: Vậy nên chúng ta không thể diễn giải Kinh Thánh cách chọn lọc để biện minh cho sự nô lệ được.

Sam: Cha JP, quay về với luật nghi lễ, nếu cha nói rằng sách Lêvi chương 18 và 20 lên án hành vi đồng tính, thì không phải là chúng ta cũng nên vâng theo những giới răn khác của Thiên Chúa được đề cập ở đây hay sao? Những lệnh cấm, ví dụ như không được mặc đồ được dệt từ hai loại vải khác nhau, len và vải gai chẳng hạn (Lv 22, 11). Lệnh cấm đó chẳng phải là bao gồm luôn các loại quần áo làm từ cotton–polyester đó hay sao? Vậy ra chẳng phải là cha cũng chọn lọc điều nào cần nghe theo, và điều nào thì loại bỏ đó hay sao?

Cha JP: Đức Kitô dạy người Kitô hữu chúng ra biết rằng phải tuân theo mọi lề luật, nhưng theo một cách hợp lý. Ví dụ, Người cho chúng ta thấy cách diễn giải Kinh Thánh và trích đoạn về việc mặc quần áo làm từ hai chất liệu khác nhau như thế này đây:

Chẳng ai lấy vải mới mà vá áo cũ, vì miếng vá mới sẽ co lại, khiến áo rách lại càng rách thêm. Người ta cũng không đổ rượu mới vào bầu da cũ, vì như vậy, bầu sẽ bị nứt: rượu chảy ra và bầu cũng hư. Nhưng rượu mới thì đổ vào bầu mới: thế là giữ được cả hai.”  (Mt 9, 16-17).

Vậy, Chúa Giêsu đã cho chúng ta thấy ý định ngay chính của Thiên Chúa đối với trường hợp Lêvi 22, 11, đó là: chúng ta không được trộn lẫn hay bắt chước những thực hành tôn giáo ngoại lai, dù cho chúng có điểm tương đồng đi chăng nữa. Chúng ta có thể thấy điều này ở những người Do Thái cải đạo sang Kitô giáo, họ sẽ cố áp đặt luật cắt bì lên những người dân ngoại trở lại đạo, nhưng các thánh Tông đồ đã quyết định rằng phép rửa tội Jeremy: thế phép cắt bì (Cv 15, 1-31; Rm 2, 28-29; vân vân).

Jeremy: Nhưng mà chẳng phải là sẽ có thời điểm tất cả chúng ta đều phải đưa ra quyết định, hoặc là chấp nhận điều Kinh Thánh dạy, hoặc là chấp nhận mình là chính mình hay sao? Ít nhất đó là trường hợp của tôi, sau khi tôi quan hệ đồng tính lần đầu tiên. Tôi cũng đã đưa ra sự chọn lựa, giữa việc biết rằng Kinh Thánh dạy gì về đồng tính, và việc phát hiện ra bản thân mình được tự do và viên mãn ra sao trong mối quan hệ với một người đàn ông khác. Lúc đó, tôi biết ngay rằng Chúa muốn tôi được là chính mình; tôi biết ngay rằng Chúa muốn sự khác biệt nơi tôi, rằng Người không muốn tôi phải đau khổ nữa.

Cha JP: Tôi cảm thông sâu sắc với anh, Jeremy, và những gì anh phải trải qua. Mặc dù đúng là chúng ta phải chọn hoặc đón nhận lời Chúa bằng đức tin, hoặc là chối bỏ nó, nhưng điều đó không có nghĩa là chúng ta có quyền định đoạt những gì Chúa đã nói với chúng ta. Người là Đấng ban thông điệp, còn công việc của ta là đón nhận hay bác bỏ thông điệp đó mà thôi.

WWJD: Đức Kitô đã đương đầu với tình trạng đồng tính như thế nào?

Sam: Một người bạn của con nói Chúa Giêsu không hề dạy một điều gì về đồng tính cả, chỉ có thánh Phaolô quá ư thận trọng đã khiến cho người Kitô hữu trở nên những kẻ kì thị người đồng tính.

Cha JP: Có thể Chúa Giêsu đã không dạy gì rõ ràng về đồng tính, nhưng Người quả thật có nói về đạo đức tính dục, và ý nghĩa thật sự của tình yêu con người.

Đầu tiên, như chúng ta đã biết, Người nhắc cho chúng ta nhớ tất cả các giới răn cần phải được tuân giữ, chứ không phải bãi bỏ (Mt 5, 17-19). Và khi Người đối mặt với vấn nạn ngoại tình – vốn thịnh hành hơn đồng tính vào thời đó – Người đã nâng giới luật lên một tầm mức cao hơn:

Anh em đã nghe Luật dạy rằng: Chớ ngoại tình. Còn Thầy, Thầy bảo cho anh em biết: ai nhìn người phụ nữ mà thèm muốn, thì trong lòng đã ngoại tình với người ấy rồi.

Nếu mắt phải của anh làm cớ cho anh sa ngã, thì hãy móc mà ném đi; vì thà mất một phần thân thể, còn hơn là toàn thân bị ném vào hoả ngục (Mt 5,27-29).

Vậy nên, nội chỉ những tư tưởng và ước muốn tà dâm cũng đủ để “giết đi”  mối tương quan của linh hồn với Thiên Chúa, và khiến ta phải sa hoả ngục. Đó là sự xa cách Thiên Chúa đời đời. Chúa Giêsu thậm chí còn nâng cao tiêu chuẩn về hôn nhân, và kết án li dị (Mt 5, 31-32).

Vậy, anh có nghĩ là Đức Kitô sẽ làm cho giáo huấn thời Cựu Ước về đồng tính được sáng tỏ hay không? Còn những tội ác khác như sát tế trẻ em cho tà thần thì sao, nên nhớ là Chúa Giêsu cũng không nói gì rõ ràng về điều này đấy? Từ những gì bốn thánh sử đã viết ra, cho tới các tông phụ và giáo phụ, và cách các Kitô hữu bao đời nay đem giáo huấn Phúc Âm ra thực hành, ta có thể tuyên bố rằng Chúa Giêsu đã tái khẳng định giáo huấn của Cựu Ước về hành vi đồng tính.

Sam: Nhưng cha có nghĩ là Chúa Giêsu dẽ dùng luật Moses để kết án tử hình người đồng tính, như Người kết án li dị, hay không?

Cha JP: Không đâu Sam. Thực ra, khi Chúa Giêsu nói về những vấn đề của đời sống hôn nhân, Người cho thấy Luật Môsê về li dị vẫn còn thiếu sót:

Có mấy người Pha-ri-sêu đến gần Đức Giêsu để thử Người. Họ nói: “Thưa Thầy, có được phép rẫy vợ mình vì bất cứ lý do nào không?”  Người đáp: “Các ông không đọc thấy điều này sao: ‘Thuở ban đầu, Đấng Tạo Hoá đã làm ra con người có nam có nữ, và Người đã phán: Vì thế, người ta sẽ lìa cha mẹ mà gắn bó với vợ mình, và cả hai sẽ thành một xương một thịt.’ Như vậy, họ không còn là hai, nhưng chỉ là một xương một thịt. Vậy, sự gì Thiên Chúa đã phối hợp, loài người không được phân ly.”

Họ thưa với Người: “Thế sao ông Môsê lại truyền dạy cấp giấy ly dị mà rẫy vợ?”  Người bảo họ: “Vì các ông lòng chai dạ đá, nên ông Môsê đã cho phép các ông rẫy vợ, chứ thuở ban đầu, không có thế đâu. Tôi nói cho các ông biết: Ngoại trừ trường hợp hôn nhân bất hợp pháp, ai rẫy vợ mà cưới vợ khác là phạm tội ngoại tình”  (Mt 19,3-9).

Người Pharisêu bảo vệ quyền li dị dựa trên Luật Môsê. Nhưng Chúa Giêsu quay trở về “thuở ban đầu”,  khi Thiên Chúa dựng nên người nam và người nữ đầu tiên. Mối dây liên kết giữa người nam và người nữ khi họ nên một xương một thịt trong ân ái hôn nhân là một điều thánh thiêng, một điều Thiên Chúa đã liên kết: do đó chúng ta không thể phân li mối dây ấy bằng li dị, hoặc bằng ngoại tình, gian dâm hay hành vi đồng tính. Đó là điều Thiên Chúa đã đặt ra cho nhân loại.

Sam: Vậy ý của cha là Chúa Giêsu kết án những người đồng tính bằng quyền diễn giải sách Sáng thế của Người ư?

Cha JP: Tôi cũng không nói thế.

Nếu chúng ta muốn biết Chúa Giêsu sẽ phản ứng ra sao đối với người đồng tính, thì chúng ta hãy cùng đọc Kinh Thánh – bằng đức tin và con tim rộng mở; và tôi nghĩ là ta có thể tìm ra một ví dụ tuyệt hảo về điều Chúa Giêsu sẽ làm.

Vừa tảng sáng, Người trở lại Đền Thờ. Toàn dân đến với Người. Người ngồi xuống giảng dạy họ. Lúc đó, các kinh sư và người Pha-ri-sêu dẫn đến trước mặt Đức Giêsu một phụ nữ bị bắt gặp đang ngoại tình. Họ để chị ta đứng ở giữa, rồi nói với Người: “Thưa Thầy, người đàn bà này bị bắt quả tang đang ngoại tình. Trong Sách Luật, ông Môsê truyền cho chúng tôi phải ném đá hạng đàn bà đó. Còn Thầy, Thầy nghĩ sao?”  Họ nói thế nhằm thử Người, để có bằng cớ tố cáo Người. Nhưng Đức Giêsu cúi xuống lấy ngón tay viết trên đất. Vì họ cứ hỏi mãi, nên Người ngẩng lên và bảo họ: “Ai trong các ông sạch tội, thì cứ việc lấy đá mà ném trước đi.”  Rồi Người lại cúi xuống viết trên đất. Nghe vậy, họ bỏ đi hết, kẻ trước người sau, bắt đầu từ những người lớn tuổi. Chỉ còn lại một mình Đức Giêsu, và người phụ nữ thì đứng ở giữa. Người ngẩng lên và nói: “Này chị, họ đâu cả rồi ? Không ai lên án chị sao?”  Người đàn bà đáp: “Thưa ông, không có ai cả.”  Đức Giêsu nói: “Tôi cũng vậy, tôi không lên án chị đâu! Thôi chị cứ về đi, và từ nay đừng phạm tội nữa!”  (Gioan 8,2-11).

Tôi nghĩ rằng Chúa Giêsu cũng sẽ phản ứng tương tự khi người ta dẫn đến cho Người bất cứ ai đang ở trong mối quan hệ đồng tính. Chúa Giêsu vẫn luôn yêu thương họ. Người sẽ cho họ thấy là Người thấu hiểu và tha thứ cho họ. Người sẽ không kết án họ bằng án tử  – cái chết tâm linh – nhưng sẽ bảo họ hãy ra về và đừng phạm tội nữa.

Jeremy: Vậy, JP, ý ông là nếu Chúa Giêsu “bắt gặp”  tôi đang ở trong một mối quan hệ đồng tính, và đám đông những kẻ “chỉ biết đọc Kinh Thánh trên mặt chữ”  đang đòi phải tra tấn và hành hình tôi, thì Chúa sẽ can thiệp?

Cha JP: Chắc chắn là thế, tôi không nghi ngờ gì về điều đó.

Jeremy: Vậy còn ông, ông có làm như Người không?

Cha JP: Tôi hy vọng vậy. Anh biết đấy, người Kitô chúng ta nhiều khi nói thì hay hơn làm, đặc biệt là những lúc bị áp lực phải bảo vệ một ai đó đang bị công kích.

Nhưng tôi sẵn sàng liều mất mạng sống, thậm chí là danh tiếng của mình để bảo vệ anh. Nhưng, anh cũng biết đấy, một số người kì thị người đồng tính cực đoan không hề khoan dung chút nào. Ngay cả những ai giao thiệp với người đồng tính cũng khiến họ nổi cơn thịnh nộ. Nhưng tôi sẵn lòng đánh cược, như Chúa Giêsu đã làm, để cùng ăn uống và làm bạm với những người thu thuế, người tội lỗi và gái điếm (Mt 9, 10-13; 11, 19; 21, 28-31; Lc 15, 1-7).

Jeremy: Vậy thì tại sao Giáo Hội lại lên án chúng tôi?

Sam: Phải đấy cha, tại sao vậy? Sao cha không nói cho chúng tôi biết lí do vì sao Giáo Hội đang cố gắng phản đối những người đồng tính và quyền được kết hôn của họ?

Cha JP: Tôi rất muốn trình bày về vấn đề này, nhưng giờ thì chúng ta cần nghỉ giải lao, có lẽ chúng ta có thể gặp nhau vào tuần tới, và tiếp tục cuộc đối thoại này.

Jeremy: JP, ông không phiền nếu tôi mang thêm một người bạn chứ? Tên cô ấy là Billy Lu. Tuy cô là người rất gan góc, miệng lưỡi lại sắc nhọn, nhưng tôi cho là cô ấy sẽ đối đáp về vấn đề đồng tính tốt hơn tôi.

Sam: Ôi trời ơi, cha JP, con đã gặp người này. Cô ấy “dữ dằn”  lắm đấy.

Cha JP: Nếu chị ấy sẵn lòng đối thoại trong ôn hòa, thì xin anh cứ đem chị ấy tới.

Đồng tính và kế hoạch của Thiên Chúa

Cuộc gặp gỡ kế tiếp diễn ra hai tuần sau đó. Mặc dù Jeremy vẫn cứ khăng khăng cho rằng Giáo hội không đúng trong việc lên án người đồng tính, nhưng anh ta lại cảm thấy bị cuốn hút bởi lối giải đáp đầy nhân ái của cha JP chúng vừa hấp dẫn anh, lại vừa khiến anh cảm thấy có chút xao xuyến.

Nhằm tìm kiếm người ủng hộ lập trường của mình, Jeremy thuyết phục BillyLu rằng anh ta cần sự trợ giúp để bảo vệ tình dục đồng giới như là quyền con người. Mặc dù BillyLu đồng ý, chị ta lại có vẻ chùn chân khi Jeremy nói sẽ gặp nhau tại giáo xứ của cha JP. Do đó, theo lời đề nghị của cha JP, họ quyết định gặp nhau tại một cửa hàng pizza địa phương, nơi mà BillyLu hay ghé tới. Sam cũng mang theo bạn gái của anh ta là Margie. Mọi người gặp nhau và bắt đầu gọi các loại đồ uống có gas, riêng BillyLu gọi một li bia đen hạng nặng. Và ai nấy đều ngạc nhiên khi thấy cha JP cũng gọi một ly bia như thế.

Jeremy: BillyLu, tôi chắc là cha JP đây rất muốn biết một chút gì đó về chị, trước khi chúng ta bắt đầu. Vậy sao chị không tự giới thiệu về bản thân mình?

BillyLu: Để mấy người có thể dò xét tôi bằng phân tâm học à? Thôi khỏi. Tôi không cần bác sĩ tâm thần nào nói cho tôi biết tại sao tôi lại suy nghĩ thế này hay thế kia.

Cha JP: BillyLu, chúng tôi đến đây để tiếp tục cuộc đối thoại diễn ra vài tuần trước giữa Sam, Jeremy và tôi. Sam và Jeremy cho rằng chị có nhiều điều để chia sẻ cho cuộc đối thoại này. Có lẽ họ sợ rằng họ không thể theo kịp Giáo hội chăng…

Sam: Cha JP, đó là hơi tự cao tự đại đấy nhé?

Cha JP: Ồ, tôi chỉ đùa mà thôi. Chúng ta không nên có một bầu khí quá nghiêm trọng làm gì.

BillyLu: Vậy đề tài nóng bỏng mà mấy người đang tranh luận là gì vậy?

Jeremy: Về cơ bản, chúng tôi đang bàn luận xem Kinh Thánh nói gì về đồng tính. Cha JP ủng hộ sự diễn dịch Kinh Thánh theo truyền thống, đó là Kinh Thánh lên án người đồng tính chúng ta.

BillyLu: Vậy thì có gì mới đâu? Chủ nghĩa toàn thống (fundamentalism – hiểu toàn thể Kinh Thánh theo nghĩa đen) đã tồn tại hàng thế kỉ nay, và tôi nghĩ là chúng ta sẽ không bao giờ dẹp được nó. Vậy nên nếu Kinh Thánh là Chúa của ông thì cứ việc đi mà thờ lạy, nhưng làm ơn để cho chúng tôi yên thân.

Cha JP: BillyLu, tôi là một người Công giáo, đây là niềm tin của tôi. Và, nhân tiện, chúng tôi không hề thờ lạy quyển Kinh Thánh, bởi đó là một dạng thờ ngẫu tượng. Chúng tôi thờ lạy Thiên Chúa và tin vào những gì Ngài đã mặc khải. Không hẳn là lúc nào tôi cũng có thể hiểu đầy đủ tính lôgic của Lời Ngài và Tình Yêu của Ngài. Có lúc tôi phải chật vật, phải cố gắng hiểu ý nghĩa của nó. Nhưng tôi tin, không phải vì niềm tin đó hợp lý, nhưng là vì tôi yêu mến Thiên Chúa và chọn tin vào Ngài.

Người Kitô hữu Công giáo chúng tôi tin rằng Thiên Chúa dạy bất cứ mọi hành vi tính dục ngoài hôn nhân đều là tội xúc phạm tới Ngài, Đấng tạo thành chúng ta. Có thể chị không tin điều này, và chắc chắn tôi cũng sẽ không ép chị phải tin. Tuy nhiên, tôi xin chị tôn trọng đức tin của tôi, bằng không chúng ta sẽ không thể đối thoại được.

BillyLu: Vậy thì tôi cũng xin ông tôn trọng con người và niềm tin của tôi, bởi tôi tin rằng hành vi tính dục giữa bất cứ cặp đôi nghiêm túc nào – dù là đồng giới hay khác giới – đều thánh thiêng như hôn nhân Kitô giáo. Tôi không phải là người Công giáo, chưa hề là người Công giáo, và sẽ không bao giờ là người Công giáo. Ông có sẵn lòng tôn trọng điều đó không?

Cha JP: Tôi sẽ tôn trọng chị và yêu mến chị như chính chị là. Tôi hứa sẽ tôn trọng tự do để đi theo lương tâm chị, và sẽ cố hết sức để không sỉ nhục hay nhiếc móc niềm tin của chị, ngay cả khi niềm tin đó trái ngược với những gì tôi tin tưởng. Tôi coi trọng lương tâm chị như là một điều thánh thiêng.

BillyLu: Thật à…? Lương tâm đồng tính của tôi ư…?

BillyLu có một chút lưỡng lự..

Ừ, thì cũng được… Tôi đoán là tôi có thể chấp nhận điều đó.

Thật đúng lúc, người phục vụ mang đồ uống đến cho chúng tôi, và lấy đơn đặt pizza

Chúng ta có thể nói đồng tính tự bản chất là thác loạn không?

Sam: Vậy thì Giáo hội dạy gì về đồng tính vậy cha JP? Từ những gì tôi thu thập được, thì Giáo hội nói người đồng tính tự bản chất là thác loạn.

Cha JP: Này Sam, tôi tin rằng cả Jeremy và BillyLu sẽ cảm thấy bị xúc phạm khi nghe từ đó đấy.

BillyLu: Chính thế. Đó chính là loại phát ngôn thù ghét đã khiến nhiều đứa trẻ đồng tính phải tự tử đấy.

Cha JP: Ừm, câu nói đó không thuộc về Giáo hội Công giáo hay Kitô giáo nói chung. Vì thế, điều đó có nghĩa là chị không hề ghét Giáo hội Công giáo hay Kitô giáo, nhưng mà chị ghét cái hoạ ảnh sai lầm về chúng tôi. Nhân tiện, tôi cũng ghét từ đó, đó là một sự sai lầm và tàn nhẫn.

Margie: Nhưng cha JP, con có đọc qua sách Giáo Lý Hội Thánh Công Giáo nhằm chuẩn bị cho buổi gặp gỡ hôm nay, và con nhớ là sách có ghi rõ ràng đồng tính luyến ái là “tự bản chất là thác loạn” (GLCG 2358). Con nghĩ đó là một trong nhiều lí do vì sao BillyLu và Jeremy luôn mang trong mình ấn tượng xấu về Giáo hội. Ý con là, con cũng sẽ cảm thấy bị xúc phạm khi Giáo hội Công giáo nói rằng yêu một người Do Thái là “tự bản chất là thác loạn”.

Margie chuyển ánh nhìn từ BillyLu sang Sam, bạn trai người Do Thái của cô.

Cha JP: Nhưng, khi chị dùng từ “đồng tính luyến ái”, thì chị đang muốn nói về điều gì? Chị đang ám chỉ một con người? Hay hành vi tính dục giữa hai người đồng giới? Hay là xu hướng nghiêng về những hành vi đó? Có phải đồng tính luyến ái ám chỉ một người cảm thấy bị hấp dẫn bởi một người khác có cùng giới tính với mình không?

Tôi hoàn toàn chắc chắn rằng đó là lí do tại sao có quá nhiều người hiểu lầm Giáo hội Công giáo, và cả sự đồng tính luyến ái nữa. Bởi vì một từ đó có thể ám chỉ nhiều thực tại khác nhau: đó có thể là một nhóm người, một sự thực hiện một số hành vi nhất định, xu hướng thực hiện những hành vi đó, hoặc là sự hấp dẫn lẫn nhau giữa hai người cùng giới.

BillyLu: Thì hiển nhiên là cụm từ đồng tính luyến ái dùng để chỉ những người đồng tính, có thể là gay hoặc lesbian.

Cha JP: Nếu là vậy, thì nghe tôi nói này BillyLu, Giáo hội lại dạy rằng những người đồng tính tự bản chất lại là tốt.

Con người ta tự bản chất là tốt

Lúc này, cha JP lấy cuốn Giáo Lý Hội Thánh Công Giáo ra để trưng dẫn cho cuộc đối thoại

Jeremy: Làm thế nào mà chúng tôi lại vừa tự bản chất là tốt, vừa “tự bản chất là thác loạn” như Margie chỉ ra trong sách Giáo lý vậy?

Cha JP: Bởi vì vấn đề ở đây là một con người – dù có xu hướng đồng tính hay không – thì vẫn tự bản chất là tốt lành. Phẩm giá cao quý của con người là bất khả xâm phạm. Giáo lý Hội thánh Công giáo đã đi sâu vào vấn đề này, dạy rằng mỗi nhân vị đã được tạo nên theo giống hình ảnh Thiên Chúa (St 1, 26 – 27; 5, 1 – 2):

Phẩm giá con người bắt nguồn từ việc con người được sáng tạo theo hình ảnh và giống Thiên Chúa (GLCG 1700).

Mỗi con người đều mang hình ảnh Thiên Chúa. Hình ảnh ấy rực sáng trong sự hiệp thông nhân vị, giống sự hiệp nhất của Ba Ngôi Thiên Chúa (GLCG 1702).

Nhờ có linh hồn với các khả năng tinh thần là lý trí và ý chí, con người được hưởng tự do, “dấu chỉ rõ ràng nhất con người là hình ảnh Thiên Chúa:

Tất cả chúng ta được lãnh nhận phẩm giá cao quý ấy từ giây phút chúng ta bước vào hiện hữu – thậm chí là trước đó nó, bởi vì “Người đã chọn ta trước khi tạo thành vũ trụ” (Ep 1, 4). Và tự do của chúng ta là “dấu chỉ rõ ràng nhất con người là hình ảnh Thiên Chúa” (GLCG 1705).

Phẩm giá của chúng ta, dù được dựng nên theo hình ảnh Thiên Chúa, và hoàn toàn tự do, lại có thể bị biến dạng bởi tội lỗi (GLCG 1701). Nhưng dù cho có trở nên nô lệ cho tội, thì phẩm giá cao quý của chúng ta sẽ không thể nào bị xóa sổ hoàn toàn, hay bị đánh mất vĩnh viễn.

Margie: Vậy sách Giáo Lý nói là mỗi con người, dù là đàn ông hay đàn bà, thánh nhân hay tội nhân, đồng tính hay thẳng, đều được Chúa yêu thương, và được Người trao ban phẩm giá vô lường?

Cha JP: Đúng vậy, đó là một lời tóm tắt sách Giáo Lý vô cùng súc tích và chính xác đấy, Margie.

Margie: Cho nên người Công giáo chúng ta phải yêu mến BillyLu và Jeremy như Thiên Chúa yêu thương họ. Ta phải yêu mến họ bằng thứ tình yêu đặc biệt, xứng với phẩm giá cao vời họ đón nhận là được làm con cái Chúa.

Cha JP: Chuẩn không cần chỉnh.

Tội lỗi tự bản chất là xấu

Sam: Nếu không phải là nhân vị, vậy cái thứ tự bản chất là xấu và cái xấu về mặt khách quan là gì?

Cha JP: Tất cả những gì làm tổn hại đến mối tương quan với Chúa và với tha nhân đều là lệch lạc – nói một cách khác, đó là tội lỗi.

Sách Giáo lý nói rõ như sau:

Có những hành vi cụ thể luôn luôn là sai, vì ngay khi chọn lựa, ý chí đã lệch lạc; đó là một điều xấu luân lý. Không được phép làm điều xấu để đạt một kết quả tốt (GLCG 1761).

Jeremy: Ý của cha là thứ lệch lạc ở đây không phải là nhân vị, nhưng là tội lỗi mà họ có thể phạm.

Margie: Vì thế chúng ta được mời gọi yêu mến tội nhân – bởi tự bản chất họ tốt lành – và ghét tội lỗi – vì chúng tự bản chất là xấu xa.

Cha JP: Cả hai người đều đúng. Đó là lí do vì sao tất cả mọi người, vì là con người nên họ tốt lành, dù họ có phạm tội hay không đi chăng nữa. Tội, theo định nghĩa, là hành vi vô trật tự.

BillyLu: Nhưng Giáo hội Công Giáo chỉ chọn riêng hành vi tình dục đồng giới là lệch lạc. Hành vi đó được xem là tội lỗi nhất trong mọi thứ xấu xa, cho nên nó đáng bị xóa sổ bằng cách phải xóa sổ những người đồng tính như chúng tôi.

Cha JP: Không hẳn là vậy đâu, BillyLu. Có nhiều tội bị coi là lệch lạc, nhưng lại được chinh phục bằng ân sủng của Thiên Chúa và nỗ lực của bản thân – chứ không phải nhờ vào việc xóa sổ tội nhân. Ví dụ:

Có những hành vi cụ thể, như tội tà dâm, luôn luôn là sai, vì ngay khi chọn lựa, ý chí đã lệch lạc, đó là một điều xấu luân lý. (GLCG 1755).

Vì vậy, tội tà dâm – là hành vi tính dục giữa hai người không kết hôn – là một hành vi lệch lạc. Tôi có thể nêu ra một số tội khác, ví dụ như li dị cách bất công:

Ly dị là phi luân vì làm xáo trộn gia đình và xã hội. Việc xáo trộn này kéo theo nhiều tổn hại nghiêm trọng: cho người phối ngẫu vì bị ruồng bỏ; cho con cái phải đau khổ vì cha mẹ phân ly, và lắm khi còn bị dằng co không biết theo ai; cho xã hội vì hiệu quả lây lan của nó, nó thực sự là một tai ương cho xã hội (GLCG 2385).

Sam: Có vẻ như cha đang muốn nói là sự xáo trộn, lệch lạc, là hậu quả đến từ những quyết định trái luân lý trong các mối tương quan và giữa người với người.

Cha JP: Nhận xét tinh tế lắm, Sam. Mọi hành vi của chúng ra, dù chỉ là tư tưởng, ánh nhìn, những điều chúng ta có thể làm nhưng lại không làm… đều có thể tác động mạnh mẽ đến mối quan hệ của ta đối với Thiên Chúa và tha nhân.

Jeremy: Giống như một anh chàng kia vừa đi vào bốt điện thoại, vừa ngắm nghi một cô nàng nóng bỏng… Sam có kể cho tôi nghe về phép loại suy này rồi.

Cha JP: Đúng vậy đó, Jeremy. Nếu một người con gái bắt gặp bạn trai cô đang thèm thuồng một người con gái khác, hẳn đó sẽ là dấu chấm hết cho anh ta. Vì lí do đó, Giáo hội kết án các loại hình khiêu dâm và hành vi thủ dâm, bằng giáo huấn rõ ràng và mạnh mẽ như sau:

Dựa theo truyền thống ngàn đời và bất biến, huấn quyền cũng như cảm thức luân lý của các tín hữu không ngần ngại khẳng định rằng, thủ dâm tự bản chất là một hành động sai trái nghiêm trọng (GLCG 2352).

Jeremy: Như thế thì có vẻ gắt gao quá, JP. Chẳng lẽ Giáo hội lại không nhận ra là con người – đặc biệt là người trẻ khó có thể tự chủ bản thân được hay sao? Và chắc hẳn là việc thủ dâm không gây hại cho ai cả.

Cha JP: Cũng trong đoạn này, sách Giáo lý dạy rằng mặc dù hành vi đó tự bản chất là sai trái, nhưng người thủ dâm có thể sẽ không mắc tội trọng hoặc phải chịu trách nhiệm luân lý cho hành động của mình:

Để phán đoán đúng đắn về trách nhiệm luân lý của đương sự, cũng như đưa ra một đường hướng mục vụ, chúng ta cần lưu ý đến tình trạng thiếu trưởng thành tình cảm, áp lực của các thói quen, tâm trạng lo âu cũng như những yếu tố khác về tâm lý xã hội. Các nhân tố này có thể làm trách nhiệm luân lý của đương sự được giảm khinh ngay cả đến mức tối thiểu (GLCG 2352).

Cho nên, anh nói đúng đấy, Jeremy. Có thể người thủ dâm sẽ không thấy áy náy gì, nhưng sự sai trái nằm ở chỗ thiếu sự tiết độ. Con người ta khi lớn lên và bước vào một mối quan hệ nghiêm túc – cứ cho là họ sẽ lấy vợ lấy chồng – thì những hành vi như thủ dâm hay xem phim khiêu dâm, nếu bị bạn đời phát hiện, có thể gây phương hại rất lớn, thậm chí là hủy hoại cả mối quan hệ đó.

Jeremy: Nếu Tommy bạn trai tôi mà bắt gặp tôi đang thủ dâm, thì hoặc là anh ấy sẽ phá lên cười, hoặc là sẽ cùng tham gia với tôi luôn.

Margie: Anh có đùa không đấy? Tôi biết là tôi sẽ bị xúc phạm nếu tôi cưới Sam và sau đó phát hiện ra anh ấy xem phim khiêu dâm và thủ dâm. Đó chắc chắn là một cú tát vào mặt cho tôi… vì cứ như thể là một mình tôi vẫn không đủ cho anh ấy vậy.

Jeremy, anh hãy nhìn sự việc theo hướng này, giả như Tommy bắt gặp anh đang vụng trộm với một người phụ nữ, hay một anh chàng khác thì sao?

BillyLu: Đó là điều đã xảy ra với tôi.

BillyLu nói ra câu này một cách thản nhiên. Cả nhóm đều hướng cặp mắt về chị ấy, để xem xem chị có tiếp tục giãi bày điều đang suy nghĩ hay không. Margie ra hiệu cho BillyLu biết rằng chị cứ kể đi, sẽ không có gì đâu. Một ít lâu sau, chị mới tiếp tục câu chuyện của mình:

Phải, chồng tôi bắt quả tang tôi lừa gạt anh ta mà ngoại tình với bạn gái mình. Nhưng tôi và anh ta cũng chẳng có gì mấy để đáng được gọi là vợ chồng, và sự việc đó kết thúc mối quan hệ của hai chúng tôi. Nhưng mối quan hệ vợ chồng ảo tưởng đó giữa tôi và anh ta thì còn hơn là tội, so với những gì tôi có với Leslie – người bạn gái hiện giờ của tôi.

BillyLu bỏ ngỏ câu chuyện tại đây. Chị ấy chẳng hề xấu hổ về những gì đã xảy ra, nhưng cũng không muốn tiếp tục câu chuyện đời mình. Jeremy phá vỡ bầu không khí im lặng bằng việc gọi người phục vụ mang cho mình một li bia. Đến nước này thì Sam cảm thấy mình cũng cần một li.

Margie: Cha JP, tội trọng là điều xấu. Con nghĩ là tụi con đều hiểu rồi. Nhưng, Thiên Chúa không phải là Đấng hay tha thứ hay sao?

Cha JP: Đúng thế, Margie. Ngài chính là Đấng hay tha thứ. Ngài biểu lộ bản thân mình là một Người Cha, là Người Cha của đứa con hoang đàng đã tiêu phá hết gia tài thừa tự của nó cho những hành vi vô trật tự. Nhưng Người Cha lại chào đón nó trở về, chạy tới bên nó khi thấy nó còn ở đàng xa, và ôm chầm lấy nó bằng tình yêu và lòng thương xót (Lc 15, 11 – 32). Thiên Chúa cũng muốn làm thế với từng người chúng ta.

Margie: Nhưng, Thiên Chúa cũng không phải là một người mẹ bảo bọc hay sao, thưa cha?

Cha JP: Mặc dù đôi lúc mặc khải gán cho Thiên Chúa “sự hoàn hảo của người mẹ” (GLCG 370), và so sánh tình yêu của Ngài như tình yêu hiền mẫu (Is 66, 13), nhưng phần lớn thì hình ảnh người mẹ được quy cho Giáo hội. Mẹ Giáo hội luôn bảo bọc và tràn đầy tình thương. Mẹ Giáo hội luôn chào đón tội nhân biết hoán cải, đảm bảo cho họ được an toàn đi trên con đường về nhà Cha và đón nhận tình yêu của Ngài.

Margie: Nhưng chúng ta tất cả đều là tội nhân. Không phải là chúng ta đều có những xu hướng và hành động sai trái hay sao? Còn những tội nhỏ thì sao hả cha, chúng có sai trái không?

Cha JP: Ngay cả những tội nhỏ – Giáo hội gọi là tội nhẹ – cũng bao hàm một sự lệch lạc, gây hại cho tương quan của con người với Thiên Chúa:

Tội nhẹ làm suy yếu đức mến, cho thấy lòng quyến luyến lệch lạc của cải trần thế… Ai cố tình phạm tội nhẹ và không sám hối sẽ đi dần đến chỗ phạm tội trọng. Tuy nhiên, người phạm tội nhẹ không cắt đứt giao ước với Thiên Chúa (GLCG 1863).

Tội nhẹ gây nên một xáo trộn luân lý. Điều này có thể được sửa chữa nhờ đức mến vẫn còn tồn tại trong ta (GLCG 1875).

Do đó, như chị nói, tất cả chúng ta đều có xu hướng thực hiện những hành vi lệch lạc. Nhưng, các giám mục của Giáo hội Công giáo tại Hoa Kỳ có nói:

Điều vô cùng quan trọng cần phải hiểu là, khi chúng ta nói một ai đó có một xu hướng nào đó lệch lạc, thì không có nghĩa toàn thể con người người đó cũng lệch lạc. Và nó cũng không đồng nghĩa với việc người ấy bị Thiên Chúa và Giáo hội bỏ rơi.

Những hành vi tình dục đồng tính là lệch lạc?

BillyLu: Thôi, đi vào điểm chính yếu đi, JP. Điều ông đang muốn nói ở đây là đồng tính luyến ái là thác loạn. Chúng tôi là những kẻ lệch lạc, là quân hạ đẳng trong mắt ông. Chúng tôi đã biết tư tưởng đó từ lâu rồi.

Cha JP: Tôi có thể thấy là chị bị tổn thương vì những gì tôi đang nói. Nhưng tôi xin chị tin ở tôi điều này: rằng tôi rất quan tâm đến chị và Jeremy, như cái cách tôi quan tâm đến Sam và Margie vậy. Tôi muốn mọi người được thật sự hạnh phúc, và hơn thế, tôi muốn được ở cùng mọi người trên thiên đàng. Tôi hy vọng chúng ta có thể cùng nhau thưởng thức bia tươi, bánh pizza và trò chuyện thân mật thế này trên thiên đàng, mà không phải lo lắng về việc thức dậy mỗi sáng để đi làm.

Jeremy: Nhưng BillyLu nói đúng mà JP. Không phải là Giáo hội Công giáo xem đồng tính là vô trật tự hay sao?

Cha JP: Hãy nhớ thế này, con người như là nhân vị thì không bao giờ vô trật tự, nhưng họ luôn được Thiên Chúa yêu thương. Vì thế, nếu Thiên Chúa yêu thương và tôn trọng một ai đó, thì cả nhân loại cũng được mời gọi để yêu mến người ấy, dù cho người đó có là thánh nhân hay tội nhân đi chăng nữa.

Giáo hội luôn coi các mối quan hệ tính dục giữa hai người đồng giới là lệch lạc và tội lỗi, và bất kì mọi hành vi tính dục nào bên ngoài hôn nhân giữa đàn ông và đàn bà cũng thế.

Margie, phiền chị đọc cho chúng tôi nghe sách Giáo Lý nói gì về đồng tính được không?

Margie: Dĩ nhiên rồi, thưa cha. Đây rồi…sách viết như sau:

Căn cứ vào Kinh Thánh vốn xem chúng như những suy đồi nghiêm trọng (x. St 19,1 – 29; Rm 1,24 – 27; 1 Cr 6,10; 1Tm 1,10), truyền thống Hội Thánh luôn tuyên bố: “Các hành vi đồng tính luyến ái tự bản chất là thác loạn” (x. CDF, décl “persona humana” 8). Các hành vi này nghịch với luật tự nhiên vì loại bỏ chủ đích truyền sinh của hành vi tính dục, cũng không xuất phát từ nhu cầu bổ túc thực sự về tình cảm và tính dục. Những hành vi này không thể chấp nhận được trong bất cứ trường hợp nào. (GLCG 2357).

Jeremy: Tại sao Giáo hội lại tách riêng chúng tôi ra như vậy?

Cha JP: Giáo hội không hề tách biệt hành vi tình dục đồng tính ra để luận tội. Trong phần nói về luân lí tính dục – về điều răn thứ 6 và thứ 9 (điều răn thứ 6: sách Giáo lý số 2331 – 2400, điều răn thứ 9: sách Giáo lý số 2514 – 2533) – sách Giáo lý mô tả tội đồng tính cũng là một trong nhiều thứ tội khác. Thật ra, trong hơn 100 đoạn Giáo lý, thì đã có hơn 70 đoạn tập trung vào khía cạnh tích cực của luân lí tính dục.

Trong những đoạn văn mô tả tội về tính dục, thì có 11 đoạn liên quan tới tội lỗi đức khiết tịnh (ví như dâm dục, gian dâm, khiêu dâm, bán dâm, cưỡng hiếp, các loại hình giải trí gợi dục, thụ động luân lí, nhìn người với lòng tà dâm), và 14 đoạn liên quan tới tội lỗi luật hôn phối (như là ngoại tình, li dị, đa thê, loạn luân, lạm dụng trẻ vị thành niên, sống thử, và chung sống không có hôn thú). Chỉ có hai đoạn nói về tội trong hành vi tình dục đồng tính, trong đó đoạn sau cùng nói về tội đồng tính và một số tội khác liên quan.

Nói một cách khác, tình dục đồng tính chắc chắn là lệch lạc: nó có thể giết chết mối tương giao của con người với Thiên Chúa, và gây hại cho nhiều mối quan hệ khác. Nhưng anh không thể nói rằng riêng mỗi tội này bị xem là trầm trọng, xấu xa hơn các tội khá được. Thực ra, li dị mới bị kết án nhiều hơn cả trong các tội kể trên.

Margie: Vậy là, sách Giáo lý dạy rằng tất cả mọi hành vi tội lỗi đều lệch lạc – chứ không riêng gì xu hướng đồng tính luyến ái – và bởi vì thế, không một ai đáng bị gọi là rác rưởi cả.

Xu hướng ấy có là lệch lạc hay không?

Sam: Em nói có lý đấy, Margie. Nhưng cha JP, dù là cha có đề cập rằng hành vi tình dục đồng tính bị xem là lệch lạc, con lại nghĩ là chính xu hướng đồng tính nam và nữ (gay và lesbian) cũng bị coi là lệch lạc khách quan, không cần biết hành vi đó có được thực hiện hay không. Cha thấy có đúng như vậy không?

Cha JP: Bất cứ thứ gì khiến cho con người nghiêng về sự lệch lạc, sai trái thì Giáo hội Công giáo xem thứ đó là sai trái. Do vậy nên những đam mê của con người có thể là ngay chính hoặc thác loạn:

Về mặt luân lý, đam mê sẽ tốt nếu góp phần vào một hành động tốt, và xấu trong trường hợp ngược lại. Ý chí ngay thẳng hướng các cảm xúc về điều thiện và hạnh phúc đích thực, ý chí xấu không chống nổi các đam mê hỗn loạn và làm cho chúng trở nên dữ dội hơn. Các cảm xúc và tình cảm có thể được đón nhận trong các nhân đức, hoặc bị băng hoại trong các thói xấu (GLCG 1768).

Do đó, nếu một người cuồng mê việc giao cấu với trẻ em, hay lạm dụng chất kích thích, thì đó sẽ là đam mê hỗn loạn, bởi vì đam mê đó hướng người ấy về hành vi thác loạn. Chúng sẽ gây hại cho bản thân người đó và những người xung quanh.

Jeremy: Nhưng đôi khi có người khi sinh ra đã có những dục vọng như vậy rồi. Họ bị thế bẩm sinh. Người có những dục vọng bẩm sinh như thế, nếu mà cố gắng phớt lờ nó đi thì thật là bất thường.

Cha JP: Vậy ý anh muốn nói rằng những ai có dục vọng bẩm sinh, ví dụ như ham thích giao cấu với trẻ em, thì họ cứ mặc tình thoả theo dục vọng cá nhân vậy sao?

Jeremy: Không, JP. Đó lại là một câu chuyện khác. Như thế thì thành ra người đó đang hãm hại trẻ em vô tội.

Cha JP: Vậy, điều khiến cho một hành vi nào đó là vô lối, thác loạn, không nhất thiết phải xuất phát từ dục vọng bẩm sinh, nhưng trái lại, bất cứ mọi hành vi gây hại cho người vô tội đều bị coi là rối loạn. Cho nên, nếu một ai đó có khát vọng mãnh liệt hướng về một hành vi rối loạn, thì khát vọng đó tự nó cũng rối loạn.

Giáo hội Công giáo cũng dạy y như thế về sự thiếu hiểu biết. Nếu một người còn quá trẻ, đến nỗi không biết điều gì là sai quấy – ví dụ như thủ dâm – thì sự thiếu hiểu biết của người đó có thể miễn cho họ không phải chịu trách nhiệm cho hành vi của mình, bởu vì nó vượt ra khỏi tầm kiểm soát của anh ta. Tuy nhiên, sự thiếu hiểu biết “điều xấu ấy vẫn là điều xấu, một khiếm khuyết, một rối loạn; do đó, phải ra sức uốn nắn lương tâm cho khỏi sai lầm (GLCG 1793).

BillyLu: Được rồi, chúng tôi hiểu rồi, JP. Ông muốn nói rằng xu hướng đồng tính luyến ái là một sự lệch lạc khách quan, bởi vì hành vi tình dục đồng tính là thác loạn. Cũng không khó lắm để nghiệm ra điều đó.

Cha JP: Chị nói đúng đấy, BillyLu. Bởi vì “các hành vi đồng tính luyến ái tự bản chất là thác loạn” (GLCG 2357), cho nên “khuynh hướng đồng tính luyến ái thâm căn” cũng là “lệch lạc” (GLCG 2358). Nhưng sách Giáo Lý tiếp tục viết rằng:

Đối với đa số những người này, khuynh hướng lệch lạc ấy là một thử thách. Chúng ta phải đón nhận họ với lòng tôn trọng, thông cảm và tế nhị, tránh đối xử bất công (GLCG 2358).

Vậy nên, nhân vị không bao giờ bị rối loạn. Và con người phải luôn luôn được đón nhận với sự tôn trọng, cảm thông và tế nhị.

BillyLu: Nhưng chúng tôi không cần lòng thương cảm chó chết của ông, chúng tôi chỉ muốn được đối xử như người bình thường. Còn ông thì coi chúng tôi như đồ bệnh hoạn. Mọi thứ về chúng tôi đều là “thác loạn”.

Margie: Chị BillyLu này, có vẻ chị cảm thấy bị tổn thương vì những điều cha JP vừa nói. Em biết em cũng sẽ đau lòng nếu như có người tỏ thái độ trịch thượng, kẻ cả, lên mặt bề trên với em.

BillyLu: Đúng vậy Margie. Tôi rất ghét người ta coi thường tôi như thể tôi là kẻ bại liệt vậy.

Margie: Nhưng, có những lúc em bị bắt nạt bởi vài tên khốn kiếp, thì em cảm thấy rất cảm kích khi có ai đó đến bảo vệ em, đuổi lũ khốn kia đi, và đối xử với em bằng sự tôn trọng và lòng cảm thông. Em nghĩ đó là điều cha JP đang cố làm.

Cha JP: Tôi rất xin lỗi, BillyLu. Tôi không có ý xúc phạm hay lên mặt với chị. Tôi chỉ muốn trình bày giáo huấn này theo cách mà chị sẽ thấy là Giáo hội không hề biệt lập, cách ly chị hay bất kì ai cả.

Sam: Nhưng cha không nghĩ điều này thật sự bất công hay sao, khi Giáo hội tuyên bố xu hướng đồng tính là lệch lạc, trong khi đó những đam mê và xu hướng rối loạn khác lại không hề được nhắc tới?

Cha JP: Giáo hội thật sự có đề cập đấy, Sam ạ. Ví dụ như tà dâm:

Dâm ô là ham muốn sai trái hay hưởng thụ vô độ khoái lạc tình dục. Khoái lạc tình dục trở thành sai trái, khi con người chỉ tìm hưởng thụ để thỏa mãn chính mình, chứ không nhằm mục đích truyền sinh và kết hợp trong tình yêu (GLCG 2351).

Do đó, mê dâm dục là một thứ đam mê rối loạn, không cần biết đam mê đó hướng về người đồng giới hay khác giới với mình. Vấn đề ở đây, là có rất ít người coi dâm dục là một thứ tội.

Jeremy: Đúng thế. Ngày nay anh không thể xem TV mà không nhìn thấy những hình ảnh gợi dục được đâu. Nhưng bản thân tôi thì không thấy chuyện đó có gì sai cả.

Margie: Sam, em tin là anh không nghĩ như thế, đúng chứ?

Sam: Không có đâu, Margie…

Cha JP: Ngay cả mê tiền bạc cũng bị xem là xu hướng và đam mê vô trật tự:

Sự ham mê tiền của quá độ đưa đến những hậu quả tai hại. Đây là một trong những nguyên nhân gây rối loạn trật tự xã hội (GLCG 2424).

BillyLu: Rồi rồi, sao cũng được. Đối với ông thì thật dễ dàng để phán cái này hay cái kia là đam mê lệch lạc. Nhưng JP, ông đâu có ở trong hoàn cảnh như chúng tôi.

Margie: Em đảm bảo với chị là không ai trong tụi em đã từng trải qua tình cảnh giống chị. Ngay cả hoàn cảnh của Jeremy đây cũng khác mà.

Cha JP: BillyLu, tôi biết là tôi sẽ không bao giờ có thể hiểu được cảm giác của chị, cũng như cảm giác của nhiều người khác, là những người tôi đang tìm cách để hiểu, khích lệ tinh thần và hướng dẫn. Ví dụ, tôi chưa hề cảm thấy tức giận tới độ muốn giết một ai đó. Và nếu tôi làm thế, liệu cơn giận dữ có làm cho hành vi sát nhân trở nên đúng đắn hay không? Có thể chúng ta sẽ không kiểm soát được hoàn cảnh mình sinh ra, nhưng chúng ta phải có trách nhiệm tiết chế hành vi của mình. Đó là điểm mấu chốt Giáo hội muốn trình bày.

“Chúa đã làm nên tôi thế này”

Bánh pizza đã tới, làm gián đoạn cuộc hội thoại trong chốc lát. Mỗi người đều tập trung vào dĩa bánh của mình, và điều đó giúp họ lấy lại sức, cũng như “tiêu hoá” những gì đã diễn ra. Nhưng chẳng bao lâu sau, BillyLu lại tiếp tục lên tiếng.

BillyLu: Làm thế nào mà đồng tính luyến ái lại là một tội? Tội là thứ gì đó mà ta chọn để phạm lấy.

Jeremy: Phải đấy, con người sinh ra không có quyền lựa chọn giới tính của mình, họ có thể là thẳng, đồng tính nam nữ hoặc lưỡng tính. Đây là con người chúng tôi. Cho nên, đồng tính không thể là tội.

BillyLu: Tôi không ngạc nhiên khi Giáo Hội lên án đồng tính, bởi vì Giáo Hội bao năm qua đã lên án mọi hành vi tính dục, ngoại trừ việc sinh sản con cái trong hôn nhân. Giáo Hội lên án tình dục trước hôn nhân – nhưng điều đó không có cơ sở Kinh Thánh. Giáo Hội lên án việc thủ dâm, vuốt ve âu yếm, hôn nhau trong đam mê cảm xúc, và sống chung với nhau trước hôn nhân – tất cả những điều này cũng không có cơ sở Kinh Thánh. Giáo Hội thậm chí còn lên án việc kiểm soát sinh đẻ – ông chỉ cho tôi thấy chỗ nào trong Kinh Thánh ngăn cấm chuyện này đi, JP.

Jeremy: Điều mà Giáo Hội muốn nói ở đây, đó là tình dục là chuyện xấu xa. Tất cả mọi thứ làm cho con người được thăng hoa bằng cách đem đến cho họ khoái cảm thì đều đến từ Satan cả. Nhưng Thiên Chúa tạo nên tính dục, ắt hẳn tính dục phải là điều tốt. Bất cứ ai lên án hành vi tình dục của người khác thì cũng là lên án chính Thiên Chúa.

BillyLu: Tất cả những thứ tội lỗi mà Giáo Hội Công Giáo bày ra làm tôi phát ốm. Chúng đều là thứ rác rưởi. Rõ ràng Giáo Hội Công Giáo muốn áp đặt cái cảm quan tội lỗi ngu xuẩn về hành vi đồng tính luyến ái lên chúng ta, muốn chúng ta phải cảm thấy mình như rơm rác, muốn cho chúng ta phải bị nhục nhã. Đây chính là cách để Giáo Hội kiểm soát chúng ta và ép chúng ta làm theo những gì Giáo Hội muốn. Tôi cóc tin điều đó đâu. Chúa dựng nên tôi như thế này, và tôi sẽ giữ mình mãi như vậy.

Jeremy: Tôi hoàn toàn đồng ý với chị, BillyLu. Chúa đã làm nên tôi như vầy, vậy thì việc gì tôi phải Jeremy: đổi?

Cha JP cứ để mặc cho hai người tuôn ra hết những gì cần nói, và cha chờ đợi một cơ hội tốt để mở lời.

Cha JP: Trước khi tiếp tục, chúng ta cần phải làm rõ một số điều: người Kitô hữu tin rằng Thiên Chúa tạo nên tính dục là một điều tốt đẹp, hay đúng hơn, Thiên Chúa làm cho nó trở thành linh thiêng. Chúng tôi không hề kết án hành vi tình dục ngoài hôn nhân bởi vì tình dục là điều xấu, nhưng đúng hơn, đó là do sự kết hợp thân xác có mục đích phản chiếu một điều vô cùng linh thiêng. Đó là tình yêu tận hiến và vô điều kiện giữa một người nam và một người nữ, cũng như tình yêu vĩnh cửu, vô biên và vô điều kiện mà Chúa Cha dành cho Chúa Con, Chúa Con dành cho Chúa Cha, và được hiện thân nơi Chúa Thánh Thần.

Về việc Kinh Thánh có hay không kết án tình dục trước và ngoài hôn nhân, cũng như phim ảnh khiêu dâm, thủ dâm, vuốt ve hôn hít, và kiểm soát sinh sản, tôi đề nghị các bạn hãy đọc Mát-thêu 5, 27-32, Rôma 1, 24-32, 1 Cô-rin-tô 5, 1-2 và 6, 9-20, Ga-lát l 5, 19-21, Êphêsô 5, 3-10, Titô 2, 5-6. Nếu như không đặt trong phương diện đạo đức tính dục, thì chúng ta sẽ không thể nào hiểu được những đoạn trích này.

Sam: Nếu như Thiên Chúa tạo nên một số người với xu hướng tự nhiên là phải quan hệ tính dục với người đồng giới thì sao hả cha, liệu đó có là điều sai trái khi đi ngược lại với xu hướng đó hay không? Con thấy là điều đó sẽ gây hại rất nhiều, đặc biệt là khi họ kết hôn, có con cái, rồi lại phải li dị chỉ để tìm kiếm sự trọn vẹn của đời mình.

BillyLu: Mặc dù ban đầu đúng là không hề dễ dàng cho những đứa con của tôi, nhưng giờ đây chúng đã quen với hoàn cảnh của mẹ nó rồi. Nhưng nếu phải bắt đầu lại, thì tôi sẽ không cưới chồng tôi đâu.

Tính “khoa học” của đồng tính luyến ái

Cha JP: Anh thật sự nghĩ Chúa tạo nên anh như vậy à?

Jeremy: Tất nhiên rồi.

Cha JP: Tại sao?

Jeremy: Bởi vì chưa hề có một phút giây nào trong đời tôi lại quên mất mình là gay. Tôi luôn cảm thấy khác biệt, rằng tôi không phù hợp đứng chung hàng ngũ với bọn con trai. Ngoài ra, tất cả các nghiên cứu đều cho thấy là có một bộ gien đồng tính.

Cha JP: Nghiên cứu nào?

Sam: Cha không đọc báo sao? Đã có rất nhiều bài nghiên cứu đấy.

Jeremy: Ví dụ như, có một nghiên cứu nọ về các cặp song sinh nam đã cho thấy 100% những người đồng tính nam đều có một người anh em sinh đôi cũng đồng tính.

Cha JP: Jeremy, nghiên cứu đó đã diễn ra từ năm 1952, bởi một người tên Kallman, và đó là một nghiên cứu đầy tai tiếng, bởi cái cách ông ta tuyển lựa 37 cặp sinh đôi cho nghiên cứu ấy. Một bài nghiên cứu khác gần đây được thực hiện bởi Bailey, Dunne và Martin. Họ tuyển lựa đến 4901 cặp song sinh, lấy từ cơ quan đăng ký song sinh của Úc, để đảm bảo tính trung lập. Trong 4901 cặp đó, thì có 113 cặp có ít nhất một người bị xem là đồng tính về mặt tâm lý, 49 cặp song sinh một hợp tử và 64 cặp song sinh hai hợp tử. Trong 49 cặp song sinh một hợp tử chỉ có 6 cặp (12%) là cả hai anh em đều đồng tính; và trong 64 cặp song sinh hai hợp tử thì chỉ có 5 cặp (8%) là cả hai cùng là đồng tính.

Hiển nhiên là chúng ta không tìm thấy thể tương liên với con số hoàn hảo 100% mà Kallman đã báo cáo về các cặp song sinh do di truyền, và có rất ít sự khác biệt giữa song sinh do di truyền và song sinh không do di truyền. Cả hai đều chỉ có trên dưới 10% tỉ lệ cả hai anh em song sinh đều là đồng tính mà thôi.

Nguyên nhân có thể là do sự ảnh hưởng gien nào đó, nhưng ảnh hưởng đó là quá nhỏ khi so với những quy luật tất yếu về thể chất khác, ví dụ như giới tính sinh học, màu mắt, nước da, màu tóc, vân vân. Các nhà nghiên cứu đã kết luận rằng những nhân tố chủ quan và môi trường đóng vai trò nhất định trong việc hình thành nên sự đồng tính của một con người.

BillyLu: Nhưng, thế còn những công trình khoa học phát hiện ra bộ gien đồng tính, vốn đang làm rầm rộ giới báo chí gần đây thì sao?

Cha JP: Chúng ta cần phải thận trọng với những thứ tự xưng là công trình khoa học, vốn nhan nhản trên báo hằng ngày. Phần lớn những công trình đó chỉ ở mức sơ bộ, và thường chỉ được thực hiện bởi một nhóm nhỏ mà thôi. Để một công trình nghiên cứu được xem là có tính khoa học, thì nó phải có khả năng tái bản.

Ví dụ, vào năm 1989, Stanley Pons và Martin Fleischmann thông báo là họ đã thành công làm ra Cold Fusion (ngôn ngữ lập trình), chỉ nhờ vào một thiết bị tabletop đơn giản (máy tính All-in-One/tất cả trong một). Cánh báo chí đã loan tin này như thể nó là một cột mốc khoa học, và là giải pháp cho nguồn năng lượng rẻ tiền, thân thiện với môi trường. Vấn đề duy nhất ở đây là các nhóm khoa học gia không thể nào tái bản được phát minh của họ, và do đó cộng đồng khoa học đã nghi ngờ, không tin vào kết luận của họ.

Rất nhiều nghiên cứu ẩn ý về sự khả hữu của một bộ gien đồng tính chưa từng được tái bản hoặc thậm chí là chúng còn được dựa trên những bằng chứng không đủ cơ sở. Ví dụ, vào năm 1993, tiến sĩ Dean Hamer và một số vị khác đã bắt đầu một đề tài nghiên cứu, và họ phát hiện ra rằng nhiều người đồng tính nam cùng có chung một dấu hiệu di truyền trên nhiễm sắc thể X. Nhưng 15 năm sau họ vẫn chưa thể tìm ra cái bộ gien đồng tính mà đã được báo từ trước. Trái lại, tạp chí Khoa Học đã báo cáo kết quả của cuộc nghiên cứu của Rice, Anderson, Risch và Ebers. Bốn người này đã quan sát 4 dấu hiệu nhiễm sắc thể phân biệt nằm trên cùng một khu vực di truyền của nhiễm sắc thể X, và họ nhận thấy không hề có sự liên hệ nào với xu hướng đồng tính trong 52 cặp anh em đồng tính mà họ nghiên cứu, và qua đó bài nghiên cứu của Hamer đã đánh mất giá trị uy tín.

Bị sinh ra là gay thì có phải là một tội không?

Sam: Nhưng tại sao lại có nhiều người cứ làm quá lên về liên kết di truyền đối với đồng tính vậy nhỉ?

Jeremy: Bởi vì nếu đồng tính là do di truyền, thì chúng tôi sẽ không phải chịu trách nhiệm về tình trạng này. Nếu trong chúng tôi có một số người sinh ra đã đồng tính, thì chúng tôi sẽ có quyền để nghiêng về chiều hướng đó.

Cha JP: Nhưng Jeremy này, liệu anh có dám nói điều tương tự như thế về chứng nghiện rượu không? Người ta đã thực hiện một số nghiên cứu về chứng nghiện rượu, cũng sử dụng các tình nguyện viên là các cặp song sinh. Và trong đó, họ đã thấy được mối tương quan giữa di truyền học về chủng tộc và tần suất của khuynh hướng và hành vi nghiện rượu.

Mặc dù đúng là yếu tố di truyền có liên can tới chứng nghiện rượu, nhưng chúng ta vẫn phải buộc người ta chịu trách nhiệm nếu họ lái xe khi đang say xỉn, hay thói quen uống rượu của họ ảnh hưởng tới đời sống gia đình.

BillyLu: Nhưng nếu bị sinh ra như thế thì đó có phải là tội không? Dù có là di truyền hay không di truyền, thì tôi biết Chúa đã tạo dựng nên tôi thế này.

Cha JP: Dù cho chị có sinh ra như thế nào chăng nữa, thì đó cũng chẳng bao giờ là tội. Chị, anh Jeremy, và từng người chúng ta đều được Thiên Chúa yêu thương, dù chúng ta có là gì đi nữa. Nhưng Ngài mời gọi ta hãy biết kiểm soát đời mình, biết đưa ra chọn lựa, và cố gắng trở nên những con người không còn sống cho chính mình nữa, nhưng là sống cho Chúa và cho tha nhân.

Ngoài ra, mỗi người chúng ta đều có những sự yếu đuối, và chúng sẽ tìm cách hướng chúng ta tới tội lỗi. Với một số người, đó có thể là thói nghiện rượu, một số khác là tính khí nóng nảy, một số khác thì là đam mê thú vui xác thịt. Tuy thế, tất cả đều được Chúa mời gọi hãy biết gánh lấy trách nhiệm đời mình, và sống trong sự tôn trọng tha nhân. Chính điều đó sẽ xây dựng xã hội, chứ không phá hủy.

Margie: Cha này, tại sao tất cả những người gay và lesbian đều nói họ không chọn khuynh hướng này, và họ đều sinh ra như thế? Phải chăng Thiên Chúa muốn họ được sinh ra với khuynh hướng đó?

Cha JP: Không phải thế, bởi một số người đã thừa nhận họ đã chọn sống như vậy. Vào năm 1987, Chapman và Brannock đã khảo sát những người lesbian, và nhận thấy rằng 63% số người lesbian đó thừa nhận họ chọn lối sống như thế, 11% không dám chắc, và 28% nghĩ là họ không hề lựa chọn điều đó. Vậy nên, ít nhất là ta biết có một số người chọn cuộc sống làm người đồng tính. Một số nghiên cứu khác cho thấy khuynh hướng đồng tính ở trẻ vị thành niên hầu hết sẽ biến mất ở tuổi 25.

Vậy nên dù cho ta chọn hay không chọn, cố chấp hay cố buông bỏ lối sống đó, thì Thiên Chúa vẫn yêu thương ta đến nỗi Ngài đã làm cho ta được hiện hữu, và thông ban cho ta một số tài năng và khuynh hướng tốt lành ngay từ lúc mới sinh ra. Một số khuynh hướng khác ta có được là nhờ vào cách bậc cha mẹ dạy dỗ, cũng như nhờ vào những kinh nghiệm độc đáo mà ta có trong đời, bao gồm cả những trải nghiệm đau thương. Dù vậy, những khuynh hướng đó sẽ phai dần theo năm tháng. Và tất cả những điều này góp phần làm nên tính cách của ta.

Jeremy: Tôi có nghe về những ông bố bà mẹ “giới tính thẳng” muốn tìm ra gien đồng tính để họ có thể sàng lọc bộ gien, giống như cái cách họ sàng lọc để ngăn chặn Hội chứng Down vậy. Và sau đó họ sẽ phá đi cái bào thai đồng tính đó trước khi nó được sinh ra.

Margie: Thật khủng khiếp!

BillyLu: Khủng khiếp thôi ư? Đó chắc chắn là tội ác và là một điều vô cùng xấu xa. Đó là thứ mà chị có thể thấy ở chương trình ưu sinh của Đức Quốc Xã. Điều này cho thấy các bậc cha mẹ giới tính thẳng rất sợ cái viễn cảnh con cái họ trở thành gay hay lesbian, thậm chí họ còn sợ điều đó hơn cả khả năng con họ bị một chứng bệnh nào đó hay dị tật bẩm sinh.

Cha JP: Thông thường, những ai cố tìm ra nền tảng sinh học của sự đồng tính luyến ái, thì họ chỉ làm thế bởi họ xem đồng tính là một thứ gì đó dị thường.

Sam: Nhưng, đối với những ai điều đó xảy đến với họ mà không do ý họ, thì tại sao người Kitô hữu lại không chịu để họ được yên?

Cha JP: Kitô giáo luôn giúp đỡ con người có được tự do để đưa ra chọn lựa có trách nhiệm, cũng như giúp họ bước vào trong một mối tương quan với Chúa Kitô. Chúng tôi không hề ép buộc ai phải đưa ra chọn lựa có trách nhiệm, hay buộc họ phải tin vào Đức Giêsu cả, nhưng chúng tôi hướng dẫn và khuyến khích họ làm thế. Đặc biệt, chúng tôi dạy họ biết rằng lựa chọn của họ sẽ ảnh hưởng lên mối tương quan với Thiên Chúa, với tha nhân và với hạnh phúc đời đời như thế nào.

Một người nghiện rượu thì không thật sự tự do để ngừng uống, và do đó anh ta cũng không thật sự tự do để yêu thương gia đình. Là Kitô hữu, chúng tôi không thể “để cho họ yên”, bởi vì chọn lựa của họ ảnh hưởng lên người khác, ví dụ như người phối ngẫu, con cái và những người xung quanh. Việc trốn tránh thực tại cuộc sống bằng cách chuốc cho mình say lúy túy sẽ tách bản thân họ ra khỏi Thiên Chúa và những người thân yêu. Cho nên, việc thử thách tiềm năng của họ, bằng cách kiểm soát việc uống rượu và làm mới các mối quan hệ – thường là nhờ vào việc cầu xin tha thứ – sẽ đem đến cho họ sự tự do để sống cho tha nhân.

Cũng thế, người nghiện phim khiêu dâm thì không có tự do để yêu mến người khác. Đam mê nhục dục ích kỷ khiến cho họ không thể trao ban chính mình cách trọn vẹn. Thông thường, người nghiện phim khiêu dâm sẽ rất xấu hổ và cố che giấu tình trạng đó khỏi những người họ yêu thương, và bởi thế họ không thể nào có được sự thân mật thể xác đúng nghĩa với bạn đời của mình.

Và khi nói đến những người gay và lesbian, thì về cơ bản họ còn quan hệ lang chạ, bừa bãi hơn nữa – gần như là họ cũng nghiện tình dục – và do đó họ càng không có tự do để yêu thương, để tận hiến, và để đi vào một mối tương quan bền chặt.

BillyLu: Coi nào, JP, sao ông lại nói người đồng tính chúng tôi chẳng khác gì những kẻ thích quan hệ tình dục bừa bãi? Đúng, có một số người đồng tính là thế, nhưng những ai quan hệ khác giới cũng không thiếu kẻ thích lang chạ đâu.

Điều khoa học cho thấy

Cha JP: Một lần nữa, mặc dù kinh nghiệm của một cá nhân có thể không cho thấy sự khác biệt, nhưng các nghiên cứu nói cho ta biết là có. Một nghiên cứu về tiền giai đoạn HIV/AIDS được thực hiện vào năm 1978 đã cho thấy 75% những người đồng tính nam da trắng có trên 100 bạn tình cùng giới. Trong số 75% ấy, thì 28% có hơn 1000 bạn tình, 22% nói rằng họ có từ 250-1000 bạn tình, và 15% nói họ có từ 100-250 bạn tình. Có lẽ, giai đoạn HIV mới bùng nổ khiến người ta sợ và nhờ đó mà tỉ lệ quan hệ tình dục bừa bãi đã giảm đi. Nhưng giờ đây, khi người ta tìm ra phương pháp điều trị HIV mới, các chuyên gia nhận định rằng tình trạng quan hệ lang chạ đang gia tăng trở lại.

BillyLu: Nhưng bài nghiên cứu đó đã quá cũ, và chỉ áp dụng cho người gay mà thôi. Nó đâu nói gì tới người lesbian đâu.

Cha JP: Mặc dù các mối quan hệ đồng tính nữ có xu hướng bền chặt hơn đồng tính nam, nhưng một nghiên cứu ở Úc, được xuất bản vào năm 2000, lại cho thấy 93% những cặp đồng tính nữ cũng quan hệ tình dục với đàn ông, và con số những người lesbian có hơn 50 bạn tình trong đời cao gấp 4,5 lần so với những người nữ “thẳng”.

Sam: Nếu đó là sự thật, thì những người gay và lesbian sẽ tiếp xúc với nhiều chứng bệnh lây qua đường tình dục hơn, có nhiều vấn đề sức khoẻ hơn, và tuổi thọ cũng bị giảm đi nhiều hơn.

Cha JP: Đúng vậy, Sam. Đó chính xác là điều mà các dữ liệu khoa học cho thấy. Một bài nghiên cứu ở Canada chỉ ra rằng những người gay có tuổi thọ ngắn hơn tổng thể dân số nam giới từ 8 tới 20 năm. Và, theo Trung Tâm Kiểm Soát Dịch Bệnh, những người thường xuyên quan hệ tình dục đồng tính có nguy cơ nhiễm HIV cao gấp 1000 lần so với những người không quan hệ đồng tính. Hãy so sánh điểm này với người hút thuốc, tuổi thọ của họ ngắn hơn tổng thể dân số là 13,5 năm.

BillyLu: Đáng đời. Tôi ghét những ai hút thuốc.

Margie: Em cũng không ưa gì họ. Nhưng chẳng phải là chúng ta không nên trù cho họ mau chết sớm hay sao, chị BillyLu?

BillyLu: Ừ thì đúng là không nên… Nhưng người hút thuốc tự chọn điều đó, và nó gây hại cho cả họ lẫn người khác. Tôi không trù ẻo họ chết sớm, nhưng họ biết hậu quả của điều họ đang dấn thân vào, cho nên đáng lẽ ra họ không nên ngạc nhiên về tuổi thọ bị rút ngắn làm gì, vì họ tự đào mồ chôn mình. Giờ thì tôi chắc là ông cũng nghĩ y như thế về những người đồng tính chúng tôi, phải không JP?

Cha JP: Không phải thế, và chị cũng không nên nghĩ vậy. Chúng ta cần phải yêu thương và quan tâm tới người hút thuốc, và nếu chúng ta muốn thế, thì chúng ta sẽ tạo động lực để họ tập bỏ thuốc. Nhưng chúng ta không thể nào ép buộc họ, trái lại phải tôn trọng tự do của họ. Chúng ta không thể biến tình yêu của chúng ta dành cho họ trở nên một thứ tình yêu có điều kiện, tuỳ thuộc vào liệu họ có làm theo ý chúng ta hay không. Thậm chí, ngay cả khi điều đó giúp họ sống lâu hơn, thì ta cũng không được ép họ làm nếu họ không muốn.

Tôi quan tâm tới chị và mong ước chị được sống lâu. Quan trọng hơn, tôi hi vọng chị được sự sống đời đời. Đó là lí do vì sao tôi nói với chị những điều này, để chị chọn lựa những điều tốt đẹp cho cuộc sống mình, bằng một sự tự do đích thực trong tình yêu.

Margie: Nhưng nếu tất cả những điều mà cha nói – về sức khoẻ và tuổi thọ của người đồng tính – là sự thật, thì tại sao những thông tin này không xuất hiện trên báo chí?

Cha JP: Có lẽ bởi vì toà soạn nghĩ rằng người ta không muốn nghe; cũng có thể họ sợ bị những nhà hoạt động đồng tính tấn công vì thúc đẩy…

Sam: Hoặc, lí do đơn giản chỉ là vì giới truyền thông có thiên kiến của nhóm theo chủ nghĩa luân lý tự do?

BillyLu: Mấy người thôi đi…thái độ kiểu đó thực sự làm tôi bực mình…truyền thông chỉ đơn giản là đưa tin những gì thực tế. Không như mấy người, chắc chắn là họ chẳng có hứng thú gì trong việc trách móc người đồng tính về các vấn đề xã hội cả.

Không đời nào ông có thể hiểu được chúng tôi phải đau khổ ra sao đâu… Tôi thật sự mệt mỏi và chán ngán với những tư tưởng bảo thủ, thù ghét khốn kiếp như thế này.

Cha JP nhìn BillyLu trong giây lát, thinh lặng không nói gì. Ngài suy đi nghĩ lại cách để nói cho cô ấy biết rằng ngài thật sự quan tâm và cảm thông cho cô, dù biết rằng ngôn từ sẽ không thể nào diễn tả được điều đó.

Jeremy: Ông có thật sự để tâm tới những đau khổ của chúng tôi không, JP? Liệu ông có biết cảm giác ra sao khi bị sỉ nhục, bị chỉ mặt gọi tên, bị phân biệt đối xử, chỉ vì chúng tôi có chút khác biệt, và có tình cảm với người cùng giới hay không?

Điều ông đang làm là sử dụng dữ liệu khoa học để thao túng chúng tôi, làm cho chúng tôi cảm thấy bị mặc cảm tội lỗi về những vấn đề của bản thân mình. Vì thế tôi rất căm thù Giáo Hội Công Giáo vì họ luôn áp đặt chúng tôi vào tình trạng mặc cảm tội lỗi này.

Cha JP: Đây không phải là về mặc cảm tội lỗi, nhưng là sự quan tâm chân thành dành cho các bạn. Còn thao túng ư, đó là điều tôi không bao giờ muốn làm trên đời này.

Tôi quan tâm tới các bạn, và Giáo Hội cũng thế. Có rất nhiều cơ sở Công Giáo cung cấp trị liệu y tế miễn phí hoặc với giá rẻ cho những ai bị AIDS. Thường thì chỉ có Giáo Hội là tìm đến giúp đỡ họ khi họ đang ở những ngày cuối đời, khi họ bị gia đình và bạn bè bỏ rơi, hoặc khi tình trạng sức khoẻ họ đang ở mức tồi tệ nhất. Giáo Hội có những tấm gương nhân đức anh hùng – tôi thường nghĩ tới các nữ tu của Mẹ Têrêsa ở San Francisco và New York – họ chăm sóc bệnh nhân AIDS vì họ tin vào Chúa Giêsu Kitô và vì họ quan tâm tới những người bệnh ấy.

Họ không đến để lăng nhục hay trách móc bệnh nhân, nhưng là để giúp đỡ cho từng người trong cơn đau yếu, và giúp họ ra đi xứng với phẩm giá con người, phẩm giá được làm con cái Thiên Chúa…và với niềm hy vọng là những người bệnh ấy nhận ra họ được Thiên Chúa yêu thương.

BillyLu: Cơ mà “phẩm giá” nghĩa là sao? Người Công Giáo các ông cứ mở miệng ra là phẩm giá, làm tôi cảm thấy từ đó thật rỗng tuếch.

Cha JP: BillyLu, phẩm giá có nghĩa là chị là một nhân vị đặc biệt. Nó không lệ thuộc vào việc chị có hữu ích, xinh đẹp hay tài trí hay không, nhưng phẩm giá có nghĩa là chị mang trong mình một giá trị lớn lao, đơn giản chỉ vì chị là chị.

Một bông hồng có giá trị vì nó tươi đẹp và có khả năng chuyển giao thông điệp tình yêu, bằng cách trở thành một món quà hay một lời nhắc nhở về một món quà trước đó. Nhưng tự thân nó chẳng có giá trị gì.

Một con bò được coi là có giá trị vì nó cho sữa hay cho thịt; người ta gọi nó là một con vật hữu dụng.

Nhưng một đứa trẻ sơ sinh thì được cha mẹ nâng niu trân quý vì chính mình nó, ngay cả khi nó không thể giúp việc nhà, nhưng thậm chí lại làm cho cha mẹ nó tốn tiền mua đồ ăn và chăm sóc sức khoẻ cho nó, và nó lại còn đòi được cha mẹ dành thời gian kề cận rất nhiều. Tuy nhiên, đứa trẻ ấy lại có phẩm giá cao vời nhờ vào mối tương quan giữa nó và cha mẹ nó.

Tri thức là tự do

Sam: Cha JP, vậy chúng con nên tin vào thứ khoa học nào đây? Khoa học mà cha đang nói, hay là khoa học mà những người đồng tính trích dẫn? Hai thứ này thật sự mâu thuẫn với nhau lắm.

Cha JP: Sam, chúng ta cần phải để cho các khoa học gia thực hiện công việc của họ. Rồi thời gian sẽ chứng minh ai sở hữu khoa học chân chính, một thứ khoa học đáng cậy tin nhờ vào những cá nhân có tư tưởng cởi mở. Chúng ta đừng nên sợ khoa học chân chính. Nhưng, lúc nào cũng sẽ có người muốn thao túng khoa học để thúc đẩy động cơ của riêng họ.

Margie: Làm thế nào mà người ta có thể thao túng khoa học? Con tưởng khoa học luôn chính xác và khách quan mà.

Cha JP: Người ta có thể thao túng khoa học nếu họ nghiên cứu với một não trạng đầy thành kiến, có nghĩa là họ muốn lần nghiên cứu này phải cho ra một kết quả đúng theo ý của họ. Điều đó có thể gây ảnh hưởng xấu lên phương thức chúng ta chọn đề tài để nghiên cứu. Nó cũng gây ảnh hưởng lên cách các nhà khoa học đặt vấn đề, tức là họ sẽ đặt ra những câu hỏi hoàn toàn có lợi cho kết quả mà họ mong muốn. Khoa học gia cũng có thể mang thành kiến trong việc đọc tài liệu để cân nhắc dữ kiện. Đó là lí do vì sao người ta hay dùng phương pháp mù đôi (double-blind study) trong y học, để giảm thiểu hiệu ứng thuốc trấn an, cũng như ảnh hưởng của con người hoặc thiên kiến của những ai thực hiện việc nghiên cứu.

Tư duy thiên kiến và thao túng khoa học còn có thể hiện diện trong việc diễn dịch và báo cáo kết quả nghiên cứu. Bằng cách nhấn mạnh kết quả có lợi cho mình, và giảm nhẹ hay phớt lờ kết quả không có lợi, thì người ta đã có thể thao túng cách người khác diễn giải bài nghiên cứu đó.

Đó chính là lí do vì sao một nhà khoa học giỏi sẽ luôn giữ được thế trung dung đối với mọi kết quả. Nhà khoa học đó sẽ chỉ tìm kiếm chân lý, ngay cả khi chân lý không ủng hộ giả thuyết hay kì vọng của anh ta.

Margie: Cha có thể cho một ví dụ về việc người ta thao túng khoa học được không?

Cha JP: Gần đây, một nhà khoa học Hàn Quốc đã thông cáo với báo chí rằng ông ta đã nhân bản vô tính một con người. Ông cho xuất bản công trình của mình trên một tạp chí rất uy tín và đã gặt hái nhiều tiếng tăm, cho tới khi người ta phát hiện ra ông là kẻ lừa đảo vì đã thao túng kết quả nghiên cứu.

Dữ liệu của ông trông rất chi là khoa học. Hầu hết các khoa học gia, cũng như đa số công chúng, đều tin vào độ chân thực của nó.

Sam: Vậy, làm cách nào ta có thể phân biệt được nghiên cứu nào về đồng tính là thiên kiến, và nghiên cứu nào thì không?

Cha JP: Nếu một bài nghiên cứu không có khả năng tái bản hay được người ta lập lại, thì tính khoa học của nó thật đáng nghi ngờ. Điều thú vị là những ai tìm cách sử dụng khoa học để ủng hộ cho đồng tính luyến ái lại không phải là Kitô hữu. Chúng ta nhận thấy các nhà hoạt động cho người đồng tính đang cố dùng khoa học để tung ra bằng chứng rằng sự hấp dẫn đồng giới có tính sinh học và di truyền. Người Kitô hữu thì không bao giờ nói rằng ảnh hưởng về di truyền sẽ tạo nên sự khác biệt về mặt luân lý của hành vi tính dục. Nếu di truyền khiến cho một số người cảm thấy hứng khởi hơn người khác, hoặc nếu di truyền làm cho sự thôi thúc về mặt tính dục của một số người trở nên nhạy cảm hơn so với phần còn lại, vậy thì tính vô luân của tình dục ngoài hôn nhân cũng sẽ đúng cho họ, mặc dù điều đó có thể khiến họ khó sống hơn.

Tuy vậy, chúng ta phải trân trọng khoa học chân chính. Tri thức cùng với khoa học mang lại sự tự do lớn lao hơn; bạn càng biết nhiều thì bạn càng có khả năng chịu trách nhiệm cho tất cả hệ quả đến từ hành động của mình. Người Kitô hữu yêu thích một nền khoa học chân chính, khách quan và không thiên kiến. Nền khoa học ấy sẽ giúp chúng ta đưa ra những lựa chọn tốt đẹp hơn.

Tâm lý học về đồng tính luyến ái

(Lúc này, pizza đã hết và cũng đã muộn rồi. Nhưng cha JP biết là họ nên tiếp tục vì BillyLu và Jeremy vẫn còn muốn trò chuyện. Việc ngủ nghỉ có thể để sau cũng được.

Vì thế, họ gọi thêm đồ uống. Lần này, cả Margie cũng gọi một chai bia.)

Bình an trong cảm xúc hay là sự dày vò

BillyLu: Ông không hiểu sao, JP? Những gì xảy ra cho chúng tôi, dù là về thể lý hay y khoa, đối với chúng tôi cũng không phải là thứ quan trọng nhất – bởi chúng tôi chỉ muốn có bình an. Một người hút thuốc không đơn giản sẽ bỏ thuốc chỉ vì Bộ y tế cảnh báo là nó có hại – mặc dù tôi ước mong họ bỏ được. Bình an mới là thứ chúng tôi cần, và có một cuộc hôn nhân ổn định cùng với con cái là chìa khoá để đạt được sự bình an này.

Sam: Quả thật, dù có nói cho đám trẻ biết là hút thuốc sẽ làm giảm tuổi thọ thì điều đó cũng không ngăn được tụi nó lao mình vào những tệ nạn có hại cho sức khỏe.

Margie: Anh nói đúng lắm, Sam. Nhưng nó giải quyết được gì cho tình thế tiến thoái lưỡng nan của chị BillyLu, mặc dù nó đúng với nhiều người khác – rằng những ai tham gia vào hành vi đồng tính thì không mấy quan tâm tới những rủi ro của hành vi đó, hơn là về sự bình an nội tâm mà họ khao khát.

Cha JP: Nhưng mọi bằng chứng cho thấy những ai tham gia vào các hành vi đồng tính đều không có được bình an mà họ mong muốn. Điều này đúng với mọi hoàn cảnh, dù cho họ có “kết hôn”, nhận con nuôi, hoặc thụ tinh nhân tạo hay thuê người đẻ mướn.

