TRỞ NÊN MỚI

Made New: Healing and Hope for Abuse Survivors

Crystalina & Jason Evert

© 2019 Totus Tuus Press, LLC.

All rights reserved. Except for quotations, no part of this book may be reproduced or transmitted in any form or by any means, electronic or mechanical, including photocopying, recording, uploading to the Internet, or by any information storage and retrieval system, with-out written permission from the publisher. Unless otherwise noted, Scripture quotations are taken from the Revised Standard Version: Catholic Edition (RSV:CE) of the Bible, © 1996 by the Division of Christian Education of the National Council of Churches of Christ in the United States of America.

Published by Totus Tuus Press, LLC.

P.O. Box 5065 Scottsdale, AZ 85261

www.totustuuspress.com

Cover by Devin Schadt Interior by Russell Graphic Design

Printed in the United States of America

978-1-944578-88-6

978-1-944578-89-3 eBook

Nguyên tác: Made New

Tác giả: Crystalina Evert

Copyright: Totus Tuus Press

Bản dịch tiếng Việt: Nhóm Trongsach.com

Lưu ý: Tập sách này được Tác giả cho phép sử dụng miễn phí không vì mục đích kinh doanh. Vui lòng tôn trọng Tác giả và Nhà xuất bản: không kinh doanh dưới mọi hình thức.

Lời tựa

Crystalina đã từng nói với tôi:

“Jason, anh có muốn biết một chút bí mật về phụ nữ không? Chúng em là bậc thầy trong việc nhồi nhét mọi thứ. Khi những điều tồi tệ xảy ra trong cuộc sống, phụ nữ chỉ việc nhồi nhét nó. Nhìn bên ngoài, mọi thứ trông giống nhau; mái tóc của chúng em trông thật tuyệt và lớp trang điểm thật hoàn mỹ. Nhưng bên trong chúng em cảm thấy như một mớ hỗn độn rối ren. Vì vậy, chúng em tự làm tê liệt bản thân bằng những lời an ủi sai lầm: tình dục, rượu chè, ma túy, thuốc giảm cân, rối loạn ăn uống, cắt rạch cơ thể, vân vân. Tất cả những điều này được thực hiện để che đậy những vết thương chưa lành”.

Người nữ bị vướng vào vòng xoáy này thường cảm thấy tuyệt vọng và bất lực. Họ có thể cho rằng: “Hy vọng vào tình yêu thì có ích gì? Ngay cả khi những người đàn ông tốt còn tồn tại, tại sao họ lại muốn một người phụ nữ như tôi? ” Họ cảm thấy gánh nặng và bị kiểm soát bởi quá khứ đến mức họ không thể hình dung ra một tương lai tốt đẹp hơn.

Hàng trăm phụ nữ đã tâm sự với tôi về những câu chuyện bị lạm dụng, và một điều tôi luôn muốn họ hiểu là tôi không hề bớt yêu vợ mình đi vì những gì đã xảy ra với cô ấy. Nếu có, tôi muốn yêu cô ấy nhiều hơn, để bù đắp cho những gì những người đàn ông khác đã làm với cô ấy. Do đó, đừng nghĩ rằng bạn vô dụng hoặc kém giá trị hơn bất kỳ giá trị nào vì quá khứ của bạn. Đừng sợ rằng một người đàn ông tốt sẽ không yêu bạn vì điều đó. Nếu bất kỳ chàng trai tốt nào đánh giá bạn bằng quá khứ của bạn, thì anh ta không phải là một chàng trai tốt! Hãy giữ lấy người đàn ông có thể nhìn thấy tương lai của bạn thay vì một người giữ khư khư quá khứ để chống lại bạn. Buông bỏ quá khứ đã đủ khó, và nó sẽ còn khó khăn hơn nếu có ai đó trong đời không bao giờ khiến bạn có thể quên được! Bạn không phải chịu đựng điều đó.

Tôi đề cập đến vấn đề này không phải vì mục tiêu của cuốn sách này là giúp bạn tìm thấy tình yêu từ một chàng trai. Không phải thế. Trước khi làm được điều đó, bạn phải đối mặt với một nhiệm vụ còn quan trọng hơn: vượt qua nỗi sợ hãi và học cách yêu thương bản thân. Điều này không có nghĩa là bạn trở nên say mê với bản thân và sống bất chấp mọi sự. Biết sợ là chuyện thường tình. Chìa khóa là học cách sợ hãi những điều đúng đắn.

Điều mà một người phụ nữ nên sợ hãi là khả năng xác định giá trị hiện tại và tiềm năng tương lai bằng những vết thương từ quá khứ của cô ấy. Giá trị của bạn còn cao cả hơn hết thảy những vết thương lòng. Mặc dù bạn có thể sợ bị tổn thương, nhưng nguy cơ lớn hơn là từ chối bị tổn thương. Khi bạn khóa chặt trái tim mình lại, bạn có thể chặn khả năng bị tổn thương theo một số cách, nhưng bạn cũng chặn luôn khả năng yêu thương. Bạn có thể nghĩ rằng đây là phương án duy nhất mà bạn có thể dùng để tự bảo vệ mình. Nhưng điều đó giống như bạn nghĩ rằng cách tốt nhất để tránh thất vọng là không hy vọng gì cả.

Nếu cuộc đời là một cuốn sách, những trang đã được viết sẵn có thể không giống như bạn mong đợi. Nhưng cuốn sách vẫn chưa kết thúc. Các trang sách còn lại vẫn còn trống, và bạn thì có sẵn cây bút trong tay. Do đó, đừng đánh mất hy vọng, cho dù quá khứ có thể đen tối đến đâu. Nếu vợ tôi từ bỏ hy vọng, tôi không nghĩ rằng mình sẽ gặp được cô ấy. Những đứa trẻ xinh đẹp của chúng tôi sẽ không tồn tại. Bởi vì cuộc sống của bạn cũng đang gặp nhiều gian truân, vợ tôi và tôi đã viết cuốn sách này và đang cầu nguyện cho bạn — và cầu nguyện rằng nó sẽ tìm được đường vào tay bạn.

—Jason Evert

Lời mời gọi của Crystalina

Tôi không biết bạn có phải là người sống sót sau lạm dụng tình dục giống như tôi hay không. Có lẽ câu chuyện của bạn liên quan đến lạm dụng thể xác, cha mẹ ly hôn và không chung thủy, giống như câu chuyện của tôi. Có thể bạn đã phải trải qua một lần phá thai hoặc vật lộn với chứng trầm cảm hoặc chứng nghiện ngập vô cùng cứng đầu và tiềm ẩn. Tôi không biết câu chuyện của bạn, nhưng những gì tôi biết là bạn không đơn độc.

Nếu giống như hầu hết phụ nữ, bạn cảm thấy mệt mỏi vì cảm thấy mình không đủ. Bạn cảm thấy mình liên tục thất bại hoặc không biết mình nên làm gì hoặc mình có thể trở thành ai. Đối với nhiều người trong chúng ta, cảm giác thiếu thốn này bắt đầu từ thời thơ ấu. Trong trường hợp của tôi, tôi đã học được từ những năm đầu tiên rằng:

Tôi chưa bao giờ đủ tốt để cha tôi ở lại với gia đình.

Tôi chưa bao giờ đủ giá trị để được bảo vệ khỏi lạm dụng tình dục.

Tôi chưa bao giờ đủ gầy để khiến các bạn trai tôi chung thủy.

Tôi chưa bao giờ được trân trọng đủ để khỏi bị đánh đập.

Tôi chưa bao giờ đủ trong sáng để không bị gán cho những cái tên xấu,

Nếu những lời nói dối này không được kiểm soát, tác động của chúng có thể kéo dài suốt đời.

Nhiều năm sau khi những mối quan hệ độc hại này kết thúc, tôi đã tìm được một người chồng tuyệt vời và bắt đầu cùng anh ấy vun đắp một gia đình. Nhưng không bao lâu sau, vết thương quá khứ của tôi lại nổi dậy, Tôi cảm thấy mình chưa đủ trọn vẹn để trở thành một người vợ mà tôi biết rằng chồng tôi đáng được hưởng điều ấy, hay một người mẹ mà các con tôi cần. Tôi cảm thấy mình giống như một người bị liệt trong khi bơi. Trong khi chìm đắm trong một biển đầy những bất cập của bản thân, tôi phát hiện ra rằng sự phản bội đến từ bên trong. Vấn đề không phải là yêu cầu của hôn nhân hay quyền làm mẹ. Vấn đề là tôi chưa bao giờ cởi bỏ những nút thắt trói buộc mình.

Có lẽ bạn đã bị ai đó làm tổn thương. Có lẽ bạn đã tự gây ra những vết thương đó cho chính mình. Bất kể ai đã gây ra tổn thương cho bạn, bất kể thời điểm nó xảy ra, quá khứ không nhất thiết sẽ quyết định tương lai hay danh tính của bạn.

Thông thường, thay vì xác định vết thương của mình, chúng ta lại xác định bản thân bằng những vết thương. Chúng ta sống từ những vết thương của chúng ta. Đôi khi chúng ta hành động như thể chúng ta tìm sức mạnh cho bản thân thông qua việc trở thành nạn nhân. Nói cách khác, chúng ta từ chối hàn gắn để không bao giờ phải chịu trách nhiệm cho hướng đi mà chúng ta đang thực hiện. Chúng ta luôn có thể đổ lỗi cho những lựa chọn tồi tệ của mình, cho điều gì đó hoặc cho ai đó. Nhưng đây không phải là cách để có sức mạnh. Đây là sự đầu hàng.

Thưa các quý cô, đã đến lúc xua đuổi bất cứ điều gì khiến chúng ta tuyệt vọng và cản trở cuộc sống mà chúng ta hằng mong muốn. Tại một thời điểm nào đó trong cuộc sống, chúng ta cần loại bỏ những bất an của mình để chúng không còn kiểm soát chúng ta nữa. Đã đến lúc bỏ những chiếc mặt nạ xuống và nhìn vào những thứ xấu xí. Không những chúng ta cần cởi bỏ đi cái bình phong mà chúng ta đặt ra cho người khác, hy vọng họ sẽ nghĩ rằng tất cả chúng ta ai cũng có, nhưng đã đến lúc bỏ đi những chiếc mặt nạ mà chúng ta thường xuyên thể hiện.

Bởi vì quá trình chữa lành đôi khi thật quá sức hoặc không thể thực hiện được, người nữ hay bị cám dỗ để họ không bao giờ khởi đầu tiến trình ấy. Đó là lý do tại sao chúng tôi tạo ra cuốn sách nhỏ này. Tôi đã học được rằng nếu bạn nắm quyền làm chủ vết thương của mình, chúng sẽ có ít quyền lực hơn đối với bạn. Nếu bạn đặt tên cho những lời nói dối, bạn có thể nắm quyền điều khiển chúng. Nhưng để làm được điều này, bạn cần phải tự thân ra mặt trong chính cuộc chiến của riêng mình.

Sau đây là 25 lời nói dối mà chúng ta nói với bản thân để cố gắng bào chữa việc không muốn nỗ lực để trở nên mới mẻ. Chúng tôi sẽ cùng bạn vượt qua từng nỗi sợ hãi mà bạn có thể phải đối mặt và xoa dịu sức mạnh của những lời nói dối bằng cách nói sự thật với mỗi người trong số bạn. Chúng tôi muốn giúp bạn tháo gỡ từng nút một, những nút thắt tồn tại trong cuộc sống của bạn và cho bạn thấy rằng việc chữa lành là hoàn toàn có thể, bất kể quá khứ ra sao.

Đã đến lúc đối mặt với nó, làm chủ nó và chữa lành nó.

Tôi ổn. Thực sự ổn

Có lời nói dối nào mà chúng ta tự lừa gạt bản thân mình nhiều hơn câu nói đó? Chắc chắn là bạn chưa bao giờ cảm thấy cần phải tra từ điển tìm định nghĩa của chữ “ổn”. Nhưng đây là định nghĩa của nó: “tốt, hoặc khỏe mạnh: không bị ốm hay bị thương.” Lần cuối cùng bạn cảm thấy như vậy là khi nào? Nếu chúng ta thành thật với chính mình, thì có lẽ đã khá lâu rồi. Tuy nhiên, thừa nhận điều này khó hơn nhiều so với việc che giấu nó đằng sau những từ như là “ổn”.

Tất cả chúng ta đã làm điều đó theo cách riêng của mình. Bởi vì chúng ta không muốn đối diện với một tình huống cụ thể nào đó – hoặc những ký ức về nó – chúng ta trốn tránh. Chúng ta lao vào những thứ đơn giản như ăn uống và mua sắm hoặc nghiêm trọng như ma túy, rượu hoặc những mối quan hệ không tình yêu. Theo thời gian, những giải pháp tạm thời đó trở thành những cái nạng vĩnh viễn mà chúng ta phải vịn vào để đối phó với cuộc sống. Chúng ta bám lấy chúng vì chúng ta muốn dừng lại nỗi ám ảnh, dù chỉ trong giây lát nỗi đau của sự vô dụng và cảm giác bất lực. Để rồi theo thời gian, những lời an ủi giả tạo đó trở thành liều thuốc gây nghiện.

Bởi vì tôi không biết làm sao với khối hành trang nặng nề từ quá khứ của mình, nên là những cơ chế đối phó tạm thời đó trở thành vòng luẩn quẩn đối với tôi. Tôi ghét ở một mình và lên giường lúc đêm khuya vì dường như sự im lặng luôn gào thét lên sự thật ấy. Tôi cảm thấy mất phương hướng, và cách giải quyết duy nhất mà tôi biết là tự đánh lạc hướng chính bản thân mình.

Mặc dù vậy, tính cách thể hiện ra bên ngoài của tôi có thể đánh lừa bất cứ ai. Cuộc sống của tôi giống như một màn trình diễn cho người khác xem, và những nụ cười của tôi chẳng qua chỉ là một lớp ngụy trang. Tuy nhiên, chiếc mặt nạ này chỉ làm cho những cảm giác sâu thẳm bên trong tôi không được lộ ra. Tôi muốn được yêu vì bộ mặt thật đằng sau lớp mặt nạ ấy, nhưng lại quá sợ hãi để từ bỏ lớp hóa trang ấy.

Cuối cùng tôi cũng nhận ra lý do tại sao tôi lại bám vào lời nói dối tôi “ổn” một cách tuyệt vọng như thế. Bởi vì tôi tin rằng việc không ổn là không thể chấp nhận được. Bạn phải giữ dáng vẻ tôi ổn. Bạn không thể sụp đổ. Rồi sau tất cả mọi thứ, người khác sẽ nghĩ gì?