Chúng ta hãy nhìn vào việc tự sát. Người bào có bình an sẽ không nghĩ đến chuyện đó. Tuy nhiên, tỉ lệ tự sát nơi những người nam đồng tính ở San Francisco cao gấp 3,4 lần so với tỉ lệ tự sát của nam giới nói chung trên toàn thể nước Mỹ. Một nghiên cứu khác về các cặp sinh đôi cho thấy người nào trong cặp song sinh có bạn tình đồng giới thì khả năng tự sát cao gấp 6,5 lần so với người còn lại không có tình nhân đồng giới.

Margie: Nghe đau lòng quá cha ơi. Phải chăng nguyên nhân là vì những người đồng tính bị thù ghét tới nỗi họ không muốn tiếp tục sống nữa?

Cha JP: Đúng vậy. Nhưng chúng ta cần phải xác định loại thù ghét đó là gì. Đến từ người ngoài hay là tự căm ghét bản thân?

Sự thiếu bình an ở nơi những người nam nữ đồng tính cũng được biểu hiện ở những mặt khác. Ví dụ, những ai có lối sống đồng tính sẽ có khả năng cao bị trầm cảm nặng, rối loạn âu lo, lạm dụng chất kích thích, rối loạn nhân cách ranh giới, tâm thần phân liệt, rối loạn nhân cách ái kỉ, và cảm giác cô độc trầm trọng.

BillyLu: Nhưng đó là kết quả của sự kì thị người đồng tính trong xã hội này. Nếu Kitô hữu các người thôi không bắt bớ chúng tôi nữa, ắt hẳn nhiều trong số những vấn đề trên sẽ biến mất ngay thôi.

Cha JP: Điều chị vừa nói thú vị đấy, BillyLu. Chị có biết là hầu hết những dấu vết của “kì thị đồng tính” và các mối liên hệ tiêu cực đến lối sống đồng tính ở Hà Lan đã bị loại bỏ rồi hay không? Mà Hà Lan lại là đất nước ủng hộ người đồng tính nhất Tây Âu, và có lẽ là trên toàn thế giới. Họ đã đón nhận các cặp hôn nhân đồng tính từ bao năm nay rồi.

Tuy nhiên, một nghiên cứu ở Hà Lan – họ sử dụng một hệ thống nghiên cứu chặt chẽ hơn để so sánh hai nhóm: một nhóm không hề có kinh nghiệm về đồng tính trong 12 tháng trước, nhóm còn lại có liên hệ đồng tính trong 12 tháng sau – đã cho thấy những người có tiếp xúc đồng tính đều có tỉ lệ cao bị trầm cảm nặng, rối loạn lưỡng cực, rối loạn hoảng sợ, ám ảnh khoảng trống và rối loạn ám ảnh cưỡng chế. Cũng trong nghiên cứu này, người đồng tính nữ thường xuyên bị trầm cảm nặng, rối loạn xã hội và nghiện rượu.

Sam: Liệu nghiên cứu có nói đồng tính là nguyên nhân gây ra vấn đề về tâm lý hay không, hay là ngược lại, vấn đề tâm lý là nguyên nhân dẫn đến đồng tính?

BillyLu: Giờ thì ngay cả anh cũng nghĩ tôi là một đứa bệnh hoạn vì tôi là người đồng tính nữ chứ gì? Rồi, cảm ơn tất cả. Tôi thấy là tôi không được chào đón ở đây.

(BillyLu đứng dậy và chuẩn bị đi ra khỏi cửa. Nhưng Margie tiến tới can thiệp…)

Margie: Không phải thế đâu, chị BillyLu. Anh Sam và cha JP không có ý đó đâu. Anh Sam có thể có lúc không được tinh tế cho lắm – em biết từ kinh nghiệm bản thân – nhưng đó là vì anh ấy đang suy nghĩ – hay nói đúng hơn là không suy nghĩ – dựa khía cạnh đối tượng và khoa học, chứ không phải khía cạnh về con người.

Sam: Tôi xin lỗi chị, BillyLu. Tôi không có ý xúc phạm cá nhân chị đâu. Chỉ là khoa học đã dạy ta phải xác định nguyên nhân và công hiệu khi kết nối các sự việc.

BillyLu

Cha JP: Chị BillyLu này, chị không buộc phải trả lời câu hỏi có phần tế nhị này, nhưng chị có từng bị lạm dụng hay chưa?

BillyLu: Ông đùa tôi chắc! Mặc dù đúng là người yêu tôi đã từng bị lạm dụng bởi những tên bạn trai của mẹ cô ấy – và bà ta thì quá yếu đuối không thể làm bất cứ điều gì để can thiệp – nhưng tôi đây thì không rơi vào hình mẫu người đồng tính nữ như ông nghĩ đâu, có phải thế không?

Tôi chưa hề bị lạm dụng. Một chút cũng không. Tôi có một người cha và một người mẹ tuyệt vời. Tôi và cha tôi rất khắng khít với nhau. Chúng tôi đã có rất nhiều kỉ niệm vui đùa cùng nhau. Ông và tôi có cùng óc hài hước. Mặc dù đúng là có vài lần tôi và ông có xung đột, thậm chí có một lần tôi đã hất rơi kính của ông. Nhưng bị lạm dụng ư? Chưa hề.

Ba người anh lớn của tôi cũng chưa từng động một ngón tay vào tôi; họ còn không dám nữa là, thậm chí dù chỉ là một sự hung hăng nhỏ xíu cũng không – cơ mà mấy ổng cũng chả phải là hạng người đó. Mấy ổng cơ bản là những gã lười, suốt ngày nằm lì trong nhà, xem tivi, làm tối thiểu những gì cần thiết. Nhưng nếu mấy ông dám đánh tôi hay xô đẩy tôi cách thô bạo, thì cha tôi sẽ không đứng im đó mà nhìn cảnh anh lớn bắt nạt em gái đâu.

Vì thế, câu trả lời là không, tôi chưa hề bị lạm dụng.

Margie: Vậy còn mẹ chị thì sao, bà ấy như thế nào?

BillyLu: Mẹ của tôi là một người phụ nữ tuyệt vời! Bà ở nhà với chúng tôi, chăm sóc nhà cửa, dạy đám nhóc tụi em mọi thứ trên đời. Tôi thì không phải là kiểu người sẽ kể cho mẹ nghe mọi thứ, nhưng bà luôn ở bên cạnh nâng đỡ tôi, nhất là về mặt cảm xúc. Mấy ông anh tôi thì thường kể cho bà nghe mọi chuyện – họ giống bà nhiều hơn. Còn riêng tôi, tôi luôn là đứa khác biệt với mấy ông anh và mẹ. Nhưng tôi nghĩ đó là chuyện bình thường – tôi tin rằng thật là ngu xuẩn khi cho đó là nguyên nhân khiến tôi trở thành người đồng tính. Ý tôi muốn nói là… có hàng triệu người phụ nữ thẳng ngoài kia không hề có một người mẹ mà họ có thể tâm sự như một người bạn thân của mình. Ừ thì tôi cũng thế.

Cha JP: Mẹ của chị có nuông chiều mấy người anh lớn không, hay là có một người con nào đó được bà thương nhất?

BillyLu: Có thể nói là vậy…nhưng đúng hơn là bà ấy muốn tránh xung đột càng nhiều càng tốt, vì thế mấy ông anh tôi lợi dụng điểm này của bà. Nhưng tôi nghĩ là tôi đã có một mối quan hệ tốt đẹp với cả cha lẫn mẹ, và chưa bao giờ tôi cảm thấy mình bị bỏ quên cả.

Margie: Chị BillyLu này, không lẽ chị không muốn có một người mẹ quan tâm nhiều hơn là thụ động hay sao? Chị có bao giờ ước được gần gũi với bà ấy hơn chưa?

BillyLu: Cũng không hẳn đâu. Chị biết đấy, em nghĩ rằng người ta cứ làm lớn chuyện những điều mà thật sự ra chả có gì to tát. Đâu phải mẹ em không hề đoái hoài gì tới em đâu. Em chỉ không cảm thấy trong mình có một khao khát cháy bỏng, sâu sắc, hay là bất cứ gì khác nhảm nhí như điều đó. Em biết rằng bà luôn ở bên em, nhưng không chỉ như là một người nâng đỡ tinh thần mà thôi. Bà ấy không phải thế và em cũng không cần điều đó.

Margie: Chị đã từng hẹn hò với anh chàng nào chưa, BillyLu?

BillyLu: Có chứ, như mọi cô gái nào khác thôi. Em có tham dự các buổi tiệc tùng và uống rất nhiều rượu bia, cũng như bao người khác. Thực tế mà nói, em tin là em có “đô” cao hơn bất kì ai. Và em cũng đã có vài người bạn trai, nhưng không thật sự gắn bó với bất kì ai trong số đó cả. Tụi em cũng đã có quan hệ tình dục, nhưng quan hệ với đám con trai không bao giờ làm em được thoả mãn, bởi vì họ không hề quan tâm đến em như quan tâm một con người, và em cũng chẳng thèm quan tâm đến họ. Nhưng em cũng như họ chỉ quan tâm tới cuộc vui thể xác mà thôi. Nó giống như một loại chất kích thích vậy. Mặc dù họ lợi dụng em, nhưng em biết là em cũng đang lợi dụng họ; vì lẽ đó mà giữa tụi em chẳng thể có gì để mà gắn bó với nhau.

(Nói tới lúc này, BillyLu bỗng trở nên kích động một chút. Cô ấy đứng lên, ra khỏi bàn và cứ đi đi lại lại. Hầu hết ai cũng nghĩ cô ấy đang tức giận và chuẩn bị bỏ về, nhưng cha JP ra hiệu mọi người hãy để cô ấy được yên).

Margie: Chị BillyLu này, chị có bao giờ kể cho mẹ chị nghe về những anh chàng mà chị hẹn hò không?

BillyLu: Có chứ… tôi có kể một vài lần. Bà dạy cho tôi cách đừng quá nghiêm túc trong các mối quan hệ. Mỗi khi tôi kể cho bà nghe có một anh chàng thích tôi, thì phản ứng của bà cũng y như lúc tôi nói cho bà biết mấy người anh lớn đã xem tivi suốt 10 giờ liền. Thật sự chuyện đó chả có gì to tát với bà. Bà không thể hiện sự thích thú, cũng chẳng quá quan tâm.

Có một lần tôi kể cho bà nghe một anh chàng nọ sờ ngực tôi, thì bà chỉ lắc đầu và nói “con trai đúng là con trai”. Đó quả là một bài học hay: “đừng quá nghiêm trọng hoá vấn đề và con sẽ không bị tổn thương”.

Chuyện gì xảy đến với tôi trong buổi hẹn hò thật sự không hệ trọng gì cho lắm đối với bà. Bà lúc nào cũng mau ngủ khi tôi đến bên bà, cho dù có trễ tới đâu đi chăng nữa. Cha tôithì biết chuyện gì sẽ xảy ra, nên ông luôn dặn tôi dùng thuốc ngừa thai khi tôi học xong trung học.

Margie: Thế còn những khoảnh khắc như chị bị một anh chàng bỏ rơi, hoặc là bạn trai không dẫn chị đi hẹn hò, hay là người đó nói lời gây tổn thương, thì sao? Không lẽ chị không hề có thời điểm chỉ muốn chạy đến bên mẹ và khóc thật to sao?

BillyLu: Cha mẹ tôi dạy tôi phải là một người con gái mạnh mẽ, Margie à. Nếu những chuyện ấy xảy ra, tôi chỉ cần nghĩ về mẹ tôi và cách bà ấy phản ứng với sự tình đó, nhiêu đó đã đủ giúp tôi tiến bước rồi.

Margie: Chị BillyLu này, xin đừng hiểu lầm em, nhưng càng nghe chị nói, em càng thấy chị lo lắng về việc mình bị mẹ hờ hững, hơn là việc bị ruồng rẫy bởi bạn trai.

(BillyLu lại tiếp tục đi đi lại lại, nhưng rồi cô ấy dừng bước trước khi trả lời câu hỏi của Margie. Còn Sam thì đang chờ dịp để tìm hiểu thêm, nên cậu ấy liền xen vào)

Sam: Chị BillyLu này, có phải chị cũng đã kết hôn, đúng không?

(BillyLu nhìn Sam với ánh nhìn như thể muốn nói “anh thật chẳng hiểu gì hết”, nhưng cô ấy cũng trả lời cậu ta. Có lẽ là vì câu hỏi của Sam dễ trả lời hơn của Margie)

BillyLu:  Chắc chắn rồi. Vào năm hai đại học, tôi gặp George, đàn anh lớp trên. Anh ấy thật là người tử tế và là một Kitô hữu tốt. Anh rất dịu dàng, hay thương người, và rất tinh tế trước những nhu cầu của tôi. Ở bên George tôi thấy được an toàn, mặc dù tôi không thật sự cảm thấy gì hấp dẫn nơi anh ấy cho lắm. Anh không cao, không phải mẫu người thể thao, nhưng anh yêu tôi điên đảo, và điều đó làm tôi cảm thấy mình thật đặc biệt…do đó tôi thấy mình phải có nghĩa vụ đáp lại tình cảm của anh. Tôi không muốn làm anh tổn thương khi nói “không”.

Anh ấy dẫn tôi đến nhà thờ anh hay đi. Tôi được “tái sinh” và gặp rất nhiều người phụ nữ Kitô hữu “tốt lành”. Họ chào đón tôi. Thật tình mà nói, tôi bị cuốn hút bởi họ hơn là bởi anh George. Nhưng tôi chưa hề thổ lộ điều ấy với ai cả. Đó đơn giản là một cảm giác không thể được chấp nhận. Nó không được phép. Tôi không thể được “cứu rỗi” mà lại là một người đồng tính. Vậy nên tôi cố gắng lướt qua thứ đam mê này.

Mấy người đừng nghĩ tôi là kẻ bất chính. Tôi thật sự đã nghĩ mình đã hoàn toàn chấp nhận để Chúa Giêsu đi vào trong đời mình. Tôi tin tưởng một cách chân thành rằng tôi là một tín hữu. Tôi say mê đọc Kinh Thánh từ trang này sang trang kia. Tôi hầu như đã có vốn hiểu biết Kinh Thánh nhiều hơn bất cứ ai, và tôi đã cầu nguyện vô cùng sốt sắng, đến mức độ những người phụ nữ Kitô hữu lâu năm cũng phải ấn tượng với tôi.

Chúng tôi kết hôn ngay sau khi anh ấy tốt nghiệp. Ngay sau đó, tôi dừng không sử dụng thuốc ngừa thai nữa, vì anh ấy thật muốn có con. Sau khoảng 1 năm, chúng tôi có đứa con gái đầu lòng, và kế đó là một đứa con trai. Chúng rất tuyệt vời. Tôi yêu chúng tha thiết, và anh George cũng thế. Nhưng thực tế thì, tôi nghĩ anh ấy yêu bọn trẻ hơn là yêu tôi, nhưng đó là một câu chuyện khác.

Nhưng càng ngày tôi càng không thể chịu đựng được sự lừa dối này. Tôi không hề yêu anh Geogre. Tôi không cảm thấy anh ấy lôi cuốn tôi chút nào, và anh cũng không thể khoả lấp được sự cồn cào cảm xúc của tôi. Đúng, tôi đã cố lướt qua cảm xúc thật của mình, tôi quan hệ với anh như anh muốn, nhưng cứ như thể tôi đang bị mắc kẹt trong sự dối trá này, y như những lần tôi quan hệ với những người bạn trai ở trung học vậy.

Margie: Và đó là lúc chị gặp được người tình của chị à?

BillyLu: Tôi nghĩ tôi sẽ không thể nào trốn thoát được nỗi đau khổ này. Nhưng vào một chủ nhật nọ, tôi gặp được một phụ nữ hấp dẫn ở nhà thờ, cô ấy tên Leslie. Cô ấy vào khoảng độ tuổi em, và ngay trong giây phút cô ấy nhìn tôi, tôi như tan chảy. Tôi không biết cảm xúc đó là gì.

Cô ấy cũng có con cùng tuổi với đám con tôi, vậy nên tụi tôi bắt đầu gặp gỡ nhau, lúc tại nhà cô ấy, lúc thì ở nhà tôi, lúc thì tại sân chơi dành cho con nít. Tụi nhỏ thì chơi đùa với nhau, còn tụi tôi thì trò chuyện. Tôi cảm nhận mình được cảm thông và được yêu vô điều kiện.

Tụi tôi trở nên gần gũi hơn, nhưng chưa có gì liên quan tới tình dục xảy ra vào ban đầu cả. Đó không phải là điều tôi hay cô ấy kiếm tìm. Tôi chỉ cảm thấy thật êm dịu khi được cô ấy ôm. Tôi cảm thấy được an toàn… tôi cảm thấy mình được yêu như chưa bao giờ được yêu.

Sam: Nhưng làm thế nào mà chồng chị lại tức giận vì chuyện này? Đó dường như không phải là điều khiến chị phải đâm đơn li dị.

BillyLu: Anh Geogre không biết gì cả. Mặc dù đám trẻ còn nhỏ, nhưng chúng còn biết nhiều hơn anh ấy. Những gì anh ấy biết chỉ là chúng tôi có một tình bạn rất đặc biệt, và anh ấy nghĩ rằng mối quan hệ đó thật tốt lành vì đám trẻ có nhiều thời gian chơi đùa với một gia đình Kitô hữu ngoan đạo khác. Anh biết đấy, Sam, tôi cảm thấy tội lỗi vì những cảm xúc dành cho Les. Cô ấy hay chia sẻ những ưu tư tương đồng với tôi; và chúng tôi cùng nhau học hỏi Kinh Thánh để tìm ra câu trả lời. Một ngày nọ cô ấy chỉ cho tôi xem bài thánh thi của thánh Phaolô về đức ái – tôi đã học thuộc nguyên văn nó như sau:

Giả như tôi có nói được các thứ tiếng của loài người và của các thiên thần đi nữa, mà không có đức mến, thì tôi cũng chẳng khác gì thanh la phèng phèng, chũm chọe xoang xoảng. Giả như tôi được ơn nói tiên tri, và được biết hết mọi điều bí nhiệm, mọi lẽ cao siêu, hay có được tất cả đức tin đến chuyển núi dời non, mà không có đức mến, thì tôi cũng chẳng là gì. Giả như tôi có đem hết gia tài cơ nghiệp mà bố thí, hay nộp cả thân xác tôi để chịu thiêu đốt, mà không có đức mến, thì cũng chẳng ích gì cho tôi. Đức mến thì nhẫn nhục, hiền hậu, không ghen tương, không vênh vang, không tự đắc… Hiện nay đức tin, đức cậy, đức mến, cả ba đều tồn tại, nhưng cao trọng hơn cả là đức mến (1 Côrintô 13, 1-4, 13).

Cả hai chúng tôi đều không thật sự yêu chồng mình, thế mà Thiên Chúa bảo rằng cuộc đời chúng tôi sẽ ra vô nghĩa nếu không có tình yêu.

Một khoảng thời gian sau, George bắt quả tang tôi đang trên giường cùng với Les, và thế là cuộc hôn nhân của tôi chấm dứt. Và tôi thật sự đã vui mừng. Tôi và anh ấy vẫn là những người bạn. Anh ấy bằng lòng với việc chăm sóc lũ trẻ. Tôi gặp chúng mỗi tháng một lần, và tình mẹ con chúng tôi vẫn êm ấm.

Mọi chuyện không thể nào tốt hơn thế nữa. Tôi đã có thể là chính mình và ai ai cũng đều hạnh phúc.

Margie: Giờ thì chị cảm thấy được an toàn và gắn kết, trái ngược với trước đây.

BillyLu: Đúng vậy… Và giờ tôi chẳng cần phải giả vờ là con người mà vốn dĩ tôi biết mình không phải, cũng chẳng cần phải tìm cách thoả mãn nhu cầu tình dục của ai khác chỉ vì đó là điều họ muốn, hay đó là điều người Kitô hữu hay làm.

Lạm dụng trẻ em

Cha JP: Chị nói là chị không bị lạm dụng khi còn nhỏ, nhưng Leslie thì đã bị lạm dụng. Chị nghĩ sao về điều đó như là nhân tốt tác động tới cô ấy và mối quan hệ giữa hai người?

BillyLu: Khi chúng tôi gặp nhau, thì Les đã không còn quan hệ tình dục với chồng cô ấy nữa, và nỗi đau bị lạm dụng lúc bé là nguyên nhân khơi dậy điều đó. Sau khi sinh đứa con thứ hai, mối quan hệ với chồng bắt đầu khiến cho Les nhớ lại những gì đã xảy ra vào thời thơ ấu, và nỗi kinh hoàng mà những gã bạn trai của mẹ cô ấy lại tiếp tục ám ảnh cô ấy.

Tuy chỉ là một đứa trẻ, Les đã biết nói cho mẹ nghe mình bị lạm dụng, nhưng bà ấy chẳng làm gì. Bà ta sợ mất đi gã đàn ông nghiện tình dục hơn là sợ mất con gái mình. Và đó là những năm tháng Les phải sống trong địa ngục.

Sam: Thế thì làm thế nào mà cô ấy lại chấp nhận quan hệ với chị? Chẳng lẽ điều đó không làm cô ấy nhớ lại nỗi ám ảnh thời ấu thơ hay sao?

BillyLu: Mấy người chả biết gì hết. Chúng tôi có một mối quan hệ thật. Cô ấy biết là tôi quan tâm cô ấy. Chúng tôi đâu cần tình dục. Nhưng chúng tôi quan hệ để biểu lộ sự thân mật dành cho nhau. Không ai ép buộc ai cả.

Margie: Tại sao những điều này lại hệ trọng đến vậy, mọi người?

Cha JP: BillyLu, lý do tôi hỏi chị rằng liệu điều đó có ảnh hưởng tới Leslie và mối quan hệ của chị hay không, là bởi vì đứa trẻ nào bị lạm dụng tình dục thì hay bộc lộ những hành vi không chừng mực, ví dụ như tự mình thủ dâm hay có các mối bận tâm về tình dục, hoặc là có hành vi gây hấn về tình dục với những đứa trẻ khác. Hậu quả là, những đứa trẻ đó có khả năng bị trầm cảm, lòng tự trọng thấp, và hay có ý nghĩ muốn tự tử.

Margie: Nhưng đối với Leslie thì chuyện đó đã xảy ra từ rất lâu rồi mà.

Cha JP: Những khủng hoảng thời thơ ấu sẽ kéo dài nhiều năm và chúng thường sẽ không hiện hình cho tới khi có dịp. Tôi biết nhiều người cũng phải chịu đựng chính xác những gì mà Sam ám chỉ tới: vợ của họ không còn muốn quan hệ với họ nữa, chỉ vì chuyện chăn gối làm sống lại những khoảnh khắc bị lạm dụng đau thương.

BillyLu: Nhưng mối quan hệ của chúng tôi không hề khơi dậy nỗi đau đó. Trái lại, nó giúp làm vơi đi những đau khổ đã chồng chất bao năm qua.

Cha JP: Làm vơi đi những cơn đau và vết thương cảm xúc bằng những trải nghiệm tình dục mạnh mẽ có thể sẽ không thật sự chữa lành cô ấy đâu, nhưng Jeremy: vào đó nó chỉ che giấu đi vết thương mà thôi. Nó giống như khi người ta đưa thuốc giảm đau cho người bị gãy tay vậy, Jeremy: vì phải bó bột cố định chỗ bị gãy để xương được lành. Người ta vốn có thể bị nghiện thuốc giảm đau và thích dùng chúng hơn là những phương pháp điều trị hẳn hỏi. Nhưng, liệu việc nuôi dưỡng cơn nghiện như thế có thật sự là hành vi yêu thương và trắc ẩn hay không?

Margie: Tất nhiên là không rồi, thưa cha.

Cha JP: Và tôi giả định là các bạn đã biết hết, rằng phần trăm lớn những người nam và nữ có khuynh hướng đồng tính đã từng bị lạm dụng khi còn bé, và gần như lúc nào kẻ thủ ác cũng là đàn ông. Ngoài những người đã trải qua cơn khủng hoảng bị lạm dụng tình dục, thì những người đồng tính cách chủ động có tỉ lệ cao là đã hình thành khả năng tính dục ngay từ khi còn rất trẻ, và hầu như họ giấu không cho cha mẹ hay người khác biết. Do đó, trong họ hình thành một cảm giác xấu hổ và tội lỗi, họ lại giữ điều đó trong lòng, thường xuyên tự trách bản thân vì những gì đã xảy đến với họ. Họ thường tự nhủ bản thân rằng chính họ mới là kẻ có lỗi vì họ đã phản ứng với kí ức bị lạm dụng bằng cách thực hiện hành vi tính dục với bản thân hay với những đứa trẻ khác.

Nếu người đó mang theo gánh nặng cảm xúc ấy đi vào trong một mối quan hệ mới mà không tìm cách chữa lành bản thân trước, thì người đó không có tự do trọn vẹn để đưa ra lựa chọn trong những mối quan hệ có thể làm chúng ta được viên mãn.

Đó có phải là một lựa chọn hay không?

Jeremy: Ông nói là tôi không được tự do chọn lựa bước vào trong một mối quan hệ với bạn tình tôi ư?

Cha JP: Nếu sự đồng tính luyến ái là do di truyền, như anh và phần đông cộng đồng những người đồng tính đã nói, thì tự do ở chỗ nào? Nhưng thực tế, anh đang cho tôi thấy rằng anh bị nô lệ hoá cho các mối quan hệ đồng tính.

Margie: Cha JP, nói thế nghe nặng nề quá.

Cha JP: Vâng, tôi xin lỗi, tôi không có ý hạ thấp phẩm giá con người.

BillyLu: Nhưng ông đã làm thế. Những lời ông nói xúc phạm và kích động người nghe.

Sam: Này chị BillyLu, chị vừa phải thôi. Nếu cha JP nói đồng tính không bởi do gien, thì chị nói ngài xúc phạm chị. Còn nếu ngài nói người đồng tính không đưa ra lựa chọn trong tự do, thì cũng là chị lên án ngài xúc phạm phẩm giá con người.

Cha JP: Thôi được rồi…mọi người bình tĩnh lại. Tất cả chúng ta cần cẩn thận trong cách diễn tả chính mình, bao gồm cả tôi nữa. Và tôi xin lỗi chị BillyLu, vì đã thiếu tế nhị trong cách trình bày những gì tôi muốn nói.

(Bầu không khí thinh lặng đôi chút. Cha JP, cùng với mọi người, ai nấy đều nhấp một ngụm nước. Cứ như thể là mỗi người đều tránh né, không muốn là người tiếp theo mở lời)

Bây giờ, chúng ta hãy xem xét những đứa trẻ đã từng bị xâm hại và sau đó có những biểu hiện hành vi tính dục không phù hợp xem sao. Mọi người có nghĩ rằng chúng thật sự được tự do chọn lựa biểu lộ hành vi tính dục bất thường đó, dù là với bản thân hay với những đứa trẻ khác, hay không?

Margie: Không, thưa cha. Bọn trẻ đã bị xâm hại. Sự ngây thơ của chúng đã bị tước đoạt. Và mọi chuyện sẽ xảy ra cũng y như thế nếu có kẻ cố tình chuốc say chúng nhiều lần, rồi sau đó để đồ uống có cồn hớ hênh trong nhà nhằm khiêu khích chúng. Và nếu chúng uống, thì đó là một hành vi ép buộc, chứ không phải tự do.

Cha JP: Chị nói đúng lắm. Cách duy nhất mà đứa trẻ có thể tự do chọn không uống là cũng trong sự tự do chúng ra khỏi căn nhà, nơi mà những lạm dụng và hành vi nghiện ngập đang diễn ra. Nhưng điều đó lại không phải là một lựa chọn chúng có thể có. Cho nên, chúng bị mắc kẹt.

Và những đứa trẻ nào mà có biểu hiện hành vi tính dục bất thường thì thực chất chúng chỉ đang lợi dụng những hành vi đó để đối phó với dư chấn của cuộc lạm dụng. Đây là một nỗ lực nhằm trốn chạy khỏi nỗi đau, mặc cảm tội lỗi và sự tủi nhục, và đa phần những hành vi đó đều do ép buộc mà ra, chứ không đến từ sự tự do chọn lựa. Những hành vi tính dục không phù hợp với lứa tuổi đó thường sẽ tạo nên sự xung đột nội tâm sâu sắc. Mặt khác, sự đê mê đến từ hành vi đó đem lại cảm giác thoải mái và được giải tỏa rất lớn – dù chỉ là tạm thời – nhưng rồi đứa trẻ lại ngay lập tức phải trải qua sự mặc cảm tội lỗi kinh khiếp và hãi hùng vì những gì vừa diễn ra. Nhưng, nó lại không có tự do để chấm dứt vòng lặp của sự khoái cảm và tự kết án chính mình.

Sam: Vậy làm thế nào để con người có thể lấy lại được sự tự do vốn đã bị đánh mất, thưa cha?

Cha JP: Có thể anh sẽ không tin, nhưng Kitô giáo chân chính không dạy con người chạy trốn, nhưng đúng hơn là nhận lãnh trách nhiệm cho những hành vi và phản ứng của mình, qua việc học cách tha thứ cho người đã hãm hại mình, cũng như học cách buông bỏ hận thù và tổn thương.

BillyLu: Nhưng tôi đâu có bị lạm dụng hay cưỡng hiếp. Do đó, tự do của tôi đâu có bị tước đoạt.

Cha JP: Chị BillyLu này, đúng là tôi chưa biết nhiều về chị. Nhưng trực giác cho tôi biết chị đã bị tổn thương và bởi đó chị mang trong mình những nỗi buồn, đau đớn và hận thù từ quá khứ, cho nên chị cần học cách tha thứ và buông bỏ.

Có lẽ chị đã từng cảm thấy bị ai đó bỏ rơi, hờ hững hoặc bị hãm hại từ khi còn nhỏ tới nay; có thể là bởi mẹ của chị, hoặc là những người anh, cũng có thể là bạn cùng trang lứa. Chị sẽ tìm thấy tự do nếu chị biết tha thứ cho người khác. Đây là bước đầu tiên để được chữa lành và đạt lấy tự do đích thực.

Sam: Ý của cha là đồng tính luyến ái là một sự lựa chọn phải không, hay là không phải thế?

Cha JP: Con người ta không ai tự chọn lấy cảm xúc của mình – cho nên cảm thấy bị hấp dẫn bởi một người không phải là người phối ngẫu của mình thì chưa phải là tội – nhưng con người lại có thể chọn cách phản ứng với những cảm xúc đó, vì thế hành vi phản ứng của con người vốn hoàn toàn có thể là một sự tự do chọn lựa. Nếu hành vi đó thật sự bị ép buộc thì sẽ không có chọn lựa và cũng chẳng có tự do. Người trẻ không có bao nhiêu khả năng kiểm soát tình hình, do đó chúng có rất ít lựa chọn hoặc tự do, và vì thế tội của chúng cũng nhẹ hơn.

Nhưng, chúng ta có những cách để kiểm soát dục tính của mình, ví dụ như, tránh ở một mình với người khác giới nếu không phải là mẹ, chị em hay vợ của mình. Nếu một chàng trai đi cắm trại với bạn gái, anh ta phải chịu trách nhiệm cho những hệ quả tất yếu và bắt buộc, vốn sẽ xảy ra sau đó.

Những ai có khuynh hướng đồng tính thì có lẽ họ nên sử dụng tự do của mình để quyết định xem mình có nên dọn vào ở chung với bạn tình hay không. Nơi nào tự do vẫn tồn tại thì họ vẫn có thể đưa ra một sự chọn lựa đích thực. Tuy nhiên, một khi họ đã dọn vào chung sống trong cùng một căn hộ, ở cùng một phòng, ngủ chung một giường…thì sự bắt buộc lên ngôi và tự do bị triệt thoái. Nhưng, một lần nữa, họ hoàn toàn có tự do và trách nhiệm cho hành vi dọn vào chung sống lúc ban đầu.

Bởi vì trẻ con không thể chọn nơi chúng sống, nơi chúng ngủ, chúng cũng không thể kiểm soát được ai đang dõi theo chúng, cho nên chúng có rất ít hoặc hoàn toàn không có tự do trong hành vi tính dục của mình, đặc biệt là khi có người lớn hoặc những đứa trẻ khác nhắm vào chúng.

Jeremy: Cha JP, tôi đã luôn là người đồng tính từ lúc còn rất nhỏ. Tôi có thể nói cho cha biết là tôi ước được nghe cha mẹ tôi bảo được là chính mình là chuyện rất bình thường. Cha không nghĩ là những đứa trẻ như vậy sẽ được hạnh phúc hơn nếu chúng ta cứ để chúng được yên, để cho chúng được phát triển sự đồng tính luyến ái cách tự nhiên, mà không làm cho chúng bị mặc cảm tội lỗi vì đã thủ dâm hay có những biểu hiện hành vi tính dục theo cái cách mà không phù hợp với định nghĩa của xã hội về giới tính và hành vi phù hợp với giới tính hay sao?

Cha JP: Vậy tôi phải hỏi anh thêm một lần nữa, Jeremy… liệu những hành vi đó có thật sự tốt lành hay không? Anh thật sự nghĩ rằng bọn trẻ sẽ hạnh phúc hơn khi chúng cảm thấy cần phải tự tử để tìm kiếm bình an đích thực hay sao?

Jeremy à, chúng ta cần phải yêu mến tha nhân như chính họ là, phải giúp họ đối mặt với nguồn cơn đau khổ, và giúp họ tìm ra phương thuốc chữa lành cũng như tự do. Anh có dám để cho một người bị gãy chân đi tìm cái chết chỉ nhằm làm vơi đi cơn đau hay không?

Margie: Không đâu, điều đó thật sự không tốt đẹp chút nào?

Sam: Quay trở lại với vấn đề di truyền, có phải ý cha muốn nói là đồng tính luyến ái hoàn toàn là một phản ứng về mặt cảm xúc nhằm chống lại những kinh nghiệm đau thương, và ngoài ra thì không có một thành phần sinh học nào khác?

Cha JP: Không, tôi không hề có ý đó. Nhưng thực sự thì có một thành phần rất mạnh nhưng lại chỉ là thứ yếu. Thành phần sinh học không bao gồm gien xấu, cũng không phải là sự khiếm khuyết về gien, cũng không có gì liên hệ trực tiếp đến khuynh hướng đồng tính. Nhưng đúng hơn thì, thành phần di truyền là một sự định hướng tự nhiên đối với năng khiếu, tài năng và tính khí. Cũng chính sự định hướng này có thể khiến cho một người dễ bị tổn thương về mặt cảm xúc nhiều hơn.

Ví dụ, một số người, do di truyền, được nhạy bén về mặt cảm xúc hơn người khác. Sự nhạy bén này là nguyên nhân khiến cho người đó có thiên hướng nghiêng về nghệ thuật và sáng tạo, giúp cho họ có óc thẩm mỹ tinh nhạy hơn. Tuy nhiên, sự nhạy bén này cũng chính là nguyên nhân làm cho người đó dễ bị tổn thương hơn, bởi bất cứ mọi hình thức bị ruồng bỏ hay chấn thương tâm lý.

BillyLu: Vậy còn Les thì sao? Nếu cô ấy thật sự đang lợi dụng tôi để trốn tránh nỗi đau từ quá khứ, vậy tôi có thể làm gì để giúp cô ấy tìm được sự tự do và chữa lành đây?

Margie: Ôi, tuyệt vời quá, chị BillyLu…

(Margie nói câu này rất nhỏ, tới nỗi gần như không thể nghe được. Cô ấy không thể tin được điều mình vừa nghe: BillyLu đột nhiên thể hiện sự quan tâm dành cho người bạn mình, chứ không phải bản thân cô ấy)

Cha JP: Chị BillyLu này, hãy giúp cô ấy làm điều mà chị đã làm trước chúng tôi: hãy giúp cô ấy thừa nhận nỗi đau trước đã. Bởi nếu cô ấy chối bỏ sự hiện diện của nó, thì cô sẽ mãi trốn tránh sự thật và cũng không thể tự do chịu trách nhiệm cho cuộc đời mình. Chị có thể giúp cô ấy bằng cách đừng để cô ấy tránh né mặt cảm xúc. Hãy lên tiếng hỏi về quá khứ của cô ấy, và cùng chia sẻ về điều đó. Hãy hỏi xem cô ấy có còn lưu giữ chút hận thù, căm tức, hờn ghét nào đối với kẻ lạm dụng cô ấy hay không. Và liệu cô ấy có trút sự hận thù, căm tức, hờn ghét này lên người khác, ví dụ như chồng cô ấy, hay không?

Thường thì nạn nhân của các vụ lạm dụng sẽ cảm thấy bối rối trước hết. Họ sợ không dám đối mặt với nỗi đau đó. Họ sợ và không dám buông bỏ. Họ cần sự trợ giúp và lời cầu nguyện của chúng ta.

BillyLu: Vậy ý ông là chúng tôi không cần phải lìa xa nhau?

Cha JP: Chị này, hãy đi từng bước một mà thôi. Và bây giờ thì chị cần giúp bạn chị trước đã.

(Và tới lúc này thì bọn họ quyết định kết thúc buổi đối thoại dài đêm nay. Mọi người ai nấy đều có khá nhiều ý tưởng để suy xét).

Bản dạng: Tôi là ai?

Jeremy rất muốn tiếp tục cuộc trò chuyện với Cha JP. Từ lần họ gặp nhau trước đây, anh cảm thấy khắc khoải và không thể quên được nhiều câu hỏi nảy sinh trong đầu anh… và một số khao khát trong tâm can mà không thể giải thích được. Một tuần sau, Jeremy cuối cùng cũng nhờ Sam sắp xếp để cả ba có thể gặp nhau và tiếp tục cuộc đối thoại.

Jeremy: Cha JP, xét từ lần gặp mặt cuối cùng của chúng ta, tôi biết cha có thể thấy khó tin – nhưng tôi thực sự cảm thấy rằng đồng tính luyến ái là một phần của con người tôi nên tôi có lẽ đã được sinh ra như vậy. Tôi không nhớ mình có lúc nào đó đã không cảm thấy như vậy. Tôi thực sự cảm thấy đây luôn là danh tính của tôi và tôi không thể làm gì được để Jeremy: đổi nó.

Cha JP: Jeremy, tôi tin anh. Tôi có thể nhận ra nơi anh nó là một thứ gì đó có cội rễ rất sâu xa, gần như chạm tới cốt lõi con người anh. Tuy nhiên, nghiên cứu khoa học vẫn chưa tìm thấy bất kỳ thành phần di truyền nào không thể chối cãi gây nên đồng tính. Nhưng điều tôi muốn anh lưu ý đến là có thể thu hút đồng giới của anh không có nguồn gốc sinh học, mặc dù anh cảm thấy nó có rễ khá sâu.

Anh nói anh không thể nhớ nếu có lúc nào đó anh không có cảm giác mình không là người đồng tính. Nhưng ký ức của anh có thể quay lại đến bao xa và không chỉ là ký ức về xu hướng đồng tính? Điều đầu tiên anh có thể nhớ lại là gì?

Jeremy: Để xem… Tôi nghĩ điều sớm nhất tôi có thể nhớ được là… khi bố tôi la mắng tôi cách tồi tệ vì tôi ăn trộm thứ gì đó của hàng xóm… Tôi không nhớ đó là gì nhưng tôi nhớ rằng bố tôi đã mắng tôi rất tệ. Ông ấy khá là tức giận.

Cha JP: Lúc đó anh bao nhiêu tuổi?

Jeremy: Chắc có lẽ là… khoảng năm tuổi.

Sam: Đó cũng là điểm sớm nhất mà tôi có thể nhớ sự gì đó về thời thơ ấu của mình.

Cha JP: Vậy thì có thể anh đã phát triển sự thu hút đồng giới trong năm năm đầu đời anh.

Jeremy: À, điều đó có thể xảy ra, nhưng nếu tôi không nhớ, làm sao tôi có thể cho rằng tôi lúc đó khác với tôi của ngày hôm nay?

Bản dạng đồng tính nam

Cha JP: Chúng ta hãy nhìn vào quá khứ của anh, chú ý đến những việc mà có thể đã ảnh hưởng đến danh tính của anh trong năm năm đầu tiên. Anh thử nghĩ bản dạng đồng tính của anh được dựa trên điều gì?

Jeremy: Danh tính đồng tính của tôi được dựa trên những cảm xúc mà tôi nhớ được từ rất sớm. Trước hết, tôi chưa bao giờ cảm thấy bị thu hút bởi các cô gái, tôi không xem tạp chí Playboy như anh trai tôi. Jeremy: vào đó, tôi đã luôn cảm thấy bị thu hút bởi đàn ông như một thỏi nam châm. Tôi thậm chí có thể nói nó không chỉ là thứ thu hút tình dục. Cảm giác đó là tôi nghĩ chỉ  người đàn ông mới làm cho tôi cảm thấy trọn vẹn và hạnh phúc. Tôi thật chưa bao giờ cảm thấy một cô gái là sự gì khác mà chỉ là một người bạn, một người chị em. Không là người mà sẽ làm tôi được tràn đầy hoặc hoàn tất tôi.

Tôi không thể tưởng tượng là có sự gì sai trái trong những cảm giác này. Chẳng lẽ Chúa không muốn tôi được hạnh phúc sao?

Cha JP: Tất nhiên Chúa muốn anh hạnh phúc, Jeremy. Nhưng chúng ta có nên chỉ dựa trên cảm xúc để xác định danh tính của mình không? Chẳng phải danh tính chúng ta thì sâu đậm hơn sao?

Jeremy: Nó không chỉ là cảm giác, cha JP; đơn giản tôi biết tôi là người đồng tính. Ngay từ khi còn là một cậu bé, tôi đã biết mình “khác biệt”, là tôi có một bản sắc khác với những cậu bé khác –  khác với anh trai tôi – thường là những chàng trai “thô bạo và thích vật lộn”, những người cuồng nhiệt trong thể thao, những điều này đã xác định danh tính của họ. Tôi nhút nhát và không thoải mái với lối sống thô bạo của họ và ít quan tâm đến thể thao.

Cha JP: Có nhiều cậu bé nhút nhát. Có rất nhiều chàng trai không đam mê thể thao. Tuy nhiên, họ không dùng sự nhút nhát làm danh tính của mình. Ngay cả những vận động viên giỏi – nếu họ có bản dạng lành mạnh – họ cũng xác định danh tính của họ ở một điều gì đó hơn là thành tích của họ trên sân thể thao.

Jeremy: Nhưng họ là họ và tôi là tôi. Điều này ảnh hưởng đến cách tôi tương tác, hoặc không tương tác với người khác. Tôi có sở thích khác với họ và điều này bắt đầu từ rất sớm. Khi còn nhỏ, tôi thường lén chơi búp bê hoặc mặc quần áo và trang điểm của mẹ. Tôi chỉ thích tưởng tượng cảm giác trở thành một người phụ nữ trưởng thành sẽ như thế nào. Tôi nhớ mình thực sự thích điều đó, mặc dù tôi cảm thấy phải giấu kín điều đó.

Trong khi anh trai tôi đi chơi thể thao và bị bầm tím, trầy xước thì tôi ở nhà đọc sách. Tôi đắm chìm vào những cuốn sách này để không phải nghĩ về những ham muốn ẩn kín trong tôi – hy vọng một ngày nào đó tôi có thể trở nên bình thường như những chàng trai khác – nhưng lại thấy đồng cảm với các nhân vật nữ trong sách và bắt đầu mơ mộng…

Ở trường trung học, tôi phát hiện ra mình có năng khiếu diễn xuất và tìm thấy niềm an ủi lớn lao từ điều đó. Tôi giỏi về mặt đó. Nó giúp tôi vượt qua sự nhút nhát của mình.

Cha JP: Cha mẹ anh có đến xem những buổi biểu diễn của anh không?

Jeremy: Mẹ tôi luôn có mặt nhưng bố tôi bận rộn và không bao giờ có thời gian , mặc dù ông luôn dành thời gian cho các sự kiện thể thao của anh trai tôi.

Cha JP: Nhưng không điều nào trong những điều này xác định anh là người đồng tính luyến ái. Đây là lịch sử riêng biệt của anh, tài năng và thế giới nội tâm cụ thể của anh. Điều này không xác định anh như là một con người riêng biệt.

Sam: Cha JP, nhưng đây chắc chắn là những yếu tố quan trọng trong tính cách của anh ấy. Có bao nhiêu người đàn ông mơ ước trở thành phụ nữ và dùng đồ trang điểm và quần áo của mẹ họ mà cha biết đến? Đó không phải là điều mà hầu hết các cậu bé làm.

Jeremy: Điều làm rõ danh tính đồng tính của tôi là việc tôi yêu Rick vào năm lớp 10. Chúng tôi bị cuốn hút bởi nhau như nam châm.

Lúc đầu, tôi muốn giữ bí mật mối quan hệ của chúng tôi. Tôi thậm chí còn đến gặp linh mục để xưng về những suy nghĩ và tưởng tượng không trong sạch của mình – không bao giờ đề cập đến bản chất đồng tính của chúng. Điều này không quá khó vì tôi đã xưng về tội thủ dâm của mình … tôi thật ngu ngốc và ngây thơ biết bao, hah!

Cha JP: Nếu anh đang chiến đấu, thì anh đã làm Chúa hài lòng với những nổ lực đó.

Jeremy: Chẳng bao lâu những nổ lực đó biến mất hết. Rick và tôi bắt đầu quan hệ tình dục với nhau. Tôi cảm thấy cảm giác đó đúng, nhưng rồi cảm giác tội lỗi ập đến vì tôi biết Chúa và Giáo hội không chấp thuận việc tôi làm nên tôi đành phải đi xưng tội. Đó là lần xưng tội khó khăn nhất mà tôi từng thực hiện.

Tôi xưng là đã có quan hệ tình dục nhưng linh mục hỏi: “Có phải với bạn gái của anh không?”

“Không,” tôi đáp.

“Có phải là với bạn trai của bạn không?” ông ấy hỏi. Lần thứ hai trong đời tôi cảm thấy hoàn toàn trần trụi và lộ liễu.

“Dạ đúng”, tôi trả lời một cách yếu ớt.

Rồi một cuộc đối thoại lạ lùng kỳ lạ nhất xảy ra sau đó: “Anh có cảm thấy xấu hổ về những gì mình đã làm không?”, vị linh mục hỏi.

“Vâng… à không… ý con là, con không biết, thưa cha.”

“À, có lẽ đó là cách Chúa đã tạo ra anh,” ông ấy trấn an tôi. Nhưng tôi bị sốc và lúng túng. Tôi không biết nghĩ gì về việc này. Tôi biết những gì tôi đã làm là sai trái theo lời dạy của Kinh thánh và giáo lý Công giáo. Tại sao ông linh mục đó lại nói như vậy?

Đó là lần cuối cùng tôi xưng tội.

Cha JP: Điều đó làm tôi buồn lòng. Cha ấy đã nói sai sự thật và làm tổn thương ơn gọi linh mục của mình.

Jeremy: Điều trớ trêu là ông ấy đã bị thải khỏi chức linh mục khi chính ông bị bắt quả tang trong một quan hệ đồng giới.

Cha JP: Chúng ta hãy cầu nguyện cho cha và cho tất cả các thừa tác viên của Chúa đang phải chiến đấu để trung thành với ơn gọi của mình. Một lần nữa, Jeremy, tôi xin lỗi vì anh đã không nhận được sự giúp đỡ và hỗ trợ anh đáng được nhận vào thời điểm quan trọng trong cuộc đời. Rõ ràng, vị linh mục đó không thể cho anh những gì anh thực sự cần bởi vì lời khuyên đó cũng sẽ thách thức cuộc sống hai mặt của chính vị linh mục ấy.

Jeremy: Cha JP, Mặc dù cha có thể không nghĩ vậy, nhưng thực tế là điều đó đã giúp đỡ tôi. Nó mở cửa cho tôi thấy khả năng là có lẽ Chúa đã tạo ra tôi như vậy.

Sam: Anh có nói với ai khác về việc của anh với Rick không?

Jeremy: Tôi không cần phải làm thế. Một ngày nọ, tôi đang nói chuyện với một người bạn rất thân của tôi, Salleen. Cô ấy đang kể cho tôi nghe về một chàng trai mà cô ấy rất yêu mến nhưng anh ấy đã có bạn gái. Cuối tuần đó Salleen đã tham dự một bữa tiệc mà anh chàng này không có bạn gái của mình đi theo, và cô ấy kể cho tôi nghe việc cô ấy và anh chàng này biến mất khỏi bữa tiệc và bắt đầu “làm tình”. Tất cả những điều này khiến cô ấy rất hạnh phúc, nhưng chuyện đó được biết đến và bạn gái cũ của anh ấy giờ đang nổi cơn thịnh nộ.

Đang trong tình thế khó xử của chính mình, cô ấy bỗng nhiên hỏi tôi, “Jeremy, anh là người đồng tính phải không?” Dù tôi không nói gì nhưng cô ấy cũng biết. “Không sao đâu. Tôi ủng hộ anh một trăm phần trăm. Đừng sợ để là chính mình”. Tôi cố giả vờ như thể tôi không biết cô ấy đang nói về điều gì, nhưng cuối cùng cô ấy khiến tôi phải thừa nhận điều đó.

Tất nhiên, bí mật đã bị bật mí và mọi người đều biết. Nhưng Jeremy: vì cảm thấy xấu hổ, tôi cảm thấy được giải thoát, tôi và Rick có thể cởi mở về tình yêu của mình. Kể từ đó trở đi, tôi biết rõ ràng danh tính của tôi là đồng tính và điều đó sẽ không Jeremy: đổi. Mọi người đã chấp nhận chúng tôi.

Cha JP: Vậy, anh có thấy danh tính của anh có gốc rễ vào việc anh bị thu hút bởi đàn ông không?

Jeremy: Vâng, đó là đặc điểm xác định tôi là ai và đó là nơi mà tôi sẽ tìm thấy sự gần gũi làm toại nguyện lòng tôi.

Cha JP: Nhưng, Jeremy, có vẻ như danh tính của anh không liên quan nhiều đến việc bị thu hút bởi đàn ông mà liên quan đến việc được thỏa mãn về mặt cảm xúc khi đàn ông bị thu hút bởi anh, những người đàn ông – hoặc một người đàn ông – mong ước được ở bên anh.

Jeremy: Giải thích theo kiểu đó … thật đúng. Cha nói rất đúng.

Sam: Điều đó làm tôi nhớ đến một số cô gái mà tôi biết luôn thích là trọng tâm của sự chú ý. Danh tính của họ, toàn bộ ý thức về tầm quan trọng và giá trị của họ, đến từ việc họ có khả năng lôi kéo đàn ông rời xa những cô gái khác, thậm chí xa cả bạn gái hoặc vợ của các chàng trai…

Danh tính dựa trên thành tích hoặc khả năng

Cha JP: Nhưng một danh tính như vậy – danh tính dựa trên sự bị thu hút hay có sức thu hút người khác – là một danh tính rất mong manh. Điều gì sẽ xảy ra nếu sức hút đó trở nên yếu đi và biến mất, chẳng lẽ danh tính của anh cũng sẽ biến mất sao? Điều gì sẽ xảy ra nếu anh bị thu hút bởi một chàng trai nào đó và sau đó sự thu hút bị phai nhạt đi hoặc anh ấy không còn quan tâm đến anh nữa; danh tính của bạn cũng sẽ suy yếu sao? Hoặc nếu anh đột nhiên bị thu hút bởi một chàng trai khác thì sao?

Sam: Đó không phải là lý do tại sao những người đồng tính muốn kết hôn, để mang lại sự lâu dài cho bản sắc của họ sao?

Jeremy: Vâng, vâng… đó là điều chúng tôi muốn, một mối quan hệ lâu dài.

Cha JP: Những người đồng tính không phải là những người duy nhất có xu hướng đặt căn tính và giá trị bản thân của mình dựa trên sự bị thu hút về mặt cảm xúc hoặc có khả năng thu hút người khác, một số phụ nữ “thẳng” cũng vậy, đặc biệt là những phụ nữ trẻ, những người dành nhiều nỗ lực đáng kinh ngạc để tìm kiếm cái đẹp, tìm kiếm ngoại hình của một hình mẫu lý tưởng. Cũng có những người đàn ông tập thể hình, suy cho cùng, họ tôn thờ bản thân và cơ thể của họ. Nhưng con người thật thì không phải thế.

Những người khác căn cứ vào danh tính và giá trị bản thân của họ dựa trên thành tích, chẳng hạn như hành vi tốt – trở thành một cậu bé “ngoan” – hoặc thành công trong thể thao hoặc thành công ở trường. Những người khác cảm thấy cần phải đáp ứng những kỳ vọng của cha mẹ, giáo viên hoặc bạn bè. Nhưng danh tính và ý thức về giá trị dựa trên những nền tảng như vậy thì rất mong manh, bởi vì ngay khi một người mất khả năng thành công hoặc thu hút, hoặc ai đó thành công hơn hoặc có lực thu hút hơn, thì danh tính và giá trị người đó sẽ bị đe dọa.

Sam: Chẳng hạn như khi người ta già đi, mập ra và màu tóc trở nên xám.

Cha JP: Đúng vậy, hoặc nếu người ấy bị mất việc hoặc nghỉ hưu không còn làm việc nữa.

Tệ hơn nữa là khi một người có bản sắc tiêu cực và giá trị bản thân được rút từ việc bị lạm dụng tình dục. Trong những trường hợp như vậy, một người có thể đổ lỗi cho bản thân, cảm thấy không xứng đáng với bất cứ điều gì tốt hơn và có thể tự nhận mình là đối tượng để làm người khác hài lòng. Khi một người nhìn thấy mình qua lăng kính này, người ấy dễ dàng để mình bị sử dụng như một phương tiện để đạt được mục đích, như một phương tiện cho sự hài lòng của người khác, và những điểm yếu của người ấy sẽ bị khai thác. Nhưng khi người bị bóc lột không còn “hữu ích” cho người sử dụng nữa, người đó sẽ bị loại bỏ và mọi ý thức về giá trị cũng như bản sắc đều vỡ nát.

Vì vậy, danh tính và ý thức tích cực hay tiêu cực về giá trị bản thân có thể dễ dàng bị bóp méo khi nó phụ thuộc vào ngoại hình, xu hướng tình dục hoặc hoàn cảnh bị lạm dụng tình dục của một người, bởi vì danh tính đó sẽ là danh tính dựa trên thành tích (bị coi như một vật dụng).

Sam: Cha JP, làm thế nào để biết nếu tôi gầy dựng danh tính mình dựa trên thành tích này?

Cha JP: Có nhiều cách. Một cách để nhận biết là tự hỏi người ấy có cảm thấy bị áp lực phải làm mọi việc một cách hoàn hảo hay không. Chủ nghĩa hoàn hảo là một dấu hiệu cho thấy người ta phải có thành tích để có giá trị hoặc đáng giá.

Một dấu hiệu khác là cảm giác choáng ngợp. Thông thường trường hợp này xảy ra là do chúng ta đang cố gắng làm hài lòng tất cả mọi người cùng một lúc: cha mẹ, bạn bè, anh chị em, sếp, giáo viên, mục sư ở nhà thờ, v.v. Nếu chúng ta không đạt kết quả như họ mong muốn thì danh tính của chúng ta sẽ bị chất vấn; nó được dựa trên việc làm hài lòng người khác bằng thành tích của chúng ta.

Chúng ta thấy điều này có thể dẫn đến đủ loại chứng điên cuồng: mong muốn sự hoàn hảo từ người khác, lo lắng, bất an, thiếu quyết đoán, sợ thất bại, chán nản sau thất bại, bận tâm với thành công, không có khả năng ủy quyền, rối loạn ăn uống, tập luyện thể hình quá mức, phẫu thuật thẩm mỹ, luôn lo lắng về sự bất toàn, hành vi phản xã hội, v.v. Tất cả những điều này là dấu hiệu cho thấy chúng ta đặt ý thức về giá trị của mình vào thành tích.

Jeremy: Nhưng đây có phải là nền tảng thực sự của bản dạng đồng tính không?

Cha JP: Nếu bản dạng cá nhân và ý thức về giá trị bản thân của một người được dựa trên sự hấp dẫn tính dục, hoặc vào cảm giác dễ chịu khi được một người khác cùng giới “yêu” hoặc cho là có sức thu hút, hoặc vào hoạt động tình dục, thì một danh tính như vậy sẽ dựa trên khả năng, trên thành tích, dựa trên việc trở thành một vật dụng cho người khác.

Bản dạng dựa trên mối quan hệ

Sam: Vậy chúng ta tìm thấy bản sắc con người thật của mình ở đâu?

Cha JP: Là con người, danh tính của chúng ta không dựa trên những gì chúng ta làm, những gì chúng ta đã làm, hoặc những gì chúng ta có, mà dựa trên những mối quan hệ của chúng ta. Đây là nguồn gốc của giá trị thực sự và tầm quan trọng của chúng ta.

Hãy nghĩ đến một đứa trẻ sơ sinh: Một đứa trẻ sơ sinh có giá trị gì không?

Sam: Tất nhiên là có rồi.

Cha JP: Nhưng giá trị của bé có phải là dựa trên số tiền bé kiếm được, hay trên những thành tích của bé, hay trên những thứ công việc nhà mà bé có thể làm?

Jeremy: Không, JP. Một đứa trẻ sơ sinh không kiếm được gì cả, ngoại trừ một khoản khấu trừ thuế nhỏ. Số tiền đó không thể so sánh được với chi phí mà cha mẹ đứa bé đó phải bỏ ra.

Cha JP: Tuy nhiên, cha mẹ không coi đứa trẻ là gánh nặng hay trách nhiệm mà một món quà lớn lao cho họ và cho gia đình. Tại sao lại như vậy?

Sam: Chỉ đơn giản là vì nó là con của họ.

Cha JP: Chính xác! Vì đứa trẻ là con trai, con gái của họ, là người em ruột của anh chị của bé; là đứa cháu trai hoặc cháu gái, anh em họ, v.v. của rất nhiều người. Nói cách khác, đứa trẻ được sinh ra trong một mạng lưới chắc nịch của những mối quan hệ mang lại cho đứa trẻ đó danh tính và giá trị độc nhất.

Nếu chúng ta xem xét mối quan hệ của đứa trẻ với Thiên Chúa, thì phẩm giá và giá trị của bé mang một tính chất vô hạn: bé được Đấng Toàn Năng yêu thương! Một người đồng tính được yêu thương vì lợi ích của chính người ấy chứ không là xu hướng đồng tính của họ.

Sam: Nhưng không phải hầu hết chúng ta đều xác định bản thân và nhận thức được giá trị bản thân dựa trên công việc chúng ta làm và thành tích của chúng ta sao?

Cha JP: Điều đó quan trọng đối với nam giới—cũng như đối với nhiều phụ nữ ngày nay—nhưng nó cũng tạo ra một bản sắc mong manh, dựa trên thành tích và có thể bị dao động theo thành tích đó. Tuy nhiên, cách nhân bản hơn để xác định danh tính của bản thân là thông qua các mối quan hệ (ví dụ: “Tôi là con trai của Jack và Marylu… hoặc cô là giáo viên của Sue, chị tôi…”). Nếu chúng ta có những mối quan hệ tốt và ổn định thì chúng ta có một danh tính tốt, ổn định.

Khi ý thức về giá trị bản thân của một người dựa trên việc được Thiên Chúa yêu thương và mong muốn cho lợi ích của cá nhân, không phụ thuộc vào sự chấp nhận của cha mẹ hoặc bạn bè thì danh tính đó được coi là chân thực và an toàn. Sau đó, nếu danh tính của chúng ta được hình thành đúng cách, nó sẽ tồn tại và ổn định dù phải trải qua thời gian bệnh tật, việc có khuyết tật, mất việc làm hoặc những trở ngại khác.

Sam: Vậy việc bị bạn gái hoặc bạn trai bỏ rơi trong trường hợp của Jeremy thì sao?

Cha JP: Chúng ta có thể duy trì một căn tính ổn định ngay cả với những thất bại như thế này. Bản sắc của chúng ta không chỉ dựa trên một mối quan hệ.

Tất nhiên, mạng lưới mối quan hệ của chúng ta càng ổn định thì bản sắc và ý thức về giá trị bản thân của chúng ta sẽ càng ổn định. Đó là lý do tại sao người ta nên cố gắng có nhiều bạn bè và cải thiện mối quan hệ với cha mẹ, anh chị em, đại gia đình, v.v. Một người rộng lượng và hay giúp đỡ người khác sẽ có một bản sắc cá nhân tốt; một người ích kỷ, chỉ biết đến mình sẽ có bản dạng rất bất ổn vì có ít mối quan hệ.

Bản dạng đồng tính,  hay bản dạng người mẫu thời trang, thì cực kỳ mong manh, bởi vì nó không bắt nguồn từ các mối quan hệ mà bắt nguồn từ khả năng biểu diễn và thu hút tình dục. Nó có xu hướng chỉ chú trọng nhu cầu bản thân, làm giảm đi bản sắc quan hệ của một người.

Sam: Vậy gia đình có quan trọng đối với danh tính của một người không?

Cha JP: Người ta hình thành những mối quan hệ đầu tiên trong gia đình. Và thông qua những mối quan hệ này, người ta phát triển ý thức đúng đắn về nam tính hay nữ tính. Từ đó, người đó rời bỏ gia đình mình để hình thành những mối quan hệ khác, bạn bè, đồng nghiệp và gia đình của chính mình. Mỗi mối quan hệ cho phép một người mở rộng danh tính mà người đó nhận được từ gia đình.

Sam: Và đó là lý do tại sao năm năm đầu tiên rất quan trọng đối với một người, phải không cha?

Cha JP: Đúng vậy, nó hình thành trong chúng ta những yếu tố then chốt về con người chúng ta và cho chúng ta ý thức về giá trị bản thân. Rất nhiều điều xảy ra trong những năm đầu đó.

Các nhà tâm lý học trẻ em cho chúng ta biết rằng các bé gái bắt đầu coi mình là nữ trong khoảng từ 15 đến 20 tháng; các bé trai coi mình là nam từ 18 đến 24 tháng tuổi. Từ ba đến năm tuổi, trẻ học các kỹ năng xã hội cơ bản, cả với bạn bè cũng như với người lớn. Nhiều yếu tố về vai trò của giới tính và các mối quan hệ liên quan đến giới tính được học trong giai đoạn này.

Jeremy: Nhưng không ai trong chúng tôi có thể nhớ được xa được như vậy. Làm sao tôi có thể biết liệu điều này có thể ảnh hưởng đến danh tính đồng tính của tôi hay không?

Cha JP: Có thể anh không biết vì trí nhớ có giới hạn, nhưng có lẽ những người khác, chẳng hạn như cha mẹ anh, có thể cho anh biết về phản ứng của anh về những sự kiện khác nhau trong quá khứ và tiết lộ những manh mối về cá tính của anh trước năm tuổi. Hầu hết các bậc cha mẹ sẽ nói họ có thể thấy những yếu tố chính trong tính cách, nhân cách và ý thức về bản sắc của đứa con họ, những thứ mà đã được hình thành cách rõ ràng rồi trong năm năm đầu đời của đứa trẻ đó.

Sự hình thành của bản dạng

Sam: Làm thế nào một đứa trẻ mang lấy bản dạng đồng tính?

Cha JP: Khi một đứa trẻ được sinh ra, nó có rất ít hoặc không có ý thức gì về bản sắc cá nhân. Nhưng khi lớn lên và trưởng thành, người bắt đầu khám phá ra mình là ai và vai trò của mình trong gia đình và sau đó là trong thế giới. Khi lớn lên với những mối quan hệ không tốt, dù là với cha mẹ, anh chị em hay bạn bè cùng trang lứa, người ấy có thể tập trung vào những điều làm hài lòng người khác và do đó hình thành ý thức về bản sắc dựa trên hoạt động và hành vi: một cậu bé “tốt” hay “xấu”, lực lưỡng, chăm học, chơi piano giỏi, v.v.

Sam: Tôi nghĩ điều đó xảy đến với tất cả chúng ta. Điều đó chắc chắn đã xảy ra với tôi và tôi lớn lên trong một gia đình tốt.

Cha JP: Bởi vì chúng ta sống trong một nền văn hóa và xã hội có quan niệm thành tích là điều rất quan trọng, nên nghề nghiệp, khả năng và thành công của chúng ta, đôi khi cả thất bại nữa, đóng vai trò quan trọng hơn mức nó đáng lẽ là trong việc hình thành danh tính của chúng ta. Mặc dù phụ nữ có xu hướng xác định bản thân qua các mối quan hệ của họ hơn, nhưng ngày nay họ cũng chịu rất nhiều áp lực về thành tích cũng như xác định và đánh giá bản thân bằng những thành công trần tục – điều này mô tả chủ nghĩa nữ quyền thế tục.

Sam: Đúng vậy, con nhớ cha đã nói với Margie và con về điều này.

Cha JP: Hãy tưởng tượng xem điều gì sẽ xảy ra khi gia đình có những mối quan hệ không lành mạnh. Ví dụ: giả sử một cậu bé lớn lên trong một gia đình có bố là người nghiện rượu. Nếu bố tỉnh táo, cậu bé cảm thấy an toàn, ngay cả khi cậu có những hành vì không thích đáng do còn non nớt. Tuy nhiên, nếu người cha say rượu và xa cách người con trai, ngay cả khi ông làm mọi việc đúng đắn, đứa con trai cảm thấy không được yêu thương và không là đáng yêu. Bố thậm chí có thể khó chịu và tức giận với cậu bé không vì lý do rõ ràng nào cả, điều này chỉ khẳng định lại cảm giác “tôi không đáng được yêu thương” của bé. Cậu bé muốn yêu và được bố yêu nhưng lại sợ bố và không cảm thấy an toàn trước hình thức hiện diện của nam tính này.

Danh tính của cậu bé không ổn định vì mối quan hệ của cậu với cha mình không ổn định. Vì vậy, như một cơ chế bảo vệ – để tạo cho mình một danh tính ổn định, an toàn hơn – cậu ấy tránh xa cha mình.

Sam: Việc không có mối quan hệ này có định nghĩa một bé trai là đồng tính không?

Cha JP: Sam, đây không hẳn là “không có mối quan hệ” mà là một lỗ hổng trong tương quan hoặc một vết thương không được lấp đầy bởi mối quan hệ cha con bình thường. Những lỗ hổng trong mối quan hệ tương tự có thể phát triển trong những gia đình có đứa trẻ bị bỏ rơi hoặc bạo lực.

Sam: Nhưng lỗ hổng trong mối quan hệ này ảnh hưởng đến danh tính đồng tính của Jeremy cách nào? Có vẻ như cha đang nói rằng danh tính của anh ấy dựa trên sự hấp dẫn tình dục hoặc khả năng tình dục của anh ấy. Phải chăng danh tính đồng tính của anh ấy là kết quả của việc cố gắng lấp đầy khoảng trống trong mối quan hệ đó bằng mối quan hệ tình dục với đàn ông?

Cha JP: Tôi không chắc chắn, vì mỗi người là duy nhất và phát triển căn tính của mình theo một cách riêng.

Jeremy: Phải, tôi là duy nhất, nhưng tôi là người đồng tính… Tôi luôn là người đồng tính. Đơn giản đó chính là con người tôi.

Cha JP: Ồ, ít nhất anh đã cảm thấy như vậy từ khi năm tuổi trở lên; anh đã tự nhận mình là khác biệt với anh trai và với những chàng trai khác.

Jeremy: Có gì là khác biệt đâu?

Cha JP: Chúng ta hãy nhìn xem điều gì đã xảy ra trước khi anh lên năm tuổi. Tôi sẽ xem xét dựa trên kinh nghiệm của những người có xu hướng đồng tính, mặc dù trải nghiệm của họ chắc chắn sẽ khác với trải nghiệm của anh.

Ngay trong những năm đầu đời đó, một đứa trẻ có thể hình thành khoảng cách hoặc sự trống rỗng trong mối quan hệ với cha mình, có lẽ vì bé sợ phản ứng gay gắt của người cha nghiện rượu đối với mình. Bé tránh xa những phản ứng khó lường của cha bằng việc xa cách về mặt tình cảm với cha mình.

Tuy nhiên, bé thấy những cậu bé khác có mối quan hệ tình cảm với cha của họ; bé thấy cách cha của những cậu bé khác yêu thương họ một cách trìu mến và vô điều kiện, những người cha đó tự hào về con trai mình như thế nào. Có lẽ cậu ấy thấy cha mình tự hào về người anh trai là vận động viên như thế nào, nhưng không thể hiểu để kết nói với bé, người có khiếu nghệ thuật hơn – vì vậy cậu ấy khác với những cậu bé khác, với anh trai mình. Cậu bé mang vết thương lòng về người cha đó, khao khát những gì những cậu bé khác có, nhưng nhận thấy rằng cậu khác với họ – ngay trong năm năm đầu tiên – vì cậu không được cha yêu thương như họ.

Sam: Nhưng một cậu bé không có ham muốn tình dục với bố của mình, cha JP?

Cha JP: Không, Sam, bé không có nó. Một bé trai thường không có bất kỳ ham muốn tình dục nào. Điều đó thường không xảy ra cho đến tuổi dậy thì. Nhưng một cậu bé có thể cảm nhận được rằng mình khác biệt ngay cả trước khi lên năm tuổi.

Jeremy: Tại sao một cậu bé lại cảm thấy khác biệt như vậy ở độ tuổi trẻ như vậy nếu không phải do sinh học?

Cha JP: Một người bắt đầu hình thành căn tính của mình bằng cách nhận thức mình là duy nhất và đặc biệt, điều khiến anh ta khác biệt với những người đồng trang lứa. Lúc đầu, ý thức về bản sắc và sự độc đáo của một người dựa trên mối quan hệ của người đó với gia đình – bố và mẹ tôi khác với bố mẹ của bạn. Nếu một người có những mối quan hệ không ổn định hoặc có những lỗ hổng trong mối quan hệ, thì người đó có thể cố gắng lấp đầy khoảng trống đó bằng cách dựa trên sự độc đáo và đặc biệt của mình để giỏi hơn trong một hoạt động nhất định, chẳng hạn như ở một vị trí trong bóng đá, hoặc xuất sắc trong môn toán hoặc khoa học.

Mặt khác, một chàng trai trẻ có thể bắt đầu cảm thấy mình duy nhất và khác biệt, không được bạn bè cùng trang lứa chấp nhận vì không hòa nhập. Có lẽ anh ta nhận thấy rằng mình kết nối với các bé trai, bé gái và người lớn, khác với các bạn cùng lứa tuổi. Họ thậm chí có thể chế giễu và đặt ra những danh hiệu cho anh ta.

Sam: Nhưng làm thế nào điều đó lại trở thành sự hấp dẫn tình dục đồng giới?

Cha JP: Tuổi dậy thì mang theo với nó nỗi khao khát để có được một mối quan hệ mật thiết hơn ngoài gia đình, thường gắn liền với sự hấp dẫn tình dục và những ham muốn và cảm giác nhục dục. Vậy nên không có gì lạ khi những sự hấp dẫn, tưởng tượng và trải nghiệm tình dục ban đầu như vậy, có ảnh hưởng mạnh mẽ đến cách một chàng trai cảm nhận bản thân trong mối quan hệ với người khác và với thế giới bên ngoài. Cảm xúc tình dục mạnh mẽ đến mức nhận thức về bản thân này kết tinh và đóng băng bản sắc của một người trong quá trình này.

Thường thì một người như vậy bắt đầu tập trung vào sự khác biệt giữa anh ta và những người cùng lứa tuổi để làm rõ danh tính của anh ta. Đôi khi anh ấy có thể trở nên quan tâm đến những khác biệt này đến mức nó gần như trở thành nỗi ám ảnh. Cuối cùng, khi anh ấy ngày càng bộc lộ cho nhiều người biết về danh tính bí mật của mình – bước ra khỏi tủ – anh ấy có thể cảm thấy rất nhẹ nhõm vì đã thoát khỏi gánh nặng phải giữ tất cả những bí mật này, thậm chí bắt đầu tự hào về “người mà anh ấy là”.

Jeremy: Nhưng chẳng phải đây là cách mà hầu hết mọi người nhận thức và xác định bản thân sao?

Cha JP: Sam, anh có tự nhận mình là người dị tính nam không? Anh có bao giờ tự giới thiệu mình là “Tên tôi là Sam. Tôi là một người đàn ông dị tính”? Hoặc, “Tôi là Sam. Tôi chỉ bị thu hút bởi những cô gái tóc nâu”? Hoặc, “Tôi là một thành viên câu lạc bộ thoát y, đó là danh tính của tôi”?

Sam: Không. Điều đó không chỉ là nực cười, nó còn gây khó chịu cho người khác.

Jeremy: Nhưng điều này không có nghĩa là chúng ta trở nên khó chịu với danh tính của người khác, ngay cả khi họ tự nhận bản dạng mình theo cách này, đúng không? Nếu một số cá nhân muốn tự nhận mình là nam dị tính hoặc sử dụng nhãn hiệu “gay /đồng tính nam” hoặc “lesbian / đồng tính nữ”, tại sao chúng ta không cho phép họ?

Cha JP: Jeremy, câu hỏi đặt ra là: đó có phải là danh tính thực sự của họ không? Nếu một đứa trẻ tự nhận mình là “kẻ thua cuộc”, “kẻ ngốc nghếch” hay “trai hư”, liệu chúng ta có nên cho phép trẻ sử dụng nhãn hiệu đó để mô tả về mình không? Chúng ta có nên để danh tính đó đính vào đứa trẻ không?

Sam: Không. Cha JP, ở đây cha nói đúng Ngay cả con cũng đã thấy những nhãn hiệu như vậy cứ bám chặt vào đầu một số người và họ không bao giờ quên được nó. Con nghĩ nhiều người thích bị gắn mác “kẻ thua cuộc” để họ không cần phải nỗ lực để “thắng”.

Cha JP: Nhưng hãy nghĩ xem: làm sao một người có được những nhãn hiệu đó? Chẳng phải chuyện đó xảy ra khi những chàng trai khác bắt đầu chê bai người đó và gọi tên anh ta một cách ác ý sao? Chẳng phải điều đó cũng xảy ra khi có lẽ cha mẹ hoặc giáo viên gán cho một thanh niên một cái mác tiêu cực vì anh ta hoặc cô ta thất vọng về anh ta sao?

Tuy nhiên, có biết bao nhiêu người đồng tính nam đã trải qua điều này khi còn trẻ? Điều này lẽ ra không nên xảy ra và chúng ta không nên cho phép nó tiếp tục.

Jeremy: Đúng vậy, tôi bị những đứa trẻ khác ở trường gọi là “gay” và “đồng dâm”. Ôi, tôi ghét điều đó làm sao. Nhưng tôi đã cố gắng học cách diễn xuất -và tôi là một diễn viên giỏi – đến mức không ai biết tôi có xu hướng này.

Sam: Không ai ngoại trừ Salleen, bạn gái của anh, người đã vạch trần anh ở trường trung học.

Jeremy: Nhưng rồi không có ai chế nhạo tôi cả. Tôi chỉ biết mình khác biệt và khi tôi nhận ra là điều đó không là vấn đề và con người thật của tôi đã được chấp nhận thì những nhãn mác đó không còn làm phiền tôi nữa. Bây giờ tôi tự hào là “gay”.

Cha JP: Chúng ta phải trao cho mỗi người sự tự do để thực sự là chính mình và không để người đó bị giam cầm bởi những nhãn hiệu. Khi còn học tiểu học, Jeremy, anh đã đấu tranh với những nhãn hiệu bên ngoài bằng việc hành sự theo cách mà không ai biết những gì anh đang trải nghiệm bên trong mình.

Tuy nhiên, tự do đích thực là ở nội tâm. Nó đòi hỏi phải đấu tranh để trở thành một con người trọn vẹn, bằng cách chọn lấp đầy những lỗ hổng và vết thương trong mối quan hệ bằng những mối quan hệ lành mạnh.

Jeremy: Nhưng nếu tôi hạnh phúc khi là người đồng tính, thì có gì sai khi chấp nhận cái mác và sống theo những gì mọi người biết tôi là ai?

Cha JP: Điều mà anh có thể không hiểu là cảm giác tôi khác biệt có thể trở thành một khía cạnh sâu xa và rất cơ bản của danh tính khi sự thôi thúc tình dục xuất hiện.

Thông thường, trải nghiệm tình dục nhằm mục đích kết hợp mối quan hệ giữa một người đàn ông và một người phụ nữ trong hôn nhân, sao cho bản dạng cảm xúc của họ tập trung vào mối quan hệ này và vào mối quan hệ mà họ hình thành qua việc hạ sinh con cái, nhờ vào sự kết hợp thân xác của họ.

Nhưng khi một người trẻ vẫn chưa đạt đến trình độ nhận thức: “Tôi là ai và tôi là gì? Tôi nên làm gì với cuộc đời mình? Danh tính của tôi là gì?” và cũng là lúc người ấy bắt đầu trải qua những hấp dẫn cảm xúc mạnh mẽ, khao khát một mối quan hệ với một người đàn ông hay một người phụ nữ. Khi đó, trải nghiệm tình dục mãnh liệt có thể khắc sâu vào tâm linh của người đó bản sắc “đồng tính nam” hoặc “đồng tính nữ”. Trải nghiệm này cũng có thể khắc sâu vào cùng một tâm hồn đó cảm giác khác biệt, tạo nên bản sắc, ý thức về giá trị bản thân và lòng tự trọng dựa trên hành vi đồng tính luyến ái.

Jeremy: Nhưng thật tuyệt vời khi được bao quanh bởi những người nói với bạn rằng đây là danh tính của bạn, điều đó ổn, và đối với tôi đó không phải là điều đáng xấu hổ… Tôi sẽ ở đâu nếu không có nhóm những người đồng tính nam, đồng tính, lưỡng tính và những người chuyển giới trong trường. Hãy tưởng tượng bạn bị quấy rối mà không có nhóm hỗ trợ như thế.

Cha JP: Về nguyên tắc, các nhóm và chương trình hỗ trợ như vậy nhằm ngăn chặn hành vi quấy rối những người có sự hấp dẫn đồng giới là điều tốt. Nhưng thật không may, nhiều người trong họ còn làm nhiều hơn thế. Họ thường khuyến khích người khác xây dựng danh tính cá nhân của mình dựa trên sự hấp dẫn và trải nghiệm tình dục. Họ nói nếu cảm thấy tốt thì cứ làm theo. Họ đẩy mạnh lối sống đồng tính luyến ái, gọi đó là điều tốt đẹp và chính đáng, đồng thời họ tìm cách thuyết phục mọi người đặt đồng tính luyến ái ngang bằng với bất kỳ mối quan hệ nào khác.

Nhưng tác hại tồi tệ nhất mà chúng gây ra là khiến những người có bản sắc yếu đuối, dựa trên khả năng và thành tích càng khó phát triển các mối quan hệ tốt đẹp mà họ cần, để có được bản sắc con người thực sự.

Bản dạng nam tính đích thực

Sam: Cha đã cho chúng con ý tưởng về việc một cậu bé có thể phát triển bản dạng đồng tính luyến ái như thế nào, nhưng làm thế nào một cậu bé bình thường lại phát triển được cảm giác mình là nam chứ không phải nữ?

Cha JP: Đây là một câu hỏi quan trọng, vì nó có thể giúp chúng ta hiểu những người có sự hấp dẫn đồng giới và giúp họ bù đắp những gì họ có thể đã thiếu khi lớn lên.

Chìa khóa trong sự phát triển bản dạng nam tính của cậu bé là mối quan hệ với cha mình. Một cậu bé xem cha mình là người bé phải vâng lời, một người có thẩm quyền nhưng cũng là người cung cấp và là nguồn cung cấp thực phẩm, dinh dưỡng, an ninh, và nhiều hơn nữa. Bé ấy cũng nên cảm thấy cha mình là người yêu thương bé vô điều kiện, điều này thường được thể hiện qua việc bố của bé muốn chơi và dành thời gian cho em, đặc biệt là khi bố đi làm về. Tình yêu vô điều kiện này còn được thể hiện ở sự tha thứ mà người cha dành cho đứa con sau khi nó phạm lỗi hoặc không vâng lời.

Jeremy: Vậy thì mối quan hệ của một cậu bé với mẹ cũng đóng một vai trò quan trọng trong danh tính của cậu ấy?

Cha JP: Chắc chắn là có vai trò quan trọng, nhưng trong liên quan với mối quan hệ giữa người mẹ và cha anh ấy.

Ví dụ, một cậu bé thấy mẹ yêu bố mình. Mẹ yêu con trai dường như là điều tự nhiên về mặt cảm xúc đối với bé, tức là điều gì đó mang lại cho mẹ sự thỏa mãn về mặt cảm xúc. Trong khi đó, tình yêu của mẹ dành cho bố thì lại vị tha hơn, hy sinh những mong muốn của bản thân để làm hài lòng bố. Vì vậy, một chàng trai muốn được yêu thương như thế.

Ngoài ra, cậu bé còn thấy mình là kết quả của sự trao tặng bản thân cho nhau của bố và mẹ; nếu cha mẹ bé có mối quan hệ an toàn thì bé cảm thấy an toàn về danh tính của mình. Ngoài ra, một cậu bé còn nhìn thấy bố yêu mẹ như thế nào, hy sinh bản thân vì mẹ, làm việc để đáp ứng nhu cầu của mẹ và nhu cầu của những đứa trẻ mà mẹ nói cho bố biết.