Nhưng sự thật là: Bạn không hề ổn, tôi cũng vậy, và điều đó không sao cả. Hãy bỏ qua kỳ vọng lố bịch rằng cuộc sống của chúng ta phải như một bức ảnh được chỉnh sửa trên các trang mạng xã hội. Thay vì cố gắng nhào nặn hình ảnh của chúng ta trước công chúng để phù hợp với tiêu chuẩn hoàn hảo không có thật, chúng ta hãy thừa nhận sự đổ vỡ của bản thân mình và tiến về phía trước để xây dựng một cuộc sống tốt đẹp đúng nghĩa.

Không sao cả.

Một số lời nói dối có thể khó để nhìn ra, nhưng lời nói dối này thì không. Chính xác thì điều gì không sao cả, không quan trọng? Bạn không quan trọng ư? Nhân phẩm và giá trị bản thân của bạn không quan trọng ư? Có phải những gì đã xảy ra với bạn không gì mấy quan trọng? Mặc dù điều này có thể khó thực hiện, nhưng hãy quay lại ký ức của bạn về thời điểm vết thương của bạn được gây ra. Ngay khi nó xảy ra, phản ứng đầu tiên của bạn là: “Ồ, đó không phải là vấn đề lớn”? Chắc chắn là bạn cảm thấy hoàn toàn ngược lại. Nhưng vì bạn không biết thế nào để đối mặt với sự thật phũ phàng là điều này ảnh hưởng rất nặng trên bạn nên bạn tự nhủ với bản thân rằng điều đó không sao cả.

Tôi thường tự thuyết phục bản thân và đưa ra một phiên bản bình định hơn của thực tại để làm nhẹ bớt những gì thực sự xảy ra. Nhưng bước đầu tiên trong quá trình chữa lành vết thương là nêu nó ra và thừa nhận nó. Hãy cho phép bản thân mình cảm nếm những cảm xúc của bản thân mình thay vì đè nén chúng và cứ nghĩ là bản lĩnh được đo bằng khả năng kìm hãm cảm xúc và khắc kỷ.

Những gì đã xảy ra trong cuộc đời chúng ta quan trọng và chúng ta biết điều đó. Bởi vì thực tại làm chúng ta lo sợ, chúng ta giảm nhẹ, đánh lạc hướng và từ chối chúng. Nhưng điều đó không giúp ích gì cả. Bạn quan trọng và vì thế, những điều đã xảy ra với bạn có sức ảnh hưởng. Với mục đích chữa lành, chúng ta không những cần phải thừa nhận mà còn phải dám bộc lộ, không che dấu chúng.

Tôi có thể đương đầu với nó.

Sau khi thú nhận bản thân mình không ổn và nỗi đau dằn vặt tôi, tôi đã hiểu ra tôi cần phải làm gì. Nhưng vì nỗi đau của tôi quá sâu sắc, nên tôi cho rằng cách tốt nhất để giải quyết chúng là tự mình giải quyết mọi việc.

Bước đầu tiên tôi thực hiện để “đương đầu với nó” là tự cô lập bản thân và đóng cửa với thế giới bên ngoài. Nhưng, điều này chỉ làm cho tôi yếu hơn. Tôi cảm thấy như mình bị nhốt chung với ma quỷ trong một căn phòng, bị giam cầm trong phòng biệt giam không có gì ngoài những suy nghĩ tiêu cực và cảm giác xấu hổ. Những bí mật của tôi điều khiển tôi và tôi trở thành con tin cho chính bản thân mình.

Khi phụ nữ trải qua cảm giác cô đơn gặm nhấm này, đôi khi họ trốn tránh trong các mối quan hệ gần như không có thật, đắm chìm trong những cuộc trò chuyện trực tuyến và những tưởng tượng kỹ thuật số, cho rằng điều này sẽ an toàn hơn. Nhưng những “mối quan hệ” như vậy chỉ khiến người ta cảm thấy cô đơn hơn bao giờ hết, bởi vì nó giống như mong đợi tình cảm từ một bóng ma.

Tôi biết cô lập bản thân không hề có tác dụng, nên tôi đã bước ra khỏi đó. Như Thánh Phanxicô Assisi đã nhận xét: “Khi tâm hồn vướng vào rắc rối, cô đơn và tối tăm, nó rất dễ dàng dễ dàng tìm đến sự thoải mái bên ngoài và những thú vui trống rỗng của thế giới này”.1 Trong lúc cô đơn, tôi dễ tìm đến chất gây nghiện, rượu chè và đàn ông. Nhưng mối quan hệ càng tồi tệ, tôi càng hút chích và rượu chè. Tôi cũng vướng vào chứng rối loạn ăn uống với mong muốn cố gắng kiểm soát cảm xúc. Nhưng tôi cũng chẳng đối mặt được những tổn thương thông qua những cách tự chữa lành bản thân. Tôi chỉ chọn những thứ độc hại khác nhau để che phủ vết thương của mình. Bởi vì rút lui, chấm dứt mối quan hệ và lạm dụng thực tại làm tổn thương lan rộng ra thêm, tôi nhìn về một hướng nào đó bất định.

Vì những lạm dụng từ bố và bạn trai mà tôi đã trải qua, tôi cảm thấy cơn giận dữ dồn nén trong mình, tôi biết mình cần một lối thoát. Tôi bắt đầu giải tỏa sự giận dữ bằng cách tập đánh võ. Ít nhất, nó không có hại nhưng cho dù tôi có cố gắng tập đấm và đá đến mức nào đi nữa, tôi vẫn không thể đối mặt với vấn đề được.

Bất kể bạn đã trải qua điều gì, bạn có thể đối mặt với nó, nhưng đây là câu hỏi: Có phải bạn thực sự đang đối mặt với nó? Hay bạn đang từ chối việc đối mặt với tổn thương bằng cách che giấu nó? Để đối mặt với nó, bạn cần từ chối sự cô lập và mọi sự an ủi giả dối. Sau tất cả những gì bạn đã trải qua, bạn xứng đáng được an ủi đúng đắn.

Đó là lỗi của tôi

Sau khi bị tấn công tình dục, nạn nhân thường tua lại dòng thời gian của những gì đã xảy ra, và tự tưởng tượng ra những gì cô ấy có thể làm để mang đến một kết quả tốt đẹp hơn: “Ước gì tôi đã không đi đến bữa tiệc đó… Ước gì tôi đã giữ tỉnh táo… Ước gì tôi đã nghe lời gia đình và tránh xa anh ta… Ước gì tôi đã kể với ai đó, thay vì quay lại với anh ta”. Và trong lúc xem xét những lựa chọn cô ấy đã làm, cô bắt đầu trách móc bản thân vì đã khiến sự lạm dụng diễn ra.

Cô ấy ăn mặc không đoan trang thì sao? Liệu điều đó có khiến lỗi phạm của cô chiếm 2% trong vụ tấn công hay không? Vậy còn việc nếu cô ấy đang say, và cô nói có trước khi nói không thì sao? Liệu điều đó có khiến 10% là lỗi của cô hay không?

Không! Lạm dụng luôn là lỗi của kẻ lạm dụng 100%. Mức độ tỉnh táo và đoan trang của một người nữ không thể hiện ý muốn bị xâm hại của cô ấy. Vì vậy, nếu bạn tự trách bản thân mình vì vụ lạm dụng, thì ngừng lại đi. Ngay cả khi một người nữ đang bất tỉnh và không mảnh vải che thân, một người đàn ông đích thực sẽ bảo bọc những gì là dễ bị tổn thương nơi cô ấy, hơn là lạm dụng nó.

Đúng là người nữ có thể làm một số cách để giảm đi khả năng bị tấn công, như là luôn ở gần những người bạn đáng tin cậy, tránh xa môi trường không an toàn, đừng để đồ uống của mình hớ hênh, và vân vân. Nhưng ngay cả khi cô ấy đã cẩn thận hết mức, tấn công tình dục vẫn có thể xảy ra. Và ngay cả khi cô ấy không có một biện pháp phòng thân nào, thì lỗi cũng không thuộc về nạn nhân.

Hãy tưởng tượng bạn sẽ bị xúc phạm như nào nếu bạn nghe một thẩm phán, trong một vụ án tấn công tình dục, trách móc nạn nhân vì cuộc tấn công và lờ đi tội của kẻ phạm tội. Bạn sẽ nổi đóa lên cho mà xem! Nhưng vấn đề là ở chỗ: bạn đã từng phán xét bản thân như vậy hay chưa? Chúng ta thường thu nhận lời trách móc không dành cho mình, và tự đày thêm cho bản thân những thương tổn không cần thiết, vì những sự nhục nhã mà ta phải chịu. Nếu bạn đang trong tình cảnh đó, xin hãy dừng lại. Đó không phải là lỗi của bạn.

Tôi không thể cho ai biết về việc này

Phụ nữ thường có lý do mạnh mẽ để giữ bí mật. Nếu bạn bị phản bội, lạm dụng, hãm hiếp, ấu dâm hay phá thai, bạn có thể nghĩ: “Không ai có thể biết được. Nếu tôi nói với bất cứ ai, vấn đề sẽ rắc rối hơn nữa. Họ sẽ không bao giờ nhìn tôi như cũ. Nói ra chẳng có lợi gì.” Một người phụ nữ như vậy có thể sợ bị trả thù hoặc sợ bị xấu hổ. Cô ấy có thể muốn bám lấy lớp ngụy trang của mình để cô có thể duy trì cách người khác nhìn nhận cô ấy. Nếu cô ấy bị lạm dụng bởi ai đó trong gia đình mình, cô ấy có thể lo sợ sự hỗn loạn sẽ xảy ra nếu sự thật được tiết lộ.

Nhưng bất chấp tất cả những lo lắng này, không những bạn có thể nói với ai đó những gì đã xảy ra, mà bạn còn phải làm việc đó. Trái tim của bạn không bao giờ được tạo ra để gánh vác gánh nặng này một mình và sự chữa lành của bạn quan trọng hơn nhiều so với danh tiếng của bất kỳ ai khác.

Đừng che giấu quá khứ vì sợ mình sẽ là gánh nặng cho người khác. Bạn không cần phải che giấu sự thật hoặc xin lỗi khi cần giúp đỡ. Khi một số phụ nữ không bao giờ muốn nói “xin lỗi”, những người khác dường như nghiện xin lỗi. Nhưng không phải vì họ thực sự hối lỗi mà vì họ muốn tự an tâm mình rằng họ không là gánh nặng cho người khác. Họ cho rằng, “Không ai muốn dính dáng với tôi. Tại sao họ muốn dính dáng với tôi chứ?”

Thật dễ hiểu tại sao ai đó đã từng bị tổn thương sâu sắc lại cảm thấy như thế. Nếu ai đó không để ý tới họ, họ sẽ cho là họ không đáng được quan tâm. Cũng như họ giả vờ không muốn lòng trắc ẩn, thì việc họ từ chối giơ tay đón nhận nó, thực chất, là một tiếng gào xin được thương xót. Họ muốn ai đó đập tan nội tâm đã bị băng phong của họ.

Nếu bạn cũng lâm vào cảnh ngộ này, thì hãy dừng lại. Khi ta thiếu dũng khí và sự khiêm hạ để tìm kiếm trợ giúp, ta thường giả vờ như thể sự chịu cay đắng trong âm thầm của ta là vì ta quan tâm, sợ làm mất thời gian và công sức của người khác. Không phải thế. Khi người mà bạn yêu mến chịu đau khổ, bạn có coi họ là gánh nặng không? Tương tự, những ai yêu mến bạn thì muốn giúp bạn được “hoàn sinh”. Nhưng nếu bạn che giấu vết thương của mình thì họ không thể làm gì được. Hãy buông đi nỗi sợ hãi, và nhớ rằng cảm giác được “hoàn sinh” thì quan trọng hơn là bám víu vào hình dáng đẹp đẽ bên ngoài.

Nếu bạn sợ rằng nói ra sự thật sẽ đem đến nguy hiểm cho sự an toàn cá nhân, thì hãy cẩn thận mà chọn nên nói cho ai trước hết. Bạn hãy đảm bảo rằng đó là người sẽ mang lại cho bạn sự an toàn cần thiết. Khi làm một điều gì đúng đắn thì bạn không nên sợ hãi. Ngoài ra, ai mà biết được người nào sẽ ra mặt bảo vệ bạn trong tương lai, nếu bạn đem sự thật ra ánh sáng lúc này?

Khi ta chôn kín vết thương của mình, quá khứ sẽ tiếp tục dày vò ta. Ta sẽ cảm thấy một cuộc chiến liên tục giữa con người ta đã trở thành và con người ta muốn trở thành. Nhưng đây là khoảnh khắc then chốt trong quá trình chữa lành của bạn. Đây là trận chiến mà không ai sẽ chiến đấu thay mặt bạn được. Đừng sợ hãi. Bạn mạnh mẽ hơn bạn tưởng. Nếu bạn cần thêm một chút động lực, hãy xem xét điều này: tôi từng tin rằng nếu tôi cứ im lặng về việc tôi từng bị lạm dụng, thì tức là tôi đang bảo vệ chính mình. Nhưng sự im lặng của tôi thực chất chỉ đang bảo vệ kẻ đã lạm dụng tôi.

Trong những giờ phút khó khăn như thế này, đừng ngần ngại cầu xin Thiên Chúa giúp đỡ. Hãy cầu xin cho ơn sức mạnh. Người luôn đón nhận bạn như bạn là. Tình huống của bạn có tệ tới mức nào không quan trọng, Thiên Chúa thì cao cả vượt trên mọi sự. Người là Đấng duy nhất có thể hoàn tác những gì đã xảy ra, và duy chỉ nơi Người chúng ta mới tìm thấy được sự trọn vẹn và giải thoát.

Sẽ không có ai tin tôi

Khi một người phụ nữ chia sẻ câu chuyện cô ấy bị lạm dụng và người thân trong gia đình cô hoặc những người có chức có quyền nói rằng họ không tin cô, chắc hẳn họ đang nói dối. Rất thông thường là họ tin cô ấy, nhưng họ quá hèn nhát tới nỗi không dám làm gì. Vậy nên, họ chối bỏ mọi lý lẽ và trách móc nạn nhân vì đã diễn một màn kịch và gây nên chia rẽ, mà thậm chí họ còn chẳng thèm tự hỏi tại sao một người phụ nữ lại bịa đặt một câu chuyện như thế làm gì.