Cậu bé cũng thấy cách bố phục vụ mẹ bằng những công việc khác nhau mà ông làm quanh nhà, những công việc mà mẹ có thể cảm thấy không đủ khả năng làm, hoặc phù hợp với tài năng của bố hơn. Có lẽ bố làm việc ngoài sân – cắt cỏ, làm cỏ, v.v. – hoặc sửa ống nước và sửa chữa, hoặc sửa xe, v.v. Cậu bé thấy bố làm hài lòng mẹ biết bao khi làm những việc này và mong muốn cũng sẽ là như vậy.

Jeremy: Người mẹ có thể làm gì để ngăn cản con trai phát triển bản dạng đàn ông tốt không?

Cha JP: Một người mẹ lành mạnh sẽ nhận ra và khuyến khích nam tính của con trai mình, ngay cả khi đứa con có tính tình nhạy cảm hơn. Đôi khi một người mẹ có thể cảm thấy muốn tâm sự những vấn đề trong cuộc sống và trong mối quan hệ với một đứa trẻ nhạy cảm hoặc một đứa trẻ nói nhiều, đặc biệt nếu cha của đứa trẻ không sẵn lòng dành tình cảm cho người mẹ. Một người mẹ như vậy có thể biến mối quan hệ mẹ con đúng nghĩa, thành một kiểu quan hệ con gái nói chuyện với con gái với người con trai mình, do đó cản trở sự phát triển của bản sắc nam tính thực sự.

Sam: Nhưng đây có phải là những mối quan hệ cần thiết duy nhất cho bản sắc nam giới khỏe mạnh?

Cha JP: Không, tất nhiên là không. Một cậu bé học được rất nhiều điều và cũng phát triển bản sắc của mình từ các mối quan hệ khác nữa. Chẳng hạn như mối quan hệ với ông bà của mình. Cậu tương tác với họ và phát triển mối quan hệ với họ thông qua cha mẹ của mình, đồng thời học từ cha mẹ mình cách tương tác với bà ngoại khác với ông nội.

Cậu bé cũng phát triển danh tính của mình thông qua mối quan hệ với những người anh chị em cậu yêu thương và được yêu thương vô điều kiện. Điều này không phải lúc nào cũng tự động xảy ra, nhưng người mẹ và người cha nỗ lực xây dựng mối quan hệ đúng đắn giữa những đứa con của họ.

Chẳng hạn, một người cha khuyến khích người con trai lớn làm gương tốt cho các em nhỏ, dạy chúng biết vâng lời, đối xử với các anh chị em của mình – đặc biệt là các chị em gái – bằng sự dịu dàng và nhân hậu. Có lẽ ông sẽ chỉ cho người con ấy cách chơi thích đáng với các em của mình, cho những đứa em này thấy rằng chúng rất quan trọng đối với anh vì chúng cũng là hiện thân của tình yêu giữa bố và mẹ.

Khi em trai hoặc em gái bắt đầu đi học, người cha giao việc chăm sóc và bảo vệ chúng cho con trai lớn (hoặc con gái lớn), mong rằng đứa con lớn ấy sẽ bảo vệ em mình khỏi bị bắt nạt hoặc tìm kéo em lại nếu em đi vào những nơi nguy hiểm trên đường phố. Nhờ đó, một cậu bé học được tình yêu hy sinh; anh ta học cách sống sao cho phản ánh được mối quan hệ của anh với những người khác trong gia đình.

Jeremy: Nhưng nếu cậu ấy là em trai cần được bảo vệ, hoặc thậm chí là con út trong gia đình thì sao?

Cha JP: Cậu ấy vẫn học được một điều quan trọng, đó là anh chị em của cậu yêu thương cậu vô điều kiện. Cậu cũng mong muốn nhận được sự tôn trọng từ anh trai mình. Có lẽ cậu học cách trở thành một “anh trai” đối với những đứa trẻ khác ở trường không có một người anh trai như vậy, để bảo vệ chúng khỏi bị ngược đãi hoặc gặp phải nguy hiểm.

Jeremy: Tất cả những điều này dường như đang nói tôi có một bản sắc nam giới không lành mạnh. Điều đó có nghĩa là cha đang nói rằng tôi không lành mạnh, có thứ bệnh nào đó, JP.

Cha JP: Bản sắc “đồng tính” và ý thức về giá trị bản thân của anh tập trung vào khả năng và thành tích, và là khả năng về tình dục. Tôi sẽ nói thứ danh tính đó thật mong manh và không có khả năng được làm toại nguyện, vì khoái cảm tình dục sẽ không bao giờ lấp đầy những khao khát thực sự của trái tim con người.

Jeremy: Nhưng nếu đồng tính không phải là một căn bệnh thì không có gì để phải chữa lành.

Sam: JP, tại sao chúng ta không thể chấp nhận con người thật của những người này? Tại sao chúng ta cần cố gắng Jeremy: đổi họ?

Cha JP: Sam, chúng ta không nên gán cho những người có khuynh hướng đồng tính luyến ái là “những người này”, như thể họ tách biệt khỏi phần còn lại của chúng ta. Chúng ta cần chấp nhận mọi người như chính con người họ, như những người được Thiên Chúa yêu thương từ cõi đời đời.

Đây không phải là về chữa lành hay Jeremy: đổi bất kỳ ai mà là yêu thương họ đủ để tìm kiếm hạnh phúc thực sự cho họ.

Có phải đó là lỗi của cha mẹ?

Jeremy: Tôi rất yêu thương bố mẹ và anh trai tôi. Tuy nhiên, tất cả những điều này dường như ngụ ý rằng cha mẹ tôi có lỗi. Tôi không hiểu làm sao tôi có thể đổ lỗi cho họ về danh tính đồng tính của tôi.

Cha JP: Anh không nên trách họ. Hầu hết các bậc cha mẹ không tìm cách biến con mình thành đồng tính, họ cũng không thường chọn những mối quan hệ không tốt lành với đứa trẻ đó. Bản thân các bậc cha mẹ thường hoạt động từ bản sắc và ý thức về giá trị mà họ là người thừa kế, và với các kỹ năng về quan hệ và cách tương tác với người khác mà họ học được khi lớn lên. Nếu bố của bố anh là người lạnh lùng và xa cách thì có thể bố anh cũng mắc phải khuyết điểm tương tự trong kỹ năng giao tiếp. Ông không quyết định là ông sẽ có những mối quan hệ tồi tệ và kỹ năng quan hệ khi lớn lên.

Jeremy: Vậy thì ông đang đổ lỗi cho họ, cha JP, vì ông đang chỉ tay vào họ.

Cha JP: Chúng ta sẽ không đổ lỗi cho cha mẹ của anh nếu anh trai của anh sinh ra với khuyết tật di truyền, đúng không? Cha của anh có trách nhiệm về những gen mà ông ấy đã truyền cho anh ấy không?

Jeremy: Không, tất nhiên là không. Nhưng bố tôi phải chịu trách nhiệm về hành vi của mình, đúng không?

Cha JP: Ông ấy có trách nhiệm nếu ông nhận thức được và có kiểm soát trên những đặc điểm về tính cách của mình. Ví dụ, thông thường, một người không nhận thức được mình là người lạnh lùng và xa cách. Và ngay cả khi người ấy nhận thức được, anh ta thường không biết một đứa trẻ cụ thể sẽ phản ứng thế nào với đặc điểm đó; có lẽ anh ấy nghĩ rằng đứa trẻ đang đương đầu với nó như khi anh ấy trong tuổi đang lớn.

Cho nên chúng ta không nên đổ lỗi cho cha mẹ về tình trạng đồng tính của con cái họ, mặc dù nền văn hóa có đổ lỗi cho cha mẹ, cũng như nó có xu hướng đổ lỗi cho cha mẹ về những đứa trẻ sinh ra bị dị tật bẩm sinh: nhiều người trong xã hội chúng ta nói rằng lẽ ra cha mẹ nên phá thai loại bỏ những đứa trẻ như vậy Jeremy: vì tạo thêm gánh nặng hỗ trợ những đứa trẻ này cho xã hội. Nếu chúng ta phát hiện ra gen “đồng tính”, xã hội của chúng ta sẽ bắt đầu sàng lọc gen đó và thêm một lý do khác để loại bỏ một đứa trẻ.

Chúng ta hãy nhớ rằng con người tự căn có phẩm giá là những người được Thiên Chúa yêu thương. Không có ai tự bản chất của họ là xấu hay tội lỗi. Điều này kêu gọi những người còn lại trong chúng ta phải chấp nhận mỗi người và cha mẹ của họ bằng tình yêu thương, đồng thời cố gắng giúp họ sống một cuộc sống bình thường và hữu ích.

Sam: Nếu thực sự danh tính thực sự của mỗi người đều dựa trên các mối quan hệ, thì mạng lưới các mối quan hệ của một người là nguyên nhân tạo ra danh tính đồng tính luyến ái của một người. Cha mẹ không phải là người đáng trách vì những lời xác nhận hời hợt, hoặc thiếu vắng những phê chuẩn, những khẳng định cho đứa con trong những mối quan hệ đó sao?

Cha JP: Sam, tôi nghĩ tất cả chúng ta đều có khiếm khuyết nào đó trong một hoặc vài mối quan hệ gia đình. Nhưng tôi cũng chắc là bố mẹ của anh Jeremy muốn điều tốt nhất cho anh ấy. Họ đã cố gắng hết sức, nhưng danh tính của anh ấy thì được dựa trên các mối quan hệ anh ấy có với họ và thông qua họ, cũng như những mối quan hệ mà anh ấy đã tự mình phát triển. Gia đình có những khiếm khuyết trong các mối quan hệ chỉ là một phần tất yếu của con người sau khi Adam và Evà phạm tội.

Nói về sự sa ngã của Adam và Evà, Đức Thánh Cha Gioan Phaolô II nói rằng:

[indent]Thiên Chúa muốn cho họ sự tốt lành trọn vẹn, hay hạnh phúc siêu nhiên, xuất phát từ việc chia sẻ sự sống của Ngài. Khi phạm tội, con người từ chối món quà này, đồng thời muốn trở thành “như Thiên Chúa, biết điều thiện và điều ác” (St 3:5), nghĩa là, tự mình quyết định điều gì là tốt và điều gì là xấu, độc lập khỏi Thiên Chúa, Đấng Tạo Hóa của mình. … Tội lỗi làm rạn nứt sự hiệp nhất nguyên thủy mà con người đã được hưởng trong tình trạng công chính nguyên thủy: có sự kết hợp với Thiên Chúa là nguồn mạch của sự hiệp nhất trong cái “tôi” của chính mình, trong mối quan hệ hỗ tương giữa người nam và người nữ (“communio Personarum”) cũng như đối với thế giới bên ngoài, đối với thiên nhiên. [/indent]

Nói cách khác, chúng ta không thể đổ lỗi cho Chúa về mối quan hệ bị làm sứt mẻ giữa A-đam và Evà với Ngài sau khi phạm tội. Chúng ta cũng không nên đổ lỗi chủ yếu cho Adam và Evà về những mối quan hệ tồi tệ đã hình thành nên bản sắc của chúng ta. Mỗi mối quan hệ phụ thuộc vào hai người có sự tự do và mối quan hệ đó bị ảnh hưởng bởi vô số hành động từ cả hai bên. Vì vậy, mỗi mối quan hệ được che phủ bởi một cảm giác bí ẩn sâu sắc, dựa trên cách mỗi người đối ứng với người kia và ngược lại.

Chúng ta sẽ có khả năng nắm quyền điều khiển danh tính của mình cách hữu hiệu nhất khi tìm cách để hiểu chúng ta đã hình thành danh tính của mình như thế nào, nhưng không tìm cách đổ lỗi. Đổ lỗi thường được sử dụng để trốn tránh trách nhiệm của bản thân.

Sam: Vậy thì chúng ta sẽ phải kết luận rằng bản sắc đồng tính, việc cảm thấy bản thân có giá trị và danh tính do sự hấp dẫn tình dục của một người, chỉ xảy ra nếu chúng ta có mối quan hệ không tốt với cha mẹ mình?

Cha JP: Không, điều đó cũng có thể xảy ra do chúng ta có những mối quan hệ xấu khác, chẳng hạn như nếu chúng ta có những mối quan hệ không tốt với anh chị em hoặc bạn bè đồng trang lứa. Vì vậy, một cá tính khiếm khuyết xảy ra bất cứ khi nào mạng lưới các mối quan hệ của một người không mang lại cho người đó cảm giác về giá trị và bản dạng. Điều đó có thể xảy ra nếu có những phê chuẩn hời hợt và không đúng đắn từ những mối quan hệ đó. Nhưng cũng có thể xảy ra trường hợp ai đó đã làm hoen ố mối quan hệ của chúng ta với cha mẹ, anh chị em hoặc bạn bè đồng trang lứa. Chẳng hạn như nếu một người chú lạm dụng một đứa trẻ và đe dọa đứa trẻ sẽ giết cha mẹ bé nếu bé nói cho bất cứ ai biết về việc này. Vì vậy, đứa trẻ không thể liên hệ với cha mẹ bằng cách giấu “bí mật” này với họ.

Có rất nhiều đa dạng trong các mối quan hệ của chúng ta và cách chúng ảnh hưởng đến việc chúng ta nhìn nhận bản thân. Những điểm yếu đó trong các mối quan hệ sẽ ảnh hưởng như thế nào đến một người có xu hướng đồng tính luyến ái sẽ là tùy theo mỗi người.

Jeremy: Có vẻ như ai cũng có khuyết điểm nào đó trong bản thân mình vì không có mối quan hệ nào là hoàn hảo. Điều đó có đúng không hay chỉ có người đồng tính mới có khiếm khuyết trong một số mối quan hệ gia đình của họ?

Sam: Tôi biết bố mẹ tôi không hoàn hảo. Tôi nghĩ tôi và chị gái tôi có một nhân cách khá tốt, mặc dù chúng tôi không hoàn hảo; chúng tôi cũng cần tiếp tục nỗ lực cải thiện bản sắc của mình nữa.

Cha JP: Cả hai bạn đều đúng, không ai có một bản dạng hoàn hảo bởi vì mối quan hệ con người của chúng ta không bao giờ hoàn hảo, điều này cũng ảnh hưởng đến mối quan hệ của chúng ta với Chúa.

Vì vậy, tất cả chúng ta cần nỗ lực cải thiện mối quan hệ của mình với người khác, với cha mẹ, các thành viên trong gia đình và bằng cách kết bạn với nhiều người bạn tốt.

Sam: Nghĩ về thời thơ ấu của tôi và một số điều cha đã kể cho Margie và tôi, tôi nghĩ một số sự kiện nhất định đã ảnh hưởng đến bố mẹ tôi và mối quan hệ của tôi với họ.

Ngay trước khi tôi được thụ thai, mẹ tôi đã sảy thai, thai đầu tiên. Tôi nghĩ vì lý do đó mà bà đã bảo vệ tôi quá mức và tìm kiếm sự an ủi về mặt tinh thần bằng cách đổ tràn sự quan tâm cho tôi. Bố tôi hơi lơ đãng một chút và đắm mình vào công việc. Tôi được chiều chuộng cho đến khi em gái tôi được sinh ra lúc tôi mười tuổi.

Tôi nghĩ rằng tôi đã tách lìa khỏi mẹ vào thời điểm đó – như bố tôi đã làm – và tìm kiếm danh tính của mình trong số các bạn bè và giáo viên. Đó là bản sắc khá dựa trên thành tích của một sinh viên thành công.

Jeremy: Nếu tôi nhớ không lầm, anh cũng khá thân thiện với phụ nữ Sam ạ.

Sam: Có lẽ nếu mối quan hệ của tôi với mẹ tốt hơn thì tôi đã không mắc phải sai lầm đó, Jeremy.

Cha JP: Hoặc có lẽ cha mẹ anh có mối quan hệ gần gũi hơn với nhau. Khó mà nói được. Tuy nhiên, mối quan hệ của họ là chìa khóa cho bản dạng của anh.

Sam: Nói vậy thì có người nào phát triển xu hướng đồng tính luyến ái nếu cha mẹ người ấy làm mọi việc đều đúng đắn không?

Cha JP: Nếu cha mẹ của một người làm đúng mọi việc thì trẻ ấy sẽ khó phát triển xu hướng đồng tính hơn nhiều. Nhưng xu hướng đồng tính có thể xảy ra vì căn tính của đứa trẻ phụ thuộc vào những mối quan hệ khác ngoài mối quan hệ với cha mẹ của trẻ. Ngoài ra, những trải nghiệm đau thương như lạm dụng tình dục có thể xảy ra mà cha mẹ không hề hay biết.

Nhưng có rất nhiều ảnh hưởng tiêu cực khác về việc nuôi dạy con cái khiến các bậc cha mẹ “tốt lành” thường mắc phải sai lầm trong cách đối xử với con cái. Hơn bao giờ hết, cha mẹ cần nhận thức được nhu cầu tình cảm của con mình và cách truyền thông xã hội, các thành viên trong gia đình, giáo viên, huấn luyện viên, bạn bè đồng trang lứa có thể ảnh hưởng đến danh tính mà con họ đang phát triển – đặc biệt khi đại gia đình không tham gia vào cuộc sống của con họ. Nhiều khi cha mẹ có thể nhận được sự giúp đỡ trong việc hình thành bản sắc của con cái họ từ giáo xứ và từ những gia đình có kinh nghiệm hơn.

Jeremy: JP, cha đã cho tôi những phương cách mới về nhìn vào danh tính của mình. Tôi biết danh tính của tôi thì được dựa trên thành tích, nhưng tôi không chắc lắm là bản dạng đồng tính của tôi lại phụ thuộc vào điều đó. Tôi hiểu trường hợp đó có thể xảy ra nếu tôi bị lạm dụng khi còn nhỏ, hoặc có một người cha nghiện rượu, nhưng trường hợp đó không xảy ra với tôi. Tôi chỉ không thể hiểu được mối quan hệ với cha mẹ mình là nguyên nhân khiến tôi trở thành con người tôi là. Tôi vẫn chắc chắn rằng mình đã có danh tính đồng tính khi tôi mới năm tuổi.

Cha JP: Tôi đề nghị anh nên khám phá thêm một chút về cách anh gắn bó với cha mẹ khi lớn lên, Jeremy. Xem coi liệu họ có cho anh biết anh đã phản ứng như thế nào trước những sự kiện nhất định nào đó và có thể bộc lộ là anh có thái độ rút lui để phòng thủ đối với cha hoặc anh trai mình hoặc với một người nào khác.

Jeremy: Tôi không thể làm điều đó, JP, bố mẹ tôi sẽ nghĩ là tôi đang cố đổ lỗi cho họ về việc tôi là người đồng tính.

Cha JP: Có lẽ anh có thể tìm gặp anh trai mình và hồi tưởng lại thời thơ ấu. Vì lớn tuổi hơn nên anh ấy có thể nhớ một số sự kiện đã xảy ra và giải thích rõ hơn về mối quan hệ thời thơ ấu của anh. Anh tìm hỏi xem anh ấy có nhớ cách anh đối xử với anh ấy, bạn bè hoặc bố mẹ anh không. Tìm cách hỏi han mà anh ấy không cảm thấy là anh đang chỉ ngón tay vào anh ấy, tôi nghĩ anh ấy sẽ kể cho anh nghe những gì anh ấy nhớ.

Sam: Con có thể làm gì để thanh lọc và chữa lành bản sắc của chính mình không, cha JP? Con chắc chắn là việc con rời xa mẹ ở tuổi thiếu niên chắc chắn đã ảnh hưởng đến bà cũng như mối quan hệ của con với bà và do đó là danh tính của con.

Cha JP: Chắc chắn rồi, Sam. Tìm cách để gần gũi với mẹ anh hơn. Anh có thể đến gặp mẹ mình và nói với bà anh đã nghĩ lại những năm tháng tuổi thiếu niên như thế nào và muốn xin lỗi vì đã tách lìa khỏi mối quan hệ với bà, có lẽ vì những cách anh thất vọng về bà. Hãy cho mẹ anh cơ hội thừa nhận trách nhiệm của mình khi làm anh thất vọng; sau đó hãy tìm cách chia sẻ nhiều hơn về cuộc sống của anh với bà. Tôi chắc chắn mẹ anh sẽ quý trọng điều đó.

Jeremy: Tôi không thể làm được tất cả những điều này. Cải thiện mối quan hệ của tôi với bố mẹ sẽ không Jeremy: đổi được bản dạng đồng tính của tôi. Nó sẽ không Jeremy: đổi mối quan hệ của tôi với Tommy. Tại sao chúng ta lại lãng phí toàn bộ năng lực cho thứ mà sẽ không Jeremy: đổi?

Cha JP: Một điều nữa tôi muốn thách thức anh, Jeremy, trước khi chúng ta chia tay là điều này: hãy suy nghĩ về những mối quan hệ anh có trong cuộc sống. Hãy tự hỏi bản thân xem chúng ổn định đến mức nào và kéo dài được bao lâu? Những mối quan hệ đó sâu sắc và thân mật đến mức nào? Anh có ngại tiết lộ bản thân hoặc những khía cạnh cụ thể của bản thân với bất kỳ ai, mà không sợ rằng họ có thể từ chối hoặc bỏ rơi anh?

Anh có những mối quan hệ trống rỗng, những khoảng trống tình cảm đang khao khát được lấp đầy không?

Các mối quan hệ của anh có phụ thuộc vào thành tích không, cho dù là về mặt tình dục, hành vi, nghề nghiệp, v.v.? Có mối quan hệ nào của anh phụ thuộc vào việc anh duy trì vẻ ngoài nam tính của mình không? Anh thực sự có thể tin tưởng được bao nhiêu người đàn ông? Có bao nhiêu người đàn ông thực sự mong muốn điều tốt nhất cho anh?

Jeremy: Cha không biết có bao nhiêu chàng trai tán tỉnh tôi đâu, JP, vì tôi trông trẻ quá. Mọi người đôi khi nghĩ tôi chỉ mới 15 tuổi thôi!

Sam: Anh ghét việc họ hỏi han tuổi tác của anh à?

Jeremy: Điều đó chỉ xảy ra ở những quán bar “straight / dị tính” thôi, Sam ạ, nơi mà tôi nay rất ít khi đến.

Quyền công dân

Cuộc trò chuyện được tiếp tục, nhưng Jeremy cảm thấy mệt mỏi với tất cả những số liệu thống kê và cái gọi là nghiên cứu khoa học. Anh ấy đã Jeremy: đổi chủ đề.

Jeremy: Cha JP, cha đưa ra một biện luận nói khi chúng tôi sống lối sống đồng tính thì thật không tốt cho sức khỏe của chúng tôi. Tôi không biết cha lấy dữ liệu từ đâu, nhưng điều gì sẽ xảy ra nếu chúng ta có vắc xin ngừa HIV và các căn bệnh y tế khác mà cha cho là đang gây hại cho cộng đồng của chúng tôi? Vậy cha có để chúng tôi yên không?

Cha JP: Jeremy, tôi không đến đây để bách hại anh, mặc dù đó là điều anh có thể cảm nhận vì những điều tôi đã nói. Mong muốn chân thành của tôi là chúng ta có một cuộc đối thoại và trao đổi ý kiến lành mạnh. Tôi hy vọng anh sẽ nghĩ đó là những gì chúng ta đang làm, mặc dù chúng ta không đồng ý về mọi thứ.

Nhưng anh đưa ra một điểm hay. Tuổi thọ và sức khỏe không thực sự là vấn đề ở đây. Chủ đề ở đây là kế hoạch của Chúa cho vạn vật, cho mỗi một người chúng ta.

Jeremy: Vậy…? Chẳng lẽ Thiên Chúa không tiết lộ cho chúng ta kế hoạch của Người qua những điều làm chúng ta cảm thấy hạnh phúc sao?

Cha JP: Thiên Chúa bày tỏ kế hoạch của Ngài cho chúng ta bằng nhiều cách. Một là thông qua Lời Ngài mặc khải. Cách khác là thông qua công cuộc sáng tạo của Ngài, được thể hiện qua Lời đó:

Những gì người ta có thể biết về Thiên Chúa, thì thật là hiển nhiên trước mắt họ, vì chính Thiên Chúa đã cho họ thấy rõ. Quả vậy, những gì người ta không thể nhìn thấy được nơi Thiên Chúa, tức là quyền năng vĩnh cửu và thần tính của Người, thì từ khi Thiên Chúa tạo thành vũ trụ, trí khôn con người có thể nhìn thấy được qua những công trình của Người. Do đó, họ không thể tự bào chữa được (Rô-ma 1,19-20).

Thiên Chúa mặc khải kế hoạch của Ngài qua những gì làm cho chúng ta thực sự hạnh phúc, qua những gì mang lại cho chúng ta sự bình an, an toàn, những mối quan hệ lành mạnh, sự sinh hoa kết quả và tự do, Jeremy: vì những gì khiến chúng ta cảm thấy bất hạnh, sợ hãi, ích kỷ, kiêu căng, v.v.

Mối quan hệ đồng giới và khác giới giống nhau?

BillyLu: JP, mối quan hệ đồng giới khiến một số người trong chúng tôi hạnh phúc. Mọi người đều biết yêu và thể hiện tình yêu lãng mạn đó trong mối quan hệ tình dục với một người đặc biệt nào đó, là một trong những trải nghiệm thăng hoa nhất, nâng cao tinh thần nhất trong cuộc sống. Từ chối cơ hội đó đối với chúng tôi là một tội ác chống lại loài người vì nó tước đi quyền theo đuổi hạnh phúc đích thực của chúng tôi.

Cha JP: BillyLu, điều cuối cùng trên đời mà tôi muốn làm là khước từ quyền tìm kiếm hạnh phúc và sự thỏa mãn trong cuộc sống của chị.

Tôi chỉ đang cố gắng giải thích những gì Chúa đã mặc khải, qua Lời của Chúa và thông qua những gì Ngài sáng tạo, để chị có thể suy xét những điều này trong những lựa chọn mà chị đưa ra trong cuộc sống của mình. Tôi không thể cản chị sống với người bạn đời của mình và sẽ không tìm cách cắt đứt mối quan hệ đó – chỉ chị mới có thể làm điều đó bằng lựa chọn tự do của mình. Nếu chị làm điều đó, tôi hy vọng đó là để theo đuổi hạnh phúc đích thực chứ không phải vì tôi hay bất kỳ ai khác đã thao túng, dẫn đưa chị đến quyết định đó.

Sam: Nhưng BillyLu chỉ đơn giản muốn được hạnh phúc, và tình dục là một phần trong quan niệm của hầu hết mọi người về hạnh phúc. Chẳng phải mối quan hệ đồng giới thì cũng giống như mối quan hệ khác giới, miễn sao cả hai đều bày tỏ tình yêu, sự cam kết và sống trọn đời với nhau?

Cha JP: Việc những người có quan hệ đồng tính nam và đồng tính nữ muốn người khác coi mối quan hệ của họ ngang hàng với những mối quan hệ khác là điều có thể hiểu được. Họ khao khát một sự thân mật và gần gũi như họ thấy trong những mối quan hệ khác. Nhưng chúng có thực sự giống nhau không? Anh thực sự có thể cho rằng hai thứ giống nhau?

Mối quan hệ thân thiết với anh trai có giống hệt như mối quan hệ thân thiết với em gái không? Mối quan hệ thân thiết với dì có giống hệt như mối quan hệ thân thiết với chú không? Còn ông và bà thì sao? Mẹ và cha? Con trai và con gái? Có một người bạn thân là con trai có giống như có một người bạn thân là con gái không?

Margie: Không, không và không. Những mối quan hệ cặp đôi này có những điểm tương đồng, nhưng mỗi cặp lại rất khác biệt. Điều đó quá rõ ràng.

Cha JP: Vậy vấn đề là nó dường như không quá hiển nhiên với mọi người phải không Sam? Nhưng tại sao chúng ta lại muốn so sánh hôn nhân của vợ chồng, của một người cha và một người mẹ với một cặp đồng tính? Chúng đơn giản là không giống nhau dù một cặp đồng tính có thể mong muốn mối quan hệ của họ cũng giống như vậy.

Jeremy: Tuy nhiên, chúng tôi cũng có thể có một mối quan hệ sâu sắc và mật thiết, mạnh liệt về mặt cảm xúc như bất kỳ cặp đôi khác giới nào.

Cha JP: Nhưng có giống nhau không? Chẳng phải mối quan hệ hôn nhân khác với mối quan hệ cha con hoặc mẹ con sâu sắc và thân mật sao?

Tình dục đồng giới và khác giới

Jeremy: Đúng là có khác. Nhưng những người đồng tính chúng tôi cũng thể hiện mối quan hệ tình cảm thông qua tình dục, giống như các cặp vợ chồng vậy.

Cha JP: Những người khác có thể muốn bày tỏ mối quan hệ tình cảm của họ trong quan hệ tình dục ngoài hôn nhân, hoặc tình một đêm “thân mật”, hoặc với một gái điếm vô danh? Điều đó không có nghĩa là những cách thể hiện này thì cũng giống như trong mối quan hệ hôn nhân.

Jeremy: Nếu chúng tôi có một mối quan hệ đồng tính với sự chung thủy, có sự cam kết thì sao?

Cha JP: Nhưng chúng có thực sự giống nhau không?

Jeremy: Tại sao lại khác? Trải nghiệm tình dục của chúng tôi cũng mãnh liệt và thân mật.

Cha JP: Chúng ta hãy suy nghĩ thấu đáo mọi việc; ngay cả hoạt động tình dục cũng khác. Chính cái hành vi truyền tải những thông điệp hoàn toàn khác nhau.

Sam: Khác chỗ nào?

Margie: Anh Sam, điều đó thật đơn giản mà. Quan hệ tình dục đồng tính nam và đồng tính nữ không thể sinh con, chỉ có quan hệ tình dục khác giới mới có thể. Ngay cả động vật cũng “biết” rằng tình dục là để sinh sản.

Jeremy: Mặc dù hầu hết các loài động vật có thể không quan hệ tình dục khi chúng bị vô sinh, nhưng con người thì khác. Lập luận này khá ngớ ngẩn. Hãy nghĩ cho kỹ hơn, Margie.

Có phải chị đang nói rằng các cặp vợ chồng sau mãn kinh, vô sinh hoặc vì lý do “y tế” không nên quan hệ tình dục? Chị có thực sự muốn ám chỉ rằng quan hệ tình dục không thể thụ thai là sai trái và khả năng thụ thai thì cần thiết để phê chuẩn quan hệ tình dục trong hôn nhân? Nếu vậy thì có rất nhiều kẻ có quan hệ tình dục nhưng họ lại không nên, kẻo họ trở nên kẻ làm điều dữ.

Lập luận “tình dục là cho sinh sản” của chị phi lôgic cách lố bịch hay là chị đang muốn áp đặt một tiêu chuẩn hai mặt, giả đạo đức cho hết mọi người.

Sam: Nhờ anh đừng phát biểu như vậy với bạn gái tôi, Jeremy, cô ấy đáng được tôn trọng.

BillyLu: Vì là có một tiêu chuẩn kép đó Sam. Jeremy có thể nói hơi quá thẳng thắn và thiếu tế nhị, nhưng anh ấy chỉ là dùng lôgic thôi mà. Hoặc đó là tiêu chuẩn kép, hoặc người ta phải tuyên bố sai trái hết thảy mọi quan hệ tình dục không mang đến thai nghén.

Cha JP: BillyLu, chúng tôi thực sự tin rằng sự kết hợp tình dục giữa một người nam và một người nữ trong hôn nhân không chỉ nhằm mục đích sinh sản – việc thụ thai xảy ra hay không đều tốt, ngay cả khi việc thụ thai là điều không thể cho họ. Tuy nhiên, chúng ta hãy đối diện với sự thật: hành vi tình dục đồng tính không bao giờ có thể tạo ra sự sống mới, cho dù trải nghiệm đó có mãnh liệt đến đâu. Vì vậy, nó không giống như sự nên một trong hôn nhân.

Nhưng còn nhiều hơn nữa. Có những lý do khác khiến tình dục đồng giới không giống như tình dục giữa vợ chồng, những lý do liên quan đến việc trở nên một xương một thịt mà Thiên Chúa sắp đặt như được trình bày trong sách Sáng thế.

Chẳng hạn, khi một người chồng và một người vợ gần gũi về thể xác, thì có sự bổ sung mặt đối mặt về thể lý, khiến việc họ đến với nhau trở thành thực sự là một trải nghiệm mang tính con người và tính hợp thông, có sự chia sẻ, nghĩa là trải nghiệm một xương một thịt. Sự hiệp thông thân xác của họ diễn tả sự hiệp thông thiêng liêng giữa các cá vị thông qua việc tự hiến cho nhau, toàn bộ và đồng thời, sự hiệp thông này sẽ phản ánh, thông truyền và đào sâu sự hiệp thông thiêng liêng giữa các cá vị.

Jeremy: Nhưng trong quan hệ đồng tính có cùng những sự đó.

Cha JP: Không. Trong các hành vi tình dục đồng giới, có một loạt các sự kiện nối tiếp nhau, không phải một sự kiện thống nhất. Trong quan hệ tình dục đồng giới, cá thể đầu tiên kích thích cá thể thứ hai, thường theo sau là cá thể thứ hai kích thích cá thể thứ nhất; hoặc xảy ra trường hợp người thứ nhất dùng người thứ hai và sau đó người thứ hai dùng người thứ nhất.

Vì vậy, tình dục đồng giới đòi hỏi một loạt các hành vi tách biệt với nhau, và với mỗi hành động đều có một trải nghiệm mất nhân tính về việc “bị lợi dụng” hoặc “sử dụng” người khác để thỏa mãn về thể lý và cảm giác của chính mình.

Những hành vi đồng tính này thông truyền ý tưởng cô lập và dùng nhau như vật dụng. Việc tự hiến cho nhau trong gần gũi hôn nhân được Jeremy: thế bằng việc “được người khác sử dụng” và “sử dụng người khác”.

Sam: Nhưng chẳng phải trong một số cặp vợ chồng dị tính đã kết hôn cũng có trường hợp “dùng” người bạn đời cho thỏa mãn cá nhân đó sao?

Cha JP: Đương nhiên là có chuyện đó. Bất kỳ cặp đôi nào bày tỏ sự trọn vẹn trao dâng bản thân trong giao hợp nhưng vắng bóng sự trọn vẹn trao dâng tâm linh trong một ký ước hôn nhân độc quyền, suốt đời, là họ đang sử dụng người kia. Họ có thể làm hài lòng nhau nhưng lại không có sự trở nên một thực sự về mặt tâm linh, không có sự cam kết, hoặc không thực sự hiến thân một cách trọn vẹn và vô điều kiện – chẳng hạn như trong tình dục ngoài hôn nhân.

Tuy nhiên, chúng tôi không gọi đó là “tình yêu”, thứ tình yêu mà sẽ đưa đến sự hiệp thông của các ngôi vị, thứ tình yêu được bày tỏ trong sự kết hợp hoàn toàn và cùng một lúc nơi thân xác hai người đã kết hôn  – do đó cả hai trở thành một xương một thịt (Sáng Thế 2:24; Mt.19:5).

Ngay cả khi không thể thụ thai, sự kết hợp tình dục vợ chồng quả thật là làm họ nên một xương một thịt, bởi vì sự kết hợp đồng thời và trọn vẹn ấy phản ánh khía cạnh thiêng liêng của sự kết hợp đó, đối với hai cá nhân được Chúa liên kết, và được trao quyền để thể hiện sự kết hợp thân xác này. Hành vi nên một thân xác này thật sự được diễn tả cách cụ thể nơi việc thụ thai một sinh mệnh mới, vốn là điều các cặp đôi đồng tính sẽ không bao giờ có.

Sam: Wow! Khi cha nói đến điều đó, con thấy nó đi đôi với những gì cha đã giải thích với Margie và con vài tháng trước. Khái niệm đó thật là ý nghĩa và trùng hợp với “logic của tình yêu” mà cha đã mô tả cho chúng con.

Margie: Sam, anh nói đúng đó! Thật tuyệt vời khi nó phù hợp với định nghĩa và ý nghĩa của tình yêu.

Cha JP: Jeremy và BillyLu, như tôi đã giải thích với Sam và Margie, tình yêu là sự kết hợp của ý chí, tinh thần, được thể hiện thông qua sự kết hợp của thể xác, chẳng hạn như nắm tay, một cái ôm hoặc một nụ hôn. Sự kết hợp tình dục là sự kết hợp hoàn toàn và trọn vẹn nhất của thân xác, sự kết hợp này phải thể hiện sự kết hợp làm một của hai ý chí, cách đầy đủ và trọn vẹn.

Margie: Và sự kết hợp làm một đó là lời nói dối khi sự kết hợp hoàn toàn của cơ thể xảy ra mà thiếu vắng sự kết hợp trọn vẹn của tinh thần, như với tình dục không cam kết.

Sam: Ý của em là quan hệ tình dục giữa hai người chưa kết hôn, đúng không Margie. Em còn nhớ cha JP thậm chí còn nói với chúng ta là những cam kết chưa trọn vẹn của các cặp đã đính hôn thì chưa phải là cam kết “cách hoàn tất” và do đó, ngay cả hành vi tình dục của các cặp đã đính hôn cũng là lời nói dối.

Cha JP: Nhìn vào xã hội chúng ta thấy nhiều người khao khát sự thân mật và gần gũi; xã hội nói tình dục sẽ thỏa mãn sự khao khát đó, nhưng bản thân tình dục thì không bao giờ làm được điều đó. Như chị Margie và anh Sam biết đó, sự kết hợp tình dục là để diễn tả và đào sâu một mối quan hệ vốn đã có ý nghĩa và nhằm bày tỏ sự hiệp thông giữa con người với nhau dựa trên việc hoàn toàn hiến trọn bản thân. Họ cũng biết rằng hành vi tình dục cũng có thể bị lạm dụng để thỏa mãn ích kỷ về thể xác, hoặc để lấp đầy lỗ hổng hay sự trống rỗng của cảm xúc.

Đàn ông và phụ nữ đã có vợ có chồng, thường vụng trộm quan hệ tình dục;  những người độc thân thì quan hệ tình dục không cam kết, vì họ cảm thấy cô đơn và thấy mối quan hệ tạm thời này thỏa mãn “nhu cầu” hay lỗ hổng tình cảm của mình. Nhưng trong những trường hợp này, cơ thể của người khác đang được cho mượn – thân thể này có thể Jeremy: thế được, thậm chí là chỉ dùng một lần thôi. Trong hôn nhân đích thực, giao ước không thể hủy bỏ này làm cho thân xác của hai người này không thể Jeremy: thế được; hai thân thể đã trở thành một, chính là điều mà sự kết hợp vợ chồng của họ thể hiện.

Margie: Cá nhân con thì hiểu là việc quan hệ tình dục trước hôn nhân sẽ gây tổn hại nặng nề cho một cá nhân. Không chỉ về thể lý mà còn cả tinh thần của họ nữa. Những sai lầm trong quá khứ của chính con, mặc dù con đã không “đi hết chặng đường”, đã dạy con điều đó. Như tôi đã nói với anh Sam và Cha JP, tôi đã nghĩ là bằng cách hôn nhau say đắm và những hành động cuồng nhiệt khác miễn sao không “đi hết chặng đường”, tôi sẽ gần gũi với bạn trai của mình hơn. Nhưng nó chỉ tạo ra phản ứng ngược lại. Cuối cùng, tôi cảm thấy bất an hơn, trống rỗng và thiếu thốn về mặt cảm xúc. Tôi bắt đầu có thái độ sở hữu bạn trai hơn và tự cô lập mình với những người bạn khác. Điều đó không tốt lành cho tôi và khiến cuộc chia tay của chúng tôi càng đau đớn hơn. Trong mối quan hệ đó, tôi không có sự tự do.

Cha JP: Bởi vì chị bị đối xử như một vật dụng…

Margie: Và con cũng phải thừa nhận rằng cũng cũng coi anh ấy như một vật dụng, thứ mà con đang cố chiếm hữu…

BillyLu: Chúa ơi, các bạn có phải là người thật không đó? Tất cả các bạn đến từ hành tinh nào vậy? Ai thèm quan tâm đến việc tình dục thống nhất hay tuần tự như thế nào? Nghe thật ngớ ngẩn! Điều quan trọng là bạn có tình yêu trong trái tim mình. Bạn không thể sử dụng người khác nếu bạn yêu họ. Tại sao Giáo hội lại muốn kiểm soát những vấn đề riêng tư như thế này?

Cha JP: Giáo hội không đi sâu vào chi tiết về cặp vợ chồng nên thể hiện tình cảm và tình yêu như thế nào khi giao hợp. Điều duy nhất Giáo hội quan tâm là tình dục của họ phải được coi là thiêng liêng; do đó, Giáo hội lên án những hình thức kích thích tình dục đi ngược lại phẩm giá con người, chẳng hạn như những hành vi tình dục đồng giới.

Nhưng còn có một điều gì đó đặc biệt, thậm chí khác biệt “một cách thần bí” và đậm tính nhân bản hơn về sự bổ sung mặt đối mặt gắn kết người nam và người nữ. Điều mà Giáo hội nói là:

Tính bổ sung của người nam và người nữ2 với tư cách là nam và nữ vốn có trong kế hoạch sáng tạo của Thiên Chúa. Chính vì người nam và người nữ khác nhau nhưng bổ sung cho nhau nên họ đến với nhau trong sự kết hợp sẵn lòng đón nhận sự sống mới.

Tình dục giữa nam với nhau hoặc giữa nữ với nhau thiếu tính bổ sung này; nó thiếu vắng việc khẳng định sự tốt lành và vẻ đẹp của nữ tính hay nam tính, và lại đề cao cái này và loại trừ cái kia. Theo triết gia người Nga, Nicholas Berdyaev, điều này dẫn đến sự cô đơn sâu sắc bởi vì từ tận bên trong con người chúng ta, chúng ta “biết” là một người đàn ông hay một người phụ nữ về mặt sinh học không là toàn vẹn con người theo nghĩa: mỗi người chúng ta đều thiếu những phẩm chất nam tính hoặc nữ tính, và những đức tính để làm cho chúng ta trở thành con người toàn vẹn và tròn đầy.3 Đây là trải nghiệm của Ađam trước khi Thiên Chúa dựng nên Evà (Sáng thế 2:18-23).

BillyLu: Ông nói Giáo hội không muốn kiểm soát chi tiết những gì xảy ra trên giường hôn nhân, nhưng thực tế là Giáo hội đã làm điều đó! Giáo hội thậm chí còn nói với các cặp vợ chồng rằng họ không thể sử dụng biện pháp tránh thai và tránh quan hệ tình dục bằng miệng.

Wow, người Công giáo các ông muốn kiểm soát mọi thứ, kể cả phòng ngủ của người ta. Sự chuyên chế dưới mọi hình thức! Làm thế nào người ta có thể tin vào những thứ bốc phét này?

Cha JP: BillyLu, nhờ chị dằn lời một chút. Giáo hội thực sự không quan tâm đến việc kiểm soát phòng ngủ của người ta. Đó là tự do cá nhân. Tuy nhiên, nếu con người chọn làm những điều trái đạo đức – dù trong phòng ngủ hay nơi công cộng – Giáo hội sẽ không nín lặng về những hành vi lệch lạc, tội lỗi và thậm chí là tội ác đó.

Để tôi đưa ra một ví dụ. Nếu một người có hành vi lạm dụng trẻ em hoặc xem nội dung khiêu dâm trẻ em trong phòng riêng của họ, chẳng lẽ điều đó không còn là sai trái sao?

BillyLu: Tất nhiên là sai trái.

Cha JP: Còn những hành vi tình dục bạo dâm với một người đồng phạm tự nguyện – dù là nam hay nữ thì sao? Hoặc còn những cuộc hoan lạc tình dục giữa một cặp vợ chồng với con cái của họ thì sao?

Sam: Ôi giời! Nghe thôi cũng đủ buồn nôn.

Cha JP: Vì vậy, Giáo hội có quyền tuyên bố những điều như vậy là tội lỗi vì những hành động đó coi người khác như một đồ vật để sử dụng cho sự thỏa mãn ích kỷ của bản thân.

Sam: Chẳng hạn như ngừa trai nhân tạo, phải không Cha JP?

Cha JP: Anh nhớ à!

Sam: Làm sao quên được?

Cha JP: Việc dùng ngừa thai nhân tạo4 là sai lầm vì cùng một lý do như các hành vi đồng tính: cả hai đều không thể hiện được ý nghĩa trọn vẹn của tình yêu, gói kèm với sự tặng ban hoàn toàn, vô điều kiện và độc quyền của bản thân. Ngừa thai nhân tạo đặt ra một điều kiện cho tình yêu: “Anh sẽ trao toàn bộ bản thân mình, vô điều kiện và dành riêng cho em thôi… ngoại trừ khả năng sinh sản của anh. Và em sẽ đón nhận anh hoàn toàn, vô điều kiện và độc quyền… ngoại trừ khả năng sinh sản của em.” Đó là đặt điều kiện cho tình yêu vô điều kiện – một sự mâu thuẫn ngay trong chính hành vi đó!

Suy cho cùng, cả hai hành vi tránh thai nhân tạo và đồng tính đều là phản tình yêu; thêm vào đó, ngừa thai nhân tạo là phản sự sống.

Sam: Tình dục đồng giới có thực sự giống như ngừa thai nhân tạo không? Miễn là họ không đặt ra bất kỳ rào cản nào giữa họ, thì có phải họ không trao hiến trọn vẹn cho nhau phải không?

Jeremy: Nhưng không có rào chắn thì sẽ không an toàn.

Cha JP: Dù có rào cản hay không, trong hành vi đó không có việc trao hiến bản thân, trao tặng cho nhau; không có sự bổ sung; không có sự chấp nhận quà tặng bản thân cho nhau. Trong tình dục đồng giới không có chuyện “Anh trao tặng bản thân anh và nam tính của mình cho em trong khi chấp nhận em và nữ tính của em; trao ban và đón nhận, cả hai việc được thể hiện cách toàn vẹn.” Tương tự như vậy, không có chuyện đồng thời “Em chấp nhận anh và nam tính của anh trong khi trao tặng cho anh bản thân em và nữ tính của em; cả hai việc được thể hiện cách trọn vẹn”; sự trao ban và đón nhận được thực hiện trong khi vẫn tôn trọng sự bình đẳng có sự bổ sung của nam tính và nữ tính. Bằng cách này, vợ chồng nói lên ngôn ngữ của sự tự hiến trọn vẹn.

Trong quan hệ đồng tính thì không như vậy mà là một người sử dụng người khác làm đồ vật và sau đó là đến phiên mình bị sử dụng làm đồ vật.

Vậy tại sao người đồng tính không được kết hôn?

Jeremy: Cha nói rằng những hành vi đó là tốt lành và thánh thiện nếu chúng ở đúng chỗ và thích hợp: trong hôn nhân. Vậy tại sao Giáo hội không để chúng tôi hợp pháp hóa mối quan hệ của chúng tôi trong hôn nhân? Đó cũng là điều chúng tôi mong muốn nhất! Chỉ khi đó vẻ đẹp và sự thánh thiện của hôn nhân sẽ nói với thế giới rằng bản thân tình dục là một hoạt động rất đẹp và thánh thiện, và nó thuộc về hôn nhân.

Cha JP: Jeremy, hôn nhân là một điều đẹp đẽ và thánh thiện. Tôi có thể hiểu tại sao anh và những người có xu hướng đồng tính sẽ khao khát sự thân mật và bền vững mà hôn nhân miêu tả. Tôi có thể hiểu anh muốn Chúa chúc lành cho mối quan hệ của anh để nhờ đó Ngài trở thành một phần của mối quan hệ đó trong mọi khía cạnh và chiều hướng.

Nhưng điều anh muốn hay thế gian nghĩ gì không quan trọng bằng điều Chúa muốn và nghĩ. Chúng ta không thể sử dụng hôn nhân để hợp pháp hóa hành động của mình. Nếu một người đàn ông kết hôn với một người phụ nữ chỉ để cô ấy làm nô lệ tình dục cho sự thỏa mãn của anh – ngay cả khi cô ấy sẵn lòng đồng ý, có thể là để thoát cảnh nghèo khó cùng cực – thì điều đó vẫn không làm cho hoạt động đó trở nên đạo đức, thánh thiện hay đẹp đẽ.

BillyLu: Trong nước Hoa kỳ này, chúng tôi tin là mỗi người đều có quyền sống, quyền tự do và quyền mưu cầu hạnh phúc. Tôi cảm thấy như mình đang bị từ chối quyền tìm kiếm hạnh phúc khi không thể cưới được người mình yêu. Tôi thấy việc bị từ chối quyền này còn đáng phản đối hơn là bị từ chối bỏ phiếu trong các cuộc bầu cử chính trị. Quyền kết hôn với bất cứ ai mình chọn là điều thiết yếu cho quyền mưu cầu hạnh phúc, vậy tại sao lại từ chối điều đó đến với một nhóm khác biệt như chúng tôi chứ?

Margie: Con biết con sẽ muốn phản đối khi không có quyền lựa chọn người mà con muốn kết hôn.

Margie nhìn về phía Sam.

Cha JP: Nhưng chúng ta không nói rằng chị không có quyền chọn người để kết hôn, nhưng là hôn nhân phải được định nghĩa như thế nào. Tôi không có ý vô cảm, nhưng nếu ai đó chọn cưới con chó hay con ngựa của mình thì chúng ta phải đồng ý hay sao?

Sam: Nhưng con ngựa không thể ký giấy đăng ký kết hôn cũng như không có tư cách pháp nhân.

Cha JP: Đúng vậy. Điều quan trọng là Chúa định nghĩa hôn nhân như thế nào.

Jeremy: vì vậy, chúng ta có thể coi những người muốn hôn nhân có nhiều người bạn tình, chẳng hạn ai đó muốn cưới hai người cùng một lúc, có lẽ anh ta là người lưỡng tính và muốn cưới cả nam và nữ. Chúng ta có nên buộc phải chấp nhận điều đó như một cuộc hôn nhân chỉ vì anh ấy nghĩ là điều đó sẽ khiến anh ấy hạnh phúc?

Hãy nhìn vào thực tế: trong thời đại của chúng ta, những cặp vợ chồng không kết hôn – dù dị tính hay đồng tính – đều không bị từ chối khả năng sống chung, tham gia sinh hoạt tình dục, chia sẻ nguồn lực kinh tế, quyền nuôi con, v.v.

Một trong những điều độc đáo của hôn nhân, và nó không nhiều, là nó được Chúa chúc phúc để phản ánh tình yêu Người dành cho dân Người và dân Người dành cho Người. Tôi không thể nghĩ ra bất kỳ quyền lợi hoặc hành động nào mà các cặp vợ chồng chưa kết hôn bị từ chối.

BillyLu: Nhưng các cộng đoàn Kitô giáo khác và giáo đường Do Thái giáo cho phép hôn nhân đồng giới. Tại sao Giáo hội Công giáo thì lại không?

Cha JP: BillyLu, nhiều giáo đoàn Tin Lành và Do Thái giáo vẫn từ chối cử hành những nghi lễ như vậy. Nhưng ngay cả khi họ chấp nhận, hoặc chẳng hạn như dùng nước nho Jeremy: vì rượu nho trong bí tích Thánh Thể, cánh hoa hồng Jeremy: vì nước để rửa tội, thì điều đó vẫn không đúng. Một số tôn giáo cũng cho phép các nghi lễ tình dục đa thê hoặc truy hoan như trong nhưng nghi thức tình dục trong các nhóm thờ phượng Satan. Chúng ta có nên làm điều gì đó chỉ vì những người khác đang làm điều đó?

Chúng tôi sẽ không bao giờ cử hành hôn nhân đồng giới chỉ vì những người khác đang làm điều đó. Hôn nhân phải phản ánh những gì chúng ta tin về Thiên Chúa, Giáo hội, gia đình, tình dục và các bí tích. Đối với Giáo hội công giáo, hôn nhân là điều thánh thiêng, là bí tích kết nối cách chặt chẽ với bí tích Thánh Thể. Thiên Chúa đã ấn định hôn nhân giữa một người nam và một người nữ là dấu chỉ và bí tích về mối quan hệ của Thiên Chúa với dân Người. Vì thế Giáo hội không có quyền Jeremy: đổi nó.

Jeremy: Vậy là cha không cho phép chúng tôi rước lễ phải không?

Cha JP: Chúng tôi không cho phép bất cứ ai ý thức mình đang mắc tội trọng rước lễ. Vì vậy, nếu một người đàn ông có quan hệ tình dục với bạn gái của mình hoặc nếu một người vợ đang dùng ngừa thai nhân tạo, thì cả hai đều không thể rước lễ cho đến khi họ Jeremy: lòng đổi dạ và lãnh nhận bí tích giải tội.

Cũng vậy, có những người Công giáo đã ly dị khỏi một cuộc hôn nhân hợp pháp và sau đó tái hôn ngoài Giáo hội. Vì mối quan hệ hiện tại của họ không phản ánh tình yêu thuần khiết, chung thủy và độc nhất của Chúa Kitô dành cho Giáo hội của Người, tình yêu được bày tỏ qua việc rước lễ, nên họ cũng không thể rước lễ.

Thực ra, hãy lắng nghe cách Đức Giáo Hoàng Bênêđíctô nói về việc Rước lễ và những người tái hôn ngoài Giáo hội:

Thượng Hội Đồng Giám Mục5 xác nhận thực hành của Giáo Hội, dựa trên Kinh Thánh (x. Mc 10:2-12), không thừa nhận những người ly dị và tái hôn lãnh nhận các bí tích, vì bậc sống và hoàn cảnh sống của họ mâu thuẫn một cách khách quan với sự kết hợp yêu thương của Chúa Kitô và Giáo hội, được biểu thị và làm hiện diện trong Bí tích Thánh Thể. Tuy nhiên, những người ly dị và tái hôn vẫn tiếp tục thuộc về Giáo hội, Giáo hội đồng hành với họ với sự quan tâm đặc biệt và khuyến khích họ sống đời sống Kitô hữu trọn vẹn nhất có thể, thông qua việc thường xuyên tham dự Thánh lễ, mặc dù không rước lễ, lắng nghe Lời Chúa, chầu Thánh Thể, cầu nguyện, tham gia vào đời sống cộng đoàn, đối thoại chân thành với linh mục hoặc cha linh hướng, tận tâm sống đời bác ái, làm việc sám hối và dấn thân vào việc giáo dục con cái.

Margie: Vậy thì Giáo hội tiếp tục cung cấp mọi hình thức hỗ trợ về tinh thần, tình cảm và cộng đoàn cho những người tái hôn ngoài Giáo hội, mặc dù họ không được rước lễ. Con nghĩ điều này cũng đúng với những người đang có quan hệ đồng tính, điều đó có đúng không thưa Cha?

Cha JP: Đúng vậy.

Margie: Nhưng họ có bao giờ được rước lễ không?

Cha JP: Chắc chắn là được. Cũng như những người tái hôn ngoài Giáo hội. Họ phải hứa giữ mình trong sạch, nghĩa là độc thân, sống tình huynh đệ và tránh gây tai tiếng.

Vì vậy, nếu một người có thu hút đồng giới chiến đấu để sống một cuộc sống khiết tịnh và không tham gia vào các hành vi tình dục ngoài hôn nhân – hoặc bất kỳ tội nghiêm trọng nào khác – thì người đó có thể được rước lễ. Người như vậy là một tín hữu và đang chiến đấu để sống theo kế hoạch nên thánh của Chúa. Điều tương tự cũng đúng đối với một người nghiện phim khiêu dâm cố gắng không nhượng bộ cơn nghiện của mình.

Sam: Con không quá quan tâm đến việc rước lễ, nhưng con nghĩ thật không công bằng khi đặt “hôn nhân” đồng tính nam cùng loại với các nghi thức tình dục của ma quỷ hoặc chế độ đa thê.

Cha JP: Anh nói đúng, Sam, chúng không giống nhau. Không, tôi không có ý định đặt chúng như thể chúng tương đương nhau, mà chỉ để chứng tỏ điều này là: nếu chỉ vì một số người cho phép việc thực hiện một nghi lễ nào đó và chấp thuận một sự nối kết nào đó, không có nghĩa là tất cả mọi người phải đi theo.

Sam: Nhưng chẳng phải sẽ đơn giản hơn nếu chúng ta cho phép những người có xu hướng đồng tính kết hôn sao? Bằng cách này, họ sẽ hạnh phúc vì chúng ta cho họ những gì họ muốn và sau đó họ sẽ để chúng ta yên để có thể sống cuộc sống theo cách chúng ta muốn.

Cha JP: Đó là một cách đối ứng nặng mùi vị lợi cá nhân cho vấn đề này. Đối với tôi, có vẻ như điều anh đang làm là giảm thiểu nỗi đau khổ hoặc sự bất tiện của chính mình bằng cách mang lại cho một nhóm những gì họ muốn, cho dù điều đó có thực sự mang lại lợi ích cho họ hay không.

Giả sử chúng ta có thái độ tương tự đối với những người vô gia cư, những người lang thang xin tiền trên vỉa hè. Nhiều người ăn xin chỉ để mua ma túy hoặc rượu. Nếu thành phố bắt đầu một chương trình thành lập một trung tâm xa cách thành phố, đề nghị cung cấp ma túy và rượu miễn phí cho những người vô gia cư đến đó – nhờ đó giúp họ rời khỏi đường phố – anh có ủng hộ một chương trình như vậy không, Sam?

Sam: Tất nhiên là không.

Margie: Người ta sẽ không thực sự giải quyết được vấn đề vô gia cư nếu chỉ đưa những người vô gia cư ra khỏi đường phố. Không, người ta chỉ là nhượng bộ trước cơn nghiện của họ.

Cha JP: Và chúng ta sẽ không đối xử với họ như những con người, mặc dù chúng ta đang cho họ những gì họ muốn.

Điều này cũng đúng với những người có xu hướng đồng tính. Họ cần tình yêu của chúng ta, lòng trắc ẩn, sự hiểu biết của chúng ta chứ không phải sự chấp thuận của chúng ta đối với hành vi tình dục của họ. Nếu họ muốn chúng ta giúp đỡ, chúng ta nên sẵn sàng hy sinh để đáp ứng nhu cầu thực sự của họ.

Quyền bình đẳng hay là thành kiến Công giáo

Jeremy: Nhưng người đồng tính không được hưởng quyền bình đẳng trong xã hội chúng ta. Không chi những mối quan hệ có sự cam kết không được công nhận, thậm chí chúng tôi còn không thể bộc lộ tình cảm của mình ở nơi công cộng. Nếu chúng tôi biểu lộ sự ấu yếm, chúng tôi sẽ bị giễu cợt và sỉ nhục. Một số thậm chí còn là nạn nhân của tội ác căm thù và bị sát hại, chỉ vì họ nắm tay nhau, hôn lên má người đàn ông khác hoặc bắt tay rồi ôm nhau kiểu giữa nam với nam, v.v. Chỉ những cặp đôi khác giới mới có thể làm như vậy ở nơi công cộng.

Cha JP: Ồ, tôi nghĩ vấn đề là chúng ta đã quá là tình dục hóa những dấu hiệu âu yếm thông thường khiến nhiều người phản ứng thái quá. Tất nhiên, sẽ rất khó chịu khi chúng ta thấy mọi người đụng sờ, vuốt ve nhau, dù họ có xu hướng nào, việc làm tình ở nơi công cộng hoặc thể hiện nhiều hành vi dâm ô nơi công cộng. Điều này là không phù hợp bất kể xu hướng tình dục.

BillyLu: Nhưng chúng tôi chỉ muốn có sự bảo vệ của pháp luật để không ai sa thải chúng tôi vì xu hướng tính dục của chúng tôi: được bảo vệ khỏi sự bị quấy rối, chế nhạo, đánh đập, sát hại.

Margie: Tôi cũng muốn điều đó! Điều đó có vẻ hợp lý phải không, thưa Cha?

Cha JP: Tất nhiên là hợp lý. Giáo hội Công giáo đồng ý với điều đó. Margie, chị có phiền nếu tôi nhờ chị đọc lại cho chúng tôi một đoạn trong Sách Giáo lý không?

Margie: Không sao ạ. Con làm được. Đây bắt đầu…

Đừng quên một số người đã có khuynh hướng đồng tính thâm căn… những người này, khuynh hướng lệch lạc ấy là một thử thách. Chúng ta phải đón nhận họ với lòng tôn trọng, thông cảm và tế nhị, tránh đối xử bất công. Cả những người này cũng được mời gọi thực hiện ý Chúa trong cuộc sống và, nếu là Kitô hữu, họ nên kết hợp các khó khăn gặp phải do hoàn cảnh đặc biệt của mình với hy tế thập giá của Chúa. (GLCG 2358).

Cha JP: Vì thế chúng ta thấy rằng Giáo hội Công giáo lên án kỳ thị và sự đối xử bất công. Nếu một người đối xử bất công hoặc có hành động kỳ thị đối với một người đồng tính cách nghiêm trọng thì đó sẽ là một tội nặng nề.

Sam: Lời dạy đó thật an lòng. Hầu hết mọi người nghĩ Giáo hội Công giáo kỳ thị người đồng tính và đối xử cách khác biệt với những người đồng tính nam nữ.

Cha JP: Một trong những mệnh lệnh được lặp đi lặp lại nhiều nhất trong Kinh Thánh là “Đừng sợ”. Nếu chúng ta kỳ thị người đồng tính, sợ người đồng tính thì chúng ta không phải là Kitô hữu.

BillyLu: Nhưng tôi nghe nói một trường Công giáo đã sa thải một giáo viên đồng tính nữ chỉ vì cô ấy đang sống với một người phụ nữ khác.

Cha JP: BillyLu, tôi có thể hiểu tại sao chị coi đó là thành kiến bất công và phủ nhận quyền lợi của cô giáo viên ấy. Nhưng chúng ta cần quan sát vấn đề này từ cả hai phía. Về phía người nhân viên – giáo viên trong trường hợp này – cũng phải tôn trọng những yêu cầu và mong đợi hợp lý của người chủ nhân dựa trên nghĩa vụ của công ty, của nhà trường đối với những người khác. Trong trường hợp này, trường Công giáo phải trả lời cho những người khác, ngoài chính nhà trường, còn bao gồm cả học sinh, phụ huynh và Giáo hội. Những nhóm này mong muốn nhà trường trình bày giáo lý Công giáo đích thực cho học sinh của mình.

BillyLu: Nhưng giáo viên không áp đặt tư tưởng và lối sống đồng tính hay dạy bất cứ điều gì chống lại Công giáo.

Cha JP: Nhưng khi cha mẹ và các học trò phát hiện. Khi thông tin được công khai, nó sẽ tác động đến tất cả mọi người, đặc biệt là cộng đoàn mà phụ huynh giao phó con cái mình, chẳng hạn như trường học, câu lạc bộ thể thao, v.v.

Khi cha mẹ gửi con đến trường Công giáo, họ mong muốn hiệu trưởng, giáo viên và nhân viên truyền đạt cho con cái họ giáo lý Công giáo chân thực, bằng gương sáng và lời dạy dỗ của họ. Vì vậy, một giáo viên ký một hợp đồng là nói rằng họ đang sống theo giáo huấn Công giáo. Nhưng cô giáo ấy đã phá vỡ hợp đồng này bằng cách công khai sống theo lối sống đồng tính, sống công khai với bạn trai hoặc có thai ngoài giá thú.

Phần lớn công việc của một giáo viên Công giáo là nhân chứng, làm chứng bằng chính cuộc sống của họ và ảnh hưởng tích cực mà nó tạo ra đến với những trí óc và trái tim trẻ này. Nếu một cá nhân không còn có thể hoàn thành sứ mệnh mà họ đã tự nguyện đảm nhận thì người đó có thể bị yêu cầu thôi làm việc.

BillyLu: Vì vậy, nếu một người giữ kín cuộc sống cá nhân của mình thì việc trở thành một người đồng tính nữ và giảng dạy tại một trường Công giáo cũng được thôi. Nếu vậy, Giáo hội Công giáo khuyến khích người ta sống một cuộc sống hai mặt; điều quan trọng là tỏ ra mình là một người Công giáo tốt lành và thánh thiện bên ngoài.

Cha JP: BillyLu, bề ngoài phải phản ánh thực tại. Thực tại mà một trường Công giáo mong đợi các giáo viên của mình phản ánh, là họ đang cố gắng để sống phù hợp với giáo huấn Công giáo. Tôi biết nhiều giáo viên đã nỗ lực để giữ cho tấm lòng và tâm trí của họ được trong sạch – cả ước muốn lẫn hành động đồng giới và khác giới không phù hợp – và để tránh dịp tội.

Nếu thực tế trở nên công khai cho thấy là một người có những hoạt động hoặc thái độ trái ngược với giáo huấn Công giáo – chẳng hạn như tìm thấy nội dung khiêu dâm trên máy tính của giáo viên – thì giáo viên sẽ được yêu cầu tìm công việc khác.

Sam: Vậy thì việc từ chối người đồng tính một số quyền nhất định nào đó có bao giờ là điều được làm không?

Cha JP: Không. Nhưng điều quan trọng là phải làm rõ sự phân biệt này: mặc dù mọi người đều có quyền làm việc, nhưng không ai có quyền tuyệt đối đối với một công việc nhất định nào đó. Công việc làm hoạt động dựa trên sự đồng ý chung của người sử dụng lao động và người lao động, tùy theo nhu cầu và mong đợi của người sử dụng lao động cũng như những gì ngưởi nhân viên có thể cung cấp. Không một người nào có thể nói với người sử dụng lao động: “Tôi có quyền được công ty tuyển dụng và trả lương”.

Vì vậy “Giáo hội có quyền6 từ chối vai trò phục vụ đến những người mà hành vi của họ vi phạm giáo huấn của Giáo hội. Việc phục vụ như thế có vẻ dung túng lối sống vô luân và thậm chí có thể là dịp gây tai tiếng”.

Một ví dụ rõ ràng về điều này là một người tuyên bố mình vô thần: một người như vậy không có quyền dạy tôn giáo hay thần học trong một trường Công giáo.

Jeremy: Nhưng tất cả những gì tôi muốn là sự bảo vệ của pháp luật. Ở nhiều bang, việc sa thải tôi chỉ vì xu hướng tính dục của tôi là điều hợp pháp. Điều đó không đúng.

Cha JP: Sa thải bất kỳ ai chỉ vì người chủ không thích chủng tộc của người ấy hoặc xu hướng riêng tư của một cá nhân là điều sai trái. Điều đó được tôn trọng ở mọi nơi. Một số bang cũng đã nêu rõ là không thể đối xử kỳ thì dựa trên xu hướng tính dục.

Tuy nhiên, chúng ta cần lưu ý là xu hướng tính dục không giống như chủng tộc. Bạn không thể giữ kín chủng tộc sâu thẳm trong trái tim mình. Còn xu hướng đồng tính chỉ được biết đến nếu một người công khai về nó. Tương tự như vậy, nếu một người có tình cảm mãnh liệt với vợ của sếp nhưng lại giữ điều đó trong lòng thì anh ta sẽ không bị sa thải. Tuy nhiên, nếu anh ta bắt đầu tán tỉnh cô ấy ở nơi công cộng và thể hiện xu hướng đó thì ông chủ có quyền yêu cầu anh ta rời khỏi công ty.

Margie: Điều đó là hiển nhiên rồi, cha JP.

BillyLu: Còn việc thiếu sự bảo vệ pháp lý cho các cặp đồng giới, chẳng hạn như quyền chăm nom bảo hiểm y tế, nhân thọ và khuyết tật của người yêu họ thì sao. Ngoài ra còn có quyền thăm bệnh viện và đặc quyền cho những quyết định y tế. Các cặp vợ chồng dị tính nhận được trợ cấp cho người sống sót từ khoản bồi thường cho người lao động cũng như trợ cấp cho vợ / chồng theo kế hoạch niên kim và hưu trí. Các cặp vợ chồng khác giới chưa kết hôn, có thể kết hôn theo luật pháp và được hưởng các quyền lợi này; các cặp đồng giới thì không.

Cha JP: Những lợi ích này đã Jeremy: đổi hoặc đang trong quá trình Jeremy: đổi, BillyLu. Trên thực tế, hầu hết nếu không phải tất cả các chính sách bảo hiểm, kế hoạch nghỉ hưu và niên kim hiện tại đều cho phép người ta chỉ định người thụ hưởng không phải là vợ/chồng của bạn. Các bệnh viện hiện yêu cầu người ta chỉ định người sẽ đưa ra quyết định y tế cho họ nếu vì lý do nào đó mà họ mất khả năng lao động.
Tôi chưa kết hôn và tôi đã chỉ định một người mà sẽ đưa ra những quyết định đó cho tôi, và người đó không phải là người phối ngẫu!

Nhận con nuôi

BillyLu: Điều đó có thể đúng, cha JP, nhưng chúng tôi vẫn không có quyền nhận con nuôi ở hầu hết các bang. Mặc dù tôi thấy không cần thiết nhưng vì tôi có con riêng nên một số cặp đồng tính nam hoặc nữ chưa có con và muốn được nhận con nuôi.

Cha JP: Một số nhà hoạt động đồng tính muốn có luật mơ hồ cho phép người đồng tính nam và đồng tính nữ những quyền sâu rộng, trong đó có cái gọi là “quyền” nhận con nuôi. Nhưng điều đó không đảm bảo điều gì tốt, thật sự là tốt lành cho toàn xã hội hay cho từng cá nhân, đặc biệt là đứa con nuôi.

Jeremy: Xét đến nhu cầu rất cần thiết của rất nhiều trẻ em cần được nhận làm con nuôi, để có một ngôi nhà yêu thương và có sự chăm sóc, tại sao Giáo hội lại chống việc nhận các cặp đồng giới nhận con nuôi? Nhu cầu của những đứa trẻ này chẳng lẽ không quan trọng hơn bất kỳ xét đoán đến từ ý thức hệ nào sao?

Cha JP: Chính vì Giáo hội quá quan tâm đến trẻ em nên Giáo hội hoàn toàn phản đối việc các cặp đồng tính nhận con nuôi. Giáo Hội nhìn nhận rằng mỗi đứa trẻ cần cả cha lẫn mẹ, không phải hai mẹ mà không có cha, hoặc hai cha mà không có mẹ.

Đành rằng, nếu có những ảnh hưởng từ những “người mẹ khác” trong cuộc sống của nó, chẳng hạn như bà ngoại, người dì thân thiết hoặc bảo mẫu thì có thể tốt cho đứa trẻ. Tương tự như vậy, có những ảnh hưởng từ người cha khác – đặc biệt khi người cha vắng mặt vì lý do này hay lý do khác – chẳng hạn như ông, chú, v.v. thì có thể là tốt đẹp cho đứa trẻ. Nhưng Jeremy: thế người cha bằng một bạn tình nữ đóng vai trò là mẹ của đứa trẻ, hoặc Jeremy: thế người mẹ bằng một người bạn tình nam trở thành người cha thứ hai là tước đi những nhu cầu cơ bản của con người.

Trẻ em cần cả cha lẫn mẹ.

Jeremy: Nhưng chẳng phải tốt hơn nếu một đứa trẻ có gia đình, ngay cả khi điều đó không lý tưởng trong cái nhìn của một số người?

Cha JP: Sự thật là số cặp vợ chồng muốn nhận con nuôi thì nhiều hơn số trẻ đang chờ. Số cặp vợ chồng đang chờ nhận con nuôi nhiều hơn từ 1,2 đến 2,7 lần7 so với số trẻ cần được nhận làm con nuôi. Thực tế, để đáp ứng nhu cầu, gần một nửa số con nuôi hiện nay là trẻ em nước ngoài.

Mặc dù một người có mong muốn tốt đẹp và cao quý là có một đứa con – có lẽ để thỏa mãn một số mong muốn tình cảm sâu sắc về con cháu – nhưng điều đó không mang lại cho họ quyền có con. Để trở thành một bậc cha mẹ tốt, những mong muốn tốt và có khả năng trở thành một người chu cấp tốt vẫn chưa đủ.

Ví dụ, bạn có nghĩ đến việc giao một đứa trẻ cho một cặp vợ chồng mà cả cha lẫn mẹ đều làm việc 60 giờ một tuần và đứa trẻ sẽ phải ở nhà giữ trẻ phần lớn thời gian đó không?

Margie: Điều đó chắc chắn sẽ không mang lại lợi ích tốt nhất cho đứa trẻ. Dù sao đi nữa, một đứa con nuôi cần nhiều thời gian với mẹ hoặc cha hơn là một đứa trẻ do một cặp vợ chồng sinh ra để có thể gắn bó với cha mẹ. Nếu cả hai đều làm việc 60 giờ một tuần thì điều đó sẽ không xảy ra.

Cha JP: Nhưng đó có phải là thành kiến bất công đối với những cặp vợ chồng cùng làm việc 60 giờ một tuần, đặc biệt nếu họ có những ước muốn tốt đẹp và cao cả là chu cấp cho đứa con đó?

Margie: Không, chúng ta phải đặt nhu cầu của đứa trẻ trên mong muốn của hai vợ chồng. Đó là lẽ thường.

Cha JP: Đáng lẽ phải như vậy, và hầu hết các cơ quan nhận con nuôi đều có những tiêu chỉ sàng lọc thiên về nhu cầu của đứa trẻ. Ví dụ, các cơ quan này sàng lọc tình trạng nghiện rượu hoặc ma túy, tiền án tiền sự (đặc biệt đối với tội phạm tình dục), đối với các hộ gia đình có tình trạng bạo hành và lạm dụng. Cũng nên sàng lọc những người đã ly hôn và tái hôn vì đó là dấu hiệu cho thấy hoàn cảnh gia đình của họ có thể sẽ kém ổn định hơn.

BillyLu: Nhưng nếu một cặp đồng tính nam hoặc đồng tính nữ có thể là một ngôi nhà bình yên và nuôi dưỡng, nếu họ không làm việc quá sức, không nghiện ngập hoặc tiền án, và không có dấu hiệu hành vi ngược đãi trong gia đình thì họ cũng nên được phép nhận con nuôi?

Cha JP: Trước hết, các cặp đồng tính nam và đồng tính nữ không thể cung cấp sự hỗ trợ về mặt cảm xúc và sự chú tâm như một người mẹ và một người cha. Trường hợp đó sẽ là một sự chênh lệch về mặt nam tính hoặc nữ tính. Đứa trẻ cần và xứng đáng có được cả hai giới tính đó. Đứa trẻ cần một người mẹ dịu dàng, ân cần, nuôi dưỡng và động viên; một người cha hiền lành nhưng mạnh mẽ, mang lại cảm giác an toàn, được bảo vệ và tin tưởng. Một đứa trẻ cần được yêu thương vô điều kiện theo cả cách nam tính và nữ tính, bởi cả cha lẫn mẹ.

Thứ hai, một nghiên cứu quốc tế được thực hiện trên trẻ em do các cặp đồng tính nuôi dưỡng cho thấy tỷ lệ mắc bệnh tâm thần, sử dụng ma túy, sự lăng nhăng và các bệnh lây truyền qua đường tình dục cao hơn đáng kể. Ngoài ra, nghiên cứu còn báo cáo sự suy giảm về sự ổn định8 nơi những gia đình này.

Ngay cả những nghiên cứu được thực hiện ở Mỹ cũng cho thấy tỷ lệ ngược đãi vợ/chồng ở cả các cặp đồng tính nữ và đồng tính nam cao hơn nhiều.9 Bạo lực gia đình chắc chắn không phải là điều chúng ta muốn áp đặt lên những trẻ cần nhận nuôi cho dù tìm một gia đình cho các em khó khăn đến đâu. Thêm vào đó là tỷ lệ tự tử và hành vi nguy hiểm không lành mạnh cao hơn và hầu hết mọi người đều có thể nhận ra rằng đây là một thử nghiệm đầy nguy hiểm và không công bằng đối với những đứa trẻ đó.

BillyLu: Tôi đã thấy các nghiên cứu cho thấy điều ngược lại, JP. Dường như có sự đồng ý là một đứa trẻ có nhiều khả năng bị lạm dụng bởi một người đàn ông dị tính hơn là một người đàn ông đồng tính.

Cha JP: Đúng vậy, BillyLu, tổng số người lạm dụng tình dục nam giới dị tính thì cao hơn, nhưng đó chỉ là vì số lượng nam giới đồng tính ít hơn nhiều.

Sam: Nhưng điều đó có phải là nói chúng ta nên phân loại tất cả những người đồng tính là những kẻ có khả năng lạm dụng trẻ em và do đó nói rằng họ không thích hợp để làm cha mẹ?

Cha JP: Chúng ta không nói rằng tất cả những người đồng tính nam và đồng tính nữ đều có khả năng là những kẻ lạm dụng trẻ em. Chúng ta chỉ là xem xét tất cả dữ liệu để tìm ra điều gì là tốt nhất cho trẻ em.

Khi một đứa trẻ ở trong gia đình có ít nhất một người lớn không có quan hệ họ hàng với trẻ, thì em có nguy cơ bị bạo hành10 cao gấp hàng chục lần so với đứa trẻ sống cùng cả cha lẫn mẹ. Mặc dù sống với người không có quan hệ họ hàng là đương nhiên trong mọi tình huống nhận con nuôi, nhưng vì các cặp đồng tính nam hoặc đồng tính nữ có nhiều sự cố bất ổn về mối quan hệ, lạm dụng “vợ chồng”, trầm cảm, nghiện ma túy, tự tử, v.v., thì chúng ta đang làm tăng nguy cơ nghiêm trọng đối với một đứa trẻ khi rủi ro đó không được đảm bảo. cần thiết. Những trẻ được nhận làm con nuôi và những trẻ cần người nuôi dưỡng (foster children) nên được đặt trong những nới có ít vấn đề hơn chứ không phải nhiều hơn.

Cuối cùng, các nghiên cứu cũng chỉ ra rằng các cặp đồng tính có xu hướng bị bận tâm hơn với nhu cầu tình cảm của bản thân, đến mức họ không thể dành cho đứa con nuôi sự quan tâm tình cảm mà nó cần. Vì vậy, nó cũng tương tự như một cặp vợ chồng làm việc quá sức.

BillyLu: Ha, ông đang rập khuôn chúng tôi là những kẻ có nhân cách ái kỷ về mặt cảm xúc.

Margie: Cha JP, câu nói đó nghe có vẻ khắc nghiệt, đặc biệt đối với BillyLu và Jeremy. Cha có nghĩ điều cha vừa nói là khái quát hóa quá mức không?

Cha JP: Ở đây chúng ta nên xem xét những gì nghiên cứu đã báo cáo và đánh giá tình trạng cảm xúc của những người đồng tính.

Hỗ trợ người đồng tính

Một vài ngày sau, Sam đến nhà thờ cùng với Margie. Thấy hàng chờ giải tội không còn ai, Sam bước vào toà giải để nói chuyện với cha JP.

Sam: Cha JP? Chào cha, con đến đây với Margie. Vì con không thấy ai đến xưng tội nữa nên con quyết định vào chào cha một tiếng. Đồng thời, trong lúc Margie xét mình, con cũng muốn hỏi cha một vài điều về Jeremy.

Cha JP: Rất vui được gặp lại anh, Sam. Có chuyện gì nữa với Jeremy à?

Tình bạn

Sam: À thì cậu ta không muốn đến gặp cha nữa. Việc phải Jeremy: đổi, chia tay với bạn trai và dọn ra sống riêng thật là quá mức chịu đựng đối với cậu ấy. Dù vậy, cậu ấy và con đã dành khá nhiều thời gian để nói chuyện với nhau, và thật sự là rất nhiều đấy.

Cha JP: Anh làm tốt lắm Sam. Jeremy cần sự trợ giúp và tốt nhất là đến từ những người bạn nam giới, những ai không xem cậu ta như một đồ vật. Anh hãy cố hướng dẫn cậu ta như thể hướng dẫn một người em trai đang tiến những bước tiến lớn lao để Jeremy: đổi cuộc đời.

Giờ đây, Jeremy cần sự đồng hành của anh. Và sẽ rất tốt cho cậu ấy nếu cậu ấy có những người bạn đối đãi với mình như một anh chàng đúng nghĩa.

Đầu tiên, anh hãy thử tham gia vào những hoạt động mà Jeremy ưa thích. Ví dụ, anh biết là cậu ấy thích xem phim chiếu rạp, vậy có thể là hai anh em hãy rủ nhau đi xem phim. Và nếu có thể được, thì hãy rủ thêm một vài anh chàng nữa, những người cũng thích xem phim như Jeremy đấy. Nhờ đó, cậu ấy có thể phát triển những mối quan hệ nam tính bền vững, mà không phải phụ thuộc vào những ý tưởng rập khuôn hay bị gắn liền với văn hoá về ý nghĩa thực sự của sự nam tính.

Sam: Nghe ổn đó cha, vì con cũng thích đi xem phim và đồng thời cũng có một số người bạn có cùng sở thích đó. Nhưng, một số người bạn thân nhất của con thì lâu lâu lại thích coi bóng đá. Nếu tụi con không rủ Jeremy thì liệu đó có phải là hành vi loại trừ cậu ấy không?

Cha JP: Anh không nhất thiết phải rủ cậu ấy tham gia mọi cuộc vui đâu. Tuy nhiên, nếu thật sự anh có những thời điểm tụ họp với nhóm bạn bè thân thiết, thì đừng ngại rủ Jeremy đi cùng. Hãy nói cho cậu ấy biết rằng chẳng có gì là bất bình thường hay thiếu nam tính nếu cậu ấy không thích thể thao hay bóng đá.

Vậy nếu Jeremy đồng ý đi vì cậu ấy thích đi chơi chung với anh, thì sau cuộc chơi anh hãy cho cậu ấy một vài gợi ý – một hoặc hai là đủ – về cách làm thế nào để được nên tự nhiên. Tôi tin là cậu ấy sẽ biết ơn anh về điều đó.

Sam: Chà, cảm ơn cha JP. Nhưng con lại lo là… con cảm giác như Jeremy đang bám lấy mình. Liệu điều này có thật sự lành mạnh, và quan trọng hơn, là nó có thật sự lành mạnh cho cậu ấy khi tụi con vẫn làm bạn với nhau hay không? Cậu ấy trông có vẻ rất thiếu thốn “điều đó”, và con e ngại là mình sẽ trở thành cám dỗ cho cậu. Cha nghĩ sao về điều này?

Cha JP: Đừng lo lắng về điều đó. Jeremy đang rất cần một tình bạn nam giới đúng đắn, và nếu có được điều đó thì cậu ấy sẽ không còn khao khát hành vi tính dục đồng tính nữa.

Nhưng đúng là anh cần phải đặt ra một vài giới hạn. Hãy cho Jeremy biết là anh đã có bạn gái, và cô ấy cũng cần được anh quan tâm chăm sóc. Hãy nói cho Jeremy biết lúc nào cậu ấy có thể gọi nói chuyện, và giấc nào thì không nên. Hãy cho cậu ấy biết về những giới hạn này, nhưng đồng thời cũng đừng làm cho cậu ấy cảm thấy mình là gánh nặng cho anh.

Có thể anh nên là người mở đầu trước hết, bằng việc gọi điện trò chuyện với Jeremy hay rủ cậu ấy cùng làm một điều gì đó, Jeremy: vì chờ cậu ấy mở lời. Như thế cậu ấy sẽ nhận ra là anh thật sự quan tâm và muốn dành thời gian cho cậu ấy. Cậu ấy sẽ nhận ra là: không phải lúc nào anh cũng sẽ nói “không”.

Sam: Thế còn việc thể hiện cảm xúc cho nhau thì sao? Mỗi lần gặp nhau, Jeremy đều muốn trao cho con một cái ôm thật dài, và con thì cảm thấy không thoải mái với điều đó cho lắm.

Cha JP: Anh đang ở vị thế là người hướng dẫn, vậy nên hãy hướng dẫn cậu ấy – bởi anh giờ đây đang giống như một hướng dẫn viên vậy. Hãy nói cho cậu ấy biết cách mà các chàng trai thể hiện tình cảm với nhau, đó là bằng cái bắt tay, chạm tay (high five) hoặc bất cứ điều gì là trào lưu chào hỏi mới nhất đương thời. Hãy bảo rằng hai người bạn thân thiết có thể ôm nhau, nhưng họ chỉ làm thế khi gặp lại nhau sau nhiều năm xa cách mà thôi.

Còn nữa, hãy cho Jeremy biết: đấm nhẹ vào cánh tay, hay vỗ vai, không phải là hành vi thô bạo, nhưng đó là cách thể hiện sự nam tính giữa những anh chàng thật sự hiểu nhau. Nếu Jeremy thể hiện thái độ khó chịu vì điều đó, thì hãy nói với cậu ấy rằng những anh chàng khác cũng sẽ không thoải mái với cậu ấy đâu.

Sam: Cha JP này, Jeremy có vẻ không thích thể thao cho lắm. Con có nên mời cậu ấy đi chơi thể thao với con và những anh chàng khác hay không? Cha có nghĩ là việc rủ cậu ấy đi như vậy có làm cậu ấy cảm thấy xấu hổ không?

Cha JP: Jeremy cần phải mạnh dạn bước ra thế giới đàn ông hơn, và thể thao là một phần tích cực của chất nam tính đó, nhưng anh đừng giới thiệu điều ấy cho cậu ta một cách giả tạo hay hời hợt. Chơi những môn thể thao mà cậu ấy không thích chỉ làm tăng thêm cảm giác tiêu cực trong đầu cậu ấy, rằng cậu ấy là kẻ khác người. Vì thế, hãy nói cho Jeremy biết là ngoài kia cũng có những anh chàng không mấy hứng thú hay có khiếu với thể thao cho lắm. Tuy nhiên, nếu cậu ấy tỏ ra thích thú với việc học cách chơi thì anh đừng ngại mời cậu ấy vào đội.

Nếu Jeremy đồng ý, hãy nói cho cậu ta biết cách tự giới thiệu bản thân với những anh chàng kia. Nếu các anh chơi bóng chày, thì cậu ấy nên tự giới thiệu là bản thân chưa hề chơi bóng chày ở trường bao giờ – có lẽ cậu ấy hợp với đua xe hay bóng đá hơn – nhờ đó, cậu ấy có thể chơi ở vị trí không đòi hỏi việc ném bóng quá nhiều.

Vậy nên, nếu anh có thể tiên liệu trước một vài điều như thế, có lẽ anh có khả năng dạy cho Jeremy một vài kĩ năng cơ bản đấy. Hoặc là, nếu sự phối hợp giữa tay và mắt của cậu ta không đáp ứng đủ để chơi bóng chày, thì chắc là anh có thể rủ cậu ấy cùng đi leo núi hay đạp xe đạp.

Sam: Nhưng chắc là cha cũng hiểu rằng chúng ta không thể kỳ vọng một người như Jeremy có thể thích bóng chày chứ, đúng không?

Cha JP: Đúng thế, và anh cũng không nên trông mong điều đó. Nhưng rất nhiều khi chúng ta không thích một thứ gì đó chỉ vì chúng ta không quen với nó. Vậy, anh cứ gợi ý cho Jeremy để cậu ấy có thể dần dần làm quen với một bộ môn thể thao mà cậu ấy muốn. Dù đó có là leo núi hay đạp xe, cậu ấy vẫn có thể tiếp xúc với nam giới tốt hơn, nếu cậu ấy thường xuyên tập luyện bộ môn thể thao đó.

Người bình thường nên phản ứng với người đồng tính thế nào?

Sam: Con cũng có một vài đồng nghiệp dường như bị gay. Thẳng thắn mà nói thì con không cảm thấy thoải mái khi làm việc với họ. Vậy, để mặc họ một mình không phải là sẽ tốt hơn cho họ, và cho cả con nữa, hay sao?

Cha JP: Họ là đồng nghiệp của anh và giữa các anh có một tình bằng hữu lao tác. Ai trong chúng ta cũng cần có tương quan bè bạn cả, nhưng những ai bị hấp dẫn tính dục đồng giới thì đặc biệt cần một mối quan hệ đồng giới lành mạnh và không dính bén tới ái tình. Tất cả chúng ta đều cần phải biết rằng chúng ta được Chúa yêu thương như chính mình, chứ không phải vì bất cứ thứ gì chúng ta có thể đem đến cho người khác.

Sam: Con đã học hỏi được nhiều điều, nhờ vào những lần đối thoại với cha và Jeremy. Liệu con có nên sử dụng những kiến thức mà con thu góp được đây, và ngỏ lời với những người đồng tính rằng con có thể giúp họ vượt qua khuynh hướng của bản thân hay không?

Cha JP: Nếu anh ngỏ lời muốn giúp họ, không chừng anh lại khiến họ bỏ đi đấy. Bởi chưng ngỏ lời như thế cũng đồng nghĩa với việc anh nói với họ rằng: tôi sẽ thật sự yêu mến bạn, nếu bạn chịu Jeremy: đổi.

Điều đầu tiên chúng ta cần làm là ngỏ lời kết bạn với họ. Thậm chí là đề nghị họ giúp đỡ anh. Anh có thể mở lời xin được họ giúp đỡ về mặt chuyên môn. Và khi họ thấy là anh biết trân trọng những gì tốt đẹp mà họ trao tặng, có thể họ sẽ mở lời xin anh giúp đỡ cho một vài khía cạnh của đời sống riêng tư.

Hãy cố đối xử với bạn đồng nghiệp đồng tính của anh như bất cứ người bạn bình thường nào khác, đặc biệt là trong lãnh vực tình cảm. Anh bắt tay với người bình thường như thế nào, thì cũng hãy bắt tay với người bạn đồng tính như vậy. Anh vỗ vai người bình thường như thế nào, thì cũng hãy làm y như vậy với người bạn đồng tính. Anh hãy đảm bảo là mình đừng khiến cho họ có cảm giác bị loại trừ. Nếu anh không mời họ làm một điều gì đó, chỉ vì điều đó không liên quan tới họ, thì hãy giải thích với họ cách tế nhị, hoặc có thể là anh hãy chủ động nói với họ trước về điều đó.

Sam: Đâu là cách hồi đáp tốt nhất nếu họ mang chủ đề đồng tính ra nói chuyện với con? Con có nên giả vờ rằng chủ đề đó không phải là một điều gì to tát không?

Cha JP: Nhưng nó thật sự là một điều to tát mà Sam. Đó là chuyện hệ trọng với đồng nghiệp của anh. Nếu anh cho đó là chuyện nhỏ nhặt, thì cũng đồng nghĩa với việc anh cho rằng con người của họ và cách họ nhìn nhận bản thân cũng chỉ là chuyện lặt vặt, không có gì hệ trọng.

Hãy đối diện với nó như thế này: giả như người bạn đồng nghiệp lại gần anh và bảo rằng anh ta mắc một chứng bệnh ung thư trầm trọng. Một mặt, anh không nên phản ứng thái quá, cũng không nên cho rằng anh ta sắp chết. Mặt khác, anh cũng không nên xem sự tình là nghiêm trọng, anh cho rằng anh ta sẽ bình phục thôi. Không, điều đó lại hạ thấp mức độ nghiêm trọng của sự tình, và thể hiện một sự thiếu nhạy cảm đối với cảm xúc của anh ta, vốn đang bị dày vò bởi bạo bệnh

Đồng tính là một chuyện hệ trọng đối với đồng nghiệp của anh, và nếu anh thật sự nghiêm túc xem anh ta như một nhân vị, thì anh cũng sẽ nghiêm túc xem xét khía cạnh này trong cuộc sống của anh ta.

Sam: Vậy con nên làm gì?

Cha JP: Hãy lắng nghe người ấy. Hãy tỏ ra mình có hứng thú. Khi anh cho người đó thấy những điều anh ta nói thật sự quan trọng với mình, thì chính là anh đang nói với anh ta rằng: bạn có một vị trí quan trọng đối với tôi.

Đừng ngắt lời anh ta khi anh ta đang cố giải thích diễn biến nội tâm của mình – thường là rất khó để diễn tả; có thể anh ta đã tích tụ rất nhiều đau thương, giận dữ và căng thẳng. Đừng cố gắng chỉnh sửa anh ta, nhưng chỉ lắng nghe mà thôi. Và khi anh ta hỏi ý kiến của anh, thì hãy cho anh ấy biết quan điểm của mình, nhưng phải luôn luôn nhắc cho anh ta nhớ rằng cuộc đời là do anh ấy quyết định – cả tôi lẫn anh đều không thể sống Jeremy: cho anh ta.

Đừng cảm thấy kinh hãi vì bất cứ điều gì anh ta nói. Người đó có thể kể cho anh nghe chi tiết về những hành vi tính dục mà anh có thể cảm thấy kinh tởm; nhưng đừng phản ứng tiêu cực, Jeremy: vào đó hãy bảo rằng anh quan tâm đến anh ta, hãy bảo rằng: “tôi viết những điều này là quan trọng đối với anh, nhưng tôi không muốn đi sâu vào từng chi tiết”. Nếu anh ta hỏi lí do, thì cứ nói là vì anh có trí tưởng tượng nhạy cảm quá mức đối với những vấn đề này.

Sam: Nhưng, khi con lắng nghe một cách chăm chú, chẳng phải là điều đó cho thấy con cũng đón nhận hành vi đồng tính hay sao?

Cha JP: Khi một người dám bước ra khỏi “căn phòng nội tâm” của họ, và tiết lộ lí do khiến họ quyết định chọn lối sống đồng tính, thì thường là người đó đang cố thuyết phục ta đồng tình với những gì người đó đã làm. Chúng ta không nên để anh ta nhân dịp này thao túng tư tưởng mình, nhằm khiến ta chấp nhận những mối quan hệ và hành vi đồng tính như là một cái gì đó thăng hoa, một điều gì đó tốt đẹp cho bản thân anh ta hoặc cho xã hội. Đúng là ta phải cảm thông và yêu mến tha nhân như họ là, nhưng điều đó không đồng nghĩa với việc ta phải yêu mến và đồng thuận với những gì họ thực hiện. Nếu bạn đồng nghiệp của ta buôn bán và sử dụng chất cấm, ta vẫn có thể yêu mến người đó, nhưng không được đón nhận hành vi của anh ta.

Anh hãy cho người bạn kia biết suy nghĩ của anh về chuyện này. Anh có thể nói với người đó đại loại như: “này bạn, tôi là người Do Thái và tôn giáo của tôi luôn coi hành vi đồng tính là tội lỗi trước mặt Thiên Chúa. Tuy vậy, tôi luôn quan tâm tới bạn như một nhân vị, và sẽ luôn tôn trọng con người bạn. Tôi sẽ không ép buộc bạn tin những gì tôi tin…”

Tôn trọng lẫn nhau là nền tảng duy nhất để đối thoại. Mặc dù việc hoàn toàn bỏ mặc anh ta, dù là ngấm ngầm hay dứt khoát khi nói “tôi không muốn có chút gì liên hệ với anh”, là điều sai trái, nhưng việc tỏ ra hờ hững trong đó có lẩn khuất sự cảm thông lại là điều tệ hại. Ví dụ như khi anh nói “chuyện của anh có liên can gì tôi đâu”, hoặc là “tôi sẽ ủng hộ anh trong bất cứ những gì anh nghĩ là mình nên làm”. Thái độ đó sẽ chỉ tạo ra thêm những hành vi mang tính huỷ hoại, chẳng hạn như bất trung tín, bỏ rơi con cái, và các hành vi nghiện ngập tự hủy hoại bản thân khác.

Sam: Vậy làm thế nào để giữ được sự trung dung? Tình huống này thật sự giống như đi trên dây vậy.

Cha JP: Hãy gắn bó với sự thật nhưng đừng quên tình bác ái (Ep 4, 15). Không có sự thật, thì chúng ta chỉ cố tình lờ đi vết thương của anh ta. Nhưng không có bác ái, thì vết thương đó sẽ không bao giờ có cơ hội được chữa lành. Một tình bạn đẹp sẽ giúp ích rất nhiều trong việc chữa lành những vết thương tương quan ấy.

Sự thật sẽ dẫn chúng ta tới chỗ nhận ra rằng hành vi đồng tính – như mọi thứ tội – chối bỏ Thiên Chúa là Đấng Tạo Dựng. Anh hãy cố giải thích cho bạn anh rằng anh sẽ không đồng tình với hành vi đồng tính, nhưng lại không xa lánh hay sợ hãi gì anh ta vì hành vi đó. Ngay cả khi bạn anh từ chối chấp nhận sự thật, đức bác ái và sự tôn trọng thẳm sâu của anh sẽ mở ra chân trời mới cho anh ta. Qua việc chăm chú lắng nghe những gì anh ta muốn nói, anh đã thể hiện bằng hành động cho anh ấy biết rằng tất cả những gì anh ta nói đều quan trọng, vì anh ta là một con người quan trọng.

Sam, tôi đề nghị anh, là một người Do Thái, anh hãy chia sẻ cho bạn anh biết tình thân với Thiên Chúa đã giúp anh vượt qua phiền muộn và bất an như thế nào. Giả như anh là Kitô hữu, tôi cũng đề nghị anh hãy kể cho anh ta biết tình bằng hữu với Đức Kitô sẽ trợ lực chúng ta. Vậy nên, anh hãy kể cho bạn anh nghe về khía cạnh đức tin, và đừng đả động gì tới chuyện đồng tính, cho tới khi anh ta sẵn sàng và tự mình nói về chủ đề đó. Đừng giơ tay hái trái trên cành khi trái vẫn còn xanh.

Sam: Con để ý là có một số người tránh dùng những từ như “gay”, “homosexual” hay thậm chí “sex”. Liệu cách tiếp cận có phần rời rạc này có tốt hơn hay không? Có thể hiện sự tôn trọng hay không, thưa cha?

Cha JP: Hãy thử dùng những từ ngữ mà bạn anh hay dùng; bởi, nói lòng vòng hay né tránh sử dụng những hạn từ ấy sẽ khiến cho anh ta có ấn tượng là anh nghĩ mình tốt lành hơn anh ta – vì anh không sử dụng ngôn ngữ thô tục như thế.

Nhưng, sử dụng hạn từ với độ chính xác cao là một điều hay. Những từ như “hấp dẫn đồng giới” (same sex attraction – SSA), khuynh hướng đồng tính (homosexual inclinations), và “cảm giác đồng tính” (homosexual feelings) là những từ ngữ, so với “đồng tính luyến ái”, thì chúng có độ chính xác cao hơn. Bởi lẽ, đồng tính luyến ái thì quá rộng và có thể gây nhầm lẫn. Vì chưng, đồng tính luyến ái có thể được áp dụng vào nhiều khía cạnh khác nhau trong đời sống và nỗi khổ tâm của con người. Từ “gay” cũng có ý nghĩa rộng là một sự ủng hộ tích cực cho toàn thể một lối sống, bao gồm “hôn nhân đồng tính” (gay marriage) và nhận con nuôi giữa các cặp đồng tính (gay adoption).

Sam: Vậy còn những đề tài mà đám con trai thích bàn tán, ví dụ như thể thao, xe cộ, gái gú thì sao, thưa cha? Con thấy dường như bạn đồng nghiệp đồng tính của con chẳng biết chút gì về những đề tài này.

Cha JP: Hãy rủ anh ta nói chuyện về những chủ đề đó luôn. Nhưng, nếu anh hỏi “bạn biết gì về điều này”, thì sẽ rất khiếm nhã. Thậm chí việc Jeremy: đổi đề tài nói chuyện cũng hàm ý rằng anh không nghĩ là anh ta có gì để nói. Điều quan trọng là hãy đối xử với một người đàn ông như một người đàn ông, và đối xử với một người đàn bà như một người đàn bà. Anh hãy hỏi ý kiến anh ta về những đề tài này, nhưng đừng làm anh ta cảm thấy xấu hổ nếu anh ta có nói gì đó ngớ ngẩn – hãy tìm cơ hội khi hai người nói chuyện riêng tư, và nói cho anh ta biết là anh ta nhầm lẫn chỗ nào, hoặc có thể là anh hãy đưa cho anh ta một số sách báo để đọc, nhằm giúp anh ta mở mang kiến thức về những đề tài mà các anh đang nói tới.

Quan trọng hơn nữa, hãy tán thưởng khi anh ta nói điều gì đó hay ho và có chiều sâu. Bởi lẽ, rất có thể là anh ta nhạy bén hơn về cách suy tư của người phụ nữ, cho nên anh hãy tham khảo ý kiến của anh ta về những tình huống mà có thể giúp ích cho các chàng trai trong mối quan hệ yêu đương của họ. Tất cả những điều này sẽ giúp anh ta cảm thấy mình là người bình thường và không bị loại trừ, đồng thời anh cũng tránh được viễn cảnh khiến cho anh ta cảm thấy bản thân như là một công cụ dùng để thử nghiệm.

Sam: Cám ơn cha, đây quả là những lời khuyên hữu ích. Con nghĩ là chúng sẽ giúp con trở nên nhạy bén hơn trước nhu cầu của tha nhân – bởi lẽ những ý tưởng này không chỉ được áp dụng riêng cho người đồng tính mà thôi. Con có một người bạn đang chung sống với bạn gái anh ta, và một người đồng nghiệp khác tuy đã có gia đình nhưng lại trăng hoa với một người phụ nữ.

Cha JP: Đúng thế, Sam: chúng ta cần phải hướng đến tất cả mọi người, dù là thánh nhân hay tội nhân, và khuyến khích họ tự do chọn lựa làm những điều đúng đắn.

Kết giao với nữ tử hoang đàng

(Margie bước vào toà giải tội sau khi Sam đã trao đổi xong. Rồi cô ấy tự giới thiệu bản thân. Sau khi xưng tội xong, cô xin cha JP một vài lời khuyên dành cho BillyLu)

Margie: Cha JP, cảm ơn cha đã giải tội cho con. Con luôn cảm thấy bình an sau mỗi lần xưng tội. Và nếu cha không phiền, con có một vài câu hỏi xin cha giải đáp.

Cha JP: Được thôi, Margie. Tôi có thể giúp gì cho chị?

Margie: Tuần trước con có đi ăn trưa cùng BillyLu, và chúng con có bàn luận về cuộc gặp gỡ của chúng ta tại tiệm pizza một vài tuần trước. Con đã cố gắng lắng nghe và giúp đỡ chị ấy. Con có thể nhận thấy là chị ấy quả thật cần được trợ giúp, và dường như chị cũng rất cảm kích sự hiện diện của con. Con rất muốn giúp chị, nhưng chẳng biết làm sao.

Cha JP: Hãy cứ là chính mình, và tôi có thể nói là chị đang làm rất tốt: hãy cứ tiếp tục là một người bạn chân thành, đó là điều cô ấy cần.

Tôi cũng vừa mới nói chuyện với Sam về điều này. Tôi chắc rằng anh ấy sẽ chia sẻ với chị những gì đã tiếp thu.

Margie: Chắc chắn là anh ấy sẽ làm thế rồi, thưa cha, anh ấy luôn vậy. Anh có kể cho con nghe rất nhiều về lần trò chuyện giữa cha, anh ấy và Jeremy vào tuần trước. Con thấy thật thú vị về cái cách bản dạng của chúng ta có thể được hình thành thông qua các mối quan hệ, hơn là thông qua các hành vi và hoạt động. Mà con thì chưa bao giờ xem xét áp dụng những điều này vào đồng tính luyến ái cả.

Cha JP: Chị có thể bàn luận một số điều trên với BillyLu đấy.

Margie: Nhưng nếu chẳng may con làm không tốt và khiến cho chị ấy thêm rối rắm thì sao?

Cha JP: Vậy cả hai chị có thể cùng ghé qua chỗ tôi và tôi có thể dành thời gian trò chuyện với hai người, như tôi đã từng làm với Sam và Jeremy vậy.

Margie: Vậy thì tuyệt quá!

Con còn một khúc mắc khác: cha nói rằng con nên làm bạn với chị BillyLu. Chắc hẳn là con nên tránh việc tự mình trở thành dịp tội cho chị ấy chứ. Nếu như chị ấy lại mơ tưởng về một mối quan hệ tình cảm với con thì sao? Con không muốn thế đâu. Con nghĩ rằng chị ấy có thể nảy sinh tình cảm với con, giống như cách chị ấy nảy sinh tình cảm với những phụ nữ Kitô hữu khi chị ấy trở thành một Kitô hữu vậy.

Cho nên con nghĩ vấn đề ở đây là: đâu là giới hạn dành cho chúng con trong việc tìm đến và giúp đỡ một con người, vốn vẫn còn đang tích cực sống đời đồng tính?

Cha JP: Câu trả lời đơn giản thôi, Margie. Chúa chúng ta đi tới đâu, chúng ta sẽ đi tới đó.

Tôi rất thích bài dụ ngôn của Chúa Kitô về đứa con hoang đàng (Lc 15, 11-32). Trong đó, Chúa Giêsu mô tả người con thứ đòi chia gia tài, sau đó trẩy đi phương xa và tiêu phí của cải vào lối sống phóng túng. Sau khi bị đói và phải làm tôi nhà người ta, cậu con thứ hồi tâm và quyết định trở về nhà cha mình cầu xin sự tha thứ và chỉ mong được làm đầy tớ trong nhà cha mà thôi. Thế nhưng cha cậu lại chào đón cậu trở về như một đứa con yêu dấu, và mở tiệc ăn mừng. Người anh cả thì lại nổi giận vì việc này, và anh ta không thèm vào dự tiệc chung vui với sự trở về của em mình.

Hầu hết chúng ta đều phản ứng như người anh cả đối với những đứa con đồng tính hoang đàng. Chúng ta không muốn có liên hệ gì với người anh chị em đồng tính của chúng ta cả, và chúng ta cũng giả định rằng Thiên Chúa là Cha chúng ta cũng sẽ từ mặt họ. Nhưng Người đâu có làm thế, đúng không?

Margie: Không, thưa cha. Nhưng người anh cả đâu có ra đi để tìm kiếm đứa em mà đưa về nhà.

Cha JP: Đáng lẽ anh ta nên làm thế. Cho nên người anh cả quả không phải là một mẫu gương về nhân đức, nhỉ?

Margie: Chắc chắn là không rồi. Nhưng cha có nghĩ là Thiên Chúa muốn chúng ta đi tới phương xa, để tìm kiếm những đứa con hoang đàng của Người hay không?

Cha JP: Đúng, cha nghĩ thế. Đây là điều Chúa chúng ta đã làm. Người đã rời bỏ nhà của Người – là thiên đàng – để ra đi tới một miền đất xa xôi, thông qua việc nhập thể làm người:

Giữa anh em với nhau, anh em hãy có những tâm tình như chính Đức Kitô Giêsu. Đức Giêsu Kitô vốn dĩ là Thiên Chúa mà không nghĩ phải nhất quyết duy trì địa vị ngang hàng với Thiên Chúa, nhưng đã hoàn toàn trút bỏ vinh quang mặc lấy thân nô lệ, trở nên giống phàm nhân sống như người trần thế. Người lại còn hạ mình, vâng lời cho đến nỗi bằng lòng chịu chết, chết trên cây thập tự. Chính vì thế, Thiên Chúa đã siêu tôn Người và tặng ban danh hiệu trổi vượt trên muôn ngàn danh hiệu. (Pl 2, 5-9).

Và khi đã mang lấy tâm tình như Đức Kitô, thì chúng ta cũng nên đi tới những phương xa để làm bạn hữu với những người con hoang đàng. Nếu Chúa Giêsu đón nhận người tội lỗi và ăn uống với họ (Lc 15, 2), thì chúng ta cũng vậy. Người nữ tử hoang đàng kia có thể đang ở trong sự quằn quại của việc phung phá gia sản của cha, nhưng chúng ta có trách nhiệm đồng hành và làm cho cô ấy tin tưởng chúng ta. Và khi cô ấy tiêu phá hết tiền, chúng ta sẽ là những người giúp đỡ cô ấy tìm ra nông trại nào cần tuyển người làm công. Và ở đó, khi phải đối diện với nỗi đau khổ của mình, chúng ta sẽ hỏi cô ấy rằng cảm giác được ở nhà cha thì ra sao, cứ từ từ khơi dẫn cô ấy cho tới khi cô thật lòng thừa nhận: “biết bao nhiêu người làm công cho cha ta được cơm dư gạo thừa, mà ta ở đây lại chết đói” (Lc 15, 17). Có thể chúng ta sẽ gợi ý cho cô ấy hãy thử quay về nhà xem sao, thậm chí hãy thử mớm lời cho cô như sau: “Thưa Cha, con đã phạm tội với Trời và với Cha, chẳng còn đáng được làm con gái cha nữa; xin Cha coi con như một người làm công cho Cha” (Lc 15, 18-29).

Margie: Nhưng thưa cha, liệu con có thể làm được như thế với BillyLu hay không? Con cảm thấy chính mình mới là nữ tử hoang đàng, bởi vì con đã rời xa Thiên Chúa và đức tin lúc lên đại học, và đã phung phí gia sản của Cha. Con cũng đã lấp đầy cái bụng đói của mình bằng đậu muồng heo ăn, đó là khi con trao tặng thứ tình cảm bất hợp lẽ cho những gã bạn trai chỉ muốn lợi dụng con. Cho nên, làm sao mà con có thể chỉ bảo BillyLu phải sống thế nào được – bởi vì như thế con sẽ là một đứa đạo đức giả?

Cha JP: Chúng ta đều là những đứa con hoang đàng, Margie à. Nhưng điều làm cho lời chứng của chị được mạnh mẽ là nhờ vào sự thật rằng chị đã có lúc lỗi lầm, và đã biết được cảm giác của nó tệ ra sao. Chị đã từng bỏ Cha mà đi, nhưng giờ chị đã quay trở về. Chị biết được nỗi đau, nỗi buồn, những thương tổn, nhưng cũng đồng thời chị biết được niềm vui khi được ơn tha thứ. Và do đó chị có khả năng chia sẻ niềm vui đó cho BillyLu và cả những người khác nữa.

Đức Thánh Cha Gioan Phaolô II có nói:

“Biết hoán cải, biết ăn năn tội…biết cải biến đời sống cách triệt để… (Không chỉ là bỏ mình trong bực bội) sẽ dẫn chúng ta tới gần với sự thánh thiện của Thiên Chúa hơn (có nghĩa là chúng ta có khả năng nhận biết chân lý, biết yêu thương và biết mình được yêu thương). Đó còn là tái khám phá bản dạng chân chính của con người, vốn đã bị tội làm cho chao đảo. Đó là một sự giải phóng tận trong sâu thẳm của cái tôi, và nhờ đó con người ta lấy lại được niềm vui đã mất, niềm vui được hưởng ơn cứu độ (x. Tv 51, 12). Đây là điều mà phần lớn nhân loại ngày nay không còn có khả năng cảm nghiệm được nữa”.

Margie này, có lẽ chị nên chia sẻ với cô ấy một vài kinh nghiệm cá nhân của mình về việc thiết lập mối tình con thảo với Đức Trinh Nữ Maria, Mẹ chúng ta.

Margie: Ồ, con chưa hề nghĩ tới điều này. Nhưng đó quả là một cách hay. Con sẽ thử làm thế với BillyLu, trở thành bạn chị ấy, lắng nghe và đồng hành với chị trên đường đời. Chỉ là con không chắc mình có thể làm tốt hay không.

Cha JP: Tôi nghĩ là chị đã giúp ích cho cô ấy rất nhiều rồi. Cứ tiếp tục thôi.

Chị hãy nghĩ rằng: đã là bạn của cô ấy, chúng ta phải mang người nữ tử hoang đàng này về nhà cha, cũng như phải chứng kiến người cha chào đón cô ấy trở về. Người cha chắc chắn sẽ cảm tạ chúng ta, sẽ mời chúng ta vào cùng chung hưởng “niềm vui to lớn trên trời”, vì đứa con hoang đàng nay đã sám hối ăn năn (Lc 15, 7).

Có thể chị sẽ muốn suy niệm về việc Chúa Giêsu đã đối đãi với người phụ nữ bị bắt quả tạng phạm tội ngoại tình ra sao (Ga 8, 3-11), hoặc là cuộc gặp gỡ của Người với người phụ nữ Samari tội lỗi (Ga 4, 7-27). Tôi có thể tưởng tượng ra Chúa chúng ta sẽ đối xử với người có khuynh hướng đồng tính cũng cùng một cách mà Người đối xử với những người phụ nữ kia. Trong từng hoàn cảnh, Người luôn cho ta thấy rằng phẩm giá con người – giá trị của họ trong mắt Thiên Chúa – là bất tận: Thiên Chúa ước muốn chúng ta cho chính Người. Tuy nhiên, Người cũng bảo những người phụ nữ kia đừng phạm tội nữa, ngay cả khi những người khác có thể phải gánh lấy trách nhiệm nặng nề do hành vi tội lỗi của họ gây nên. Chịu trách nhiệm cho hành vi tội lỗi của mình cũng chính là chịu trách nhiệm cho đời mình, và đó là một cách thế để phục hồi phẩm giá con người như là chủ thể tự do. Chỉ có thế, chúng ta mới có thể cảm nhận mình được Chúa yêu thương từ muôn đời, và sẽ tìm lại được tự do của mình.

Đức Giêsu, Đấng đã lệnh truyền chúng ta phải tham gia sứ vụ của Người, nhắc chúng ta rằng: “người mạnh khoẻ không cần thầy thuốc, kẻ đau yếu mới cần. Tôi đến không để kêu gọi người công chính, mà để kêu gọi người tội lỗi sám hối ăn năn” (Lc 5, 31-32). Vì thế, chúng ta cũng phải được sai đi để đến với tội nhân.

Margie: Nhưng con nên làm thế nào? Nếu như con chẳng biết nói gì thì sao?

Cha JP: Đừng lo lắng phải nói gì, bởi Chúa Thánh Thần sẽ hướng dẫn chị (x. Mt 10, 19-20; Lc 12, 11-12).

Chị hãy tìm cách dành thời gian với BillyLu. Đó có thể là ăn trưa hay ăn tối, hoặc cùng nhau đi uống cà phê chẳng hạn. Hãy hỏi thăm về cuộc đời cô ấy, bao gồm cả những mối quan hệ mà cô ấy đã có từ trước tới nay, với cha mẹ, anh em, bạn học, bạn trai bạn gái cũ, thậm chí là với tình nhân nữa, vân vân.

Margie: Gì chứ? Liệu con có nên nói chuyện với chị ấy về các mối quan hệ chị có với tình nhân hay không? Cha có chắc về điều này không? Con nghĩ là sẽ rất khó chịu khi phải nghe chị ấy kể về những lần quan hệ tình dục.

Cha JP: Chị chỉ cần tránh không đi vào những chi tiết liên quan tới tình dục mà thôi, nhưng hãy gợi cho BillyLu chia sẻ cho chị nghe về những xung năng trong giao thiệp và tương quan của cô ấy. Chị thật sự không cần phải nói quá nhiều; cứ để cho cô ấy diễn tả mọi sự, và nhiêu đó là đủ để chị nhận ra “cái gì là tốt, cái gì là tệ hại, cái gì là xấu xí”.

Và khi chị biết nhiều hơn về tất cả các mối quan hệ của cô ấy, chị sẽ giúp cô ấy khám phá ra rằng cô ấy đã bị người khác thao túng hay lạm dụng cho nhu cầu của họ, theo nhiều cách thế khác nhau – cũng như chúng ta đều bị lạm dụng, cách này hay cách khác. Có thể cô ấy sẽ nhận ra rằng bản thân cũng đã lợi dụng những người tình y như vậy. Chị hãy nói cho BillyLu biết là chị nhận ra được vấn đề của lạm dụng bạn tình trong các mối quan hệ đồng tính, và rằng chị hy vọng cô ấy không phải là nạn nhân của những vụ lạm dụng đó.

Margie: Nếu chị ấy muốn giới thiệu con cho người bạn tình, thì liệu con có nên chỉ ra người đó đang thao túng chị ấy, hay chỉ ra những khuyết điểm của người đó cho chị ấy biết hay không?

Cha JP: Không, hãy làm điều ngược lại. Cô ấy sẽ quay ra bảo vệ bạn tình nếu như chị chỉ ra những khuyết điểm nơi người mà cô ấy quan tâm. Cho nên chị đừng làm như vậy. Nhưng, nếu chị chỉ ra những đức tính, ưu điểm nơi người tình cô ấy, thì cô ấy sẽ phản ứng để bảo vệ chính mình. Cô ấy sẽ nói những câu đại loại như: “chị làm gì biết con người thật sự của cô ấy…”, “ôi dào, chị cứ thử sống với cô ấy vài ngày mà xem…”, hoặc là “trời, ước gì chị thật sự thấy được cái cách người đó đối xử với em…”.

Tôi nói cho chị một bí mật: tôi cũng đã đem lời khuyên này cho các bậc cha mẹ vốn đang thất vọng hay không tin tưởng người bạn trai/bạn gái của con mình. Tôi đã bảo những người cha người mẹ ấy hãy thử chỉ ra những ưu phẩm của người mà con cái họ đang hẹn hò, và kết quả thường là con cái họ sẽ phát hiện ra những khuyết điểm nơi người bạn trai/bạn gái của mình.

Margie: Con có thể mời BillyLu và Jeremy cùng tham gia với tụi con để giúp đỡ trẻ em khuyết tật được hay không? Cha nghĩ điều đó có nên không?

Cha JP: Đó là một ý tưởng tuyệt vời, Margie. Qua việc dấn thân phục vụ, con người ta học được cách thoát li ra khỏi chính mình để phục vụ nhu cầu của tha nhân, nhờ đó họ học được cách hiện hữu “cho và vì” người khác trong sự hiệp thông giữa người với người. Đây là chìa khoá để tất cả chúng ta phát triển bản dạng dựa trên các mối tương quan.

Điều này có thể giúp mỗi người bọn họ nhận ra đau khổ có khả năng liên kết chúng ta với Đức Kitô thế nào. Điều này cũng có thể giúp họ nhìn khuynh hướng đồng tính của mình trong một luồng sáng mới, như là một cơ hội để chết đi con người cũ, là một dịp để tử đạo (hay làm chứng nhân) một cách đặc biệt cho tình yêu trong sáng và tự hiến mà chúng ta thấy nơi Đức Kitô. Nếu người nào bị cha mẹ, anh em, bạn hữu…bỏ rơi, thì theo lời Đức Giáo hoàng Gioan Phaolô II, họ thật là được an ủi khi biết rằng “Chúa Giêsu luôn hiện diện…như một Đấng đã từng bị ruồng bỏ. Và trong hoàn cảnh đó, Người đồng hoá chính mình với họ”.

Vai trò của cha mẹ

Margie: Tuyệt quá cha ơi. Chắc chắn là con sẽ cố gắng thực hiện điều đó. Con hy vọng Chúa sẽ dùng con làm khí cụ để giúp đỡ chị BillyLu.

Con còn một câu hỏi nữa…không biết cha có thời gian hay không?

Cha JP: Chị cứ hỏi đi, tôi không có gì vội cả.

Margie: Anh Sam bảo con là cha có nói chúng ta không thể trách cứ người làm cha mẹ nếu con cái họ là người đồng tính. Tuy nhiên, cùng lúc đó nếu họ là bậc cha mẹ gương mẫu, thì khả năng cao là con cái họ sẽ không phát sinh khuynh hướng hấp dẫn tình dục đồng giới.

Vì tụi con đang xem xét việc kết hôn, cho nên con không muốn con cái con phải lo lắng về điều này. Cha nghĩ xem có cách nào để ngăn chặn sự đồng tính luyến ái nơi con cái của chúng con hay không?

Cha JP: Chị không nên lo lắng về việc ngăn ngừa đồng tính luyến ái, nhưng hãy quan tâm về việc vun trồng một môi trường gia đình lành mạnh, trong đó con cái anh chị có thể phát triển các mối quan hệ tốt đẹp, nhờ đó chúng cũng sẽ phát triển bản dạng lành mạnh.

Về phương diện này, cha mẹ có thể giúp con mình phát triển mối tương quan với Thiên Chúa và khám phá ra Người luôn dõi theo chúng ta, luôn lắng nghe những lần ta khẩn nguyện, và luôn sẵn sàng ra tay săn sóc chúng ta như thế nào. Con cái nên học cách phục vụ Chúa và làm vui lòng Người, cũng như phải nhận ra rằng những hành vi ích kỉ nhỏ nhen làm tổn hại đến tình thân giao với Người. Tuy nhiên, chúng ta phải tránh mặc cảm tội lỗi thái quá, và phải giúp con trẻ trải nghiệm được tình thương tha thứ của Chúa. Con trẻ phải nhận ra rằng Chúa yêu thương mỗi người chúng ta như chúng ta là; rằng mỗi cá nhân tự thân là một ân huệ của Thiên Chúa; rằng Người tặng ban cho mỗi người mỗi tài năng khác nhau để phục vụ cho ơn gọi khác nhau trong đời; và rằng nguồn mạch hạnh phúc trên tất cả mọi sự của chúng ta phải được đặt trong mối tương quan với Người.

Margie: Con cũng đang xây đắp mối tương quan giữa mình với Chúa, bởi con biết cha mẹ không thể cho con cái bất kì điều gì mà họ không có.

Nhưng xem ra mối quan hệ giữa cha mẹ và con cái mới là chìa khoá để phát triển bản dạng lành mạnh mà. Liệu có điều gì con có thể làm để đảm bảo sự phát triển tốt đẹp trong mối quan hệ giữa chúng con và con cái mình hay không?

Cha JP: Mặc dù phát triển một mối quan hệ lành mạnh giữa cha mẹ và con cái đòi hỏi rất nhiều nỗ lực, nhưng nó cũng khá là đơn giản: anh chị hãy chân thành đón nhận mỗi đứa con như là hồng ân Thiên Chúa, chứ đừng xem chúng là gánh nặng bao giờ.

Hãy cho con cái thấy rằng mỗi đứa bé là một “hồng ân” bằng vào sự đón nhận, tình cảm và yêu thương vô điều kiện của cha mẹ nó, bất kể việc chăm sóc có phải tiêu tốn biết bao nhiêu tiền bạc, công sức, thậm chí gian truân đi chăng nữa. Đứa trẻ sẽ nhận ra rằng tình thương của cha mẹ không dựa vào hành vi hay khả năng của nó. Thường xuyên la rầy con trẻ sẽ khiến nó cảm thấy bị bỏ rơi hay không đủ tài giỏi để đáp ứng kỳ vọng của cha mẹ, và điều đó khiến cho nó đi tìm bản dạng của riêng mình bên ngoài phạm vi gia đình.

Margie: Mặc dù đúng là bậc cha mẹ phải trân trọng nâng niu con mình như một ân ban, nhưng không phải là họ cũng cần phải sửa dạy con khi chúng nó sai lỗi hay sao?

Cha JP: Chắc chắn là thế, Margie, nhưng phải cân bằng. Cha mẹ phải tìm cách cổ vũ con cái mình sử dụng tự do cá nhân để làm điều thiện hảo.

Margie: Nhưng việc cổ vũ con cái đòi hỏi một mối quan hệ tin tưởng lẫn nhau!

Cha JP: Chính xác! Người làm cha làm mẹ tốt lành sẽ luôn cố tạo ra một bầu khí tin tưởng, làm cho từng đưá con cảm thấy được an toàn để bày tỏ những tâm tư lo lắng của nó, ngay cả khi nó có làm gì sai lỗi. Bậc cha mẹ nào nhạy cảm thái quá, hay ưu tư và dễ bị hoang mang sợ hãi sẽ khiến con mình sợ cảm giác bị la mắng hay sửa sai. Thậm chí, người cha mẹ quá lo lắng vì bản thân có quá ít thời gian sẽ khiến con trẻ cảm thấy mình chỉ là một gánh nặng chất thêm vào trên những vấn đề vốn đã đang tồn tại của cha mẹ mình. Do đó, người biết cách làm cha mẹ chu đáo sẽ luôn sẵn sàng đón nhận con cái mình.

Cha mẹ cũng nên khích lệ con cái mình có những người bạn cùng giới và đáng tin cậy. Nhưng nếu mọi chuyện không tiến triển, thì cha mẹ hãy thử tìm hiểu nguyên nhân và dần dần thúc đẩy tình bạn đó nơi con mình.

Nếu một đứa con trai bộc lộ những kiểu cách nữ tính, hay nó thiếu đi sự phối hợp tay mắt, thì người cha hãy lên kế hoạch hỗ trợ nó mỗi ngày, qua việc phát triển mối quan hệ tích cực giữa hai cha con. Ngoài thể thao ra thì ông cũng nên tìm những hoạt động chung để hai cha con có thể gắn kết với nhau nhiều hơn.

Margie: Vậy là, ý cha muốn nói rằng con cái nên cảm thấy thoải mái nói với cha mẹ về tất cả mọi thứ? Con biết một số phụ huynh không bao giờ nhắc đến vấn đề tính dục cho con cái họ, một số khác thì né tránh câu hỏi đó khi đứa bé đề cập. Vậy cha mẹ có nên nói về tính dục cho con cái hay không?

Cha JP: Phải, cha mẹ cần phải thoải mái nói cho con cái biết mọi thứ, và đổi lại chúng cũng sẽ cảm thấy thoải mái trong việc chia sẻ cho cha mẹ tất cả những gì chúng muốn biết, đặc biệt là trong khía cạnh về đức khiết tịnh và đoan chính.

Cha mẹ là người chịu trách nhiệm dạy dỗ con cái mình thật tốt theo tinh thần Kitô giáo về đức khiết tịnh và đoan trang, nhưng sự giáo dục đó cần phải thích hợp với lứa tuổi của đứa trẻ. Họ có thể làm điều đó bằng cách tự mình làm gương, bao gồm việc đặt ra những hạn chế và rào chắn trong việc sử dụng ti-vi, Internet, âm nhạc, vân vân.

Margie: Không phải là tụi nhỏ sẽ rất tức tối khi cha mẹ kiểm soát quyền truy cập mạng truyền thông của chúng hay sao? Đó là kinh nghiệm bản thân con, con luôn tỏ ra khó chịu khi mẹ con bảo con tắt nhạc đi trong lúc đang lái xe; cũng chỉ vì lời bài hát có vài từ chửi thề ở trong đó.

Cha JP: Người trẻ thích được biết là cha mẹ quan tâm tới chúng, ngay cả khi điều đó đồng nghĩa với việc không phải lúc nào chúng cũng có được thứ chúng muốn.

Tuy vậy, chúng ta không được trở nên quá khắt khe trong việc giáo dục, đem tinh thần đặt nặng hơn thể xác. Con cái nên được dạy rằng thân xác và tính dục là điều tốt, vì chúng được Chúa tạo nên. Cha mẹ cần chuẩn bị sẵn sàng để trả lời con cái một cách từ tốn và với cung giọng tích cực đối với tính tò mò tự phát của con trẻ về thân xác con người và tính dục, nhằm mục đích không gieo rắc sự khinh miệt thân xác và tính dục như thể chúng là hiện thân của tội lỗi. Jeremy: vào đó, cha mẹ nên trình bày khía cạnh lành mạnh về sự thiêng liêng của thân xác và tính dục như là một “bí tích” của nhân vị, và cũng là tặng phẩm người nam và người nữ trao hiến cho nhau.

Margie: Làm cách nào để con có thể biết được là con cái mình đã đủ lớn để biết về một chủ đề nào đó? Chắc hẳn bậc cha mẹ sẽ không muốn hủy hoại sự ngây thơ của con mình qua việc cho nó biết quá nhiều điều khi còn quá nhỏ.

Cha JP: Họ nên bàn chuyện với những người cha mẹ khác. Tôi đề nghị các bậc cha mẹ nên làm bạn với những người cha mẹ nào có con lớn hơn con của họ từ một tới hai tuổi. Nhờ đó họ sẽ biết được những vấn đề mà cặp cha mẹ kia đang gặp phải với con của họ, cũng như cách giải quyết vấn đề. Điều này sẽ đem lại cho những cặp cha mẹ có con nhỏ một cái nhìn toàn cảnh về những gì họ sẽ phải đối mặt trong thời gian sắp tới, trước khi những điều đó trở thành vấn đề với con cái họ

Margie: Vậy còn việc giúp con trẻ phát triển các mối quan hệ với bạn bè thì sao thưa cha, vì điều đó có vẻ cũng rất quan trọng trong việc hình thành nên bản dạng của chúng? Con từng đọc được là những đứa trẻ nào có bạn chỉ toàn là người khác giới thì sẽ có nguy cơ cao trở thành người đồng tính.

Cha JP: Chị nói đúng đấy, cha mẹ tốt phải tìm cách giúp đỡ con mình phát triển các mối quan hệ bạn trai bạn gái lành mạnh. Điều này khởi đầu bằng việc cha mẹ làm gương sáng cho con thông qua các mối quan hệ bạn bè ngoài xã hội của họ, cũng như khẳng định sự nam tính và nữ tính trong các mối quan hệ đó. Kế đó là hãy đặt con cái trong những tình huống và hoạt động vốn có thể thúc đẩy các mối quan hệ trên, ví dụ như thể thao, cùng với gia đình đi dã ngoại, họp mặt, nghỉ mát, vân vân. Còn nữa, cha mẹ nên giúp con mình tránh xa những hình thức tự cô lập, tự khép kín bản thân, ví dụ như đọc sách, nghe nhạc, chơi games, xem Tivi, sử dụng Internet một mình…

Một cách hữu hiệu để tránh điều này là hãy đặt những hoạt động trên trong bối cảnh xã hội: hãy nghe nhạc, chơi games, hoặc xem Tv như là một hình thức giải trí, thư giãn cùng với gia đình, chứ không bao giờ được làm một mình. Nhờ đó, đứa trẻ ít cảm thấy bị lôi cuốn về những loại hình giải trí tự thân, vốn có thể dẫn đến nó tự tìm những thú vui cho bản thân mà không cần ai khác. Thậm chí, nếu có thể có những giờ chung mà cả nhà cùng nhau đọc sách trong thinh lặng thì cũng là một điều rất tốt.

Margie: Nếu như một vài mối quan hệ bè bạn kia trở nên xấu đi thì sao? Có thể là do đứa trẻ bị bạn nó hay thậm chí là cả nhóm bạn nghỉ chơi, bêu xấu hoặc lăng nhục? Chúng ta có nên bảo vệ đứa trẻ đó hay không, hay là cứ để mặc và coi đó chỉ là chuyện con nít mà thôi?

Cha JP: Nhưng đó có thể là một chuyện hệ trọng đối với đứa trẻ đấy. Ngoài ra, cha mẹ và thầy cô có trách nhiệm phải dạy cho những đứa bắt nạt biết đối xử với người khác bằng lòng bác ái.

Nếu một đứa bé bị bạn bè bêu xấu, cha mẹ nên giúp nó giải quyết vấn đề và tránh cho nó bị nhục nhã, bằng cách chuẩn bị cho nó những lời đối đáp rõ ràng và mạnh mẽ. Cha mẹ cũng có thể khuyến khích nó hãy mạnh bạo hơn, nhưng phải học cách đừng lấy chuyện bắt nạt làm ân oán cá nhân, bởi vì chuyện đối xử tệ giữa những đứa nhỏ với nhau là bình thường, và có thể tránh được. Nếu cần, cha mẹ nên yêu cầu phía nhà trường hành động để loại trừ tình trạng bắt nạt, thậm chí là hãy chuyển trường nếu tình hình không Jeremy: đổi. Cha mẹ cũng có thể dạy cho đứa bé thấu hiểu lý do vì sao chuyện bắt nạt xảy ra, và tập cách tha thứ cho ai bắt nạt mình. Điều đó tập cho đứa trẻ học cách bỏ qua, không mang lấy hận thù và tha thứ cho kẻ bắt nạt nó. Đây là sự chữa lành cảm xúc vô cùng thiết yếu.

Cha mẹ cũng nên đặc biệt chú ý khi con mình bước vào giai đoạn tiền thiếu niên, nhằm mục đích canh chừng mọi hành vi bất bình thường. Ví dụ, cha mẹ có thể để ý tới những xu hướng của đứa nhỏ, như hay thui thủi một mình, không có nhiều bạn bè, nghỉ chơi với những đứa bạn lâu năm, tự dưng trở nên ít nói ở nhà, vân vân. Biết quan tâm tới sức khoẻ tinh thần và thể chất dài lâu của con cái sẽ giúp cha mẹ tìm tòi, phát hiện và hành động ngay nếu cần.

Margie: Liệu có khi nào người cha hay người mẹ quá đi sâu hoặc quá kiểm soát sự riêng tư của con cái trong việc ngăn chặn những tình huống tồi tệ hay không?

Cha JP: Hẳn là có thể, bởi vì lo sợ về những gì có thể xảy ra cho con cái họ, cha mẹ có thể trở nên bảo bọc thái quá, và điều đó khiến cho con họ không thể nào trưởng thành toàn vẹn.

Cha mẹ được mời gọi hãy để con mình được tự do. Điều đó có nghĩa là hãy bồi đắp sự tự chủ cảm xúc nơi con cái – đây là điều cha mẹ có thể làm gương nơi bản thân mình – và trong việc sử dụng tốt tự do cá nhân. Nếu cha mẹ kiểm soát con mình thái quá, chúng sẽ không bao giờ học được cách sử dụng tự do của mình.

Qua việc “tôn trọng” người trẻ – đó là, công nhận sự tự do của họ như là một nhân vị – chúng ta khẳng định món quà tự nhiên mà Chúa ban tặng cho họ, chính là được làm con người có nam có nữ. Cha mẹ thể hiện điều ấy bằng cách thật sự lắng nghe con mình với sự từ tốn và tôn trọng, và khích lệ chúng tự do trao dâng bản thân cho cha mẹ, anh em, bạn hữu, vân vân. Một lời cám ơn chân thành gửi đến con cái sau khi chúng làm xong việc nhà, hay là giúp đỡ anh chị em mình, xác nhận rằng đứa trẻ ấy đã chọn vâng lời và hành động. Từ đó, nó sẽ nhận ra rằng một nhân vị trọn vẹn có nghĩa là một chủ thể tự do trong hành động và tương quan.

Margie: Người cha đóng vai trò gì trong việc vun trồng nên một bản dạng lành mạnh, thưa cha? Bởi con sẽ chỉ cưới Sam chỉ khi anh ấy có thể trở thành hình mẫu người cha mà con cái chúng con cần.

Cha JP: Chắc hẳn người cha đóng một vai trò rất quan trọng trong sự phát triển nhân cách và bản dạng của đứa trẻ. Vì thế, người cha phải tích cực tham gia vào công việc giáo dục và nuôi nấng con cái. Đức Giáo hoàng Gioan Phaolô II có nói:

Vị trí và phận vụ của người cha trong gia đình và cho gia đình thật sự vô cùng độc đáo và quan trọng tới nỗi không thể Jeremy: thế. Như chúng ta đã thấy từ kinh nghiệm cuộc sống, sự thiếu vắng người cha sẽ gây nên sự mất cân bằng về tâm lý và đạo đức, cũng như tạo ra một nỗi khó khăn đáng kể trong các mối quan hệ gia đình, và điều này cũng đúng với trường hợp gia đình có một người cha hung bạo, đặc biệt là khi thói gia trưởng vẫn còn tồn tại. Điều đó hạ nhục phẩm giá phụ nữ và ức chế sự phát triển lành mạnh của các mối quan hệ gia đình

Bằng việc bày tỏ và tái diễn phụ tính của Thiên Chúa trên trái đất này, người nam được mời gọi nhằm đảm bảo sự phát triển hài hoà và hiệp nhất của tất cả các thành viên trong gia đình: ông sẽ thực thi nhiệm vụ này bằng cách thực hành trách nhiệm quảng đại đối với sự sống được thụ thai…nhờ vào sự toàn tâm tận hiến cho việc giáo dục – là một bổn phận ông cùng chia sẻ với vợ mình, nhờ vào tác vụ vốn không bao giờ là nguồn cơn gây chia rẽ, nhưng thúc đẩy sự hiệp nhất và bền vững nơi gia đình, và nhờ vào những chứng tá mà ông thể hiện qua đời sống của một Kitô hữu trưởng thành, là điều sẽ giới thiệu con trẻ đến với kinh nghiệm sống động của Chúa Kitô và Giáo Hội một cách vô cùng hữu hiệu.

Người cha làm được những điều này chủ yếu là nhờ vào sự hiện diện, tình thương và sự gần gũi của mình, đây là điều thậm chí còn quan trọng bội phần trong giai đoạn đứa bé đang chập chững tập đi. Người cha biểu lộ thứ tình cảm tự nhiên mang đậm nét nam tính, đó có thể là những lần đùa giỡn có phần mạnh bạo với con cái, điều này rất cần thiết trong việc hướng đứa trẻ đến với thế giới bên ngoài. Đứa trẻ, đặc biệt là con trai, thường sẽ thấy khó mà có thể gắn kết với cha nó, cũng như khó có thể xác định sự nam tính của bản thân nếu nó sợ cha nó, nếu như nó chưa bao giờ nhận được từ cha nó một cái ôm, hoặc là chưa bao giờ chơi trò vật lộn với cha nó. Các bé gái thì học được cách làm cho cánh đàn ông bày tỏ được nét dịu dàng mềm mỏng của họ, nhờ vào cái cách cha của chúng phản ứng với nụ cười và vẻ đẹp nữ tính của chúng.

Nỗ lực của người cha trong việc tạo nên một sợi dây gắn kết cha con lành mạnh sẽ giúp đứa bé phát triển bản dạng nam tính của nó. Vai trò của người cha trong gia đình là giúp con cái khám phá ra tài năng của mình, cũng như cách những tài năng đó thích ứng với ơn gọi mà Thiên Chúa dành riêng cho mỗi đứa.

Nếu người cha không ở cùng con cái trong những năm tháng đầu đời, thì đứa trẻ có thể sẽ hình thành một cái hố ngăn cách trong tương quan, hay còn gọi là vết thương phụ tử. Nó sẽ ảnh hưởng tới bản dạng của đứa trẻ.

Còn về việc Sam sẽ trở thành một người cha như thế nào, thì chị cứ việc nhìn vào cách cậu ấy gây ảnh hưởng lên con cái, và chị cũng hãy hỏi cậu ấy thử xem cha cậu ấy có ảnh hưởng lên cậu ấy như thế nào. Chỉ cần có thế thôi và chị có thể biết được rất nhiều điều đấy.

Margie: Con thấy rất ấn tượng vì anh ấy tương quan với đám trẻ con rất tốt. Anh ấy thích chơi với chúng, mà chúng cũng mến anh ấy nữa. Giờ con công nhận là việc chọn người chồng cho hôn nhân là điều vô cùng quan trọng.

Cha JP: Tất nhiên rồi, thế nhưng người phụ nữ cũng có một vai trò rất trọng yếu. Thực tế cho thấy, họ có khả năng thúc đẩy chồng mình trở thành một người cha tốt.

Một người mẹ và người vợ giỏi giang thì vừa đằm thắm, vừa hỗ trợ chồng mình, khẳng định vai trò của anh ấy với vị thế là người chồng, chứ không bao giờ được phép chiếm lấy vị trí ấy. Người mẹ nào hay thích kiểm soát, phê phán, chiếm hữu và bảo bọc con cái thái quá thường sẽ có xu hướng đè bẹp tự do cá nhân và tính chủ quan của con mình; điều này ngăn không cho đứa trẻ trở nên một chủ thể sống động trong các mối tương quan. Những bé trai thường có khuynh hướng bám lấy người mẹ nào quá ư bảo bọc con, điều này khiến đứa trẻ ấy hay sợ bị thương (cả về thể chất lẫn cảm xúc) và kế đó là chúng sẽ bắt chước những nét nữ tính của mẹ. Trong khi đó, các bé gái lại có khuynh hướng chê bác sự “kiểm soát” này, và chúng sẽ cảm thấy một ông bố tự chủ (mặc dù không gần gũi) có phần lôi cuốn hơn.

Người phụ nữ nên tránh chất gánh nặng cho đứa trẻ với những vấn đề về các mối quan hệ trong đời sống hôn nhân. Cô ấy phải yêu thương và hỗ trợ chồng, cũng như để cho anh ấy thể hiện được tự do của mình. Nếu cô ấy cần sự trợ giúp trong mối quan hệ với chồng mình, cô ấy nên tìm tư vấn từ những những người ngoài gia đình.

Sự thận trọng của cha mẹ

Margie: Cha có nói là một phần rất lớn những ai có khuynh hướng đồng tính đã từng bị lạm dụng khi còn nhỏ. Liệu cha mẹ có thể làm gì để ngăn chặn điều này hay không? Con tin rằng đây là một trong những nỗi lo sợ lớn nhất mà bất kì bậc cha mẹ nào cũng có.

Cha JP: Nếu chị xây dựng được một bầu khí tin tưởng, nơi mà con chị cảm thấy thoải mái chia sẻ với chị bất kì điều gì, thì chắc chắn chúng sẽ chạy đến tìm chị ngay khi chúng phát giác ra những dấu hiệu bất ổn đầu tiên. Cha mẹ nên khuyến khích con cái kể cho họ nghe nếu có người lớn hay thậm chí trẻ nhỏ làm một điều gì đó, hay phô bày một cái gì đó không thích hợp hoặc làm cho con cảm thấy không thoải mái. Bởi lẽ giữ bí mật chỉ làm sản sinh ra thêm tổn thương. Thường thì kẻ lạm dụng sẽ doạ nạt đứa trẻ, đe doạ sẽ làm hại chúng, cha mẹ chúng hay anh chị em chúng, nếu chúng tiết lộ cho cha mẹ hay. Hoặc là, kẻ lạm dụng làm cho đứa trẻ cảm thấy mình có lỗi về vụ việc vừa mới xảy ra, và do đó nó sẽ che giấu lầm lỗi của mình, không cho cha mẹ biết.

Đôi khi, một lời đe doạ chung chung như “tao sẽ giết bất kì ai dám động vào con gái tao” có thể khiến cho đứa bé sợ không dám báo với cha nó về vụ lạm dụng, vì nó lo rằng cha nó sẽ sát hại người chú hay anh nó. Do vậy, bé gái ấy sẽ chọn cách thà tự mình ôm lấy gánh nặng ngàn cân của việc bị lạm dụng, còn hơn là gánh nặng của một vụ sát nhân có thể xảy ra.

Nếu có bất kì ai động chạm vào con trẻ và chúng thấy không thoải mái về điều đó, thì hãy cho chúng biết rằng nói “không” và tránh xa kẻ đó ngay lập tức là điều hoàn toàn đúng đắn. Con trẻ nên được dạy cho biết rằng dám nói sự thật và thậm chí nhận sai còn tốt hơn là giấu kín sự việc, bởi đó là hành động giữ bí mật cùng với quỷ dữ.

Margie: Con biết là những kẻ lạm dụng tình dục thường nhắm tới những bé trai nào có vẻ dễ bị đe doạ, hay lủi thủi một mình, hoặc là tay chân vụng về, vân vân. Chúng ta có thể làm gì để ngăn ngừa chuyện này, thưa cha?

Cha JP: Cha mẹ có thể giúp con cái đẩy mạnh sự tự tin, rằng chúng không bao giờ đơn độc, và biết nhận ra tài năng đặc biệt mà Chúa ban cho chúng, bao gồm cả những ân sủng trên cơ thể mình. Con trẻ có thể học biết rằng chúng là quý tử của Thiên Chúa, rằng Người hằng dõi theo chúng, và đã sai thiên thần hộ thủ bảo bọc và che chở chúng.

Cha mẹ cũng nên dạy cho con cái đừng quá lo lắng về ngoại hình, cũng đừng sợ bản thân vụng về lóng ngóng, bằng cách dạy cho chúng hãy tự cười chính mình khi bị té ngã, cũng như biết trân trọng tài năng chúng có, ví dụ tài năng về hội hoạ hay trí tuệ, vân vân. Nhờ đó, đứa trẻ sẽ tự tin bước vào cuộc sống và thậm chí dám đối đầu với thế gian, và sẽ không dễ bị hiếp đáp.

Margie: Liệu có những dấu chỉ nào để biết đâu là kẻ biến thái thích lạm dụng trẻ em không cha? Làm cách nào để chúng con có thể xác định được kẻ lạm dụng tiềm tàng, nhờ đó chúng con có thể giữ con cái mình được an toàn cách xa chúng?

Cha JP: Chuyện này không dễ đâu, Margie. Thường thì những kẻ lạm dụng là những kẻ được gia đình tin cậy, cũng có thể hắn là bạn bè, nhân viên tại trường học hoặc tại nhà thờ. Chúng thường sẽ tìm cách lấy được lòng tin của cha mẹ trước, rồi mới đến đứa trẻ. Hình ảnh một lão già điên khùng dơ dáy, thường lảng vảng ở khu vui chơi, hay cho trẻ em ăn kẹo, là một hình mẫu vô cùng xa rời thực tế. Đại đa số những kẻ lạm dụng có vẻ ngoài là người rất đàng hoàng – ví dụ như một anh hàng xóm chẳng hạn. Những kẻ đó có thể thực hiện hành vi của chúng chỉ vì chúng trông có vẻ rất đáng tin cậy trong mắt các bậc cha mẹ.

Vì vậy, cha mẹ phải vô cùng thận trọng và đừng cho cho những dấu hiệu bề ngoài xuất hiện, tức là có chuyện gì đó đã xảy ra với con mình, rồi mới hành động.

Margie: Vậy con nên cẩn trọng với những biểu hiện nào?

Cha JP: Nếu chị phát hiện thấy con mình có vẻ né tránh một người nào đó, hãy tìm hiểu với đứa trẻ ngay. Đối với cha mẹ, kẻ lạm dụng trông rất thân thiện, vui vẻ, an toàn và đáng tin, nhưng đứa trẻ sẽ bộc lộ sự sợ sệt và không hứng thú với người đó. Kẻ lạm dụng thường sẽ tặng đứa trẻ những món quà hấp dẫn để lấy lòng chúng – cho nên, cha mẹ nên dạy con nhớ phải kể cho cha mẹ nghe về việc được người khác tặng quà, ngay cả khi người đó nói với chúng rằng “đừng kể cho cha mẹ nghe nhé…có thể họ sẽ không cho cháu giữ món quà này đâu”.

Margie: Việc hàng giáo sĩ hoặc thừa tác viên trong giáo xứ xâm hại tình dục có thường xảy ra không, thưa cha?

Cha JP: Thật đáng buồn là chuyện đó đã xảy ra. Tuy nhiên, cho tới nay đại đa số các linh mục đều trung tín với lời cam kết sống độc thân. Nhưng, một số ít quả thực đã gây tổn thương nghiêm trọng đến những con chiên được giao phó họ cho chăm sóc, cũng như đến toàn thể Giáo Hội. Trong số ít đó, dựa theo “Bản báo cáo của John Jay” về khủng hoảng trong Giáo Hội Công Giáo, cho thấy 80% nạn nhân của các vụ lạm dụng tình dục nơi hàng giáo sĩ là trẻ vị thành niên nam giới, chứ không phải là con nít.

Đáng buồn Jeremy:, các chuyên gia báo cáo rằng 10% trong tổng số các bé trai và 20% trong tổng số các bé gái đã bị xâm hại trước tuổi 18. Tuy vậy, phần trăm kẻ lạm dụng là linh mục thì cực kì thấp. Đại đa số các kẻ xâm hại tình dục không phải là linh mục hay nhân viên giáo xứ, nhưng là thành viên gia đình, họ hàng của nạn nhân: đó có thể là một người chú, anh em họ, hoặc cha dượng. Không phải cứ lập gia đình là ngăn ngừa được khả năng con người ta trở thành kẻ lạm dụng đâu. Nhóm người có tỉ lệ lạm dụng tình dục cao nhất là cha dượng hoặc mẹ kế.

Giáo viên, cảnh sát và huấn luyện viên thể dục có tỉ lệ lạm dụng trẻ em cao hơn so với linh mục Công Giáo; giáo sĩ lập gia đình có tỉ lệ lạm dụng cao hơn so với giáo sĩ độc thân. Tiến sĩ Charol Shakeshaft đến từ Đại học Hofstra công bố một bản báo cáo cho thấy một học sinh Mỹ có nguy cơ bị xâm hại tình dục bởi một nhà giáo cao gấp 100 lần so với tỉ lệ bị lạm dụng bởi một linh mục.

Nhưng sau cùng thì đa số những kẻ lạm dụng tình dục trẻ em đó cũng đã từng bị lạm dụng khi còn nhỏ – mặc dù điều đó không miễn tội cho chúng. Tuy nhiên, chúng ta có thể thấy cách mà thứ tội này tiếp diễn như thế nào.

Margie: Những chuyện này thật đáng sợ, khi biết rằng chúng ta không thể kiểm soát được những gì có thể xảy ra cho con cái mình. Có lẽ tốt hơn là nên ở độc thân và như thế con người sẽ không phải lo lắng về chuyện này.

Cha JP: Đúng là những gì ta có thể làm với tự do của mình quả thật rất đáng sợ. Thiên Chúa thật sự đã đánh cược rất lớn với mỗi người chúng ta. ĐGH Bênêđictô XVI có nói:

Sự thật về tình yêu Thiên Chúa đã đến với người nam và người nữ trong dòng lịch sử, mời gọi họ tự do đón nhận sự mới mẻ tuyệt đối này…người ta có thể nói rằng Thiên Chúa đã chấp nhận đánh cược khi trao ban cho con người sự tự do.

Chúng ta nên bắt chước Thiên Chúa, tập trung vào những gì có thể kiểm soát được và khuyến khích tha nhân – bao gồm cả trẻ em nữa – sử dụng tự do của mình một cách hợp lý, qua việc từng người biết chịu trách nhiệm với cuộc sống của mình.

Margie: Cảm ơn cha JP, những lời này quả thật làm con an lòng. Cha đã gợi cho con một số ý tưởng, và chúng sẽ hữu ích trong hôn nhân của con sau này, cũng như trong việc giúp đỡ chị BillyLu.

Kiểm soát bản dạng của chúng ta

Hơn một tháng đã trôi qua, Jeremy vẫn giữ liên lạc với Sam, BillyLu và Margie cũng thế. Tuy vậy, họ lại không hề gặp cha JP để tiếp tục đối thoại.

Nhưng, trong quãng thời gian đó, anh của Jeremy là Jeff bị tai nạn xe hơi rất nghiêm trọng và đã có lúc kề cận cái chết. Jeff hôn mê trong ba ngày, rồi dần dần tỉnh lại.

Sam cũng có mặt tại bệnh viện để trợ giúp Jeremy, và Sam đề nghị Jeremy hãy đến gặp cha JP. Jeremy cuối cùng cũng đồng ý, với điều kiện là Sam phải đi cùng anh ta.

Tổn thương quan hệ

Sam: Chào cha JP, như con có kể với cha trên điện thoại, anh của Jeremy đang ở trong bệnh viện. Con nghĩ rằng Jeremy cần được nói chuyện với cha… ảnh hưởng của vụ tai nạn kia lên cậu ấy còn tệ hơn những gì cậu ấy tưởng.

Cha JP: Jeff sao rồi, Jeremy? Tôi đã luôn cầu nguyện cho Jeff và cho cả anh nữa, kể từ lúc Sam gọi điện cho tôi.

Jeremy: Anh ấy khá hơn nhiều rồi. Anh đã tỉnh lại, nhưng thể trạng vẫn còn yếu lắm. Anh ấy sẽ cần rất nhiều thời gian để phục hồi. Tôi muốn cảm ơn cha vì những lời cầu nguyện của cha.

Cha JP: Anh đừng khách sáo.

Sam: Cha JP, lúc nghe tin Jeff bị tai nạn, cảm xúc của Jeremy như một mớ bòng bong vậy. Con nghĩ là vụ tai nạn đã gây ra nhiều vết thương cảm xúc cho cậu ấy. Cậu ấy vốn đã phải xử lí nhiều chuyện với cha mẹ, và giờ đây mối quan hệ với bạn tình lại đang lung lay. Con hy vọng cha có thể giúp cậu ấy trong chuyện này.

Cha JP: Tôi sẽ giúp bất cứ chỗ nào tôi có thể. Anh Jeremy này, anh không phiền kể cho tôi nghe chuyện gì đã và đang xảy ra, đặc biệt là mối quan hệ giữa anh và Jeff chứ?

Jeremy: Tôi sẽ cố, cha JP. Tôi không biết liệu mình có khả năng diễn tả được hết hay không, hiện tại tôi cảm thấy mình thật ngu ngốc…

Cha JP: Anh cứ làm hết sức mình thôi. Dù cho anh không thể diễn tả được hết cảm xúc của mình, chúng tôi vẫn sẽ cảm thông cho điều đó.

Jeremy: Khi tôi nhận được cuộc gọi từ mẹ báo rằng anh Jeff đang ở trong bệnh viện, và có thể là sẽ không qua khỏi, tôi cảm giác như có hàng tấn gạch đá đè xuống trên tôi. Tôi bị tổn thương… tôi cảm thấy buồn… tôi cảm thấy tức giận… Tất cả trong cùng một lúc. Sự việc đó thật không sao hiểu nổi.

Cha JP: Tại sao anh lại thấy bị tổn thương?

Jeremy: Chậc, tôi cũng không biết tại sao. Nghe có vẻ ngớ ngẩn, nhưng vụ tai nạn của anh Jeff làm tôi tưởng như anh ấy sắp lìa bỏ tôi mãi mãi. Trong quá khứ, anh ấy dường như chẳng bao giờ quan tâm đến tôi, ngay cả khi tôi vẫn quan tâm đến anh ấy. Jeff chưa bao giờ muốn dành thời gian cho tôi, ngay cả khi tôi đã làm mọi thứ có thể để được ở bên anh ấy. Anh ấy luôn loại trừ tôi.

Cứ như thể anh ấy muốn nói rằng: “Jeremy, mày sẽ không bao giờ được thấy tao nữa. Thế là chấm hết đối với tao, và nỗi khao khát được ở bên tao của mày cũng sắp trôi vào dĩ vãng”.

Giờ thì tôi biết anh tôi sẽ không cố tình bị tai nạn để làm tổn thương tôi, nhưng tôi lại cứ có cảm giác là anh ấy cố tình làm thế. Hẳn là tôi bị điên rồi.

Cha JP: Vậy là, anh bị tổn thương và cảm thấy buồn vì anh sợ rằng anh sắp mất đi một người mà anh rất muốn có được một mối quan hệ thân thiết với người đó, có phải không?

Jeremy: Đúng vậy, cha JP.

Cha JP: Và anh giận dữ với Jeff vì anh cảm thấy anh ta làm điều đó để gây tổn thương cho anh?

Jeremy: Tôi biết là anh ấy không cố tình làm vậy để gây tổn thương cho tôi, nhưng tôi lại có cảm giác là anh ấy làm thế thật.

Cha JP: Vậy nên anh nổi giận với anh ta.

Jeremy: Phải, tôi nổi giận với anh ấy…nhưng tôi nghĩ tôi giận chính mình nhiều hơn, tôi tự trách mình vì tai nạn của anh ấy.

Sam: Sao anh lại làm thế, Jeremy? Anh đâu có lái xe khi Jeff gặp tai nạn đâu.

Jeremy: Anh nói đúng, Sam… Tuy nhiên, tôi lại cảm thấy rằng nếu tôi không phải là một kẻ vô cùng tội lỗi thì có lẽ Thiên Chúa sẽ không rút sự gìn giữ của Người khỏi nơi anh Jeff. Tôi muốn trách Chúa vì điều này, nhưng rồi mọi cảm giác tội lỗi lại quay về với tôi.

Cha JP: Anh không có gì đáng trách cả, Jeremy. Anh không phải là người đáng trách trong chuyện này.

Jeremy: Đối với cha thì nói dễ lắm, cha JP. Nhưng chỉ nói không thôi thì đâu thể cất đi những gì tôi đang trải qua. Và khi tôi nhìn thấy cha mẹ sợ hãi và buồn rầu thế nào, khi nhìn thấy họ sợ rằng họ sắp mất đi đứa con – đứa con độc nhất, trong nhiều phương diện – thì tôi cảm giác tất cả là do lỗi của mình.

Cha JP: Jeremy này, lúc nhận được cuộc gọi thì anh đang làm gì?

(Một khoảnh khắc im lặng diễn ra mà cứ tưởng như nó kéo dài đến vô tận…)

Jeremy: Tôi đang ở nhà… với Tommy… và chúng tôi chỉ mới… quan hệ xong.

(Jeremy bắt đầu khóc. Cha JP và Sam liền đặt tay lên vai Jeremy để an ủi cậu ấy)

Cha JP: Jeremy, anh không có gì đáng trách. Tôi có thể thấy Thiên Chúa cho phép điều này xảy ra chỉ vì Người yêu thương anh và Người muốn anh quay trở về với gia đình của Người.

Jeremy: Nhưng tại sao hả, cha JP, tại vì sao?

Cha JP: Sam có nói rằng những chuyện này ảnh hưởng tới mối quan hệ giữa anh và bạn trai. Ảnh hưởng như thế nào?

Jeremy: Tôi không thể nào quay về với anh ta sau việc này được nữa. Sau khi đến bệnh viện, tôi đã dành nhiều thời gian với cha mẹ và anh tôi. Nhiều đêm tôi ngủ cạnh giường anh ấy, chờ đợi và cố gắng giúp đỡ anh ấy mọi thứ có thể. Khi tôi phải về nhà để tắm rửa hay ăn chút gì đó, tôi nhận ra ở với cha mẹ thì dễ dàng hơn là quay về với bạn tình của mình.

Sam: Anh có trách Tommy không?

Có thể Jeremy: đổi được không?

Jeremy: Không, anh ấy chẳng có lỗi gì trong chuyện này cả. Là tội của tôi đã gây nên đau thương tang tóc cho gia đình, chứ không phải anh ấy.

Nhưng tôi ước gì mình có thể Jeremy: đổi mọi sự, làm cho mọi sự tốt đẹp hơn. Liệu có gì mà tôi có thể làm để Jeremy: đổi tình cảnh giữa tôi và anh tôi, giữa tôi và cha mẹ tôi hay không?

Cha JP: Anh không thể nào Jeremy: đổi Jeff hay cha mẹ anh được đâu. Người duy nhất có thể Jeremy: đổi là chính bản thân anh.

Jeremy: Thật sự là có thể Jeremy: đổi được sao, thưa cha? Tôi rất muốn Jeremy: đổi, nhưng tôi không thấy nó khả thi ở chỗ nào cả, sau tất cả những gì đã qua.

Sam: Nếu anh muốn Jeremy: đổi, cha JP và tôi luôn sẵn sàng giúp anh. Nhưng chúng tôi vẫn yêu mến anh như chính anh là vậy.

Jeremy: Tôi thật sự muốn Jeremy: đổi. Lần trước khi chúng ta nói chuyện, cha JP, cha đã cho tôi cảm tưởng là một người đồng tính có thể Jeremy: đổi bản dạng của mình nếu muốn. Tôi đã như thế này cả đời rồi, ít là từ lúc tôi lên 5 tuổi. Cha không thật sự tin là chúng tôi có thể Jeremy: đổi bản dạng của mình ư? Không phải đó là điều vượt quá khả năng kiểm soát của chúng tôi hay sao?

Cha JP: Bởi vì bản dạng đích thực của chúng ta – là cảm quan về chính mình trong tương quan với Thiên Chúa, với tha nhân, và với thế giới – được dựa trên các mối tương quan, đến mức chúng ta có thể bước vào trong những tương quan mới, chữa lành những tương quan cũ, và ưu tiên tương quan này lên trên tương quan kia, chúng ta hoàn toàn có thể nắm giữ và biến đổi bản dạng của mình.

Jeremy: Nhưng tôi hài lòng với bản dạng đồng tính của tôi, dù rằng nó chỉ dựa trên sự thoả mãn tính dục giữa hai người nam giới, như cha có nói. Tôi đã rất đau khổ khi phải giả vờ mình là trai thẳng, khi phải cố thoả mãn những người con gái mà tôi không cảm thấy yêu thích chút nào. Tại sao tôi lại phải Jeremy: đổi bản dạng của mình khi mà tôi đang cảm thấy rất ổn với nó?

Cha JP: Tôi không bảo anh phải giả vờ hay Jeremy: đổi, nhưng hãy phát triển bản dạng đích thực của mình. Qua việc phát triển các mối quan hệ và các kỹ năng từ các mối quan hệ đó, con người ta có thể tự do kiểm soát bản dạng của mình. Bởi vì mỗi người được sinh ra với một phẩm giá vô hạn lượng, cho nên phẩm giá đó không chỉ được tương ứng để phản ứng với cảm xúc của họ, nhưng trái lại, họ nên được trao cho cơ hội để có thể lựa chọn cho cuộc sống mình, để tự do phát triển bản dạng và chữa lành nó khi cần.

Thật thế, chúng ta cần phải yêu mến và đón nhận mỗi người như họ là. Nhưng điều đó không có nghĩa là chúng ta phải chấp nhận mọi điều người đó làm ra, đặc biệt là khi những gì họ làm gây thương tổn cho tha nhân và cho cả chính họ. Ví dụ nhé, Sam, giả dụ là anh rất rành về xe hơi và Jeremy muốn mua một chiếc xe kia, trông rất đẹp nhưng thực chất là đồ phế thải. Liệu anh có chấp nhận đứng im để mặc cho điều đó xảy ra không?

Sam: Tất nhiên là không rồi. Nếu đã là bạn bè thì không ai làm thế cả.

Cha JP: Cũng thế, tình yêu đích thực có nghĩa là bạn bè sẽ can thiệp trong những quyết định ảnh hưởng đến sức khoẻ và hạnh phúc của bạn mình, đó là điều còn quan trọng hơn cả việc mua xe cộ.

Chúng ta không thể Jeremy: đổi ai cả; mỗi người phải tự Jeremy: đổi lấy chính mình. Còn chúng ta thì phải yêu mến họ dù cho họ có Jeremy: đổi hay không đi chăng nữa, tuy vậy, chúng ta cũng phải giúp họ có thêm kiến thức, nhờ đó họ có thể sử dụng – nếu họ muốn – để kiểm soát đời mình nhiều hơn.

Phong trào cựu đồng tính – có phải là trò lừa bịp?

Jeremy: Sau bao năm vật lộn với mặc cảm tội lỗi và nhục nhã, tôi nhận ra rằng mình không thể Jeremy: đổi bởi vì tình trạng đồng tính luyến ái là bất khả cải biến.

Cha JP: Nếu anh nói anh không thể Jeremy: đổi, cũng có nghĩa là anh đang nói mình không có tự do. Anh thật sự tin là quyền quyết định cuộc đời không nằm trong tay mình hay sao? Anh thật sự tin là tất cả mọi hành động mà anh thực hiện là hệ quả của một sự tất yếu và của số mệnh ư? Tôi hy vọng là anh không nghĩ thế, bởi vì tự do là một trong những món quà quý giá nhất mà Thiên Chúa đã ban cho chúng ta.