Nếu điều này xảy ra cho bạn, đừng dừng lại khi bạn gặp chống đối. Năm 2018, hàng tá vận động viên nữ đã nhận giải thưởng tại chương trình ESPYs vì đã dám đứng ra tố cáo những kẻ đã lạm dụng tình dục họ. Nhưng không một người nào trong số họ được khen thưởng khi họ lên tiếng lần đầu. Ngược lại, chuyên viên thể dục Aly Raisman làm chứng rằng:

1997, 1998, 1999, 2000, 2004, 2011, 2013, 2014, 2015, 2016. Đó là quãng thời gian những năm chúng tôi đã lên tiếng về vụ lạm dụng của Larry Nassar. Trong suốt những năm đó, người ta bảo chúng tôi rằng: “Bạn sai rồi. Bạn đã hiểu nhầm. Ông ấy là một bác sĩ đấy. Không sao đâu. Đừng lo lắng. Chúng tôi đã lo lót mọi thứ xong cả rồi. Hãy cẩn thận đấy. Chuyện này có nhiều rủi ro.” Ý định ở đây là gì? Đó là họ muốn chúng tôi im lặng, đổi lấy tiền, huân chương và danh tiếng. Nhưng chúng tôi vẫn kiên trì, và cuối cùng, đã có người lắng nghe và tin chúng tôi. Tháng một vừa qua, thẩm phán Rosemarie Aquilina đã bày tỏ sự thấu hiểu sâu sắc bằng cách cho mỗi người trong chúng tôi một cơ hội để đối mặt với kẻ lạm dụng, để nói ra sự thật, và được lắng nghe. Cảm ơn thẩm phán, vì đã trân trọng tiếng nói của chúng tôi. Chúng tôi đã bị phớt lờ quá lâu rồi, và bà đã giúp chúng tôi tái khám phá sức mạnh mỗi người chúng tôi sở hữu. Bà có thể sẽ không bao giờ gặp được hàng trăm đứa trẻ mà bà đã cứu, nhưng hãy biết rằng chúng quả thật có mặt trên đời này.2

Aly lưu ý về một điểm then chốt về tầm quan trọng của việc lên tiếng tố cáo kẻ lạm dụng. Phần trăm là, bạn không phải là nạn nhân đầu tiên, và bạn cũng không phải là nạn nhân cuối cùng nếu bạn giữ thinh lặng. Nhưng nếu bạn lên tiếng, dũng khí của bạn sẽ tạo tiền đề để cứu vô số nạn nhân khác. Hãy tưởng tượng về tất cả các chuyên viên thể dục trẻ tuổi, những người giờ đây được tự do phát triển tài năng mà không phải lo lắng đánh mất tuổi xuân trong trắng.

Nếu bạn đang bị lạm dụng ngay lúc này, hãy biết rằng mặc dù một số người có thể không tin bạn, số khác sẽ tin. Nhiệm vụ của bạn là hãy đi tìm họ. Họ có thể là nhà tư vấn tại trường học hay nhà thờ, một giáo viên, một sĩ quan cảnh sát, hoặc một người họ hàng nào đó. Chỉ một mình bạn mới có khả năng chặn đứng tình huống lạm dụng và lên tiếng bảo vệ mình. Đừng e sợ sức mạnh đó của bạn. Hãy dùng nó. Tiếng nói của bạn là chìa khóa dẫn đến tự do. Nó mở toang cái lồng bí ẩn đang trói buộc bạn. Chỉ khi đó bạn mới có thể tiến lên và nhận lấy sự trợ giúp cũng như sự chữa lành mà bạn xứng đáng đón nhận.

Tôi không cần tư vấn

Không một cô gái nào muốn thừa nhận rằng cõi lòng cô ấy đang tan nát và cô cần một bác sĩ trị liệu. Tôi đã từng nghĩ rằng “thật xấu hổ!” Nhưng chẳng có gì là nhục nhã khi bạn muốn được chữa lành. Tuy nhiên, nhận ra điều này có thể cần tới một hành trình dài.

Tôi bị lạm dụng là khi còn là một đứa trẻ nhỏ, và sự lạm dụng cứ tiếp tục trong nhiều cách khác nhau cho tới khi tôi lên 18. Lối sống tự hủy hoại bản thân mà tôi chọn để chống lại nỗi đau bị lạm dụng chỉ ngừng lại trước khi tôi lên đại học. Mặc dù tôi chưa hề đi tìm người tư vấn, tôi thay đổi cuộc sống và thậm chí trở nên một nhà truyền giáo. Tôi gặp gỡ chồng mình, bắt đầu xây dựng gia đình, và cho rằng giờ đây mình đã bước sang trang mới của cuộc đời, tôi có thể quăng hết mọi gánh nặng, mọi rác rưởi đời mình bên ngoài nhà thờ. Cuối cùng tôi đã tới nơi.

Chúa đã ban cho tội mọi thứ tôi cần, thế mà một ngày kia tôi lại gục khóc trong nhà bếp. Tôi không phải là người vợ, cũng chẳng là người mẹ mà tôi muốn bản thân tôi là. Tôi thường xuyên nổi giận và cảm thấy thiếu sót, không có khả năng trao ban và nhận lãnh tình yêu. Một trong những mục đích của hôn nhân chính là vợ chồng thánh hóa lẫn nhau, nhưng điều này có nghĩa là những lỗi lầm cũng như những vết thương của chúng tôi sẽ phải lộ diện nếu như chúng tôi muốn được chữa lành. Những lỗi phạm và thương tổn của tôi thực chẳng từ từ lộ diện, nhưng chúng phun trào như núi lửa.

Và khi tôi đang khóc, Jason bước vào phòng bếp và anh ấy biết cảm xúc của tôi. Anh ấy ôm lấy tôi và nói, “Đừng lo lắng, em yêu. Hiện tại em vẫn đang cần được ‘thi công’ mà”. Tôi phải bật cười, bởi vì anh ấy nói đúng. Tôi biết đã tới lúc phải tìm một nhà tư vấn giỏi và bắt đầu xử lý tất cả mọi vấn đề được giấu kín hơn một thập kỷ vừa qua, như thể tôi phải giải quyết đống bụi đất bị quét vào bên dưới tấm thảm trải sàn nhà vậy.

Tôi từng nghe có người nói rằng “Những gì bí mật thì như một cơn bệnh, nó cứ làm bạn ốm yếu mãi thôi”. Làm cách nào để biết được đã tới lúc phải mang những bí mật ấy ra ánh sáng? Đây là một danh sách cho bạn xem xét. Bạn càng nhận ra được những điều này, thì bạn càng nên tìm gặp một chuyên viên tư vấn sớm:

- Khó ngủ

- Gặp ác mộng thường xuyên

- Sợ hãi quá độ

- Có những quá khứ đau buồn

- Không có khả năng kiểm soát cảm xúc cách hợp lý

- Nhu cầu che giấu sự thật càng lúc càng được thấy rõ

- Tâm trạng thường xuyên chuyển biến thất thường

- Trầm cảm hoặc có tư tưởng muốn tự vẫn

- Có hành vi phá hoại

- Có thói quen tự nói về bản thân cách tiêu cực

- Lo âu quá độ

- Sợ sự cô đơn

- Cách li xã hội

- Sợ phải ở một mình với người khác

- Lạm dụng chất kích thích hoặc nghiện ngập

- Chất lượng học tập hoặc làm việc bị gián đoạn

- Có sự bất ổn trong mối quan hệ với người khác.

Nếu bạn cảm thấy mình có liên quan tới một số điều trên, hãy hành động ngay lập tức. Để tìm được một chuyên viên tư vấn giỏi, bạn hãy kiểm tra danh sách tại trang web womenmadenew.com. Tuy nhiên, có thể bạn cần phải thử qua trước. Nếu người đầu tiên không phù hợp, hãy thử người khác. Đừng cảm thấy mình có trách nhiệm phải gắn bó với bất cứ chuyên viên nào mà bạn cảm thấy không phù hợp cho mình. Bạn hãy nỗ lực cách nghiêm túc trong việc tìm kiếm và bạn sẽ được đền đáp. Khi bạn tìm được một người mà bạn cảm thấy an toàn và đáng tin tưởng, bạn sẽ gặt hái được nhiều sự tiến bộ lớn lao. Món quà to lớn nhất mà bạn có thể tự thưởng cho bản thân đó là hãy đào sâu vào trong quá trình chữa lành này.

Một khi bạn quyết định được nên chọn chuyên viên nào, đây là một vài câu hỏi dành cho người đó bạn nên xem qua trước khi gặp mặt lần đầu tiên:

- Kinh nghiệm và quá trình đào tạo của anh/chị là gì?

- Anh/chị đã từng giúp qua nhiều người có vấn đề tương tự bao giờ chưa?

- Anh/chị dùng phương pháp điều trị nào và chúng hiệu quả ra sao?

- Dịch vụ tư vấn này có tốn phí không? Nếu có, thì tôi sẽ phải trả bao nhiêu và trả bằng cách nào?

Mặc dù bước này trông có vẻ đáng sợ, nhưng thì nó sẽ đem lại cho bạn sự giải tỏa cách nhanh chóng nhất. Nếu bạn cảm thấy nặng nề vì xấu hổ, hãy biết rằng bạn có thể chinh phục nó. Mặc dù những điều xảy đến với tôi rất đáng hổ thẹn, và tôi đã hành động không biết ngại ngùng sau đó, giờ đây tôi không còn sống trong nỗi tủi nhục nữa, và bạn cũng xứng đáng được sống như thế. Chẳng có gì là ô nhục khi bạn vén màn bí mật những gì đã xảy ra cho bạn trong quá khứ, để qua đó bạn có thể được chữa lành, và trở nên mẫu người phụ nữ như cái cách mà bạn được tạo dựng.

Sau này tôi sẽ tìm sự giúp đỡ

Người bạn thời trung học cũng bị lạm dụng như tôi đã gợi ý rằng tôi nên thử tìm đến chuyên viên tư vấn. Tôi biết bản thân tôi cần đến sự giúp đỡ nhưng tôi nghĩ phương pháp trị liệu sẽ làm tôi bẽ mặt. Tôi cũng nghĩ những nhà trị liệu là những chuyên gia tư vấn chuyên giúp đỡ những vấn đề tâm lý cho những người lớn tuổi hơn. Do đó, tôi nhận ra là mình sẽ tìm sự giúp đỡ… sau này.

Tôi cảm thấy hài lòng về lối suy nghĩ này. Tôi tin là mình thật sự đã làm một việc gì đó cho vấn đề của mình bằng cách đưa ra một quyết định là sẽ đối mặt với nó sau đó. Trong tâm trí của tôi, điều đó chắc chắn sẽ diễn ra nhưng hiện giờ không phải là thời điểm lý tưởng. Thói quen trì hoãn đơn giản đó đã trở thành tài năng tuyệt vời của tôi. Tôi đã rất thành thạo trong việc không cho phép ai gần gũi với tôi, tại sao lúc này tôi lại muốn phá hoại những công trình khó nhọc đó và cho phép ai đó đến gần? Vỏ bọc của bản thân tôi sẽ vỡ vụn.

Khi bạn trì hoãn việc chữa lành, bạn sẽ rất khó nhận biết ảnh hưởng của những điều chần chừ ấy trong thời gian đầu. Nhưng năm tháng trôi đi và chúng ta không hề nhận ra được những cải thiện trong cuộc sống, chúng ta bắt đầu tự hỏi: “Tôi muốn phần nào của tôi được biểu lộ ra trong cuộc sống và phần nào được che giấu? Nếu tôi sống với trọn vẹn con người của tôi, tôi sẽ có cảm giác nào?” Hãy cho phép những tò mò lành mạnh ấy lớn lên trong bạn bởi vì những gì bạn làm ngày hôm nay sẽ có ảnh hưởng về sau, Vì thật ra, bạn không có “sau này’’. Đó chính là lý do không sự gì “sau này” sẽ được hoàn thành. Bạn chỉ có ngày hôm nay.

Khi hôm nay bạn không nắm lấy cơ hội, hãy xem điều gì có thể xảy ra: Tôi vừa gặp một phụ nữ bị chính bố ruột lạm dụng tình dục cho tới khi cô mười tám tuổi. Khi cô ấy có thể chuyển ra khỏi nhà, cô lập tức ra khỏi đó. Cô ấy biết mình cần được chữa lành, nhưng tự hứa là sau này cô sẽ làm việc ấy. Cô ấy viết cho tôi rằng mình đã trì hoãn việc được chữa lành đã nhiều năm qua và bây giờ đã sẵn sàng để đối diện với ký ức đó và bắt đầu sửa chữa những tổn thương. Cô ấy đã bảy mươi lăm tuổi rồi.

Tôi không thể đối phó với việc này.

Khi tôi mười bảy tuổi, tôi ở nhà một mình, tôi trệt trên sàn nhà bếp rên khóc. Tôi cảm thấy mình không có giá trị và bị đè nặng bởi tội lỗi của tôi và tội xúc phạm đến tôi của những người khác, Tôi thắc mắc: “Sẽ ra sao nếu tôi chết quách đi? Tôi cảm thấy như thể đó là điều mọi người muốn nó xảy ra. Cuộc đời sẽ tươi đẹp hơn nếu tôi chết đi. Chả ai nhớ đến tôi hết”.

Tôi nắm lấy dây thánh giá quanh cố để kéo cho nó đứt đi. Tôi lưỡng lự, biết rằng nếu tôi lấy thánh giá khỏi tôi, tôi sẽ làm điều gì đó tệ hại. Tôi ngấp nghé bên bờ của vực đầu phục trước sức mạnh những tổn thương, cảm thấy như thể chúng đang kéo tôi vào một hố đen. Trong sự cô đơn sâu thẳm của mình, tôi cảm thấy có tiếng nói bên trong bảo tôi dừng lại. Tôi thả lỏng dây thánh giá ra và bắt đầu khóc nức nở.

Trong từng khoảnh khắc, chúng ta phải quyết định tiến lên hay lùi lại. Nó có thể không luôn mang kịch tính như vậy, nhưng cũng không kém phần quan trọng. Khi chúng ta nói: “Tôi không thể” thực sự là chúng ta đang cố gắng tránh né ý định của chúng ta: “Tôi sẽ không làm điều đó”. Câu hỏi không bao giờ là “tôi có thể” ngược lại với “tôi không thể”. Mà luôn là: “Tôi sẽ làm” và “tôi sẽ không làm”. Vì vậy, đừng bao giờ đánh giá thấp khả năng chọn lựa của bạn.

Tôi sẽ không bao giờ được chữa lành

Khi tôi bắt đầu nhận ra con đường dẫn tới chữa lành trước mắt tôi, tôi cảm thấy bị choáng ngợp. Sự tổn thương quá là kinh khủng đến nỗi tôi sợ không dám đương đầu với nó. Lúc này, sự tuyệt vọng bắt đầu xâm lấn, cùng với một loạt các cảm xúc khác. Tôi bắt đầu tìm cớ biện hộ cho việc tại sao tôi nên ngừng đi tư vấn.

Những giây phút nản lòng nhất định sẽ đến trong quá trình trị liệu, vì thế bạn đừng ngạc nhiên vì nó, cũng đừng bao giờ bỏ cuộc. Bạn có thể bị cám dỗ để nghĩ rằng “việc nỗ lực thật nhiều liệu có ích gì không, trong khi cái đích mà tôi muốn hướng đến thì còn không chắc là có thực? Tại sao tôi lại phiền muộn chính mình khi cứ làm sống lại những ký ức tồi tệ, những vết thương lòng còn há miệng, cũng như thoả hiệp sự riêng tư của tôi, tại sao tôi cứ làm những điều này trong khi không một ai có thể thay đổi quá khứ? Đau thương sẽ không bao giờ qua đi đâu.”