Jeremy: Tôi đâu có nói là tôi không có tự do. Nhưng sự đồng tính trong tôi đã tác động đến sự tự do của tôi, khiến tôi không còn khả năng lựa chọn trong việc quyết định tôi là ai.

Cha JP: Vậy anh tin rằng sống một cuộc đời trong sạch là điều bất khả thi, rằng con người không thể lựa chọn được điều này ư?

Jeremy: Không phải là bất khả thi…nhưng đó là một lựa chọn khó nhằn, và nhiều người đã nhận ra là sự hy sinh đó thật không xứng đáng.

Cha JP: Thế mà, con người lại có được quyền năng để tự do chọn lựa điều ấy. Đó là điều mà chúng tôi muốn trao cho mọi người, chính là những phương thế để chọn lựa không sa đà vào trong sự thôi thúc của dục vọng xác thịt, nhưng là sự thanh khiết, vốn là điều không gì khác hơn ngoài việc sống theo kế hoạch của Chúa về tính dục con người. Chúng tôi muốn làm cho điều đó trở nên dễ dàng nhất có thể, để những ai muốn theo đuổi sự trong sạch thì cũng có khả năng đạt được điều đó.

Jeremy: Nhưng cha JP ơi, phong trào cựu đồng tính đã bị lật tẩy là trò lừa bịp rồi. Liệu có bất cứ chương trình 12 bước nào hướng dẫn con người cách quan hệ với đàn ông hay không? Không hề. Nếu là trai thẳng, hẳn người đó sẽ chết trước tiên. Chàng trai dán quảng cáo cho phong trào cựu đồng tính đã bị bắt gặp ở trong các quán bar dành cho người đồng tính trong thời gian gần đây. Những ai có mặt trong vụ việc đều nhận ra anh ta và đã báo cáo sự tình – anh ta không đến các quán bar đó để “cải đạo” những người đồng tính, nhưng là để tìm kiếm sự thoả mãn cho nhu cầu tình dục “bất bình thường và không chính thống” của anh ta. Và đã có rất nhiều người cựu đồng tính đã trở lại với lối sống cũ, khi đã thất bại trong việc Jeremy: đổi chính mình.

Cha JP: Chúng ta đều là con người yếu đuối và tất cả đều có thể sa ngã. Thực tế, không cần phải dùng tới 12 bước đâu, mà chỉ cần một đến hai bước là đã đủ để tôi sa ngã rồi. Nhưng chúng ta hãy nhìn nhận cách trung thực rằng, sự sa ngã của một số người đã quay trở lại lối sống cũ không có nghĩa là thật sự không thể Jeremy: đổi. Ngay cả những chương trình tốt nhất trong việc giúp tái thiết những người nghiện rượu hay ma túy cũng chỉ có tỉ lệ thành công từ 60 tới 70% mà thôi.

Jeremy: Nhưng, việc phong trào cựu đồng tính cố gắng sửa đổi chúng tôi cũng đồng nghĩa với việc Thiên Chúa đã sai lầm. Không lẽ chúng tôi không thể chấp nhận sự đồng tính là một quà tặng của Người hay sao?

Cha JP: Jeremy, tôi không hề có ý sửa đổi hay chữa lành anh, nhưng tôi muốn khuyến khích anh phát triển thêm các mối quan hệ của mình. Là một người linh hướng trong nhiều năm, tôi có thể giúp anh chữa lành và đào sâu mối tương quan giữa anh với Thiên Chúa. Và tôi cũng có thể giúp anh trong các mối quan hệ với người khác nữa.

Tôi không biết chính xác phong trào cựu đồng tính mà anh đang nói tới là gì, nhưng người ta đã nghiên cứu về các hình thức trị liệu tái định hình và nhận thấy là chúng rất hiệu quả, ít nhất là cho một số người. Thực tế cho thấy, một số người không muốn sống lối sống đồng tính, và họ đã tìm thấy các liệu pháp tâm lý cùng với các nhóm hỗ trợ vô cùng hữu ích cho việc xử lý, kiểm soát và tái định hình dục vọng và khuynh hướng đồng tính của họ.

Ngay cả thánh Phaolô cũng đã ngụ ý rằng việc Jeremy: đổi là hoàn toàn có thể, bởi ngài đã viết “trước kia, có vài người trong anh em đã là như thế” khi đề cập tới hành vi giao cấu giữa hai người nam là một trong các hành vi bất chính, và những kẻ thực hiện hành vi bất chính đó thì không được Nước Thiên Chúa làm cơ nghiệp (1 Cr 6, 9-11), tương tự như thế trong Ê-phê-sô 2, 3 và 5, 8.

Jeremy: Nhưng có phải những người cựu đồng tính chỉ tránh tham gia những hoạt động đồng tính vì sợ và vì xấu hổ thôi hay chăng, hay đó là một cuộc Jeremy: đổi thật sự? Sẽ là rất sai lầm khi con người ta đè nén hay chối bỏ khát vọng tình dục tự nhiên của mình, tương tự như thế là việc lập lờ khái niệm coi những khát vọng đó chỉ đơn thuần là một vấn đề về “chọn lựa”.

Cha JP: Anh nói đúng, đè nén hay chối bỏ cảm xúc của bản thân không thể chữa lành chúng ta. Nhưng chúng ta lại có thể chọn lựa một cách vô cùng tự do, và đó là điều mà tất cả chúng ta cần phải học lấy. Tôi muốn anh thật sự được tự do, để anh có thể tuyên bố rằng những gì anh làm là của chính bản thân anh, chứ không phải là sản phẩm của di truyền hay của cách anh được nuôi dạy và trưởng thành.

Nếu giúp đỡ những anh đang khổ sở với bệnh béo phì, nghiện hút, nghiện rượu, nghiện ma túy là điều tốt – không phải bằng cách áp chế cơn nghiện, nhưng bằng cách phát triển thói quen sống lành mạnh, vốn có thể giúp họ kiềm chế cách nào đó cơn nghiện khi nó trỗi dậy – vậy tại sao việc giúp đỡ người có khuynh hướng đồng tính học cách sống một đời khiết tịnh, mà không hề có một sự đè nén hay chối bỏ cảm xúc nào trong quá trình đó, lại là một tội ác?

Sam: Anh Jeremy này, tôi muốn hỏi anh một câu sẽ làm anh khó chịu: có phải bản dạng anh quá mỏng giòn tới nỗi anh không thể chịu được viễn cảnh có người thật sự đã không chọn đi theo lối sống đồng tính hay không?

Jeremy: Sam… anh nghĩ tôi là một tên yếu đuối về cảm xúc ư? Tôi căm hận ý nghĩ đó. Mấy người trai thẳng như anh thì chỉ coi thường, xem chúng tôi là một thứ dị dạng mà thôi.

Cha JP: Chúng ta nên tôn trọng lẫn nhau, Jeremy à. Tôi nghĩ điều Sam muốn nói ở đây là nếu anh đòi hỏi chúng tôi tôn trọng những ai sống đời đồng tính, vậy thì tại sao anh lại không thể tôn trọng những ai đã chọn sống đời thanh sạch cách tự do và chính đáng, dù cho họ cũng bị hấp dẫn đồng giới, nhưng đã để cho thói quen sống lành mạnh hướng dẫn khát vọng tính dục của mình?

Jeremy: Bởi vì điều đó hàm ý rằng chúng tôi là những sản phẩm lỗi nếu chúng tôi không sống theo cách đó. Cha đang hàm ý rằng chúng tôi là kẻ bệnh hoạn và cần phải Jeremy: đổi đấy thôi.

Sam: Nhưng đúng là một số người nghiện ngập đã tìm được sự chữa lành và đã Jeremy: đổi hướng đi nơi cuộc sống họ. Ngay cả khi một người nghiện thuốc không muốn Jeremy: đổi, thì anh ta cũng không có quyền gì để từ chối những ai muốn Jeremy: đổi cái quyền bước vào một quá trình phục hồi chức năng. Làm như thế cũng sẽ rất sai lầm.

Jeremy: Nhưng anh lại đang đẩy chúng tôi ra bên lề xã hội, giống như những kẻ nghiện ngập hạ đẳng kia vậy. Anh không nhận ra điều đó thật sự rất đau hay sao?

Cha JP: Jeremy, Sam không có ý làm anh tổn thương. Anh ấy thật tình lo cho anh, nếu không anh ấy đã không đem chúng ta tới gặp nhau rồi. Điều mà anh ấy muốn cho anh là anh có được một cảm quan lớn hơn và trọn vẹn hơn về sự tự do. Anh có thể tự do chọn lựa mình sẽ là ai, nhờ ai việc chọn cách chữa lành và bước vào những mối tương quan, với Thiên Chúa, với thân nhân và với tha nhân.

Chữa lành mối tương quan với Thiên Chúa

Jeremy: Có vẻ như cha muốn nói là chúng ta thật sự có tự do để chữa lành mối tương quan của chúng ta với Thiên Chúa và với tha nhân. Nhưng nếu tôi tin là Chúa vốn đã luôn yêu thương tôi như tôi là, vậy thì tại sao tôi lại cần được chữa lành làm gì?

Cha JP: Bởi vì tất cả chúng ta đều phạm tội. Tội không là gì khác ngoài việc gây thương tích hoặc thậm chí giết chết mối tương giao giữa chúng ta với Thiên Chúa. Không phải vì chúng ta làm bất cứ điều gì phương hại tới Thiên Chúa, hay vì giá trị khách quan của việc ta làm, mà tội là tội; nhưng bởi vì Người thật sự yêu thương chúng ta và hành vi của chúng ta ảnh hưởng lên mối quan hệ với Người mà do đó tội mới là tội.

Jeremy: Tại sao Chúa lại quan tâm tới những gì tôi làm với cơ thể mình? Việc tôi thủ dâm hay làm tình với bạn trai tôi thì ảnh hưởng tới mối tương quan với Người thế nào được? Bộ Chúa không có thứ gì khác quan trọng hơn để làm hay sao?

Cha JP: Chúa quan tâm đến những gì chúng ta làm với thân thể mình, vì Người yêu chúng ta. Người muốn chúng ta được hạnh phúc. Người muốn chúng ta được hưởng hạnh phúc trường cửu cùng với Người trên thiên đàng

Hành vi của chúng ta sẽ ảnh hưởng tới mối tương quan với Người và cả hạnh phúc của chúng ta nữa. Hãy nhìn Adam và Eve mà xem: Thiên Chúa muốn cho họ được thông phần vào tình bằng hữu mật thiết và đời sống thần linh với Người. Nhưng họ lại bất tuân giới lệnh Chúa truyền và đã ăn trái của cây biết thiện và ác. Tại sao Chúa lại để tâm tới những việc mà họ làm với cái cây ấy? Đó là vì khi họ bất tuân lệnh Người thì Người đành phải để cho họ phải nếm trải hậu quả của sự tự quyết của mình: hậu quả đó là cái chết, phải đau đớn khi sinh con, phải lao công vất vả mới có bánh ăn, và khuynh hướng coi phụ nữ như đồ vật của đàn ông (St 3, 16-19).

Hành vi của chúng ta cũng ảnh hưởng tới mối quan hệ với người thân cận. Ví dụ, một người chồng bất trung nói với vợ rằng: “tại sao em lại để tâm tới những gì anh làm với cơ thể mình?”. Nhưng người vợ thì quan tâm tới chồng vì cô ấy yêu chồng mình, cô đã trao trọn cuộc đời cho anh ta. Giờ đây, anh ta đã phá vỡ mối tương giao giữa hai người và hủy đi lời hôn ước qua những gì anh làm với cơ thể của anh. Thêm nữa, nếu con cái biết được chuyện này, chúng sẽ không còn tôn trọng người cha nữa, và rất có khả năng cũng sẽ không còn muốn có bất cứ quan hệ nào với cha mình.

Vậy nên, Thiên Chúa quan tâm vì Người yêu anh.

Jeremy: Vậy, nếu như tôi đã phá vỡ hay đã giết chết mối tương giao với Thiên Chúa, thì việc tôi làm có gì khác biệt không?

Cha JP: Bởi vì Chúa vẫn yêu anh và vẫn mong mỏi anh sẽ đáp lại tình yêu của Người cách tự do. Do đó Người muốn anh được giải phóng khỏi tội lỗi.

Hãy nhìn xem Dân Chúa thời Cựu Ước. Họ đã phá vỡ giao ước với Người rất nhiều lần, đã quay trở lại thờ ngẫu tượng, thậm chí tới độ sát tế con cái mình cho Moloch. Nhưng sau khi trừng phạt họ, Chúa vẫn tha thứ hết mọi lỗi lầm của họ và chào đón họ quay trở về làm bằng hữu với Người.

Điều Người tìm kiếm là chúng ta biết nhận ra tội mình, ăn năn tội và cố gắng sửa đổi cuộc đời chúng ta.

Jeremy: Làm thế nào để tôi biết được là tôi đã thật sự gây tổn thương hoặc giết chết mối tương quan với Thiên Chúa? Nếu tôi không cảm thấy tồi tệ vì những gì tôi đã làm, vậy thì tại sao những chuyện đó lại xấu xa đến như vậy?

Cha JP: Rất nhiều lần chúng ta tìm cách biện minh cho những hành vi của mình, và tự lừa dối bản thân trong việc xét xem hành vi của mình là tốt hay xấu. Trong trường hợp ấy, Chúa bằng một cách nào đó phải bày tỏ điều đó cho ta thấy.

Thiên Chúa đã sai ngôn sứ Nathan đến với vua Đa-vít vì mục đích này. Vua Đa-vít đang đi dạo trên sân thượng thì nhìn thấy một người phụ nữ rất đẹp đang tắm. Vua cho vời bà ấy đến và đã phạm tội ngoại tình với bà. Khi vua biết là bà đã có thai, vua lập mưu để cho chồng bà tử trận, và sau đó cưới bà làm vợ.

Ngôn sứ Nathan đến với vua Đa-vít để bảo vua rằng Thiên Chúa không hài lòng với vua. Vua đã nhận tội và vua biết rằng mình đáng phải chết vì tội đó. Tuy nhiên, Thiên Chúa đã chấp nhận lời thống hối của vua và đã tha tội cho vua (2 Sm 11, 1-12:14).

Jeremy: Vậy là cha đang đóng vai ngôn sứ Nathan để bảo tôi rằng tôi đã làm mất lòng Chúa và đã bị chia cắt khỏi Người vì tôi đã tham gia vào các hoạt động tình dục đồng tính đúng không?

Cha JP: Tội của anh đã làm mất lòng Chúa. Nhưng anh có nhớ chuyện người phụ nữ phạm tội ngoại tình không? Đức Kitô đâu có muốn kết án anh, nhưng Người kêu gọi anh đừng phạm tội nữa.

Đức Kitô ban cho chúng ta cơ hội để thú nhận tội lỗi và nhận lãnh ơn tha thứ. Điều đó phục hồi mối tương quan của ta với Thiên Chúa và đem ta trở về với gia đình của Người.

Sam: Đó là tất cả những gì con người ta cần làm để phục hồi mối tương quan với Chúa hay sao, thưa cha? Nghe có vẻ hời hợt quá.

Cha JP: Chúng ta cần đáp lại ân sủng Chúa ban. Ăn năn và ơn tha thứ là những bước đầu tiên, nhưng rồi chúng ta cũng cần phải làm lại cuộc đời trong một cách thế xứng hợp với ơn tha thứ của Người.

Anh hãy nghĩ đến một ví dụ về người chồng bị vợ bắt quả tang đang có nhân tình. Tội ấy làm cho mối quan hệ giữa họ ra tan nát. Tuy nhiên, sau khi đã nhận ra điều mà mình đang đánh mất – là người vợ yêu dấu và đàn con thân thương – ông ấy đã hoán cải. Ông cầu xin người vợ tha thứ cho mình, và bà đã đồng ý, đã đón nhận ông quay trở lại với gia đình và với đời sống hôn nhân.

Vậy, nếu ông ấy vẫn còn qua lại với tình nhân, miễn là cả hai không quan hệ tình dục, thì điều đó có đáng được chấp nhận hay không?

Sam: Không đời nào! Người vợ sẽ buộc ông cắt đứt mọi quan hệ với mình. Còn nếu ông ấy thật sự thành tâm, ông sẽ tìm những cách khác để tái xây dựng mối tương quan với vợ mình, ví dụ như giành lại niềm tin từ bà ấy, dẫn bà đi hẹn hò, và không ngần ngại tìm mọi cách để thể hiện tình cảm cũng như quan tâm đến bà.

Cha JP: Đó chính xác là điều mà chúng ta cần làm với Thiên Chúa vậy.

Sam: Thưa cha, ví dụ này làm con nghĩ rằng nếu phụ nữ biết hôn phu của họ bất trung, họ sẽ không bao giờ cưới anh ta. Và, mặc dù họ không có khả năng biết trước điều này, nhưng Chúa thì có. Vậy tại sao Thiên Chúa, dù đã biết rằng chúng ta sẽ phạm tội trọng, vẫn quyết định dựng nên chúng ta và kết tình bằng hữu với chúng ta?

Cha JP: Thiên Chúa tôn trọng tự do của chúng ta và Người muốn chúng ta đáp lại tình yêu của Người, một cách tự do, chứ không ép buộc.

Chúa biết rằng, đôi khi, cách duy nhất để khiến chúng ta tự do yêu mến Người là Người để cho chúng ta đi, để cho chúng ta tự do rơi vào vũng tội. Tôi nhớ ngay đến dụ ngôn người con hoang đàng (Lc 15, 11-32). Đứa con thứ đòi cha chia phần gia tài cho nó. Người cha có thể từ chối, không trao cho nó những gì nó xin. Nhưng ông đã nhận lời nó, dù biết rằng nó sẽ phung phí hết tài sản. Tuy nhiên, đứa con thứ lại bỏ nhà ra đi lòng đầy tâm trạng, có lẽ nó căm tức “sự tốt lành” giả tạo của người anh cả. Nó trách móc tất cả mọi người, đặc biệt là cha nó, vì nó cảm thấy không được hạnh phúc, và do đó nó đã tìm cách trốn đi. Người cha yêu thương đứa con và đã để cho nó đi theo ý nó muốn, với niềm hy vọng rằng nó sẽ hồi tâm và quay trở về.

Do đó, Thiên Chúa có thể biến sự tội lỗi của chúng ta thành sự lành, nhưng chúng ta cần phải quyết định hợp tác với Người trong tự do… để phấn đấu trở thành đứa con ngoan hiền và đáng yêu của Thiên Chúa, Cha chúng ta.

Jeremy: Cha muốn nói là: nếu tôi đi xưng tội và lãnh nhận ơn tha thứ, điều đó đã đủ để Jeremy: đổi tôi, để đột nhiên làm cho tôi trở thành một con người tốt ư?

Cha JP: Là một nhân vị, Jeremy, anh vốn đã tốt lành. Thiên Chúa vốn đã luôn yêu mến anh. Đi xưng tội là một cách để thừa nhận trách nhiệm của chúng ta đối với lối sống tội lỗi của mình, cũng như quay trở lại với một mối tương quan lành mạnh với Thiên Chúa Cha; mối tương quan đó chính là ân sủng của Người.

Sam: Chỉ có bấy nhiêu đó thôi sao, cha JP?

Đào sâu mối tương quan của ta với Thiên Chúa

Cha JP: Thiên Chúa còn mời gọi ta nhiều hơn thế nữa. Trong dụ ngôn người con hoang đàng, khi đứa con thứ quyết tâm trở về nhà cha, nó đã lên kế hoạch trước để nói với cha rằng: “thưa cha, con thật đắc tội với trời và với cha, không còn đáng được gọi là con cha nữa, xin hãy coi con như một người làm công cho cha” (Lc 15, 18-19). Nó biết nó không xứng đáng được làm con cái cha nó nữa. Nhưng chỉ cần được làm đầy tớ trong nhà cha nó là nó đã vui mừng rồi

Nhưng khi nó đến nơi, cha nó thậm chí còn không để nó nói hết lời thú tội; ông chào đón nó về như một người con, ông chạy đến bên nó khi nó còn ở đàng xa, ôm chầm lấy nó, hôn lấy hôn để, mặc áo và đeo nhẫn thừa tự cho nó (Lc 15, 21-22). Vì vậy, ngoài việc xưng thú tội lỗi, chúng ta cần phải đón nhận ơn gọi làm con và xây dựng mối tương quan với Chúa là Cha chúng ta.

Jeremy: Chúng tôi phải làm thế nào đây, thưa cha? Tôi chưa bao giờ có cảm giác gần gũi với Thiên Chúa như là Cha của mình. Tôi không bao giờ có thể làm Người vui lòng bằng cách giữ mình sạch tội. Làm sao tôi có thể trông mong Người đón nhận tôi trở về như một đứa con? Tôi chưa bao giờ là một đứa con ngoan và tôi cảm giác điều đó không có ở trong tôi.

Cha JP: Để là một người con ngoan của Chúa là Cha, chúng ta cần phải làm điều mà con ngoan cần làm. Trước tiên, chúng ta cần đặt trọn đời mình nơi Người trong sự tín thác. Con cái tin rằng cha chúng sẽ dưỡng dục và bảo vệ chúng, cho dù chúng có cư xử ra sao đi nữa. Chúng ta cũng cần phải tin tưởng nơi Chúa như thế, bằng cách phó thác những âu lo, những thành công và thất bại, quá khứ và tương lai của chúng ta vào trong vòng tay hiền phụ của Người.

Tin vào Thiên Chúa là Cha còn có nghĩa là tin rằng mọi thứ Người bày tỏ và truyền đạt cho chúng ta thông qua Người Mẹ, là Giáo hội, không phải vì chúng ta có thể hiểu hết được những điều đó – mặc dù chúng ta có thể nếu chúng ta có được một cái nhìn toàn cảnh. Chúng ta tin bởi vì chúng ta đã quyết định tín thác vào Chúa, rằng Người sẽ không bắt chúng ta phải tin những gì lầm lạc.

Tin còn có nghĩa là vâng phục mọi giới răn của Người, tin rằng Thiên Chúa biết điều gì là tốt nhất cho chúng ta. Chúng ta để cho Thiên Chúa là Cha hướng dẫn đời ta bởi vì chúng ta tin rằng Người – Đấng dựng nên ta – biết điều gì tốt nhất cho ta, là những thụ tạo của Người.

Jeremy: Nếu như tôi tin, nhưng tôi vẫn chưa sẵn sàng để hoàn toàn tin tưởng vào mọi thứ Giáo Hội dạy, hoặc nếu tôi chưa sẵn sàng để tuân phục mọi giới răn của Thiên Chúa thì sao?

Tôi muốn tin lắm, cha JP, tin rằng Thiên Chúa yêu tôi và đang chào đón tôi quay về, nhưng có một vài điều Giáo Hội dạy khiến tôi không tài nào hiểu nổi. Tôi không thể chấp nhận việc Giáo hội cứ khăng khăng dạy rằng không được quan hệ trước hôn nhân, hoặc là thủ dâm là có tội.

Cha JP: Thiên Chúa Cha chúng ta vô cùng kiên nhẫn. Người sẽ đợi cho đến khi nào anh toàn tâm toàn ý quay trở về. Người không muốn ép anh phải chấp nhận những giới răn và tin vào mặc khải của Người bởi vì anh cảm thấy bị ép buộc. Người muốn anh tái gia nhập gia đình của Người, và sẵn sàng để phát triển một mối tương quan với Người, với Con Một của Người – Đức Giêsu Kitô – và với Chúa Thánh Thần, cùng toàn thể anh chị em trong Giáo hội.

Sam: Vậy ra, quay trở về với Chúa với một con tim thống hối mọi lỗi lầm là vẫn chưa đủ.

Cha JP: Quay trở về với Chúa đòi hỏi nhiều hơn là chỉ thú tội với Người. Chúa Cha sẽ không vui lòng nếu chúng ta không hoà hợp với toàn thể gia đình của Người, như là với Chúa Con vậy.

Jeremy: Vậy thì mối tương quan của chúng ta với Đức Kitô cũng rất quan trọng.

Cha JP: Đúng thế. Mối tương quan đó giúp chúng ta mở mang bản dạng tròn đầy và siêu việt của chính mình.

Jeremy: Vậy nếu tôi đã phát triển một mối tương quan với Chúa Cha, thì tôi phải làm gì thêm nữa để mở rộng mối quan hệ với Đức Kitô đây, thưa cha?

Cha JP: Đức Kitô mời gọi chúng ta trở nên bạn hữu, anh em của Người:

Thầy không còn gọi anh em là tôi tớ nữa, vì tôi tớ không biết việc chủ làm. Nhưng Thầy gọi anh em là bạn hữu, vì tất cả những gì Thầy nghe được nơi Cha Thầy, Thầy đã cho anh em biết (Ga 15, 15).

Để mở rộng mối quan hệ với Chúa Kitô, chúng ta cần dành thời gian với Người trong cầu nguyện, mở lòng mình ra với Người và kể cho Người nghe những niềm vui và nỗi buồn, những tổn thương, những thất vọng, cũng như những thành công của chúng ta. Tất cả những gì chúng ta muốn kể cho bạn hữu nghe thì hãy đem chúng vào trong cuộc đối thoại thân tình với Đức Kitô – TẤT CẢ MỌI THỨ!

Jeremy: Ý cha là mối tương quan của chúng ta với Chúa Kitô có thể trở nên gần gũi như tình bằng hữu, và tất cả những gì chúng ta cần làm là mở lòng mình ra cho Người qua lời cầu nguyện, đúng không? Nhưng thế thì có vẻ dễ dàng quá.

Cha JP: Đó là bước khởi đầu thôi, Jeremy. Chúng ta còn phải vác lấy thập giá hàng ngày (Lc 9, 23-26), bởi vì Người đã cho chúng ta thấy Người yêu chúng ta tới mức nào qua cái chết trên thập giá. “Không có tình yêu nào lớn cho bằng tình yêu của người dám hi sinh tính mạng vì bằng hữu” (Ga 15, 13).

Tình yêu tự hiến của Người vô cùng thân mật, toàn vẹn và tròn đầy – nó như là một dạng tình bằng hữu có nét phu thê. Và tình yêu ấy mời gọi chúng ta đón nhận nó trong cung cách này: “Căn cứ vào điều này, chúng ta biết được tình yêu là gì: đó là Đức Ki-tô đã thí mạng vì chúng ta. Như vậy, cả chúng ta nữa, chúng ta cũng phải thí mạng vì anh em” (1Ga 3, 16).

Vậy nên, qua việc thúc đẩy tình bằng hữu với Chúa Kitô, chúng ta sẽ không bao giờ phải thất vọng vì bất kì tình bằng hữu nào khác, bởi vì Chúa Kitô sẽ là nền tảng vững chắc cho bản dạng của chúng ta. Điều đó giúp chữa lành sự cô đơn, buồn chán, cũng như sự cô lập, ruồng rẫy đến từ những người đồng trang lứa với mình, và Jeremy: vào đó, nó sẽ là cội nguồn bất tận cho sự tự tin, sức mạnh và niềm hoan hỷ. Nếu anh biết mình có một người bạn yêu anh tới mức tình nguyện chịu đau khổ và chết cho anh, lúc đó anh sẽ biết chân giá trị của bản thân mình.

Jeremy: Tôi không thể tưởng tượng ra có ai lại yêu tôi nhiều như thế…yêu tôi mà không đòi hỏi bất cứ thứ gì…sẵn sàng từ bỏ mọi sự vì tôi… mà không đòi phải có “cái đó”…

Cha JP: Jeremy, Chúa Giêsu đã chết cho anh. Khi Người lâm cơn hấp hối trong vườn Gethsemane, Người đã nhớ tới anh trong sự tội lỗi của mình, và Người đã thưa “xin vâng” với Chúa Cha để được chết cho anh.

Jeremy: Vậy tại sao Người lại để tôi chịu mọi sự đau khổ trong suốt những năm tháng cô đơn qua, đau khổ vì bị tổn thương, vì khao khát được yêu mà lại không có được nó? Nếu Người thật sự yêu tôi, đáng lý ra Người phải ngăn ngừa mọi đau khổ ấy cho khỏi xảy đến với tôi.

Cha JP: Có lẽ là do Người biết đó là cách duy nhất để anh đáp lại tình yêu của Người, rằng anh phải kinh qua đau khổ để có thể biết được chữa lành và được tha thứ thật tuyệt hảo chừng nào, và cũng để anh chia sẻ điều đó với những người khác. Có lẽ Người biết anh sẽ đạt đến một mối tương quan còn thân mật hơn nữa với Người, nhưng chỉ khi anh đã trải qua những kinh nghiệm đau thương đó.

Jeremy: Còn Chúa Thánh Thần thì sao, cha JP? Không phải là chúng ta cũng cần có một mối thân tình với Chúa Thánh Thần hay sao, nếu chúng ta muốn có được một bản dạng siêu việt vững chắc, như cha vừa nói?

Sam: Mấy người làm tôi rối bời rồi. Ý tôi là, tôi có thể hiểu được tầm quan trọng của việc thiết lập một mối tương quan với Thiên Chúa, nhưng tôi sẽ không tin vào cái Ba Ngôi gì gì đó đâu.

Cha JP: Anh cứ kiên nhẫn đi, Sam. Mặc dù cả anh và tôi không thể hiểu thấu Ba Ngôi, vì đó là một mầu nhiệm, nhưng tôi hy vọng là anh sẽ hiểu được tầm quan trọng của việc có mối tương quan đa chiều kích với Thiên Chúa.

Thiên Chúa mặc khải bản thân Người là cha Cha cho chúng ta. Ngay cả các Thánh Vịnh của quyển Kinh Thánh bản Do Thái cũng bày tỏ Người trong cung cách này. Để tôi đọc cho anh nghe vài đoạn từ Cựu Ước:

Xưa Chúa dùng thị kiến phán bảo những người hiếu trung rằng: “Ta phù trợ một trang dũng sĩ, cất nhắc lên một người trẻ trong dân. Ta đã tìm ra nghĩa bộc Đa-vít… Ta sẽ không ngừng đưa tay nâng đỡ, tay quyền năng củng cố vững vàng… Người sẽ thưa với Ta: “Ngài chính là Thân Phụ, là Thiên Chúa con thờ, là núi đá cho con được cứu độ!” Phần Ta, Ta sẽ đặt Người làm trưởng tử, cao cả hơn vua chúa trần gian. Ta sẽ yêu thương Người đến muôn thuở và thành tín giữ giao ước với Người (Tv 89, 19-28)

Hãy hát mừng Thiên Chúa, đàn ca kính danh Người… Danh Người là ĐỨC CHÚA; trước Thánh Nhan, hãy vui mừng hớn hở. Cha nuôi dưỡng cô nhi, Đấng đỡ bênh quả phụ… Kẻ cô thân, Thiên Chúa cho nhà cửa (Tv 68, 4-6).

Như người cha chạnh lòng thương con cái, CHÚA cũng chạnh lòng thương kẻ kính tôn (Tv 103, 13).

Sam: Được rồi, cha JP. Tôi có thể tin vào một Thiên Chúa là cha, nhưng điều đó đâu có nghĩa Người là Chúa Ba Ngôi.

Cha JP: Anh nói đúng. Nhưng, ngoài mối tương quan con thảo với Thiên Chúa, Kinh Thánh cũng mời chúng ta đón nhận Thiên Chúa như là Đức Lang Quân của dân Người:

Quả thế, Đấng cùng ngươi sánh duyên cầm sắt chính là Đấng đã tác thành ngươi, tôn danh Người là ĐỨC CHÚA các đạo binh… Phải, ĐỨC CHÚA đã gọi ngươi về, như người đàn bà bị ruồng bỏ, tâm thần sầu muộn. Núi có dời có đổi, đồi có chuyển có lay, tình nghĩa của Ta đối với ngươi vẫn không Jeremy: đổi, giao ước hoà bình của Ta cũng chẳng chuyển lay, ĐỨC CHÚA là Đấng thương xót ngươi phán như vậy (Is 54, 5-6; 10).

Tác giả sách Châm Ngôn còn trình bày cho chúng ta về Đức Khôn Ngoan của Thiên Chúa như một người bạn nữa:

Hãy gọi khôn ngoan là bà chị… như thể người thân (Cn 7, 4-5).

Điều này có nghĩa là chúng ta được mời gọi để bước vào một mối quan hệ phu thê với Thiên Chúa, và mối quan hệ này tách biệt với việc được gọi là con cái của Người.

Sam: Rồi rồi… nhưng mà con vẫn chưa hiểu được cha đang dẫn con đi đâu với những trích dẫn Kinh Thánh trên.

Cha JP: Còn có một dạng tương quan thứ ba mà chúng ta cần phải có với Thiên Chúa. Trong sách Sáng Thế, Thần Khí Thiên Chúa là nguồn cội của mọi thụ tạo và cũng là căn nguyên của mọi quyền hành và tài năng đối với con người, dù đó có là tổ phụ Giu-se, ông Mô-sê, vua Đa-vít và rất nhiều nhân vật khác trong Cựu Ước (x. St 41, 38; Xh 31, 3; vv).

Thần khí của ĐỨC CHÚA ngập tràn cõi đất, bảo toàn mối hiệp nhất giữa muôn vật muôn loài, thấu hiểu hết mọi lời mọi tiếng. Kẻ nói lời độc địa không thể lẩn trốn hoài, không thoát khỏi hình phạt đích đáng (Kn 1, 7-8).

Từ gốc tổ Gie-sê, sẽ đâm ra một nhánh nhỏ, từ cội rễ ấy, sẽ mọc lên một mầm non. Thần khí ĐỨC CHÚA sẽ ngự trên vị này: thần khí khôn ngoan và minh mẫn, thần khí mưu lược và dũng mãnh, thần khí hiểu biết và kính sợ ĐỨC CHÚA (Is 11, 1-2).

Thần khí của ĐỨC CHÚA là Chúa Thượng ngự trên tôi, vì ĐỨC CHÚA đã xức dầu tấn phong tôi, sai đi báo tin mừng cho kẻ nghèo hèn, băng bó những tấm lòng tan nát, công bố lệnh ân xá cho kẻ bị giam cầm…  công bố một năm hồng ân của ĐỨC CHÚA, một ngày báo phục của Thiên Chúa chúng ta; Người sai tôi đi an ủi mọi kẻ khóc than (Is 61, 1-2).

Điều này có nghĩa là chúng ta nhìn Thiên Chúa là Thần Khí, là người bạn phối ngẫu và là người cha. Điều này ban cho mỗi con người một bản dạng Ba Ngôi.

Jeremy: Sam à, cha JP đang cố gắng trình bày cho chúng ta rằng có ba ngôi vị nơi Thiên Chúa, và do đó chúng ta cần phải có ba dạng tương quan với Người: tương quan phụ-tử, tương quan bằng hữu-phu thê và tương quan với Thần Khí của Thiên Chúa.

Nhưng thưa cha, làm thế nào để chúng ta có thể phát triển một mối tương quan với Chúa Thánh Thần?

Cha JP: Lời tóm tắt của anh ấn tượng lắm, Jeremy; anh đang dần hiểu ra rồi đó. Còn Sam, tôi xin anh hãy kiên nhẫn với chúng tôi – mặc dù anh có thể không tin là có ba ngôi trong cùng một Chúa, nhưng tôi hy vọng là anh có thể ít nhất là nhìn thấy được Kinh Thánh bản Do Thái hé lộ ba dạng tương quan giữa Thiên Chúa và dân Người như thế nào.

Sam: Con nghĩ là con hiểu được điều cha đang muốn nói, mặc dù con không biết là liệu con có thể hoàn toàn đồng ý với những phân tích và kết luận của cha hay không. Con nghĩ là con cần phải về nhà và tự mình suy niệm những đoạn văn Kinh Thánh này.

Cha JP: Được thôi, Sam.

Về việc phát triển mối tương quan của chúng ta với Chúa Thánh Thần, nó khá là đơn giản, Jeremy à. Đầu tiên hãy chào đón Người, đó là, chấp nhận và chào đón Sự Sống và ân huệ mà Người ban cho mỗi chúng ta cách cá vị:

Có nhiều đặc sủng khác nhau, nhưng chỉ có một Thần Khí. Có nhiều việc phục vụ khác nhau, nhưng chỉ có một Chúa. Có nhiều hoạt động khác nhau, nhưng vẫn chỉ có một Thiên Chúa làm mọi sự trong mọi người. Thần Khí tỏ mình ra nơi mỗi người một cách, là vì ích chung. Người thì được Thần Khí ban cho ơn khôn ngoan để giảng dạy… Kẻ thì được Thần Khí ban cho lòng tin ; kẻ thì cũng được chính Thần Khí duy nhất ấy ban cho những đặc sủng để chữa bệnh. Người thì được ơn làm phép lạ, người thì được ơn nói tiên tri ; kẻ thì được ơn phân định thần khí ; kẻ khác thì được ơn nói các thứ tiếng lạ ; kẻ khác nữa lại được ơn giải thích các tiếng lạ. Nhưng chính Thần Khí duy nhất ấy làm ra tất cả những điều đó và phân chia cho mỗi người mỗi cách, tuỳ theo ý của Người (1 Cr 12, 4-11).

Một khi chúng ta chấp nhận những ân huệ được ban nhưng không ấy – và mỗi cá nhân đều được nhận những ân huệ khác nhau (1Cr 12 14-41) – chúng ta cần phải sử dụng những ân huệ mà chúng ta đã lãnh nhận để phục vụ tha nhân. Nếu Chúa đã ban cho anh sự nhạy bén trước nhu cầu và nỗi đau khổ của kẻ khác, anh phải thể hiện lòng trắc ẩn đó trong sự phục vụ những gì họ cần. Nhờ đó, qua việc sử dụng những ân huệ và quyền bính mà Thiên Chúa trao cho anh để nuôi dưỡng Sự Sống Mới nơi tha nhân, chúng ta cũng đã phục vụ Chúa và bước vào trong một mối tương quan sâu thẳm hơn với Chúa Thánh Thần.

Sam: Nghe có vẻ trừu tượng và mờ ảo quá, thưa cha. Cha có thể cho một vài ví dụ cụ thể được không?

Cha JP: Anh nói đúng, điều đó có thể hơi trừu tượng một chút.

Hãy nghĩ như thế này. Giả sử Thần Khí Sáng Tạo của Thiên Chúa ban cho anh tài năng chơi piano. Anh đón nhận tài năng ấy bằng cách nuôi dưỡng nó, qua việc tập luyện giờ lâu khi còn nhỏ để trau dồi kỹ năng cho thật tốt.

Một ngày kia, khi anh đang chơi piano bằng cả tâm hồn trước một đám đông dân chúng, thì một trong số họ bị xúc động bởi vẻ đẹp của âm nhạc mà anh đang trình diễn, và đột nhiên người đó “nhận thấy” có Thiên Chúa. Vẻ đẹp đó – vẻ đẹp của sự mãnh liệt đó – sẽ không có nghĩa lí gì cả, trừ khi có một cái gì đó cao xa hơn, chính là nguồn gốc của vẻ đẹp ấy.

Điều này được phản ánh trong Kinh Thánh Cựu Ước, qua cái cách mà các nghệ nhân chế tác Hòm Bia Giao Ước và Nơi Thánh được hướng dẫn bởi Thần Khí Thiên Chúa để làm nên những tác phẩm tuyệt vời, vốn sẽ thu hút người ta hướng về Thiên Chúa:

Ông Mô-sê nói với con cái Ít-ra-en: “Anh em coi, ĐỨC CHÚA đã gọi đích danh ông Bơ-xan-ên…  Người đã ban cho ông ấy dồi dào thần khí của Thiên Chúa, để ông ấy thành người khéo tay, giỏi giang và lành nghề mà làm mọi công việc, để ông ấy nghĩ ra những tác phẩm nghệ thuật, làm bằng vàng, bạc, hay đồng… và thực hiện mọi công việc nghệ thuật. 34 Người còn ban tài dạy bảo cho ông ấy, cũng như cho ông O-ho-li-áp… Người đã cho họ lòng trí dồi dào khôn ngoan để thực hiện mọi tác phẩm của thợ chạm, của người nghệ sĩ, của thợ thêu dùng chỉ đỏ tía, chỉ điều, chỉ đỏ thẫm, sợi gai mịn, cũng như của thợ dệt : tất cả những người thực hiện mọi công việc, và nghĩ ra những tác phẩm nghệ thuật (Xh 35, 30-35).

Sam: Thực ra, con có một người bạn đã trải nghiệm điều giống hệt cha vừa mô tả. Anh ta cảm thấy rung động trước vẻ đẹp của một bản nhạc, anh ta nghe nó và đã được cải đạo, từ một người vô thần trở thành một tín hữu. Tất nhiên, chuyện không đơn giản như thế, nhưng sự nhạy bén và việc được nếm trải vẻ đẹp đó của anh ta chính là chất xúc tác dẫn đưa anh đến với Thiên Chúa.

Cha JP: Nếu anh là khí cụ ân sủng đối với sự hoán cải trên, hẳn anh sẽ có được một mối tương quan mới mẻ với Thiên Chúa thông qua kinh nghiệm đó. Được nhìn thấy một người cải đạo nỗ lực sống như một tín hữu sẽ khuyến khích anh trở nên trung tín hơn nữa với ân sủng mà anh đã nhận được, đồng thời điều đó cũng khích lệ anh sống sao để trở nên gương mẫu cho anh ta.

Nhờ vào việc xây dựng mối tương quan với Thiên Chúa – chính xác là các mối tương quan với Thiên Chúa – và tương quan với các thiên thần và chư thánh – là những anh chị em đang ở cùng với Chúa – chúng ta phát triển một bản dạng và một cảm quan về chân giá trị của bản thân vô cùng vĩ đại và bền ổn.

Bởi vì thánh Giuse là một người cha trần thế rất thương yêu và dịu dàng với Chúa Giêsu, nhiều người phát hiện ra rằng, họ – như một người bạn và người anh em của Chúa – có thể bước vào trong mối tương quan của Chúa Giêsu hướng về thánh Giuse, và tại đó họ nhận thấy những gì họ đang còn thiếu thì nó đang lớn lên từ từ.

Chữa lành các mối quan hệ của ta với người khác

Jeremy: Nhưng bản dạng nam tính của chúng ta đâu chỉ lệ thuộc vào mối tương quan với Chúa. Nó còn cậy dựa rất nhiều vào các mối quan hệ với những con người khác nữa. Tôi khó mà tưởng tượng ra có người nào đó chỉ có tương quan với mỗi mình Thiên Chúa mà thôi.

Cha JP: Chính xác, Jeremy. Là con người, chúng ta được sinh ra trong một mạng lưới những tương quan và được mời gọi để kiến tạo và sản sinh thêm nhiều mối tương quan khác trong suốt cuộc đời. Điều đó sẽ cho chúng ta một bản dạng nam tính như một nhân vị rõ ràng và vững chắc hơn.

Đây cũng là một phần rất tốt cho cuộc hành trình chữa lành bản dạng con người, vượt lên trên bản dạng dựa trên thành tích và khả năng.

Jeremy: Nhưng tôi luôn có rất nhiều mối quan hệ và rất nhiều bạn bè mà, thưa cha. Vậy tại sao tôi lại phát triển bản dạng đồng tính?

Cha JP: Hãy xem qua một vài điều mà anh đã tiết lộ cho chúng ta. Tôi mang những chuyện này ra nói, không phải để chỉ trích anh, nhưng là để giúp anh nhận thấy quá khứ của anh đã ảnh hưởng lên các mối quan hệ ra sao. Anh có đồng ý với điều này không?

Jeremy: Tôi nghĩ là tôi đồng ý.

Cha JP: Trước tiên, anh có kể là anh biết mình không bị thu hút bởi phụ nữ khoả thân khi anh trai anh cho anh xem sách báo khiêu dâm. Anh có kể cho cha hay mẹ biết về chuyện này không?

Jeremy: Không có, lúc ấy tôi cảm thấy quá hổ thẹn đến nỗi không dám nói cho cha mẹ biết. Nếu họ biết tôi là gay, hẳn là họ sẽ phát hoảng lên cho mà xem.

Sam: Còn anh trai anh thì sao? Anh có kể cho anh ta không?

Jeremy: Anh đùa tôi à? Anh ta đã biến tôi thành trò cười và thậm chí còn gọi tôi là “thằng bê-đê”. Chắc chắn tôi sẽ không bao giờ tiết lộ sự thật con người mình để nhận thêm lời chế nhạo.

Cha JP: Vậy anh có kể cho ai khác nữa không? Một người bạn, một vị linh mục, hay ông bà chẳng hạn?

Jeremy: Không hề, lúc đó tôi rất sợ hãi, cũng giống như bao đứa trẻ khác vậy.

Cha JP: Tổng hợp lại những điều anh vừa kể, chúng nói cho tôi biết rằng anh không là chính mình với bất kì ai. Bí mật này anh phải giữ riêng cho mình, nhưng cũng đồng nghĩa với việc anh cũng phải giấu kín với những người khác: là cha mẹ, anh trai, bạn bè và họ hàng thân thích.

Jeremy: Đó là lí do vì sao tôi buộc phải bước ra ánh sáng thôi, cha ạ. Bí mật đó cứ như đang ăn mòn tôi từ bên trong vậy.

Cha JP: Nhưng điều đó cũng có nghĩa là các mối quan hệ của anh chị được ở mức giả tạo mà thôi. Nếu ai đó yêu anh, họ chỉ đang yêu con người giả vờ của anh, chứ không phải cái bản ngã toàn vẹn và chân thật mà anh đang có. Và bởi vì lẽ đó, bản dạng “sai lầm” mà anh đang vờ trở thành để không bị ruồng bỏ, bị xấu hổ hay lăng nhục, lại được dựa trên việc cố gắng trở nên kiểu người mà anh nghĩ người ta sẽ yêu mến. Nhưng điều còn đáng sợ và bất an hơn đó là: “Nếu như họ phát hiện ra sự thật, liệu họ có còn yêu tôi không?”

Jeremy: Đúng quá cha ơi. Tôi đã rất hoảng sợ. Tôi không thể là chính mình. Thật thế, mặc dù tôi có thể giả vờ là đang rất thăng hoa và hạnh phúc, nhưng tôi lại có cảm giác bị cô lập vô cùng.

Cha JP: Và tất cả những chuyện đó cứ tiếp diễn, với con người thật của anh được che giấu và giữ bí mật khỏi tất cả mọi người, khỏi bạn bè và gia đình anh, cho đến khi Rick lật tẩy bí mật đó. Và sau đó anh cảm thấy mình được thấu hiểu, cho nên không còn cần phải che giấu gì nữa, anh cảm thấy được là chính mình khi ở bên anh ta, và lần đầu tiên anh cảm nếm được thấy rõ sự thân mật với một người khác.

Jeremy: Ôi trời, cha nói không thể sai vào đâu được! Tôi cuối cùng đã có được một bản dạng, bởi vì tôi đã đạt được một mối quan hệ với một người nam trông có vẻ chấp thuận và củng cố tôi.

Sam: Vậy giờ Rick đang ở đâu, Jeremy?

Jeremy: Anh ta đã đá tôi sau khi anh ta tốt nghiệp trung học và lên học đại học. Anh ta bảo tôi là anh ta không thể sống mà không có một mối quan hệ nào cả; và chỉ ngay tuần học đầu tiên anh ta đã lên giường với một gã khác – không, thực tế là nhiều gã mới đúng… Khi tôi biết được tin này, đó là ngày buồn nhất trong đời tôi. Tôi phải thừa nhận là…tôi đã nghiêm túc xem xét chuyện tự tử, nhưng tôi cho là việc phải đối mặt với sự vĩnh cửu là quá đáng sợ, cho nên tôi không dám làm.

Cha JP: Vậy là, anh có được một bản dạng thoáng qua nhờ vào mối quan hệ với Rick. Và khi cả Salleen cũng nhận ra khuynh hướng đồng tính nơi anh, thì lúc đó anh mới cảm thấy an tâm để được là chính mình với tất cả mọi người. Nhưng khi Rick bỏ anh, bản dạng tương quan yếu ớt đó bị đánh vỡ và nơi anh chỉ còn lại bản dạng đồng tính, cả trong tâm tưởng của anh lẫn của tất cả những ai nhận ra điều đó.

Jeremy: Chuẩn không cần chỉnh, thưa cha.

Sam: Chà, điều này lí giải rất nhiều thứ. Vậy, cha sẽ chữa lành chuyện này như thế nào?

Cha JP: Một điểm quan trọng trong quá trình chữa lành bản dạng tương quan của anh là bằng cách chữa lành những mối quan hệ ấy. Anh cần phải tha thứ cho bất cứ những ai anh cảm thấy bực tức với họ, và hãy xua đi những hận thù, những thương tổn mà anh có thể vẫn còn đang ấp ủ trong lòng.

Bước đầu tiên trong quá trình này là phải chấp nhận mình có những cảm xúc tổn thương và tức giận, sau đó là quyết định tìm cách thấu hiểu những ai đã khiến mình tổn thương, rồi cuối cùng là bắt đầu công việc khó khăn nhất là tha thứ và buông bỏ.

Đức giáo hoàng Gioan Phaolô II nói rằng khi ta không tha thứ cho những ai đã làm tổn thương ta, đó chính là ta đã tự trở thành tù nhân của quá khứ mình.

Jeremy: Cha JP, tôi luôn muốn tha thứ. Tôi rất yêu mến cha mẹ và anh trai tôi. Tuy nhiên, mỗi lần nghĩ về quá khứ, cảm xúc của tôi lại bùng lên và mọi cơn giận dữ và hận thù lại quay trở về, chúng cứ thế xâm chiếm lấy tôi. Tôi không thể nào quên đi được.

Chữa lành cảm xúc bằng phương pháp trị liệu

Cha JP: Đôi khi vết thương cảm xúc rất là sâu, đến nỗi chúng ta cảm thấy tha thứ là điều gần như không thể. Chúng ta cần phải dâng những tức giận và hận thù cho Chúa, xin Người tha thứ cho những ai đã tổn thương ta, Người sẽ Jeremy: mặt ta mà tha thứ cho họ. Ngay cả Chúa Giêsu cũng đã làm thế khi Người nói câu này trên thập giá: “lạy Cha, xin tha cho chúng, vì chúng không biết việc chúng làm” (Lc 23, 34).

Chúng ta có thể sẽ cần đến một nhà trị liệu để giúp giải đi những vết thương cảm xúc này. Chúng ta cần phải dùng tới ý chí để tha thứ, hoặc là để không đầu hàng trước những cơn giận dữ, bất an, buồn bã và sợ hãi của chúng ta. Phải dùng tới ý chí chứ đừng theo cảm xúc, vì cảm xúc làm tê liệt chúng ta, ngăn cản không cho chúng ta hành động và thiết lập những mối tương quan mới cũng như bản dạng tròn đầy của chúng ta. Như thánh Phaolô có nói, cảm xúc sẽ dẫn đưa ta làm những điều mà ta không muốn làm (Rm 7, 13-25).

Thêm nữa, chúng ta thường trốn tránh những vết thương cảm xúc qua việc chối bỏ sự tồn tại của nó. Và khi thời gian qua đi, những tổn thương cảm xúc ấy chỉ lớn lên thêm bên dưới bề mặt yên ổn, cho tới khi chúng ta không còn khả năng ứng phó với nó nữa. Điều này dẫn tới sự mất tập trung, giảm trí nhớ, khả năng suy tư thấu đáo bị cùn nhụt, cho tới khi cảm xúc hoàn toàn thế chỗ.

Jeremy: Nhưng phương pháp trị liệu không phải là một dạng kiểm soát tâm trí, trong đó chúng ta cho người khác quyền kiểm soát chúng ta nhằm mục đích tái định hình tính cách hay sao?

Cha JP: Phương pháp trị liệu thực chất là sự tương tác thuần nhân, giữa một cá nhân và nhà trị liệu của người đó. Cá nhân đó phải bước vào trong sự giao tế này như một chủ thể có khả năng định đoạt cho bản thân mình. Một nhà trị liệu giỏi sẽ không tìm cách kiểm soát đời anh, nhưng tôn trọng lương tâm anh, giúp anh nhận biết chính mình tốt hơn; người đó cũng sẽ tìm cách để biết điều gì gây kích động cảm xúc nơi anh, những mâu thuẫn trong anh và có thể cùng anh lên phương án để xử lý những tình huống có cảm xúc xen lẫn vào. Nhưng, người được trị liệu mới là người nắm giữ vận mệnh đời mình, họ có quyền đưa ra những chọn lựa có thể mang lại sự bình phục. Để là một con người toàn vẹn, người ta phải tự định đoạt cho chính mình.

Có thể chúng ta không có quyền quyết định cảm xúc nào được tồn tại trong mình, nhưng chúng ta có thể tự quyết xem bản thân ta sẽ phản ứng với những cảm xúc đó như thế nào, sau khi chúng xuất hiện. Chúng ta cũng có quyền chọn lựa để phát triển khả năng hành động theo cách hoàn toàn không lệ thuộc vào những cảm xúc kia. Mỗi người phải luôn tự do chọn lựa tương lai của mình, và phải tin tưởng rằng bản thân mình có khả năng định đoạt tương lai.

Sam: Tại sao việc chữa lành cảm xúc lại có quá nhiều khó khăn đến thế? Không phải sự lựa chọn để yêu thương và dâng hiến bản thân cho người khác nơi ta là chìa khoá để vun đắp một mối quan hệ và chữa lành bản dạng của ta hay sao?

Cha JP: Anh nói rất đúng, Sam, sự lựa chọn đến từ ý chí tự do để trao ban chính mình như là một tặng phẩm cho người khác là chìa khoá để xây dựng những mối tương quan. Tuy nhiên, vì là con người, cảm xúc của chúng ta sẽ ảnh hưởng đến những quyết định của mình.

Ví dụ, cô đơn – là sự thiếu vắng tình cảm con người, vốn là điều ta khao khát – có thể khiến chúng ta trở thành kẻ chỉ biết nghĩ cho bản thân mình, và từ đó sẽ tìm kiếm những điều Jeremy: thế cho tình cảm trong sự tự thoả mãn, hay là trong các mối quan hệ tính dục ẩn danh hoặc giả tạo. Cảm xúc gần như trở nên một điều gì đó có tính ép buộc khi chúng ta không còn mấy khả năng kiểm soát hành vi của mình. Do vậy, sự cô đơn, vốn là điều đáng lẽ ra phải thúc đẩy ta thoát ra khỏi chính mình, tìm kiếm sự gần gũi với người khác và thiết lập các mối tương quan mới, thì trái lại nó áp đảo chúng ta và làm nên những điều trái ngược hẳn với những gì tôi vừa mới trình bày.

Vì vậy, sự cô đơn có thể là một chướng ngại lớn cho việc hình thành các mối tương quan. Nhà trị liệu có thể giúp chúng ta xác định những dấu hiệu ban đầu của thứ cảm xúc tiêu cực này, và hướng dẫn chúng ta cách để kiểm soát nó và dẫn nó đi theo một chiều hướng lành mạnh hơn.

Jeremy: Tôi nghĩ rằng còn có những cảm xúc khác cũng có khả năng tạo nên chướng ngại cho các mối quan hệ. Ví dụ như, giận dữ không phải là cũng khiến cho sự chữa lành và thiết lập các mối tương quan trở nên khó khăn hơn hay sao?

Cha JP: Đúng thế, con người phải vượt qua cơn giận dữ để có thể chữa lành một mối tương quan. Cũng thế, buồn bã, tuyệt vọng, lo âu và hồ nghi đều dẫn đến hội chứng ái kỷ, là một dàn tự quy hướng về bản thân cách bệnh hoạn, vốn sẽ dẫn tới giận dữ thái quá và cũng là nguyên nhân chủ yếu khiến cho các mối quan hệ bị đổ vỡ, và con người từ bỏ Thiên Chúa và tôn giáo.

Jeremy: Nhưng mà, việc chữa lành cơn giận dữ và sự cô đơn sẽ giúp tôi ra sao trong việc vượt qua những khát vọng tình dục đồng tính và đạt được một bản dạng nam tính hơn?

Cha JP: Các mối quan hệ lành mạnh hơn sẽ đến khi những mâu thuẫn về mặt cảm xúc có liên quan tới các mối quan hệ trong anh được chữa lành, và đồng thời mối quan hệ lành mạnh sẽ tác động lên khuynh hướng đồng tính của anh. Ví dụ, nếu anh giận dữ với cha mình, điều đó có thể khơi lên khát vọng được an ủi trong một mối quan hệ với nam giới. Hoặc là, nếu anh cảm thấy cô đơn cùng cực, anh có thể tìm kiếm sự khuây khoả trong các mối quan hệ tình dục ẩn danh. Một lần nữa, đây là chỗ mà một nhà trị liệu có thể ra tay giúp đỡ. Nhà trị liệu đó có thể giúp anh nhận biết rằng: một số cảm xúc và tri thức cụ thể có thể dẫn đưa anh tới chỗ cư xử và cảm giác theo một cách nào đó, đặc biệt là trong việc giúp anh hiểu được nguồn cơn của những mâu thuẫn về mặt cảm xúc nơi anh, và giúp anh lên phương án giải quyết chúng một cách lành mạnh nhất.

Để đạt được một bản dạng nam tính hơn, con người phải học những phương thế mà người nam lành mạnh liên hệ với những người nam khác, cũng như cách mà họ tương liên cách đứng đắn với người nữ. Nếu anh đã quen với việc trò chuyện với phụ nữ như-thể-giữa-con-gái-với-con-gái, thì nó sẽ giúp anh học được cách thiết lập những ranh giới thích hợp để anh có thể tương tác với người nữ như một người đàn ông chân chính, và sau đó có thể phát triển một mối quan hệ nam tính, huynh muội với người nữ.

Sam: Chẳng lẽ không có một phương pháp trị liệu nào chuyên hẳn về việc giúp ta vượt qua sự đồng tính luyến ái sao? Chẳng phải là sẽ tốt nhất cho Jeremy nếu anh ấy có thể tập trung trực tiếp vào bất cứ sự định hướng cảm xúc nào có khả năng sẽ sản sinh ra sự hấp dẫn đồng giới hay sao?

Cha JP: Đúng là có những nhà trị liệu tập trung chuyên môn vào việc giúp đỡ những ai bị hấp dẫn đồng giới. Tuy nhiên, bởi vì sự chữa lành chỉ đến khi người ta kiểm soát được cảm xúc và cải thiện được các mối quan hệ, cho nên hầu hết các nhà trị liệu không tập trung vào việc chữa trị trực tiếp khuynh hướng đồng tính.

Tập trung vào sự định hướng tính dục chỉ khiến ta chú trọng vào bản thân mình, và nó điểm tô sự thất bại của chúng ta, vốn sẽ dẫn đến sự nhụt chí và xấu hổ khi chúng ta không đạt được kết quả ngay tức thì. Cố gắng vượt qua sự hấp dẫn đồng giới trong con người chúng ta thậm chí có thể làm cho chúng ta bị ám ảnh trong phương diện đó, và điều này khiến cho khả năng tiến triển trở nên gần như là bất khả thi.

Đó là lí do vì sao nhà trị liệu giỏi thường tập trung vào việc tìm kiếm đâu là nguồn gốc của sự bất an, buồn chán, giận dữ, lo âu với người đồng lứa, cô đơn và cảm giác bị thúc bách, vân vân, trong con người chúng ta, qua đó làm sáng tỏ những chuỗi cảm xúc phức tạp, và giúp chúng ta có được một chiến lược để chinh phục những cảm xúc này.

Jeremy: Con người thật sự có thể chiến thắng khuynh hướng đồng tính bằng cách này sao? Nó trông giống như một ngọn núi không thể vượt qua đối với tôi vậy.

Cha JP: Anh hãy có lòng kiên nhẫn, Jeremy. Chữa lành các mối quan hệ trong quá khứ, cũng như những gì kích thích cảm xúc cách mãnh liệt, đều cần nhiều thời gian. Chúng ta chỉ có thể giải quyết từng thứ một mà thôi. Còn nữa, để phát triển một mạng lưới các mối quan hệ lành mạnh cũng cần thời gian đấy. Cả hai điều đều cần thiết cả. Nhưng tôi đảm bảo với anh rằng anh có thể đạt được cả hai.

Khi anh bắt đầu sống bản dạng mới của mình, khi anh bước vào trong các mối quan hệ với những người nam người nữ bằng sự chân thành và tình thân chính thực, lúc đó những dòng suy tưởng, những cảm xúc và hành vi mới sẽ được phát triển và Jeremy: thế những cái cũ đã ăn sâu vào trong trái tim anh.

Sam: Nhưng nếu nhà trị liệu từ chối không giúp những ai thực sự muốn Jeremy: đổi thì sao? Biết đâu nhà trị liệu sẽ nói Jeremy: đổi là chuyện không thể được. Vậy trong trường hợp đó cha sẽ làm gì?

Cha JP: Nếu anh đi gặp nhà trị liệu và nói với họ rằng anh muốn Jeremy: đổi, từ đồng tính trở thành “thẳng”, đa số sẽ bảo rằng Jeremy: đổi là điều bất khả thi, hoặc thậm chí là vô đạo đức.

Tốt hơn là chúng ta nên yêu cầu họ trợ giúp chúng ta trong việc thúc đẩy những mối quan hệ lành mạnh và vượt thắng những rào cản cảm xúc đối với các mối quan hệ lành mạnh đó. Anh có thể yêu cầu sự giúp đỡ để có thể tha thứ cho cha mình, hoặc là để có thể tách bản thân ra khỏi người mẹ thích kiểm soát và thao túng, hay là để chiến thắng cơn giận dữ hoặc mặc cảm tự ti, cũng có thể là để chữa lành nỗi ám ảnh bị lạm dụng tình dục khi còn bé, hoặc là vượt qua cơn nghiện tình dục hay lạm dụng chất kích thích. Đa số các nhà trị liệu tài năng sẽ vô cùng sẵn lòng để giúp anh trong các lĩnh vực này. Và qua đó anh sẽ phát triển một bản dạng lành mạnh cùng với những mối quan hệ tốt đẹp.

Mặc dù có được một nhà trị liệu có kinh nghiệm trong lãnh vực tái định hình giới tính có thể sẽ rất hữu ích, nhưng điều đó cũng không thật sự hoàn toàn cần thiết. Dù ở trong trường hợp nào đi nữa, nhà trị liệu vẫn sẽ cần phải giúp bệnh nhân xác minh và vượt thắng sự bị ruồng bỏ hay bị cô lập bởi bạn bè đồng trang lứa trong quá khứ của bệnh nhân, những vết thương có liên quan tới phụ huynh, những yếu đuối thầm kín, những lo âu, trầm cảm, giận dữ, cô đơn, mặc cảm về khuyết điểm trên thân thể, ám ảnh, cưỡng chế, vân vân. Bằng cách này, nhà trị liệu có thể giúp vén màn những luồng cảm xúc và cơ chế phản ứng phức tạp của bệnh nhân, và giúp họ hiểu biết chính mình tốt hơn.

Jeremy: Vậy nhà trị liệu là một người Công giáo hay một Kitô hữu thì điều đó có quan trọng hay không?

Cha JP: Điều quan trọng nhất là nhà trị liệu phải có đủ trình độ, phải hiểu và tôn trọng đức tin của anh, dù là Công giáo hay các hệ phái Kitô khác, đặc biệt là giáo huấn của Giáo hội về đồng tính luyến ái.

Có lần tôi đã khuyến khích một sinh viên đại học đi gặp bác sĩ tâm thần vì anh ta có vài vấn đề về chứng lo âu trầm trọng, vốn đang ảnh hưởng đến việc học hành. Nhưng anh ta lại đi gặp nhà trị liệu của trường vì họ cung cấp dịch vụ miễn phí. Trị liệu viên đó lại là người vô thần, chống tôn giáo và đặc biệt là rất bài Công giáo. Người đó xỉa xói tôi trước mặt sinh viên ấy và khuyến khích anh ta hãy “giải phóng” những đòi hỏi tính dục bằng bất cứ cách nào mà anh ấy thích. Sau một vài tuần thử nghiệm mà không đem lại kết quả hài lòng, anh ta trở lại với tôi và chúng tôi đã cùng nhau giải quyết các vấn đề của anh ấy cách mĩ mãn hơn.

Cho nên, điều anh cần, Jeremy, là một trị liệu viên luôn tôn trọng đức tin của anh khi làm việc cùng anh, đặc biệt là những ai tin và ủng hộ rằng tương quan với Thiên Chúa sẽ là một phần quan trọng trong việc thúc đẩy một bản dạng lành mạnh ra sao; anh hãy làm việc với những ai sẵn lòng bổ túc cho những lần linh hướng anh nhận được từ linh mục quản xứ của mình.

Nhà trị liệu nào ủng hộ đồng tính luyến ái, hoặc phản bác giáo huấn của Giáo hội về đồng tính luyến ái, khả năng cao là sẽ tạo ra thêm những xung đột nội tâm, hơn là xử lý chúng.

Sam: Gặp một bác sĩ tâm thần không phải là sẽ tốt hơn một bác sĩ tâm lý hay sao, thưa cha?

Cha JP: Một bác sĩ tâm thần, hay một y sĩ uyên thâm chuyên về các vấn đề sức khoẻ chính yếu, có thể là những ứng viên thích hợp để chẩn đoán và điều trị các chứng trầm cảm, rối loạn ám ảnh cưỡng chế, lo âu trầm trọng, hoảng loạn, vân vân. Đặc biệt, các bác sĩ tâm thần sẽ giúp anh tìm kiếm dược phẩm thích hợp để điều trị các chứng bệnh liên quan đến cảm xúc cách hiệu quả hơn. Trong hầu hết mọi trường hợp, các phương pháp điều trị tâm thần sẽ bổ túc, hơn là Jeremy: thế, các phương pháp trị liệu. Một số bác sĩ tâm thần sẽ kê đơn thêm các dược liệu thích hợp cho phương pháp trị liệu của họ, nhằm chữa lành các vấn đề cảm xúc.

Chữa lành mạng lưới quan hệ xã hội của chúng ta

Sam: Cha JP, con có nghe về những chương trình như là “Người nghiện rượu ẩn danh” (Alcoholics Anonymous) rất chi là hiệu quả trong việc chữa trị các thể loại nghiện ngập khác nhau. Vậy cha có biết chương trình nào đại loại như thế dành cho người đồng tính hay không?

Cha JP: Tôi không rõ họ sử dụng phương pháp 12 bước cho chương trình “Người nghiện rượu ẩn danh” tới mức nào, nhưng đúng là có một số chương trình phục vụ cho cộng đồng những người đồng tính tìm kiếm sự trợ giúp để sống đời khiết tịnh đấy.

Một chương trình là của Công giáo có tên là Courage (Can Trường), với mục tiêu là giúp đỡ những ai có khuynh hướng đồng tính sống đời khiết tịnh, phát triển mối tương quan với Thiên Chúa qua cầu nguyện và các bí tích, học hỏi để phục vụ tha nhân, và thúc đẩy tình huynh đệ với người khác để họ biết rằng họ không cô đơn. Họ cũng cổ võ người đồng tính hãy là mẫu gương tốt lành cho người, cùng lúc đó là khuyến khích và trợ giúp họ sống thanh sạch.

Living Hope Ministries / Mục vụ niềm hy vọng tươi vui là một nhóm khác sở hữu một mạng lưới các chương trình và dịch vụ Kitô Giáo có chiều sâu để hỗ trợ những ai bị hấp dẫn đồng giới. Nhóm này tạo ra một mạng lưới hỗ trợ giúp đỡ những ai có khuynh hướng đồng tính phát triển mối tương quan với Đức Giêsu Kitô và thúc đẩy tình bằng hữu với những Kitô hữu khác.

Homosexual Anonymous / Người đồng tính ẩn danh cũng đang làm rất tốt, nhưng còn có những nhóm hoạt động khác, như là JONAH dành cho người Do Thái, và Evergreen dành cho người theo đạo Mặc Môn (Mormon).

Cả Living Hope và Courage đều có các nhóm hỗ trợ cho các bậc cha mẹ có con cái đang sống đời đồng tính.

Sam: Tại sao lại có người tham gia các nhóm này nhỉ? Đồng tính là một điều gì đó liên quan tới tình dục. Chẳng phải là khi người ta tham gia các nhóm này, chia sẻ về những cảm xúc thân mật riêng tư như thế, chỉ khiến họ gia tăng thêm khuynh hướng đồng tính mà thôi, có đúng không cha?

Cha JP: Động lực của các tổ chức này là củng cố thêm cho người tham gia về mặt cảm xúc và xã hội, để trong họ, khao khát vượt qua gánh nặng của sự đồng tính trở nên mãnh liệt hơn. Họ nhấn mạnh tới việc phát triển mối tương quan với Thiên Chúa và cậy dựa vào Người để phục hồi đời sống của mình. Họ cũng nhấn mạnh tới việc chịu trách nhiệm cho đời sống của mỗi người và sửa chữa những thiệt hại đã gây ra trong quá khứ.

Cuối cùng, họ tự mình mang lấy trách nhiệm giữ liên lạc và giúp những người tham gia đứng dậy trở lại sau khi đã lỡ sa ngã lần nữa. Được ở cạnh những con người, nam và nữ, đang phải chật vật chiến đấu, và những người cõi lòng đang tràn ngập niềm vui, tự do và sự viên mãn – vốn chỉ đến sau những lần chiến đấu thành công – thì đó là những dấu hiệu mang đầy tính khích lệ cho các thành viên của nhóm.

Sam: Đường như, mọi nỗ lực cần thiết để con người vượt thắng khuynh hướng đồng tính cho thấy rằng Jeremy: đổi thật không dễ chút nào.

Cha JP: Không một ai nói rằng điều đó là dễ dàng cả. Mọi sự có dễ dàng cho anh và chị Margie để Jeremy: đổi, để quay trở lại và gìn giữ mối quan hệ giữa hai người được trong sạch và thanh khiết hay không?

Sam: Không, thưa cha, nhưng nó cũng không khó tới nỗi phải nỗ lực dùng hết mọi cách mà cha vừa nêu. Tụi con không cần một nhà trị liệu nào cả, cũng chẳng cần chương trình 12 bước để giữ cho những lần hẹn hò được nên trong sáng.

Cha JP: Nhưng điều đó lại đòi hỏi cả hai người được thúc đẩy để Jeremy: đổi và đối xử với nhau như những nhân vị. Có được một mạng lưới bè bạn, những ai sẵn lòng giúp đỡ anh chị sống khiết tịnh là rất hữu ích, nhưng ngày nay thì rất khó để tìm ra những người bạn như thế. Còn nữa, cả hai anh chị đã đến gặp tôi thường xuyên để làm sáng tỏ các mối nghi nan, và có thêm ý tưởng trong sách sống mối quan hệ của mình như Chúa muốn.

Đó chính xác là điều mà những chương trình kia ra sức thực hiện đối với những ai có khuynh hướng đồng tính, với sự khác biệt chủ chốt là họ tập trung chuyên môn trong những nhu cầu đặc biệt, khuynh hướng và thách thức mà những cá nhân bị hấp dẫn đồng giới phải đối mặt.

Các nhóm này cung cấp một cơ chế hướng về trách nhiệm của từng người và sự trợ giúp lẫn nhau. Thêm nữa, họ cũng mở cửa để những người đồng tính có thể nhận một ai đó làm cha tinh thần, có nghĩa là các nhóm này sẽ cố vấn hoặc tài trợ cho những ai có thể giúp đỡ người có khuynh hướng đồng tính trên con đường riêng của mỗi cá nhân hướng về sự thánh thiện.

Jeremy: Giáo hội có yêu cầu tôi phải tham gia vào một trong các chương trình trên, cùng với việc đón nhận các phương pháp trị liệu để Jeremy: đổi hay không?

Cha JP: Tất nhiên là không rồi. Nếu anh cảm thấy có động lực thúc đẩy, anh có thể tự mình giải quyết các vấn đề về cảm xúc và tương quan của mình. Điều mà Giáo hội yêu cầu là tất cả chúng ta hãy sống khiết tịnh trong tư tưởng, lời nói và việc làm.

Tuy nhiên, anh có thể sẽ có được nhiều lợi ích từ những chương trình đó. Một cách tương tự, giả sử anh bị ung thư, Giáo hội đâu có yêu cầu anh phải đi gặp bác sĩ và chịu phẫu thuật để chữa bệnh. Tuy nhiên, hầu hết mọi người đều biết đó là điều hiển nhiên, vì nó sẽ giúp họ phục hồi mà không có mấy khó khăn, và họ có thể tiếp tục sống cho gia đình và cho xã hội.

Thật là tốt khi biết rằng một số người nhận được nhiều lợi ích từ phương pháp trị liệu, trong khi một số khác thì từ các buổi hỗ trợ nhóm, và một số khác thì phải cần đến cả hai. Còn những ai tự mình có đủ động lực để giải quyết các vấn đề cá nhân thì luôn luôn chỉ là một phần nhỏ mà thôi.

Phương pháp trị liệu khác với linh hướng như thế nào?

Jeremy: Nếu tôi chỉ đến gặp cha để xin được linh hướng thì cha thấy như thế nào? Linh hướng có khác gì với trị liệu và các buổi hỗ trợ nhóm hay không?

Cha JP: Tôi luôn sẵn lòng giúp anh về phần linh hướng, Jeremy ạ. Tuy nhiên, linh hướng sẽ chỉ tập trung vào việc giúp anh phát triển mối tương quan với Thiên Chúa, đặc biệt là qua cầu nguyện và các bí tích. Thứ hai, nó cũng sẽ giúp anh trong các mối quan hệ với tha nhân, bởi vì chúng ta phải học cách nhìn thấy Chúa Kitô nơi tha nhân, và phục vụ Người thông qua họ.

Trị liệu thì tập trung vào giải quyết các mâu thuẫn cảm xúc, là những thứ giới hạn tự do của anh và tạo nên các rào cản trong mối quan hệ với tha nhân. Trị liệu có thể giúp anh minh định phản ứng cảm xúc của mình trong những cách thế tích cực hơn. Bằng cách này anh sẽ học nhận biết chính mình tốt hơn, nắm giữ vận mệnh đời mình vững vàng hơn, để qua đó có thể hiến dâng đời mình cho Chúa và cho tha nhân nhiều hơn. Cho nên, trị liệu bổ trợ cho linh hướng.

Trái lại, các nhóm hỗ trợ sẽ tận dụng bản tính xã hội của anh để thúc đẩy anh tiếp tục chiến đấu. Khi chúng ta biết rằng có nhiều người khác đang cậy dựa vào mình, cũng như biết rằng chúng ta đang cùng nhau chiến đấu trong cuộc chiến này, thì mọi sự sẽ dễ dàng hơn để vượt qua sự nhụt chí và tiếp tục tiến lên.

Jeremy: Vậy, linh hướng có thể sẽ chữa trị cho tôi, đúng không cha?

Cha JP: Không phải thế, linh hướng không bao giờ được dùng để chữa trị, nhưng là để hướng dẫn. Nó sẽ giúp anh học cách mang lấy thập giá của mình, chính là khuynh hướng đồng tính đó, trong một cung cách tương tự như khi anh được chẩn đoán mắc ung thư: linh hướng sẽ không giúp anh điều trị ung thư, nhưng sẽ giúp anh mang lấy nó theo cách thế của Kitô giáo, đó là vác thập giá mình mà theo Chúa Kitô. Sự hấp dẫn đồng giới nơi anh có thể sẽ còn đó trong một thời gian, thậm chí nhiều năm là đàng khác, nhưng anh có thể học cách vác lấy nó trong tinh thần Kitô giáo.

Và nếu anh có thất bại, linh hướng có thể giúp anh bắt đầu lại từ đầu và đón nhận sự chán chường như một công cụ Chúa dùng để đi tìm anh và chào đón anh quay trở về như con chiên lạc được tìm thấy vậy:

Anh em nghĩ sao? Ai có một trăm con chiên mà có một con đi lạc, lại không để chín mươi chín con kia trên núi mà đi tìm con chiên lạc sao? Và nếu may mà tìm được, thì Thầy bảo thật anh em, người ấy vui mừng vì con chiên đó, hơn là vì chín mươi chín con không bị lạc. Cũng vậy, Cha của anh em, Đấng ngự trên trời, không muốn cho một ai trong những kẻ bé mọn này phải hư mất (Mt 18, 12-14).

Jeremy: Đó là tất cả những gì mà sự linh hướng có thể làm thôi sao, chỉ giúp tôi học cách mang lấy thập giá là sự đồng tính mà không kêu ca gì ư? Xem ra chỉ phí thời gian và sức lực. Tôi nghĩ tôi thà đi gặp bác sĩ trị liệu còn hơn.

Cha JP: Jeremy à, những điều mà sự linh hướng có thể đem lại còn lớn lao hơn cả việc giúp anh mang lấy sự mâu thuẫn trong chính mình. Linh hướng có thể giúp anh trong nhiều khía cạnh của cuộc sống đấy.

Ví dụ, cả linh hướng lẫn trị liệu có thể giúp anh trong khía cạnh tha thứ cho người khác: nhà trị liệu sẽ giúp anh trong lãnh vực cảm xúc và tri thức, là những điều có thể khiến ta cảm thấy khó tha thứ, ngược lại, vị linh hướng sẽ giúp anh hiểu tha thứ (hoặc là thiếu tha thứ) sẽ ảnh hưởng lên mối tương quan giữa anh với Thiên Chúa như thế nào. Bí tích giao hoà đặc biệt hữu ích trong việc làm tiêu tan đi sự hận thù sâu đậm được gây nên khi con người bị bạn bè hay cha mẹ ruồng bỏ.

Jeremy: Được đấy, tôi chắc chắn là sẽ có được nhiều lợi ích từ điều đó. Nhưng chỉ có thế thôi sao? Bộ linh hướng sẽ chẳng mang lại cho tôi điều gì khác hơn nữa ư?

Cha JP: Một vị linh hướng giỏi sẽ giúp anh đẩy mạnh đời sống cầu nguyện và bồi đắp một cảm thức mạnh mẽ về sự thật rằng chúng ta là con cái Thiên Chúa, cũng như các mối quan hệ siêu nhiên khác nữa. Con người càng phát triển bản dạng dựa trên mối tương quan với Chúa Cha, với Đức Giêsu Kitô, và với Chúa Thánh Thần, thì nhu cầu được cha mẹ hay bạn bè đón nhận, mối bận tâm về hình ảnh thân thể, và bản năng tính dục nơi họ sẽ càng khó có thể thống trị họ hơn.

Sam: Jeremy này, tôi cũng có cảm giác là anh thiếu thốn tình cảm và vì thế mà hay muốn được ở gần bên tôi.

Jeremy: Vậy anh có thấy sự hiện diện của tôi là một thứ gì đó phiền phức hay không?

Sam: Đôi khi thôi, Jeremy, chỉ đôi khi thôi.

Cha JP: Đừng lo lắng, Jeremy. Nếu anh dự định sẽ đi gặp bác sĩ trị liệu, vừa để khám phá gốc rễ của tình trạng nơi anh, vừa để phát triển chiến lược vượt qua nó, thì chắc hẳn anh sẽ có thêm nhiều bạn bè, thậm chí là đẩy mạnh được mối quan hệ với anh trai mình đấy.

Jeremy: Thế thì tuyệt quá, thưa cha, thật sự rất tuyệt.

Sam: Phải, chắc chắn là thế.

Jeremy: Vậy, tôi có thể bắt đầu được nghe cha linh hướng từ bây giờ chứ, cha JP?

Cha JP: Được, nhưng giờ cũng đã trễ, và hôm nay chúng ta đã thảo luận nhiều điều rồi.

Jeremy: Trước khi đi, liệu cha có thể nghe tôi xưng tội được không?

Cha JP: Dĩ nhiên rồi…

(Vào lúc này, cha JP xin Sam ra ngoài một vài phút để Jeremy có thể suy xét kĩ lưỡng mà xưng thú mọi tội lỗi trong suốt 8 năm cuộc đời vừa qua. Anh ta ra về với vẻ mặt rạng rỡ, lòng tràn ngập bình an.)

Bản dạng của đồng tính nữ

Sau khi đã làm theo đề nghị của Cha JP, Margie gặp BillyLu khá thường xuyên. Margie đã chia sẻ nhiều điều về bản sắc đồng tính mà cô đã nghe được từ Sam và Cha JP. Họ cũng thảo luận về những điểm trong cuộc sống của BillyLu, bao gồm các mối quan hệ mà cô có trong đời với mẹ, cha, anh em, bạn thời trung học, bạn trai, bạn gái, đối tác trong quá khứ, v.v.

Nhưng biến loạn xảy đến: Người yêu của BillyLu đuổi cô ra khỏi nhà của họ… Tìm cách để giúp BillyLu trong hoàn cảnh khó khăn, Margie đã sắp xếp để cô và BillyLu gặp nhau với Cha JP.

Margie: Cha JP, cảm ơn cha đã đến gặp chúng con trong thời gian ngắn như vậy. Con muốn chúng ta gặp nhau vì BillyLu khá buồn nản. Con nghĩ cha có thể giúp chúng con vượt qua chuyện này.

Cha JP: Có chuyện gì thế, BillyLu? Có lý do gì khiến chị buồn sầu vậy?

BillyLu: Đương nhiên là khó khăn sẽ đến, JP, và tất cả là lỗi của cha.

Margie: Chị ấy đang đổ lỗi cho cha, nhưng hơn hết là con, vì con đã khiến cuộc sống của chị trở nên bất ổn. Cha có biết, người yêu của chị ấy đã đuổi chị ra khỏi nhà.

Cha JP: Sao vậy?

BillyLu: Bởi vì cô ấy ghen tị với tình bạn của tôi với Margie. Ngay cả sau khi tôi nói với cô ấy rằng Margie là “dị tính” và coi như là đã đính hôn với bạn trai, cô ấy vẫn không tin tôi. Cô ấy buộc cho tôi tội ngoại tình.

Cô ấy cũng đưa ra tối hậu thư cho tôi: “Hoặc là ngừng gặp Margie và vị linh mục ‘kỳ thị đồng tính’ đó hoặc chúng ta sẽ kết thúc.”

Cha JP: Cô ấy không tin chị chút nào nhỉ?

BillyLu: Tại sao cô ấy tin chứ? Tôi là người đang gặp một người phụ nữ khác.

Cha JP: Có vấn đề gì không nếu chị mời cô ấy tham gia với chị và Margie. Tôi rất sẵn lòng để cô ấy tham gia cuộc đối thoại của chúng ta.

Margie: Con đã đề nghị rồi…

BillyLu: Đúng là em đã đề nghị, nhưng cô ấy sẽ không muốn đón nhận. Cô ấy không muốn có chút gì liên quan đến những người thách thức hoặc đe dọa mối quan hệ của chúng tôi. Cô ấy cho tôi một tuần để quyết định…

Cha JP: Đây có phải là lần đầu tiên chuyện này xảy ra không, BillyLu?

BillyLu: Không… Nó thỉnh thoảng xảy ra. Thường là sau khi Leslie bắt đầu tán tỉnh một phụ nữ khác tại quán bar dành cho người đồng tính nam. Vì muốn có được sự chú ý của cô ấy, tôi cũng đã làm như vậy. Sau đó cô ấy ghen tị và chúng tôi cãi cọ. Đôi khi khá tệ hại… nhưng cô ấy luôn đón nhận tôi lại. Đó là trò cô ấy chơi.

Nhưng lần này, tôi là người có lỗi khi dành quá nhiều thời gian cho Margie.

Cha JP: BillyLu, tiếp tục với trò này hay không là quyết định của chị. Không ai có thể quyết định cho chị được.

Tôi có thể thấy rằng chị vẫn còn một lỗ hổng lớn trong trái tim và chị thực sự khao khát nó được lấp đầy, nhưng tôi cũng chắc chắn rằng Leslie không thể lấp đầy cho chị được. Tôi sẽ cầu nguyện để chị sẽ có quyết định đúng đắn, một quyết định mà sẽ đem lại sự bình yên chân thật đến với chị.

Tiếp tục về câu chuyện của BillyLu

Margie: Cha JP, tôi nghĩ rằng BillyLu sẽ thấy hữu ích về chủ đề danh tính dựa trên mối quan hệ mà cha đã thảo luận với Sam và Jeremy. Tôi nghĩ nó cũng sẽ giúp ích cho tôi rất nhiều.

BillyLu: Tôi thật rối bời, JP. Cha có vẻ khá bình tĩnh và suy nghĩ điềm đạm. Tôi đã dấn thân vào mối quan hệ này với Leslie và điều đó đã có vẻ là điều đúng đắn để làm. Bây giờ, nó dường như đang sụp đổ. Tôi không biết… Cha dường như có câu trả lời cho mọi sự. Chắc chắn chồng tôi sẽ không đón tôi về lại. Còn gì lại cho tôi nữa đâu? Tôi ngay cả không biết mình là ai nữa.

Có lẽ cha có thể giúp tôi tìm ra tôi là ai và tôi nên đi hướng nào.

Margie: Cha JP, như cha đã mô tả cho Sam và Jeremy danh tính dựa trên thành tích hay khả năng thì rất mong manh và có thể dẫn đến đủ loại chứng hưng cảm. Tôi nghĩ cha có thể giúp mỗi người chúng con khám phá ra bản dạng của mình và cách chúng ta có thể làm chủ nó

Cha JP: BillyLu, chị nghĩ gì về bản dạng của chị? Theo như chị mô tả thì dường như chị có mối quan hệ tốt với cả bố mẹ và anh em của mình. Chị cần có một bản dạng vững vàng dựa trên mối quan hệ. Nhưng hình như chị không có nó, đúng không?

BillyLu: Có một vài điều tôi đã chia sẻ với Margie mà tôi chưa nói với cha khi chúng ta gặp nhau lần trước.

Trước hết, tôi là một cô gái cực kỳ cứng rắn khi lớn lên, cứng rắn hơn ba người anh trai của tôi rất nhiều. Bố tôi luôn khá thất vọng về các anh tôi… Nhưng tôi thì khác. Tôi sẽ cùng bố tôi cắt cỏ đã phơi khô, chẻ củi hoặc những việc ngoài trời khác.

Ở trường, tôi thích chơi với con trai hơn là với con gái.

Cha JP: Khi lớn lên, chị là một cô gái cứng rắn, và dường như chị đang tiếp tục lối sống đó. Đó có phải là cách chị hình dung về chính mình không?

BillyLu: Tôi cứng rắn vì các anh tôi đã không cứng rắn. Bố tôi rất vui thích khi tôi cắt cỏ khô hay khi tôi chẻ một khúc gỗ chắc. Trong khi đó, mẹ tôi chiều chuộng các anh tôi và trốn tránh vấn đề bằng chứng nghiện rượu. Bố tôi không có chút cảm giác tôn trọng mẹ hay những đứa em lười biếng, và đã không ngần ngại thể hiện điều đó bằng những ngôn ngữ tục tĩu. Ông ấy không bao giờ dùng thứ ngôn ngữ đó với tôi.

Ở trường các anh tôi thường bị bắt nạt và đánh đập. Điều này làm bố tôi xấu hổ. Phần tôi, khi bị nạt, tôi đã chống trả và luôn thắng, ngay cả khi những đứa con trai đánh tôi to lớn hơn tôi. Bố tôi rất tự hào về đứa con gái nhỏ…

Margie: Vậy thì bố chị thực sự yêu chị?

BillyLu: Đúng, Margie, miễn là tôi đáp ứng được những kỳ vọng của ông. Tôi cảm thấy rất vui khi ông ấy tỏ ra tự hào về tôi, trong khi ông ấy thường xuyên chỉ trích mẹ – về việc mẹ uống rượu và ngoại hình của bà – cũng như các anh trai tôi vì sự lười biếng và yếu đuối của họ.

Margie: Mẹ của chị có đẹp không?

BillyLu: Ối, khi mẹ kết hôn, mẹ đẹp xuất thần. Nhìn lại những bức ảnh gia đình và tôi ngạc nhiên trước vẻ đẹp của mẹ.

Nhưng vì lý do nào đó bà đã không chăm sóc bản thân. Bà mập ra và không còn quan tâm đến dáng vóc của mình nữa.

Mẹ tôi vẫn thinh lặng và chu đáo trong việc bổn phận, không bao giờ thể hiện bất cứ cảm xúc nào. Bà tiếp tục đảm nhận những công việc “của phụ nữ” như nấu ăn, may vá và trang trí nhà cửa. Mẹ và bố không bao giờ thể hiện sự âu yếm cho nhau. Mẹ tôi không hề thể hiện chút đồng cảm hay lòng trắc ẩn nào, mặc dù bà luôn ở bên cạnh chúng tôi.

Cha JP: Có lẽ mẹ chị nghĩ mình không thể đáp ứng kỳ vọng của bố chị, là bà không bao giờ đủ đẹp cho ông nên bà thôi cố gắng.

BillyLu: Mẹ tôi đã ngừng cố gắng cho hết thảy bọn tôi. Nhìn vào cuốn album gia đình, bà tăng thêm cân sau mỗi lần mang thai.

Khi tôi sinh ra, tôi nghĩ bố đã rất thất vọng, vì tôi là một đứa con gái có ngoại hình rất tầm thường. Mẹ không bao giờ mua váy cho tôi, sợ tôi càng làm bố thất vọng nên tôi mặc đồ cũ của các anh mình.

Margie: Nhưng sao bố lại luôn khen bạn?

BillyLu: Bởi vì tôi rất giống ông ấy: cứng rắn, thích cạnh tranh, chăm chỉ, ăn nói sắc sảo… Bố tôi dành nhiều thời gian cho tôi hơn là cho các anh tôi, khi chúng tôi cùng nhau làm việc trong gara hay ngoài sân, hay xem thể thao trên TV. Khi bố tôi làm việc nhiều giờ ở nơi làm việc, tôi sẽ tiếp tục các dự án sân vườn hoặc gara, điều này làm ông vô cùng hài lòng.

Cha JP: Bố chị có bao giờ khó chịu với chị không, BillyLu?

BillyLu: Hầu như không bao giờ… cho đến năm cuối trung học. Tôi chơi bóng rổ rất giỏi, luôn chiếm thống kê tốt nhất trong trận đấu và tôi có vẻ như sắp nhận được học bổng vào đại học. Bố luôn có mặt ở mọi trận đấu để cổ vũ tôi.

Nhưng sau đó tôi bị thương. Khi tôi trở lại, tôi không còn như xưa nữa.

Bố bắt đầu la hét những chỉ thị cho tôi trong suốt trận đấu, và trên con đường lái xe về nhà, ông chỉ trích lối chơi của tôi. Ông chửi bưới và chửi thề, dùng những ngôn ngữ tồi tệ nhất tôi chưa từng nghe. Thậm chí, ông còn dọa sẽ từ chối tôi là con gái ông.

Tôi đã cố gắng và cố gắng để chơi giỏi lại, nhưng tôi ngày càng tệ hơn. Tôi ghét chính mình vì điều đó… Tôi chỉ muốn chết cho xong.

Sau khi mùa đấu kết thúc, bố trở lại bình thường, chỉ có điều bây giờ bố cũng chỉ trích tôi như bao người khác. Bây giờ tôi cũng không đủ tốt cho bố tôi nữa.

Cha JP: Tôi có thể thấy điều này khiến chị cảm thấy như thể thế giới của chị đã bị rã rời, BillyLu. Chị làm cách nào để hồi phục lại sau hết những điều này?

BillyLu: Không chỉ thế giới của tôi bị rã rời, mà trên thực tế, nó còn bị tiêu hủy. Nhưng đó chỉ là một phần. Chẳng lâu sau đó, tôi đang đọc tạp chí trên giường thì mẹ tôi bước vào phòng tôi; bà ấy bị say rượu. Tôi đang xem qua một trong những tạp chí Playboys của bố tôi, tôi đã tìm cách gấp nó lại trước khi bà nhận ra, nhưng dù sao thì mẹ tôi đã nhận ra.

Mẹ nói với tôi: “Trước đây, mẹ đẹp như những người mẫu đó. Nhưng sau khi có mấy đứa anh của con, mẹ không còn vẻ đẹp đó nữa. Bị phì ra, buồn nản, mẹ không thể làm hài lòng bố con. Ông ấy cần một người sắc đẹp hoàn hảo như nữ hoàng.

“Mẹ quá mệt mỏi cùng một lúc cố gắng đáp ứng nhu cầu của các anh con và của bố con. Bố bắt đầu mang tạp chí khiêu dâm về nhà, để chúng nơi mẹ thấy rồi mở ra trên bàn cho mẹ xem: tìm cách để ‘truyền cảm hứng cho mẹ’,” mẹ tôi tiếp tục.

“Ban đầu bố rất thất vọng về con. Ông muốn có một nữ hoàng sắc đẹp. Bố trách mẹ sao vì con quá tầm thường. Nhưng thái độ của bố đã Jeremy: đổi khi con trở thành người cứng rắn, chăm chỉ mà ông muốn thấy nơi những đứa con trai.

“Bây giờ”, mẹ tôi kết luận, “BillyLu, con ở cùng trong một hoàn cảnh như mẹ”. Cả hai đều biết mọi chuyện sẽ như thế nào sau khi bố thất vọng về tôi.

Margie: Bạn có vỡ lòng khóc không?

BillyLu: Tôi muốn khóc. Nhưng khi nhìn thấy mẹ bắt đầu nức nở trong cơn say, lòng tôi như thắt lại. Tôi đẩy mẹ tôi ra xa.

Vì tôi cũng chưa bao giờ gắn bó với mẹ tôi. Tôi đã từ rất sớm, loại mẹ tôi ra khỏi đời mình. Tôi chỉ biết mẹ tôi sẽ không hiện diện đó cho tôi nên tôi không còn cố gắng làm hài lòng bà và tìm cách gần gũi với bà. Có bà hay không, chẳng có gì khác biệt.

Cha JP: Chị có ngạc nhiên về những gì mẹ tiết lộ cho chị không?

BillyLu: Không, không hẳn. Tôi đã có thể suy ra rồi.

Margie: Chị có nghĩ tại sao mẹ chị lại nói cho chị những điều này?

BillyLu: Tôi chắc chắn đó là vì bà cảm thấy mình thất bại và đang tìm kiếm sự đồng cảm. Bà cảm thấy tiếc cho tôi vì bị bố từ chối, nhưng bà vẫn quan tâm đến bản thân mình hơn là quan tâm đến tôi.

Cha JP: BillyLu, nếu chị không phiền, nhờ chị cho biết sao chị lại xem tạp chị Playboy của bố chị.

BillyLu: Tôi đã biết đến tạp chí của bố tôi gần như từ lúc ban đầu. Lúc đầu chúng làm tôi kinh hoàng. Đó là lần đầu tiên tôi nhìn thấy tình dục khác giới và tôi thấy nó thực sự xấu xí, méo mó, làm giảm giá trị và thậm chí là kinh sợ. Tôi cảm thấy ghê tởm khi thấy phụ nữ bị coi như đồ vật. Đôi mắt của họ nói với tôi rất nhiều về sự trống rỗng khủng khiếp của tình dục vô nghĩa và kế tiếp là cuộc sống của những người mẫu này. Họ là những người phụ nữ bị mắc kẹt trong sự lạm dụng khủng khiếp này.

Margie: Tôi cũng thấy nội dung khiêu dâm thật kinh tởm và làm giảm giá trị, BillyLu. Tôi có thể thấy việc phát hiện ra sự nghiện của bố chị ảnh hưởng như thế nào đến quan điểm của chị về đàn ông, đặc biệt là về việc chị có thể có quan hệ tình dục với họ.

BillyLu: Theo nhiều cách, những tạp chí này đã trở thành biểu tượng cho những gì tình dục khác giới và sự xâm nhập của người đàn ông thể hiện: Tôi thấy nó như một thứ gì đó đe dọa và kinh tởm, như một phương cách của sự thống trị chuyên chế và bóc lột, với người đàn ông luôn ở phía trên và áp đặt mình lên người phụ nữ.

Margie: Nhưng nếu những cuốn tạp chí đó khiến chị cảm thấy ghê tởm thì tại sao chị lại xem những cuốn tạp chí đó khi mẹ chị bước vào? Nếu điều đó xảy ra với tôi, tôi sẽ tránh xa những tạp chí đó và cha tôi hết mức có thể.

BillyLu: Vì lý do nào đó, Margie – tôi không thể giải thích cho em biết tại sao – tôi vẫn bị thu hút bởi những tạp chí kinh tởm đó. Có điều gì đó về chúng đã làm tôi mê mẩn. Có lẽ đó là vì lúc đó tôi vẫn còn yêu thương bố tôi, ngưỡng mộ sự tự tin, làm chủ bản thân của ông, cũng như cách ông ngưỡng mộ và đối xử với tôi – ông không hề ngược đãi tôi. So với mẹ tôi – bà có vẻ là một mẫu người đáng buồn – so với mẹ, ông ấy không đến nỗi tệ lắm. Dĩ nhiên là ông có những yếu điểm, nhưng nhìn chung tôi rất ngưỡng mộ ông ấy.

Cha JP: BillyLu, tôi có thể sai, nhưng dường như chị ngưỡng mộ và yêu mến bố chị vì bố chị đối xử với chị như ông đã đối xử với những người khác mà ông ngưỡng mộ và kính trọng… nghĩa là, như ông đối xử với đàn ông.

BillyLu: Không… ý tôi là Có… Ồ, wow… tôi không biết.

Margie: Tại sao cha lại nói vậy? Điều đó sẽ làm nên sự khác biệt gì đâu?

Cha JP: Tôi chỉ thắc mắc liệu điều này có tạo ra một sự mâu thuẫn nào đó nơi BillyLu hay không. Một mặt, cô yêu và ngưỡng mộ cha mình nhưng lại cảm thấy vô cùng ghê tởm cho việc ông đã làm. Trái tim và trí óc của chúng ta cố tìm cách hiểu những sự không rõ ràng, những mâu thuẫn giữa việc cự tuyệt và thu hút về mặt cảm xúc chúng ta có với những người chúng ta yêu thương.

BillyLu: Có lẽ sự sững sờ về việc xem nội dung khiêu dâm của bố tôi, rồi sau đó là đến từ tôi, khi tôi tìm cách giải quyết mâu thuẫn đó. Có điều gì đó sâu thẳm trong tôi đang nói với tôi là tôi không muốn được yêu thương và ngưỡng mộ… bởi người đàn ông. Những người mẫu hấp dẫn đó có điều gì mà tôi không có? Tại sao bố không thấy những người phụ nữ đó trống trải và cô đơn đến thế nào?

Cha JP: Có lẽ vì ông cũng đang tìm cách tránh  thoát khỏi nỗi cô đơn của chính mình.

BillyLu: Và có lẽ vì tôi muốn thoát khỏi chính mình. Do đó, tôi cũng cảm thấy bị cuốn hút bởi nội dung khiêu dâm… bị quyến rũ bởi ảo tưởng rằng tôi có thể được yêu như một người phụ nữ?

Không… điều đó không thể đúng được… nhưng dù sao nó cũng cuốn hút tôi và đồng thời làm tôi cảm thấy ghê tởm… tôi chán ghét mình vì tôi đã bị cuốn hút bởi nó.

Nhưng tôi đã giấu tất cả điều này với mọi người.

Margie: Ngoại trừ mẹ của chị…

BillyLu: Mẹ tôi vẫn nghĩ tôi chỉ đọc những bài viết trong đó thôi! Tôi thật không thể tưởng tượng mẹ tôi khờ khạo như vậy.

Một bản dạng khát khao để có một mối quan hệ

Phần 2 của chương Bản dạng của đồng tính nữ

Cha JP: Đối với tôi, ngẫm nghĩ về cảm giác danh tính của chị, dường như nó liên quan rất nhiều đến thành quả của chị. Bản sắc của một trai trẻ của chị được dựa trên những gì sẽ làm hài lòng bố và tránh những lời chỉ trích tiêu cực của ông.

BillyLu: Nhưng tại sao tôi lại bị thu hút bởi phụ nữ, đặc biệt là những phụ nữ rất gợi tình?

Cha JP: Bởi vì chị thực sự là một người phụ nữ vì chị khao khát một nhân dạng được dựa trên các mối quan hệ. Sự hấp dẫn của chị đối với những người phụ nữ ưa thích gợi tình, đối với tôi, điều đó có vẻ như là niềm khao khát chân thành để có một mối quan hệ với mẹ chị và sự gần gũi với bà.

Margie: Là sao? Tại sao mong muốn có một mối quan hệ sâu sắc và thân mật với mẹ lại dẫn đến sự hấp dẫn đối với phụ nữ khiêu dâm?

Cha JP: Có lẽ điều BillyLu nhìn thấy ở những người phụ nữ hấp dẫn đó chính là mẹ của cô ấy. Cái nhìn của cô đối với những người phụ nữ như vậy có lẽ cũng được rèn luyện khi ở gần cha cô; thông thường một đứa trẻ sẽ chú ý đến những gì cha cô chú ý. Khi người cha phản ứng với một người phụ nữ hấp dẫn, đứa trẻ sẽ nhìn xem cha mình để ý đến điều gì. Chẳng bao lâu, đứa trẻ sẽ để ý đến những người phụ nữ hấp dẫn đó thậm chí trước cả khi người cha chú ý đến họ.

Nếu đứa trẻ thấy bố mình hào hứng với phim khiêu dâm, có lẽ cô ấy cũng hào hứng khi thấy bố mình như vậy.

BillyLu: Bố tôi không bao giờ cho tôi biết đến nội dung khiêu dâm của ông, nhưng tôi nhớ tôi bước vào khi ông đang làm hành động đó. Ông nhanh chóng bỏ cuốn tạp chí sang một bên. Khi bố tôi không có mặt, chỉ một chút điều tra, tôi tìm ra tật xấu mà ông dấu khỏi tôi.

Cha JP: Trở lại với danh tính của chị, tôi thực sự nghĩ rằng chị rất khao khát có được mối quan hệ sâu sắc hơn với cả bố lẫn mẹ của chị. Bố của chị đã  xa cách với chị và cả gia đình, trốn tránh gia đình rồi tìm đến tư tưởng tình dục và chỉ trích. Chị tìm cách “gần gũi” hơn với cha mình bằng việc cố gắng trở nên giống ông về mọi mặt: công việc chung quanh nhà, ưa thích thể thao và ham muốn phụ nữ của ông. Nhưng mối quan hệ rất mong manh này đã dẫn đến một bản dạng cũng rất mong manh.

Một số phụ nữ bị thu hút bởi người đồng giới dường như ao ước sự thân mật mà họ thấy đàn ông có với phụ nữ; có lẽ họ khao khát sự thân mật mà dường như cha họ đã có với mẹ họ, hoặc sự thân mật mà họ thấy anh trai của họ với bạn gái hoặc với vợ, hoặc sự thân mật mà họ thấy các bạn nam của họ với bạn gái của họ, v.v.

Những phụ nữ có xu hướng đồng tính cũng có thể trở nên quá bận tâm đến việc thiếu sự thân mật giữa cha mẹ họ, và cha của họ có thể có những hành vi thân mật tình cảm với họ, mà lẽ ra ông phải chỉ dành nó cho mẹ họ thôi.

Margie: Thế còn mối quan hệ của cô ấy với mẹ cô ấy thì sao? Điều đó sẽ ảnh hưởng đến danh tính của chị ấy như thế nào?

Cha JP: BillyLu, hình như chị đã cách xa mẹ từ rất sớm, có lẽ là để tránh tổn thương bị từ chối. Vì điều đó, chị có thể đã mất đi cơ hội tiếp xúc với thế giới nữ tính, khiến chị thiếu khả năng phát triển các mối quan hệ lành mạnh với đàn ông và phụ nữ.

Tuy nhiên, chị vẫn tiếp tục có sự khao khát không thể dập tắt được về nhiệt tình, tình yêu và vòng tay nuôi dưỡng của mẹ mà chị chưa từng “biết”.

BillyLu: Cha nói đúng, JP, tôi đã xa cách mẹ tôi –không thể phủ nhận được – và bố chưa bao giờ thực sự để tôi bước vào trái tim ông với bất kỳ sự thân mật nào: Tôi luôn phải chứng tỏ bản thân mình với ông.

Vậy cha nghĩ điều này đã khiến tôi không thể có được mối quan hệ lành mạnh với George, người chồng cũ của tôi.

Cha JP: Ồ, chẳng phải chị đã thừa nhận điều đó sao? Nếu tôi nhớ không lầm, chị đã nói rằng chị cảm thấy buộc phải cưới George, chị không thực sự bị anh ấy thu hút và chị đã ngừng quan hệ tình dục với anh ấy sau một thời gian. Điều đó có phải là một mối quan hệ thân mật không?

BillyLu: Không chút nào thân mật vì nó đã không là một mối quan hệ như vậy. Nhưng đó là tất cả những gì tôi có thể mong đợi từ anh ấy.

Cha JP: Nhưng đó có phải là tất cả những gì anh ấy mong đợi nơi chị không, BillyLu?

BillyLu: Cha hỏi nhiều quá sức tôi rồi, JP. Chẳng lẽ tôi phải chịu đựng tất cả sự tra tấn này?

Cha JP: Tôi biết hồi tưởng lại quá khứ này thật đau đớn. Tôi ước gì tôi có thể giảm bớt nó cho chị. Nhưng nó giống như những cơn đau đẻ mà chị phải trải qua để có thể đón nhận niềm vui của cuộc sống mới.

Đẩy xa mọi người với sự sợ hãi, giận dữ, oán giận

Margie: Cha JP, con đã cố gắng giải thích cho BillyLu cách để phát triển một bản sắc tốt đẹp, an toàn, tích cực, đó là nuôi dưỡng một mạng lưới bao gồm các mối quan hệ tốt đẹp, lành mạnh và an toàn. Cha có thể giúp chúng con hiểu làm thế nào một người có thể làm được điều này khi người ta chưa có kinh nghiệm về sự thân mật thực sự và tình yêu hy sinh quên mình không?

Cha JP: Chị có giải thích cho BillyLu cách chữa lành và làm sao để chị ấy có mối quan hệ sâu sắc hơn với Chúa không?

BillyLu: Em ấy đã giải thích cho tôi nhưng tôi chưa sẵn sàng cho việc xưng tội. Tôi đã cố gắng cầu nguyện; Tôi muốn trải nghiệm vòng tay của một người cha yêu thương, yêu thương tôi như tôi là. Tuy nhiên, tôi thấy việc coi Chúa như người mẹ nuôi dưỡng, khẳng định, sinh tôi vào thế giới tâm linh thì dễ dàng hơn là nghĩ Chúa là người cha yêu thương và là người đưa ra luật lệ để tuân theo. Tôi cảm thấy không thể làm vui lòng những mong đợi của Thiên Chúa, Đấng có cùng dáng vẻ với một người cha, một người đàn ông. Hình ảnh Thiên Chúa như người mẹ trong Kinh thánh có vẻ phấn khích hơn: “Như mẹ hiền an ủi con thơ, Ta sẽ an ủi các ngươi như vậy” (Isaia 66:13).

Cha JP: Thiên Chúa có nhiều đặc điểm, phẩm chất và Kinh Thánh dùng nhiều hình ảnh để mô tả những đặc điểm này. Chẳng hạn như phẩm chất “từ mẫu” được thể hiện bằng từ rahamim trong tiếng Híp-ri, một từ có nguồn gốc từ chữ tử cung / womb. Từ này ám chỉ lòng trắc ẩn và lòng thương xót của Thiên Chúa, loại lòng trắc ẩn và sự quan tâm đầy yêu thương mà một người mẹ dành cho đứa trẻ không có khả năng tự vệ bà đang nuôi dưỡng và bảo vệ trong bụng dạ mình.

Mặc dù Kinh thánh áp dụng những hình ảnh nữ tính cho Chúa, Ngài chưa bao giờ được gọi là mẹ trong Kinh thánh. Thiên Chúa tỏ mình là người cha dịu dàng, thông cảm, nhân hậu, nhân hậu, yêu thương…. Chúa Giêsu mạc khải cho chúng ta rằng chúng ta nên xưng hô với Ngài là: Lạy Cha chúng con.

Tất cả chúng ta đều cần có mối quan hệ với Thiên Chúa như một người cha luôn yêu thương chúng ta như chính ta là.

BillyLu: Nhưng Kinh Thánh cũng miêu tả Chúa là Đấng phán xét và người ban hành luật lệ kết án người ta, Đấng mà dường như dân Chúa không thể nào làm hài lòng được. Hình ảnh người mẹ ít đe dọa hơn. Tôi muốn trải nghiệm sự tha thứ của người cha vì những lúc tôi không đáp ứng được kỳ vọng của ông; Tôi muốn có mối quan hệ này nhưng dường như có một rào cản giữa tôi và Chúa.

Cha JP: Từ từ thôi chị ạ. Chúng ta là những sinh vật có thể lý và cảm xúc, và khi những cảm xúc đó mất đi khả năng để hướng cách đúng đắn tới cái tốt lành của con người, chúng có thể tạo ra những rào cản cho các mối quan hệ của chúng ta.

Ví dụ, cảm xúc sợ hãi thúc đẩy chúng ta tránh xa những tình huống có thể gây đau đớn và tổn thương. Nhưng nếu chúng ta sợ cởi mở và không dám mạo hiểm vào những mối tương quan thân mật, vì sợ bị tổn thương lần nữa, thì chúng ta sẽ tránh việc đi sâu vào tình bạn và chia sẻ những bí mật sâu sắc nhất của mình.

Có lẽ nỗi sợ hãi về cơn thịnh nộ của Chúa, sợ sự trừng phạt của Chúa, hoặc sợ không có sự chấp thuận của Chúa, khiến chị dựng lên một bức tường để cản Ngài đi vào cuộc đời bạn.

BillyLu: Hơn cả sợ hãi, tôi cảm thấy tức giận. Tức giận với mẹ vì bà không phải là người mẹ nồng hậu, thân thiện và bao dung mà tôi cần; tức giận với bố vì đã có những kỳ vọng mà tôi không thể đáp ứng được; giận Chúa, vì… vì đã khiến tôi trở nên như thế này…

Cô rướm mắt, nước mắt muốn tuôn ra nhưng cuối cùng vẫn khô rang…

Margie: Không sao đâu chị, không sao đâu. Chị đang nói chuyện với bạn bè mà. Chúng tôi yêu bạn. Chị có thể khóc …

BillyLu: Ồ, khốn thật. Tôi đang trở thành một kẻ dở hơi.

Dường như thời gian ngừng trôi cho tới khi cha JP phá vỡ sự im lặng.

Cha JP: Tôi thật ghen tị với chị, BillyLu.

BillyLu: Cha nói gì, cha JP?

Cha JP: Tôi nói, “Tôi ghen tị với chị”. Chị thật là may mắn.

Margie: Cha đang đùa với BillyLu à? Làm sao cha có thể nói chị ấy thật may mắn?

Cha JP: Tôi nói thật đấy, vì nếu chị có thể buông thả và tha thứ cho cha mẹ thì chị ấy sẽ có “vé thẳng” vào thiên đàng.

BillyLu: Nhưng tôi làm sao vào thiên đàng được, JP, nhất là sau tất cả những gì tôi đã làm. Cách tôi lạm dụng rượu và tình dục, cách tôi đã hủy hoại hôn nhân và gia đình của mình, đặc biệt là cách tôi đã làm tổn thương các con mình. Làm sao Chúa có thể tha thứ cho tôi được?

Cha JP: Bởi vì Chúa Giêsu đã nói lời đó. Chúa Giêsu đã nói với người phụ nữ bị bắt quả tang ngoại tình: “Không ai lên án chị…? Tôi cũng không lên án chị đâu; hãy đi và đừng phạm tội nữa” (Ga 8,2-11). Chị tệ hơn cô ấy sao?

BillyLu: Đương nhiên. Cô ta không làm hại nhiều người như tôi. Làm sao Chúa có thể tha thứ cho những gì tôi đã làm?

Cha JP: Còn Ađam và Evà thì sao? Họ “làm tổn hại” nhiều người hơn – thực tế là tất cả chúng ta – và nhiều hơn thế nữa. Chị đã không cần phải chịu đựng hỗn loạn nội tâm hay sự thu hút đối với phụ nữ nếu họ đã không phạm tội. Tất cả đều đã phạm tội do họ; tất cả tội lỗi của thế giới đều có thể quy về tội ban đầu (Rô-ma 5:12-21; 1 Cô-rinh-tô 15:22,45-58).

Thế mà Chúa đã không ngần ngại tha thứ cho họ.

Nếu chị quyết định buông bỏ và tha thứ cho tất cả những người đã “làm xáo trộn” cuộc đời chị, thì Chúa hứa sẽ tha tội cho chị:

Anh em đừng xét đoán, thì anh em sẽ không bị Thiên Chúa xét đoán. Anh em đừng lên án, thì sẽ không bị Thiên Chúa lên án. Anh em hãy tha thứ, thì sẽ được Thiên Chúa thứ tha… Vì anh em đong bằng đấu nào, thì Thiên Chúa sẽ đong lại cho anh em bằng đấu ấy.”  (Lu-ca 6:37-38).

Hãy tha thứ rồi Chúa Giêsu sẽ không còn cách nào khác ngoài việc thực hiện lời hứa của mình. Hãy tha thứ thì chị sẽ được tha thứ. Đó chẳng phải là một lời hứa tuyệt vời sao? Nhưng chị phải chọn tha thứ.

BillyLu: Tại sao người bị tổn thương luôn là người phải tha thứ? Điều này làm tôi thật khó chịu. Tôi cảm thấy đây thật một sự bất công lớn khi tôi phải là người phải tha thứ. Vì Chúa Giêsu đã tha thứ cách quá hoàn hảo, hoàn hảo hơn tôi có thể tha thứ được, làm mọi việc trở nên khó khăn hơn gấp bội.

Nhưng tôi không thể. Tôi không thể. Tôi đã thử rồi. Tôi đã cố gắng buông bỏ, tha thứ nhưng không được. Chắc chắn đó là một lời hứa tuyệt vời. Nhưng nếu người ta không thể tha thứ thì sao? Mọi sự sẽ hỏng hết. Tôi không biết liệu mình có thể buông bỏ được tất cả sự tức giận này hay không.

Cha JP: Chị cũng có thể chọn cách phủ nhận và kìm nén sự tức giận của mình, nhưng nếu làm như vây, nó sẽ ăn mòn nội tâm chị cho đến khi chị bùng nổ. Thông thường, những người phủ nhận và kìm nén cơn giận của mình sẽ sử dụng ma túy, rượu và/hoặc tình dục để giữ cho cơn giận không nổi lên.

Một lựa chọn khác là thể hiện sự tức giận của chị bằng hành vi bạo lực, dù bằng lời nói hay hành động. Dựa theo những gì chị kể với tôi, bố chị là một người đàn ông đầy sự tức giận và đã trút nỗi thất vọng về bản thân lên những người khác trong gia đình. Mẹ bạn kìm nén cảm xúc của mình bằng rượu.

Dù sao đi nữa, sự tức giận là rào cản các mối quan hệ và do đó là rào cản trong việc nuôi dưỡng, gầy dựng cảm giác vể danh tính đích thực. Sự tức giận đẩy mọi người ra xa, trong khi sự tha thứ mở rộng lòng chúng ta đến với người khác và chào đón họ vào cuộc sống của mình.

BillyLu: Nhưng thưa cha, tức giận có bao giờ là chính đáng không?

Cha JP: Tức giận là cảm xúc Chúa ban để ta đẩy lùi sự dữ và bất công, đặc biệt là sự bất công đối với gia đình mình. Vì vậy, nó là một sự gì đó tốt lành; ngay cả Chúa cũng tức giận khi có sự mua bán trong Đền thờ, nhà cầu nguyện của Cha Người cho mọi dân tộc (Mc 11:15-17).

Vì vậy, vấn đề không phải là tức giận hay cảm thấy tức giận mà là nắm chặt lấy sự tức giận sau khi sự bất công hoặc cái ác đã qua đi. Thông thường người ta bám vào sự tức giận như một cách tự bảo vệ mình khỏi sự buồn bã, đau thương về mặt cảm xúc, hoặc khổ não, hoặc thậm chí cảm giác tội lỗi hay xấu hổ vì đã tức giận với cha mẹ mình.

Tự giam mình trong cô đơn và kiêu căng

Phần 3 và 4 của chương Bản dạng của đồng tính nữ

Margie: Cha JP, con có thể thấy mình đang dựng lên những rào cản trong mối quan hệ với Sam. Đối với con, đó không phải là giận dữ mà là sợ hãi. Con có thể thấy điều này tạo khoảng cách giữa Sam và von như thế nào: Con tạo nên khoảng cách vì sợ anh ấy ngỏ lời cầu hôn. Những lúc khác, con lo sợ rằng Chúa có thể đòi hỏi con nhiều hơn nữa.

Có cách nào khác chúng ta dựng lên những rào cản để đẩy mọi người ra xa không?

Cha JP: Chắc chắn rồi, Margie, đó là một việc rất dễ thực hiện. Chúng ta không chỉ đẩy mọi người ra xa với sự sợ hãi, giận dữ và oán giận mà đôi khi chúng ta tự nhốt mình trong sự cô đơn sâu xa, ích kỷ và kiêu ngạo, đó cũng là những rào cản các mối quan hệ.

BillyLu: Nhưng tôi không cô đơn. Ngoài những người bạn đồng nghiệp, tôi còn có một người bạn đời.

Cha JP: Chỉ vì chúng ta có rất nhiều người chung quanh, không có nghĩa là chúng ta không cô đơn.

Tôi nghĩ về một thanh niên mà tôi biết rất hay uống nhiều rượu. Anh ấy có rất nhiều bạn nhậu; họ cười rất nhiều và có khoảng thời gian vui vẻ bên nhau, nhưng anh ấy là một người đàn ông rất cô đơn. Anh cần uống rượu để át đi nỗi đau của sự cô đơn. Những mối quan hệ hời hợt – thiếu sự thân mật – thực sự chỉ làm tăng thêm sự cô đơn.

BillyLu: Cha nói đúng, mẹ tôi là một người phụ nữ rất cô đơn. Bà không có người bạn gần gũi nào – người gần gũi với mẹ tôi không phải là bố tôi, anh em tôi, hay tôi. Thảo nào mẹ tôi uống nhiều rượu.

Cha JP: Thảo nào bà không thể hiện diện, không thể là sự hỗ trợ cho chị. Nhưng chúng ta không cần phải cô đơn. Nếu chúng ta cảm thấy cô đơn, đó là vì chúng ta đã không gắn bó với Cha ta, Chúa của ta, Đấng trân trọng ta như con cái của Ngài. Người muốn ôm chúng ta vào lòng, với lòng thương xót đón chúng ta trở về với tư cách là cha của đứa con hoang đàng. Nhưng nếu chúng ta cô đơn, thì chúng ta vẫn đang ở một vùng đất xa khỏi Cha chúng ta.

Nếu chúng ta cảm thấy cô đơn, đó là lời nhắc nhở của Chúa là không có mối quan hệ nào, hay tập hợp của những mối quan hệ được coi là nguồn mạch tối thượng của bình an và niềm vui. Chỉ có mối quan hệ của chúng ta với Thiên Chúa Ba Ngôi mới đem lại cho chúng ta điều đó, như Thánh Phaolô nói: “Ao ước của tôi là ra đi để được ở với Đức Ki-tô, điều này tốt hơn bội phần: nhưng ở lại đời này thì cần thiết hơn, vì anh em.” (Phi-líp 1:23-24).

Cũng vậy, nếu chúng ta cô đơn thì chúng ta đã không trò chuyện với người bạn thân nhất của mình, Chúa Giêsu Kitô. Ngài luôn hiện diện cho chúng ta, mặc dù chúng ta có thể chọn cách phớt lờ Ngài.

Vì vậy, sự cô đơn là một rào cản ta tự dựng lên và chúng ta cần phải khuất phục nó: nó khiến chúng ta không thể có được tình bạn sâu sắc, thân thiết với người khác.

Margie: Còn việc phát triển mối quan hệ với Đức Maria, Mẹ của Chúa Giêsu thì sao? Con nhận thấy mối quan hệ của con với Mẹ đem lại nhiều an ủi và động viên cho con trong những khó khăn. Mối quan hệ này có giúp chúng ta vượt qua nỗi sợ hãi và sự cô đơn không?

Cha JP: Chắc chắn là sẽ hữu ích, đặc biệt là cho chị, chị BillyLu.

Các nhà tâm lý học – và lý lẽ thường tình – cho chúng ta biết rằng mối quan hệ của một đứa trẻ với mẹ nó là chìa khóa cho sự phát triển lòng tin tưởng, cho sự gắn kết trong các mối quan hệ, và cho cảm giác an toàn. Nếu một đứa trẻ có mối quan hệ không tốt với mẹ mình thì đứa trẻ có thể không có khả năng cảm thấy an toàn trên thế giới. Nhiều trẻ em được đưa đi nhà trẻ sớm phải gánh chịu hậu quả này.

Có lẽ chị có thể trở lại thành một đứa bé, trở thành một hài nhi nhỏ và tự bò vào trong nôi của Chúa Giêsu. Khi Đức Maria bế Hài Nhi Giêsu lên để ẵm và cho bú, Mẹ cũng sẽ bế chị lên. Chị có thể học được nhiều điều qua hình thức cầu nguyện này: chị có thể học cách tin tưởng, gắn kết và cảm thấy an toàn.

BillyLu: Tôi luôn nghĩ rằng chúng ta chỉ cần đến thẳng với Chúa? Tôi không thích tất cả những thứ “Maria, chúa bà” này.

Cha JP: Nhiều người, đặc biệt là những người có xu hướng đồng tính, không thể đến thẳng với Chúa vì họ coi Chúa như một người cha nghiêm khắc, luôn đòi hỏi sự hoàn hảo. Họ đặc biệt cảm thấy đe dọa khi thất bại trong việc sống trong sạch; họ không thể tránh khỏi việc tưởng tượng ra một Thiên Chúa không chút tán thành họ và chỉ luôn bắt lỗi.

Đức Trinh Nữ Maria giúp gầy dựng mối quan hệ với Chúa. Mẹ là một môn đệ trung tín của Chúa Giêsu và dạy chúng ta cách yêu mến Chúa Cha như Chúa Giêsu đã làm – đừng sợ Chúa Cha. Thiên Chúa có một tình yêu nồng nhiệt dành cho chúng ta:

Xi-on từng nói: “ĐỨC CHÚA đã bỏ tôi, Chúa Thượng tôi đã quên tôi rồi!”

Có phụ nữ nào quên được đứa con thơ của mình, hay chẳng thương đứa con mình đã mang nặng đẻ đau? Cho dù nó có quên đi nữa, thì Ta, Ta cũng chẳng quên ngươi bao giờ. (Isaia  49:13-15).

Đức Trinh Nữ Maria có thể giúp chúng ta hiểu được Thiên Chúa yêu thương chúng ta đến nhường nào – giống như Thiên Chúa đã yêu thương Mẹ:

Đấng Toàn Năng đã làm cho tôi biết bao điều cao cả, danh Người thật chí thánh chí tôn! Đời nọ tới đời kia, Chúa hằng thương xót những ai kính sợ Người. (Lu-ca 1:49-50).

BillyLu: Cha JP, lúc này tôi cảm thấy rất có lỗi. Con cái của tôi cảm thấy thế nào. Chúng nó không có một người mẹ. Mẹ của chúng đã bỏ rơi chúng. Trong tương lai, con cái của tôi có thể tin tưởng người khác hoặc có thể có những mối quan hệ gắn bó, thân thiết với người khác không?

Cha JP: BillyLu, thật tuyệt vời là chị rất quan tâm đến con cái mình. Tuy nhiên, từ tất cả những gì chúng ta đã bàn luận, con cái chị cần gì?

BillyLu: Những mối quan hệ tốt lành để làm nền tảng cho con người của chúng nó, đúng không?

Cha JP: Chị đã hiểu rồi đó! Và mối quan hệ quan trọng nhất mà chị có thể giúp đỡ con cái chị là trở thành một người mẹ cho chúng nó, trở thành một người mẹ chị ước mình đã có khi lớn lên.

Mọi nỗ lực của chị khi cố gắng làm điều này sẽ giúp chị khám phá con người thật của mình. Chị sẽ khám phá ra rằng chị thực sự là một người phụ nữ, một người mẹ – đó là điều chị có thể cống hiến cho con cái mình.

BillyLu: Nhưng nếu chúng nó không đón nhận tôi thì sao? Có lẽ chúng nó cũng đang tức giận về tôi… thất vọng về tôi…

Margie: Cũng như bố của chị vậy!

BillyLu: Phải. Và tôi ghét điều đó biết bao. Tôi ước gì bố tôi yêu tôi như tôi đã là…

Cha JP: Nhưng tôi chắc chắn rằng con cái của chị có nhiều khả năng tha thứ và chấp nhận chị hơn cha chị. Tất cả những gì chúng nó muốn là chị yêu chúng nó vì con người của chúng là.

Một trong những rào cản lớn nhất trong việc thiết lập mối quan hệ với con cái chị là lòng kiêu căng của chị. Nếu chị chỉ lo lắng về tội lỗi của mình, và về việc chị đang hủy hoại cuộc sống của chúng nó như thế nào, và việc chúng nó sẽ từ chối chị, hay chúng sẽ giận dữ với chị như thế nào, thì hãy quên đi về việc quay trở lại. Chị sẽ không bao giờ có được mối quan hệ sâu sắc với chúng nó. Chị sẽ giống như mẹ mình – quan tâm đến bản thân mình hơn là đến người khác.

Tất cả chúng ta đều phải nỗ lực quên đi chính mình và trao ban chính mình như một quà tặng cho người khác, khi đó chúng ta sẽ thiết lập được sự hiệp thông giữa người với người mà chúng ta gọi là mối quan hệ.

Margie: Sự kiêu ngạo và ích kỷ xâm chiếm tất cả chúng ta, cha JP, và nó cản trở các mối quan hệ của chúng ta. Tôi biết điều này đúng khi nói đến mối quan hệ của tôi với Sam. Nó thậm chí còn tệ hơn trong mối quan hệ của tôi với bố mẹ tôi. Đó là lý do tại sao tôi sống một mình tại thời điểm này của cuộc đời.

Cha JP: Tính kiêu ngạo ảnh hưởng đến tất cả chúng ta và đặt ra những rào cản cho những mối quan hệ sâu sắc hơn. Nó ảnh hưởng đến mối quan hệ của chúng ta với Thiên Chúa, mối quan hệ của chúng ta với gia đình và mối quan hệ của chúng ta với bạn bè và đồng nghiệp. Đôi khi sự kiêu ngạo xuất hiện khi chúng ta so sánh mình với người khác, khi chúng ta nghĩ về việc mình đã làm được bao nhiêu và người khác có ít đến mức nào; chúng ta thông minh thế nào và người khác ngu ngốc ra sao, v.v. Việc so sánh với những người khác luôn cản trở các mối quan hệ bởi vì chúng đóng cửa lòng chúng ta với tình yêu vô điều kiện – bằng cách đặt điều kiện cho việc chúng ta hiến thân mình cho người khác – do đó, chúng đóng cửa lòng chúng ta cho các mối quan hệ.

Sự kiêu ngạo cũng ảnh hưởng đến chúng ta khi so sánh bản thân với người khác: cảm thấy mình kém cỏi, chúng ta thấy mình vô dụng, kém hấp dẫn hoặc không đáng yêu. Cảm thấy mình không có gì để cống hiến cho người khác, chúng ta rút lui khỏi các mối quan hệ với Chúa, gia đình và bạn bè. Chúng ta nghĩ rằng mình không xứng đáng với tình yêu và tình bạn của họ nên không nỗ lực tặng bạn bản thân cho người khác.

Sự so sánh không cho phép vẻ đẹp của một còn người độc đáo và không thể lặp lại của chúng ta được bộc lộ, bởi vì chúng ta cũng phải đối chiếu danh tính ta với một thứ khác.

Tự Thương, Trầm Cảm, Tự Hận

BillyLu: Tôi nghĩ tôi tức giận với bản thân mình hơn là tức giận bố mẹ tôi và Chúa. Tôi xấu hổ về cuộc đời mình. Tôi thấy mình là một kẻ hoàn toàn thất bại: với bố mẹ tôi, với chồng tôi, với các con tôi. Liệu tôi có thể tha thứ cho chính mình vì tất cả những gì tôi đã làm không? Tôi cảm thấy mình thật chẳng là gì…

Cha JP: Khi chị nói chị tức giận với chính mình và bắt đầu nhục mạ chính mình, chị dường như đang nói chị ghét chính mình.

Tôi nghĩ đến cách Chúa Giêsu Kitô liên kết việc giết người, giận dữ, lăng mạ và căm ghét với nhu cầu tha thứ:

Anh em đã nghe Luật dạy người xưa rằng: Chớ giết người; ai giết người, thì đáng bị đưa ra toà. Còn Thầy, Thầy bảo cho anh em biết: Ai giận anh em mình, thì đáng bị đưa ra toà. Ai mắng anh em mình là đồ ngốc… ai chửi anh em mình là quân phản đạo, thì đáng bị lửa hoả ngục thiêu đốt. Vậy, nếu khi anh sắp dâng lễ vật trước bàn thờ, mà sực nhớ có người anh em đang có chuyện bất bình với anh, thì hãy để của lễ lại đó trước bàn thờ, đi làm hoà với người anh em ấy đã, rồi trở lại dâng lễ vật của mình.

Anh em đã nghe Luật dạy rằng: Hãy yêu đồng loại và hãy ghét kẻ thù. Còn Thầy, Thầy bảo anh em: hãy yêu kẻ thù và cầu nguyện cho những kẻ ngược đãi anh em. Như vậy, anh em mới được trở nên con cái của Cha anh em, Đấng ngự trên trời (Mt 5:21-24,43-45).

Nếu những yếu tố này thực sự có sự nối kết với nhau, thì BillyLu, sự khác biệt giữa sự tức giận và hận thù bản thân chằng là bao nhiêu.

Vì vậy, câu hỏi của tôi cho chị là: Chị có ghét chính mình không?

BillyLu: Wow, câu hỏi đó khá chát chúa. Nhưng cha nói đúng: tôi nghĩ là có. Tôi không thể buông bỏ cảm giác tội lỗi. Đôi khi tôi ước gì mình có thể chui xuống một cái hố và chết đi.

Cha JP: Hãy nghĩ về điều này, BillyLu, không ai có thể ưa thích một danh tính mà người đó ghét. Nếu chị giận dữ với chính mình và ghét bỏ chính mình – với thân phận của chị là một người phụ nữ, một người vợ, một người mẹ – thì chị sẽ không bao giờ có thể hiến dâng bản thân cho con cái và cho người khác.

BillyLu: Tôi thật không biết làm cách nào để có thể buông bỏ. Nếu tôi nhìn vào gương và nhìn lại câu chuyện của đời mình, một cuộc đời hỗn loạn, làm sao tôi có thể không ghét con người mình? Làm sao tôi không cảm thấy tội lỗi?

Cha JP: Và người bạn đời của chị đón nhận chị vào cuộc sống của cô ấy như chị là, giúp chị thoát khỏi cảm giác tội lỗi, xấu hổ và hận thù bản thân với một thứ cảm xúc “cao độ” – cô ấy không ghét chị; không xấu hổ về chị. Chị hy vọng cô ấy đã làm đúng, nhưng khi chị rơi xuống từ cái “cao độ” của mình, tôi cá là chị sẽ cảm thấy tồi tệ hơn trước.

BillyLu: Tôi đúng là đã cảm thấy tồi tệ hơn, và sau đó tôi chuyển sang việc uống rượu bia để thoát khỏi cảm giác đó cho đến khi tôi có thể lên “cao độ” trở lại.

Cha JP: Điều này khiến chị bị nhốt vào một vòng xoáy đi xuống của sự tự hủy hoại và hận thù bản thân. Đó là một vòng luẩn quẩn dường như không có lối thoát.

Chị có thể nghĩ là chị đang trốn chạy nỗi đau của mình, nhưng thực ra chị chỉ đang chạy trốn khỏi chính bản thân mình, khước từ bản dạng mà chị hận ghét.

BillyLu: Nhưng thưa cha, tôi muốn thoát khỏi đó. Có lối thoát nào cho tôi không?

Cha JP: Có, đó là tình yêu. Hãy thoát ra khỏi chính mình, quên đi chính mình, trao tặng bản thân cho con cái và cho chồng mình, nếu điều đó vẫn còn có thể, và chị sẽ tìm thấy tự do. Chính sự kiêu ngạo đã giam giữ chị trong ngục tù tủi hổ.

BillyLu: Vậy, ý cha là cảm giác tội lỗi của tôi thực ra là sự kiêu ngạo, khiến tôi không thể thực sự yêu thương? Tôi không nghĩ mình đã từng yêu ai…

Bản dạng nữ tính đích thực

Phần 5 của chương Bản dạng của đồng tính nữ

Cha JP: BillyLu, có vẻ như chị đã hiểu rồi. Kiêu ngạo là xu hướng tập trung vào bản thân, vào những gì chúng ta mong muốn và là sự quay lưng, từ chối người khác cũng như nhu cầu của họ.

Cách để phát triển bản sắc phụ nữ của chị là học cách cống hiến bản thân, phục vụ cho người khác, bằng cách xác định nhu cầu của người khác và biến chúng thành của riêng chị. Đây là món quà đặc biệt Thiên Chúa dành cho phụ nữ: sự nhạy cảm trước những nhu cầu của người khác. Nếu chị, với tư cách là một người phụ nữ, có thể sử dụng năng khiếu và tài năng của mình để nhận ra và đáp ứng những nhu cầu đó nơi người khác, chị sẽ có thể tha thứ cho chính mình. Chị sẽ thấy rằng chị được giải phóng khỏi sự ích kỷ và điều đó sẽ khiến chị tràn ngập niềm vui và bình an.

Margie: Làm thế nào để phát triển bản sắc phụ nữ này, thưa cha? Cả BillyLu và con đều cần học cách thoát ra khỏi chính mình và biến nhu cầu của người khác thành nhu cầu của mình. Tuy nhiên, chúng ta đang sống trong một xã hội coi thường “thiên phú của người nữ” và đề cao sự độc lập, tự chủ.

Cha JP: Chuyện đó thường diễn ra khá tự nhiên. Khi một cô gái còn rất nhỏ, cô ấy đã bắt đầu thể hiện tính nuôi dưỡng của mình. Một phần điều này xuất phát từ việc chứng kiến mẹ cô chăm nuôi các anh chị em và thậm chí cả cha cô. Một phần khác là sự vui mừng đáp lại món quà của cô từ những người khác, đặc biệt khi cha của cô mang đến cho cô một món quà bất ngờ  – niềm vui tự phát của cô đã thúc đẩy cha cô thậm chí còn cho đi nhiều hơn nữa. Chứng kiến cách cha cô “tan chảy” và trở nên dịu dàng khi ở bên “cô con gái nhỏ” của mình, dạy cô cách trở thành người động viên, thu hút người khác – đặc biệt là đàn ông – bằng sự ngọt ngào, rộng lượng, phục vụ và vẻ đẹp của cô. Tất cả những điều này được củng cố bởi sự đánh giá cao cha cô dành cho cô, vì những phục vụ của cô dành cho ông.

Margie: Đây không phải là lý do tại sao các cô gái thường thích chơi búp bê sao, cha JP, ý con là việc nuôi dưỡng đến với nữ giới một cách tự nhiên? Tại sao nữ giới lại mất đi xu hướng nuôi dưỡng tự nhiên này?

BillyLu: Tôi không nghĩ mình từng có nó.

Cha JP: Chị chắc chắn có năng khiếu đó, BillyLu, chỉ là điều đó chưa bao giờ được củng cố bởi mẹ hoặc cha của chị.

Thông thường, một cô bé nhận thấy xu hướng nuôi dưỡng của mình được củng cố bởi gia đình và trước đây cũng được xã hội củng cố. Một bé gái cũng phát triển bản sắc nuôi dưỡng của mình thông qua mối quan hệ với anh chị em họ hoặc thông qua sự tương tác với những đứa trẻ khác. Khi cô nuôi dưỡng và chăm sóc họ theo nhu cầu của họ, cô sẽ phát triển trái tim của một người phụ nữ.

BillyLu: Nhưng nếu một người không lớn lên trong môi trường như vậy thì sao? Mẹ tôi rất thiếu vắng khả năng nuôi dưỡng, bà chăm sóc chúng tôi nhưng rất xa cách về cảm xúc. Bà coi chúng tôi như một gánh nặng, vật dụng hơn là dành cho chúng tôi sự quan tâm dịu dàng.

Và như cha đã biết, bố không phụ cấp điều gì cho thiếu thốn này. Ông quan tâm đến việc có một đứa con trai mà ông có thể tự hào hơn là một đứa con gái có khả năng nuôi dưỡng – trái tim ông chưa bao giờ “tan chảy” với tôi; ông chưa bao giờ mang đến cho tôi những món quà bất ngờ. Ông chỉ tặng quà cho tôi như một khích lệ và phần thưởng cho những thành tích của tôi.

Cha JP: Chị xứng đáng được cha mẹ yêu thương vô điều kiện, nhưng điều đó không phải lúc nào cũng xảy đến, như chị đã trải nghiệm. Đôi khi chúng ta trải nghiệm tình yêu vô điều kiện này thông qua ông bà hoặc thông qua các mối quan hệ khác. Đây là điều chị cần phải học được nó.

Tôi khuyến khích chị, BillyLu, hãy tìm một số người cố vấn giỏi trong lĩnh vực này. Có lẽ mẹ của Margie có thể huấn luyện chị – nếu chị muốn phát triển năng khiếu nữ tính của mình, điều mà thánh Giáo hoàng John Paul II thấy rất quan trọng đối với xã hội chúng ta ngày nay:

“Trong thời đại chúng ta, những thành tựu khoa học và kỹ thuật giúp đạt được một sự thoải mái vật chất đến một mức độ chưa từng thấy. Đang khi điều này có lợi cho một số người, nó lại đẩy nhiều kẻ khác ra bên lề xã hội. Bằng cách ấy, tiến bộ một chiều có thể đưa đến việc đánh mất dần sự nhạy cảm đối với con người, nghĩa là đối vối những gì chủ yếu của con người. Trong nghĩa này, thời đại chúng ta đặc biệt mong chờ sự biểu lộ ‘thiên tài’ vốn thuộc về các phụ nữ và có thể bảo đảm sự nhạy cảm đối với con người trong mọi hoàn cảnh: vì họ là người! và vì ‘cao trọng hơn cả là đức mến’ (x. 1 Cr 13,13)”.

BillyLu: Cha JP, tôi không thể làm được điều này. Tôi không muốn làm điều này. Tôi ghét ý tưởng trở thành một bà nội trợ nhút nhát, khúm núm. Tôi cần được đánh giá cao về con người thật của mình.

Margie: Nhưng chị và tôi đều là phụ nữ và nữ tính thì không liên quan gì đến việc ngượng ngùng và phục tùng mà liên quan đến việc yêu thương và nuôi dưỡng.

Thế giới quá bị nam tính hóa và cần đến thiên phú nữ tính của chúng ta. Chị có thể tưởng tượng một thế giới chỉ dựa vào sự cạnh tranh và thành tích của nam giới trong khi không có chỗ cho lòng trắc ẩn nhẹ nhàng hay tình yêu thương nuôi dưỡng không?

BillyLu: Nhưng Margie, đó là thế giới của chúng ta.

Margie: Nhưng nó không nhất thiết phải như vậy. Theo một nghĩa nào đó, giới trẻ ngày mai cần một thế giới tốt đẹp hơn, một thế giới có đầy đủ sự hỗ trợ, đóng góp của nữ tính.

Vẻ đẹp nữ tính

Phần 6 của chương Bản dạng của đồng tính nữ

BillyLu: Làm sao tôi có chút gì nữ tính khi tôi quá tầm thường, quá xấu xí.

Margie: Không, BillyLu, và tôi nhấn mạnh điều đó! Tôi chắc chắn rằng chồng chị đã đồng ý; nếu không, anh ấy đã không bao giờ cưới chị.

BillyLu: Dù  vậy, tôi vẫn ghét điều đó: đàn ông ham muốn phụ nữ chỉ vì cô có ngực lớn, eo thon và đôi chân thon dài – điều mà tôi không bao giờ có thể trở thành. Tôi sẽ không bao giờ hạ thấp bản thân bằng cách cố gắng sống theo khuôn mẫu của nam giới về vẻ đẹp nữ tính. Họ không thể yêu chúng ta như chúng ta là được sao?

Cha JP: BillyLu, tôi chắc rằng chị uất hận khi bị đối xử như một đối tượng của dục vọng chứ không phải là một người được ngưỡng mộ cho con người chị là.

Nhưng trở thành đối tượng của dục vọng không phải là lý do làm chị xinh đẹp. Thiên Chúa đã ban cho chị một vóc dáng nữ tính thanh lịch, biểu lộ vẻ duyên dáng và vẻ đẹp chính là để thu hút người khác đến với Thiên Chúa – đặc biệt là đàn ông, và không chỉ là đàn ông – qua việc lôi kéo họ ra khỏi chính mình và thúc đẩy họ trao hiến bản thân một cách quảng đại cho người khác.

Chúa ban cho phụ nữ vẻ đẹp nữ tính, không phải để khơi dậy  nhục dục nơi đàn ông mà để thu hút họ. Và họ cần gặp Người họa sĩ đã tạo ra chị; nếu chị chỉ chú tâm vào bản thân và không tìm cách thu hút mọi người đến với Người họa sĩ thì chị đang xúc phạm đến Vị họa sĩ đó.

Margie: Nhưng một số phụ nữ lại kém xinh đẹp hơn những người khác. Tuy nhiên, tất cả phụ nữ chúng con đều mong muốn đàn ông thể hiện sự quan tâm và bị thu hút bởi chúng ta. Làm sao có thể cạnh tranh được với các “siêu mẫu”?

Cha JP: Vẻ đẹp nữ tính của chị không chỉ giới hạn ở hình thể. Thân hình gợi cảm của các “siêu mẫu” sẽ xuống cấp theo thời gian và không còn gợi cảm nữa. Vẻ đẹp nữ tính thực sự sẽ trưởng thành theo tuổi tác, nó sẽ tiếp tục tạo nên động lực cho người khác, được nâng cao nhờ phong thái nữ tính và tính mẫu tử của người đó.

Chị thu hút và khiến đàn ông phải lòng bởi quyến rũ nữ tính của mình. Lòng cảm kích nhẹ nhàng của chị, niềm tin của chị về những người khác thậm chí còn hấp dẫn hơn cả hỉnh thể; khi chị động viên chứ không phải quyến rũ, chị thực sự là phụ nữ.

BillyLu: Sự khác biệt là gì chứ? Phụ nữ không thúc đẩy người đàn ông của mình bằng sự quyến rũ sao? Và điều đó thật là kinh tởm đối với tôi!

Cha JP: Sự quyến rũ tác động lên cảm xúc ham muốn tình dục của một người đàn ông khiến anh ta làm điều cô ấy muốn. Sự quyến rũ là một hình thức thao túng không tôn trọng tự do của người đàn ông, nhưng đối xử với anh ta như một vật dụng.

Động lực / khích lệ đích thực là động lực truyền cảm hứng để một người tự do cống hiến hết mình; nó thừa nhận bản chất của cảm xúc và chỉ nhấn những “nút” cảm xúc đó cách nhẹ nhàng, đủ để người đàn ông – hoặc con cái của cô ấy – vẫn giữ được tự do khi họ làm những gì họ được thúc đẩy làm. Sự khích lệ thực sự mang lại những thúc đẩy về mặt cảm xúc và luôn tôn trọng quyền tự do của người khác, luôn chừa chỗ cho sự tự do, để người đó có thể chọn không làm điều đang được khuyến khích.

Cuối cùng thì một người có sự khích lệ luôn cảm thấy vui sướng khi có thể thực hiện hành động phục vụ đó, mặc dù anh ta thấy việc đó khó chịu, nhục nhã, quá đáng hoặc khó chịu theo một cách nào đó.

Sự quyến rũ làm bộc lộ bản chất thú vật nơi người đàn ông; sự khích lệ giúp người ấy bộc lộ tính làm cha của mình; nó cũng làm nổi bật người anh, người chồng và người bạn nơi một người đàn ông. Nói một cách dễ hiểu, động lực nữ tính làm nên một người đàn ông từ một nam giới.

Đầu sách Sáng thế, Ađam ở một mình (Sáng thế 2:18) và tập trung vào chính mình. Khi Chúa tạo nên người phụ nữ, Ađam nhìn vào vẻ đẹp của nàng với lòng kính trọng và ngưỡng mộ (Sáng thế 2:23), khám phá ra tư cách đàn ông của mình – đó là lời mời gọi thoát khỏi chính mình và trở thành người chồng và người cha (Sáng thế 2:24). Người đàn ông trung thực không có ham muốn ích kỷ (Sáng thế 2:25).

Một  người phụ nữ quyến rũ là điều mà đàn ông thèm muốn; người phụ nữ duyên dáng là người được đàn ông yêu mến.

Margie: Nhưng thưa cha, chẳng phải người phụ nữ lý tưởng này chỉ là điều có thể khi ngoài kia có những người đàn ông lý tưởng, yêu thương và tôn trọng phụ nữ theo cách này sao? Hầu hết đàn ông dường như chỉ quan tâm đến những phụ nữ có thân hình “nóng bỏng”.

Cha JP: Đáng buồn Jeremy:, phần lớn những gì chị nói đều là sự thật. Tuy nhiên, ngoài kia có nhiều người đàn ông cao quý hơn chị nghĩ.

Hơn nữa, khi một người phụ nữ  chưa phải là người phụ nữ “lý tưởng” và cũng không tìm thấy nhiều người đàn ông “lý tưởng” xung quanh, thì hãy cố gắng trở thành người phụ nữ đó. Một người phụ nữ như vậy sẽ phát huy được những điều tốt nhất ở những người đàn ông có thiện chí.

Người đàn ông chỉ đi theo ham muốn của mình bằng cách tìm kiếm những phụ nữ có thân hình “nóng bỏng”, chỉ là một cậu bé muốn được thỏa mãn ngay lập tức mà không phải chịu bất kỳ trách nhiệm nào. Cậu bé muốn chơi và không muốn làm việc.

Phụ nữ được mời gọi để giáo dục đàn ông cách trở thành những người cha – những người đàn ông đích thực – có nghĩa là thúc đẩy họ quyết định đảm nhận những trách nhiệm mà việc hình thành một gia đình đòi hỏi. Chúng ta cần nhiều phụ nữ như người phụ nữ trong sách Châm ngôn:

“Tìm đâu ra một người vợ đảm đang? Nàng quý giá vượt xa châu ngọc. Chồng nàng hết dạ tin tưởng nàng, chàng sẽ chẳng thiếu chi lợi lộc.  Suốt đời, nàng đem lại hạnh phúc chứ không gây tai hoạ cho chồng… Nàng thức dậy khi trời còn tối, cung cấp phần ăn cho cả nhà… Nàng thắt lưng cho chặt, luyện cánh tay cho mạnh mẽ dẻo dai… Nàng rộng tay giúp người nghèo khổ và đưa tay cứu kẻ khốn cùng… Trang phục của nàng là quyền uy danh giá, nàng mỉm cười khi nghĩ đến tương lai. Nàng khôn ngoan trong lời ăn tiếng nói và dịu hiền khi dạy dỗ bảo ban.  Nàng để mắt trông nom mọi việc trong nhà, bánh nàng ăn là do mồ hôi nước mắt nàng làm ra,  con nàng đứng lên ca tụng nàng có phúc, chồng nàng cũng tấm tắc ngợi khen :  ‘Có nhiều cô đảm đang, nhưng em còn trổi trang gấp bội’” (Châm ngôn 31:10-29).

Margie: Tôi rất muốn trở thành kiểu phụ nữ đó, cả chị nữa phải không BillyLu?

BillyLu: Ồ, tôi không chắc về điều đó. Ý tưởng trở thành một bà nội trợ ngoan ngoãn, không bao giờ nghỉ việc, luôn tuân lệnh một người chồng lười biếng, sinh con và may những bộ váy cầu kỳ… Chết tiệt, không bao giờ. Cái đấy không dành cho tôi.

Cha JP: Hãy nghĩ đến mẹ của chị, BillyLu. Bà ấy thực sự dường như đã mặc lấy quan điểm của cha chị về sắc đẹp của phụ nữ – coi người nữ như một vật dụng – bằng cách bỏ bê sức khỏe và ngoại hình, bằng cách đón nhận lối suy nghĩ rằng giá trị bản thân của bà phụ thuộc vào việc đáp ứng ham muốn tình dục đầy ám ảnh bệnh hoạn của cha chị.

Điều gì sẽ xảy ra nếu bà đã là một người phụ nữ mạnh mẽ, có niềm tin vào bản sắc phụ nữ của mình? Điều gì sẽ xảy ra nếu bà dám không đồng ý với cha chị, nhất định không cho phép việc xem nội dung khiêu dâm trong gia đình, dùng vẻ đẹp hình thể và sự động viên dịu dàng của mình để lôi kéo cha biết cách rộng lượng hơn với mỗi đứa con của chị, dạy ông cách đáp ứng nhu cầu tình cảm của từng đứa con.

Margie: BillyLu, chị có thích điều đó hơn không? Chị có nghĩ rằng chị sẽ cảm thấy tốt hơn khi biết rằng chị đã tìm mọi cách để không giống mẹ mình nhưng cố gắng trở thành một người phụ nữ mà mẹ chị đã không làm được?

BillyLu: Có thể. Nhưng tôi nghĩ đối với tôi, điều đó đã quá muộn.

Margie: Chúng ta có thể cùng nhau giải quyết vấn đề này, BillyLu. Chị có thể giúp tôi và tôi sẽ cố gắng giúp chị.

Họ đồng ý kết thúc ở đây buổi tối đó. Margie và BillyLu đồng ý gặp nhau để tiếp tục những gì họ đã thảo luận.

Nghĩ lại

Khi Leslie nghe kể về việc BillyLu và Margie tới gặp cha JP, cô ta tức điên lên. Nhưng Jeremy: vì kết thúc mối quan hệ với BillyLu, cô ta lại quyết định chấp nhận lời mời gặp gỡ của cha JP, là điều mà cô xem là một sự thách thức. Thật thế, cô là người đã gọi điện và sắp xếp cho cuộc gặp vào ngày mai.

Một lần nữa họ gặp nhau tại một nhà hàng pizza để cùng thảo luận, có Leslie, BillyLu, Margie và cha JP – cha là người tới sau cùng vì cha có cuộc hẹn tại nhà xứ.

Leslie: Cha JP, thật vui khi cuối cùng cũng được gặp cha. Tôi đã nghe kể rất nhiều về cha, rằng cha rất thông minh. Thực ra, cha trẻ trung và đẹp trai hơn những gì tôi đã hình dung đấy. BillyLu này, đáng lẽ chị phải nói cho em biết chứ.

Cha JP: Cảm ơn chị, Leslie. Tôi cũng rất vui vì được gặp một người phụ nữ trẻ, duyên dáng và hấp dẫn như chị.

Margie: Cha JP, cha có muốn gọi đồ uống không? Tụi con đã gọi trước rồi.

Cha JP: Cảm ơn chị, Margie, chắc chắn là tôi sẽ gọi chứ….

Cha JP gọi một chai bia và sau đó tiếp tục đối thoại

Mọi người đã bắt đầu thảo luận gì chưa? Có chọn được chủ đề để nói chưa?

BillyLu: Chúng tôi đang ôn lại một vài vấn đề mà chúng tôi đã thảo luận với cha trong những lần trước – nhằm để cho chị Leslie hiểu rõ ngọn ngành. Chúng tôi muốn đợi cho cha tới rồi mới bắt đầu trình bày và cố gắng giải quyết vấn đề.

Cha JP: Tốt quá! Mọi người muốn bắt đầu từ đâu?

Kê gian – không phải tội của thành Xơ-đôm

Leslie mang ra tập vở của cô, trong đó có những câu hỏi được vạch ra sẵn cho cuộc thảo luận

Leslie: Cha JP, có lẽ chúng ta nên bắt đầu với Kinh Thánh. BillyLu nói cho tôi biết là cha bảo rằng Kinh Thánh lên án đồng tính luyến ái. Tôi có nghiên cứu một chút và phát hiện ra là hầu hết các học giả Kitô giáo ngày nay đều cho rằng Kinh Thánh giữ vị trí trung lập đối với vấn đề này.

Cha JP: Chị BillyLu này, chúng ta thật sự không thảo luận nhiều về Kinh Thánh, đúng không?

BillyLu: Vâng thưa cha, chúng ta chỉ thảo luận về một vài lời bình của cha trong cuộc đối thoại với anh Jeremy mà thôi.

Cha JP: Tôi cũng nghĩ thế. Đôi khi tôi chẳng thể nhớ điều mình đã nói và đã nói cho ai…

Leslie: Dù sao thì…trong Kinh Thánh không có chỗ nào kết án đồng tính như chúng ta hiểu ngày nay.

Cha JP: Tất nhiên, Kinh Thánh không kết án hình thái hiện tại của đồng tính, thưa chị Leslie, bởi vì Kinh Thánh mô tả hình thái các hoạt động và tội lỗi phổ biến trong thời điểm Kinh Thánh được viết ra. Nhưng, Kinh Thánh cũng đâu kết án hình thái hiện tại của phá thai, chiến tranh bằng súng đạn và chất nổ, hoặc là sự thống-ác dâm đâu.

Tuy nhiên, điều mà Kinh Thánh mô tả là Thiên Chúa đã kết án hai thành Xơ-đôm và Gô-mô-ra vì tội lỗi khủng khiếp của chúng ra sao, và Kinh Thánh đã lên án hành vi đàn ông ăn nằm với đàn ông thế nào (Lv 18, 21-23).

Leslie: Nhưng, thực tế là Kinh Thánh không thực sự xác định tội của thành Xơ-đôm là đồng tính. Trong Luca 10, 12 Chúa Giêsu xác định tội của thành Xơ-đôm là không hiếu khách mà thôi.

Đa số các học giả kết luận rằng đó là một loại thành kiến về văn hoá chống lại sự đồng tính có liên hệ tới sự diệt vong của thành Xơ-đôm vì hành vi tình dục đồng tính: văn hoá này chống lại và cố gắng đè bẹp bất cứ hành vi nào ngăn chặn hoặc làm chậm sự gia tăng dân số – vì họ cần một lượng lớn các chiến binh cho chiến trận. Vì thế, họ đã mô tả Thiên Chúa trừng phạt hành vi đồng tính bằng sự hủy diệt toàn diện sự sống của một ngôi thành.

Chúa Giêsu đã làm rõ mọi sự cho chúng ta, Người giải thích rằng tội của thành Xơ-đôm là do dân thành đã không đón tiếp khách đi đường cách ân cần niềm nở. Nó chẳng có gì liên quan tới tình dục cả.

Margie: Con cũng có nghe về cách chú giải này rồi, thưa cha.

Cha JP: Chúng ta hãy đọc xem Chúa Giêsu nói gì…đây rồi…trong đoạn này, thánh Luca mô tả Chúa Giêsu sai các môn đệ đi giảng dạy thế này đây:

Đừng mang theo túi tiền, bao bị… Vào bất cứ nhà nào, trước tiên hãy nói: ‘Bình an cho nhà này!’ Nếu ở đó, có ai đáng hưởng bình an, thì bình an của anh em sẽ ở lại với người ấy; bằng không thì bình an đó sẽ trở lại với anh em. Hãy ở lại nhà ấy, và người ta cho ăn uống thức gì, thì anh em dùng thức đó… Hãy chữa những người đau yếu trong thành, và nói với họ: ‘Triều Đại Thiên Chúa đã đến gần các ông.’ Nhưng vào bất cứ thành nào mà người ta không tiếp đón, thì anh em ra các quảng trường mà nói: ‘Ngay cả bụi trong thành các ông dính chân chúng tôi, chúng tôi cũng xin giũ trả lại các ông. Tuy nhiên các ông phải biết điều này: Triều Đại Thiên Chúa đã đến gần.’ Thầy nói cho anh em hay: trong ngày ấy, thành Xơ-đôm còn được xử khoan hồng hơn thành đó” (Luca 10, 4-12).

Đây là trích đoạn mà chị đang nói tới, đúng không Leslie?

Leslie: Phải, chính nó đó.

Cha JP: Chà, trong đoạn trích này tôi không hề thấy ở chỗ nào Chúa Giêsu lại nói tội của thành Xơ-đôm là không hiếu khách cả. Nhưng đoạn trích lại cho thấy hễ làng nào không đón nhận Tin Mừng mà các môn đệ rao giảng sẽ bị trừng phạt còn nặng hơn thành Xơ-đôm, mà thành Xơ-đôm đã phải chịu án hủy diệt toàn diện đấy.

BillyLu: Việc không đón tiếp các môn đệ – là những người mang sứ điệp Tin Mừng – không phải là cũng tương tự với sự thiếu ân cần với khách bộ hành hay sao? Các môn đệ cũng là khách bộ hành mà, đúng không?

Cha JP: Đúng thế, nhưng BillyLu à, chúng ta cần phải thật chính xác trong việc giải thích điều Kinh Thánh trình bày. Chúng ta đừng thêm vào nhiều hơn những gì Kinh Thánh muốn nói. Nếu Kinh Thánh chỉ viết rằng những ai không đón nhận Tin Mừng sẽ bị trừng phạt nặng nề hơn, thì đó là tất cả những gì Kinh Thánh muốn truyền tải.

Leslie: Nhưng, trong sách Sáng Thế, Kinh Thánh đâu có cho chúng ta biết tội của thành Xơ-đôm là gì đâu.

Cha JP: Được rồi, vậy chúng ta hãy đọc xem sách Sáng Thế viết gì. Ở đây chúng ta đọc thấy ông Lót đón tiếp hai vị khách vào nhà mình ra sao – thực chất đó là hai thiên thần trong hình dáng con người. Rồi Kinh Thánh chép thế này:

Trước khi họ đi ngủ, những người đàn ông Sô-đôm từ trẻ đến già khắp trong thành phố đến vây quanh nhà. Chúng gọi Lót ra hỏi: “Hai người khách vào nhà anh khi tối ở đâu? Đem họ ra cho chúng ta ngủ với họ!”  Lót ra khỏi nhà, đóng sập cửa sau lưng, rồi van nài họ: “Anh em ơi, đừng làm điều ác đó!  (Bản dịch của VietNVB) (St 19, 4-7).

Ông Lót xin dân thành Xơ-đôm đừng làm điều ác, chứ không phải là đừng “know / biết” họ (ở đây biết được bản dịch của KTCMN 4:1 viết: “Adam ăn ở với Evà”).

Margie: Và khi Kinh Thánh viết “đưa họ ra để chúng tôi biết họ”, có nghĩa là dân thành Xơ-đôm muốn quan hệ tình dục với hai vị khách, đúng không?

Leslie: À, đó là một trong những ý nghĩa Thánh Kinh của cụm từ “to know” (biết) đấy Margie. Một nghĩa phổ biến hơn của “biết” có thể là “làm quen”. Chính nghĩa này mới được tìm thấy thường xuyên hơn trong Kinh Thánh, hơn là nghĩa “quan hệ tình dục”.

Tuy nhiên, người dân thành Xơ-đôm đòi cưỡng bức hai vị khách ở đây thật sự không phù hợp với bối cảnh. Nó ngụ ý rằng toàn thể người nam trong thành đều là người đồng tính, và ai ai trong số họ cũng muốn cưỡng bức hai vị khách kia. Thế nhưng, qua ước lượng trong xã hội “dễ dãi, nhân nhượng” nhất, thì 10% trong toàn thể dân số là người đồng tính đã được xem là cao rồi.

Cho nên, khả năng dễ xảy ra hơn, đó là toàn thể cư dân nam giới của thành Xơ-đôm chỉ muốn làm quen với hai vị khách lạ vừa đến viếng thăm thành của họ mà thôi. Đó là vì những vị khách lạ này có thể là gián điệp và có thể gây nguy hại cho an ninh của toà thành.

Cha JP: Đúng thế, họ đúng là gián điệp, “gián điệp” cho Thiên Chúa. Thiên Chúa sai họ đến để “xem thật sự chúng có làm như tiếng kêu trách đã thấu đến Ta không” (St 18, 21).

Thế nhưng, làm quen với những người bị tình nghi là gián điệp lại không phải là tội của họ, nhưng là bởi vì họ đã tham gia vào hành vi tình dục bừa bãi, “bất bình thường”, như thư thứ hai của thánh Phêrô (2, 1-19) và thư thánh Giuđa (c.17) đã nói rõ. Những gì được chép trong hai thư ấy chỉ là minh hoạ cho những gì mà dân thành Xơ-đôm định làm với hai vị khách này mà thôi.

Leslie: Chờ chút đã, cha JP, diễn giải như thế thì có vài điểm khó khăn đấy. Nếu sách Sáng Thế thật sự kết án hành vi cưỡng dâm đồng tính, thì mọi chuyện trông thật lạ lùng đến tồi tệ khi Lót đề nghị dâng hai đứa con gái còn trinh cho dân thành lại được ủng hộ. Hãy xem qua Kinh Thánh của mấy người nói gì đây này:

Lót ra khỏi nhà, đóng sập cửa sau lưng, rồi van nài họ: “Anh em ơi, đừng làm điều ác đó! Đây tôi có hai con gái còn trinh, để tôi dẫn chúng ra cho anh em muốn làm gì mặc ý. Nhưng xin đừng động đến hai ông khách của tôi, vì họ đến tá túc dưới mái nhà tôi!” (St 19, 6-8).

Margie: Kinh khủng quá cha ơi! Tại sao Thiên Chúa lại cho phép điều đó?

Cha JP: Chị Margie và Leslie, xin hãy lưu ý, Chúa đã không để điều đó xảy ra; hai người con gái của ông Lót đã không bị xâm hại. Cả Lót và hai thiên thần cũng không cho phép điều đó xảy ra đâu. Trông thì đúng là ông Lót muốn dâng hai đứa con cho dân thành chơi, nhưng thực chất đó lại là một cách để biểu lộ sự khủng khiếp của tội ác mà dân thành tính thực hiện – “cưỡng bức những vị khách này còn là một thứ tội ác khủng khiếp hơn cả việc cưỡng bức hai người con gái yêu dấu của tôi trước mắt tôi, Chúa cấm điều đó”. Tôi chắc rằng ông Lót sẽ không bao giờ để cho con gái mình bị xâm hại đâu.