Đúng là chúng ta không thể sống như cách ta đã sống trước khi bị tổn thương, nhưng chúng ta vẫn có thể trở nên mạnh mẽ hơn trước. Người ta nói rằng đau khổ hoặc sẽ làm ta ra cay đắng, hoặc sẽ khiến ta vượt qua đắng cay. Chúng ta có quyền lựa chọn.

Để có thể vượt qua đắng cay, chúng ta phải chấp nhận sự thật là việc chữa lành đòi hỏi cả một quá trình. Giống như một vết thương thể lý, vết thương cảm xúc cần rất nhiều thời gian để lành. Có thể những vết sẹo sẽ lưu lại. Nhưng nếu chúng ta không “tẩy trùng” vết thương, nó sẽ nhiễm trùng và lan rộng ra thêm. Việc “khử trùng” vết thương, dù là thể lý hay cảm xúc, thường là một quá trình khó chịu, nhưng cần thiết.

Chúng ta có thể tự “khử trùng” những vết thương nhỏ, nhưng đối với vết thương nghiêm trọng thì ta cần nhiều trợ giúp. Trong trường hợp này, hãy nhớ rằng bạn không có vai trò làm bác sĩ thì sẽ giúp ích. Thật vậy, vết thương thể lý càng nghiêm trọng bao nhiêu, thì bệnh nhân cần phải chấp nhận sự chăm sóc và chữa trị bấy nhiêu. Ai cũng có thể tự mình dán gạc khử trùng, nhưng chỉ có bác sĩ mới có thể thực hiện ca mổ. Vì thế, bạn đừng tìm gạc khử trùng trong khi bạn cần được mổ. Hãy khiêm nhường chấp nhận sự giúp đỡ từ người khác.

Nhưng, cũng hãy nhớ là sau mỗi ca mổ lớn, bệnh nhân thường cảm thấy tồi tệ trước, rồi sau mới từ từ thấy khá hơn. Đừng bị đánh động khi bạn trải qua điều này, cũng đừng cho là bạn đã đi sai hướng. Không phải thế. Nỗi đau luôn có mục đích và sẽ luôn có một mục tiêu để bạn hướng tới.

Cuộc tranh đấu sẽ cam go nhưng không bao giờ kéo dài mãi mãi. Nó như là ngày mùa, rồi cũng sẽ qua đi. Có thể bạn nên viết ra một danh sách những phẩm tính mà bạn cần có để vượt thắng đau thương. Đối với tôi, tôi muốn là một người can đảm, tự tin và kiên quyết. Khi bạn hướng về phía trước, hãy luôn nhớ rằng hy vọng là một lựa chọn, một món quà và là một nhân đức. Nó không phải là tâm trạng. Bạn phải chọn lấy hy vọng, cầu xin Chúa ban cho mình nhân đức này, và nỗ lực phát triển lấy nó.

Tôi đáng bị tổn thương

Một chiều nọ, trong lúc tôi đang xem qua danh sách các món đồ uống trong một tiệm cà phê, mắt tôi hướng về một cô gái rất xinh, nhưng có cánh tay gầy guộc, chỉ tầm độ tuổi học đại học, đang đứng sau quầy. Cánh tay trắng ngần của cô ấy mang đầy sẹo lồi, màu hồng nhạt, từ những vết cắt. Khi đang lái xe đi, tôi chỉ có thể tưởng tượng ra câu chuyện đằng sau sự tả tơi ấy. Nếu cô ấy mặc áo dài tay, có lẽ tôi đã cho rằng cuộc đời cô cũng đẹp như nụ cười cô vậy.

Trong khi một số người phụ nữ tự gây thương tổn cho bản thân để đối phó với vết thương nội tâm, nhưng tôi lại có vấn đề trái ngược. Tôi cho rằng tôi đáng bị đánh và đáng bị bạn trai tôi xúc phạm. Tôi tự nghĩ với bản thân rằng “mình đáng lẽ ra không nên chất vấn anh ấy. Nếu anh ấy đối xử tồi với mình, thì đó là do lỗi của mình. Sau tất cả, mình đã làm rất nhiều điều tệ hại trong đời, do đó đây là nghiệp mình phải trả. Mình đã tự chuốc lấy những điều này vào thân. Mình không đáng được hưởng những thứ tốt đẹp hơn. Một số cô gái khác có lẽ đáng được trân trọng, nhưng không phải mình. Không phải sau những điều mình đã làm. Mình đáng chịu đau thương”.

Tự bản chất, tôi đã phản bội chính mình. Tôi ghét chính con người mà tôi đã trở thành, tôi cũng ghét luôn những vết thương mà tôi đã cho phép chúng biểu lộ sự gớm ghiếc chính bản thân mình. Tôi nhận ra rằng đó là cái giá tôi cần phải trả. Khi chúng ta tự làm tổn thương bản thân, hoặc để cho bản thân bị thương tổn, điều đó luôn là sự tự đày đọa bản thân mình. Đó là công lý giả tạo.

Điều chúng ta xứng đáng có được là lòng nhân, nhưng chúng ta thường nghĩ cách sai lầm rằng lòng nhân từ là thứ gì đó phải tìm kiếm mới có. Đây là tận căn của sự dối trá. Lòng thương xót không thể được tìm kiếm. Trái lại nó được trao ban. Nhưng bạn phải chọn lựa để nhận lấy nó. Dù cho những vết sẹo của bạn là từ vết thương ngoài da hay trong tâm hồn, bạn không xứng phải chịu lấy chúng. Hãy nhìn chúng trong một tâm thái mới. Như một người nữ đã viết cho chúng tôi rằng “những vết sẹo của tôi đôi lúc vẫn làm tôi sợ hãi, nhưng tôi đang học cách xem chúng như lời nhắc nhở rằng tôi đã đi được bao xa, hơn là xem chúng như bóng ma ám ảnh đêm ngày”.

Tôi sẽ không thể nào có thể tin người được nữa

Sau những kinh nghiệm đau buồn với đàn ông, tôi đã muốn che chắn con tim mình. Lòng tin dào dạt của tôi đã bị phá vỡ, và những người mà tôi cứ nghĩ sẽ bảo vệ tôi thì lại làm điều ngược lại. Tôi học được từ kinh nghiệm rằng nếu tôi trao trái tim mình cho bất kì người đàn ông nào nữa, tôi chắc chắn sẽ phải tan nát cõi lòng.

Tôi bắt đầu đánh đồng mọi mối quan hệ với đau thương. Để tránh gặp phải những kinh nghiệm đau khổ và phản bội sau này, tôi kết luận rằng cách hiệu quả nhất đó là tránh xa những mối quan hệ thân mật – hoặc chỉ vờ như thân mật mà thôi. Tôi trở nên gần gũi với đàn ông về thể lý, nhưng trái tim tôi thì xa họ vạn dặm. Nếu tôi có thể giữ mọi người cách xa tôi tầm một cánh tay, tôi sẽ được an toàn. Cái khó ở đây là điều tôi muốn nhất – đó là tình yêu – thì lại đòi hỏi điều tôi sợ nhất – là sự thương tổn.

Nếu bạn đã từng cảm thấy giống tôi, bạn sẽ vượt qua điều này bằng cách nào? Đây là ba bước cần thiết.

Đầu tiên, hãy từ bỏ lời thề bạn đã đặt ra là bạn sẽ “không bao giờ” tin tưởng ai được nữa. Đó có thể là một cảm giác mạnh, nhưng đừng biến nó trở thành quyết định. Thay vào đó, hãy thay đổi lời thề như sau “Tôi sợ phải tin bất kỳ ai”, “tôi không biết ai có thể tin được”, hoặc “tôi không biết cách phân định ai đáng tin”. Đây là những tuyên bố rất thực tế, và bạn sẽ trở nên khá hơn bằng việc giải quyết từng vấn đề một, thay vì nấp sau một lời tuyên thệ sẽ không bao giờ tin tưởng ai trên trái đất này.

Hai là, hãy chấp nhận rằng mặc dù lòng tin của bạn đã tan vỡ - và có lẽ là đã nhiều lần – điều này không có nghĩa là không một ai đáng tin. Khi còn trẻ, người phụ nữ thường có xu hướng lý tưởng hóa đối tượng cô ấy đặt tình cảm vào. Nhưng sau khi niềm tin của cô bị phản bội, cô ấy sẽ bắt đầu ác cảm hóa những đối tượng trong các mối quan hệ tương lai. Nói cách khác, ngay cả khi một người nam chỉ thể hiện những đức tính tốt, thì cô ấy sẽ cho là, có gì đó xấu xa nham hiểm ẩn sâu bên trong anh ta, và sẽ chỉ là vấn đề thời gian trước khi những tính cách đen tối của anh ta xuất hiện. Sự nghi ngờ quá đỗi này khiến cô ấy sợ phải ở một mình với bất cứ người nam nào.

Bí quyết ở đấy là hãy học xem ai là người đáng để tin, và khi nào thì nên tin họ. Người đàn ông tốt vẫn luôn tồn tại, và khi bạn tìm thấy một người xứng đáng với trái tim bạn, bạn sẽ không còn cần phải che chắn nó nữa. Anh ấy sẽ bao bọc trái tim bạn thay cho bạn.

Thứ ba, hãy học cách đánh giá sự đáng tin cậy nơi người nam. Cách làm như sau:

- Hãy từ từ thôi, và hãy đặt bản thân trong mối quan hệ bạn bè hơn là tiến đến việc nghiêm túc quá vội vàng. Hãy thưởng thức sự giản đơn của một tình bạn duyên dáng. Nếu anh ta thật đúng với điều anh ta thể hiện, thì anh ấy sẽ không ngại gì mà dành thời gian để bồi đắp cho một mối quan hệ dài lâu.

- Như bạn biết, nói thì dễ - đặc biệt là khi nói chuyện qua mạng. Vì thế, hãy đảm bảo là tình bạn giữa bạn với người ấy là dựa trên thực tế.

- Hãy để cho tình bạn được trong trắng. Nếu bạn độc thân, đừng giả vờ là bạn là bạn gái anh ta, bởi vì bạn không phải thế. Và nếu bạn đang hẹn hò, đừng tỏ ra như thể bạn là cô dâu của anh ta, bởi vì bạn không phải vậy. Khi chúng ta trở nên thân mật quá sớm, chúng ta đánh mất khả năng phán đoán chính xác. Hãy nghĩ về điều đó như sau: bạn hãy thử đọc cuốn sách này trong lúc đặt nó xa tầm mắt bạn hai cm. Hãy thử đi, và xem bạn làm điều đó cách nào? Tương tự, đừng nghĩ là bạn có thể đánh giá khách quan phẩm cách của một người nam khi bạn lên giường với anh ta.

- Hãy trung thực với bản thân về sự hấp dẫn của mình. Thật không may, trái tim người nữ thì thường không quan tâm tới những gì trí óc cô ấy đang lên tiếng. Trí óc có thể tuyên bố rằng “gã này thật sự hoàn toàn trái ngược với những gì bạn muốn nơi người đàn ông của bạn”, trong khi đó trái tim bạn lại phán rằng “dẫu cho anh ấy là kẻ phạm tội bị kết án thì sao? Anh ấy thật dễ thương và mình hi vọng anh ấy sẽ thích mình”. Đôi khi chúng ta chỉ yêu cái tư tưởng rằng người đó thích chúng ta, hơn là chúng ta thật sự yêu người ấy. Khi chúng ta đang đói khát tình cảm, thì chúng ta rất dễ đặt vào sự chú ý mà ta nhận được từ người ta một giá trị bị thổi phồng và hoàn toàn sai lầm.

- Đừng chỉ hành động một mình. Nói cách khác, bạn đừng tự mình kiểm định nhân cách của một người. Hãy nhờ sự trợ giúp từ bạn bè và người thân. Họ thường thấy được những thứ bạn không thể thấy.

Cuối cùng, việc tin tưởng ai đó là một quyết định, chứ không hẳn chỉ là cảm xúc. Nhưng đó là một sự quyết định dựa trên sự cẩn trọng và khôn ngoan. Bạn có thể nghi ngờ khả năng của bản thân về việc nhận ra ai là người đáng tin tưởng, nhưng điều đó có thể tiến triển tốt hơn mà. Hãy dành cho bản thân có nhiều thời gian để làm việc này, bởi vì bạn không cần phải lao mình vào một mối quan hệ giữa lúc bạn đang được chữa lành.

Tình yêu chẳng thể dài lâu.

Lớn lên, tôi nhớ là đã từng ôm chầm lấy ông tôi và tựa đầu mình vào ngực ông, khi chúng tôi đang nằm trên ghế sofa, coi phim ma cùng nhau. Bởi vì tôi chưa từng có một mối tương quan thật sự với cha tôi, cho nên ông tôi đã trám vào lỗ hổng đời tôi bằng sự hiện diện dịu ngọt của ông. Thật không may, lòng tin nhỏ bé tôi có nơi đàn ông đã tan vỡ vào năm tôi 11 tuổi, khi biết rằng ông đang giấu bà tôi mà ngoại tình. Lòng tôi buồn thảm vì thấy bà khóc thảm thiết khi ông bước đi khỏi đời bà.

Lớn lên, tôi đã nghĩ ly dị là điều không thể tránh. Ba mẹ tôi ly dị, trong số 6 người cô chú của tôi, thì đã có 5 người ly dị. Những vết thương của sự bội tín, nghiện ngập và lạm dụng hoàn toàn có thể thấy được nơi pha giả nhà tôi. Tôi đã học được từ những đau thương ấy rằng tình yêu không thể dài lâu, và chỉ có một con ngốc mới đặt hy vọng của nó vào tình yêu. Thay vào đó, người nữ nên tự xây một bức tường bao quanh trái tim cô ấy, và không tin một ai trừ bản thân mình. Một mình cô là đủ và hãy nhớ rằng cho đi thân xác thì được, nhưng làm gì thì làm, đừng bao giờ trao ban trái tim cho ai khác.

Thật tôi chẳng thể nhận ra rằng trong lúc đang nỗ lực giải thoát bản thân khỏi rủi ro bị phản bội và tan nát con tim, tôi đã trở thành tù nhân của chính sự sợ hãi nơi mình. Bức tường kiên cố tôi dựng nên để bảo vệ trái tim mình thì chỉ khiến người ta không thể yêu tôi được. Tôi đã không xây một pháo đài, nhưng là một nhà tù cho bản thân.