Mà thú vị Jeremy:, chị Leslie, chị dùng đoạn trích này, trong đó động từ “to know” phải chắc chắn được hiểu theo nghĩa “giao cấu” – chứ không phải là “làm quen” – chỉ trong lần này mà thôi, cụm từ đó ám chỉ sự cưỡng dâm hai đứa con gái còn trinh của ông Lót, Jeremy: vì theo nghĩa cưỡng dâm đồng tính hai vị khách kia.

BillyLu: Vậy tại sao Kinh Thánh lại gợi ý rằng việc ông Lót dâng hai đứa con gái cho người ta chơi là chuyện chấp nhận được? Chẳng lẽ cưỡng dâm phụ nữ là chuyện được phép, còn cưỡng dâm đàn ông thì không được phép hay sao?

Cha JP: Kinh Thánh đâu có nói cưỡng dâm phụ nữ là chuyện được phép làm, nhưng Kinh Thánh muốn cho chúng ta thấy ông Lót đã tuyệt vọng tới mức nào. Dân thành Xơ-đôm hẳn thừa biết cưỡng dâm con gái ông Lót trước mặt ông là chuyện kinh khủng đối với ông ta – ông Lót chỉ đang cố diễn tả một cách sinh động nhất có thể, rằng những gì mà họ định làm – cưỡng dâm hai vị khách – cũng là một tội ác kinh khủng đối với ông như vậy. Ông Lót biết Thiên Chúa đã gửi hai vị này đến với ông. Họ đã từng ở với bác của ông là Abraham. Ông coi họ là những con người đã được thánh hiến cho Thiên Chúa, là đại diện cho Người. Cho nên, nếu dân thành Xơ-đôm cưỡng dâm hai con người thiêng thánh này, cũng có nghĩa là họ đã thực hiện một hành vi phạm thánh, báng bổ nhất đối với Thiên Chúa. Nó cũng tương tự với việc cưỡng bức Thiên Chúa vậy.

Sự diệt vong của dân vùng Ghíp-a

Leslie: Nhưng trong sách Thủ Lãnh, Kinh Thánh thực đã chấp thuận việc cưỡng dâm một người con gái còn trinh.

Cha JP: Được rồi, chị Leslie, chúng ta hãy cùng xem đoạn trích đó. Phải, trong chương 19 sách Thủ Lãnh, chuyện tương tự đã xảy ra tại Ghíp-a, một ngôi làng nhỏ gần Jerusalem. Một thầy tư tế Lê-vi đang trên đường trở về nhà với cô vợ hay nàng thiếp bất trị của mình. Họ tới Ghíp-a để nghỉ qua đêm tại đây, thì dân trong vùng xúm lại đòi cưỡng dâm thầy Lê-vi ấy. Chị Margie, phiền chị đọc cho chúng ta nghe đoạn trích đó được không? Nó đây.

Margie: Tất nhiên rồi, thưa cha. Đoạn trích ấy như sau:

Đang khi họ ăn uống vui vẻ với nhau, thình lình một đám người trong thành, là những kẻ trái thói tình dục, đến vây quanh nhà và đập cửa. Chúng nói với chủ nhà: “Hãy đem người đàn ông đã vào nhà ông ra đây, để chúng tôi ăn nằm với hắn.” Nhưng ông cụ, là chủ nhà, ra nói với chúng rằng: “Hỡi anh em! Xin đừng. Tôi năn nỉ anh em, đừng làm chuyện ác đức đó. Vì người ấy đang làm khách trong nhà tôi. Xin anh em đừng làm chuyện đồi bại ấy. Kìa, con gái của tôi vẫn còn trinh và cô vợ bé của người ấy đây. Để tôi dẫn họ ra cho anh em. Anh em muốn hãm hiếp họ hay làm gì với họ tuỳ ý, nhưng đối với người đó, xin anh em đừng làm chuyện đồi bại ấy” (Tl 19, 22-24) (Bản dịch VietNBV).

Cha JP: Một lần nữa, người ta định cưỡng dâm đồng tính một người đã được thánh hiến cho Thiên Chúa, vì đó là một thầy tư tế Lê-vi. Ông chủ nhà đã cho dân làng thấy điều họ muốn làm đáng ghê tởm tới mức nào, đến nỗi ông ta cho rằng cưỡng dâm đứa con gái còn trinh của ông dù sao vẫn không kinh tởm bằng cưỡng dâm Thiên Chúa thông qua việc cưỡng dâm thừa tác viên thánh của Người.

Margie: Nhưng trong lần này, người con gái của ông chủ nhà cũng bị cưỡng bức, đúng không cha?

Cha JP: Không, ngay cả khi dân làng không chịu nghe lời ông chủ nhà mà dằn cơn dục vọng, thì ông ta vẫn không hề đưa con gái mình ra cho họ. Jeremy: vào đó, dân chúng:

Nhưng đám người đó không chịu nghe lời cụ. Vậy người khách đành phải trao cô vợ bé mình ra. Chúng hãm hiếp nàng và lăng nhục nàng thâu đêm; đến khi gần sáng chúng thả nàng ra. 26 Khoảng rạng đông, nàng ráng sức trở về nơi chồng nàng tạm trú; về đến nơi, nàng ngã dài trước cửa và nằm đó cho đến khi trời sáng hẳn (Tl 19, 25-26) (Bản dịch VietNBV).

Và sau đó, người phụ nữ ấy qua đời.

Leslie: Ồ, vậy là Kinh Thánh cho phép cưỡng dâm một người phụ nữ cho tới chết, miễn là người ấy không còn trinh? Cha giải thích chuyện này sao đây? Rằng Kinh Thánh cho phép những chuyện như là cưỡng dâm phụ nữ không còn trinh ư? Wow, đúng là kinh tởm. Sau những chuyện này, đồng tính luyến ái cũng chẳng còn tệ là mấy.

Cha JP: Không phải thế, chị Leslie ạ, Kinh Thánh không chấp thuận tội ác nghiêm trọng này. Kinh Thánh nói cho ta biết Thiên Chúa nổi giận và bắt toàn thể 12 chi tộc phải chịu trách nhiệm cho tội ác này:

Mọi người, ai thấy cũng đều nói: “Chưa xảy ra và chưa hề thấy như thế bao giờ, kể từ ngày con cái Ít-ra-en từ đất Ai-cập đi lên cho tới nay. Hãy suy nghĩ xem, hãy bàn luận và lên tiếng!”  (Tl 19, 30).

Tất cả con cái Israel họp lại, “muôn người như một” và tiêu diệt toàn bộ dân vùng Ghíp-a vì những gì họ đã làm (Tl 20), y như thiên sứ đã hủy diệt thành Xơ-đôm vậy. Vì thế, Kinh Thánh cũng đồng ý với chị, rằng tội ác này thực sự rất kinh tởm.

Kinh Thánh không nói gì về đồng tính

Leslie: Thôi được rồi, cha JP…nhưng dù là thế…thì tội của dân thành Xơ-đôm và dân vùng Ghíp-a là tội nặng vì người ta phạm tội này với những người được thánh hiến cho Thiên Chúa, chứ đâu phải vì tội này dẫn đến hành vi đồng tính đâu.

Cha JP: Chính xác, chị Leslie, nhưng dân chúng chỉ có thể thực hiện hành vi phạm tội đối với người được thánh hiến thông qua phương thế là hành vi đồng tính. Thậm chí ngay cả trước khi những sự kiện này xảy ra, dân thành Xơ-đôm đã bị coi là “xấu xa” rồi, và họ “mắc tội nặng đối với ĐỨC CHÚA” (St 13, 13), “tội lỗi của họ thật quá nặng nề” (St 18, 20).

Leslie: Nhưng điều đó chẳng liên can gì đến những con người đồng tính đáng yêu, đáng kính, biết quan tâm và có mối quan hệ lâu dài như chúng ta thấy ngày nay. Chẳng có chỗ nào trong Kinh Thánh nhắc đến kiểu đồng tính như thế cả. Kinh Thánh đâu có đưa ra chỉ dẫn riêng biệt nào dành cho hình thái đồng tính thời hiện đại.

Tuy nhiên, Kitô giáo lại tuyên bố rằng sự sáng tạo là tốt đẹp (thậm chí là những người đồng tính như chúng tôi đây). Thiên Chúa yêu thương mọi sự Người dựng nên (phải, cả chúng tôi nữa)! Nhưng không – các nhóm thuộc Kitô giáo như Living Hope và Courage lại bảo rằng chúng tôi cần phải Jeremy: đổi, vì Chúa đã phạm sai lầm khi Người dựng nên chúng tôi, chúng tôi là đồ xấu xa.

Cha JP: Chị Leslie, tôi đồng ý với chị rằng vạn vật Chúa dựng nên đều tốt đẹp. Vì được Chúa dựng nên, tôi và chị đều tốt đẹp cả. Nhưng tới một mức độ nào đó, khi tôi phạm tội, khi tôi đưa ra những lựa chọn ích kỷ, thì tôi không tốt.

Chị hãy nhìn xem, rất nhiều điều chúng ta coi là tội mà Kinh Thánh đâu có đề cập đến. Ví dụ, Kinh Thánh không nói bất kì điều gì về một mối quan hệ loạn luân, nhưng đầy yêu thương, tôn trọng, quan tâm chăm sóc và bền lâu giữa cha và con gái, hay giữa anh chị em với nhau đâu. Kinh Thánh cũng không nói về một mối quan hệ dài lâu, yêu thương, tôn trọng và quan tâm, nhưng lại có liên quan tới hành vi giao cấu giữa con người và “người bạn thân thiết nhất của họ” – là loài chó – đâu. Kinh Thánh không mô tả loại hình khiêu dâm trên mạng như chúng ta thấy ngày nay, cũng chẳng hề nhắc tới loại hình khiêu dâm trẻ em đang tràn lan trên Internet. Tuy nhiên, các nguyên tắc đạo đức trong Kinh Thánh là đã đủ cho chúng ta biện phân rằng những điều đó là vô luân.

Trong Kinh Thánh, Thiên Chúa mặc khải nhiều điều về bản thân Người, về con người chúng ta, và về mối tương quan mà Người kêu gọi chúng ta bước vào. Chúng ta cần tôn trọng những gì Người nói.

Leslie: Đồng ý, chúng ta nên tôn trọng những gì Người nói và những gì Người tránh không nói. Chúa Giêsu chưa bao giờ nói gì về đồng tính cả. Chúng ta chỉ có thể bước tới một kết luận chính thức về sự đồng tính trong Vương Quốc của Thiên Chúa từ một nền tảng hiểu biết vững chắc về sứ điệp Tin Mừng của Đức Kitô, đó là tình yêu nơi Tin Mừng của Chúa dành cho tất cả chúng ta…cho từng người chúng ta, thưa cha JP. Thành kiến văn hoá trong Giáo Hội sơ khai đã gây nên thái độ thù ghét người đồng tính mà chúng ta thấy nơi rất nhiều người tự xưng là Kitô hữu ngày nay.

Đức Kitô sẽ kết án các người như các thiên thần kết án thành Xơ-đôm, vì đã không mở rộng vòng tay chào đón người đồng tính chúng tôi:

Bấy giờ Ngài phán với những người ở bên trái: ‘Hỡi những kẻ bị rủa sả, hãy lui ra khỏi Ta mà vào lửa đời đời đã sắm sẵn cho quỷ vương và quỷ sứ nó. Vì khi Ta đói, các người không cho Ta ăn… Ta là khách lạ, các người không tiếp đãi’” (Mt 25, 41-43).

Cha là người thông minh và hiểu biết nhiều về Kinh Thánh, nhưng cha cũng cần phải học cách sống Lời Chúa nữa.

Cha JP: Chị Leslie, tôi luôn cố gắng sống Lời Chúa và chào đón chị đấy thôi. Tôi nhận thấy Chúa đòi hỏi tôi phải rao giảng Tin Mừng cho chị, bởi Người đã giao phó cho tôi sứ vụ đó. Nếu tôi bằng cách này hay cách khác giảm nhẹ đi chân lý trong Tin Mừng, tôi sẽ bị Chúa kết án.

Giáo Hội Công Giáo luôn chào đón và tôn trọng những ai có khuynh hướng đồng tính. Mỗi con người được phú ban cho phẩm giá cao vời vì là con cái Chúa. Cho nên, thể hiện sự coi thường, thiếu lòng trắc ẩn, hay thờ ơ trước người đồng tính là một trọng tội (GLCG 2358). Giáo lý này hoàn toàn tuân theo Tin Mừng của Chúa Kitô. Nhưng, tình dục ngoài hôn nhân – dù là khác giới hay đồng giới – là một trọng tội, và đó cũng là một phần của sứ điệp Tin Mừng của Chúa Kitô.

Và tôi đang cố gắng giúp chị hiểu được một số đoạn văn khó hiểu trong Kinh Thánh. Tôi đang cố làm thế trong tình bác ái, nhưng bởi sự yếu đuối của tôi mà tôi có thể làm chị thất vọng lúc này hay lúc khác. Tôi rất xin lỗi vì những thất bại vô cùng thiếu cẩn trọng của mình.

Margie: Cảm ơn cha vì đã dám trình bày những chủ đề khó nhằn như thế này. Con rất cảm kích những nỗ lực của cha, vì rõ ràng là cha đang cố sống trung tín với giáo lý Kitô giáo, cùng với việc thể hiện sự nhạy bén, tinh tế trước những ai không sống theo giáo lý đó. Nhiều Kitô hữu chỉ cảm thấy nản lòng và bực bội. Con rất ngưỡng mộ cách cha nói lên chân lý trong sự đĩnh đạc và đức bác ái.

BillyLu: Em cũng rất cảm kích vì những nỗ lực của cha JP, chị Margie à, nhưng thực tế là tội duy nhất mà Kinh Thánh có đề cập rõ ràng là lạm dụng tình dục, cưỡng dâm, mại dâm và điếm thần. Kinh Thánh không nói gì cách minh nhiên về một mối quan hệ đồng tính thời hiện đại, đầy yêu thương và quan tâm chăm sóc lẫn nhau cả. Vì thế, nếu Kinh Thánh không đề cập tới đồng tính thời hiện đại, thì làm sao cha lại có thể sử dụng Kinh Thánh để kết án điều đó được?

Cha JP: Trong Kinh Thánh, Thiên Chúa mặc khải kế hoạch cứu độ của Người, đó là kế hoạch để chuộc lấy Hiền Thê của Người là Giáo Hội. Ta hãy giả sử một người nam cầu hôn một người nữ và cô ấy đồng ý. Người nam hứa sẽ chia sẻ gia tài kếch xù với người vợ tương lai, với điều kiện là cô phải trung tín với chàng. Cụ thể, cô phải cắt đứt mọi mối quan hệ còn đang tiếp diễn với nhân tình cũ. Cô chấp thuận lời cầu hôn và điều kiện của anh ấy.

Sau đó, người nam bắt quả tang vợ tương lai của mình đang ở trên giường với một người phụ nữ. Như thế liệu có bất công cho người nam khi anh ta cắt đứt mọi mối liên hệ cũng như quyền thừa kế tài sản của cô ta hay không?

BillyLu: Như thế thì rất công bằng và hợp lẽ. Cô ta là người bất trung mà.

Cha JP: Nhưng cô ta có thể nói với cựu hôn phu rằng: “anh chỉ nói với em là hãy ngừng mọi quan hệ với tình nhân cũ thôi mà. Anh đâu có nói gì về mối quan hệ yêu đương với một người đàn bà”.

Margie: Cô ta sẽ bị đuổi đi, dù có lấp liếm như thế nào đi nữa. Trung tín có nghĩa là giữ gìn thể xác và quà tặng là toàn bộ hữu thể mình dành riêng cho một tình yêu trọn đời mà thôi. Quan hệ tình dục với đàn ông hay đàn bà, hoặc với thú vật hay tự thủ dâm đi nữa, cũng đã vi phạm lời hứa trung tín rồi.

Cha JP: Kinh Thánh cho chúng ta thấy Thiên Chúa mời gọi chúng ta bước vào trong mối tương quan với Người. Người nói cho chúng ta biết điều gì làm phật lòng Người, điều gì sẽ ngăn trở không cho chúng ta tiến vào miền Đất Hứa?

ĐỨC CHÚA phán với ông Mô-sê rằng: “Hãy nói với con cái Ít-ra-en… Các ngươi không được làm như người ta làm trên đất Ai-cập, nơi các ngươi đã ở… Các ngươi hãy thi hành các quyết định của Ta, giữ và theo các quy tắc của Ta.Ta là ĐỨC CHÚA, Thiên Chúa của các ngươi… Ngươi không được giao hợp với vợ của một người đồng bào, để khỏi ra ô uế vì người đàn bà ấy.

Ngươi không được lấy đứa nào trong con cái ngươi mà nhượng lại cho thần Mô-léc và không được xúc phạm đến danh của Thiên Chúa ngươi. Ta là ĐỨC CHÚA.  Ngươi không được nằm với đàn ông như nằm với đàn bà: đó là điều ghê tởm.  Ngươi không được giao hợp với bất cứ con vật nào, để khỏi ra ô uế vì nó ; đàn bà không được đứng trước thú vật để giao cấu với nó: đó là điều quái đản… Phần các ngươi, hãy giữ các quy tắc và quyết định của Ta, và không được làm một điều nào trong những điều ghê tởm ấy, dù là người bản xứ hay ngoại kiều sống giữa các ngươi.  Thật vậy, những người ở trong đất trước các ngươi đã làm tất cả những điều ghê tởm ấy, và đất đã ra ô uế…Vì bất cứ ai làm một trong những điều ghê tởm ấy, thì chính người làm sẽ bị khai trừ ra khỏi dân nó” (Lv 18, 1-30).

Tôi đang cố gắng sống đúng với sứ điệp này, cũng như truyền tải nó cho các chị cách trung tín nhất có thể. Nếu tôi không làm thế, tôi sẽ phải trả lẽ với Thiên Chúa vì lầm lỗi này.

Leslie: Nhưng những lời cảnh cáo trong Cựu Ước đã được Jeremy: thế bởi lời hứa của Phaolô dành cho các tín hữu rồi mà:

Nếu miệng bạn tuyên xưng Đức Giêsu là Chúa, và lòng bạn tin rằng Thiên Chúa đã làm cho Người sống lại từ cõi chết, thì bạn sẽ được cứu độ. Quả thế, có tin thật trong lòng, mới được nên công chính ; có xưng ra ngoài miệng, mới được ơn cứu độ. Kinh Thánh nói: Mọi kẻ tin vào Người sẽ không phải thất vọng.  (Rm 10, 9-11).

Tại sao cha lại cứ gắn bó với cái danh sách các tội ấy trong Cựu Ước làm gì, trong khi đó Phaolô đã bảo chúng ta rằng tất cả những gì chúng ta cần làm là tin và tuyên xưng Đức Giêsu là Chúa?

Cha JP: Chị Leslie, những lời cảnh báo trong Cựu Ước gần như là tương đồng với lời của thánh Phaolô đấy:

Nào anh em chẳng biết rằng những kẻ bất chính sẽ không được Nước Thiên Chúa làm cơ nghiệp sao? Anh em đừng lầm. Những kẻ dâm đãng, thờ ngẫu tượng, ngoại tình, truỵ lạc, kê gian, những kẻ trộm cướp, tham lam, say sưa rượu chè, quen chửi bới, sẽ không được Nước Thiên Chúa làm cơ nghiệp. Trước kia, có vài người trong anh em đã là như thế. Nhưng anh em đã được tẩy rửa, được thánh hoá, được nên công chính nhờ danh Chúa Giêsu Kitô và nhờ Thần Khí của Thiên Chúa chúng ta!  (1 Cr 6, 9-11)

Và lần nữa Thánh Phaolô viết:

Những việc do tính xác thịt gây ra thì ai cũng rõ, đó là: dâm bôn, ô uế, phóng đãng, thờ quấy, phù phép, hận thù, bất hoà, ghen tuông, nóng giận, tranh chấp, chia rẽ, bè phái, ganh tị, say sưa, chè chén, và những điều khác giống như vậy. Tôi bảo trước cho mà biết, như tôi đã từng bảo: những kẻ làm các điều đó sẽ không được thừa hưởng Nước Thiên Chúa (Gl 5, 19-21).

Cả thánh Phaolô và tôi đều không muốn nhìn thấy chị đánh mất cơ hội vào Đất Hứa, hoặc thậm chí mất quyền thừa kế trong Vương Quốc của Thiên Chúa. Đức tin chân chính phải là sự hoán cải đến từ con tim.

Hành vi liều lĩnh là vô luân

Leslie: Cha JP, tôi rất cảm ơn cha vì những nỗ lực đó, dù rằng tôi bất đồng ý kiến với cách phân tích Kinh Thánh của cha. Đó là một cách tiếp cận vô cùng bảo thủ và lỗi thời, nhưng tôi tôn trọng sự chân thành của cha. Trong số những người tôi đã gặp, cha ít phê phán người đồng tính hơn.

BillyLu cũng có kể tôi nghe về các nghiên cứu khoa học mà cha có trích dẫn. Theo cách tôi hiểu, cha tuyên bố rằng khoa học chứng minh đồng tính luyến ái là vô luân.

Cha JP: Tôi tuyên bố cái gì cơ?

Leslie: Ờ thì, lối sống đồng tính là vô luân vì nó mang đến nhiều rủi ro. Tôi đoán, sở dĩ có sự tranh luận như thế là vì hành vi quan hệ đồng tính chứa nhiều rủi ro, và hành vi liều lĩnh như thế là vô luân, cho nên đồng tính luyến ái là vô luân.

Margie: À, điều đó thì đúng đấy, chị Leslie.

Leslie: Em có chắc là đúng hay không, Margie?

Hẳn rồi, một vài hình thức quan hệ đồng tính có rủi ro thật, nhưng nó cũng giống với một vài hình thức quan hệ khác giới, cũng chứa rủi ro đó thôi. Ví dụ, quan hệ bằng đường hậu môn giữa những người đồng tính nam mà không sử dụng biện pháp an toàn thì chứa nhiều rủi ro truyền nhiễm HIV hơn là quan hệ khác giới. Tuy nhiên, quan hệ khác giới lại có nhiều rủi ro lây nhiễm HIV hơn là quan hệ đồng tính nữ. Vì thế, lập luận của em là không thoả đáng. Em nên ủng hộ tình dục đồng tính nữ như là một cách giảm thiểu các hành vi chứa đựng rủi ro và vô đạo đức mới phải.

Cha JP: Logic của chị gần như là chính xác rồi đấy, nhưng đó không phải là mối bận tâm mà chúng ta đã thảo luận. Chúng ta không tập trung vào những mối rủi ro của đồng tính luyến ái, nhưng là vào hệ quả mà nó có thể đem lại cho sức khoẻ thể chất cũng như tâm thần của con người, cũng như, hậu quả nó có thể gây nên cho gia đình, xã hội và các mối quan hệ khác.

Chúng ta cũng đã bàn luận điều này trong thế song song với chứng nghiện rượu. Chúng ta không tập trung quá nhiều vào các mối rủi ro do nghiện rượu gây nên, nhưng là vào những hậu quả mà nó có thể đem đến cho người nghiện, cho gia đình và bạn bè họ, cũng như cho toàn thể xã hội. Nghiện rượu có thể làm gia tăng nguy cơ mắc một số chứng bệnh, cũng như nguy cơ gây tai nạn cho người nghiện, nhưng nó còn gây hại nhiều hơn thế cho gia đình và xã hội nữa.

Chắc chắn mỗi hành vi đều chứa đựng một số rủi ro nhất định, nhưng rủi ro không khiến cho hành vi đó trở nên vô luân. Nếu là thế, thì con người nên ở nhà Jeremy: vì lái xe đi làm – vì lái xe gia tăng đáng kể rủi ro bị tử vong vì tai nạn xe cộ cho người lái. Nhưng, thông thường lợi ích của việc lái xe đi làm thì nhiều hơn đáng kể so với chút rủi ro có thể tồn tại trong việc lái xe.

BillyLu: Quay trở lại với lập luận của chị Leslie, đúng là quan hệ đồng tính nữ ít rủi ro hơn quan hệ khác giới. Vì thế, chúng ta không nên kết án nó vô đạo đức.

Cha JP: Về vấn đề lây truyền HIV, quan hệ đồng tính nữ về mặt thể lý có thể ít rủi ro hơn tình dục giữa đàn ông và đàn bà, nếu hai người họ có nhiều bạn tình khác nhau, nhưng ai mà “dám” thử nghiệm quan hệ đồng tính nữ thì khả năng cao là sẽ tham gia vào các hình thái quan hệ khác giới nhiều rủi ro hơn nữa, và trung bình sẽ có nhiều bạn tình hơn.

Vì thế, người đồng tính nữ thường sẽ chịu nhiều rủi ro lây nhiễm HIV hợn là người nữ có quan hệ tình dục với người nam.

Thêm vào đó, các nghiên cứu gần đây tại UCLA cho thấy tình dục đường miệng – trong tình dục đồng tính nữ – cũng có thể lây truyền virus HIV và gia tăng rủi ro mắc ung thư họng từ virus HPV. Người quan hệ tình dục như thế cũng có thể bị mắc bệnh mụn giộp, giang mai và lậu. Nguy cơ cho người đồng tính nữ bị ung thư vú cũng cao hơn nhiều. Cho nên, chẳng thể nào nó an toàn hơn cả.

Nếu đàn ông và đàn bà thật sự làm theo kế hoạch của Chúa và đợi cho đến lúc kết hôn rồi mới quan hệ, thì các mối nguy hại về sức khoẻ nơi họ sẽ trở về bằng không.

Leslie: Nhưng mà, cứ cho là chúng tôi tự mình gia tăng rủi ro cho bản thân đi, nhưng miễn là điều đó không tác động gì đến sức khoẻ cộng đồng, thì tôi tự hỏi người ta có nên quan tâm đến chuyện này hay không? Cho dù lái xe đi làm Jeremy: vì đi bộ hay đi buýt, thì đó là rủi ro tôi tự chịu, và đó cũng là chuyện riêng tư của tôi, và người ta không nên quan trọng hoá chuyện này làm gì.

Thực hiện hành vi tình dục theo dạng này hay dạng khác là chuyện riêng tư, và có thể nó sẽ gia tăng rủi ro về sức khoẻ cho bản thân tôi đấy, nhưng đó là chuyện của riêng tôi và không ai có quyền can thiệp hay phản đối cả.

Cha JP: Vậy chúng ta có nên quan tâm đến việc người nghiện rượu uống quá chén hay không, miễn là điều đó không ảnh hưởng tới người khác hoặc tới an ninh xã hội?

Chị Leslie, vấn đề liên quan tới việc đặt câu hỏi này là: nó giả sử rằng hành vi của chúng ta không có tác động gì lên người khác hoặc lên an sinh xã hội. Tuy nhiên, nếu ai đó uống rượu vô độ, thường thì điều đó sẽ gây hại cho người khác. Nghiện rượu làm tổn thương mối quan hệ của người đó với gia đình, đặc biệt là khi người đó say và có hành vi bạo lực. Nó cũng ảnh hưởng tới sức khoẻ người nghiện, và do đó sẽ làm cho các loại phí tổn về bảo hiểm và chăm sóc sức khoẻ công cộng trở nên đắt đỏ hơn đối với những ai không lạm dụng bia rượu.

Chúng ta không muốn quản lý cuộc sống người ta từng li từng tí, nhưng chúng ta phải nhận ra rằng mọi thứ chúng ta làm đều có ảnh hưởng tới người khác.

Leslie: Nhưng người đồng tính không phải là mối nguy hại cho xã hội, thậm chí còn không phải với gia đình. Chúng tôi chỉ muốn sống yên ổn. Chúng tôi cũng có thể tận tâm cho gia đình mình. Miễn là những gia đình như thế luôn tràn đầy tình yêu, sự đồng cảm và tận tụy – đó là những giá trị gia đình – thì như thế có gì sai?

Không đời nào có chuyện đại đa số con người sẽ ngưng không kết hôn khác giới nữa. Chúng tôi đâu muốn điều đó, cũng không tìm cách khiến điều đó xảy ra. Mấy người hoang tưởng tới cái độ sợ người ta sẽ kết hôn đồng giới hết à? Thật sự chỉ là có một số người cảm thấy hạnh phúc trong mối quan hệ khác giới, một số khác thì hạnh phúc khi sống đời đồng tính, và một số khác nữa thì vui với đời độc thân. Khi con người được hạnh phúc, đó là điều tốt cho họ, và cho cả xã hội.

Cha JP: Chị Leslie, tôi không nhìn nhận đồng tính là một hiểm hoạ cho gia đình hay xã hội, nhưng là hiểm hoạ cho cá nhân và hạnh phúc đích thực của mỗi người.

Tôi thường thấy thanh thiếu niên kè cặp với nhau và có bạn trai bạn gái. Cả hai trở nên gắn bó với nhau về mặt tình cảm và thể lý, chỉ để đau khổ tột cùng khi phải chia tay. Một số em bị tổn thương đến nỗi, họ nghĩ rằng mình không thể sống hạnh phúc nếu thiếu đối phương, vì thế họ đã chọn cách tự sát. Thậm chí đã có chuyện xảy ra là họ đã giết bạn trai/bạn gái cũ của mình trước khi tự vẫn.

Vì thế, như tôi trình bày quan ngại của tôi về đồng tính luyến ái, nó có liên quan tới chị và chị BillyLu như những nhân vị – liên quan đến hạnh phúc đích thực của hai người, ngay lúc này và mãi về sau – hơn là liên quan đến hiểm hoạ cho gia đình và xã hội.

BillyLu: Sao cha lại phải bảo cho tôi và chị Leslie biết những gì sẽ khiến chúng tôi hạnh phúc cơ chứ? Chúng tôi là người lớn rồi, không phải con nít chưa trưởng thành. Bộ chúng tôi không thể tự mình quyết định chuyện đó hay sao?

Cha JP: Mặc dù phép loại suy này không thật sự giống nhau, chị BillyLu, nhưng khi so sánh với Thiên Chúa, chúng ta chỉ là những thanh thiếu niên đó, thậm chí còn nhỏ hơn nữa là đằng khác. Người quan tâm đến hạnh phúc đích thực của chúng ta, và muốn giúp chúng ta đạt được điều đó.

Vì thế, chúng ta có thể thấy bằng ví dụ của những người thanh thiếu niên đau khổ, họ cũng đã nói những điều giống hệt chị vừa mới nói: “được ở bên cạnh bạn trai bạn gái tôi là điều làm tôi hạnh phúc. Ông là ai mà dám lên tiếng bảo tôi về điều gì sẽ khiến tôi hạnh phúc? Nếu tôi không thể có được nó, vậy thì…”

Sự quan tâm đích thực dành cho những thanh thiếu niên đau khổ có nghĩa là chúng ta đang cố giúp họ tìm thấy hạnh phúc đích thực, ngay cả khi điều đó dường như là bất khả thi đối với họ lúc bấy giờ.

Nhưng đồng tính luyến ái là một điều tốt mà

Leslie: nhưng đồng tính không chỉ là có thể chấp nhận được, thực tế là nó tốt về mặt luân lý đấy, cha JP.

Đầu tiên, đối với người đồng tính chúng tôi, tình dục đồng tính rất là sướng khoái. Sự khoái cảm là một điều tốt, vì chính Chúa đã tạo nên nó. Nhưng, xã hội đầy khắt khe này đã cố làm cho chúng ta cảm thấy tội lỗi khi tìm kiếm sự hoan lạc, nhưng đó là một điều tốt về mặt con người mà chúng ta phải hân hoan trong nó. Triệt tiêu giá trị hay khinh thường sự hoan lạc mới là vô luân.

Cha JP: Tôi đồng ý với chị ở điểm Thiên Chúa tạo nên sự khoái cảm như một điều tốt. Nhưng chúng ta cũng biết là chúng ta có thể tìm kiếm khoải cảm một cách ích kỷ. Chắc chắn chị sẽ không chấp nhận việc một người đàn ông đạt được khoái cảm cao độ trong việc cưỡng bức con gái mình đâu nhỉ?

BillyLu: Tất nhiên là không rồi, thưa cha. Nhưng đó lại không phải là khoái cảm đến từ sự đồng thuận giữa hai con người.

Cha JP: Vấn đề là: khoái cảm tự nó không phải là mục đích, nhưng là một động lực đi kèm. Khi chúng ta coi nó là cùng đích, chúng ta lầm lẫn khoái cảm với hạnh phúc, và do đó chúng ta sẽ biện minh cho mọi hình thức lạm dụng.

Quay trở lại với những thanh thiếu niên đau khổ, họ tìm thấy khoái cảm cao độ trong mối quan hệ xác thịt với bạn trai hay bạn gái mình. Tuy vậy, khoái cảm đó lại có thể đẩy họ đến chỗ tuyệt vọng, trầm cảm, tự sát hay thậm chí sát nhân. Chỉ vì hành vi tình dục đồng tính mang lại khoái cảm không có nghĩa là hành vi đó tự nó là tốt được.

Leslie: Nhưng, thưa cha JP, khoái cảm được tìm thấy trong tình dục đồng tính cũng bao gồm sự tốt luân lý khác: nó là phương thế của sự giao tiếp thân mật liên vị. Tương tác giữa người với người, bao gồm cả về mặt tính dục, là một điều tốt không có gì phải bàn cãi. Có lẽ cha thích sự độc thân, nhưng đời sống độc thân không dành cho tất cả mọi người. Nếu cha ép người đồng tính chúng tôi sống độc thân như cha, thì có nghĩa là cha đã tước đi khỏi chúng tôi một hình thái thân mật và kết nối với những con người khác.

Cha JP: Tôi không thể ép chị hay bất kì ai khác phải sống độc thân. Ngoài ra, tôi nhìn nhận độc thân như là một ơn gọi đặc biệt từ Chúa, điều đó cho phép tôi đạt được sự hiệp thông mật thiết liên vị với Người. Tôi tạ ơn Người vì điều này.

Giáo Hội là tổ chức đầu tiên đề cao sự kết hợp tính dục như là một nơi chốn đặc biệt để giao tiếp liên vị. Nó không chỉ đặc biệt, mà còn thiêng liêng nữa, nghĩa là sự kết hiệp này còn là nơi để gặp gỡ Chúa.

Nhưng nó có thể bị lạm dụng. Ép buộc sống độc thân hay ép buộc phải quan hệ không hề là điều tốt. Sự kết hợp thể xác giữa những con người đáng lý ra không có lí do gì để được nên thân mật, giữa anh chị em, hay giữa một người đàn ông và nhân tình của ông ta, đều không phải là chuyện tốt. Sự kết hợp thể xác trong các mối quan hệ này hoàn toàn trái ngược với mối quan hệ tinh thần và cảm xúc, vốn là điều cần được hiện diện thì đúng hơn.

Vì thế, thưa chị Leslie, chị muốn có được sự kết hợp thân mật liên vị, đó là điều rất tốt. Nhưng điều đó phải được thực hiện với người thích hợp, trong thời điểm thích hợp và bằng cách thế thích hợp, để cho sự kết hợp đó được tốt về mặt luân lý.

BillyLu: Nhưng sự kết hợp giữa hai người trưởng thành, đồng thuận với nhau và có cùng giới tính thì có gì là sai? Đó là câu hỏi chúng tôi muốn nêu ra.

Cha JP: Chúng ta hãy xem xét ví dụ tôi vừa nêu về một người đàn ông và nhân tình của ông ta. Cả hai có thể là hai người trưởng thành đồng thuận với nhau, nhưng điều đó không có nghĩa là hành vi của họ không hoặc sẽ không ảnh hưởng lên người khác. Chắc chắn nó sẽ tác động lên người vợ của ông ta, con cái họ và toàn thể xã hội nữa, vì giờ đây xã hội phải gánh thêm những phí tổn phát sinh từ một cuộc hôn nhân và một gia đình tan vỡ.

Vậy nên, hành vi được diễn ra giữa hai con người trưởng thành đồng thuận thì vẫn chưa đủ, nhưng nó còn liên quan đến công lý, bác ái, bình an và hạnh phúc nữa.

Tôi lại muốn chị hỏi câu này hơn: hành vi đó có đem lại hạnh phúc đích thực hay không? Khoái lạc thì khác với hạnh phúc đích thực lắm. Nếu hành vi ấy đem lại hạnh phúc, vậy tại sao lại có quá nhiều trường hợp trầm cảm, tự sát và những hành vi tự hủy diệt bản thân đi kèm với nó như vậy?

Leslie: Nhưng sự đồng tính luyến ái của chúng tôi đâu có đem lại những điều như thế. Đồng tính thật sự là cội nguồn của sự phát triển cảm xúc. Có được một mối quan hệ tình dục lãng mạn thúc bách chúng ta “bước ra khỏi chính mình”. Nó tạo nên sự đồng cảm, tính kiên trì, lòng quảng đại, cùng rất nhiều nhân đức nhân bản cao quý khác.

Cha JP: Tôi hiểu điều chị đang cố gắng diễn tả: tất cả chúng ta phải bước ra khỏi chính mình để có thể phát triển về tinh thần và cảm xúc, đó là điều quan trọng. Các mối tương quan – và mọi mối tương quan – giúp chúng ta làm được điều đó, dù cho đó có là mối tương quan với cha mẹ, anh chị em, hay ông bà, hoặc với đồng nghiệp đi nữa. Mối tương quan của chúng ta với Thiên Chúa cũng rất quan trọng như tương quan với tha nhân vậy: Thiên Chúa tạo ra người nữ để người nam không phải thấy cô đơn (St 2, 18), qua đó người nam thoát li ra khỏi chính mình.

Mỗi tương quan giúp chúng ta thoát li chính mình và tìm lại chính mình thông qua tặng phẩm chân thành dành cho người khác là bản thân ta. Mỗi tương quan nhân bản lành mạnh sẽ sản sinh ra các nhân đức, thậm chí mối tương quan giữa ông chủ và người làm cũng có thể làm được điều đó.

Tuy vậy, con người không cần tình dục để “bước ra khỏi chính mình”. Nếu có chi khác, nếu con người cần tình dục để được “thúc bách ra khỏi chính mình”, thì họ sẽ tự hỏi liệu giữa người với người còn có một sự cậy dựa lẫn nhau dựa vào cảm xúc hay không. Chúng ta tốt hơn là nên phát triển thái độ tích cực này: “tôi đạt được điểm tốt vì tôi là người đạo đức, chứ không phải vì cha mẹ cho tôi tiền để tôi ra sức học…”, hoặc là với khoái cảm tình dục cũng thế, trong trường hợp của một mối quan hệ tình dục không hề có ràng buộc hôn nhân.

Leslie: Nhưng hầu hết con người tìm được hạnh phúc khi được kề cặp ai đó đặc biệt. Hạnh phúc cá nhân thúc đẩy sự phát triển vững bền của xã hội, và các tương quan bền vững làm cho con người sống thọ hơn, mạnh khoẻ hơn, và được viên mãn hơn. Những ai đang có một mối quan hệ bền vững sẽ không phải chi trả quá nhiều cho dịch vụ y tế so với người độc thân, bởi vì họ khoẻ mạnh hơn cả về mặt thể chất lẫn tâm lý.

Cha JP: Tuy nhiên, trung bình người đồng tính nam và nữ lại có nhiều vấn đề về sức khoẻ thể chất lẫn tâm lý hơn, ít thọ hơn và đời sống cũng kém viên mãn hơn – ít ra đây là những gì mà các nghiên cứu khoa học cho thấy.

Vì thế, mặc dù các bạn ước ao có một mối quan hệ đồng tính lành mạnh, hạnh phúc và ổn định về cảm xúc, cũng như các bạn mong cho mối quan hệ ấy được vững bền và dài lâu, khuynh hướng thường thấy bởi các nhà nghiên cứu là các mối quan hệ đồng tính không hề đem lại hạnh phúc và sự bền vững mà người đồng tính hằng khao khát.

Leslie: Nhảm nhí. Có thể nhiều cặp đôi đồng tính “ít bền vững” hơn nhiều cặp đôi khác giới – vì có nhiều lí do cho chuyện này. Nhưng cá nhân tôi có biết một cặp đồng tính nam đã ở bên nhau trong một mối quan hệ thương yêu và chung thủy suốt hơn 20 năm trời… Vậy nên làm sao cha có thể bảo đó chỉ là một giấc mơ hoang đường cho được.

Cha JP: Chị có lý. Chúng ta có thể nghĩ đến một vài ví dụ về các phụ nữ sống “hạnh phúc” bên nhau trong các cuộc hôn nhân đa thê bền vững, dài lâu tại tiểu bang Utah hay Texas. Nhưng điều đó đâu chứng minh được rằng đó là chuyện tốt.

Hôn nhân liên chủng tộc và hôn nhân đồng giới

Leslie: Vậy còn hôn nhân liên chủng tộc thì sao, cha JP?

Cha JP: Có gì với chuyện đó ư? Tôi tưởng là chúng ta đang nói về các mối quan hệ đồng tính cơ mà? Hôn nhân giữa các chủng tộc có liên quan gì với nó không?

Leslie: Tôi nói điều này ra vì đó cũng là một vấn nạn rất giống với quan hệ đồng tính, thưa cha. Hãy xem này: Viện quản lý hôn nhân ở Mỹ đang trong tình trạng bất ổn trong nhiều năm qua. Li dị từng bị cấm đoán, từ cấm đoán người ta chuyển sang không khuyến khích nó và chỉ cho phép li dị trong một vài trường hợp bị bạo hành, và giờ đây thì người ta có thể li dị rất dễ dàng – thậm chí người phụ nữ cũng có thể đâm đơn li dị – và được nhà nước chấp thuận mà không cần chứng minh lí do. Sự bất công và đàn áp mà phụ nữ phải chịu đựng trong các cuộc hôn nhân đầy tính bạo hành giờ đây đã được giải quyết.

Hôn nhân liên chủng tộc là một vấn đề khác – những người Mỹ gốc Phi đã từng bị cấm không được cưới người gốc châu Âu mãi cho tới tận năm 1967, khi Toà Án Tối Cao hủy bỏ Virginia State Racial Integrity Act of 1924 (Luật của bang Virginia để ngăn ngừa “sự pha trộn” giữa người da trắng và người da đen), đó là vụ kiện Loving vs. Virginia.

Những lập luận chống lại hôn nhân liên chủng nói rằng hôn nhân như thế sẽ không đem lại điều tốt nhất cho con cái, rằng nó đi ngược với kế hoạch của Chúa về hôn nhân, và rằng hôn nhân liên chủng sẽ dẫn đến sự suy đồi đạo đức.

Đây là những lập luận có tính thù ghét mà người ta hay dùng để chống lại hôn nhân đồng tính đó, thưa cha JP.

Cha JP: Đây là một lời vu cáo khá nặng nề đó, chị Leslie. Dường như chị muốn nói là những điều tôi trình bày có tính thù ghét và nhất là thù ghét phụ nữ. Tôi đã nói gì để khiến chị phải có ấn tượng như thế?

Leslie: Cha tấn công các mối quan hệ đồng tính bằng sự cuồng tín, chính sự cuồng tín đó đẩy hết những người như chúng tôi ra lề xã hội.

Cha JP: Cuồng tín? Đẩy chị ra bên lề xã hội? Tôi chỉ đang cố mở ra một cuộc đối thoại cởi mở cho những vấn đề này. Chị đem Kinh Thánh ra tranh luận và tôi đã cho chị thấy người Công Giáo cũng như Kitô hữu truyền thống đọc hiểu Kinh Thánh như thế nào. Chị giả thiết rằng tôi coi chuyện đồng tính là sai trái vì đó là hành vi mang đầy rủi ro – nhưng tôi đâu có dùng kiểu lập luận đó, nhưng đúng hơn tôi tập trung vào việc giúp chị tìm thấy hạnh phúc đích thực.

Sau cùng, chị bảo vệ hành vi đồng tính như một điều tốt về mặt luân lý, và tôi đã cố thảo luận hợp tình hợp lẽ bằng cách trình bày một vài lập luận phản bác.

Giờ thì chị lại đem hôn nhân liên chủng ra và cáo buộc tôi có thái độ phân biệt chủng tộc.

Leslie: Nhưng công lý là công lý. Chúng tôi đang đấu tranh cho bình đẳng hôn nhân, không dựa trên chủng tộc nhưng dựa trên giới tính. Chúng tôi đang phải vất vả chật vật như những người anh chị em Mỹ gốc Phi để có thể có được quyền lợi tương đương như bao người khác. Cũng như người ta không thể chọn lựa chủng tộc cho mình, họ cũng không thể chọn lựa khuynh hướng tính dục nơi bản thân. Người ta không thể chọn lựa mình là người gốc Tây Ban Nha, cũng như họ không thể chọn lựa mình là đồng tính nữ.

Giờ thì ông nói BillyLu và tôi không thể kết hôn và không thể có được mối quan hệ tình dục yêu đương trọn đời. Có mỗi vài lời sáo rỗng mà ông cứ lập đi lập lại: “người đồng tính nữ như chị phải sống độc thân khiết tịnh, không còn lựa chọn nào khác. Nếu không, chị không xứng đáng…”

Margie: Này chị Leslie…chúng ta không cần phải thiếu tôn trọng trong việc thể hiện bản thân như thế.

Cha JP: Chị Leslie, tôi không có ý định làm tan vỡ mối quan hệ giữa chị và BillyLu. Sự thật là tôi không thể. Những gì giữa hai chị nằm ngoài tầm kiểm soát của tôi. Tuy nhiên, tôi thật muốn hai người được tự do. Tôi muốn hai người được thật sự hạnh phúc, với niềm hạnh phúc vượt lên trên lạc thú chóng qua. Tôi muốn hai người được hạnh phúc cùng Thiên Chúa trên thiên đàng, và tôi cũng mong chờ ngày được tiếp chuyện với hai chị khi chúng ta ở trên đó.

Chị là đứa con yêu dấu của Chúa và Người có một kế hoạch tuyệt vời cho chị. Nhưng Chúa sẽ không ép chị đâu. Thực tế, Người sẽ chẳng bày tỏ kế hoạch đó cho chị tới khi chị quyết định tìm đến Người, mở cửa trái tim ra cho Người và đón nhận kế hoạch của Người.

Cùng với những lời này, tôi cũng không thể Jeremy: đổi kế hoạch của Chúa đối với hôn nhân:

[Chúa Giêsu] đáp : “Các ông không đọc thấy điều này sao: ‘Thuở ban đầu, Đấng Tạo Hoá đã làm ra con người có nam có nữ, và Người đã phán: Vì thế, người ta sẽ lìa cha mẹ mà gắn bó với vợ mình, và cả hai sẽ thành một xương một thịt.’ Như vậy, họ không còn là hai, nhưng chỉ là một xương một thịt. Vậy, sự gì Thiên Chúa đã phối hợp, loài người không được phân ly” (Mt 19, 4-6).

Từ thuở ban đầu, Thiên Chúa đã kết hợp người nam và người nữ với nhau trong mối dây hôn phối. Vì thế những gì Thiên Chúa đã kết hợp loài người không được phân li. Tôi tin như thế. Tôi xin chị hãy tôn trọng những người như tôi, là những ai không thật sự tin vào những điều chị tin. Nếu chúng ta không thể tôn trọng lẫn nhau cũng như niềm tin của nhau, thì lúc đó “hoả ngục sẽ lan tràn”. Không ai trong chúng ta muốn điều đó. Vậy nên hãy tôn trọng lẫn nhau.

Cùng với chị, tôi lên án những ai muốn tái định nghĩa hôn nhân để loại trừ người nam và người nữ đến từ những chủng tộc khác. Điều đó không chỉ phân biệt chủng tộc, nhưng còn đi ngược lại với kế hoạch nguyên thủy của Chúa và định nghĩa của Người về hôn nhân.

Leslie: Vậy tại sao cha lại cho rằng hôn nhân giữa hai người cùng giới sẽ đe doạ xã hội, Giáo Hội và hôn nhân khác giới? Cha nghĩ rằng hành vi tình dục giữa tôi và BillyLu mạnh mẽ và có tính hủy diệt như vậy sao? Dường như cha cho rằng chúng tôi là những thành phần khủng bố Hồi giáo, sẵn sàng cho nổ tung thành phố New York và sau đó là hủy diệt thế giới bằng tình yêu mà chúng tôi dành cho nhau trong hành vi ân ái. Hành vi tình dục của chúng tôi có thể rất mãnh liệt, nhưng nó không thể nào có tác động như thế.

Cha JP: Chị Leslie à, tôi không coi cái điều gọi là “hôn nhân đồng tính” như là một hiểm hoạ, nhưng điều làm tôi và nhiều người khác lo lắng là nó sẽ ảnh hưởng lên xã hội, lên Giáo Hội và hôn nhân. Mọi thứ mà từng người chúng ta làm đều có tác động lên người khác và lên cả xã hội nữa. Liệu rằng “hôn nhân đồng tính” sẽ gây ra tai hoạ như lị dị bất kể lỗi lầm trong việc đẩy mạnh tỉ lệ li hôn và tạo ra nhiều đứa trẻ không được hạnh phúc lẫn bất ổn về mặt cảm xúc, chúng sẽ dễ bị lôi kéo vào chuyện nghiện ngập, quan hệ trước hôn nhân, tự tử, thậm chí học hành sa sút và kém thành công trong công việc hay chăng? Tôi không dám nói trước, nhưng chắc chắn nó sẽ để lại một tác động to lớn đấy.

Vậy là cha muốn sửa chữa chúng tôi

Leslie: Nhưng việc thiếu đi hôn nhân đồng tính sẽ để lại hậu quả tức thời cho tôi và BillyLu đấy. Cha chỉ cho chúng tôi duy nhất một lựa chọn, là sữa chữa chúng tôi. Cha không thật sự tôn trọng ai trong chúng tôi cả. Cha nghĩ rằng chúng tôi là những sản phẩm lỗi và do đó cần được tư vấn để sửa sang cho đàng hoàng, đúng không?

Cha JP: Không phải thế, chị Leslie. Tôi đâu có biết chị đủ rõ để tìm thấy những gì là vụn vỡ nơi chị đâu.

Chị là một linh hồn quý giá, được Chúa ban cho ân huệ và tài năng. Tôi thực muốn chị được hạnh phúc. Tôi cảm được rằng có gì đó thiếu vắng trong cuộc đời chị, nhưng tôi không muốn sửa dạy gì chị, trái lại tôi muốn giúp chị khám phá ra ân huệ của Chúa nơi chính mình. Tôi chỉ đang cố gợi ý để chị có thể tự hỏi bản thân những điều sau đây: tôi là ai? Tại sao Chúa dựng nên tôi? Ngài có yêu tôi và muốn bước vào một mối tương quan với tôi không? Nếu hôm nay tôi chết đi, thì cuộc đời tôi sẽ gây tác động ra sao đến thế giới này? Chúa Giêsu sẽ nói gì về tôi đây?

Leslie: Cha hãy nghĩ thử xem, cha sẽ cảm thấy thế nào nếu có người đề nghị với cha rằng cha nên đi xem tư vấn để sửa chữa bản thân? Có lẽ nếu như mọi chuyện trở nên khác đi với những gì đang diễn ra trong xã hội hiện nay – như là không có định kiến về người đồng tính – thì người ta có thể sẽ đề nghị cha đi gặp chuyên viên tư vấn để giúp cha Jeremy: đổi từ người có nhu cầu tình dục khác giới thành đồng giới. Chỉ cần một chút tư vấn và cha có thể Jeremy: đổi định hướng nơi bản thân mình, đúng không?

Không đời nào. Cha biết rõ các loại hình tư vấn không thể Jeremy: đổi bản thân được. Vậy tại sao cha nghĩ rằng người đồng tính chúng tôi cần phải đi gặp chuyên viên tư vấn để Jeremy: đổi? Cha có hiểu được cảm giác của chúng tôi khi những người như cha đề nghị như thế hay không?

Cha JP: Chị Leslie, BillyLu sẽ nói cho chị biết là tôi không hề đưa ra một đề nghị nào như vậy. Tôi đã cho cô ấy một số ý tưởng về cách để phát triển các mối quan hệ tốt đẹp hơn: với Thiên Chúa, gia đình và bạn bè. Các mối quan hệ này là nền tảng của bản dạng chúng ta, vì thế chúng ta có thể cải thiện bản dạng và cảm quan về chân giá trị của bản thân mình, bằng cách cải thiện các mối quan hệ đó. Tôi không hề bảo cô ấy cần được tư vấn để Jeremy: đổi.

Margie: Không phải là cha cũng nói với anh Jeremy là anh ấy cần gặp chuyên viên tư vấn hay sao?

Cha JP: Đó là một chọn lựa mà tôi trao cho anh ấy, như là một cách thế để chữa lành những cảm xúc tác động tới cách anh ấy tương quan với tha nhân. Chúng tôi đã thảo luận về một vài biến cố trong quá khứ anh ấy, là những lúc anh ấy bị tổn thương, và tôi muốn trao cho anh ấy một phương thế để giúp chữa lành những cảm xúc mà anh ấy cảm thấy rằng chúng đang làm tê liệt chính mình.

Leslie: Vậy ra cha thật sự đã thử tìm cách sửa chữa Jeremy, thế mà giờ đây cha lại nói là không muốn sửa chữa tôi. Cha nên nhất quán trong lời nói và việc làm đi chứ.

Cha JP: Để tôi cho chị một ví dụ toàn diện hơn về điều mà tôi đã gợi ý cho Jeremy. Nếu một người bị chứng tức giận không thể kiểm soát, thì cảm xúc không thể kiểm soát đó có thể sẽ rất độc hại cho các mối quan hệ của anh ta. Đi gặp chuyên gia tư vấn để học cách kiểm soát cơn giận và điều chỉnh cảm xúc của mình trong một cung cách lành mạnh có thể giúp anh ta cải thiện các mối quan hệ của mình, và qua đó cũng cải thiện bản dạng và cảm quan về chân giá trị của anh ta.

Phương pháp trị liệu cũng có thể hữu ích trong việc xác định và giải quyết những mâu thuẫn cảm xúc khác, xử lý các chứng bất an, buồn bã, lo âu, cô đơn cưỡng ép, vân vân. Bằng cách hỗ trợ chúng ta trong việc vén màn những chùm cảm xúc phức tạp này, trị liệu viên có thể giúp chúng ta phát triển một chiến lược để giải quyết và tái định hướng những cảm xúc đó, nhờ đó chúng ta có thể tương quan với tha nhân tốt hơn. Do đó, đây không phải là “sữa chữa” một con người, nhưng là giúp đỡ người đó phát triển một mạng lưới các quan hệ toàn diện và lành mạnh hơn, đó chính là nền tảng của bản dạng và cảm quan về chân giá trị của chúng ta.

Leslie: Nhưng người đồng tính biết điều gì là tốt và chính đáng trong một mối quan hệ. Chúng tôi không cần ai trợ giúp để gầy dựng tương quan. Đề nghị như thế sẽ giả thiết rằng người đồng tính là những kẻ vô luân và không có khả năng sống những mối quan hệ lành mạnh. Ví dụ như, kết nối việc loạn luân với người đồng tính là sai rành rành, bởi vì ngoài kia có nhiều trường hợp loạn luân khác giới hơn là loạn luân đồng giới.

Cha JP: Nếu mọi sự đều tốt đẹp và đúng đắn trong các mối quan hệ đồng tính, vậy chị giải thích thế nào đây, khi các mối quan hệ ấy thường xuyên đổ vỡ? Về việc loạn luân, đúng là có nhiều kẻ cưỡng hiếp khác giới hơn những kẻ cưỡng hiếp đồng giới, nhưng có thể đó đơn giản chỉ là những con số, bởi vì thực tế có nhiều người sống quan hệ khác giới hơn là đồng giới. Cho nên không cần biết đó là đồng giới hay khác giới, loạn luân và cưỡng hiếp đều là vô luân cả.

Leslie: Vậy cha giải thích thế nào về những đổ vỡ trong các mối quan hệ khác giới? Tại sao cha cứ khăng khăng rằng tình dục đồng giới là sai trái? Nó sai bởi vì Kitô giáo luôn dạy rằng hành vi đó là sai. Chỉ thế thôi, cha JP, chỉ có thế thôi. Đó là truyền thống con người. Cha không có một luận cứ nào hợp lẽ để phân ra sự khác biệt giữa tình dục đồng giới và tình dục khác giới. Cha không chứng minh được rằng cái này có lợi, cái kia có hại, cái này hợp với luân lý, cái kia thì vô luân.

Cha JP: Chị Leslie, các mối quan hệ đổ vỡ là do thiếu sự ổn định và trưởng thành về mặt cảm xúc, và thường xuyên là do tội mà ra. Đó là một sự đơn giản hoá quá mức, nhưng thường thì là vậy.

Còn về sự phân biệt giữa tình dục đồng giới và tình dục khác giới, chị nói đúng: tôi chưa hề làm rõ sự phân biệt giữa hai hành vi tình dục trên. Bởi đó không phải là chủ đề lý luận của tôi.

Lí lẽ mà tôi luôn dùng từ đó tới giờ là sự phân biệt giữa tình dục ngoài hôn nhân và tình dục trong hôn nhân, bởi vì đó mới là điều ta tranh luận. Tình dục ngoài hôn nhân luôn là vô luân, dù là với đàn ông, đàn bà, thú vật hay thủ dâm cũng thế.

Leslie: Nhưng rồi cha loại trừ tình dục đồng giới bởi vì cha loại trừ hôn nhân đồng giới. Làm như thế là cha đã chối bỏ các mối quan hệ thăng hoa đối với người đồng tính chúng tôi, mà không hề dùng đến một lí lẽ nào khác ngoại trừ “bởi vì đó là điều chúng ta đã luôn làm”.

Cha JP: Leslie…Leslie…chị lại Jeremy: đổi đề tài tranh luận nữa rồi.

Leslie: Chính thái độ này mới đáng phải bị loại bỏ, bởi vì nó hắt hủi con người chỉ vì các mối quan hệ yêu đương, đầy lòng thương xót và quan tâm săn sóc lẫn nhau mà họ có. Đó là sự cự tuyệt con người chỉ vì họ khác biệt, khác biệt ở chỗ họ cảm thấy được lôi kéo để trao ban bản thân cách quảng đại cho người khác bằng cách thức thân mật đầy cảm xúc trong cả tinh thần lẫn thể xác mà mấy người thấy là không thể chấp nhận được, chỉ vì cách thức ấy khác biệt.

Chúng ta cần phải loại trừ thái độ này cũng như chúng ta nên loại trừ sự chống đối hôn nhân liên chủng, vì nó ương ngạnh và không đúng đắn chút nào.

Những kẻ nào gọi người đồng tính và tình dục đồng tính là vô luân thì chính kẻ đó đã vô luân cách trầm trọng. Thật là đồ biến thái khi lên án người ta chỉ vì họ yêu thương người khác. Gây nên đau thương và thống khổ cho người khác mới là vô đạo đức, là đặt họ dưới sự thống trị của những lời đe doạ và sự sợ hãi, chỉ vì họ chọn yêu thương. Đó là một tội ác khi nhốt con người ta vào buồng tối, không cho họ được là chính mình, không cho họ được sử dụng tài năng của mình vì ích lợi của người khác.

Đây chính là tội ác mà loại người như ông đã đem đến trên thế giới này. “Đạo đức số đông” ư – phải rồi – vô đạo đức số đông thì có.

Margie: Chị Leslie, hãy để cho cha JP trả lời cái đã…

Leslie: Để làm gì cơ chứ, ông ta sẽ cứ tiếp tục công kích tôi và sự đồng tính của tôi thôi.

Cha JP: Chị Leslie, tôi có thể thấy là chị đang nổi đoá với tôi. Tôi không có ý nói bất kì điều gì xấu xa hay gây thương tổn cả. Tôi cũng không có ý nói bất cứ thứ gì mà có thể bị xem là một sự công kích đối với chị trong bất cứ hoàn cảnh nào. Tôi thật sự quan tâm tới chị và muốn chị được hạnh phúc mà thôi. Nhưng nếu tôi phớt lờ thực tại thì tôi sẽ thật sự là kẻ dối trá.

Leslie: Ông nói ông quan tâm đến tôi, nhưng tất cả những gì ông làm là công kích chúng tôi. Ông công kích chúng tôi bằng cách tấn công và kết and mối quan hệ yêu đương giữa tôi và BillyLu. Đây mới là thực tại mà ông thật sự đã phớt lờ đấy.

Cha JP: Nhưng chị Leslie à, khát vọng có được một mối quan hệ yêu đương, tinh tế và an toàn đã đẩy chị vào một thế giới ảo vọng. Dường như chị chỉ muốn thấy điều ủng hộ cho ảo mộng này. Nó giống như một người nam hay một người nữ chuẩn bị cho đám cưới vậy – họ làm mọi thứ có thể để tạo nên một đám cưới đẹp như tranh vẽ, trong khi đó họ lại không thể thấy được là đám cưới này sắp trở thành một thảm hoạ. Ảo vọng về một đám cưới hoàn hảo đã che phủ tầm nhìn về những khuyết điểm tai hại nơi người bạn đời tương lai. Người như thế chỉ hạnh phúc trong cái ảo mộng về một đám cưới hoàn mỹ mà thôi, chứ không phải trong một mối quan hệ yêu đương nào hết.

Leslie: Ông đang xúc phạm tôi đấy, JP. Ông cho rằng khát khao có được một mối quan hệ yêu đương và bền vững của tôi chỉ là một ảo mộng. Nhưng tôi biết khát khao đó không thể nào thật hơn. Khi chúng tôi gặp nhau tại nhà thờ ngày hôm ấy, tôi biết không có gì có thể làm tôi được viên mãn ngoại trừ BillyLu.

Cha JP: Hai chị xem ra rất khao khát có được một mối quan hệ yêu thương, đằm thắm, thân mật với một ai đó, và đó là một khát vọng chính đáng. Tất cả chúng ta đều khao khát điều đó. Nhưng, tìm kiếm sự thành toàn cho khát vọng đó bằng một người đồng giới với mình khiến cho chị chỉ có thể thấy được phần thực tại phù hợp với ảo mộng đó mà thôi. Do đó, khi đọc Kinh Thánh, chị chỉ tìm kiếm những đoạn, những câu xem ra phù hợp với ảo mộng của chị, nhằm mục đích triệt tiêu sự kết án tình dục đồng tính trong Kinh Thánh – cho nên trong thế giới ảo vọng của chị đây, cụm từ “to know” (biết) chỉ mang nghĩa quan hệ tình dục.

Ảo vọng của chị xem ra đã giới hạn tầm nhìn của chị về những rủi ro trong tình dục đồng tính. Chị chỉ thấy rằng tình dục đồng tính nữ không nguy hại nhiều cho bằng tình dục khác giới và làm tình bằng hậu môn, nhưng rồi chị lại không nhìn thấy những người đồng tính nữ vẫn mắc các bệnh truyền nhiễm với tỉ lệ cao hơn so với tổng dân số phụ nữ.

Ảo vọng của chị muốn xã hội phải Jeremy: đổi quan niệm về hôn nhân, nhờ đó chị mới có thể có được một mối quan hệ đẹp như tranh vẽ.

Margie: Và ảo vọng của chị đã khiến chị coi cha JP như là một kẻ kì thị mù quáng. Chị vẫn chưa công nhận rằng cha đang rất cố gắng để có thể tinh tế và nhạy bén với chị và những mối bận tâm của chị đấy.

Leslie: Mấy người nghĩ mối quan hệ giữa tôi và BillyLu là mộng ảo, nhưng nó là thật và mấy người không thể chấp nhận được sự thật đó thì có.

Cha JP: Có thể mối quan hệ giữa chị và BillyLu cũng là ảo mộng luôn. Có thể chị chỉ đang lợi dụng cô ấy để hiện thực hoá mối quan hệ ảo mộng mà chị hằng muốn có với mẹ mình khi còn nhỏ cho tới nay. Vì chị không thể có được điều đó, cho nên chị đang cố tái thiết toàn bộ thế giới để có được nó.

Leslie: Ông lấy đâu ra cái thứ nhảm nhí này vậy, JP? Tôi không cần bất kì mối quan hệ ảo vọng nào với mẹ tôi cả. Mối quan hệ giữa chúng tôi rất bình thường. Cái trò phân tâm chết tiệt của ông mới thật là ảo vọng.

Cha JP: Tôi không hề sử dụng bất kì thuật phân tâm nào cả. Tôi chỉ đang cố chỉ ra rằng chị đang có một cách nhìn đời rất kì cục và rời rạc, chị chỉ để mắt tới điều chị muốn thấy mà thôi.

Leslie: Tôi yêu mẹ tôi và chúng tôi luôn có quan hệ tốt đẹp. Cho dù ông có cố cách mấy đi chăng nữa, ông cũng không thể ép tôi vào trong phạm trù phân tâm định kiến của ông đâu.

BillyLu: Đợi đã, chị Leslie, chị làm gì có quan hệ tốt đẹp với mẹ chị. Chị đã từng kể cho em nghe là chị ghét và khinh bỉ bà ấy.

Chị kể cho em rất rõ ràng là bà ấy không hề ở bên cạnh chị trong suốt thời gian trưởng thành, nhưng trái lại bà ấy luôn dành thời gian cho những gã bạn trai mới. Chị đã nói rõ là bà ấy chưa hề bày tỏ sự dịu dàng và thương xót mà chị luôn mong ước, Jeremy: vào đó bà ấy lúc nào cũng khắc nghiệt và chỉ biết đòi hỏi. Rất nhiều khi chị nói với em rằng chị ao ước được bà nâng niu ôm ấp; nhưng rồi chị chỉ thấy bà ấy bày tỏ những cử điệu đó với bạn trai, và điều đó làm chị căm giận.

Chị ghét bà ấy vì bà không đem lại cho chị cảm giác an toàn; chị ghét bà bởi vì những gã bạn trai của bà đã ngược đãi chị cả về ngôn từ lẫn thể xác như thế nào, và bà đã mắng nhiếc chị khi chị kể cho bà nghe mình bị lạm dụng tình dục ra sao.

Leslie: Giờ thì tất cả mọi người đều chống lại tôi… Tất cả đều nghĩ rằng tình yêu của chúng tôi là mộng ảo, rằng hành vi tình dục của chúng tôi cũng là mộng ảo nốt.

Cha JP: Nhưng đối với nhiều người, tình dục là một sự Jeremy: thế, một ảo vọng, cho tình yêu…

Leslie: Cứ làm như là ông biết về tình yêu và tình dục vậy. Linh mục các ông chỉ muốn mọi người phải “thánh thiện” và độc thân khiết tịnh như ông – những kẻ thánh thiện không biết đến tình dục! Đối với các người, tình dục là thứ xấu xa, đặc biệt là tình dục đồng tính. Tôi không thể hiểu nổi làm thế nào mà những gì tôi thực hiện trên giường lại bằng cách nào đó có thể hủy diệt thế giới và xã hội chúng ta.

Cha JP: Tình dục không hề xấu xa, chị Leslie – tội lỗi mới xấu xa. Và mọi thứ tội đều sinh ra ghen ghét và chia rẽ trong thế giới này. Nó làm cho người ta lơ là trong việc chăm sóc trẻ em, cũng như khiến chúng bị lạm dụng; nó làm cho bao gia đình phải tan vỡ và khơi dậy ước muốn trả thù; nó sản sinh ra chiến tranh và gây nên cái chết cho bao người vô tội bằng bạo lực.

Tình dục không phải là điều xấu, nhưng có nhiều người trong xã hội chúng ta tự huyễn hoặc rằng tình dục là tình yêu. Họ nghĩ rằng có làm tình thì mới là yêu. Đời sống của họ chỉ toàn là tình dục, nhưng lại chưa hề trải nghiệm được tình yêu chân chính. Tình dục làm tê dại những nỗi đau, tuyệt vọng, cô đơn và sự vô nghĩa trong đời họ, nhưng thực chất nó lại chỉ là một ảo vọng, một sự trốn chạy khỏi thực tại mà thôi.

Còn có nhiều người khác tuy chưa từng quan hệ tình dục nhưng đời sống họ lại tràn ngập tình yêu, với những mối quan hệ yêu thương săn sóc. Tôi nhớ đến Mẹ Teresa, người đã đi ra các con đường ở Calcutta để mang về chăm sóc những người bệnh và những kẻ sắp chết – đời sống của Mẹ tràn ngập tình yêu. Tôi nghĩ về em gái tôi, cô ấy chưa hề kết hôn, nhưng lại là một người dì đáng mến của rất nhiều đứa cháu; cuộc đời cô ấy được đong đầy bởi rất nhiều người mến yêu cô, cả đồng nghiệp lẫn bạn thân – nhiều người trong số họ đã trở thành tu sĩ, nữ tu và linh mục: cô ấy là một nữ tu đã dành thời gian đi đến Mexico để giúp đỡ người nghèo, làm những việc lặt vặt cho một dòng tu địa phương, hoặc là trợ giúp mục vụ cho những tù nhân không có bạn bè thân thích.

Dù rằng đời họ không phải là không có khó khăn, họ lại không cần chạy trốn vào trong thế giới vọng tưởng tình dục – cuộc đời họ vẫn chan chứa tình yêu.

Leslie: Tình yêu là gì?

Leslie nhún vai. Im lặng tràn ngập không gian.

Leslie đẩy ghế vào chỗ cũ, ném vài đô-la lên bàn và rời đi. BillyLu có vẻ lưỡng lự, cô ấy nhìn xuống, rồi cũng đứng lên và bước ra ngoài. Trước khi ra khỏi cửa, cô ấy đưa ánh mắt bất lực, lướt nhanh nhìn về Margie.

Đôi mắt của Margie đã đẫm lệ, nhưng cô ấy chẳng nói gì. Trong tiệm pizza ồn ào ấy, cha JP dâng lời cầu nguyện cùng Margie, xin Chúa tha thứ cho mình vì đã thất bại trong việc thấu hiểu Leslie và BillyLu, và vì đã không thể hiện được tình yêu của Chúa Kitô cách đúng đắn cho họ thấy. Cha JP và Margie cầu xin Chúa bù đắp những lỗi lầm của họ, và xin Người soi sáng để tất cả đều có thể tìm kiếm chân lý trong bác ái.

Sinh ra để yêu thương

Đáp lại lời mời của cha JP, Jeremy sắp xếp gặp cha để được nghe cha linh hướng

Jeremy: Cảm ơn cha vì một lần nữa đã đến gặp con, cha JP.Con muốn cha biết là con đã đạt được nhiều Jeremy: đổi, nhưng cảm giác là con vẫn còn một chặng đường dài lắm.

Cha JP: Được gặp anh luôn là chuyện tốt, Jeremy. Phương pháp mới của anh trong việc tiếp cận cuộc sống diễn tiến ra sao rồi?

Hãy là chính mình

Jeremy: Thành thực mà nói, thưa cha JP, con đôi khi – à, nhiều hơn đôi khi nữa – cứ có suy nghĩ chùn bước về những gì mà con đang thực hiện. Thật sự là có một lỗ hổng rất to trong trái tim con và con thường tự hỏi liệu con có đang sống thật với chính mình, bằng cách rời bỏ lối sống đồng tính, hay không?

Trong con có một giọng nói cứ suốt ngày lải nhải: “Jeremy, mày là người đồng tính… mày luôn là người đồng tính… là người đồng tính thì có sao đâu… đừng sợ là chính mình”. Con có thể làm gì khi những suy nghĩ như thế nảy ra trong đầu, thưa cha?

Cha JP: Jeremy, anh hãy nhớ anh không phải là tĩnh vật, như một hòn đá, nhưng anh là một con người có thể phát triển bằng cách trao hiến bản thân cho tha nhân và thiết lập nhiều mối quan hệ sâu sắc hơn. Đây chính là nơi anh có thể tìm thấy bản dạng của mình.

Khi những suy nghĩ kia hiện ra trong đầu, anh hãy thừa nhận sự hiện diện của chúng: “suy nghĩ của tôi đang xoay quanh cái ý tưởng tôi là một kẻ đồng tính, không thể Jeremy: đổi – cứ như thể tôi là một hòn đá vậy! Nhưng tôi đang quyết định để trở nên một con người năng động, trong đó bản dạng của tôi được dựa trên nhiều mối tương quan sâu thẳm”.

Jeremy: Tại sao con lại có những tư tưởng điên khùng như vậy, cha JP? Con ước là con có thể tập trung vào những thứ khác và không để cho những tư tưởng đó lấn lướt được con. Con sợ là con sắp sửa tin vào những điều đó.

Cha JP: Anh thấy đấy, Jeremy, các kiểu tư tưởng như thế sẽ nảy sinh trong đầu chúng ta chính vào thời điểm lỗ hổng trong tim ta bị trống rỗng. Chúng ta cần phải lấp đầy cái lỗ đó bằng tình bằng hữu lành mạnh và tròn đầy.

Vậy anh hãy tự hỏi chính mình: tại sao tôi lại suy nghĩ theo lối này? Tôi đang tập trung vào chính tôi hay vào người khác? Tôi có đang làm mọi sự tôi nên làm trong việc dâng hiến bản thân cho tha nhân hay không? Liệu tôi có từng bị ruồng bỏ bằng cách nào đó – hay tôi có e sợ sự ruồng bỏ đó không – đến độ suy nghĩ của tôi hướng về điều gì đó an toàn hơn, dù rằng điều đó lại cô lập tôi với người khác hay chăng?

Jeremy: Giờ nghĩ lại thì con mới thấy cha nói đúng: những suy nghĩ đó có xu hướng hiện ra trong đầu con khi con đang cô đơn và cho rằng có được bạn bè thân thiết là điều gần như không thể – rằng đó thật là một trò cười.

Nhưng liệu con có đang thực tế hay không? Con có thể thật sự trở thành người bình thường hay không? Con biết con không thể trở thành người thông minh nhất trên đời, dù cho có cố cách mấy đi nữa. Liệu con thật sự có thể làm cho bản thân thành “trai thẳng” được hay không?

Cha JP: Anh đừng tập trung vào việc Jeremy: đổi hay làm cho mình thành “trai thẳng”, nhưng hãy nỗ lực trao ban bản thân cho tha nhân và phát triển những tài năng nào giúp tăng cường khả năng trao ban bản thân đó. Nhờ đó anh sẽ có được nhiều bạn tốt hơn. Bản dạng của anh sẽ tự đong đầy chính nó bằng những mối tương quan bền vững. Mọi chuyện sẽ xảy ra trong một cách thức rất là tự nhiên mà thôi.

Đúng, anh không thể biến mình thành người thông minh nhất trên đời, nhưng anh có thể trở nên thông minh hơn hiện tại bằng cách học hỏi, đọc sách và phát triển những tài năng mà anh có. Điều tương tự cũng sẽ diễn ra như vậy với những tài năng khác, bao gồm khả năng phát triển tình bằng hữu. Tất cả chúng ta nên vận dụng tài năng Chúa ban để phục vụ tha nhân. Điều đó sẽ đong đầy cuộc sống chúng ta.

Bạn hữu

Jeremy: Trong quá khứ, con để ý là con hiếm khi còn giữ được quan hệ bạn bè sau một khoảng thời gian nào đó. Con luôn giữ khoảng cách với những anh chàng “trai thẳng”, ngay cả khi con rất muốn làm bạn với họ. Con nghĩ rằng sự tự ti của mình đã khiến con tự hỏi: tại sao họ lại thèm kết bạn với mình cơ chứ? Con có cảm giác rằng con chẳng có gì để cho họ cả, hoặc là con sợ rằng họ sẽ luôn xem con là một kẻ khác biệt. Kết quả là, con không hề hồi âm họ khi có cuộc gọi nhỡ, cũng chẳng làm bất kì điều gì để tham gia chơi bời cùng họ.

Cha JP: Vậy còn anh bạn Sam thì sao?

Jeremy: Sam chỉ thật sự thân thiết với con gần đây mà thôi. Mặc dù tụi con có làm hội thảo và tranh luận cùng nhau thời còn đi học, tụi con cũng không thật sự quá thân với nhau.

Cha JP: Tôi nghĩ rằng Sam quan tâm đến anh nhiều hơn anh tưởng đấy. Anh cần công nhận cậu ấy nhiều hơn nữa.

Jeremy: Cha nói đúng. Sam đã luôn là một người bạn tốt và hay hỗ trợ con. Con không xứng có một người bạn như thế.

Cha JP: Chúng ta có bao giờ xứng đáng có được tình bằng hữu với ai đâu. Đó luôn là một quà tặng. Anh hãy trân trọng món quà đó và hãy tìm cách trao tặng bản thân cho tha nhân và mở lòng mình ra mà làm bạn với họ.

Jeremy: Gần đây con có kết bạn với hai anh chàng “trai thẳng”. Họ đến gặp con, và con nhớ những gì cha nói về tầm quan trọng của các mối tương quan, cho nên con cũng cố gắng đáp lời họ. Và thật lạ lùng, họ không hề hắt hủi con. Sau một trận bóng với họ, họ đã rủ con chơi thêm một trận nữa vào tuần tới. Chúng con thậm chí đã gặp nhau tại một quán bar và con cảm thấy mình là “một thành viên trong số họ”.

Nhưng con vẫn còn đó cảm giác e sợ là điều này sẽ chóng tan biến, con sẽ bị tổn thương và sẽ phải cô đơn thêm một lần nữa.

Cha JP: Anh cứ tiếp tục phát huy như thế. Đừng phá hủy tình bằng hữu chỉ vì sợ rằng mình có thể bị tổn thương. Là con người, và để có thể phát triển, chúng ta cần phải dám chịu rủi ro bị thương tổn. Nếu chúng ta chỉ tập trung vào chính mình và những nỗi đau hay sự cô đơn tiềm ẩn thì mối quan hệ sẽ chết mất.

Hãy tập trung vào những người bạn, chứ đừng tập trung vào chính mình. Hãy nghĩ về những gì họ thích. Nếu một người trong số họ thích một đội bóng nào đó, hãy tìm hiểu về đội bóng ấy. Nếu anh ta ngưỡng mộ một cầu thủ nào đó, hãy tìm hiểu thêm về cầu thủ ấy. Như thế anh sẽ có một cái gì để trao cho bạn mình, một cái gì đó để chia sẻ, và một phương thế để mang họ ra khỏi chính mình. Đây là cách thức giúp tình bằng hữu được triển nở, thông qua việc nghĩ cho tha nhân và trao ban bản thân cho họ.

Jeremy: Làm điều này với một người lớn tuổi hơn con rất nhiều thì có khả thi hay thậm chí có lành mạnh cho con không, thưa cha? Nghe có vẻ kì quặc, nhưng điều này cứ hấp dẫn con thế nào ấy.

Cha JP: Chắc chắn rồi, Jeremy, điều đó có thể rất lành mạnh. Có được một người thầy giỏi là một chuyện tốt, nhất là khi người đó mang trong mình dáng dấp của một người cha và truyền cho anh một chút gì đó của phụ tính. Nếu như anh được họ đối đãi như một người con trưởng thành, và nếu anh học được cách làm cha cho chính đứa con sau này của mình – nếu Chúa trao tặng cho anh hồng ân đó – thì điều đó sẽ thật sự rất tốt cho anh đấy. Nhưng ngay cả khi Người không làm thế, anh vẫn được mời gọi để thúc đẩy tình huynh đệ và tình phụ tử thiêng liêng bằng cách trao ban bản thân cho tha nhân khi họ cần đến ta trợ giúp – một người thầy thông thái sẽ dẫn anh đi theo hướng này.

Kể cho bạn nghe

Jeremy: Nhưng chắc là con không nên kể cho họ nghe về vấn đề đồng tính luyến ái nơi bản thân con, có đúng không cha?

Cha JP: Nếu anh có một người cha rất dịu hiền và đầy lòng thương mến, liệu anh có kể cho ông nghe về vấn đề đồng tính luyến ái của mình hay không?

Jeremy: Chắc chắn rồi. Nhưng đó là vì ông ấy là cha con và người cha thì nên yêu thương con mình như chúng là.

Cha JP: Vậy, nếu một ai đó hướng dẫn anh về phụ tính, anh sẽ phải cho người đó một cơ hội để thể hiện cho anh thấy người cha lắng nghe và đón nhận con cái mình như thế nào. Điều này có nghĩa là: hãy kể cho người đó nghe về những góc khuất trong cuộc chiến của anh và cho anh ta một cơ hội.

Jeremy: Vậy còn những người bạn “trai thẳng” của con thì sao, con có nên kể cho họ luôn không?

Cha JP: Trước tiên, tôi sẽ ngưng gọi bạn anh là “trai thẳng”. Bạn bè là bạn bè, một cách vô điều kiện.

Sau đó, khi anh hiểu bạn mình nhiều hơn, họ sẽ chia sẻ cho anh nhiều điều riêng tư về cuộc đời họ. Qua đó họ đang nói cho anh biết rằng những gì anh thổ lộ ra với họ chắc chắn sẽ được giữ kín an toàn. Bởi thế họ cho anh một sự đảm bảo rằng anh có thể tin tưởng mà chia sẻ cho họ những bí mật của mình, vì họ đã tin tưởng nơi anh mà chia sẻ những bí mật của họ vậy.

Nói cách khác, đừng bạ ai cũng kể cho người đó nghe về cuộc chiến của anh với sự đồng tính – như thể cuộc chiến đó mới là thứ định nghĩa con người anh vậy – nhưng cũng đừng ngần ngại chia sẻ cho những ai anh có thể tin tưởng.

Jeremy: Con không hề biết điều này, cha JP. Con sợ là nếu họ biết thì họ sẽ nhanh chóng tháo lui khỏi mối tương quan bạn bè giữa chúng con. Nó thật sự sẽ rất đau đấy.

Cha JP: Nếu họ thật sự làm thế, thì ngay từ đầu đã không có bất kì tương quan hay hy vọng vào cho một mối quan hệ sâu sắc rồi.