Trước khi gặp chồng tôi, tôi đã rất hoài nghi và sợ yêu, đến nỗi tôi triệt tiêu ngay lập tức khả năng anh ấy sẽ chung tình với tôi. Tôi đã nghĩ “điều đó sẽ không xảy ra, và nếu có xảy ra, thì sẽ chẳng kéo dài bao lâu. Đừng trao trái tim mày cho anh ta, mày sẽ phải trả giá cho chuyện đó vì mày đã ngu dại và khờ khạo đến độ khiến cho bản thân bị tổn thương”. Và trong lúc tình bạn của chúng tôi tiếp diễn, tôi nhận ra rằng lá chắn cảm xúc mà tôi đang bám lấy cũng đã chắn tôi khỏi niềm hoan lạc.

Tôi phải đối mặt với một quyết định: tôi có nên để cho sự tan vỡ nơi phả hệ nhà tôi thống trị định mệnh đời mình, hay là tôi sẽ kiến tạo một di sản mới? Liệu tôi thích sự khả đoán của việc cảm thấy an toàn hơn là cơ hội được yêu? Và khi đang vật lộn với tình huống tiến thoái lưỡng nan này, tôi đã chấp nhận rằng không ai có thể giúp tôi đưa ra lựa chọn. Bức tường ấy sẽ không sụp đổ sau một đêm, và dù đã kết hôn cả một thập kỷ rồi, tôi vẫn còn đang thực hiện nhiều cách để tháo dỡ bức tường đó. Nhưng giờ đây tôi biết rằng ai nói tình yêu chẳng thể dài lâu là không đúng. Thực ra, thứ duy nhất có thể kéo dài chính là tình yêu.

Không ai cần tôi cả

Đúng là có một số người không cần bạn (hoặc họ cần bạn vì lý do sai trái nào đó), điều này không có nghĩa là bạn không có giá trị. Có rất ít phụ nữ nhận ra điều này, nhưng giá trị của một người phụ nữ không đến từ mức độ ham muốn của cô ấy đối với đàn ông.

Thật là một gáo nước lạnh tạt vào mặt khi tôi nhận ra rằng những người đàn ông mà tôi từng hẹn hò hoặc không hề muốn một mối quan hệ, hoặc không hề yêu thích tôi. Họ chỉ ham muốn cái khoái lạc xuất phát từ việc có một mối quan hệ với tôi mà thôi. Tôi đã dành nhiều năm để hoàn thiện khả năng sắp xếp này sao cho có lợi cho tôi – hoặc là tôi nghĩ thế. Rằng nếu tôi đem đến cho mối quan hệ này tình cảm của tôi, thì họ cũng phải chú ý đến nó. Nhưng đây không phải là tình yêu. Đó là sự lợi dụng lẫn nhau. Vì tôi lớn lên và cảm thấy không ai cần mình, đời tôi trở nên một cuộc chiến trường kỳ để đi tìm giải đáp cho câu hỏi: tôi cần phải làm gì để được người khác nâng niu và khao khát? Và ngay cả khi mối quan hệ đó xuống cấp, thì cũng đành. Ít ra tôi cũng cảm giác được ai đó cần mình vì một điều gì đó.

Khi tôi chấm dứt những mối quan hệ không lành mạnh đó, có cảm giác như thể tôi đang dần dần bước ra khỏi làn sương dày đặc. Tôi bắt đầu nhận thấy quả thật có một số người thật sự yêu mến tôi. Vì thế, hãy tự định giá cuộc đời bạn: trước khi bạn cho là bạn chẳng được yêu, hãy tự hỏi, “Tôi đã yêu người khác tới mức nào?”

Hầu hết phụ nữ độc thân đều tự hỏi liệu họ có thể tìm thấy tình yêu không. Họ cảm thấy ưu tư vì đàn ông tốt thật “khan hiếm” trong văn hóa ngày nay, và họ cảm thấy tỷ lệ để họ tìm được người đàn ông xứng đáng thì quá nhỏ bé. Những người phụ nữ đã từng bị lạm dụng tình dục trong quá khứ thường gặp nỗi ưu tư này, nhưng họ còn phải vật lộn với một câu hỏi nặng nề hơn: “Ngay cả khi người đàn ông tốt có tồn tại, thì việc gì họ lại cần một người phụ nữ như mình? Nếu bất cứ người đàn ông nào biết sự thật về mình, họ sẽ bỏ chạy. Sau tất cả, nếu như mình chẳng thể chấp nhận được bản thân, thì tại sao người khác lại có thể chấp nhận mình?”

Như tôi đã đề cập ở trên, khi tôi gặp chồng tôi, suy nghĩ đầu tiên của tôi là tôi không thể tìm được một người nào như anh ấy. Sự tự ti đã trở thành một phần trong tính cách của tôi, và thói quen thích nói tiêu cực về bản thân đã chà đạp mọi hy vọng ngay khi chúng nảy mầm. Bởi vì sự an toàn chỉ được tìm thấy trong chốn cô độc, nên hy vọng là một thứ nguy hiểm. Nó đe dọa hàng rào an toàn bao bọc quanh tôi. Tôi đã quá quen với việc tự mình giải quyết mọi thứ đến nỗi tôi đã hình thành thói quen cô lập chính mình như một công cụ hỗ trợ sinh tồn. Tình trạng cô độc đã trở nên một sự chọn lựa. Mở lòng mình ra với người khác sẽ đem đến rủi ro và những sự mơ hồ.

Nhưng tôi nghĩ, giải pháp khác là gì? Chẳng lẽ sống trong sợ hãi, và để cho nỗi sợ bị chối bỏ đẩy tôi vào chốn cô lập lại không đem đến nhiều rủi ro hơn sao? Điều đó không đáng để mạo hiểm chút nào. Mặc dù bạn có thể chật vật để đi đến niềm tin rằng bạn được khao khát, nhưng đây mới là sự thật: rằng bạn được khao khát còn hơn cả bạn có thể nhận biết trong đời này. Cả thiên đàng lẫn hỏa ngục đều ao ước bạn, và sẽ làm mọi cách để có được bạn.

Tôi là món hàng đã bị hư hoại

Sau khi bị bắt cóc và lạm dụng trong gần cả thập kỷ, ba người phụ nữ ở Ohio đã trốn thoát khỏi nơi kẻ bắt cóc đã giam cầm họ. Trong lời phát biểu công khai đầu tiên sau những trải nghiệm kinh hoàng, một người trong số họ, cô Michelle Knight, nói rằng “Tôi sẽ không để cho tình cảnh thảm khốc ấy định nghĩa con người của mình. Tôi sẽ định nghĩa lại tình cảnh ấy. Tôi không muốn bị nuốt chửng bởi sự ghen ghét”.3 Bằng lời tự thuật hùng hồn này, cô ấy không những đã rũ bỏ sự ghen ghét dành cho kẻ lạm dụng, mà còn đã cự tuyệt sự ghen ghét mà kẻ lạm dụng dành cho cô. Cô đã không để cho nó làm ô nhiễm cách cô nhìn nhận bản thân mình. Ngay cả sau khi bị bỏ tù, một mình cô sở hữu sức mạnh dập tắt sự lạm dụng.

Tương lai của bạn thuộc về bạn, và bạn chẳng có lý do gì lại để cho những đau thương của quá khứ làm mờ đi ánh hào quang của con người bạn có thể trở thành. Bạn có thể cảm thấy mình vô dụng, nhưng thực chất bạn lại quan trọng và không ai có thể tái tạo lý do bạn được tạo thành. Không ai có thể thay bạn làm công việc bạn được trao phó vì nhân loại. Bạn có thể nhạo cười vì lối nghĩ có vẻ phô trương đó, nhưng Thiên Chúa muốn bạn tồn tại là có lý do. Thánh Kinh đã hứa rằng, “Vì chính Ta biết các kế hoạch Ta định làm cho các ngươi – sấm ngôn của ĐỨC CHÚA –, kế hoạch thịnh vượng, chứ không phải tai ương, để các ngươi có một tương lai và một niềm hy vọng. Bấy giờ các ngươi kêu cầu Ta, các ngươi đến cầu nguyện với Ta, Ta sẽ nhậm lời các ngươi. Các ngươi sẽ tìm Ta và các ngươi sẽ thấy, bởi vì các ngươi sẽ hết lòng kiếm Ta, Ta sẽ cho các ngươi được gặp – sấm ngôn của ĐỨC CHÚA. Ta sẽ đổi vận mệnh của các ngươi” (Giê-rê-mi-a 29, 11-14).

Bạn có thể tin hay không tin, nhưng bạn có thể làm những điều lớn lao cho thế giới. Vì thế, đừng bao giờ đánh giá thấp sức mạnh của lời chứng. Nếu bạn nghĩ rằng tác động của bạn không cần thiết, hãy tưởng tượng biết bao nhiêu phụ nữ đang tìm kiếm hy vọng trong ánh mắt của người khác. Khi bạn tiến bước trong hành trình chữa lành, hãy xem thử có biết bao nhiêu cuộc đời bạn có thể chạm đến. Nhận ra sức mạnh của tiếng nói không những giúp chặn đứng kẻ lạm dụng, mà còn giúp nạn nhân không còn phải sống trong chính vết thương của họ. Bạn không phải là món hàng bị hư hại! Giống như tôi, bạn có thể đã bị tổn thương, nhưng bạn vẫn còn đẹp đẽ.

Dựa vào những gì bạn đã trải qua trong đời, một số người có thể chống lại bạn. Nhưng đừng lo lắng về họ. Nếu ai đó bị ám ánh về việc phải định nghĩa bạn dựa trên quá khứ của bạn, đến nỗi họ không thể nhìn ra con người bạn đã trở thành hôm nay, thì họ không đáng trở nên một phần trong tương lai bạn.

Tôi không đáng yêu chút nào

Bởi vì chuỗi ngày bị lạm dụng của tôi bắt đầu từ lúc còn thơ ấu, tôi đã tiếp thu một thông điệp méo mó rằng: “Mày là đứa bất tài. Nếu mày đáng yêu, thì tại sao người ta lại làm cho mày những điều đó? Để được yêu sau này, mày sẽ phải từ bỏ một thứ gì đó. Sẽ luôn có những ràng buộc đi kèm”.

Đối với nhiều người nữ, những vết thương này bắt nguồn từ mối quan hệ (hoặc thiếu mối quan hệ) từ cha của họ. Một người nữ đã gửi email cho chúng tôi và kể rằng:

“Khi tôi đang học lớp 2, tôi nhớ là đã hỏi cha tôi liệu tôi trông có xinh xắn trong bộ áo nhân dịp được Rước Lễ lần đầu hay không. Tôi còn quá nhỏ để có thể hiểu được rượu là gì, vì vậy tất nhiên là tôi đã hỏi ông khi ông đang say rượu. Và câu trả lời của ông là: ‘Câm đi, tao không muốn nói chuyện với mày. Tao không quan tâm về cái thứ Rước Lễ lần đầu ngu xuẩn đó, hay mày trông như thế nào’. Là một đứa trẻ 8 tuổi, tôi chỉ biết khóc”.

Chẳng cần động tay vào người cô, ông ấy đã để lại một vết sẹo kéo dàng cho đến lúc cô trưởng thành. Khi một người con gái bị lạm dụng hoặc bị cha mình bỏ bê, cô ấy có thể bị hướng về những mối quan hệ tương tự với những người đàn ông trong đời cô. Một mối quan hệ rối loạn như thế có thể khiến cô bị ràng buộc với cha mình. Mối liên hệ gián tiếp này trở nên quan trọng đối với cô hơn là sức khỏe của chính mình. Trong khi đó, sống trong lo sợ thì có vẻ an toàn hơn là sống không có chút tiếp xúc với những người đó.

Nếu nhu cầu của một gái không được cha mẹ quan tâm, cô ấy có thể từ bỏ khát vọng khỏa lấp những nhu cầu ấy, bởi vì để những nhu cầu được thỏa mãn liên tục thì quá là đau đớn.4 Thay vì tìm kiếm tình yêu chân chính, cô ấy có thể tình dục hóa vấn đề của mình và chỉ dừng chân ở những ham muốn nhục dục. Nghe có vẻ lạ lùng, nhưng tình dục bừa bãi trở thành một cách để cô chạy trốn khỏi những sự thân mật. Cái suy nghĩ về những cử chỉ thân mật gần gũi như thế có thể kích hoạt nỗi lo âu đến từ sự sợ hãi bị ruồng rẫy.5 Do đó, tình dục bừa bãi mang đến cho cô một ảo giác về sự thân mật, trong đó cô không cần phải cho đi trái tim mình. Nhưng điều này không bao giờ thỏa mãn được cô. Như một người phụ nữ đã nói với chúng tôi rằng “Tất cả những chuyện này làm tôi kiệt quệ và tôi cảm thấy như thể tôi đã đánh mất chính mình vào trong lốc xoáy của những mối quan hệ vô nghĩa”.

Làm thế nào để một người có thể được chữa lành và phục hồi khỏi sự đau thương này? Bạn hãy tưởng tượng bằng cách lấy một chiếc cốc và châm kim liên tục vào hai bên thành cốc. Cho dù bạn có đổ vào đó bao nhiêu nước đi chăng nữa, chiếc cốc sẽ chẳng bao giờ đầy. Điều này giống như trái tim của chúng ta vậy. Chiếc cốc chỉ có thể được làm đầy khi những cái lỗ được vá lại. Khi chúng ta dành lấy thời gian để từ bỏ những thói quen suy nghĩ tiêu cực, chữa lành các vết thương, và học cách yêu bản thân, chúng ta sẽ lại có khả năng đón nhận tình yêu mà chúng ta xứng đáng có được.

Không có lý do gì để nói “không” lúc này

Sau khi bị hãm hiếp, một người phụ nữ đã chia sẻ với tôi rằng cô đã tìm ra một cách có thể đảm bảo là chuyện đó sẽ không bao giờ xảy ra nữa: đó là, cô sẽ luôn nói “có”. Vết thương đã xảy đến với cô khi cô cố nói “không” thì khủng khiếp đến nỗi cô thề sẽ không bao giờ phát ra từ đó lần nào nữa. Bằng cách đó, cô có thể kiểm soát bất kỳ tình huống nào. Một người nữ khác viết cho chúng tôi rằng, “Tôi cho rằng mọi gã đàn ông chỉ muốn vờ vịt và gã sẽ không dừng lại cho tới khi gã đạt được điều gã muốn, vì thế tôi chỉ việc đưa cho gã điều gã muốn. . . . và thật ngạc nhiên là, mỗi một ‘mối quan hệ’ đó đều rất ngắn ngủi, và khi đụng chạm thể lý càng nhiều, những ‘mối quan hệ’ này kết thúc càng sớm.”

Khi một người nữ chấp nhận chịu lạm dụng, nó chẳng giúp giải quyết điều gì. Nó giống như suy nghĩ của bạn rằng bạn có thể thắng cuộc chiến bằng cách tham gia hàng ngũ kẻ thù. Bạn có thể cảm thấy rằng không có lý do gì để chống cự trong tương lai, nhưng phẩm giá của bạn thì lại đáng được bảo vệ. Đừng đưa ra lời cuối cùng cho kẻ đã không yêu bạn.

Như Jason đã viết lời tựa ở đầu sách này, có rất nhiều trang giấy trắng đang chờ đợi để được ghi chép về câu chuyện của đời bạn. Tôi hiểu cảm giác của bạn khi bạn sợ rằng vết nhơ quá khứ có thể làm ố đi tương lai, nhưng điều này không cần phải xảy ra. Bạn có thể không kiểm soát được ngày đã qua, nhưng hôm nay và ngày mai là của bạn. Có lần tôi đã nghe người ta nói rằng, “Bất kể quá khứ bạn có dơ bẩn thế nào đi nữa, thì tương lai của bạn vẫn sáng tươi”.

Tôi không thể thay đổi

Bạn có từng chú ý thấy rằng thói quen xấu rất dễ hình thành nhưng lại rất khó để từ bỏ không, trong khi đó thói quen tốt thì khó tập nhưng lại dễ bỏ? Nếu bạn nhận ra điều này trong đời, bạn không cô đơn.

Nếu bạn cho là những thay đổi mang tính dài lâu là chuyện không thể xảy ra, bởi vì nỗ lực của bản thân luôn luôn không đủ, thì đừng từ bỏ. Có lẽ bạn đã tập trung quá nhiều vào phần ngọn của vấn đề, thay vì phải tìm đến phần gốc.

Ví dụ, nếu vấn đề của bạn là bạn luôn cố gắng vượt qua những kịch tính của những mối quan hệ xấu, thì hãy lùi lại một bước và tự hỏi bản thân: “Phải chăng chính bởi sự xa cách người thân, bạn bè và cả Thiên Chúa của tôi đã châm ngòi cho sự thèm thuồng những thứ tình cảm giả tạo? Liệu sự chú ý thoáng qua của những người đàn ông không thành thật còn có sức hấp dẫn không nếu những nhu cầu sâu xa hơn của tôi được thỏa mãn?”

Nhìn cuộc sống bằng cách này đòi hỏi nhiều nỗ lực hơn nữa bởi vì chúng ta đang mời gọi lý trí đi kèm với cảm xúc của mình. Chúng ta cho phép cái đầu hướng dẫn trái tim. Khi trái tim tự mình hành động mà không có chi giám sát, nó thường sẽ dẫn ta đến những tình huống oái ăm. Đôi khi chúng ta cho điều này là tự phát và lãng mạn, nhưng thông thường đó chỉ là ngu ngốc. Tôi nói là “chúng ta” bởi vì tất cả chúng ta đều như thế. Nhưng điều làm tôi chú ý trong cách tôi ứng xử với đàn ông là khi chúng ta gần gũi về thể lý với họ –  đặc biệt là khi ta đang cô đơn – chúng ta sẽ tìm cách lấp đầy những lỗ hổng trong tính cách của người ấy với những phẩm chất mà ta hy vọng người đó có (nhưng thực ra là không).

Chúng ta cũng đôi lúc phạm sai lầm khi nghĩ rằng những yếu đuối của mình cũng là một phần của tính cách. Ví dụ, tôi từng tin rằng cơn giận dữ và thiếu kiềm chế của tôi đơn giản là một phần của con người tôi. Bởi vì những đặc điểm này đã là một phần của tính cách tôi quá lâu, tôi đã nghĩ đó là tính khí của mình. Sự thực là những thiếu sót này được bắt nguồn từ những vết thương không được chữa lành. Sự thay đổi dài lâu chỉ có thể diễn ra khi nào ta bắt đầu xem xét những vết thương đó.

Nếu bạn muốn phá tan chuỗi những mối quan hệ thất bại, bạn cần phải sẵn sàng làm một số thay đổi lớn. Hãy thành thật rằng: nói “Tôi không thể thay đổi” chỉ là một cái cớ. Chúng ta không thiếu khả năng thay đổi. Chúng ta chỉ thiếu động lực mà thôi.

Tôi không thể bỏ anh ta

Một thiếu nữ gửi email cho tôi và nói, “Tôi muốn một lần nữa trở lại làm chính mình, chứ không phải như một con ngốc tự hạ giá bản thân để mua vui cho đám con trai chẳng hề quan tâm tới tôi”.

Tôi hiểu cảm giác ấy rất rõ. Trong những năm sống độc thân, đôi khi tôi sẽ đi thật sâu vào những mối quan hệ đến nỗi tôi bắt đầu trải nghiệm sự gần gũi của người vợ, sự ghen tương của cô bồ, lòng vị tha của người mẹ và sự quan tâm săn sóc của người chị. Như bạn biết đấy, điều này thật đi quá xa. Nhưng khi chúng ta “đầu tư” quá nhiều vào một mối quan hệ, quả là không thể để chấm dứt mối quan hệ ấy ngay cả khi nó đang vỡ vụn. Cảm giác như là khi chúng ta đang ở trên máy bay hướng đến độ cao 30,000 feet và máy bay bắt đầu hết nhiên liệu, trong khi đó chẳng có một đường bay nào để có thể đáp xuống cả.

Nếu bao lâu nay bạn luôn tự hỏi liệu mối quan hệ của bạn có độc hại hay không, thì bạn đã có câu trả lời. Đã tới lúc bạn bước ra khỏi cái bóng của anh ta và tận hưởng cuộc sống của bạn. Đã tới lúc rồi – và dường như bạn không có nhiều thời gian dành riêng cho bản thân mình khi bạn ở với anh ta. Một ngày nào đó bạn sẽ nhìn lại quãng thời gian này và tự hỏi tại sao bạn lại cảm thấy khó chịu trong việc lìa bỏ một tình cảnh không bao giờ khiến bạn cảm thấy hạnh phúc.

Cái suy nghĩ phải cô đơn một mình có thể đáng sợ, nhưng chúng ta cần nhận ra rằng khi bạn để cho nỗi sợ cô đơn làm chủ quyết định của mình, bạn sẽ bước vào một mối quan hệ tồi tệ. Thời trung học, tôi có dính líu vào những mối quan hệ mà trong đó lạm dụng có, bất trung có và không trong sạch cũng có, bởi vì nó khiến tôi cảm thấy mình đặc biệt (đôi khi). Ngay cả khi bạn trai ngược đãi tôi, tôi vẫn cứ tìm kiếm giá trị bản thân  và căn tính nơi họ; tôi là một ai đó vì tôi ở với họ. Vì không nhận ra điều này, tôi tự tạo nên một ngẫu tượng từ những mối quan hệ ấy. Thay vì tìm kiếm ý nghĩa cuộc đời và giá trị bản thân nơi Thiên Chúa, Đấng yêu tôi cách toàn vẹn và không bao giờ bỏ rơi tôi, tôi lại đặt những gã đàn ông bất toàn lên ngai tòa trong trái tim mình.

Dù trải qua nhiều vấn đề trong các mối quan hệ, tôi vẫn cố phớt lờ đi tình hình thực tế và tập trung vào những ảo mộng, vào những điều tôi hy vọng nó có thể là. Nhưng tôi chỉ có thể lờ đi thực tại chỉ bấy lâu đấy thôi. Tôi biết tự trong sâu thẳm trái tim rằng sự quan tâm thất thường mà họ dành cho tôi chẳng đem lại cho tôi điều gì hơn ngoài sự chấp nhận giả dối.

Nhưng Chúa muốn cho tôi nhiều hơn thế, và tôi biết đã tới lúc phải bắt đầu săn sóc bản thân mình nhiều hơn. Sau một vài lần thất bại, cuối cùng tôi đã vượt thoát. Dù rằng lúc ấy tôi khao khát yêu đương, nhưng tôi nhận ra rằng nhiều người đàn ông lại không đủ trưởng thành để đem lại điều đó. Có thể họ không có ý làm tổn thương ta, nhưng chắc hẳn họ cũng chưa học được cách trân trọng ta.

Nhưng không phải chỉ mỗi đàn ông là đôi khi chưa được chuẩn bị để yêu thương. Bao lâu chúng ta còn nghĩ rằng chúng ta không thể sống một mình, là bấy lâu ta vẫn chưa sẵn sàng để hẹn hò. Thật vậy, Thiên Chúa không tạo nên chúng ta để ta sống đơn chiếc. Nhưng Người cũng chẳng tạo nên chúng ta để phải sống phụ thuộc.

Chia tay có thể đáng sợ. Bạn có thể cảm thấy như bị mắc kẹt trong nỗi sợ liệu anh ấy có làm gì đến với chính bản thân anh, đến với bạn, hoặc đến với  những người bạn yêu mến nếu bạn rời bỏ anh ta hay không. Nhưng chúng ta không có trách nhiệm làm mẹ hay làm đấng cứu thế của anh ta. Trách nhiệm của bạn là bảo vệ chính mình và loại bỏ những mối quan hệ cũng như những con người độc hại ra khỏi đời bạn. Nếu như bạn nghĩ chia tay sẽ gây nên rắc rối, đừng tự mình làm điều đó. Hãy tìm một ai đó có thể đưa bạn ra khỏi tình huống ấy cách an toàn. Không những bạn có thể, mà còn phải chia tay anh ta

Một mối quan hệ không lành mạnh thì có lẽ không phải với người bạn trai. Đó còn có thể là với người chồng bạn. Vậy bạn sẽ làm gì? Bạn đã thề hứa sẽ chung thủy với anh ấy khi thịnh vượng cũng như lúc gian truân. Mỗi hoàn cảnh đều có khác biệt, nhưng có một điều là bạn chưa bao giờ hứa với chồng mình rằng bạn sẽ chấp nhận chịu bạo hành. Điều đó không nằm trong lời hứa hôn nhân. Vì thế, đừng mặc cảm tội lỗi khi bạn cần tìm kiếm lời khuyên để phân định liệu bạn có nên lìa xa anh ta để được đảm bảo an toàn, hoặc liệu bạn có thể cứu vẫn hôn nhân nhờ vào tư vấn gia đình và cá nhân hay không.

Tôi không thể tha thứ

Maria, một cô bé 11 tuổi, đã không có sự lựa chọn nào ngoài việc phải dọn tới sống với một gia đình khác sau khi cha cô qua đời, lại bởi gia cảnh nghèo khó. Khi thằng con 21 tuổi của gia đình kia cố quyến rũ cô bé, cô bé đã cự tuyệt nó. Trong cơn giận dữ, Alessandro đã bóp cổ cô bé, và đâm cô bé 14 nhát dao. Ngày hôm sau, khi đang hấp hối trên giường bệnh, cô bé đã tha thứ cho người thanh niên đó.

Vài năm sau, trong khi anh ta đang ngủ một mình trong buồng giam, cô bé hiện ra với anh trong giấc mơ, và tặng anh 14 bông hoa huệ, tỏ ý rằng cô đã tha thứ cho 14 nhát dao anh đâm cô. Khi tỉnh lại, Alessandro hoán cải đời mình, và trong ngày được trả tự do nhiều năm sau đó, anh ta đứng trong hàng ngũ những tín hữu tụ họp tại Tòa Thánh Vatican để tham dự thánh lễ tuyên phong hiển thánh cho cô bé Maria Goretti.

Một câu chuyện xúc động như thế nghe có vẻ sẽ truyền cảm hứng nhưng vô kế khả thi. Trong câu chuyện của tôi, tha thứ không phải là bước đầu trong quá trình chữa lành. Nếu có, thì nó là bước cuối cùng. Khi người khác làm tổn thương ta, khuynh hướng tự nhiên của ta là bám lấy sự cay đắng, ghen ghét và giận dữ. Khi người ta khuyên mình “hãy tha thứ và quên đi”, cảm giác như là họ đang khuyên ta hãy chứng minh sự tha thứ bằng cách bị bệnh đãng trí. Điều này sẽ không giúp ích.

Điều ta cần đó là ta phải nhận ra sự tha thứ không phải là một thứ cảm giác. Đó là một chọn lựa. Đó là một quyết định đem đến cho người khác tình thương, thay vì thiệt hại. Khi kẻ thủ ác được tha thứ thì không có nghĩa người đó được miễn chịu phép công bình. Người đó đáng phải chịu. Nhưng cũng có nghĩa là ta từ bỏ lòng ham muốn trả thù. Chúng ta có thể bị cám dỗ ước ao sự dữ cho người đã hãm hại mình, nhưng khi không chịu tha thứ, chúng ta không hại người khác, chúng ta tự trừng phạt chính mình. Nếu bạn cảm thấy mình không thể tha thứ cho người khác, thì hãy cầu xin Chúa ban cho bạn một trái tim tràn đầy thương xót, và hãy nhớ rằng tha thứ không có nghĩa là thiệt hại người đó gây nên cho ta không đáng kể. Nhưng tha thứ là một dấu chỉ cho thấy sức mạnh của lòng thương xót, và tình yêu thì mạnh mẽ hơn oán thù.

Tha thứ thường đòi hỏi nhân đức anh hùng – đặc biệt là khi người cần được tha thứ là chính bản thân ta. Trong trường hợp của tôi, tha thứ cho chính mình thì cần nhiều thời gian và công sức hơn là tha thứ cho kẻ lạm dụng. Bị lạm dụng là một chuyện, nhưng khi bạn nội tâm hóa việc bị lạm dụng và tự đày đọa chính mình lại là một trận chiến hoàn toàn khác.

Tôi trở thành một bậc thầy trong việc nói tiêu cực về bản thân, như là một cách tự trừng phạt chính mình. Tôi thường nói với bản thân rằng “Crystalina, sao mày lại để chuyện đó xảy ra? Mày đã tự chuốc họa vào thân. Mày biết rõ điều đó, hoặc ít nhất là mày nên biết rõ điều đó. Mày đã ‘mời’ nó đến. Mày đã có thể ngăn chặn chuyện ấy xảy ra, nhưng mày lại không làm. Mày nên xấu hổ vì chính mày”. Thậm chí tôi còn bắt đầu nghiện việc lặp lại và nghe lấy những lời tự hành hạ bản thân đó. Tôi đã tự nhủ rằng, “Mày béo quá. Mày ngu quá. Mày là một con điếm”.

Khi những lời tự thóa mạ, những nghi nan và dối trá này trở nên cay độc như ung nhọt thối rữa và hình thành một thói quen, chúng phát triển thành những lời “không bao giờ” và “luôn luôn”. Ví dụ: “Mày sẽ không bao giờ có thể thay đổi, tin tưởng hay được chữa lành”. Hoặc: “Mày luôn là một nỗi thất vọng, một sự thất bại”. Chúng ta tự thề độc, tự đặt mình vào trong thất bại, mà không hề hay biết. Chúng ta trở nên mù quáng trước những sự thiện hảo mà ta đang chiếm hữu. .