Ngoài ra, nếu anh giả vờ là một con người chưa từng phải đối đầu với sự hấp dẫn đồng giới, vậy ra anh đã sống trong sự lừa dối với bạn bè. Anh sẽ không bao giờ chia sẻ cho người bạn ấy con người thật của anh. Và do đó anh cũng sẽ không cho anh ta cơ hội để yêu mến và quan tâm đến anh như chính anh là; Jeremy: vào đó anh ta sẽ chỉ tương quan với một người đang diễn kịch mà thôi. Và khi họ phát hiện ra sự thật – và chắc chắn là sẽ thế – họ sẽ thấy bị phản bội, rằng anh đã lừa dối họ suốt bấy lâu nay.

Hãy nhớ, anh có Sam như một người bạn và cậu ấy biết những vất vả của anh. Anh hãy cho những người bạn kia một cơ hội, từng tí từng tí một, và mở rộng mạng lưới bằng hữu sâu sắc đó.

Jeremy: Chuyện này sẽ không dễ đâu, cha JP. Con không biết liệu con có thể làm được hay không nữa. Chuyện này sẽ dẫn đến một chút rủi ro và nguy cơ bị tổn thương tiềm ẩn đấy.

Cha JP: Hãy thử cách này, Jeremy. Kể cho Chúa nghe điều mà anh không muốn kể cho bạn anh. Anh có thể cầu nguyện bằng cách nói với Đức Kitô rằng: “lạy Chúa, Người biết thật là khó cho con khi phải kể cho bạn bè nghe về nỗi khổ của con. Vậy nếu con kể cho người ấy, lạy Chúa, thì đó chỉ là để làm vui lòng Người”.

Nếu anh có nỗi sợ, hãy đem nỗi sợ ấy đến với Chúa: “lạy Chúa, con sợ rằng bạn con sẽ loại trừ hay cười nhạo con. Nhưng Người sẽ luôn ở bên con. Nếu người bạn ấy thật sự làm thế, con xin được kết hiệp hy sinh này với hy tế của Người, khi Người bị bỏ rơi trên thập giá.”

Thông thường, cách này sẽ thúc đẩy chúng ta có thêm can đảm để làm những gì chúng ta cảm thấy khó hay bất khả thi. Anh cũng có thể đảm bảo với bạn anh về những nỗ lực anh đang phấn đấu để giữ mình khiết tịnh, rằng anh đang được trị liệu và linh hướng để hỗ trợ bản thân trong việc đạt đến những mục tiêu này.

Jeremy: Nhưng khi bạn con nghe nói là con đang được trị liệu, thì họ sẽ nghĩ rằng con có vấn đề về tâm thần, và họ sẽ không muốn có bất cứ liên hệ nào với con nữa đâu, thưa cha.

Cha JP: Đừng lo, Jeremy. Cứ nói với bạn anh rằng anh đang được trị liệu để giúp bản thân vượt qua sự thiếu thốn cảm xúc, là thứ khiến anh cứ bám lấy anh ta. Thực tế, hãy nói với anh ta rằng anh ấy cũng có thể giúp được cho anh: anh ta có thể chỉ ra khi nào anh đang có dấu hiếu bám riết lấy anh ta, giống như Sam đã làm vậy.

Nếu anh thành thực với bạn mình, anh sẽ thấy thật tốt khi người bạn đó tương giao với anh như một người bạn chân chính vậy.

Jeremy: Vâng, con biết điều đó sẽ rất tốt – không, nó sẽ rất tuyệt đấy. Nhưng liệu điều đó có đáng để chấp nhận rủi ro hay không?

Con biết là con nên thử, nhưng con không đảm bảo là con sẽ thực hiện điều đó đâu, thưa cha.

Chúa yêu con

Cha JP: Đó là tất cả những gì tôi yêu cầu nơi anh.

Jeremy, mối tương quan giữa ta với Chúa là nền tảng cho mọi sự khác. Khi anh nhận ra Chúa yêu anh nhiều như thế nào, anh sẽ không còn sợ những gì mà người ta có thể gây ra cho anh – anh sẽ không sợ bị ruồng bỏ nữa.

Jeremy: Làm sao con có thể “nhận biết” tình yêu Chúa dành cho con, ý con là, con muốn cảm nhận tình yêu đó?

Cha JP: Đừng tìm kiếm những trải nghiệm cảm xúc chóng qua. Tri thức thì vượt lên trên cảm giác, hướng đến tận căn của hiện hữu nơi chúng ta.

Tôi khuyến khích anh hãy đọc cả Cựu Ước lẫn Tân Ước để xem Chúa yêu dân Người như thế nào. Hãy đặt mình vào trong hoàn cảnh của họ và tưởng tượng ra Chúa yêu anh như Người đã yêu Adam và Eve, Cain và Abel, và tất cả các tổ phụ thời xưa khác. Hãy tưởng tượng bản thân đang trong hoàn cảnh của họ và cảm nếm tình yêu của Chúa như họ đã từng. Còn nữa, hãy đặt mình vào trong tình cảnh của Lazarus, của thánh Phero và thánh Gioan. Tự nơi đó anh sẽ cảm nghiệm được khát vọng yêu thương bừng cháy của Chúa dành cho anh (Ez 16, 1-22). Anh sẽ cảm nghiệm được Người chịu chết trên thập giá vì yêu anh. Anh sẽ thấy lòng thương xót của Cha trên trời dành cho anh lớn đến mức nào, đến nỗi Người đã hy sinh Con Một của Người để tìm kiếm anh, con chiên lạc, và mang anh trở về với Người (Lc 15, 1-7).

Tình yêu Thiên Chúa quả có sức mạnh chữa lành, không chỉ đối với tình trạng đồng tính luyến ái, mà còn với mọi tình trạng tội lỗi khác nữa.

Jeremy: Con đang cố thúc đẩy mối tương quan của mình với Chúa, và đọc Kinh Thánh theo cách mà cha đề nghị là sẽ hữu ích cho con, cũng như con đang cố trải nghiệm tình yêu của Chúa bằng cách đặt mình vào trong hoàn cảnh của nhiều nhân vật chính khác nhau trong Kinh Thánh. Con thật sự muốn cảm nếm một mối tương quan sâu lắng và thân mật với Chúa Cha, với Con Một Người là Đức Giêsu Kitô và với cả Chúa Thánh Thần nữa

Cha JP: Jeremy, Tình bằng hữu với Thiên Chúa dẫn đến sự thánh thiện, vì Chúa là Đấng Thánh và Người mời gọi ta nên thánh (Lv 11, 44-45; 19, 2; 20, 7.26, 1Pr 1, 16). Công đồng Vatican II nhắc chúng ta nhớ rằng “mọi Kitô hữu, dù ở bậc sống nào, đều được mời gọi đến sự viên mãn của đời sống Kitô giáo và sự hoàn hảo của đức ái, và sự thánh thiện này vô cùng hữu ích cho một lối sống nhân bản hơn, thậm chí là ngay trong xã hội tại trần gian”.

Jeremy: Cha nói rằng Thiên Chúa đang mời gọi con nên thánh ư? Sau ngần ấy thứ mà con đã làm ư? Thật điều đó trông có vẻ bất khả thi đối với những người đã từng có dính líu với lối sống đồng tính như con.

Cha JP: Thiên Chúa mời gọi tất cả chúng ta hãy nên thánh. Lời mời gọi nên thánh này bao gồm cả những người có khuynh hướng đồng tính luyến ái nữa.

Lời mời gọi ấy chắc chắn sẽ có quan hệ với sự chiến đấu và rèn luyện tự chủ, vì bước theo Chúa Giêsu luôn có nghĩa là bước theo con đường thập giá: “không từ bỏ chính mình và không chiến đấu trong cuộc chiến thiêng liêng thì sẽ không có sự thánh thiện”.

Bí tích Thánh Thể và Giao Hoà là nguồn an ủi và đỡ nâng trọng yếu trên con đường này. Hai bí tích này mời gọi mỗi người bước vào trong cuộc khổ nạn và phục sinh của Đức Kitô, vì mầu nhiệm Phục Sinh là trung tâm điểm của đời sống Kitô hữu.

Jeremy: Cha biết không, con đã cố đi lễ và rước lễ thường xuyên. Con cũng cố dành thời gian mỗi ngày để thưa chuyện riêng với Chúa, như cha đã đề nghị. Con còn phải làm gì thêm nữa không?

Cha JP: Nếu chúng ta xây đắp nhận thức về sự hiện diện của Chúa trong cả ngày sống, thì ta có thể quy hướng mọi sự về cho Người, ngay cả những yếu đuối của ta. Nếu ta bị cám dỗ, ta biết Chúa ở kề bên ta và ta có thể nói cho Người biết về tình trạng của mình và xua đuổi cơn cám dỗ đi ngay lập tức.

Là người Công Giáo, ta sẽ muốn thúc đẩy mối quan hệ với những ai mà Chúa tương quan với họ, ví dụ như với Đức Mẹ, với các thiên thần và những anh chị em đã đi trước chúng ta, là những người đã được đóng ấn bằng dấu chỉ đức tin.

Con có nên trở thành một linh mục không?

Jeremy: Có một điều vừa nảy ra trong đầu con kể từ lần nói chuyện cuối cùng về chủ đề liệu Chúa con đang gọi con trong thiên chức linh mục. Đây có phải là điều con nên khám phá hay không?

Cha JP: Đây là ý riêng của anh, hay là đã có ai đó gợi ý cho anh như vậy?

Jeremy: Đó là ý riêng của con, thưa cha, dù rằng con biết điều này sẽ làm mẹ con rất hạnh phúc.

Cha JP: Bởi vì anh mới trở lại với đức tin, cho nên điều quan trọng là đừng gấp rút trong quá trình hoán cải. Thêm nữa, anh hãy thận trọng trong những gì anh làm chỉ để chiều lòng cha mẹ. Không có gì là lạ thường khi cha mẹ có đứa con đồng tính lại thúc đẩy con mình hướng về mối quan hệ khác giới, hoặc là kết hôn, hay là trở thành một con người với cam kết độc thân khiết tịnh cho Thiên Chúa, như là một giải pháp chóng vánh cho tình trạng không đàng hoàng này. Nhưng như thế chỉ có thể giải quyết được những bất ổn trên bề mặt mà thôi, và kết cục là lại khiến cho nhiều linh hồn gặp nguy hiểm vì nguy cơ li dị hay qua các vụ bê bối tai tiếng.

Khi anh có thể kiểm soát được bản thân – rèn được sự tự chủ là điều cần thiết trước khi có thể trao ban bản thân cho tha nhân – anh sẽ có một ý niệm rõ ràng hơn về việc Chúa gọi anh như thế nào. Điều này có nghĩa là anh cần một đời sống đức tin sâu xa để có thể đạt tới một cảm quan về tiêu chuẩn và sự trưởng thành về cảm xúc trong khía cạnh hấp dẫn tính dục cũng như sự tự chủ, trước khi xem xét về việc tận hiến trong ơn gọi độc thân khiết tịnh hay hôn nhân gia đình.

Giáo Lý Hội Thánh có dạy:

Đức khiết tịnh đòi hỏi phải học biết tự chủ, để sống như một con người. Rõ ràng con người phải chọn lựa: hoặc chế ngự các đam mê và được bình an; hoặc làm nô lệ chúng và trở nên bất hạnh (Hc 1,22) (GLHT 2339).

Jeremy: Nhưng nếu lỡ như đây thật là ý Chúa, chứ không phải ý của cha mẹ muốn nơi con, thì liệu con có thể được thụ phong linh mục không? Cha sẽ giúp con phân định đường hướng Chúa dành cho con chứ?

Cha JP: Tôi sẽ dẫn anh đi lạc đường nếu tôi bảo anh đó là chuyện dễ dàng, Jeremy ạ. Tôi không nói đó là điều bất khả thi – vì mọi sự đều có thể đối với Chúa – (Mc 10, 27) – nhưng anh cần phải trưởng thành rất nhiều trong đời sống thiêng liêng, bao gồm cả sự trưởng thành về cảm xúc nữa.

Jeremy: Sao lại thế, con đã 28 tuổi rồi mà? Bộ con không đủ trưởng thành để ra quyết định hay sao? Thôi nào… giờ thì con lại cảm thấy có điều kiện trong tình yêu rồi.

Cha JP: Anh đã trải qua rất nhiều đau thương. Những kinh nghiệm mãnh liệt về cảm xúc ấy, nhất là về tính dục, đã ăn sâu vào trong tâm thức anh. Giờ đây anh đang nỗ lực thanh tẩy bản thân mình khỏi những thứ đó.

Hội Đồng Giám Mục Hoa Kỳ có viết:

Lối sống khiết tịnh vượt thắng những khát vọng nhân loại vô trật tự, như là thói ham dục, và đem lại kết quả là giúp con người biểu hiện khát vọng tính dục trong sự hài hoà với thánh ý Chúa. “Khiết tịnh có nghĩa là sự hoà hợp của tính dục trong con người và do đó dẫn đến sự thống nhất nội tại của con người trong thể xác lẫn tinh thần.

Vì thế, trưởng thành là thiết lập trật tự cho những khát vọng của con người chúng ta theo lối mà chúng ta trọn vẹn hoà hợp tính dục và các cảm xúc của mình để phản ánh mối tương quan với Thiên Chúa và tha nhân, tùy theo bậc sống của mình trong đời. Đối với những ai kết hôn, nó có nghĩa là thiết lập trật tự cho những khát vọng và tính dục để biểu lộ sự trung tín, hiệp nhất, tình yêu vô điều kiện dành cho người phối ngẫu, và sự cởi mở đón nhận sự sống mới. Còn những ai không kết hôn, nó có nghĩa là thiết lập trật tự cho khát vọng hướng về sự biểu lộ tình yêu thanh khiết và trinh trắng.

Jeremy: Nhưng cha đã nói là ai ai cũng bị cám dỗ, kể cả linh mục cũng vậy. Nên con nghĩ là chủng sinh cũng sẽ bị cám dỗ. Vậy thì tại sao cơn cám dỗ của con lại có sự khác biệt?

Cha JP: Để tôi dùng một ví dụ có thật mà tôi đã chia sẻ với Sam và Margie.

Một người nam trẻ tuổi kia đã sống một đời quan hệ tình dục khác giới bừa bãi, anh ta đã ngủ với rất nhiều người phụ nữ khác nhau. Anh ta lợi dụng họ để thoả mãn mục đích ích kỉ của mình và sau đó thì bỏ rơi họ. Hầu hết những người phụ nữ kể trên cũng lợi dụng anh ta như thế.

Một ngày kia anh ta gặp một phụ nữ rất đẹp – nội tâm cô ấy còn đẹp hơn. Là một Kitô hữu ngoan đạo, cô từ chối không quan hệ với anh hay bất cứ người nam nào khác cho tới khi kết hôn. Bị hấp dẫn bởi người phụ nữ có tài sắc này, anh ta đồng ý chờ đợi và thậm chí còn trở thành một Kitô hữu. Sau đó cả hai đã kết hôn. Nhiều năm sau anh thú nhận rằng: “tôi chưa hề toàn tâm toàn ý với vợ mình! Mỗi lần chúng tôi gần gũi với nhau, hình bóng những người bạn gái cũ lại nảy lên trong đầu tôi. Mặc dù tôi không chiều theo những ý nghĩ xấu, nhưng hình bóng các mối quan hệ trong quá khứ cứ ám ảnh tôi, chúng ngăn không cho tôi được nên một với vợ mình cách trọn vẹn, vốn là điều tôi hằng khao khát”.

Tốt hơn hết là không nên mang theo những “hành trang” như thế vào trong đời sống hôn nhân và gia đình. Cũng thế, Giáo Hội nhận ra rằng tốt hơn là không nên mang “hành trang” tương tự vào trong đời sống chủng sinh hay sứ vụ linh mục. Đó là ý nghĩa của sự trưởng thành về cảm xúc và “sự hoà hợp của tính dục bên trong con người”.

Jeremy: Nhưng chẳng lẽ đây thật sự là điều Chúa Giêsu lại làm sao? Con không tin là Người lại loại trừ người ta ra khỏi sứ vụ chỉ vì họ mang theo một chút “hành trang” cảm xúc.

Cha JP: Chúa Kitô đã cho chúng ta một vài ví dụ tuyệt vời về sự hoán cải triệt để. Anh có nhớ người đàn ông bị đạo binh quỷ nhập không (Lc 8, 26-39)? Sau khi Chúa Giêsu chữa lành cho anh, anh ta xin Người cho phép anh được cùng đi với Người như một tông đồ. Nhưng Chúa Giêsu lại cho anh một sứ vụ mới, đó là trở về với gia đình và rao giảng Tin Mừng cho thân nhân cũng như cho 10 thành trì từ nơi anh đến. Phép lạ về sự hoán cải của anh ta sẽ mạnh mẽ minh chứng cho sức mạnh của Tin Mừng, có sức nặng hơn cả khi anh ta dấn thân trong sứ vụ làm linh mục nhiều.

Cũng thế, Tin Mừng cho ta một ví dụ về người phụ nữ Samari tội lỗi đã trở thành kẻ tin vào Đức Giêsu Kitô (Ga 4, 4-42). Cuộc hoán cải của cô đã khiến cho cả làng tin theo Chúa, nhưng cô ấy đâu cần phải trở thành nữ tu hay linh mục để làm được như thế.

Vậy con có nên kết hôn không?

Jeremy: Nếu trở thành một linh mục không phải là một ý tưởng tốt dành cho com, vậy con có nên kết hôn không?

Cha JP: Hôn nhân cũng là một ơn gọi đến từ Chúa. Nó cũng đòi hỏi một mức độ trưởng thành về cảm xúc để làm cho hôn nhân được viên mãn.

Mỗi một ơn gọi đều đòi hỏi sự trưởng thành về mặt tình cảm để trao ban tặng phẩm là toàn bộ hữu thể của mình cho Giáo Hội, hoặc cho một người đại diện cho Giáo Hội, và hôn nhân cũng thế (Ep 5, 21-33). Một người chồng và người cha cần phải có khả năng cư xử đúng mực với những người đàn ông và đàn bà khác như một người đàn ông thực thụ, đặc biệt là với vợ con của anh ta – bởi họ sẽ bắt chước và sống theo gương mẫu của người ấy. Một linh mục cũng cần phải có khả năng cư xử chừng mực trong cảm xúc với giáo dân nam nữ như một người đàn ông thực thụ – hay đúng hơn là như chính Chúa Kitô. Vì thế mọi sự tận hiến trong ơn gọi đều đòi hỏi một mức độ trưởng thành về cảm xúc, đó là khả năng cư xử phải phép mực thước với đàn ông và đàn bà, cũng như khả năng dâng hiến bản thân mình như là tặng phẩm cho tha nhân.

Jeremy: Được rồi, thưa cha, con đồng ý với cha là Chúa Giêsu có cho chúng ta một số ví dụ về những ai có lai lịch phức tạp thì không được phép nhận lãnh vai trò lãnh đạo trong công cuộc rao giảng Tin Mừng. Con cũng đồng ý là sự trưởng thành về cảm xúc là điều cần thiết cho ơn gọi hôn nhân và linh mục. Tuy nhiên, con có biết một số người đồng tính nam đã kết hôn với phụ nữ và cuộc hôn nhân của họ lại rất yên ổn. Cho nên con cũng nghĩ là vẫn có một số linh mục đồng tính tốt lành.

Cha JP: Đúng là đã có những vị mục tử tốt lành đã phải chiến đấu để giữ đức độc thân khiết tịnh khi phải đối mặt với sự hấp dẫn đồng giới nơi bản thân họ. Phải, đúng là có những linh mục như thế. Tôi cũng có biết một số vị đã phát triển được bản dạng nam giới lành mạnh bằng cách xây đắp một mạng lưới quan hệ lành mạnh, với Thiên Chúa và với tha nhân.

Tuy nhiên, cuộc chiến của họ không hề dễ dàng. Nó giống như là một người nam hay nữ bị lạm dụng khi còn nhỏ, và họ bước vào đời hôn nhân với vết thương chưa được chữa lành. Họ vẫn có thể sống lành mạnh trong hôn nhân, nhưng tốt hơn là cá nhân người đó, cùng với bạn đời và con cái, phải giải quyết vấn đề đó trước khi kết hôn. Nếu chúng ta yêu mến Giáo Hội và những ai chúng ta xem là gia đình, chúng ta sẽ không muốn họ phải đối diện với nhiều phức tạp chồng chất, chỉ vì khuynh hướng cảm xúc của bản thân chúng ta.

Hơn nữa, nếu một linh mục tự coi mình là người đồng tính, điều đó có nghĩa là bản dạng của ngài đã bị cắm rễ trong khuynh hướng đồng tính và trong hình thái của cơn cám dỗ của ngài rồi. Điều này đi ngược lại với bản dạng thánh thiện của ngài là hiện thân của Chúa Kitô. Do đó, những linh mục nào như thế – nếu không được cứu chữa khỏi sự xung đột ấy – sẽ cảm thấy bị lôi kéo về hai hướng cảm xúc khác nhau. Điều đó thường sẽ dẫn đến một lối sống hai mặt.

Không một ai đáng phải chịu đựng điều đó, cho nên trước khi anh muốn làm một việc gì, hãy tìm cách giải quyết mâu thuẫn cảm xúc nơi mình trước đã, xây dựng một mạng lưới các mối quan hệ lành mạnh, kiểm soát được cảm xúc – nắm giữ được tặng phẩm là hữu thể mình – để anh có thể được tự do trao ban tặng phẩm ấy một cách trọn vẹn.

Jeremy: ôi, thưa cha, đó thật sự là điều con mong muốn: được trao ban bản thân trọn vẹn và được giải phóng khỏi những xung đột cảm xúc có thể ngăn trở con trao ban chính mình.

Cha JP: Điều anh nên tự hỏi bản thân là liệu khao khát được giải phóng trọn vẹn khỏi những xung đột cảm xúc ấy là động lực thúc đẩy cho việc anh muốn trở thành linh mục hay là anh muốn kết hôn.

Cả ơn gọi hôn nhân lẫn thánh hiến đều là ơn gọi nên thánh. Linh hướng sẽ giúp anh và Giáo Hội sẽ phân định cho anh biết Chúa gọi anh sử dụng tài năng của mình mà phục vụ Giáo Hội theo hướng nào. Và khi anh trưởng thành về cảm xúc, linh hướng sẽ giúp anh phân loại những động lực nhân bản nào có thể định hướng quá trình đưa ra quyết định của anh, để qua đó anh có thể tự do lựa chọn điều Chúa đang đòi hỏi nơi anh.

Người chứng nhân đồng tính

Jeremy: Vậy chẳng lẽ không có gì để con có thể làm trong Giáo Hội cho tới khi con phân định được ơn gọi cho riêng mình, hoặc là linh mục, hoặc là hôn nhân ư? Có lẽ con nên rời đi vì con chẳng đủ tốt cho cả hai phương diện. Toàn bộ quá trình hoán cải này dường như chỉ là trò hề.

Cha JP: Không, không, Jeremy à, đó không phải là trò hề. Chúa Giêsu yêu anh biết dường nào: anh xứng đáng với từng giọt máu Người đổ ra trên thập giá.

Tôi có thể thấy là anh có những khát vọng chính đáng. Tôi chỉ xin anh hãy kiên nhẫn. Anh đang có tiến triển nhưng chúng ta phải đi theo nhịp độ của Chúa, chứ không phải của ta.

Có thể anh có rất nhiều tài năng để giúp ích cho Giáo Hội và xã hội, ngay cả trong khi khuynh hướng đồng tính nơi anh vẫn còn đó. Giáo Hội muốn và khích lệ anh tham gia vào đời sống Giáo Hội một cách tích cực và trọn vẹn.

Tôi có thể thấy là anh rất nhạy cảm về sự tổn thương cảm xúc hơn đại đa số con người. Điều này cho anh một khả năng được tăng tiến trong việc phản ứng và hồi đáp với những nhu cầu về cảm xúc và thể lý của tha nhân. Có lẽ Thiên Chúa đang mời gọi anh sử dụng khả năng này cùng với tính sáng tạo của mình để giúp đỡ những ai yếu đuối và bị gạt ra bên lề xã hội.

Jeremy: Tại sao con lại không có được ơn gọi như cha?

Cha JP: Thực tế anh có ơn gọi giống như tôi mà, Jeremy, vì cả hai ta đều được mời gọi nên thánh.

Sẽ thật là sai lầm khi nghĩ rằng chỉ có làm linh mục mới nên thánh được. Thiên Chúa mời gọi tất cả chúng ta hãy nên thánh. Người muốn người nam và người nữ trong mọi bậc sống, giữa lòng thế giới, làm chứng nhân cho tình yêu dành cho nhân loại của Người.

Phải, tôi có ơn gọi làm chứng cho tình yêu Thiên Chúa trong tư cách là một linh mục, nhưng thế gian này cần sự làm chứng đó trong nhiều hình thái khác nhau. Anh hãy nghĩ về Sam và Margie xem, về cái cách hoi làm chứng về tình yêu Thiên Chúa cho anh thấy. Nếu họ không yêu nhau, nhưng giả dụ Sam là một thầy rabbi Do Thái, hoặc Margie là một nữ tu Công Giáo, thì liệu chúng ta có được bước vào trong cuộc hội thoại tuyệt vời ngay lúc này hay không?

Jeremy: Có lẽ là không.

Cha JP: Hãy tưởng tượng cuộc đời anh sẽ khác như thế nào nếu anh có những người bạn thật sự là chứng nhân cho tình yêu Thiên Chúa.

Chúng ta cũng cần những bác sĩ và y tá, những người có sự nhạy bén về cảm xúc để thật sự đáp ứng được nhu cầu của những ai đau yếu, để phục vụ họ như Chúa Kitô đã làm. Chúng ta cần chứng nhân cho tình yêu Thiên Chúa trong lãnh vực kinh doanh, để đưa ra quyết định nhằm thăng tiến an sinh cho nhân viên, chứ không chỉ cải thiện ở mức tối thiểu mà thôi.

Thế giới cần những chính trị gia biết làm chứng cho tình yêu Thiên Chúa bằng sự nhạy bén trước nhu cầu của xã hội, đặc biệt là cho những ai không thể tự giúp hay tự bảo vệ lấy chính mình.

Chúng ta cần những con người làm trong công tác xã hội, người biết chăm sóc bệnh nhân, tình nguyện viên, những ai có thể làm chứng cho tình yêu Thiên Chúa trong việc săn sóc người già, người đau yếu, người khuyết tật.

Jeremy: Thật ra con đã bắt đầu làm điều này, thưa cha. Sam có rủ con tham gia cùng cậu ấy và Margie trong công việc tình nguyện giúp đỡ trẻ em khuyết tật. Cảm giác thật sự tuyệt lắm.

Cha JP: Tốt quá, Jeremy. Những đứa trẻ ấy cần đến lời chứng của anh về tình yêu vĩ đại của Thiên Chúa dành cho từng người trong số chúng. Tôi nghĩ là anh có sự nhạy bén tuyệt vời để làm tốt công việc này đấy.

Jeremy: Nhưng con cũng muốn dùng khả năng sáng tạo của mình để phục vụ Giáo Hội nữa.

Cha JP: Anh đã và đang làm thế rồi còn gì. Bằng nỗ lực bản thân để sống theo tiếng gọi yêu thương, tiếng gọi hãy nên thánh của Thiên Chúa, anh đã phục vụ Chúa và Giáo Hội rồi. Mẹ Giáo Hội rất trân quý tài năng đặc biệt của anh và luôn muốn khuyến khích anh sử dụng tài năng ấy vì lợi ích cho tất cả mọi người.

Anh và tôi sẽ cùng cố gắng phân định ra Chúa gọi anh theo hướng nào và sử dụng tài năng đó để phục vụ Người. Đức Giáo Hoàng Gioan Phaolô II nhắc chúng ta rằng: “Mỗi ơn gọi đều có một ý nghĩa cá vị và mang tính ngôn sứ vô cùng sâu sắc”, chứ không chỉ trong ơn gọi linh mục hay kết hôn thôi đâu.

Hiện giờ, tôi muốn anh hãy hướng sự khiết tịnh về sự thanh tẩy. Tôi muốn anh hãy tập trung vào chuyện này trong quãng thời gian trước mắt. Đây sẽ là một lời chứng hùng hồn cho những ai vẫn còn đang sống không trong sạch: rằng đức khiết tịnh là điều có thể đạt được, rằng hạnh phúc vẫn có thể được tìm thấy trong đời sống khiết tịnh.

Jeremy: con vẫn chưa thể hiểu là sống khiết tịnh sẽ ảnh hưởng cuộc đời tha nhân như thế nào. Cha có thể cho con một ví dụ về cơ chế hoạt động của quá trình hướng đức khiết tịnh đến với sự thanh tẩy được không?

Cha JP: Kinh Thánh có cho chúng ta một ví dụ tuyệt vời đấy. Một người phụ nữ tội lỗi tìm đến Chúa Giêsu khi Người đang dùng bữa tại nhà của một người Phariseu giàu có. Tỏ lòng thống hối, cô ta rửa chân Chúa bằng nước mắt và lau khô bằng mái tóc mình, sau đó xức dầu thơm đắt tiền lên chân Chúa. Hành vi đó khiến ông Simon, người Phariseu giàu có kia cảm thấy chướng mắt, nhưng nó lại cho tất cả chúng ta một lời chứng về điều mà Thiên Chúa hằng tìm kiếm nơi chúng ta – Tình yêu:

Thấy vậy, ông Pha-ri-sêu đã mời Người liền nghĩ bụng rằng: “Nếu quả thật ông này là ngôn sứ, thì hẳn phải biết người đàn bà đang đụng vào mình là ai, là thứ người nào: một người tội lỗi !” Đức Giêsu lên tiếng bảo ông: “Này ông Si-môn, tôi có điều muốn nói với ông !” Ông ấy thưa: “Dạ, xin Thầy cứ nói.” Đức Giêsu nói: “Một chủ nợ kia có hai con nợ: một người nợ năm trăm quan tiền, một người năm chục. Vì họ không có gì để trả, nên chủ nợ đã thương tình tha cho cả hai. Vậy trong hai người đó, ai mến chủ nợ hơn?” Ông Si-môn đáp: “Tôi thiết tưởng là người đã được tha nhiều hơn.” Đức Giêsu bảo: “Ông xét đúng lắm.”

Rồi quay lại phía người phụ nữ, Người nói với ông Si-môn: “Ông thấy người phụ nữ này chứ? Tôi vào nhà ông: nước lã, ông cũng không đổ lên chân tôi, còn chị ấy đã lấy nước mắt tưới ướt chân tôi, rồi lấy tóc mình mà lau. Ông đã chẳng hôn tôi một cái, còn chị ấy từ lúc vào đây, đã không ngừng hôn chân tôi. Dầu ô-liu, ông cũng không đổ lên đầu tôi, còn chị ấy thì lấy dầu thơm mà đổ lên chân tôi. Vì thế, tôi nói cho ông hay: tội của chị rất nhiều, nhưng đã được tha, bằng cớ là chị đã yêu mến nhiều. Còn ai được tha ít thì yêu mến ít.” Rồi Đức Giêsu nói với người phụ nữ: “Tội của chị đã được tha rồi” (Lc 7, 39-48).

Vậy nên, cách anh sống đời mình từ giờ đây sẽ dạy cho những con người kiêu hãnh như ông Simon về điều thực sự làm đẹp lòng Chúa – không phải là một đời sống hoàn hảo, nhưng là tình yêu.

Vai trò trong Giáo Hội

Jeremy: Nhưng liệu con vẫn có thể làm chứng nhân và đồng thời tham gia tích cực vào các hoạt động và vai trò lãnh đạo của Giáo Hội được hay không?

Cha JP: Tất nhiên là có thể, Jeremy. Anh có thể làm được rất nhiều điều đấy.

Ví du, sau khi anh đã hoàn tất một khoá huấn luyện nào đó, anh có thể dạy giáo lý cho trẻ em, thậm chí là thanh thiếu niên hay cả người lớn. Có thể anh thích hát trong ca đoàn giáo xứ hoặc là sử dụng tài năng của mình trong nhiều cách để phục vụ giáo xứ mình.

Điều tôi gợi ý cho anh là hãy bắt đầu sống hoà mình trước đã. Đừng tìm đến vai trò lãnh đạo vội, nhưng tìm cách giúp đỡ và xây dựng một số tình bằng hữu tốt đẹp trong Giáo Hội. Từng chút một và anh sẽ nhận ra trong lĩnh vực nào anh có thể hoạt động hiệu quả nhất.

Jeremy: Con có nên để người ta biết về quá khứ của mình với những cuộc vật lộn với tình trạng đồng tính hay không?

Cha JP: Trong hầu hết mọi hoàn cảnh thì điều đó sẽ không giúp ích gì đâu. Nếu anh dạy học cho học sinh cấp hai, anh có thể xác minh và ngăn chặn những tình huống mà một đứa trẻ có thể chọc phá bạn nó trong một cách có thể gây tổn thương cho đứa bé kia. Hãy ngăn chặn chuyện đó lại ngay. Anh còn có thể giải thích cho đứa bé nạn nhân hay đứa gây rối rằng anh cũng đã bị tổn thương vì những lời châm chọc như thế lúc bằng tuổi chúng. Tuy nhiên, kể cho chúng nghe hết mọi chi tiết về tình huống của bản thân chỉ tổ làm chúng bị bối rối hay làm cho tình hình thêm tệ hại hơn.

Anh hãy nghĩ theo hướng này: nếu anh là một người cha, liệu anh có dám kể cho con cái mình nghe về những chiến tích quan hệ tình dục của mình trong quá khứ không?

Jeremy: Có thể là con sẽ kể đấy, thưa cha. Tại sao không chứ? Con cái chẳng lẽ lại không nên biết cha mẹ nó đã phải trải qua những gì ư?

Cha JP: Không phải lúc nào cũng thế, Jeremy. Để một đứa trẻ cấp hai biết về điều này nơi cha mẹ, thầy cô hay bất cứ ai khác, sẽ làm cho nó cảm thấy khó khăn để nhìn ra được uy quyền của Thiên Chúa đằng sau những tình huống ấy.

Cũng thế, sẽ thật là sai trái khi người cha kể cho con cái mình biết là ông đã ăn nằm với hàng tá phụ nữ trước khi cưới mẹ của chúng, bởi vì chúng sẽ nghĩ nếu cha làm được thì mình cũng làm được. Hoặc là, chúng có thể nghĩ rằng: “chà, mình không giỏi như bố mình, vậy tại sao mình phải nghe lời khuyên của bố mà đợi cho tới lúc kết hôn cơ chứ?”.

Tương tự, người mẹ cũng không nên kể cho con cái mình biết là cô đã từng bị cưỡng bức hay bị lạm dụng khi còn bé, bởi vì điều đó sẽ cấy đủ thứ hình ảnh vào tâm trí đứa bé và có thể tạo ra sợ hãi, thù ghét (đối với kẻ cưỡng bức), hay thậm chí là những giấc mơ tình dục hoang đường. Con trẻ thì không nên phải đối mặt với những điều đó.

Jeremy: Làm thế nào để con biết khi nào là thích hợp hay không thích hợp để kể cho một nhóm hay cho một cá nhân? Ví dụ, nếu con đang dạy cho một cậu học sinh trung học đang có biểu hiện rõ ràng của khuynh hướng đồng tính, chia sẻ cho cậu ấy câu chuyện của con thì có bị coi là sai trái không? Con nghĩ rằng chia sẻ câu chuyện của mình có khả năng sẽ giúp cho cậu ta tránh được rất nhiều lỗi phạm mà con đã từng mắc phải đấy.

Cha JP: Anh nói đúng, Jeremy, điều đó có thể rất hữu ích. Tuy nhiên, tôi đề nghị anh trước hết hãy nói chuyện với cha xứ và phụ huynh của đứa trẻ có cùng độ tuổi với cá nhân cậu ta. Hãy nói cho họ nghe những chi tiết trong tình cảnh của người trẻ đó và những gì mà anh nghĩ là có thể hữu ích.

Bởi vì cha xứ sẽ biết được bối cảnh các bậc phụ huynh và những người khác trong cộng đoàn giáo xứ có thể diễn giải ý hướng tốt đẹp của anh như thế nào, họ có thể giúp anh đưa ra quyết định khôn ngoan hơn, cũng như giúp cho những nỗ lực của anh được thực hiện hiệu quả hơn.

Jeremy: đối với các sinh viên đại học thì sao ạ? Nếu con nói chuyện với họ cách cởi mở để giúp họ thì có thật sự là thích hợp không?

Cha JP: một lần nữa, sẽ rất hữu ích nếu anh trao đổi trước với cha tuyên giáo hay với người đại diện. Anh sẽ cần họ hỗ trợ anh trong bất cứ những gì anh muốn thực hiện.

Một lần nữa, tôi đề nghị anh trước hết hãy năng cộng tác, tìm kiếm cách thức để trợ giúp những ai đang nắm giữ vị trí lãnh đạo. Dần dà, cùng với sự phát triển và tích lũy kinh nghiệm lẫn tính hữu dụng trong tài năng của anh, Thiên Chúa có thể sẽ đặt anh vào vị thế người lãnh đạo đấy.

Và, cùng với nhiều buổi linh hứng như thế này nữa, chúng ta có thể phân định thiên hướng nội tâm của anh cách chi tiết hơn và anh sẽ trưởng thành trong tương quan với Thiên Chúa và với tha nhân. Điều đó sẽ giúp chúng ta khám phá ra kế hoạch tuyệt vời mà Thiên Chúa dành sẵn cho anh.

Jeremy: Cảm ơn cha vì đã luôn kiên nhân giải đáp những thắc mắc của con. Để trở thành một Kitô hữu tốt, một người Công giáo tốt, thật không dễ dàng đối với con chút nào. Con biết con hay thiếu kiên nhẫn… và có một chút gì đó nổi loạn.

Cha JP: Đừng lo, Jeremy, ai trong chúng ta cũng đều cảm thấy khó khăn cả. Tạ ơn Chúa vì Người luôn kiên nhẫn với chúng ta – chúng ta không hề xứng đáng với điều đó.

Tái bút

Jeremy tiếp tục xin được cha JP linh hướng, cũng như nối dài tình bằng hữu với Sam và Margie.

Mặc dù BillyLu vẫn quay về với Leslie và cắt đứt mọi liên lạc với Margie và cha JP, nhưng chưa đầy một tháng Leslie đã tìm được tình mới và bỏ rơi BillyLu.

BillyLu cảm thấy dao động trong việc trở về với những đứa con của cô. Cô cũng lưỡng lự trong việc gọi điện cho Margie. Cô cảm thấy sợ hãi. Cô muốn có một ai đó để trách móc vì mối quan hệ tan vỡ của mình. Cô bắt đầu oán trách cả Chúa…cả cha JP…Margie…thậm chí là bản thân mình. Cô chỉ cần có thêm thời gian để xác định mình đang ở đâu và bản thân muốn đi về đâu.

Lời cám ơn

Tôi muốn cảm ơn những cá nhân đang chiến đấu với khuynh hướng đồng tính – cũng như những ai đã cố giúp đỡ bạn bè hay thân nhân đang ở trong tình trạng này. Cuộc đối thoại giữa tôi với họ đã đặt nền tảng cho cuộc hội thoại trong sách này.

Tôi cũng muốn cảm ơn các sinh viên Công Giáo tại Đại học Chúa Ba Ngôi, là những người đã thúc đẩy tôi bắt đầu ghi chép những ý tưởng của mình. Đặc biệt là Ashleen, Katherine và John đã luôn đỡ đần và khích lệ tôi để dự án này được khởi đầu.

Tôi cũng cảm ơn cách đặc biệt đến nhiều nhà phê bình: ngoài việc cho tôi nhiều gợi ý hay để cải thiện nội dung và phong cách, thì họ cũng cho tôi niềm tin rằng công trình tôi thực hiện sẽ rất đáng giá. Xin chân thành cảm ơn Bernie, MaryLu, Kerry, Sheila, Professor David Crockett, Ken and Janie, Melinda, Paul, John Corvino, Philip Sutton, Fr. Jim Tucker, SS, Dr. Rick Fitzgibbons, Dr. Gerard van den Aardweg, Dr. Joseph and Linda Nicolosi, Dr. Aaron and Jennifer Kheriaty.

EndNotes

Introduction

Page
vi—“A man of mission and dialogue…,” JP2 (1992) 18 and 43.

vii—“a subject who decides for himself,” JP2 (1988) 18.

viii—’Man “cannot fully find himself …”,’ JP2 (1988), 18.

The Setting of the Dialogue

Page

1, “Couples in Love”— Waiss (2003).

What Does the Bible Say About Homosexuality?

Page

15—“the “logic of love”,” Waiss (2003) 48-74.

15— “God’s love for his people is certainly spousal, even, erotic,” Benedict (2005) 9: “The Prophets, particularly Hosea and Ezekiel, described God’s passion for his people using boldly erotic images. God’s relationship with Israel is described using the metaphors of betrothal and marriage; idolatry is thus adultery and prostitution.”

26—“human dignity of gays and lesbians,” Cf. USCCB (2006) 15.

Homosexuality and God’s Plan

Page

39—“checking out a hot chick…,” Cf. Waiss (2003) 31-41.

42—“It is crucially important,” USCCB (2006) 6.

43—“the positive aspects of sexual morality,” eight paragraphs deal with God’s plan for sexuality (CCC 2331-36 and 2392-93), twenty-seven paragraphs with chastity (CCC 2337-59, 2358-59, 2394-95), twenty-one paragraphs with marriage (CCC 2360-2378, 2397-2398), and fifteen paragraphs with purity of heart and modesty (CCC 2514-2524, 2530-33).

43—“eleven paragraphs deal with sins against chastity,” CCC 2351-2356, 2396, 2525-26,28-29.

43—“fourteen paragraphs deal with sins against marriage,” CCC 2380-91, 2399-2400.

43—“Only two paragraphs deal with the sin of homosexual sex,” CCC 2357, 2396.

43—“divorce is condemned at much greater length,” CCC 2382-2386.

45—“not responsible for the action because it is outside his control,” cf. USCCB (2006) 6.

“But God Made Me This Way”

Page

51—“study was done in 1952 by Kallman,” Kallman (1952a).

51—“study by Bailey, Dunne, and Martin,” Bailey, et al. (2000). Other twin studies show similar results: Bailey and Pillard (1991), Eckert, et al. (1986), Friedman, et al. (1976), Green (1974), Heston and Shield (1968), McConaghy and Blaszczynski (1980), Parker (1964), Rainer, et al. (1960), Zuger (1976).

53— “research project that began in 1993 by Dr. Dean Hamer,” Hamer (1993).

53—“Rice, Anderson, Risch, and Ebers,” Rice, et al. (1999) 666. A more recent genome wide study of 465 individual confirms that no genetic basis for homosexuality could be found, Mustanski (2005). Nor has there been any evidence that persons with homosexual tendencies have an excess of opposite sex hormones, Gooren (1995), Meyer-Bahlburg (1984), Byrne and Parsons (1993), Banks and Gartrell (1995).

53—“Similar research is being conducted on alcoholism,” Kendler, et al. (1992). Pickens & Svikis (1991 and 1988). Hrubec, et al. (1981). Partanen, et al. (1966).

54—“lose that same-sex tendency by age of 25,” Laumann, et al. (1994) 294-296; Dickson, et al. (2002).

55—“frequently those striving to discover the biological basis for homosexuality,” Herrn (1995) 31-56.

56—“promiscuity is returning to those levels again,” Bell & Weinberg (1978). McKusick, et al. (1985) 625, Table 1. CDC (1999) 45.

56—“50 lifetime sex partners,” Fethers, et al. (2000) 347. Price, et al. (1996). Ferris, et al. (1996) 581. Skinner, et al. (1996).

57—“by between 8 and 20 years,” Hogg, et al. (1997) 659. Since 1996, death from HIV has dropped significantly; cf. CDC (October 10, 2001) and Cameron, et al. (1994) 249.

57—“more likely to contract HIV,” CDC (December 2001).

57—“cigarette smokers whose life expectancy is 13.5 years shorter,” CDC (2002).

Civil Rights

Page

69—“the definition and meaning of love,” Cf. Waiss (2003) 48-74.

70—“The complementarity of man,” USCCB (2006) 3.

71—“to make us whole and fully human,” Nicholas Berdyaev, Freedom and the Spirit (Freeport, NY: Libraries Press, 1972).

72—“ contraception,” Cf. Waiss (2003) 75-97.

75—“The Synod of Bishops confirmed the Church’s practice,” Benedict (2007) 29.

81—“the Church has a right ,” USCCB (2006) 17.

83—“1.2 and 2.7 times more married couples,” Popcak (2006).

84—“decrease in family stability,” Fontana, et al. (2005).

84—“higher rates of spousal abuse,” Lockhart, et al. (1994); Lie & Gentlewarrier (1991); Island & Letellier (1991) 14; Bureau of Justice Statistics (1994) 2.

85—“more likely to be abused,” Russell (1984; Wilson & Daly (1987).

The Psychology of Homosexuality

Page

88—“suicide rates among active gay males,” Hogg, et al. (1997) 660. Bagley & Tremblay (1997); Garofalo, et al. (1998); Remafedi, et al. (1991) , Warner, et al. (2004).

88—“suicide than his co-twin without,” Herrell, et al. (1999).

88—“major depression, anxiety disorder, substance abuse,” Fergusson, et al. (1999). Non-medical drug use, Cochran, et al. (2004). Mental illness rates were higher, Warner, et al. (2004), Sandfort, et al. (2006).

88—“borderline personality disorder,” Parris, et al. (1995) and Zubenko, et al. (1987).

88—“schizophrenia,” Gonsiorek (1982) 12.

88—“pathological narcissism,” Bychowski (1954) 55 and Kaplan (1967) 358.

88—“profound loneliness,” Friedman and Stern (1980) 434, Silverstein (1972) 4, and Fitzgibbons (1999) 85 - 97.

89—“Dutch study,” Sandfort, et al. (2001).

96—“inappropriate sexual behaviors,” Beitchman, et al. (1991) 544.

96—“men… abused as children,” Doll (1992) found that 42% of 1,001 homosexual men reported childhood sexual abuse; Stephan (1973) found that 24% of homosexuals first orgasms occurred with homosexual contacts versus 2% of heterosexuals, with the average age of homosexuals first orgasms occurred much earlier than heterosexuals. Also, see Finkelhor (1984) and (1986).

96—“women… abused as children,” Gundlach and Riess (1967) reported
that lesbians were 3 times more likely than non-lesbians to report having been raped or attempted being raped before age 16. Also see Bradley and Zucker (1997, 1998 and 1995) and Engel (1982).

96—“sexually active at a very young age,” Bell, et al. (1981) report that homosexuals’ average age of their first homosexual sexual encounter is 9.7 years old, two full years earlier than for heterosexuals’ first sexual encounter. Also, see Stephan (1973).

96—“without telling parents or anyone else,” Johnson and Shrier (1985).

99—“By forgiving others you will find freedom,” Fitzgibbons (1999).

Identity: Who Am I?

Page

103—“Identity: Who Am I?” Pope John Paul II’s personalism is the basis for this chapter. Personalism focuses on man —the way of the Church (JP2 (1979) 14 and (1994) 1)— and his dignity and vocation as a human person, especially as it is fully disclosed in Christ (Vatican (1964) 22; JP2 (1994) 13 and (1988) 2). In his reflections on the Blessed Trinity (JP2 (1994) 6,8 and (1988) 7), John Paul II discovers a new definition and description of man, one that goes beyond the notion of a rational animal, that reaches the person, the human “I”, as a unique subjectivity of relationships (JP2 (1994) 4 and (1988) 4). “We must… seek a deeper understanding of the truth about the human person… the only being in the world which God willed for its own sake. The human being is a person, a subject who decides for himself. At the same time, man ‘cannot fully find himself except through a sincere gift of self’… [T]his description, indeed this definition of the person, corresponds to… the human being — man and woman — in the image and likeness of God…, an essential indication of what it means to be human, while emphasizing the value of the gift of self, the gift of the person.” JP2 (1988) 18.

Pope Benedict XVI concurs with this vision of personal identity: “As a spiritual being, the human creature is defined through interpersonal relations. The more authentically he or she lives these relations, the more his or her own personal identity matures. It is not by isolation that man establishes his worth, but by placing himself in relation with others and with God. Hence these relations take on fundamental importance.” Benedict (2009) 53.

109—“Identity Based on Performance,” basing one’s identity and self-worth falsely on performance leads one to see himself as a thing or object (JP2 (1994) 13), and to let himself be used as a means to an end, especially as a means of “pleasure” (JP2 (1994) 12,13). This is the basis of individualism, which encourages the destructive exploitation of human weaknesses by having one follow one’s “real” feelings (JP2 (1994) 14).

111—“Identity Based on Relationships,” Identity based on relationships requires a sincere gift of self to another and the welcoming acceptance of another’s gift (JP2 (1994) 7,14,16). This establishes a relationship, a communion of persons. Thus, one truly finds himself —one’s true identity— through the sincere gift of himself to others (JP2 (1994) 9,11 and (1988) 7), by existing in relationship to another “I” (JP2 (1988) 6,7). Thus one’s relationships “both to God and to creatures” (JP2 (1994) 8), becomes the basis of his identity, self-worth, and dignity (JP2 (1994) 12). With the relationship-based identity where one’s sense of self-worth is based on being willed by God for one’s own sake (JP2 (1994) 12), independent of parental or peer acceptance, sicknesses, disabilities, etc. (JP2 (1994) 9).

113—“One forms his initial relationships in the family,” (cf. JP2 (1994) 6,12). Yet the person is called to form other relationships —friends, colleagues, and his own family— which allows his identity received in the family to develop and mature (cf. JP2 (1994) 2,6).

115—“you spoke to Margie and me about this,” Waiss (2003) 170-172.

125—“God wills for them the fullness of good,” JP2 (1988) 9.

Supporting the Homosexual Person

Page

132—“male friends who don’t view him as an object,” USCCB (2006) 10-12.

137—“Without truth, we ignore his wound,” we must live the truth with charity (JP2 (1994) 10,14,16).

142—“Conversion and contrition,” JP2 (1984) 31.

145—“Jesus is present… as the one who has been rejected,” JP2 (1994) 22.

146—“Parents’ Role,” Parent and siblings should receive each child not as a burden but as a “gift” (JP2 (1994) 11), meaning with unconditional acceptance, affection, and love. Love conditioned on good behavior or performance where a child may feel rejected or inadequate by constant disapproval, may move him to seek his personal identity outside the family (JP2 (1994) 11). Parental “honor,” acknowledging the child as a person by affirming his natural and God-given gifts as a male or female (JP2 (1994) 15,16). Authentic education in chastity and modesty appropriate to each child’s age, while avoiding a new Manichaeism that puts the body and spirit in opposition (JP2 (1994) 19).

151—“By “honoring” young people,” JP2 (1994) 15.

151—“The place and task of the father,” JP2 (1981) 25.

155—“by far most priests are faithful,” John Jay (2002) reveal that the majority of the abuse by priests was of male teenagers, perpetrated by a very small number of priests.

156—“Sadly, experts report that 10 percent of all boys,” Russell and Bolen (2000) 149-50.

156—“ report by Dr. Charol Shakeshaft.” Shakeshaft (2004) and Hendrie (2004).

156—“[T]he truth of God’s love,” Benedict (2007) 85.

Taking Control of Our Identity

Page

166—“re-orientation therapies and found them effective,” Cf. Spitzer (2003). In 1973, Dr. Spitzer is a prominent psychiatrist who led the movement to delete homosexuality from the diagnostic manual—the DSM-II—of the APA. Dr. Spitzer says that, “like most psychiatrists, I thought that homosexual behavior could be resisted—but that no one could really change their sexual orientation. I now believe that’s untrue—some people can and do change.” His research found that 67 percent of homosexual men were successful in changing unwanted homosexual attraction. Other researchers have reached similar conclusions, Rogers, et al. (1976), Kronemeyer (1980), Moberly (1983), Siegle (1988), Nicolosi (1991), Satinover (1996), Throckmorton (1996), Goetze (1997), Nicolosi, et al. (1998).

166—“developing healthy life-habits that help them restrain some desires,” USCCB (2006) 9.

168—“Healing Our Relationship with God,” Taking responsibility for our part in sin enables us to take responsibility for our own lives and a way to recover our dignity of free subjects (JP2 (1988) 14). Then we will feel eternally loved by God and our freedom restored (JP2 (1988) 15).

172—“Deepening Our Relationship with God,” USCCB (2006) 12 and Benedict (2009) 53-54.

183—“to become prisoners of our past,” JP2 (1997) 3.

187—“therapist is qualified, and understands and respects your Catholic and Christian faith,” USCCB (2006) 7.

189—“support groups for parents,” Cf. USCCB (2006) 22.

191—“develop your relationship with God,” A person finds himself through a gift of himself to God (JP2 (1994) 11). “Precisely in and through prayer, man comes to discover in a very simple and yet profound ways his own unique subjectivity: in prayer the human ‘I’ more easily perceives the depth of what it means to be a person” JP2 (1994) 4; cf. 10.

193—“Precisely in and through prayer,” JP2 (1994) 4.

193—“And [human] love,” JP2 (1994) 7.

Female Homosexual Identity

Page

206—“One such “maternal” quality,” Benedict XVI (2007) 139-140.

217—“True Feminine Identity,” By “mutually being ‘for’ the other, in interpersonal ‘communion,’ there develops in humanity itself, in accordance with God’s will, the integration of what is ‘masculine’ and what is ‘feminine’” (JP2 (1988) 7).

218—“In our own time,” JP2 (1988) 30. Cf. JP2 (1995) 9 and 12.

Second Thoughts

Page

225—“Second Thoughts,” Many of the arguments in this chapter have been gleaned and reformulated from articles written by Dr. John Corvino, “Homosexuality and Morality,” published in Michigan’s Between the Lines, from November 22, 2002 through February 7, 2003. Some of the arguments on the Bible were gleaned and reformulated from Rev. Kenneth W. Collins, which are posted on his website, http://www.kencollins.com.

239—“increase the risks for getting throat cancer,” D’Souza, et al. (2007) and Dean, et al. (2000).

248—“non-fault divorce in causing a skyrocketing divorce rate,” Cf. Friedberg (1998).

248—“more prone to drugs, premarital sex,” Waite and Gallagher (2001) 124-40. Forehand, et al. (1986), Webster-Stratton (1989), Spruijt and de Goede (1997), Chase-Lansdale, et al. (1995), Cherlin, et al. (1998): 239.

250—“In regards to incest,” it is important to note that exact numbers are hard or impossible to find on incestuous sexual abuse. Hypothetically, let’s suppose that 55% of all incestuous child abuse was done by heterosexual males and 40% by homosexual males, and 5% by females. But since homosexuals make up between 1 and 3 percent of the population, then 97% of the male population would be responsible for 55% of all child abuse and the 3% of homosexual males would be responsible for 40%. This would mean that 11 out of 970 (1.1%) heterosexual males were child abusers and 8 out of 30 (22%) homosexual males were child abusers, which would mean that a homosexual male was 18 times more likely to be a child abuser than a heterosexual male.

Using this kind of analysis and the best available data, Russell (1984) and Wilson & Daly (1987) found that homosexual partners were 50 times more likely than married heterosexual couples to sexually abuse children incestuously.

Born to Love

264—“calls us all to be holy,” USCCB (2006) 12. Everyone is called to love and to perfect holiness (JP2 (1994) 14). “The dignity of every human being and the vocation corresponding to that dignity find their definitive measure in union with God” (JP2 (1988) 5).

264—“all Christians in whatever state or walk of life,” Lumen Gentium 40.

264—“This will unavoidably involve much struggle and self-mastery,” USCCB (2006) 13 quoting CCC 2015. See Second Vatican Council, Sacrosanctum Concilium, 6.

267—“Chaste living overcomes disordered human desires,” USCCB (2006) 8, citing CCC 2337.

270—“Both marriage and the priesthood are holy vocations,” “Every vocation has a profoundly personal and prophetic meaning,” (JP2 (1988) 16), not just the vocation to the priesthood or to marriage.

271—“full and active participation,” Cf. USCCB (2006) 16-17.

271—"greater sensitivity to emotional woundedness,” can give persons a greater ability to respond to the emotional and physical needs of others (JP2 (1988) 15), an increased creativity toward the weak and marginalized (JP2 (1988) 19), and a greater awareness of “suffering of consciences as a result of sin.” Thus a life given over to God can be a powerful witness to those still trapped in sin (JP2 (1988) 19).

272—“Every vocation has a profoundly personal and prophetic meaning,” JP2 (1988) 16.

References

J.M. Bailey and Richard Pillard, “A genetic study of male sexual orientation,” Archives of General Psychiatry, 48 (1991) 1089-1096.

J.M. Bailey, M.P. Dunne, N.G. Martin, “Genetic and environmental influences on sexual orientation and its correlates in an Australian twin sample.” Journal of Personality and Social Psychology 78(3) (2000) 524-536.

C. Bagley and P. Tremblay, “Suicidal Behaviors in Homosexual and Bisexual Males,” Crisis 18 (1997) 24-34.

Amy Banks and Nanette Gartrell, “Hormones and Sexual Orientation: A Questionable Link,” in DeCecco & Parker (1995) 263.

J. Beitchman, K. Zucker, J. Hood, G. DaCosta, D. Akman, “A review of the short-terms effects of child sexual abuse.” Child Abuse & Neglect 15 (1991) 544.

Alan P. Bell and Martin S. Weinberg, Homosexualities: A study of Diversity Among Men and Women, Simon and Schuster, New York (1978) 308, Table 7.

––– with S. Hammersmith, Sexual Preference: Its Development in Men and Women, Indiana University Press, Bloomington IN (1981).

Pope Benedict XVI

–––Encyclical Letter: God is Love—Deus Caritas Est (2005).

–––Post-Synodal Apostolic Exhortation: Sacrament of Charity—Sacramentum Caritatis (2007).

––– Jesus of Nazareth (2007) Doubleday, New York.

—Encyclical Letter: Charity in Truth—Caritas in Veritate (2009).

Nicholas Berdyaev, Freedom and the Spirit, Libraries Press, Freeport NY (1972).

S. Bradley and K. Zucker, “Gender identity disorder: A review of the past 10 Years.” Journal of the American Academy of Child and

Adolescent Psychiatry 34(7) (1997) 872-880.

––– “Drs. Bradley and Zucker reply,” Journal of the American Academy of Child and Adolescent Psychiatry 37(3) (1998) 244-245.

––– Gender Identity Disorder and Psychosexual Problems in Children and Adolescents, Guilford, New York (1995).

Bureau of Justice Statistics, “Violence Between Intimates,” Selected Findings NCJ-149259 (November 1994) 2.

G. Bychowski, “The structure of homosexual acting out.” Psychoanalytic Quarterly 23 (1954) 55.

William Byne and B. Parsons, “Human sexual orientation: The biologic theories reappraisal,” Archives of General Psychiatry, 50 (1993) 229-239.

Paul Cameron, et al., “The Longevity of Homosexuals: Before and After the AIDS Epidemic” Omega: Journal of Death and Dying 29 (1994) 249.

––– and K. Cameron, “Homosexual Parents,” Adolescence 31 (1996) 772.

CCC=Catechism of the Catholic Church, 2nd ed. (revised in accordance with the official Latin text promulgated by Pope John Paul II), 1997, United States Catholic Conference, Inc. and Libreria Editrice Vaticana.

CDC=Center for Disease Control

––– “Smoking costs nation $150 billion each year in health costs, lost productivity,” CDC Press Release (April 12, 2002) www.cdc.gov/od/oc/media/pressrel/r020412.htm

––– THE HIV/AIDS Surveillance Report (December 2001).

––– “Life Expectancy Hits New High in 2000; Mortality Declines for Several Leading Causes of Death,” CDC News Release (October 10, 2001) www.cdc.gov/nchs/releases/01news/mort2k.htm.

––– “Increases in Unsafe Sex and Rectal Gonorrhea among Men Who Have Sex with Men — San Francisco, California, 1994-1997,” Mortality and Morbidity Weekly Report 48(03) (January 29, 1999) 45-48.

P. Lindsay Chase-Lansdale, Andrew J. Cherlin, and Kathleen E. Kiernan, "The Long-term Effects of Parental Divorce on the Mental Health of Young Adults: A Developmental Perspective," Child Development 66 (1995) 1614-34.

Andrew J. Cherlin, P. Lindsay Chase-Lansdale, and Christine McRae, "Effects of Parental Divorce on Mental Health Throughout the Life Course," American Sociological Review 63 (1998) 239.

CMA=Catholic Medical Association, “Homosexuality and Hope : Statement of the Catholic Medical Association” (2005) www.cathmed.org/publications/homosexuality.html.

Susan D. Cochran, Deborah Ackerman, Vickie M. Mays, Michael W. Ross, “Prevalence of non-medical drug use and dependence among homosexually active men and women in the US population,” Addiction 99(8) (2004) 989–998

Dr. John Corvino, “Homosexuality and Morality,” published in Michigan’s Between the Lines, from November 22, 2002 through February 7, 2003.

John DeCecco and David Parker, eds., Sex, Cells, and Same-Sex Desire: The Biology of Sexual Preference, Haworth Press, New York (1995).

Nigel Dickson, C. Paul, P. Herbison, “Same-sex attraction in a birth cohort: prevalence and persistence in early adulthood,” Social Science & Medicine 56 (2002) 1607-1615.

L. Doll, D. Joy, B. Batholow, J. Harrison, G. Bolan, J. Douglas, L. Saltzman, P. Moss, W. Delgado, “Self-reported childhood and adolescent sexual abuse among adult homosexual and bisexual men.” Child Abuse & Neglect 18 (1992) 825-864.

Gypsyamber D’Souza, Aimee R. Kreimer, Raphael Viscidi, Michael Pawlita, Carole Fakhry, Wayne M. Koch, William H. Westra, and Maura L. Gillison, “Case–Control Study of Human Papillomavirus and Oropharyngeal Cancer” in The New England Journal of Medicine 19(356) (May 10, 2007) 1944-1956.

Laura Dean, et al., "Lesbian, Gay, Bisexual and Transgender Health: Findings and Concerns," Journal of the Gay and Lesbian Medical Association 4(3) (2000) 101-151.

E. Eckert, et al., “Homosexuality in monozygotic twins reared apart,” British Journal of Psychiatry, 148 (1986) 421-425.

B. Engel, The Right to Innocence, Jeremy Tarcher, Los Angeles (1982).

R.D. Enright and R. Fitzgibbons, Helping clients forgive: An empirical guide for resolving anger and restoring hope, American Psychological Association, Washington (2000).

D. Fergusson, J. Horwood, A. Beautrais “Is sexual orientation related to mental health problems and suicidality in young people?” Archives of General Psychiatry. 56(10) (1999) 876-888.

Daron Ferris, et al., “A Neglected Lesbian Health Concern: Cervical Neoplasia,” The Journal of Family Practice 43(6) (December 1996) 581-584.

Katherine Fethers, Caron Marks, et al., “Sexually transmitted infections and risk behaviours in women who have sex with women,” Sexually Transmitted Infections 76(5) (October 2000) 345-349.

D. Finkelhor, Child sexual abuse: New theory and research, The Free Press, New York (1984).

––– et al., A Sourcebook on Child Sexual Abuse, Sage, Newbury Park CA (1986).

Richard Fitzgibbons, “The origins and therapy of same-sex attraction disorder,” in C. Wolfe, Homosexuality and American Public Life, Spence, Dallas TX (1999) 85-97.

M. Fontana, P. Martínez, P. Romeu, “No Es Igual: Informe Sobre el Desarrollo Infantil en Parejas del Mismo Sexo,” (May 2005). http://www.fides.org/spa/approfondire/2005/spagna_noesigual.html.

Rex Forehand, et al., "Divorce/Divorce Potential and Interparental Conflict: The Relationship to Early Adolescent Social and Cognitive Functioning," Journal of Adolescent Research 1 (1986) 389-97.

Leora Friedberg, "Did Unilateral Divorce Raise Divorce Rates? Evidence from Panel Data," American Economic Review 88 (1998) 608-27.

R. Friedman and L. Stern, “Juvenile aggressivity and sissiness in homosexual and heterosexual males.” Journal of the American Academy of Psychoanalysis 8(3) (1980).

R. Friedman, F. Wollesen, R. Tendler, “Psychological development and blood levels of sex steroids in male identical twins of divergent sexual orientation,” The Journal of Nervous and Mental Disease. 163(4) (1976) 282-288.

R. A. Garofalo, et al., “The Associations Between Health Risk Behaviors and Sexual Orientation Among a School-Based Sample of Adolescents,” Pediatrics 101 (1998) 895-902.

R. Goetze, Homosexuality and the Possibility of Change: A Review of 17 Published Studies, New Directions for Life, Toronto, Canada (1997).

J. Gonsiorek, “The use of diagnostic concepts in working with gay and lesbian populations,” in J. Gonsiorek, Homosexuality and Psychotherapy Haworth, New York (1982) 12.

Louis Gooren, “Biomedical concepts of Homosexuality: Folk belief in a white coat,” in DeCecco & Parker (1995) 237.

Richard Green, Sexual Identity Conflict in Children and Adults, Penguin, Baltimore (1974).

R. Gundlach and B. Riess, “Birth order and sex of siblings in a sample of lesbians and non-lesbians.” Psychological Reports 20 (1967) 62.

Dean Hamer, et al., “A linkage between DNA markers on the X chromosome and male sexual orientation,” Science, 261 (1993) 321 -327.

Rainer Herrn, “On the history of biological theories of homosexuality,” in DeCecco & Parker (1995) 31-56.

Caroline Hendrie (March 10, 2004) “Sexual Abuse by Educators Is Scrutinized” Education Week, 23(26) 1,16

R. Herrell, J. Goldberg, W.R. True, V. Ramakrishnan, M. Lyons, S. Eisen, M.T. Tsuang, “Sexual orientation and suicidality: a co-twin control study in adult men,” Archives of General Psychiatry 56(10) (1999) 867-874.

L. Heston and J. Shield, “Homosexuality in twins,” Archives of General Psychiatry. 18 (1968) 149-160.

Robert S. Hogg, S. A. Strathdee, et al.

—“Modeling the Impact of HIV Disease on Mortality in Gay and Bisexual Men,” International Journal of Epidemiology 26(3) (1997) 657-661.

— “Gay life expectancy revisited,” International Journal of Epidemiology 30(6) (2001) 1499

Z. Hrubec & G.S. Omenn, “Evidence of genetic predisposition to alcoholic cirrhosis and psychosis: Twin concordances for alcoholism and its biological endpoints by zygosity among male veterans.” Alcoholism: Clinical and Experimental Research 5 (1981) 207-212.

D. Island and P. Letellier, Men Who Beat the Men Who Love Them: Battered Gay Men and Domestic Violence, Haworth Press, New York (1991).

John Jay College of Criminal Justice, “The Nature and Scope of the Problem of Sexual Abuse of Minors by Catholic Priests and Deacons in the United States” (2002). http://www.usccb.org/nrb/johnjaystudy/

JP2=Pope John Paul II

—Encyclical Letter: The Redeemer of Man—Redemptor Hominis (1979).

—Post-Synodal Apostolic Exhortation: Reconciliation and Penance (1984).

—Apostolic Letter: On the Dignity and Vocation of Women—Mulieris Dignitatem (1988).

—Post-Synodal Apostolic Exhortation: I Will Give You Shepherds—Pastores Dabo Vobis (1992).

—Letter to Families (1994).

—Letter to Women (1995).

—Message for the Celebration of the XXX World Day of Peace: Offer Forgiveness and Receive Peace (1997).

R. Johnson and D. Shrier, “Sexual victimization of boys: Experience at an adolescent medicine clinic.” Journal of Adolescent Health Care 6 (1985) 372-376.

E. Kaplan, “Homosexuality: A search for the ego-ideal.” Archives of General Psychology 16 (1967) 358.

K.S. Kendler, A.C. Heath, M.C. Neale, R.C. Kessler, & L.J. Eaves, “A population-based twin study of alcoholism in women.” Journal of the American Medical Association 268(14) (1992) 1877-1882.

Alfred Kinsey, et al., Sexual Behavior in the Human Male, Philadelphia (1948 and 1953).

Franz Kallman, “Comparative twin study on the genetic aspects of male homosexuality, Journal of Nervous and Mental Disease, 15(4) (1952a) 283-298.

— “Twin and sibship study of overt male homosexuality,” American Journal of Human Genetics, 4(2) (1952b) 136-146.

R. Kronemeyer, Overcoming Homosexuality, Macmillian, New York (1980).

E. O. Laumann, et al, The Social Organization of Sexuality: Sexual Practices in the United States, University of Chicago Press, Chicago (1994) 294-296.

Simon LeVay, “A difference in hypothalamic structure between heterosexual and homosexual men,” Science 258 (1991) 1034-1037.

Gwat Yong Lie and Sabrina Gentlewarrier, “Intimate Violence in Lesbian Relationships: Discussion of Survey Findings and Practice Implications,” Journal of Social Service Research 15 (1991) 41-59.

Lettie L. Lockhart, et al., “Letting out the Secret: Violence in Lesbian Relationships,” Journal of Interpersonal Violence 9 (1994) 469-492.

N. McConaghy and A. Blaszczynski, “A pair of monozygotic twins discordant for homosexuality: Sex-dimorphic behavior and penile volume responses,” Archives of Sexual Behavior, 9 (1980) 123-131.

Leon McKusick, et al., “Reported Changes in the Sexual Behavior of Men at Risk for AIDS, San Francisco, 1982-84 — the AIDS Behavioral Research Project,” Public Health Reports 100(6) (November-December 1985) 622-629.

H. Meyer-Bahlburg, “Psychoendrocrine research on sexual orientation: Current status and future options,” Progress in Brain Research, 61 (1984) 375-399.

Elizabeth Moberly, Homosexuality: A New Christian Ethic, James Clarke, Cambridge, England (1983).

B.S. Mustanski, et al., “A genome wide scan of male sexual orientation,” Human Genetics, 116(4) (2005) 272-278.

Joseph Nicolosi, Reparative Therapy of Male Homosexuality, Aronson, Northvale NJ (1991).

Joseph Nicolosi, Dean Byrd, R. Potts, Towards the Ethical and Effective Treatment of Homosexuality, NARTH, Encino CA (1998).

David Nimmons, “Sex and the Brain,” Discover (March 1, 1994) 64-71.

N. Parker, “Homosexuality in twins: A report on three discordant pairs,” British Journal of Psychiatry, 110 (1964) 489-492.

J. Parris, H. Zweig-Frank, J. Guzder, “Psychological factors associated with homosexuality in males with borderline personality disorders.” Journal of Personality Disorders. 9(11) (1995) 56-61

J. Partanen, K. Bruun, & T. Markkanen, “Inheritance of Drinking Behavior.” Helsinki: Finnish Foundation for Alcohol Studies (October 2000).

R.W. Pickens & D.S. Svikis, “Genetic influences in human substance abuse” Journal of Addictive Diseases 10 (1991) 205-214

––– “The twin method in the study of vulnerability to drug abuse” in National Institute on Drug Abuse Research, Biological Vulnerability to Drug Abuse. Monograph Series No. 89. DHHS Pub. No. (ADM) 88-1590, Supt. of Docs., U.S. Govt. Print. Office, Washington DC (1988) 41-51, http://www.drugabuse.gov/pdf/monographs/download89.html.

Gregory C. Popcak, “Misplacing Children,” First Things (June/July, 2006).

Pontifical Council for the Family

— Lexicon: Ambiguous and debatable terms regarding family life and ethical questions, topics “Homosexuality and Homophobia” and “Homosexual ‘Marriage,’” Human Life International, Front Royal VA (2006) 425-459.

James Price, et al., “Perceptions of cervical cancer and pap smear screening behavior by Women’s Sexual Orientation,” Journal of Community Health 21(2) (1996) 89-105.

J. Rainer, et al., “Homosexuality and heterosexuality in identical twins,” Psychosomatic Medicine. 22 (1960) 251-259.

Gary Remafedi, et al., “Risk factors for attempted suicide in gay and bisexual youth,” Pediatrics 87(6) (1991) 869-875.

George Rice, Anderson, Risch, and Ebers, “Male homosexuality: Absence of linkage to microsatellite markers at Xq28,” Science (April 1999) 665-667.

Carl Rogers, et al., “Group psychotherapy with homosexuals: A review,” International Journal of Group Psychotherapy, 31(3) (1976).

Diana E. H. Russell, “The Prevalence and Seriousness of Incestuous Abuse: Stepfathers vs. Biological Fathers,” Child Abuse and Neglect 8 (1984) 15-22.

— with R.M. Bolen, The Epidemic of Rape and Child Sexual Abuse in the United States, Sage Publications, Thousand Oaks CA (2000).

Sacred Congregation for Catholic Education

— Instruction Concerning the Criteria for the Discernment of Vocations with regard to Persons with Homosexual Tendencies in view of their Admission to the Seminary and to Holy Orders (2005).

Sacred Congregation for the Doctrine of the Faith

— Persona humana: Declaration on Certain Questions Concerning Sexual Ethics (1975)

— Letter To The Bishops of the Catholic Church : On the Pastoral Care of Homosexual Persons (1986).

Theo Sandfort, Ron de Graaf, et al., “Same-sex Sexual Behavior and Psychiatric Disorders: Findings from the Netherlands Mental Health Survey and Incidence Study (NEMESIS),” Archives of General Psychiatry 58(1) (2001) 85-91.

Theo Sandfort, Floor Bakker, François G. Schellevis, Ine Vanwesenbeeck, “Sexual Orientation and Mental and Physical Health Status: Findings From a Dutch Population Survey,” American Journal of Public Health, 96(6) (2006) 1119-1125.

Jeffrey Satinover, Homosexuality and the Politics of Truth, Baker, Grand Rapids MI (1996).

Jeffrey Schwartz and Sharon Begley, The Mind and the Brain: Neuroplasticity and the Power of Mental Force, Regan Books, NY (2002).

Dr. Charol Shakeshaft, "Educator Sexual Misconduct: A Synthesis of Existing Literature," prepared for Planning and Evaluation Service Office of the Undersecretary US Department of Education, Hofstra University and Interactive, Inc. (2004).

Elaine Siegle, Female Homosexuality: Choice without Volition, Analytic Press, Hillsdale NJ (1988).

C. Silverstein “Behavior Modification and the Gay community.” Paper presented at the annual convention of the Association for Advancement of Behavior Therapy, New York (October 1972).

C. Skinner, J. Stokes, et al., “A Case-Controlled Study of the Sexual Health Needs of Lesbians,” Sexually Transmitted Infections 72(4) (1996) 277-280.

Dr. Robert L. Spitzer, “Can some gay men and lesbians change their sexual orientation? 200 participants reporting a change from homosexual to heterosexual orientation,” Archives of Sexual Behavior 32(5) (October 2003) 403-417 summarized at www.narth.com/docs/evidencefound.html

Ed Spruijt and Martijn de Goede, "Transition in Family Structure and Adolescent Well-being," Adolescence 32 winter (1997) 897-911.

W. Stephan, “Parental relationships and early social experiences of activist male homosexuals and male heterosexuals,” Journal of Abnormal Psychology 82(3) (1973).

W. Throckmorton (1996) “Efforts to modify sexual orientation: A review of outcome literature and ethical issues,” Journal of Mental Health and Counseling, 20(4) 283-305.

USCCB=United States Conference of Catholic Bishops

–––Ministry to Persons with a Homosexual Inclination: Guidelines for Pastoral Care (November, 2006).

Vatican Council II: The Conciliar and Post Conciliar Documents, new revised edition, ed. Austin Flannery, OP, Northport NY, Costello Publishing (1996).

––– Constitution on the Sacred Liturgy, Sacrosanctum Concilium (December 1963).

––– Dogmatic Constitution on the Church, Lumen Gentium (November 1964).

John R. Waiss, Couples in Love: Straight Talk on Dating, Respect, Commitment, Marriage, and Sexuality, The Crossroad Publishing Company, New York (2003).

Linda Waite and Maggie Gallagher, The Case for Marriage Doubleday, New York (2001).

James Warner, Eamonn McKeown, Mark Griffin, Katherine Johnson, Angus Ramsay, Clive Cort, and Michael King, “Rates and predictors of mental illness in gay men, lesbians and bisexual men and women,” The British Journal of Psychiatry, 185 (2004) 479-485

Carolyn Webster-Stratton, "The Relationship of Marital Support, Conflict and Divorce to Parent Perceptions, Behaviors and Childhood Conduct Problems," Journal of Marriage and the Family 51 (1989) 417-30.

M. Wilson and M. Daly, “Risk of Maltreatment of Children Living with Stepparents,” in Child Abuse and Neglect: Biosocial Dimensions, ed. Gelles and Lancaster, Aldine de Gruyer, New York (1987).

G. Zubenko, A. George, P. Soloff, P. Schulz, “Sexual practices among patients with borderline personality disorder.” American Journal Psychiatry 144(6) (1987) 748 - 752.

B. Zuger, “Monozygotic twins discordant for homosexuality: Report of a pair and significance of the phenomenon,” Comprehensive Psychiatry, 17 (1976) 661-669.

Books and Resources for Parents, Pastors and Educators:

General Books on Homosexuality

Gerard van den Aardweg, Homosexuality and Hope a Psychologist Talks About Treatment and Change, Servant Books, Ann Arbor MI (1985). Spanish edition, EUNSA (1997).

—The Battle for Normality, San Francisco, Ignatius Press (1997).

Richard A. Cohen (Laura Schlessinger, Foreword), Coming Out Straight : Understanding and Healing Homosexuality, OakHill Press, Winchester VA (2001).

John F. Harvey, The Homosexual Person: New Thinking in Pastoral Care, San Francisco, Ignatius Press (1987).

— (ed) with Gerard V. Bradley (ed.), Same-Sex Attraction: A Parents’ Guide, South Bend IN, St.Augustine’s Press (2003).

Jeff Konrad, You Don’t Have to Be Gay: Hope and Freedom for Males Struggling With Homosexuality or for Those Who Know of Someone Who Is, Pacific Publishing House, Newport Beach CA (2001).

Peter J. Liuzzi, O.Carm., With Listening Hearts : Understanding the Voices of Lesbian and Gay Catholics, Paulist Press, New York (2000).

Joseph Nicolosi, Ph.D. and Linda Ames Nicolosi,

—A Parent’s Guide to Preventing Homosexuality, InterVarsity Press (2002).

—Reparative Therapy of Male Homo-sexuality: A New Clinical Approach, Jason Aronson, New Jersey (1997).

Claudio Risè,

— Il mestiere di padre, Edizioni San Paolo, Cinisello Balsamo, Italy (2004).

— Il padre l’assente inaccettabile, Edizioni San Paolo, Cinisello Balsamo, Italy (2005).

Peter Sprigg (ed.), Timothy Dailey (ed.) Getting it Straight: What the Research Shows about Homosexuality, Family Research Council (2004) www.FRC.org.

Stefano Teisa, Le strade dell’amore. Omosessualità e vita cristiana, Città Nuova Editrice, Roma (2002).

Neil E. Whitehead, Briar Whitehead, My Genes Made Me Do It! : A Scientific Look at Sexual Orientation, Huntington House Publishers, Lafayette LA (1999).

Websites Dealing with Homosexuality

—Information on “gay marriage:” www.catholic.com/library/gay_marriage.asp

—Information on homosexuality: www.catholiceducation.org

—www.drthrockmorton.com

—Studies of healing SSA: www.newdirection.ca

—Dr. Spitzer Report. Influence of peer rejection. Gender Identity Disorder, health risks, adoption, child’s need for both a mother and a father: www.narth.com

—Homosexuality and Hope (2000) www.Cathmed.org [Spanish translation: www.vidahumana.org/vidafam/homosex/informe.html].

—health risks: www.corporateresourcecouncil.org/white_papers/Health_Risks.pdf

—Theology of the Body and SSA: www.christendom-awake.org

—Vatican statement on civil and same sex unions: www.catholiceducation.org/articles/homosexuality/ho0067.html

—Online support groups: www.peoplecanchange.com

—Teens: www.inqueery.com

—Courage (Catholic): www.Couragerc.net

—Living Hope (Protestant): www.livehope.org

—JONAH (Jewish): www.jonahweb.org

—Evergreen International (Mormons): www.evergreeninternational.org

—Homosexuals Anonymous (Non-religious): www.ha-fs.org

—“I Do Exist,” DVD: www.idoexist.com

Table of Contents

- Giới thiệu

- Lời tựa

- Lời mở đầu
- Về quyển sách
- Bối cảnh của cuộc đối thoại
- Giáo Hội mang đến cho ta điều gì?
- Kinh Thánh nói gì về đồng tính?
- Đồng tính và kế hoạch của Thiên Chúa
- “Chúa đã làm nên tôi thế này”
- Tâm lý học về đồng tính luyến ái
- Bản dạng: Tôi là ai?
- Quyền công dân
- Hỗ trợ người đồng tính
- Kiểm soát bản dạng của chúng ta
- Bản dạng của đồng tính nữ

- Một bản dạng khát khao để có một mối quan hệ

- Tự giam mình trong cô đơn và kiêu căng
- Bản dạng nữ tính đích thực
- Vẻ đẹp nữ tính
- Nghĩ lại
- Sinh ra để yêu thương
- Tái bút
- Lời cám ơn
- EndNotes