Đã đến lúc đập tan những lời thề độc và thói xấu kia. Phải, bạn có thể cảm thấy tức giận về bản thân vì những điều bạn đã làm, nhưng hãy ngừng đày đọa bản thân. Những điều đó đã đưa bạn đến đâu nào? Bạn không cần phải thích mọi chuyện trong quá khứ, nhưng bạn có thể học hỏi từ chúng. Hãy sử dụng những đau thương đó làm bài học để bạn không bao giờ tái phạm. Nếu bạn mắc sai lầm, hãy tự tha thứ cho chính mình. Hãy khoan dung với bản thân, cũng như hãy rộng lòng nhân ái đối với những ai đã phải trải qua điều tương tự trong cuộc đời.

Chúa đã bỏ rơi tôi.

Điều gì sẽ xảy ra nếu một cô gái vô tội bị lột trần trước mặt bạn bè đồng trang lứa, bị đánh đập, rồi bị sát hại? Bạn có coi đó là lạm dụng tình dục không? Chắc chắn rồi! Điều gì sẽ xảy ra nếu đàn ông làm tất cả những điều này nhưng về cơ bản họ không bao giờ chạm vào cô ấy về mặt tình dục trong khi làm nhục cô ấy. Nó vẫn là lạm dụng tình dục phải không?

Điều gì sẽ xảy ra nếu nạn nhân không phải là một cô gái trẻ mà là một người phụ nữ trưởng thành ở nước ngoài, người bị buộc tội vì những tội ác mà cô ấy chưa từng phạm phải? Có phải sẽ bớt xúc phạm hơn nếu công khai bêu xấu cô ấy theo cách này hay không? Điều gì sẽ xảy ra nếu tất cả điều này xuất hiện hàng thế kỷ trước, rất lâu trước phong trào “Tôi cũng vậy / Me Too” ? Nó vẫn sẽ sai chứ?

Điều gì sẽ xảy ra nếu nó xảy ra với một cậu bé? Một lần nữa, lạm dụng tình dục là lạm dụng tình dục. Giới tính và độ tuổi của nạn nhân đều không liên quan.

Hãy thay đổi một chi tiết nữa trong câu chuyện: Điều gì sẽ xảy ra với một người đàn ông sống cách đây hai nghìn năm ở thời Giê-ru-sa-lem?

Câu chuyện này đã xảy ra.

Điều này có thể gây tai tiếng, rằng chúng ta tôn thờ một Thiên Chúa bị lạm dụng tình dục.

Chúng ta có một vị cứu tinh đã gánh thay cho nhân loại sự xấu hổ nhục nhã ê chề. Chúng ta có một Thiên Chúa biết nỗi đau của sự phản bội, bị bỏ rơi, bị sỉ nhục và bạo lực, Đấng cho chúng ta thấy rằng vết thương không chỉ có thể được chữa lành mà còn có thể được tôn vinh.

Đôi khi bạn có thể cảm thấy đơn độc, nhưng những giọt nước mắt của bạn không bị Chúa nhắm mắt làm ngơ. Kinh Thánh nói rằng Thiên Chúa đã giữ nước mắt của chúng ta trong chai.6 Ngài không chỉ chứng kiến nỗi buồn của chúng ta và chia sẻ nỗi buồn đó, Ngài còn hứa rằng Ngài “sẽ lau khô những giọt nước mắt họ, sẽ không còn tang tóc, khóc than và đau khổ nữa, vì những điều cũ đã qua đi” (Khải huyền 21, 4).

Đừng sợ phải hy vọng vào những lời hứa này. Suy cho cùng, hy vọng không chỉ đơn thuần là một cảm giác lạc quan. Đó là một nhân đức. Đó không phải là thứ đến từ bên trong, bởi sức mạnh của suy nghĩ tích cực hoặc các kỹ thuật tự lực (self-help) mới nhất. Hy vọng đến từ Chúa và đó là điều chúng ta cần cầu xin.

Bạn có thể chất vấn Chúa vì những điều đã xảy ra với bạn, và tự hỏi Ngài đã ở đâu khi bạn cần Ngài nhất. Điều này có thể hiểu được. Bạn có thể tự hỏi mình: "Nếu Thiên Chúa là Đấng tốt lành, biết hết mọi sự và toàn năng, tại sao Ngài lại không can thiệp vào chuyện này?" Có phải Ngài không đủ mạnh? Ngài ấy không biết những sự đang xảy ra? Hay Ngài đã không đủ sự quan tâm để ngăn nó lại?

Những gì bạn có thể không nhận ra là những câu hỏi này là những lời cầu nguyện trong chính chúng ta. Sách Thánh vịnh chứa đầy những lời cầu nguyện kêu lên “Lạy Chúa con thờ, muôn lạy Chúa, Ngài nỡ lòng ruồng bỏ con sao? Dù con thảm thiết kêu gào, nhưng ơn cứu độ nơi nao xa vời! Ngày kêu Chúa, không lời đáp ứng, đêm van Ngài mà cũng chẳng yên. …. Chúa làm cho bạn bè xa lánh và coi con như đồ ghê tởm. Con bị giam cầm không thể thoát ra… chung quanh bầu bạn chỉ là bóng đêm.” (Tv 22, Tv 88).

Điều chúng ta có thể học được từ điều này là Thiên Chúa không bị phật lòng khi chúng ta bày tỏ với Ngài nỗi thống khổ và thất vọng của mình. Ngài đang lắng nghe và Ngài có câu trả lời để đưa ra nếu chúng ta cũng muốn lắng nghe.

Nếu bạn đang chạy trốn Chúa, hãy dừng lại một chút. Mời Ngài vào những kỷ niệm và những nơi trong cuộc sống của bạn, nơi bạn cần chữa lành nhất. Xem những gì có thể xảy ra. Ngài chung thủy, và sẽ không bỏ rơi bạn. Hãy giao phó quá khứ và cả tương lai của bạn lại cho Ngài.

Nếu bạn cảm thấy rằng Chúa đã bỏ rơi bạn, đừng từ bỏ hy vọng. Nếu một ngày nào đó bạn được mời gọi kết hôn và làm mẹ, thì thế hệ người chưa được sinh ra sẽ phụ thuộc vào lòng dũng cảm của bạn để có hy vọng. Hãy nghĩ về điều đó: Khi bạn chọn bất cứ một người đàn ông nào đó để hẹn hò, bạn có khả năng đang chọn một người cha và người ông cho gia đình tương lai của bạn. Sức nặng của sự lựa chọn như vậy có thể khiến bạn cảm thấy đáng sợ, nhưng đừng lo lắng về ngày mai. Tất cả những gì chúng ta có là ngày hôm nay, và Chúa ở cùng bạn ngày hôm nay.

Chúa sẽ không tha thứ cho tôi

Mặc dù bị lạm dụng thì không phải là một tội, nhưng khi người ta không có hành động nào để bảo vệ sự trong sáng của chúng ta, chúng ta đôi khi sẽ học theo cách làm của họ. Nếu họ hành xử khinh suất đối với ta, thì cũng rất dễ dàng để chúng ta tự khinh suất với chính mình. Tôi đã cho rằng “một khi đức khiết tịnh đã bị đánh mất, thì nó đã mất. Vậy thì còn phải thực hành đức khiết tịnh làm chi?”

Sau khi tốn quá nhiều thời gian lang thang trong đêm đen, bị chôn vùi dưới sức nặng của những năm tháng tủi hổ và nhục nhã, tôi khao khát có được sự tha thứ nhưng chưa từng cảm thấy bản thân xứng đáng để đón nhận nó. Tôi cho là chỉ khi nào tôi thay đổi đời sống và bắt đầu sống như một Kitô hữu đích thực, thì chỉ có thế và duy chỉ có thế Chúa mới bắt đầu thương tôi. Nhưng cùng lúc đó, tội tôi quá nặng và quá nhiều. Trong tâm trí tôi, Người chỉ yêu tôi khi tôi hoàn hảo, nhưng đã quá trễ rồi.

Đôi khi tôi đi xưng tội để làm vui lòng mẹ tôi, nhưng tôi không xem trọng điều ấy. Tôi coi việc xưng tội chẳng khác gì một nghi thức tự làm bẽ mặt mình mà tôi có thể chọn đi hoặc không đi. Tôi thậm chí còn bịa thêm tội, nhưng lại giữ những tội trọng mà không xưng, và bước ra khỏi tòa giải tội như thể tôi không hề phạm thánh. Nhiều năm sau, tôi bắt đầu hiểu rằng việc xưng tội không phải là một chướng ngại Chúa đặt ra giữa ta và Người. Thay vào đó, Người cho ta thấy Người muốn ở gần bên ta, trong sự tổn thương của ta, tới mức nào.

Vì thế, hãy tìm một linh mục thánh thiện, và thường xuyên xưng tội với ngài. Đúng thật là xấu hổ khi bạn cứ xưng cùng một số tội tháng này qua tháng nọ. Nhưng điều này lại giúp phát triển đức khiêm nhường, và cũng giúp vị linh mục có khả năng cung cấp những sự hướng dẫn thiêng liêng tốt hơn. Cũng như khi ta đi gặp bác sĩ mà giấu bệnh, thì căn bệnh không thể chữa lành.

Mặc dù tôi đã từng sợ việc đi xưng tội, nhưng dần dà nó trở thành nguồn vui sướng cho tôi. Trong bí tích Hòa giải, tôi phát hiện ra ân sủng chữa lành độc đáo mà không thể tìm thấy ở bất cứ nơi đâu. Bí tích này không chỉ xóa đi tội lỗi của tôi, nhưng nó còn mang lại cho tôi ân sủng để tránh phạm những tội ấy trong tương lai, cũng như củng cố niềm tin cho tôi rằng Chúa ở bên tôi trong cơn nguy biến.

Có một quá khứ dơ bẩn là chuyện thường. Đôi khi quá trình chữa lành cũng rất “dơ bẩn”. Hãy nhìn vào sách Tin Mừng mà xem. Chúa Giêsu đôi khi sử dụng bùn và nước miếng để chữa lành kẻ điếc, câm và mù!7 Có lẽ Người muốn nói với chúng ta rằng Người không ngại những gì dơ bẩn. Chỉ có ma quỷ mới thường xuyên cố gắng thuyết phục ta rằng ta không xứng đáng, nhưng một tác giả đã viết rằng chúng ta nên “cười vào mặt cái sự ngu xuẩn của nó. Satan, hiện thân của tội lỗi, lại đi tố cáo sự bất xứng của chúng ta!.. Khi ma quỷ gợi lên hình ảnh về quá khứ của bạn, thì cũng hãy nhắc cho nó nhớ về tương lai của nó.”8

Chúa không thể xóa đi quá khứ

Bạn nói đúng. Mặc dù Chúa không thể xóa đi quá khứ, Người lại có thể ngăn không cho ma quỷ cướp lấy tương lai của bạn. Tôi đã để cho điều đó xảy ra trong suốt nhiều năm. Tôi đặt vào tay Chúa tội lỗi của tôi, nhưng sau đó tôi lại cứ bám víu vào nỗi đau khổ, sự trách móc, ê chề, mà không hề nhận ra Chúa cũng muốn lấy đi những thứ đó.

Dường như tôi chưa hề tiến xa trong đời sống thiêng liêng trong suốt quãng thời gian đó, bởi vì những thói xấu đã cắm rễ sâu trong những vết thương chưa hề được lành. Cứ như thể ma quỷ đã nắm được quyền hành hạ tôi bởi vì tôi chưa hề tự tay đóng những cánh cổng ra vào của nó.

Vì từ nhỏ cho tới lớn tôi thường xem phim kinh dị, cho nên tôi đã hình thành một tư tưởng phi thực tế về thế giới ma quỷ. Tôi cho rằng ma quỷ chỉ là một sản phẩm từ hiệu ứng đặc biệt của Hollywood. Hoặc là nó chỉ là một nhân vật hư cấu – là kết quả của trí tưởng phong phú của con người hoặc là từ vấn đề thần kinh. Giờ đây tôi khá chắc rằng nó rất vui khi con người suy nghĩ về nó như thế. Bằng cách đó, nó có thể hành động cách tự do và hiệu quả hơn trong thế giới này, bởi vì chúng ta đang dần dần dâng lên cho nó cái quyền đi vào trong đời ta, thông qua những sự thỏa hiệp đầy tinh vi.

Một cách cho phép ma quỷ bước vào đời mình đó là từ chối không cho Chúa chữa lành vết thương của ta. Đôi khi vết thương cảm xúc lại ngăn chặn sự thăng tiến thiêng liêng, và đôi khi tội chưa xưng lại ngăn chặn sự phát triển cảm xúc. Để được nên mới, chúng ta cần tìm kiếm sự chữa lành cho trái tim và tâm trí mình, cũng như cho cả phần linh hồn. Bằng cách đó, chúng ta chặn đứng, không cho ma quỷ làm tổn thương ta trong nhiều cách khác nhau, bởi vì nó không thể theo ta đi vào nơi ánh sáng.

Vì thế, đừng sợ những sự dữ mà bạn đã có thể chạm trán. Như Thánh Kinh chỉ dẫn, “Hãy chống lại ma quỷ; chúng sẽ chạy xa anh em” (Gb 4, 7). Hãy nhớ rằng mặc dù quá khứ không thể được thay đổi, nhưng hoàn toàn có thể được đền bù.

Chúa không thể yêu tôi

Có lẽ vì tôi chưa bao giờ có một người cha thể hiện tình yêu thương vô điều kiện với tôi nên tôi luôn có quan điểm sai lầm về Chúa. Nếu có điều gì rủi ro xảy đến với tôi, tôi luôn cho rằng Chúa đang trừng phạt tôi. Tôi đã không nhận ra rằng Chúa đã trả giá máu cho tội lỗi của tôi rồi. Tôi nghĩ rằng mình cần phải đền bù tội lỗi cho quá khứ, và những đau khổ này chắc hẳn là cách Chúa thực thi công lý đối với tôi.

Một đêm nọ, tất cả những điều này bắt đầu thay đổi. Khi đang lái xe ngang qua một nhà thờ vào đêm muộn sau một bữa tiệc, tôi bất ngờ cảm thấy bị thôi thúc phải tấp vào lề. Ngồi trong bãi đậu xe, tôi cân nhắc xem mình có thực sự nên vào nhà nguyện Chầu Thánh Thể không. Dựa trên những gì tôi đã làm tại bữa tiệc một giờ trước đó, tôi cảm thấy mình không có việc gì phải ở đó. Tôi luôn hình dung rằng Chúa có những người mà Người đặc biệt yêu mến, và tôi rõ ràng không phải là một trong số họ.

Tuy nhiên, một cái gì đó đã lôi kéo tôi. Có lẽ Chúa gọi tôi đến với Người, hoặc có thể chỉ là lối sống của tôi khiến tôi cảm thấy bất mãn và trống rỗng. Bây giờ nhìn lại, tôi thấy rằng đó là cả hai.

Vì vậy, tôi quyết định rằng nếu tôi đã thử mọi thứ khác ở trường trung học, tôi cũng có thể thử đi tìm gặp Chúa. Tôi bước vào nhà nguyện và quỳ gối trước Thánh Thể. Không có tia chớp hay tiếng nói nào từ trời. Thực ra, tôi đang nghĩ đến bà cụ ngồi trong góc, tự hỏi liệu bà có ngửi thấy mùi cần sa trên người tôi không. Có sự im lặng tuyệt đối. Tôi đã ở một mình với Người.

Vào thời điểm này trong cuộc đời, tôi đã phải vật lộn với việc liên hệ với Chúa Giêsu với tư cách là một con người, vì đã bao lần tôi bị đàn ông làm tổn thương. Nhưng vì Sự Hiện Diện của Người được ẩn giấu trong Bí Tích Thánh Thể, nên tôi có thể đến gần Người mà không có trở ngại giữa chúng tôi.

Lúc đầu, thật khó để nhìn lên Thánh Thể. Tôi chỉ biết vùi mặt vào tay và cân nhắc xem mình có nên rời đi hay không. Tôi không muốn đọc thuộc lòng những lời cầu nguyện. Vì vậy, tôi chỉ ngước mắt lên và nói: “Chúa ơi, con đây. . .  trong sự bẩn thỉu của mình. Xin hãy giúp con." Tôi cảm thấy bị giằng xé giữa cuộc đời mà tôi đã sống trong nhiều năm và một Thiên Chúa mà tôi hầu như không biết. Lời mời của Người rất rõ ràng, nhưng tương lai của tôi dường như rất bấp bênh. Tất cả những gì Người nói với tôi là: “Hãy buông bỏ và tin tưởng ở Ta”.

Từ lúc đó, tôi hiểu rằng Chúa không chỉ muốn sự tốt lành của tôi. Người còn muốn sự xấu xí. Chắc chắn là Người không thích tội lỗi, nhưng để cho Người có thể ôm lấy tôi và thiết lập một mối tương quan với tôi, thì Người còn muốn ôm lấy con người thật của tôi, với tất cả mọi tội lỗi của mình. Đó là khởi đầu của một mối quan hệ đích thực với Thiên Chúa.

Bởi vì tôi nghĩ rằng tôi cần phải trở thành một vị thánh để Người yêu tôi, tôi luôn giữ khoảng cách với Người. Nhưng chính khi bạn cảm thấy bị giằng xé nhất giữa Thiên Chúa và tội lỗi thì bạn cần phải yên lặng và để Người yêu thương bạn. Chỉ khi bạn hiểu rõ giá trị của mình trong mắt Người, bạn mới có thể thay đổi. Bạn sẽ không bị thúc đẩy bởi sự xấu hổ, tội lỗi hay sợ hãi, mà bởi vì bạn biết mình xứng đáng được yêu thương. Khi nhận ra được tình yêu của Người, bạn sẽ có thêm động lực để yêu chính mình. Và nếu bạn đấu tranh để tha thứ cho chính mình, bạn nên biết rằng Người đã tha thứ cho bạn.

Khi bạn biết mình được ai đó yêu mến, bạn tin tưởng họ. Điều này cũng đúng với mối quan hệ của chúng ta với Thiên Chúa. Khi tin vào Người, chúng ta bắt đầu thực hành điều có lẽ là đức tính mạnh mẽ nhất trên thế gian: sự vâng lời. Từ này thường được xem theo cách tiêu cực và được đánh đồng với sự phục tùng. Nhưng trên thực tế, đó là chìa khóa mở ra kho tàng ân sủng vô hạn. Khi chúng ta quay lưng lại với ý muốn của Thiên Chúa, chúng ta đã ngăn chặn rất nhiều điều tốt lành mà Người muốn ban cho chúng ta.

Vào mỗi thời điểm trong đời khi tôi phải lựa chọn giữa thiện và ác, tôi sẽ nghe thấy trong sâu thẳm tâm hồn mình một giọng nói nhắc nhở tôi điều gì là đúng. Tôi không thể nói rằng tôi luôn chú ý đến giọng nói đó. Nhưng tôi có thể nói rằng tôi chưa bao giờ hối hận khi nghe nó, và luôn hối hận vì đã bỏ qua nó. Mặc dù việc chọn điều tốt có vẻ khó khăn, nhưng hãy biết rằng Thiên Chúa sẽ không bao giờ quên ban cho bạn mọi thứ bạn cần để đưa ra lựa chọn đó. Nó luôn ở trong tầm với của bạn. Ngoài ra, khi chúng ta không chọn điều tốt, chẳng phải cuộc sống của chúng ta càng khó khăn hơn sao?

Ngay cả trong những giờ phút đen tối nhất của cuộc đời, tôi biết Chúa ở trong tầm với. Dù tôi có chạy trốn khỏi Người bao xa, tôi biết Người vẫn đang chờ đợi. Tôi không ngừng cố gắng dập tắt cảm giác về sự hiện diện của Người, nhưng không thể. Đừng vắt kiệt sức mình khi chạy trốn khỏi tình yêu của Người, bởi vì nó sẽ không đi đến đâu cả.

Bất kể quá khứ của bạn như thế nào, bạn không cần phải giành được tình yêu của Chúa. Bạn chỉ cần chấp nhận nó. Không cần biết điều gì đã dẫn bạn đến chỗ tin tưởng, bạn vẫn là một con người đáng yêu. Bạn đã ở đâu hay đã làm gì, không quan trọng. Tất cả những gì quan trọng bây giờ là nơi bạn đi từ đây.

Thiên Chúa không thể dùng tôi

Tại nước Ý, một cô gái tên Margaret đã bỏ nhà ra đi lúc mới 17 tuổi và bắt đầu sống với bạn trai cô. Anh ta hứa sẽ cưới cô, nhưng ngày đó không bao giờ đến. Cô thì muốn làm một điều gì đó lớn lao trong đời, nhưng cô lại cứ ở mãi trong mối quan hệ không hạnh phúc ấy. Sau khi có con với bạn trai và chung sống với người đó được 10 năm, thì anh ta bị sát hại trong một chuyến đi. Sau khi anh chết, Margaret đã từng thử xin được dọn về chung sống với bố và mẹ kế, nhưng bà không cho.

Cô đơn và không nơi nương tựa, lại có con nhỏ, cô cầu nguyện xin được ơn chỉ dẫn, và dường như cô nghe một tiếng vọng trong linh hồn, thúc giục cô đi tới tìm các thầy dòng Phanxicô ở Cortona, Ý. Cô nghe theo tiếng gọi đó, và đã dành cả đời cô để phục vụ người nghèo, người đau yếu tại đây, và cô cũng thăng tiến nhiều trong sự thánh thiện. Cô thành lập một tu hội các sơ, xây dựng bệnh viện, và được phong thánh năm 1728. Ngày nay, thân thể thánh nhân vẫn không mục nát và được trưng bày trong một ngôi nhà thờ lộng lẫy tại Ý. Và ngôi nhà thờ ấy còn được đặt theo tên thánh nữ. Thật là vững dạ an lòng khi biết rằng một người nữ, từng sống không phép tắc với bạn trai, và lại có con ngoài hôn thú, giờ đây được kính như một vị thánh.

Nếu bạn đọc về cuộc đời các thánh, bạn sẽ nhanh chóng nhận ra rằng nên thánh không phải là bị đặt vào trong một khuôn mẫu. Mỗi vị thánh đều có nét riêng biệt rất lớn. Một số có cá tính nóng nảy, như thánh Catherine thành Siena. Một số vị khác, như thánh Gemma, thì được biết đến như một nhà thần bí. Một số vị đã tận hiến bản thân để phục vụ trẻ em cơ nhỡ, trong khi một số khác lại trở thành học giả, tiến sĩ, và họ cũng là những bà mẹ và những người vợ thánh thiện đạo đức. Một số sống trong dòng tu từ thuở nhỏ, trong khi số khác đã từng có một cuộc đời làm gái điếm hay nô lệ.

Không cần biết tính cách hay quá khứ của bạn ra sao, Chúa vẫn luôn có một kế hoạch dành cho bạn. Đừng sợ khi phải trở nên chính mình, hay phải làm một điều gì lớn lao cho thế giới. Bạn có lời chứng và ân huệ Chúa trao, điều mà Người đã không hề ban cho ai khác. Đừng coi thường những kho tàng ân sủng ấy, bởi bạn không thể biết ánh sáng nơi bạn có thể xuyên thủng bóng đêm nơi những linh hồn nào đâu.

Tuy vậy, không chỉ mình Thiên Chúa mới có kế hoạch dành cho đời bạn. Ma quỷ cũng có vậy. Kế hoạch của nó thì đơn giản: rằng nó muốn bạn sống trong sợ hãi. Thật vậy, vũ khí lợi hại nhất mà hỏa ngục sử dụng lên phụ nữ là nỗi sợ. Tôi nghĩ đó là vì hỏa ngục sợ người nữ. Thiên Chúa là cội nguồn của mọi nét đẹp, vẻ duyên dáng, và chẳng gì trên trần gian lại có thể sánh được với vẻ yêu kiều của người nữ. Bởi vì bạn là sự phản chiếu của thiên đàng, bạn là hữu thể diễm lệ nhất trên quả đất. Chính Chúa tạo nên bạn như chính bạn là. Mỗi người phụ nữ có một sức mạnh để đem nhân loại về thiên đàng, hoặc dụ họ xuống hỏa ngục. Người nữ là một lời mời dẫn tới cõi vĩnh cửu– theo một trong hai hướng. Thật không may, thế gian lại chỉ muốn bạn dùng vẻ đẹp diễm lệ của mình để đổi lấy khả năng quyến rũ người khác. Thay vì dạy cho bạn cách thể hiện giá trị bản thân, nó lại khuyến khích bạn phơi trần bản thân mình.

Thay vì triển nở thành con người Chúa đã có ý tạo dựng từ ban đầu, ma quỷ lại muốn bạn tự quăng đi phẩm giá và sau đó phải trốn đi trong sự sợ hãi dưới một lớp mặt nạ. Nếu bạn đang sống trong một lớp cải trang như thế, hãy ngưng sợ hãi cái thứ nằm bên dưới lớp cải trang ấy. Thứ duy nhất bạn nên sợ chính là cái mặt nạ, bởi vì nó che khuất con người đích thực của bạn. Bạn không phải là một mớ các vết thương hỗn độn, dù là đôi khi nó có cảm giác thế thật. Nhưng đó không phải là căn tính của bạn. Bạn là đứa con đáng yêu của Cha trên trời, đó mới chính là con người thật của bạn.

Không cần biết tương lai bạn ẩn chứa thứ gì, bây giờ không phải là lúc để chờ đợi. Cứ trong mỗi bước đi là một điều gì đó Chúa đang cố gắng dạy bạn, và những gì Người đang chuẩn bị cho bạn thì vượt quá sức tưởng tượng. Hãy nắm lấy tay Người, và cùng đi với Người, hãy tin rằng Thiên Chúa không chịu thua lòng quảng đại của con người.

Nếu bạn vẫn không chắc bạn nên bắt đầu quá trình chữa lành như thế nào, đây là bốn điểm trụ cột đã giúp tôi trong quá trình chữa lành của mình.

Một là, hãy tìm một chuyên viên tư vấn giỏi và nói rõ cho họ biết những điều bạn đã trải qua.

Hai là, hãy tìm một linh mục đạo đức mà bạn có thể trình bày mọi sự, để bạn có thể xưng tội và được nghe hướng dẫn thiêng liêng.

Ba là, hãy dành giờ đi chầu Thánh Thể, đặc biệt là sau khi đi nghe tư vấn xong, hãy dành thời gian để cầu nguyện và “ghi chép” lại những gì bạn đã học được. Điều này đã làm biến đổi tôi như một người nữ.

Bốn là, hãy loại bỏ những con người độc hại ra khỏi đời mình, và thay vào đó là những ai có thể mang đến cho bạn tình yêu và trợ giúp,

Tôi nhận ra là bằng cách kiên trì làm bốn điều trên, sự tiến triển của tôi đã nhanh hơn so với nhiều năm thử nhiều cách khác.

Bạn có một tia sáng để chiếu tỏa và một tình yêu mạnh mẽ để trao ban. Đừng sợ rằng những vết sẹo của bạn sẽ làm mờ đi ánh sáng đó. Bạn có thể cảm thấy đời mình đã tan vỡ không cách gì hàn gắn, nhưng hãy xem xét điều này: Khi bạn nối những mảnh kính vỡ lại với nhau và để cho ánh sáng huy hoàng chiếu trên chúng, bạn đã tạo thành những tác phẩm kính màu nghệ thuật. Cũng vậy, Thiên Chúa vẫn có thể đem đến cái đẹp thông qua những vết sẹo. Người có thể biến chúng ta thành những ngôi thánh đường sống. Tất cả những gì mà chúng ta cần làm là tin cậy vào lời hứa của Người: “Này đây, Ta đổi mới mọi sự” (Kh 21, 5).

Notes

1 St. Francis of Assisi, as quoted in Johannes Jörgensen, Saint Francis of Assisi: A Biography, trans. T. O’Conor Sloane (New York: Longmans, Green, and Co., 1912), 289.

2 Aly Raisman, speech at ESPYs, July 18, 2018.

3 “Ohio Kidnap Victims Break Silence to Say ‘Thank You,’” Doug Stanglin and Laura Petrecca, USA Today, July 9, 2013.

5 Cf. Christian Gostecnik, Journal of Religion and Health 46:4 (December 2007), 586.

6 Xem Tv 56:8.

9 Ps 22:1–2; 88:9, 19 (NAB).

10 Cf. Mark 7:33, 8:23; John 9:6.

11 Fr. Joseph M. Esper, Saintly Solutions to Life’s Common Problems (Manchester, NH: Sophia Institute Press, 2001), 182.

Table of Contents

Trở Nên Mới

Lời tựa

Lời mời gọi của Crystalina

Tôi ổn. Thực sự ổn

Không sao cả.

Tôi có thể đương đầu với nó.

Đó là lỗi của tôi

Tôi không thể cho ai biết về việc này

Sẽ không có ai tin tôi

Tôi không cần tư vấn

Sau này tôi sẽ tìm sự giúp đỡ

Tôi không thể đối phó với việc này.

Tôi sẽ không bao giờ được chữa lành

Tôi đáng bị tổn thương

Tôi sẽ không thể nào có thể tin người được nữa

Tình yêu chẳng thể dài lâu.

Không ai cần tôi cả

Tôi là món hàng đã bị hư hoại

Tôi không đáng yêu chút nào

Không có lý do gì để nói “không” lúc này

Tôi không thể thay đổi

Tôi không thể bỏ anh ta

Tôi không thể tha thứ

Chúa đã bỏ rơi tôi.

Chúa sẽ không tha thứ cho tôi

Chúa không thể xóa đi quá khứ

Chúa không thể yêu tôi

Thiên Chúa không thể dùng tôi